私がおかしいのでしょうか

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家族・友人・人間関係

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トピを開いてくださってありがとうございます。

5年ほど前、シングルマザーの妹とその子供と家を買って一緒に暮らしていました。
妹の勤め先は、さほどお給料が良いものではなく、私は師業のため、比較的金銭的に余裕もあったので、当時はそうやって暮らし始めました。

妹は、お給料が低いことを理由に当初の家賃を下げて入れてくれていましたが、それはしょうがない、私が悪いわけではないとのことで、何か食糧などの買い出し、充填は私の役目でした。

帰りは私の方が遅かったので、買っておいた食材で作ってくれていたのはありがたがったし、これで同等なのかなと思っていました。

マンションの光熱費・管理費・駐輪場代には一度も触れることなく、すべて私が払っていましたが、特にお礼はなく。

仕事先ではますます忙しく、私は体調不良となりました。どんな仕事もミスは許されませんが、師業のため、めまい、聴覚過敏、不眠、食欲不振もひどかったです。


それでも、この子達からの感謝の気持ちは感じられず、毎日、砂を噛む思いでした。

家賃が少なくしか払えない妹にお金を作れとは言えないので、残業も出張も引き受けて、お金を作りました。こんなに頑張って仕事しているのは、この子たちを守るためなのに。

あまりのつらさに、一人にしてほしいと行ったところ、あっさりと出ていきました。
そのころ、妹も、割と良い状況の会社に転職することができました。

お金がないときはさんざん私を利用して、自分に余裕がでてきたら、あっさりと私との関係を解消し、かわいい姪を連れて出て行ってしまったのです。
それが一年前です。

こんな妹とは絶縁した方がいいとは思いますが、姪とは会いたくて、正しい選択ができません。

ユーザーID:1193896546

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  • え?

    >、自分に余裕がでてきたら、あっさりと私との関係を解消し、かわいい姪を連れて出て行ってしまったのです。

    いやいやいや、あなたが「一人にして」って言ったんですよ。
    だから出ていったんでしょう。
    あっさりと出て行ってしまいましたって・・
    あなたが「出て行って」と言ったんです。そういう事でしょ。
    あなた達のせいでツライ・ツライ・・って・・
    そういう感じで、揚句「一人にして」と言われた。
    妹さんからしたら大人しく出ていくしかないじゃないですか〜?

    え?そこで「姉なんだから面倒みろ。仕方ないだろ。あなたが働け」って言って居座った方が良かったですか?

    幸い自立できる感じになってきたし、そんな時に「一人にして」と言われたから大人しく出ていった・・
    あなたの為でもあるのに。あなたが頼んだ事なのに。
    いたらいたで「ツライ、妹のせいだ・・」みたいな不満満載なのに、素直に出ていったら出ていったで「あっさりと出ていった・・」と文句を言われ・・
    どうしたら良かったんですか(笑)

    解放されたんだから喜んだら?あなたが「一人にして」と言ったんでしょ。

    ユーザーID:7098529536

  • 命令に従っただけなのに

    出て行けと言ったから出て行ったのですよね?
    何が問題なのでしょう。

    3人暮らしのつもりの家で一人暮らしは効率悪いでしょう。
    でもそれを命令したのはあなたです。

    絶縁でも何でも好きなようにしたら良いと思います。
    妹も清々するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2103815187

  • 妹ってそうかも

    世の妹さんが皆さんそうとは絶対に言いませんけど、ありがちかなと思いました。
    お姉さんのあなたが、また言葉が足りなかったんじゃないかなあ。
    思った事を言わずに、一人でがむしゃらに頑張ってきちゃったんじゃないですか。
    そして限界がきて、いきなり「1人にして欲しい」と伝えた。

    私も姉で、妹がいます。ここまでの話ではないですけど、似たような心地になった事がありました。
    妹って、お姉ちゃんに守られるもの、みたいな概念が産まれた時からあるみたいですよ、悪気なく。甘えですよね、要は。
    察しのいいタイプの妹ならいいんですけど、そうじゃない場合、お姉ちゃんが言葉で言わないと、わからないみたい。

    お姉ちゃん、こんなに大変なのよ、頑張ってんのよ、感謝しなさいよね、って。
    偉そうにではなく、笑い話でこのコミュニケーションができるようになっているのが理想だったと思います。一緒に暮らすなら、尚更ね。
    それを我慢して言わずに「察しなさいよ」が長い事続くと、あなたのように「もういやだ、絶縁してしまおうか」というところまでなってしまう。

    あなたの気持ちというのを妹さんに一度話してみたら?
    それからでも遅くないでしょう、どうこうするのは。

    ユーザーID:1711167983

  • 妹さんは正しいですよ

    いつまでもとぴ主さんにおんぶにだっこで生活するわけにはいきません、、
    出て行った妹さんは正しいですよ




    とぴ主さん自身が姪と妹のために頑張る自分に依存してしまっているのです
    とぴ主さんは自分は名のもう一人の親のようなつもりなのかもしれませんが、それは、妹と姪のためになりません



    伯母は伯母としてたまに会うだけでの関係に戻るべきです

    仕事をセーブしてもう少し自分のために時間を使いましょうよ、、妹や名のために時間を使う必要ないのです、、お疲れ様

    ユーザーID:3495598928

  • 喜ばしいこと

    ですよ。

    妹が自立できたのだから。

    このまま居続けられたら、いずれトピ主さんのお荷物になっています。
    だって本来ならトピ主さんと妹は、別の世帯なのだから。
    いくらきょうだいでも大人になって自分で収入を得られるようになったら、別の世帯なんですよ。

    たまたまシングルマザーになった妹を「助ける」意味で同居したにすぎないのです。

    トピ主さんは結局一人になったことが寂しいのですか?
    苦しい時に助けたのに、恩を仇で返された心境なのでしょうか。

    きょうだいは別世帯が基本、きょうだいは他人の始まりです。
    そう思っていけばいいのです。

    もしまた妹が窮地に陥っても、簡単に助けなければいいのだから。

    姪はかわいい存在だと思いますが、妹の子どもなので、離れていけば仕方ないと思います。

    トピ主さん自身が家庭を持つつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:1717929892

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  • 素直じゃ無さ過ぎる

    >あまりのつらさに、一人にしてほしいと行ったところ、あっさりと出ていきました。

    いくら、“割と良い状況の会社に転職することができた”とはいえ、子供を抱えて家賃も光熱費も生活費も全てを払っていく生活は、決して楽ではないと思います。

    どう考えても、金銭的に助けてくれるトピ主さんと同居している方が楽に決まってます。

    しかし、「一人にして欲しい」と辛そうに言われたら、図々しく居座れませんよ。
    居座ることが出来なくなり、出て行く以上、母親が子供を連れて出るのは当たり前。

    母子が出て行かざるを得ない状況に追い込んでおきながら、「あっさり出て行った。こんな妹とは絶縁した方がいい」だなんて、勝手過ぎない?

    あなたが妹さんと姪の為に金銭的負担をしていたのは自らの意志(好為)によるものだったのでしょう?

    なのに徐々に「こんなに頑張って仕事しているのは、この子たちを守るためなのに」などと恩着せがましい気持ちを抱くようになり、一人になることを望んだ。

    この流れは、全てあなたが作った流れ。

    一緒にはいたいけど、少しは感謝の思いを表して欲しいとか、少しはお金を入れて欲しいとか、もう少し自分に対して気遣いが欲しいとか、そういうことを思ったのなら、それを言えば良かったのに、そういった本音は何も言わず、口から出た来た言葉「一人にして欲しい」。

    こんなやり方しか出来なかった不器用なあなたに問題があったとしか思えません。

    ユーザーID:7173686687

  • どうすれば良かったの?

    確かに、金銭的に助けてもらっている事に対してお礼や労いがないのは良くないですね。

    ただ、一人にしてほしいというのは、どういう意味だったのですか?

    出て行ってほしくはなかったという事ですか?

    もし、一人にしてほしいという言葉一つで、「あなた達の為にこんなに頑張っているのだからもっと感謝してほしい」という気持ちを察して欲しいと思っていたのなら、それは無理があるというものです。

    それにしても、妹親子の為に家を買うとは思い切りましたね。

    その後の事は、しっかり考えていたのですか?

    心身共に傷付いているところ酷ですが、何かあった時、人のせいにしてもどうにもならないんですよ。

    こんなはずじゃなかったといくら嘆いても、妹さんや他の誰かが責任取ってくれる訳ではないのです。

    一人の大人として、同情だけではなく、きちんと現実的に物事を考えなければなりません。

    妹さんと絶縁するのも自由ですが、姪に執着するのもいかがなものでしょう?

    ご自身の幸せは考えないのですか?

    ユーザーID:3986389358

  • 養ってやってるんだ、家事しろ。

    妹さんの家事があったから、主さんは仕事出来ていたんでしょう?
    家賃等お金のお礼が無いと言いますが、主さんは妹さんに家事のお礼を言ったのでしょうか?

    妹さんが自分を利用していたと言いますが、主さんも妹さんを利用していたんですよね?
    それに姪っ子さんの事も、可愛がるだけで、面倒を看てた訳ではないですよね?
    確かに管理費など妹さんと姪っ子さんは助かったかもしれませんが、家賃もタダにしてあげた訳でもなく、いくらかは貰っていたんですよね?

    その家の名義が主さんなら、妹さんはちゃんと家賃を払っていた事になります。
    別に責められる事は無いです。

    主さんが追い出したのに、やっぱり一人は寂しい、食事の面倒を看てくれって、勝手ですよ。

    ユーザーID:3328816037

  • トピ主さんは逆の意味でオカシイです

    >妹は、お給料が低いことを理由に当初の家賃を下げて入れてくれていましたが、それはしょうがない、私が悪いわけではないとのことで、何か食糧などの買い出し、充填は私の役目でした。

    >帰りは私の方が遅かったので、買っておいた食材で作ってくれていたのはありがたがったし、これで同等なのかなと思っていました。

    >マンションの光熱費・管理費・駐輪場代には一度も触れることなく、すべて私が払っていましたが、特にお礼はなく。

    どう考えてもオカシイですよ。
    普通はそこまでやりません。そういうふうに甘やかすから、相手はつけ上がるのです。
    もっと「世の中の普通とは何ぞや」を考えた方がいいですよ。

    >どんな仕事もミスは許されませんが、師業のため、めまい、聴覚過敏、不眠、食欲不振もひどかったです。

    そんな状態で仕事をすることは、仕事に対する冒涜です。
    そういう仕事の仕方をしていて、大事故を起こしたバスの運転手とか、過労死のサラリーマンの話を知りませんか。
    そういう状態なら、仕事を休むべきです。

    いろんな面で、世の中の普通とは書け真慣れていますよ!!

    ユーザーID:5808650355

  • 残念ですね

    身内だからと、金にまつわる事を曖昧にする人は愚かなだけなんだよね。身内だからこそ最初に全て指示するべきなのに。
    月にいくら稼いでるのか通帳を提示させて、何を幾らまでなら頑張って出せるのか、家の中の事についてもどこまでやるのか、あなたが決定を下すべきでしょ。間借りしてるのは妹なんだから。
    そこ曖昧にしたから妹からも姪からも軽く見られたのだろうし、用済みとなったらとっとと出ていかれたんでしょう。

    そう、あなたは随分と姪を可愛がってるようだけど、残念ながらあなたの片思いですね。姪はあなたを特に好きでもなんでもないと思います。日々の感謝もないようだし。そういう子なのか、もしくはあなたの姪達に対する初期設定(家長としての威厳)が低すぎて舐められるようになったのか、わからないけど。
    これだけやってるんだから、同じくらいの愛情や感謝を返してくれるはず。なんてのは中学生レベルのドリームですよ。相手が○○だから強く言ったら気の毒かな…とか、所詮厳しい態度を取れない弱者の逃げですからね。厳しい=酷い、じゃないんだけど。区別、けじめをつけたら冷たいと思われるかも…という考えなんでしょ?そういう人は誰からも軽く扱われるんですよ。
    色々と諦めなさい。

    ユーザーID:6615125951

  • ビックリがおおくてビックリです

    皆さま、私のつたない文章にお付き合いくださって有難うございます。

    エールも沢山いただけて、心強かったです。

    びっくりは、いろんな意味のびっくりなんだと、おもいますが、
    一人にしてほしいといったから二人はでていった。自分で追い出したでしょ。ってところにびっくりなのか、姉のお金をうまく使って、飛び出していった妹へなのか、まだわからないです。

    ユーザーID:7798640621

  • ご意見お返事ありがとう

    私が一人にしてくれってたのんだんでしょうというかたもおられるようですね。

    妹は無口で、姪のお稽古仲間ともめったには話しませんし、私とも必要最低限です。母は顔がこわばっていて、以前の妹より怖いとも。

    家を出ていくときに自分を奴隷のようにこき使った!と叫ばれたのですが、奴隷だったら、金銭的DVとかでしょう?精神的DVでしょう?金世的DVやられたのわたじゃないですか。
    私、姪もつれてよくウナギとか3人で食べたり、ディズニーランドのお金も全部私もちで、いったり、沖縄もハワイも連れていきました、それが奴隷?

    これしか家には入れられないけど、いつもありがとうと渡してくれるならまあいいです、銀行の封筒に数枚はいったお金がありがとうの言葉もなく、私の鏡台にほっぽておかれるんですよ、こんな渡し方ってどうなの?

    ひとつわかったことは私は妹のことはもうずっと許せない。

    でも、姪はわるくないんだから、姪には財産をのこしたい、

    今月のお盆は私が長かったので、遊んだり宿題したりテーマパークにったりできました。
    その後、宿題をやらなかった姪にやらせようと頑張った私たちにの取り組みが、妹からの雷を発生させたようです。

    何を考えているのかわからない妹なんです。

    ユーザーID:1193896546

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで、マンションを買ったの?

    妹が家賃すら余り払えないと判っていてマンションを買ったのでしょうか?
    それとも、そういう金銭的なことをまったく考えずに買ったのですか?

    妹さんが親子で転がり込んできたとはいえ、いずれ自立して出て行くのが普通です。それも10年単位ではなく数年で。
    ずるずる居座ろうとしたとしても、何とかして自立させるのが家族の役割のはずです。

    なのに、マンションを買った、というのがそもそもびっくりです。
    3人で暮らすためなら賃貸で良かったはず。
    さらには食費や光熱費も妹に請求せず、どんなに苦しくても妹親子を甘やかすだけ甘やかす。

    私にはトピ主さんが妹さんを自立させるどころか自分に依存させようとしていたとしか思えません。
    金銭的に依存させることで、自分から離れていかない状況を作りたかったのだと。
    トピ主さん自身が妹さん親子(と、彼らに尽くす自分)に依存してたから。

    トピ主さん、多分今、まともな精神状態ではないですよね。
    ちゃんと専門医に診てもらうべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8453603043

  • トピ主の方がわからない

    トピの内容は、ほぼ「トピ主の都合」による事実の評価しか書かれていません。
    妹さんの考えや立場について、トピ主が考えていることは一つも書かれていない。

    このトピから感じ取れるのは「トピ主に振り回される妹さん」ということだけ。
    妹さんの行動は、理由や目的が解りやすいのに比べ、
    トピ主の考えや行動は支離滅裂です。

    トピ主にとって都合の悪いことを非難し、トピ主にとって都合の良いことが正しい事であるかのように語る。

    姪御さんは、妹さんの娘であって、トピ主の娘ではありません。

    姪御さんに執着するのは止めて、精神的に自立して生きていきましょう。

    ユーザーID:6936969183

  • 辛口意見が多いので

    トピ主です。

    心にずきりと来ますが、皆様のご意見ありがたく拝見しています。

    そもそも、マンションを買った理由は、私と妹、同時期に賃貸暮らしをしていたときに一年で払う金額が非常に高く感じたことです。

    ならば、これから先、姪が独立するまでの時間、2人で一緒にローンを払い、(ローンは私が代表です)最終的には手放してもよいように、それなりの面積、地の利を選びました。空前の低金利でしたしね。


    乳幼児は病気で仕事を休まなければいけない妹にかわり、私が休めばなんとか仕事もやっていけるというメリットもありました。

    病気を患った母にしょちゅう来てもらうことは酷なことでしたので、マンションに一緒に住むことで一気に解消できたのです。


    離婚や死別で旦那さんがいなくなれば、実家に身を寄せる方だっていますよね?その実家頼っている方は非難されないのでしょうか。

    実際には実家に頼れないと判断して、3年以上計画の上、購入に至った私の考えはそんなに間違いでしょうか?

    甘い甘い、妹自身に何とかさせよということはどなたでもできます。私も他人ならそう思ってしまうかもしれません。実際にまだ乳幼児期に妹が入院してしまったときもありました。その時は母と私の出動です。ここでどちらかが倒れたら、元も子もないでしょう?

    私だって、倒れるわけにはいかない状況です。
    扶養手当もなしに人を育てるのですから。会社にだって、親子でもあるまいしと、白い目で見る人もいます。

    疲れ切っている妹を、なお倒れさせて、行政にお世話にでもなれというのですか?

    しかしながら、「自分に依存させている」という言葉にはドキリとしました。
    逆に今までは、なんでどうして?と苦しむことが多かったですが、依存させて苦しめてしまったのかもという新たな気持ちが湧いてきました。

    ユーザーID:1193896546

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • こういうのって

    >これから先、姪が独立するまでの時間、2人で一緒にローンを払い、(ローンは私が代表です)最終的には手放してもよいように、それなりの面積、地の利を選びました。空前の低金利でしたしね。

    自分がローンの代表で、ということは名義は自分でってことですよね。
    二人で一緒にローンを払い・・・って 妹さんは条件として最初から納得の上だったのでしょうか??

    してあげたいことが してもらいたいこととちょっと差があったのかもね。

    ユーザーID:7758415256

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