妻はいつも正しい  けど・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

とんがの父

 昔から気難しい妻ですが、歳と共にパワーアップしています。自分はいつも正しく、何でも知っているという話し方で、間違いを指摘されても、言い訳や食ってかかるばかりで、認めようとしないのも毎度のことです。

 クイズ番組を観ていて、Aと答えて、正解がBだと「やっぱりね。そうだと思った」と、したり顔で言う人いませんか?まさにそのタイプです。昨日も、息子から「はいはい、お母さんは何でも知っているからね」と皮肉られていましたが、全てにおいて、そういう口調と態度なので、最近は、その振る舞いなどを見ているだけで少々疲れてきました。

 反発されずに、やんわりと上手に注意する方法はないでしょうか。

ユーザーID:3014703139

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  • やはり・・・・・・・

    夫が注意してはいけません。
    ここは子供です。今回のように子供に指摘させるのが一番です。
    あとはひたすら耳をふさぎましょう。何なら別室で。

    ユーザーID:9785770376

  • トピ主さんには無理

    つまりそれは『性格』ですよね?

    性格は、人に注意されて変われるものではないと思います。

    その性格がアダとなり、相当酷い目に遭ったりでもしない限り、変わることは無いと思います。

    ゆえに・・・

    >反発されずに、やんわりと上手に注意する方法はないでしょうか。

    こんな気弱な出方では、とてもとても無理。

    私なら、喧嘩になっても構わないから一回一回いちいち注意すると思う。
    「その強気な言い方、感じ悪いよ」「その“自分こそが正しい!”と言わんばかりの態度、勘に触るよ」「その“私がルールです!”みたいな性格、何とかならない?」と、いちいち指摘することで気付かせる方向に持って行くかな。

    毎回反撃されるのは間違い無いでしょうし、激しい喧嘩に発展することもあるでしょうし、こちらも一回一回エネルギーが必要で疲れるに違いありませんが、本気で変わって欲しいと思ったなら、こちらも本気で立ち向かいます。

    それこそ、離婚も視野に入れて本気でぶつかります。

    反発されず、やんわり・・・なんていう生温いやり方で改善が望めるレベルでないことは、トピ主さんが一番良く分かっているでしょう?

    ユーザーID:2439666066

  • 感謝の言葉と褒める言葉

    奥様に感謝の言葉とか褒める言葉とかかけていますか。注意するのではなく。

    例えばですが

    「今日の料理はいつも美味しいけど特別に旨いな」

    「毎日洗濯して畳んでくれてありがとう。毎日ありがたいと思っているよ」

    自分が変われば相手も変わると思います。

    ユーザーID:6984831067

  • それは、事なかれ主義のトピ主さんのせいだよね

    うちの姑が凄いんですよ・・・おかげで、パートすら3ヶ月と続かないらしいです
    そりゃ、主婦1人を中心に地球は回ってないからね
    親戚関係でも、あの人に逆らうとうるさいからって感じで、腫物扱いされてるのが
    たまーにある法事ですら、分かります。

    でも、思ったんですよ。あれって、夫である舅のせいだなって。
    嫁の私が嫌味を言われても見て見ぬふり
    アポなしを止めて欲しいと言ってるのに、アポなしをしたい姑を車に乗せてくる舅
    あ〜・・・自分の平穏の為なら、嫁が迷惑でも、孫が泣いても、お構いなしのダメ男なんだなって分かりました。

    やんわりで分かる人なら、とっくに分かってますよ
    離婚を盾にとって、給料の振込口座を変えてでも、実権を握って戦わなきゃ
    貴方が我儘に育てた分だけ、変えるのは大変に決まってるでしょ。
    息子は結婚と同時に逃げて行きますよ。孫が出来ても、なかなか会えないだろうなぁ

    ユーザーID:5744144862

  • 煽てておけばいい

    そういう性格は直せませんよ。

    うちの義姉がまさにそのタイプで、
    結婚20年、その性格が元で義兄が家に寄りつかなくなってもまだ
    自分の性格に問題があることに気が付かずに文句ばかり言っています。
    注意しようものならますます鬱陶しくなるので家族は放置しています。

    自信過剰な人は適当に煽てて褒めておけばいいんですよ。
    扱い方を身に付けたほうが、注意なんて無駄な努力をするよりよっぽど利口ですよ。

    ユーザーID:0875289878

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  • いつもスミマセン・・・

    私もそっちの側の人間です。
    自分が正しいと思うことが多いです。
    奥様に代わって謝ります。
    ごめんなさい。

    うちの夫は、98%くらい私の話を聞き流します。
    私もそれを分かって話しています。

    が、時々、夫に叱られます。
    「そういう言い方は良くない」
    「あなたの意見は分かったが、私は違う意見だ」
    「間違ったときは素直に謝りなさい」
    「更年期以降のあなたを支える自信がない」

    反発する気持ちが起きることもありますが、
    たいていは反省します。

    女ですから(言い訳ですみません・・・)深く考えないお喋りは必要で、そこにその人の人間性が表れると思います。偉そうな態度で家族は不快でしょうが、奥様のストレス発散のため、ご辛抱いただければ・・・。これまた言い訳ですが、奥様の偉そうな態度=自信満々=動じない強い精神力=しっかりした女性像に惹かれる部分もあったのでは・・・(汗)

    普段偉そうにしている私ですが、結局は、夫の掌の上で転がされている自覚はあります。容認する家族に甘えているのです。

    もし自覚がなくて、感謝の気持ちもないのなら、問題かも。
    奥様、おいくつですか?
    まだ若いのなら、早いうちになんとかしてあげてください。
    なんとかできるのは家族しかいませんよ。
    奥様を信じて、きちんと話し合ってみたらいいと思います!

    ユーザーID:7362900179

  • 奥様は長女ですか?

    私の姉は 長女気質が非常に強く あなたの奥様とよく似ています。
    子どもの頃からそうでしたが、50歳過ぎても その傾向は 弱まっていません。
    大兄弟の長女で、 いつも そんなふうに 下の兄弟達を見下し、支配してきました。

    妹はいつも姉の家族が可哀想だと電話で言い続けています。
    私の息子は 姉の子どもに同情し 主人は姉の夫に 同情しています。
    両親は 姉の旦那さんになってくれて 本当に素晴らしい人だと絶賛しています。

    解っていて 結婚したのでしょう。
    だから 最後まで見届けてあげてください。
    アドバイスではありませんが、応援しています。

    ユーザーID:7190980105

  • ダンナ様だからこその手

    たとえば、有名な司会者でそういう人いますよね。
    あの人はきっと…人からバカにされたくない、人から一目置かれたい気持ちが強い、
    コンプレックスがハンパ無い人なのではないか。

    奥様も失礼ですがそのタイプかもしれないと、トピ文を読んで思いました。

    コンプレックスの強い人に正攻法は意味がありません。
    要は心の緊張を解いてあげるという事です。

    でしたら…こういうのはどうでしょう。
    奥様がしたり顔で言った事が間違っていた時、ダンナ様から
    「へえ〜君でも知らない事があるんだね…なんだか新鮮で可愛いな」
    抗弁して来たら、
    「うーん…君は結構誤解してるみたいだけど、
    僕は別に君が物知りだから好きなわけじゃないんだよ?」
    「人として可愛いって最高最強じゃない?」的な事を言ってみるのは…。

    それもさっくりと何気無い感じで、です。
    力を込めないでサラッと。
    へえ〜って感じで。

    これを繰り返してみたら…効果出るんじゃないかな…。
    新しい価値観に奥様が目覚める事をお祈りします。

    ユーザーID:2991866438

  • なんで?

    ふつうに言えばいいのに。
    「出たー!Bておもたんやったら
    ハッキリ最初に言えや〜」
    ウチの夫なら言いますよ。

    息子さんのほうが大人やね。

    ユーザーID:7262457092

  • 愚問ですな

    世の女性は多かれ少なかれその気質を持っています。
    そして、それを何とか出来た人間はいません。

    ユーザーID:6736135977

  • 効き目はないかもしれませんが

    人に注意するときは、駄目なところに駄目出しするのではなく、「より良くなる」という言い方が反発されにくいですよ。
    特に家族。

    「○○って言ってみたら、もっと君の賢さが際立つのに」とか「なるほど〜!(と、まず持ち上げて) △な言い方だと、賢いだけじゃなくて君の性格の良さもわかるんじゃない?」「その上優しく言ってくれれば、クラス全員に自慢できるかーちゃんなのに」「(とくに正論を言わず家族の発言をスルーした時に)前から思ってたんだけど、わかっててもあえて言わないところが、ママすっごく尊敬できるよね」とか。

    バカバカしいかもしれませんが、最後の賭けみたいなもんです(笑)

    ユーザーID:9420081658

  • はいはい、あ〜ね

    下手に注意せずスルーが一番効くと思います。
    言い返してきたりしてイラッとするでしょうけど家族が相手してくれるの分かってるからじゃないでしょうか?
    息子さんもそれ分かってるから軽くあしらってるように見えます。

    どうしても注意したかったら「また知ったかぶって、やれやれ」と嫌悪感を顔に出してやればいいと思います。

    ユーザーID:3997308711

  • ないですね。

    そういうふうに、やんわりとなんて言ってるから、効き目がないんではないですか。

    ショックを与えて、もしかして私にもわからないことがある?間違えた?と思わせなくては、言う意味はない。


    疲れるけれど、攻撃にあいたくないなら、逃げるしかないのでは。
    まあ、逃げてるんですよね。

    奥様タイプの人につきあう宇のは、しかたないからだまっていわせておくタイプ。
    だからいつまでもなおらない。

    まあ、あなたが嫌で、奥様に自覚してほしいと思うなら、戦うしかないかも。
    それなら、静かにきっぱり、いつも自分が正しいという態度はやめてほしいと言いなさい。
    見ていて疲れていやになる。
    君が正しくなくても、周りは何とも思わないし、批判もしないから、コンプレックスの塊のようにいつも自分が正しいと主張するのはやめてくれ、といってみては。

    ユーザーID:4928298161

  • トピ主です

     参考意見ありがとうございます

     若いうちは何度も注意や指摘をしてきましたが、もちろんその頃からも素直に聞くこともなく、その後何日も無言状態や嫌味な態度が続くだけでお互いが嫌な思いをするだけでした

     普段から労いや感謝の言葉は私の方が10倍は多くかけていると思います(といいますか妻はほとんどその類の言葉は口にしません)

     両方の親の言動やその親に育てられた家庭環境などを考えると、やはりこれはもう性格の違いというか育った環境の違いというか、直しようのないものなのだということは察しています。でも何か良い方法はないものかと安易に相談してしまいました

     人は簡単に変わらないのでしょうね。最近世界を賑わしている国のトップを見ればそれが良くわかります。妻もニュースを見ては彼らを批判しているのだから「人のふり見て我がふり直せ」となってもらいたいものです

    ユーザーID:3014703139

  • 真正面から受け止め過ぎでは?

    奥さまの言動は近所から苦情が出るレベルですか?
    クイズ番組の話などは、家庭内なら「負け惜しみ〜♪」と茶化してじゃれ合って済ませてもいいくらいかと。
    トピ主さん、キビシー

    迷ったけど◯◯が出たから。やっぱりBか、裏を読み過ぎた…
    早押しで焦り、頭ではBを思い浮かべながら、口からはAと出ちゃった〜とか、よくある話のような気がします。
    テレビではコメントを編集されたりしますし。
    真面目過ぎ〜

    何でも知っているという話し方の具体例がないので頓珍漢かもしれませんが…
    「知っている」に対し、どのくらいのレベルを求めますか。

    例えば、明日になったら新しい情報で上書きされそうな「県外のどこかの道路で交通事故があった」は、奥さんは用事をしながらニュースを聴いた。そういえば〜の程度。
    井戸端会議にもチラッと出て「小耳に挟んだ程度」に対し、原稿用紙3枚にまとめろ!の勢いで。

    「知っている」には、論文を書いて学会に発表しろ!もしくは、1時間スピーチしてみろ!レベルを要求する旦那さんが居ます。
    頭が良すぎるんですね。
    専門分野をド素人に「知っている」と言われりゃ「その程度で語るな!」と腹も立つだろうけど。

    奥さんは話を聞きながら「ああ…」と相槌を打つ。
    この「ああ…」は、(なるほど〜)(そういうところがあるかも)(詳細不明だが、どこかで聞いたかも?)(答えようがない(困))程度の事ですが。
    井戸端会議では何ら支障なく会話はスムーズです。
    旦那さんは50年近くも連れ添っているのに未だ慣れずか「知っている」と解釈しては「ややこしい!」と叱ります。

    奥さまは言葉足らずなだけで、そういう意味で言ってないのに〜かもしれないな…と。

    もう少しレベルを下げて聞いてあげては。

    ユーザーID:2037256997

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