1番仲のいい友人と喧嘩しました

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家族・友人・人間関係

まい

現在、22歳の学生です。
先程、高校時代から1番仲の良い友人と喧嘩しました。困った時は相談し合う、大切な友達でした。
今年は、お互いに誕生日を祝い合う約束をしてました。先に私が誕生日でサプライズもしてもらい、素敵な誕生日を過ごさせてもらいました。
次は私が素敵な日にしようと思い、計画していると、友人から「誕生日の1週間前に歯の矯正をするから、硬い物は食べられない」との連絡がきました。彼女の行きたがっていた焼肉を予約してたので、私は思わず「お祝いされる気あるの?」と絵文字付きで半分冗談で送りました。
また、日にちはずらせないのか聞いてみました。
友人からは「される気ないなら、当日言うよ?笑」との返信が。また、日にちもずらせないと。これで言い合いに発展。
私は、される気がないなら、当日ドタキャンなど、予定をやめる事と解釈したのですが、友人は計画を台無しにしないために、先に伝えてることでお祝いしてほしいと言う意思表示みたいでした。勘違いしてたので、私が冗談交じりに少し怒ったことを伝えると、ここから彼女が怒ったような返信が続き、「私もきれてる」や「今までも怒ってた事を我慢していた」と。
普段怒らない私が「会って話をしていたら喧嘩にまではならないだろうけど」、「友人が怒るなら、今回はやめよう。矯正は後から入った予定だし、他の事で言い合いになってたら、ちゃんと計画を立てられない」と伝えました。
友人からは「怒ってない」「私が怒ってるなら、イライラをぶつけて良い」と言われ。
私は「ちょっと考えさせてほしい」「何を大事に予定をたてるのか、友人が曖昧な予定をたてるなら、私もちゃんと計画立てられない」「このままじゃ、今までみたいな本当の仲良しでいられない気がする」「何が大事か、まとまったら連絡してほしい」と送りました。
このまま友人をお祝いすべきか、謝るべきか、関係を続けるべきか悩んでいます。皆さんなら、どうしますか?

ユーザーID:2194312320

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  • どうして上から目線なの?

    「お祝いされる気あるの?」って、お祝いをして「やって」いるのですか?
    ご友人に楽しんでもらう日なのではないのですか?

    「誕生日の1週間前に歯の矯正をするから、硬い物は食べられない」なら
    ご友人が楽しく思い出に残るようにするには
    彼女の都合を最優先してストレスなく過ごしてもらう事では?

    予約はまだまだ先でキャンセルが可能ですよね?
    それなのに主様の都合が最優先なのですか??
    あなたがした事を無駄にされる事が
    彼女の大切な日を台無しにされる事よりも重い事なのですか?

    今、あなたのした事は彼女の大切な日を台無しにしているのです。

    これがただ二人が楽しむ為のイベントなら
    「何を大事に予定をたてるのか、友人が曖昧な予定をたてるなら、
    私もちゃんと計画立てられない」もわかります。

    でも今回は彼女に楽しく過ごしてもらうためのイベントでしょう?
    彼女に思い出に残る一日にしてもらうためのイベントでしょう?

    私が彼女なら大切な日を台無しにするような友達が
    自分勝手に立てた計画が楽しいものになるとは思えません。

    ユーザーID:8815915436

  • あなたにびっくり・・・

    お祝いされる気あるのって・・・
    どう見てもご友人は、あなたの計画が無駄にならないように事前に教えてくれたんじゃないですか?
    どうしても焼肉じゃないとダメなんですか?
    日にちをずらすのは、お祝いの会をずらすのではだめなのですか?

    何が大事かまとまったら連絡しろって・・・・
    どんだけ上から目線なんですか。
    私なら、あなたのようなお友達はいりません。

    ユーザーID:0131317243

  • 焼肉キャンセルして謝ればいい

    誕生日祝いは焼肉オンリーなの?
    硬い物が食べられないって言われたら他の方法を考えればいいじゃないですか。
    これは一方的にトピ主さんが悪いね。
    今まで続いてきた仲良しはお友達の我慢のおかげなんだろうな。

    ユーザーID:3910054048

  • 喧嘩売ってるのはあなたでしょ

    「お祝いされる気あるの?」なんて喧嘩売っているのはトピ主さんでしょう
    冗談と書いているからそう思っていないのがたちが悪いです

    友達はあなたの質の悪い冗談に合わせた返信をしただけなのに
    相手の言葉はストレートにとってしまう
    そしてけんかを売られたと思っているのでは?


    悪いのはトピ主さんだと思いますよ
    今回の件だけで見ると
    たぶんあなたはいつも何かしら、センスの悪い冗談で
    「相手の癇に障る言い方をする」のでは?

    そしてセンスが悪い、ないから相手のあなたに合わせてくれてもそれが理解できない

    そして「今までも怒ってた事を我慢していた」という
    友達の言葉につながるのだと思います


    今回のことはあなたが謝罪するべき

    そしてもっと言葉に気をつけましょう

    ユーザーID:3012520615

  • あなたが仕掛けた

    半分冗談でも半分は本気だったって事ですよね。
    そこで「お祝いされる気あるの?」はないでしょう。
    冗談にしたってセンスは最悪だと思いますよ。

    そしてそこから先は売り言葉に買い言葉ですね。

    少し時間を置いてほとぼりが冷めたらあなたから謝る事をお勧めしますよ。
    本当の友達はそうやって喧嘩しつつ絆をどんどん深めていきます。
    雨降って、地固めて下さい。
    あなたが謝ったらお友達も「わたしも悪かった」ってなる気がするなあ。

    ユーザーID:1744739127

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  • お祝いされる気って。。

    わざわざ連絡してきてくれたのは気遣いからですよ。

    「される気ないなら、当日言うよ?笑」は
    「もしされる気がないのなら、当日言ってるよ?笑」ですよね?
    主さんが勝手に勘違いしただけ。

    主役はお友達ですよね?
    せっかくお友達を思って予約したお店だったとしても
    誕生日は一年にその日だけです。
    お友達がそういう状況なら、そのお店が無理でも違うお店等に
    快く変更するのが本当の友達なのじゃないのでしょうか。

    主さんが怒る意味がわかりません。
    「普段怒らない私」って思ってるのは主さんだけかも。
    お友達は我慢してることがいっぱいあったんでしょう。

    勘違いして一人で怒ってる主さんが謝るのが当然だし、
    関係を続けるかどうかは、主さんじゃなくてお友達が決める事です。

    ユーザーID:3239207904

  • えー

    そんなことをメールでやり取りしていたの?

    単なる行き違い・思い違いなようなので、電話でゆっくり詳細に話をしては

    どうですか?

    なんか幼稚なような気がします。

    ユーザーID:8285600914

  • 会って話す

    LINEやメールではお互いの気持ちはわかりません。直接会って話しましょう。
    お祝いはサプライズじゃなきゃいけないわけじゃないので、希望要望を聞いてもいいと思いますよ。貴女にもお友達にも素敵な一日になりますように。

    ユーザーID:6858959451

  • イマイチ意味が・・・

    興奮されたまま書いたのかな。
    もうちょっと冷静にわかりやすく書いてほしいです。

    >勘違いしてたので、私が冗談交じりに少し怒ったことを伝えると
    勘違いしたのはトピ主さんなんですよね?
    それでなんで少し怒った事を伝える、になるの?

    矯正の予約を入れたのは約束をした後だったとしても
    病院の事情もあるでしょうからご友人が悪いわけじゃないと思うんですけどね。
    いきなり「お祝いされる気あるの?」なんて、冗談半分だとしてもキツイ。
    そう返信されてどう思うかって考えられないんでしょうか。
    というかこれって全てLINEですよね?
    「会って話したら・・・」と思った時点でどうして電話しないの?

    文字だけって本当に気持ちが伝わりづらいです。
    連絡事項だけとか楽しい話題ならLINEで済ますのも良いでしょうが
    自分の気持ちをちゃんと伝えたいなら少なくとも電話で話すべき。

    なんか最後の方はご友人だけが悪いみたいにして終わっているけど
    もし友人が去っていってもどうも思わないんですか?
    あっちが悪いんだから、と思えます?
    私からすると正直「こんな事で友人をなくすのか。つまらない人生だな」という感想です。

    とりあえず「硬いものは食べられない」と言っているのだからその日はスイーツだけ食べに行くとかしたら良いのに。
    で焼肉は後日。
    絶対にその日に焼肉行かなきゃいけない理由なんてないはず。
    ご友人も一言「申し訳ないけど」という言葉はあった方が良かったと思いますが
    トピ主さんも優しさがないなと思いましたよ。

    私ならとりあえず電話して「この前は言いすぎちゃった。ごめんね。別のものを食べに行こうか?」と言います。
    その後は相手の反応で決めるかな。

    ユーザーID:9508855157

  • 硬いものがだめならば

    ケーキ、パフェ、いくらでもあるではないか。
    祝ってやれ、雨降って地固まるだ。
    焼き肉は次回にまわせばいいだけの話だ。
    友人同士でも我慢することや譲り合うことは当然あるだろう。
    人付き合いにわがままを持ち出したら相手は疲れ果てる。
    ただ相手の為になる助言や指摘なら言ってやるべきだ。それが真の友だ。
    単なるイライラをぶつけあうのは良くないことだ。
    要は思いやりだ。

    ユーザーID:3417358034

  • なんでそんな大事に・・・

    トピ主が一人でケンカに仕立て上げています。

    そもそもトピ主が「お祝いされる気あるの?」と怒ったような反応をしたのは
    自分が立てた焼肉プランがダメになったことへの苛立ちです。
    でも友人はわざわざ一週間前に事情を説明してくれたので、いくらでもプラン変更は可能でしょう?
    友達を祝うための食事で自分のプランが通らないからと怒るっておかしいです。
    これが間違い1。

    さらに「される気ないなら当日言うよ」は、ほとんどの人はすんなりと「お祝いして欲しい」と解釈できます。特に分かりにくい言い回しではありません。
    また誤解していたのはトピ主なのでそこで怒ったのが間違いその2。
    お友達にしたら勝手に誤解して勝手にキレられて「は?」となるでしょう。

    間違いその3は仰々しい事を言って事態を面倒くさくしたことです。
    友達の要求はただ一つ。
    当初予定していた日に歯に優しい食べ物のお店でお祝いして欲しい。
    これだけです。

    それを「このままじゃ本当の仲良しでいられない」だの「何が大事かまとまったら連絡」だのと大層な事を書くので、お友達にしたら柔らかい物がいいとリクエストしただけで友情を見直すみたいな事に発展し、かなり面倒くさい事になってると思います。

    「される気あるなら〜」の意味が正しく理解できない所からも、トピ主は少々読解力に難があるというか、言葉の機微を理解するのが苦手なタイプのように見受けられます。ある意味生真面目なのかもしれない。

    一度全て白紙に戻し「ゴメン、なんか色々ややこしい事にしてしまったけど、全部チャラにしてもう一度お祝いしたいけどいいかな」で一から考えてはいかがですか?
    多分「こっちこそゴメン」で許してくれると思いますよ。

    正直何を悩んでいるのかさえ意味不明です。

    ユーザーID:7503202307

  • 何言っているの?

    誕生日のお祝いなんかより
    歯の矯正の方が大事でしょうに。
    後から予定を入れたって書かれているけど
    こればかりは仕方ないでしょう?
    しかも、ご友人は「堅い物は食べられない」と言っているだけで
    日にちをキャンセルした訳でもない。
    それで大切な友達?

    文字だけのやり取りはこじれるの。
    大事な事なら電話しなよ。

    私なら、自分が(トピ主さん)が悪いと思うので
    謝りますし、お祝いは日にちをずらします。

    ユーザーID:1967273502

  • 矯正はずらせないでしょう

    私も矯正をしましたが
    スタートする時期は病院が決めますよね。
    それを誕生日だからって理由でずらすのは
    難しいと思いますよ?

    単に焼肉をやめてパフェか何か
    食べに行けばよかったのでは。
    矯正の最初って本当に痛いですからね。
    流動食しか食べれませんよ。

    お友達も気を使って一週間前に言ってくれたのに
    何を切れるところがあるのか全くわかりません。
    当日言われたらもっと前に言ってよとは言いますけどね。

    サプライズパーティーを
    台無しにされたって言う事で怒ってるんですか??

    ユーザーID:4134690764

  • 友達の誕生日なんだから

    「固いものが食べられない」と言われたら
    「友人が行きたがっていた焼き肉を予約してたのに残念!じゃあ、他の店を予約するから楽しみにしていてね」
    で、良いんじゃない?
    他に何が?
    怒る理由が全然わからない。
    約束を破った訳じゃないでしょう?
    親友なら、焼き肉以外にも好きな物、知ってるでしょう?

    ユーザーID:8022023787

  • 本当に祝う気持ちがありますか?

    >誕生日の1週間前に歯の矯正をするから、硬い物は食べられない
    これに対する返事が
    >お祝いされる気あるの?
    これですか・・・。

    私がお友達だったら
    「祝ってくれなくていい」って答えるところです。

    お友達は当日にドタキャンなんてことにならないよう
    誕生日の1週間以上前に
    都合を知らせて来たんでしょ。

    歯の矯正後
    どのくらいの期間
    硬いものが食べれないのかわかりませんが
    お祝いの日にちを
    誕生日の前後にずらしても良かったと思います。

    誕生日の主役が
    楽しめない誕生日って
    なんでしょう?

    謝る気持ちもないのなら
    お祝いする必要もないと思います。

    >怒ってるなら、イライラをぶつけて良い
    とはいうものの
    イライラぶつけられながらの誕生日なんて
    最悪だと思いますから。

    ユーザーID:9366420664

  • 謝るのはあなた

    トピ文を読む限り、謝るのはあなた。
    そりゃ、相手は怒るでしょ。
    って、よく読むと、あなたの方が怒ってる(笑)。
    おいおい、ここはあなたが怒るとこではないよ。

    トピ主さん、幼稚すぎ(呆)。
    中学生かと思いきや、大学生…22歳って、びっくりだわ。

    歯の矯正は仕方がないこと。
    御友人は、あなたが何を計画しているかわからなかったから、ご自分の状況を伝えただけでしょ?
    「硬い物は食べられない」と言われたのなら、硬くない物にすればよかっただけ。
    その返しに「お祝いされる気あるの?」はないわ。
    半分冗談と仰ってますが、これは絶対ナシです。
    その後の遣り取りは勘違いからかもしれませんが、初めのあなたのこの一言は喧嘩を売ってるとしか思えない。
    そりゃ、御友人はあなたの数倍イラッとしたことでしょう。

    御友人は、あなたとの約束の1週間前に矯正の予約を入れただけですよね?
    それなのに、後から入った予定、曖昧な予定とまで言われ、こんなにグダグダ絡まれるとは思ってもみなかったでしょう。
    1週間前の予定に迄口出しするなんてありえません。

    お祝いをするなら、相手のことを一番に考えないと。
    なのにあなたは「せっかく予約したのに!」と自分のことしか考えてない。

    御友人に心から同情致します。
    「今迄も怒ってたことを我慢していた」
    わかるわ〜。
    あなた、絶対他にもとんでもないことやらかしてます(笑)。

    ユーザーID:7514820946

  • あなたが悪い

    友人が前もって「硬いものは食べれない」と伝えてくれたのだから、焼き肉以外で食べれそうな場所を予約すれば済んだことなのに。そもそも彼女の誕生日でしょ?矯正を誕生日前にしようがしまいが彼女の自由だし、何故あなたにそこまで言われなければいけないの?

    今のままではお祝いしても意味がないと思います。友人に楽しんでもらいたいと思うなら、勘違いしたことや喧嘩腰になってしまったことをあなたから詫びて仕切り直した方がいいです。そこまでしたくないというなら、あなたが友人を祝ってあげるのは無理でしょうし、こじれてしまったものを直すのも難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2822828871

  • 端から見ると、ものすごく面倒くさい二人です。

    トピ主友人から矯正の話が来たのって、誕生日の一週間以上前ですよね?
    焼き肉をキャンセルして、別のプランにすれば良かったのでは?
    「お祝いされる気あるの?」って…トピ主、ひねくれていませんか?

    その後も良く分からない冗談が行き交うので、感覚が違うことは分かります。
    ただ、学生時代の友人って、一生ものですよ。
    予定は未定。臨機応変さも必要です。
    先にお祝いしてもらったんだから、謝って、しっかりお祝いして、これからもお付きあいすることを勧めます。
    もうすぐ卒業でしょう?
    気持ち良く学生時代を終わらせましょう。

    ユーザーID:2829173626

  • トピ主が悪い

    ドタキャンされた訳でも他の予定を入れられたわけでもなく、硬いものが食べられない
    だけでしょ?
    硬くない物を食べれるお店で祝えば良い話です。

    お友達がリクエストしたお店でもないし勝手にトピ主がサプライズで決めた店だし

    当日に硬いものが食べられないって言われたらちょっとは腹立つかもしれないですけど、それでも私は友達に怒こる気持ちなんて全くおきませんよ。
    じゃあ食べられる物がある店に行こうねで良いのでは?

    何の非も無いのに一方的にトピ主にキレられてるお友達が気の毒でなりません。

    ユーザーID:7155768521

  • なんでそんなに偉そうな態度なの?

    これどうみてもトピ主さんが悪いようにしか見えないんですけど…

    友人の言葉の意味、誤解します??
    「される気ないなら、当日言うよ?笑」って、「祝ってほしいから一週間前に言ってるんだよ、一週間前なら予定の調整もできるだろうし、祝ってくれるよね」とそのままの意味ですよね?
    笑までつけて、穏便に話そうとしてくれてる。

    トピ主さんが勝手に誤解して攻撃的になって、空気を悪くしたんでしょ。

    当日言われたなら確かに「もう予約しちゃってるのにどうするのよ!」と怒るのもわかります。でも一週間前に連絡してくれたんですよ。予約なんて電話一本でキャンセルできますよね?それともキャンセル料がかかるようなお店なんでしょうか。

    どう読んでも悪いのはトピ主さんなのに、
    「曖昧な予定を立てる」と友人を非難し「このままじゃ仲良しでいられない」と…
    どれだけ上から目線なんですか。
    「何が大事かまとまったら連絡してほしい」?
    歯の矯正は大事じゃないと言いたいんですか?
    大事でしょうよ、その人にとっては。
    相手のことを考えていない発言ばかりで、トピ主さんこそ友達を大事にしていないように思えます。

    ユーザーID:7962485282

  • 会って話す

    LINEやメールで言い合いして仲直りできなんてほとんどないです。

    会って話せば100%仲直りできます。

    ユーザーID:6029384311

  • お子ちゃまやね

    お誕生日のお祝いごときで、そこまでケンカできるなんて、小学生なみって、わかりませんか?

    こんな事、言わなきゃわからないなんて、とは思いますが、貴方が焼肉の予定をしていて、お友達が矯正の事を知らせてくれていなくて、当日焼肉を食べられていなかったら、多分、お友達でさえいられなかったでしょうね。あ、知らせても、おんなじか。どっちにしても、貴方は自分が計画する誕生日パーティのために、お友達は矯正の予定を入れるべきではなかった、と言うんですよね!何を大切にすべきか、大人なら考えてみなさいな。

    ユーザーID:5421165956

  • 融通きかないな〜

    トピ主、融通きかないな〜。

    >「お祝いされる気あるの?」
    って、むっちゃ上から目線だね。
    友人の誕生日祝いを計画しているんですよね? 普通 主役が一番望むことを優先するし、気持ちよく楽しい1日にしてもらうようにするんですよね?
    なんだかトピ文みてると 計画するトピ主の自己満足しか読み取れない。祝ってあげてる感しかない。友人の誕生日を素敵に祝ってあげてる私、めっちゃいい人とか思ってるの?今回あなたは裏方ですよ。


    友人はあなたが計画してくれてるのがわかっているから事前に「硬いものが食べられないよ」と教えてくれてるのに なんで上からなんでしょうか?
    普通なら「そっかじゃあ柔らかい食べののが食べれるお店にするね」で済む話ではないでしょうか?お店の予約ぐらいキャンセル出来るでしょう?その焼肉のお店が予約がとりづらい店だとしても主役は友人です。キャンセルぐらい出来るでしょう?トピ主が行きたかった店なの?

    歯の矯正ってすごく時間が掛かるんですよ。22歳ってことは就職に向けてとかその先に何かあるからそれに向けて予定組んだりしているんではないでしょうか?

    だいたい、1番仲がいい友人で一度も喧嘩したことが無いってビックリ!私は友人関係って喧嘩して仲良くなっていくと思っています。なんでも言い合える友達。
    意見のぶつかり合いをして理解し、お互いを尊重し合える友達。

    トピ主 融通聞かない女…
    友人は気遣いの出来る人です。あなたが間違っています。あなたが謝り、お祝いする気がないならその友人から離れてください、その方が友人のためです。

    ユーザーID:0134306829

  • 焼肉を変更するか、日にちを前倒しにする

    トピを読みましたが、
    トピ主さんは、自分が立てたサプライズの計画が完璧になされることだけが重要にしか見えませんでした。

    >私は思わず「お祝いされる気あるの?」と絵文字付きで半分冗談で送りました。
    それを言うなら、大切な友人の為を思って、お祝いする気があるの?と言いたいです。
    サプライズというなら、焼肉屋に行くなんて、ご友人は知らないわけでしょ?

    1週間前に矯正をする。硬い物は食べられないと前もって伝えてくれてるのに、矯正ごときですねた返事しか返さず、言い争うほど譲らず、自分の計画が乱されることだけにこだわっているトピ主は、非常に自分勝手で面倒くさい人間にしか見えません。
    別に焼肉屋じゃなくたって、誕生日サプライズは出来るでしょうに。

    場所を変える。
    矯正の前にサプライズを行う。
    食べられるものを変更する。
    予定も大幅に変える。

    友人に言われた時、即座にそれを考えず、文句を友人にぶつけたトピ主さんに驚きです。

    サプライズってお祝いする相手の事を思い、自分が満足することじゃなく、相手が喜ぶことをやる物じゃないですか?

    トピ主さんは長い人生で、友人にサプライズをしてやった自分という思い出を作りたかったんでしょうが、友人は、これから何度もやってくる誕生日にトピ主から理不尽に切れられた汚点が残ったのです。
    勝手に計画された自己満足のサプライズで。
    友人がお気の毒です。

    ユーザーID:0674395130

  • 誰のためにお祝いするの?

    その日に絶対焼き肉でないとダメなの?
    お友達に喜んでもらうためのお祝いでしょ?

    とりあえず、謝ったほうがいいんじゃないかな?
    そんなしょうもないことで、大切な友達と疎遠になっちゃうなんて悲しいよね。

    何が食べられるのか聞いてみて、食べられる範囲でなにか美味しいものごちそうしてあげたらいいと思うよ!

    焼き肉じゃなくても、仲良しのお友達にお祝いされたらとっても嬉しいよ。

    ユーザーID:4263164179

  • 文章でのやりとりが、向いていないのでは?

    トピを読んで、文章の解り難さから感じたのですが、
    お二人ともその連絡の取り方が向いてないのでは?

    先ずは電話にするとか、別の方法にしてみたらどうでしょう?

    それから、トピ主さんの考え方は道理に合わない気がしますよ。
    誕生日のお祝いって、「気持ち」でやるものじゃないでしょうか。
    完全に「イベント」と考えてしまって、根本的なこと忘れていませんか?
    何だっていいですよね、内容は。食事以外でも、おもてなしってできますよ。

    私がお友達だったら、トピ主に「どうしてくれるのよ」って詰め寄られている感じがして、不愉快です。

    ユーザーID:3716834305

  • 文字での会話は伝わりにくい

    どこかで習いませんでしたか?
    文字だけの会話(メールやSNS)は、ちょっとした解釈の違いでケンカにまで発展する、もしくは歯止めが利かなくなる、とか聞いたことはありませんか?

    あなたの一回断られたくらいで(焼き肉予定)発した文字は、気分が悪くなりました。
    これも相手の受け取り方次第ですよね?
    誤解されそうだな、と思ったらすぐに電話に切り替えるわけにはいかないのでしょうか?

    声の調子でちゃんと確認する、悪意のない事も意地悪でもない事を聞き取る。
    もっと良いのはちゃんと会って話し合う。
    どのくらい予定をずらそうかどうかの話をする。

    そうしたら、固いものが噛めないのは辛いよね?
    〇〇はどうかな?
    ソレなら食べられそう?
    ・・・という会話が出来ていたかもしれません。

    謝るか、関係を続けるかどうか考える前に、まずは会ってみたらどうでしょう?
    誤解を生みやすい文字だけの会話は、なるべく避けた方が賢明です。

    ユーザーID:8662614022

  • 歯の矯正は大事だよ

    曖昧な予定?…歯の矯正のことはっきり伝えてくれたよ?
    何が大事かまとめろ?…歯の矯正の日にちはずらせないって伝えてくれたよ?

    トピ主さん、ワガママだよ。要は自分の思い通りにならなかったから怒っちゃったのでしょう?まあ、気持ちは分かるけど、ダメだよ。

    本当の仲良しでいられない?…もともと仲良しごっこに過ぎなかったのではないかな。

    ユーザーID:7813257453

  • これだから…と言いたくなってしまうトピですね。
    主さん自分が悪いと全く思ってないでしょ?笑
    ならもう親友関係もおしまいでいんじゃないですか。
    個人的な感覚で言えば主さんがありえません。

    祝われる気持ちないでしょ?とか、そんな押し付けがましい、
    祝ってやるんだからありがたいと思いなさいよ!ほら!みたいなお祝い、いらないわ〜笑
    謝られても超上から目線で見当違いな謝罪しそうだし、いりません。

    何が大事かまとまったら連絡しろとか…

    あなたはね、お祝いしてもらって嬉しいという友人の気持ちより、
    祝ってあげたって思う自分の気持ちのが大事なんですよ。

    本当にお祝いする気持ちがあるなら、親友が気持ちよく時間を過ごせる別手段を考えようとするはずですもん。

    ユーザーID:4336131758

  • 高校時代から思い返してみてください

    矯正をすると連絡があったのは、誕生日のだいぶ前ですよね?
    焼き肉は充分キャンセルできる時期ですよね。
    だから友人も、あなたにお祝いをしてもらわない気なら当日ドタキャンするでしょ、と言う意味でと答えた。
    「じゃあ、焼き肉はキャンセルするね。食べられるものだと何がいい?」
    普通それで終わりじゃないですか?
    友人が言葉足らずで、あなたが誤解したとしても、勘違いをしたことがわかったなら、
    「なんだ、勘違いしてた。ごめんね」
    で済むでしょう。
    その2回ともあなたは、いちいち冗談半分の嫌みで返していたということですよね。友人がムッとされたのもわかります。
    もしかしたら、高校時代からずっと、そういう態度だったのではありませんか?
    あなたが立てた計画は正当な理由の用事が入っても絶対変更不可、なんて、友人は窮屈な思いをされてきたんじゃないかと思います。
    関係を続けるべきかと書かれていますが、これを気に疎遠にされるのはあなたの方かもしれませんよ。

    ユーザーID:7638127875

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