何もしない

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乖離

男性発

今年に結婚するんですけど、妻になる人が何もしないし、行動が遅い、料理しない!
訳あって今実家で両親と姉夫婦と同居してます。日頃は仕事に行ってる妻になる人(A)ですが、休みの日ぐらい両親と姉夫婦より朝早く起きて、朝食とか準備したらいいのに、全部姉夫婦に任せて、俺の方が気を使って、お手伝いしてます。
Aは、姉から料理を教えてもらっても左耳から右耳へ流れていくのかわかりませんが、覚えた?って聞くと分からないってダメなAです。
俺が優しく注意しても逆ギレするし、母と姉からは俺に文句言われるしどうしたらいいんですか?
Aが同居しだした理由がAの両親と縁を切られたので両親と姉夫婦が可哀想だからって、結婚前に家族に迎え入れ、結婚前の修行と題してますのに!
Aは小言いう母とお手伝いさんにしか見えない姉と思ってるようです!
結婚しても、何もしない気がして今から不安です。

ユーザーID:0954693357

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  • 一日でも早く

    一日でも早く離婚することをお勧めします。

    後悔しますよ。

    ユーザーID:4301310651

  • 固定観念

    なんで仕事している妻が朝誰よりも早く起きて
    料理しなきゃならないの?
    共働きなら賃貸で別居すればいいのに。
    学びたくもないのに教えられて迷惑なのかもよ。
    共働きならあなたがしたっていいんですけど?
    妻になる人には得意なこと聞いて
    庭の草取りでもよし 買い物でもよしって
    分担したらどうですか?

    ユーザーID:7580444387

  • どうして・・

    そんな嫁さんと、結婚したの?

    もっと、機転の利く嫁さんを探せば良かったのに。

    あなたにも、問題ありますよ

    あなたと、二人で住んだら、するかも
    今は、姉さんに甘えてるのかも。

    料理つくる事は、大変ですからね。

    私も、出来ることなら、面倒な料理なんてしたくないわ

    あまり、攻めてあげないで下さいね。

    ユーザーID:0218662631

  • 「やめれば?」

    引き返すなら今のうちだよ。
    何がよくて結婚しようと思うの、あなたとは根本的に合わないよ、やめなさい。
    もっと、家事(料理、掃除、洗濯、買い物)の好きな人を探しなさい。
    結婚する前からそんな不満だったら、した後はもっと我慢できなくなるから。

    ユーザーID:3281329207

  • よく考えて

    失礼ですが、
    トピ主さんは、なぜAさんと結婚されようとしているのですか?
    きっと素敵な所がおありだからですよね。

    Aさんを総体的にみて、
    あなたにとってのAさんの短所が長所を大きく上回ってしまうなら(小町に相談されるほど)、
    また、あなたご自身があまりにも今後に不安を感じるなら、
    今からでも考え直されては。

    ただのマリッジブルーのようなお気持ちならよいですが…。

    ユーザーID:4000906645

  • 悩む必要ってありますか?

    40代既婚男性です。
    主様より恐らくは上の年代かと思い、また既婚歴としては先輩になるかと思い、レス致します。
    その婚約者の方を、今後の人生の伴侶としていいのですか?
    仕事で疲れて帰宅しても、ロクな食事が用意されておらず(というか食事そのものが無いかも)、惣菜やコンビニ弁当を掃除もしていない部屋で食べ、疲れた体でお風呂を沸かしながら洗濯機を回す....
    そんな生活を想像してみて下さい。一体何の為に結婚するのでしょうか?
    また、実の親に勘当されるとは、余程の事があつたのかと思いますが、ご両親が100%悪いなんて事はまず無いとは思いますよ。
    主様のお母さんもお姉さんも、そんな人に家族にはなってもらいたく無いでしょう。ましてや小言を言う母とお手伝いさんなんて、どれだけ失礼な見方かと。
    恐らくあなたの事もナメてかかっている事と思います。
    何か弱みを握られているとかなら話は別ですが、後はどうとなっても別れて放り出すに充分異論は無いと思いますよ。
    それでも彼女が好きなのなら、親や姉夫婦にこれ以上迷惑かけず、二人で暮らし自分の責任で彼女の面倒を見続けることです。
    経済的な面や時間など物理的な面で出来ないのなら、今のあなたにとって彼女は諦めざるを得ない縁です。
    細かい事情まではわかりませんが、投稿文のみで判断すると、その彼女と別れる以外、あなた自身も幸せにはなれないし、あなたの家族をも巻き込んで不幸しする事大です。

    ユーザーID:8126208167

  • 自業自得

    普通の人は、結婚相手を外見だけでなく性格や生活態度などもちゃんと吟味してから選ぶんですが、トピ主はたぶん顔とおっぱいだけで相手を選んだんですよね?きっと間違いなくそうだと思うんですが、ちゃんと中身も見てから選べば良かっただけですよ。自業自得。

    ユーザーID:3425772838

  • なぜそのような人と結婚を?

    そこまで分かっていて、
    なぜ結婚するのをやめようと思わないのですか?

    そのような女性は
    結婚しても何も変わらないですよ。

    というか、結婚後は更にひどくなるでしょうね。
    「籍を入れてしまえばこっちのもの!」みたいな感じで。

    結婚(入籍)するのは簡単です。
    しかし、離婚はそうはいきませんよ。

    あなたがいくら離婚したくても
    相手が納得しないとすぐにはできないし、
    時間も労力も、時にはお金もかかります。

    その結婚はやめておいたほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:4474475185

  • 別居するしかない

    狭くても良いので、安いアパートなどを探して別に住むことですよ。

    誰も手伝う者がいないと、案外やってくれるかもしれません。

    <Aが同居しだした理由がAの両親と縁を切られたので
    結婚を反対されていたのですか?そうでないなら、親から縁を切られるような娘さんが、普通に人の言うことなど聞くはずがないと思ったほうが良いでしょう。早い話、わがままなんです。

    色々言われるのが鬱陶しいのなら、自分で好きなようにできるよう、別居。その代わり、土日にきちんと家事をしないなら結婚は無理と判断して、白紙に戻す、とAにあなたと母親から伝えては?

    お母様からも、これでは嫁として迎えられないとダメ押し。逆ギレしたら「こんな短気なことでは、結婚は無理ね」とばっさり切り捨て、家から追い出すことです。
    行く場所が無い、ということをハッキリAが認識すれば、やる気が出るかも。

    ユーザーID:5882460958

  • ところで何で彼女は実家から縁を切られたのですか?

    縁を切られた理由もそうですがそもそも家事を一切しない女性と一緒になり今現在も主さんの実家の家族におんぶにだっこ。言えば逆ギレとは…家事しなくてもいいよとか最初に言ったんなら別ですがそんな基本的な事もできないのであれば結婚はやめた方が良いと思います。今だったらまだ間に合うのでは?それとは別に好きなら二人で自立してアパートでも借りて家事の分担を決めてそれでもしないなら主さんが家事をするべきです。あくまでも何一つしなくても好きならですが…同居する前に彼女のそういう所わからないって言うのも???子供できたら大変ですよ。良く考えて。

    ユーザーID:1070082285

  • すごいの一言!

    Aさんってすごい人ですね。並の神経ではない方だと思います。
    Aさんが実のご両親から縁を切られた理由はわかりませんが、そういうところが関係あるのかしら?
    失礼ですが、あなたもよくそんな方と結婚しようと思われましたね。
    別れる気、ないんでしょ? じゃあお母様とお姉様からAさんを守って幸せな家庭を築いてくださいね。料理を含めた家事、いずれは子育て、あなたがやればいい事ですよ。

    ユーザーID:5217676551

  • そういうヒトと結婚しようとしているのはあなた。

    不安です,って大丈夫ですか?
    何も改善していませんし,今後もする見込みないと思いますけど。
    何十年も続きますよ。今の状態が。

    どうしたらいいか,わからないかなあ?

    ユーザーID:4448655898

  • 今何もしない人が

    今後するようになる可能性は・・・物凄い経験をした後かな?
    災害(水害)にあって、水も自分で調達しに行かねばならないような体験を・・・いや、話を読むと避難生活になったとしても、何もしない気がします。
    あなたの家事スキルが確立できれば、さして問題ないと思いますが・・・。
    協力体制を作っていかないと大変だと思います。

    ユーザーID:3955387636

  • レスします

    あなたの不安は的中します。
    実親が見放したのは、可哀相だと同情する理由ではなかったということですよ。
    新しく依存する家ができたと、彼女は内心ほくそ笑んでいるでしょう。
    それにしてもお人好し一家ですね。
    一旦入籍してしまったら、そう簡単には縁は切れませんよ。結婚するなら、骨の髄までしゃぶりつくされる覚悟をしましょう。
    嫌ならすぐにでも家から追い出すことです。

    ユーザーID:7722818672

  • 別れて追い出せば良いだけでは?

    料理なんかは共働き夫婦の場合はどちらがやっても良いんですけど。
    何もしない居候状態では、結婚後が思いやられますね。
    お腹に赤ちゃんがいないなら、一度お別れしましょう。

    トピ主、一番迷惑なのはトピ主母と姉ですよね?
    変な女性と交際して連れ込んじゃったんですから。
    これからもお手伝いは続けましょう。
    文句を言われたら、きちんと謝りましょう。
    彼女には早々に別れを告げて、追い出しましょう。

    次からは、ちゃんとした女性と付き合いましょう。
    あと、文章を書くときの一人称は「俺」じゃなくて「私」ですよ。

    Aと書かなくても「婚約者」とか「彼女」って書く方が分かりやすいですよ。
    ちょっと国語の勉強しましょうね。

    ユーザーID:1976042030

  • 仕事しているんなら。

    女だから家事すべきっていうのはおかしいです。
    まだ結婚したわけでもないしゲスト扱いが妥当かも。
    どうしてもというのなら彼女の分もあなたがするのがいいのでは?

    あなたはどうしてその家では何も家事をしなくてすませていたのですか?
    オトコだから?

    これまでしていなかったようすの彼女だし女なら家事できて当然でもないし徐々にでいいのでは?

    それに彼女の都合での同居とはいえ、テキだらけのその環境でバリバリなんて難しいです。
    なんだかちょっとかわいそう。
    愛してくれてるはずのあなたがそんなカンジで全然役に立たないみたいなので。

    ユーザーID:9802896650

  • なぜそんな人と結婚するの?

    不思議としかいいようがない。

    同居するまで分からなかったの?

    二人で生活したら、掃除洗濯料理、全部自分たちでやるのですよ。
    しかも、生活ってこまごましたことばかりで、洗濯は干すだけじゃなく、きれいに畳んでタンスにしまう、シミがあれば漂白する、ボタンがとれかかったらつけ直す。

    料理にしても、教えてもらったのに分からないって言うこと自体、頭悪いんじゃないのって思いますが。

    優しいご両親とお姉さまも、一緒に暮らしてみて分かったのでしょう。
    住まわしてもらってるのに、家のお手伝いを全くしないなんて考えられません。

    あなた、このまま結婚して大丈夫ですか?

    実の両親から縁切りされたって、一体なにがあったのか、ちゃんと聞いてますか?

    ユーザーID:8294778542

  • 姉夫婦と同居って…

    ご両親もお元気そうなのに、そんなに実家に集結する意味あります?
    あなたがさっさと独立して、アパートかマンションでも借りて新居にすればいいのでは?

    おいくつの方でどれだけ稼いでいるのか知りませんが、結婚するのならもっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:4741596988

  • 何でそんな人と結婚するの?

    どんなに可哀想でも、早急に出て行ってもらいましょう。
    要は居候でしょ?
    お母さんとお姉さんに対して失礼過ぎます。
    あなたが余程にほれてるのかな?

    ユーザーID:2322990527

  • ハズレ嫁

    ハズレ嫁ですね。
    あなたの実家に居てその態度はよっぽどですね。
    もう引き返さないのですか?

    ユーザーID:7001233472

  • ビシッと言う

    結婚はお待ちください。早まってはいけません。
    どう考えてもAさんの方にも絶縁の原因がありそうです。

    いざとなれば主様がAさんをご実家から叩きださねばなりませんよ。

    どんなに彼女が逆ギレしてもビシッと言う事も大切ですよ。
    「何もしないなら婚約解消も視野に入れる。
    君はこの家では居候に過ぎない。立場を弁えなさい」と。

    ユーザーID:9065950727

  • 何もしないは何もできない

    トピ主さん、その方とは正式に婚約されたのですよね。本当に大丈夫ですか?

    何もしない人は何も覚えていかないのでいずれ何もできない人になってしまいます。なぜそのような方をパートナーに選んだのかわかりませんが、しっかり話し合ったほうがいいです。これから家庭を築いていくのに主さんや主さんのご家族が全面的に彼女のお世話係に使われてしまうような気がします。

    女性でそういう人がいるとは驚きです。何か深いわけでもあるのでしょうか。とても気になります。しっかりしてくださいね。

    今ならノーと言えます。不安だなんて言ってる場合じゃないです。

    ユーザーID:5490740201

  • 「結婚しても何もしない」に全財産かけてもいい!

    そのくらい、彼女は何もしなくなります。今以上に。

    彼女はもしかして若いのでは?
    「この若い私がトピ主なんかと結婚してやる!しかも同居までしてやる!」という完全に上から目線の感覚なのでしょう。

    慰謝料という名の手切れ金を渡して婚約破棄をどうぞ。
    「面白い」にポチしました。

    ユーザーID:5859213291

  • 別れるしかない

    親に縁を切られたのに、あなたのご家族に対しても気を使わない。

    彼女はペットみたいな立ち位置に憧れてるのでしょうね。居てくれれば幸せ、みたいな。

    破談にすれば良いだけです。

    ユーザーID:3733789706

  • 家を出よう

    それか二人で部屋を借りて住んでみては?

    女の城である台所に主婦は2人も3人もいりません。

    トピ主さんとAさんの二人でやるしかないなら動くんじゃないですか?

    それでも何もしないでダメなら結婚をやめたらいいと思います。

    ユーザーID:0790726236

  • そりゃしないわ

    主婦は家に3人もいりません。
    1人か2人で暮らした方がやると思いますよ。

    ユーザーID:9724385009

  • それは結婚しても変わらない

    早く家から追い出して、結婚は止めましょう!

    ユーザーID:2189469043

  • マザコンか?

    「Aの両親と縁を切られたので」

    トピ主宅に同居せず、2人で暮らし、共働きなら2人で助け合って
    暮らせばいいのでは・・・


    「結婚前に家族に迎え入れ、結婚前の修行ればいいだけのこと」

    何を上から目線で言っているんですか!結婚は、相手との関係は平等です。
    何の修行ですか?


    理由はどうであれ、親や姉夫婦と同居だなんて、何もする気がなくなりますよ。
    姉から料理指導???・・・同居だけでもうんざりなのに・・・
    私なら結婚はやめます。

    ユーザーID:9712934578

  • え?結婚するんだ?

    その彼女の何が良くて結婚するんでしょう。
    すでに妊娠してるとか?

    結婚後もずっとその家に住んで、お母さんとお姉さんをお手伝い代わりにするつもりじゃないよね? かわいそうとか言ってないで出てってもらえば?

    どうしてもその彼女じゃなきゃだめなら、トピ主が家事を完璧にできるようになって、2人でアパートでも借りて出て行きなよ。

    ユーザーID:3489154722

  • トピ主がすればいい

    自分が手伝うって、当たり前だと。
    と言うか家事は女の仕事じゃないんですけど。
    同居する経緯もトピ主の婚約者?さんがお願いしたのではない様なので、可哀想だと思ったトピ主のお母様とお姉さんが家事くらいすればいいのでは?
    同情だけで婚約者を引き入れてあれもコレもトピ主の婚約者さんが覚えろって可笑しくないですか?

    ユーザーID:3227378805

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