週末婚やめたいです

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ゆかり

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  • えーっと

    >互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり

    子どもができたらどうするつもりだったの?

    子どもができたら仕事辞めて一緒に暮らすつもりだったのなら、今仕事辞めて一緒に暮らすのも同じことだと思うけど。

    落としどころ?
    あなたの胸先三寸ってとこでしょうか。

    年齢も書いてないし、距離がどれくらい離れてるのかも書いてないのでわかりませんが、専門職でも資格職でもないのに今の仕事に拘って遠距離結婚してる理由は何なんでしょう?

    可能ならしばらく休職したら?
    有休を上手に使うという手もあるけど。

    悩むのはやるだけのことやってからですよ。

    ユーザーID:3457475223

  • 旦那様は言うだけ

    家事はしないよ? 転職すれば? 産みたければ産んでね!
    と、旦那様はおっしゃっています。

    月に一回しか会わないことに、旦那様は男として不満なのかな?
    それなら、旦那様が自分の家の家事をすれば、2人で過ごす時間が増えませんか?
    自分が頑張るつもりがない人に、人生振り回されてもねえ。

    あなたも仕事は手放したくないわけですから、まずは、旦那様に家事をがんばっていただいたら?
    旦那様の家とあなたの家は、大きさは差があるのですか?
    どちらかの家で過ごすのではなく、メインの家を決めてそっちに集うことにしてはどうでしょう。
    旦那様の家は家事が負担にならないくらいにミニマムにして、くつろぎたかったらマメにこちらにお越しくださいとするのです。

    しかしながら、別居婚はむつかしいですよ。
    ケンカしたら仲直りしにくいし、会わないの簡単だもの。
    旦那様も何だかだけど、トピ主さんもお熱が低めね。
    心配じゃないの?

    ユーザーID:4645649744

  • トピ主です

    すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

    中間地点に引っ越したらと言われそうですが、旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で

    夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと

    却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。

    なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。

    潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:1868075668

  • 普通は結婚前に話合うこと

    期限も決めず、ダラダラ週末婚してたらそうなりますよね。
    「子供ができるまでは」と仰いますが、そんな状態でそもそも子どもができるのか?子どもができなかったら一生週末婚なのか?子どもができたらできたでどう育てるのか?疑問がいっぱいありますね。

    ふつうのカップルなら、結婚前に決めることを決めずに入籍だけしちゃった感じですね。
    なんで入籍だけそこまで急いだのかわかりませんが、決めるべきところが全然決まってないから入籍だけしてもトラブルの元ですよ。

    選択肢としては、離婚する、トピ主あるいは夫が転職する、お互いの中間地点に新居を構えるくらいしかないです。
    なんでトピ主が仕事を辞めるって選択肢しかないのか、そこがご夫婦としてうまく行かない根っこだと思います。トラブルの根っこに目をつぶり、安易に入籍したのが失敗のもとです。

    ユーザーID:7251544661

  • 距離にもよるが・・・。

    私の知人は夫の転勤に合わせて、会社が夫の会社の通勤圏にある支社へ配転してくれました。

    大会社なら会社に一度相談されてみるのもありかと思います。

    また、彼の赴任先の近くで週末仕事先をリサーチするのも良いかもしれません。

    ユーザーID:4298287522

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  • 有給を使う

    >旦那は家事をほとんどしない
    どちらの家の家事でしょうか?
    ご主人の家の家事だとしたらトピ主さんは週末ごとに通いのお手伝いさんみたいな生活ですね。
    トピ主さんの家の家事だとしたら、さすがにそれはトピ主さんがやるべきでは?
    「料理をしたのに皿洗いをしてくれない」程度の不満だとしら、外食すれば良いではないですか。
    私がトピ主さんだったら、平日に有給をとって自分だけのためにのんびり家事と趣味の時間にするかな。
    有給は帰省や旅行のために取っておきたい、とお考えかもしれませんが、夫婦の危機を回避するためです。
    数年くらい旅行に行かなくても、大勢に影響はありません。

    ユーザーID:0183659340

  • 確かに結婚している意味がないですね

    それこそ週末にしか会えないのなら、その週末は外食するとか家事をしなければよいのではないですか?
    しかしどちらにせよ、結婚しているのに一緒に暮らしていないというのも妙な話ですね。
    そんなに離れて暮らしているのですか?
    中間点に暮らすという選択肢はないのですか?

    もし、ご主人があなたの仕事場の近くに転職をしたとしても、正直あなたの負担が増えるだけですよ?
    転職したご主人が家事と仕事を両立するのは難しいでしょう。
    しばらくは仕事に専念させて上げないと立場もままなりません。
    つまり今まで平日はあなた一人分で良かった家事が二人分になるんです。

    ご飯も一人だったらちょちょいとすませていたでしょうがしっかり毎日用意しないといけません。
    掃除も洗濯も同様です。

    これが無理なら昔の家族形態ですね。
    そうです、同居なのです。
    家のことは親にして貰って食費とは別にお給料の1/3位を渡す。
    光熱費などは自分たちで出す。

    そうすると、家事は免除され仕事も出来ますよ。

    ユーザーID:1074751946

  • 難しい問題ですね…

    私たちは関東と関西でしたが、月二回、私が夫側に通っていたことを思い出します。
    普段家事をして週末は夫宅の家事なんですよね…

    子作りのタイミングもありますしね…

    私が転勤願いを出していたけど聞き入れられず(私は会社には要らない要員だったのでしょう)半年後に退職して夫側にうつり専業主婦になりました。
    ほどなくして妊娠し9年になります。
    今はなんと!夫が私が居た側に転職して、今なら私も仕事に通える範囲だけど、復職とかはもうどうでもいいですね…
    専業主婦もなかなか忙しくて、子供の側に居てやれることをありがたく感じています。
    週末は家族で過ごせますし。

    夫と暮らしはじめた時、両家の親もほっとしたようです。

    仕事も大事なんですが…側の意見です。

    ユーザーID:3539346324

  • そもそも?

    そもそもなぜ、ご結婚をされたのでしょうか?
    今の状態は結婚に意味がないようにみえます。

    子どもができるまで、というのは
    子どもができたらお仕事辞めるんでしょうか?

    自分が楽しく過ごせてないと、
    旦那さんも楽しくありません。

    今仕事をやめて、趣味と家事を楽しんでみてはいかがですか?
    子どもができたら当分自分のことはなかなか出来ずバタバタします。

    最初は何かやってないとおいてけぼりの不安感あるかもしれませんが、慣れですよ。

    どうしても仕事を続けていきたいなら
    別れたほうがよいでしょうね。

    ユーザーID:1570877247

  • 自分のことは自分でする

    私の妹も結婚してからずっと別居婚です。
    会うのは月に1〜2回だと言っていました。
    妹夫婦も平日は仕事が忙しいですが貴重な会える日にはそういう事をしなくても済むように、相手が家に来る前か帰った後に家事をやっているようです。
    要するに自分のことは自分でやっています。

    1日おきにでも床をクイックルワイパーで掃除したり、1日の終わりに流しや洗面台を使い終わったタオルで拭くだけでも休日の掃除の量が減ると思いますよ。

    ユーザーID:3560790945

  • どれぐらいの距離?

    週末のうち一日だけデートみたいな感じは無理そうですか?
    週末をまるまる相手の家で過ごすと溜まった家事とかを片付けられませんよね。

    まるまる過ごすなら、やはり月に2回ぐらいにして、お互いの家に交互に行くことにします。
    家事は、それぞれの家の主人がやれば良いことなので、旦那さんがトピ主宅に来た時はトピ主が食事の支度などをし、逆の場合は家のことは旦那さんがすれば良いですよね?
    “旦那は家事を殆どしないので”というのはどういう事でしょう?

    今後転勤はありそうですか?
    せっかくやりがいのある仕事を辞めるのは勿体ないと思います。
    何故トピ主が責められるのか分かりません。


    旦那さんの希望は当初の決定通り週1で会いたいという事でしょうか?
    交渉するなら月2ではどうか、という辺りかと思います。

    ユーザーID:9813796918

  • 前提条件を知りたい。

    ゆかりさん、はじめまして。
    どうしたらよいか考える前提条件を教えていただけますか?

    お互いの職場の位置関係(時間関係)

    これによっては、その中間地点に新居を構えることはできませんか?

    夫宅に行ったときはゆかりさんが家事をするのですか?

    もししているなら、それを一切止める。
    あるいは、週末一緒にすごすのは、ゆかりさん宅にする。

    そうすれば週一にできませんか?

    もともと週末婚、家事は自分でする。という条件でスタートしているのですから、対等に話し合いたいですね。

    ユーザーID:2598026309

  • ほぼ別居ですね

    子どもは、お互いどちらでもいいのですね。
    子どもが生まれたら、一緒に住むことになるんでしょうか。

    この状況は、別居しているのとあまり変わらないですね。
    自分の住んでいるところは、自分で家事をするべきでしょう。
    お互い疲れているのに支え合えないなら、一緒に過ごしても不満が
    つのりますよね。
    会えるのを楽しみにしているわけでもなさそう。

    この先一緒に住めなくても、月一回以上会えればいいのか。
    旦那さんが家事をしないことを、トピ主さんは受け入れるのか。
    結婚しているという義務感で会うのか。
    二人でよく話し合って、答えを出すしかないでしょう。

    世間体にとらわれない週末婚を選んだのですから、
    お互いがよいと思うような生活をして、前向きに結婚を継続できたら
    いいですよね。

    ユーザーID:8759523682

  • なんで結婚したんですか?

    はじめまして。
    トピの内容を見て、びっくりました。
    トピ主さんの意見も分かりますが、いまのままでは子作りも難しいのでは?
    どっちにしろお子さんができたら、仕事どころじゃないと思うのですが。

    もう少し結婚される前に話し合うべきではなかったのでしょうか?私は独身ですが、お互いに譲歩しなければ、トピ主さんが退職して旦那さんについていかなければ、この結婚生活は続かないと思います。

    ユーザーID:6151172439

  • ええ?

    >そうなると、私が10年間やりがいをもって勤めていた会社をやめて、旦那の近くに引っ越すしかありませんか?

    会社を辞めても、旦那の近くに住んで一緒には住まないってスタンスなんだ。

    それじゃあ、まったく結婚した意味がないですよね?

    お互い何のために結婚したんでしょうね。

    ユーザーID:3302239682

  • どのくらい離れているの?

    移動時間は、どの程度でしょうか。

    毎週末、御主人がトピ主さんのお宅へ会いに行けばよいと思いますが。

    私の父は、車で3時間の距離で単身赴任をしてましたが、
    毎週末、帰って来てましたよ。
    ちなみに父も家事をしません。洗濯物持参で帰って来てました。

    ユーザーID:2985858336

  • 家事について徹底的に話し合う

    まずは、旦那に自立できるほどの家事能力を身に付けてもらうことが先決です。

    うちも共稼ぎですが、家事の40%は旦那です。
    でないと、私も体が持ちません。
    でも、最初からこうだった訳ではなく、喧嘩する、話し合う、離婚を考える、を繰り返して、こういう状態になりました。

    離婚の可能性もほのめかして、旦那に家事をする気がない、あるいは基本的に家事は女がやるものと考えているのなら、別れるべきです。

    ユーザーID:5829595956

  • 独身覚悟は?

    勤続10年という事は
    30前後ですよね?

    そろそろ真剣に子供を考えないと
    一生子供が持てなくなる可能性があります
    だいたい35ぐらいまでを第一子出産の目安じゃないの?

    子供をいずれ持ちたいと考えてるなら
    悠長なこと言ってられないと思います。

    仕事が大事で手放せないなら
    離婚して、近隣の方と再婚。
    今から離婚するエネルギーと再婚できる可能性は
    (バツイチ、年齢が不利)はありますか?

    現在のご主人は、結婚生活に不満のようですので
    問題を先送りにしても、時間だけが無駄に過ぎて
    遠からず、離婚の可能性が高い。

    あと数年経てば35目前
    再婚するにも、年齢だけで婚活は落とされる
    よほどモデル級の美人でない限り厳しいでしょう

    一方ご主人の方は35でも平均的な収入
    再婚は簡単に決まるでしょう

    ご主人は再婚して子持ち、奥さんはパートか専業
    貴方は再婚できず、子供が産める年もどんどん薄くなってくる
    そういう事態になっても
    あの時、仕事を手放せば良かったと後悔しませんか?

    そりゃ、キャリアを捨てるリスクは大きいです
    向こうにいっても、子供ができず離婚になる可能性だってある
    (仕事を辞める前に不妊検査をしておく)

    最悪のパターンを考えて
    どの道を一番避けたいのか?
    何を一番守りたいのか?

    キャリア?
    子供?
    結婚生活?

    綺麗事じゃなく
    打算的に考えてみてください

    特に子供を産める期間はあとわずかです
    あまり悠長に構えてると
    2度とチャンスは戻ってきません

    男性は40代でも 若い女性と結婚し子どもをもてますが
    女性は厳しいです。いくら高齢出産が可能といえど
    やはり年齢に勝るものはありません。

    貴方が子供は別に要らないよというなら
    話は違ってくるかもしれません

    ユーザーID:7514282851

  • それで別れました

    といっても結婚前の話ですが。

    大学の同級生でしたが、就職と同時に遠距離になりました。

    彼は皆が知る悪質な企業。私は名の知れた企業に就職しました。お互いに年収は同じくらいでしたが、彼は定年までいるなんてありえないくらいの職業。私は福利厚生も充実した企業で、しかもお互いの地元でした(彼の就職先が遠方だったための遠距離になりました)
    お互い同じ大学で、私の方が良いところ(お互い総合職)、しかも地元に就職を決めた。なのに「結婚したい」という彼は当然私が辞めて彼の所に行く前提の考えしかありませんでした。

    ふんぎりがつかないまま2年半付き合いましたが、結局ほかの部分にもイライラがつのり、続きませんでした。色々な部分とは、お金の出し方や家事などです。

    月に二回どちらかがどちらかのところに行こう。どちらが来ても一回分ずつの交通費を出し合おう、と決めていたのに2回私が行っても1回分の交通費を負担してもらえなかったり。月に2回が難しく、月1回が数か月続いても、いずれも私が行って交通費を負担しているのに気を利かせてもらえなかったり。
    私が向こうに行くと家事をするけど、向こうがこちらに来ると地元だし遊びまくっていたり。
    そういう細かいことに目がつくようになり、ああ、結婚もふんぎれないしこれは縁がないってことだなと諦めました。
    7年近く付き合ったわけですし、後ろ髪はひかれましたが、決断しました。

    結果としてはその後社内で結婚し、産休・育勤も取得しながら働き続け、地元で幸せに暮らしています。

    トピ主さんも別れたほうがいいんじゃないかなあ。
    あってないんじゃないかと思います。

    正直結婚って離れていてはだめですよ。
    何もかも放ってお互いに行けないならそれはその人でなくてもいいということ。

    ユーザーID:2983411252

  • 普通結婚ってさ

    1年後、3年後、5年後、10年後とかプランを立ててするものでは?

    そりゃあ、予定通りにいくものではないけど、

    ただ無計画だっただけのような感じがするのですが。

    ユーザーID:5972645686

  • 家事は外注で。

    毎日働いてるのに、自分と彼の部屋の掃除やら家事で終わる週末なんて大変ですね。
    「週末はのんびり2人で過ごしたい」って言って、家事は外注したらどうでしょう?

    実際、子どもが出来て一緒に住んでもご主人は家事してくれないでしょうし、今から対策を立てておいた方が良いと思います。

    仕事はギリギリまで頑張って!辞めちゃダメです。

    ユーザーID:2289343634

  • 私は姑世代ですが、兼業です

    そういう時にどうして妻側だけが犠牲にならないと責められるのでしょうか?
    仕事もほぼ同じようにしていて、家事は体力の少ない女性である妻がやっているんですよね?
    だから妻の負担が大きいので会えなくなった。
    ならば夫側が譲歩するべきなのでは?

    夫は家事をしないと言いますが、まさか夫が一人で住んでいる家の家事も貴女がしているの?
    だとしたら夫が自分ですれば会える日は増えるでしょうよ。

    妻に仕事を辞めて貰って一緒に住み、家事を全部やって貰えれば夫は楽ちんでしょうけど。
    じゃあ、夫は二人分の家事を妻に背負わす代わりに、二人分の稼ぎを背負えるのか?って事です。

    妻には慣れた仕事と高給を捨てさせ、でもその分自分が稼いで来れないので、妻には転居先の慣れない就職先で割りの悪い仕事をさせる。
    だからといって家事を夫がやるわけでは無い。

    自分は優遇されて高給を維持できたのに「お前の方が給料安いんだから家事はお前がやれよ」と平気で言い、「貴方のために仕事を犠牲にしたのよ」と言っても後の祭り。
    「嫌なら出て行けよ」と言われたら、貴方は仕事も家庭も全て失くすのですよ。

    これが専業主婦の最大のリスクであり、例え夫に浮気されても子供が居たらしがみつくしか無かった、昔の主婦の悲しみの原因です。

    そんな酷いことを家の夫は言わないはず。
    って思って辞めた女性が、夫退職時に熟年離婚してるんですよ。
    最初から酷い目に遭うと思って結婚などしてないの。

    貴女に特殊技能がなければ、再就職は仕事のランクを下げるだけ。
    今現在貴方を責めるだけで譲歩か無いなら、その夫は貴方の人生を食い潰すだけ。
    そもそも引っ越せば慣れない土地で実家の助けもなく子育てするんでしょう?
    問題有りで同居すら出来てない夫婦。

    先ず、その夫で良かったのかも含めて、考えた方が良いわ。

    ユーザーID:1303985705

  • 朝活で家事/一人家事は手抜きしよう

    一人ですることは平日に済ませ、折角の休日はご主人と過ごしましょうよ。
    たったの10日しか一緒に居られないのですから。
    子供ができるまで、って、彼と一緒で無ければ子宝には恵まれません。

    週末の家事、平日帰宅後は疲れちゃって出来ないのですよね?
    ならば、外注するか、家電に頼るか、平日朝に家事をするのはいかがですか?
    女性が一人暮らしでしなければならない家事として、炊事、洗濯、掃除が挙げられます。
    炊事は外食中心。朝カフェ、昼社食、夜惣菜、とか。ズボラ飯で自炊も。凝って作るなら休日二人で。
    洗濯はクリーニングと洗濯機に任せる。
    掃除はルンバ。たまに業者に依頼。大人一人ならそんなに汚れませんし、汚さないように過ごす。床に物を置かなければ、ルンバが全部こなします。
    2人暮らし用の広い部屋に住んでいるから掃除が大変なら、居住空間をあえて限定して狭くするのも掃除を楽にできます。
    トイレ、洗面台、風呂、ダイニング、リビング、ベッドルーム以外は封印。
    使わない部屋は朝に数分でも空気の入れ替えのみ。
    他にもズボラな手抜きアイデアはいくらでも助言できますよ(笑)

    さて、本気でお子さん欲しいですか?欲しいなら、転職しかありません。
    であれば、毎朝基礎体温を測る事、彼の元で一緒に暮してちゃんと子作りすること、仕事を選り好みせずに就活すること。
    今の勤務先、お子さん、彼、全てを手に入れることは不可能です。
    何が今手放せないのか?何が得られなくても受け入れられるのか?ご自分の心によくよく問いかけて下さい。
    ちなみに私は学卒で就いた仕事は結婚前に彼の地元の同業他社同職種で転職しましたが不妊治療のために退職し扶養内パート、子宝に恵まれずあきらめた後の就活でもリーマン後の超不景気時でも安定した大手に転職出来ましたので、トピ主さんには「本気出してやれば女だって転職できる!!!」とエールを送りたいです。

    ユーザーID:2160064018

  • 旦那さんが自分の家事をすれば、全て解決では?

    >約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので

    お互いのどちらかの家に行く。のに家事をほとんどしないとは?
    結婚前まで、どうやって生活していたのですか?
    会えないのが、結婚した意味が無いのですか?
    家事(ハウスキーパー)をしてくれないのが、結婚した意味が無いのですか?


    落とし所って、お互いが譲歩するって事ですよね?
    あなたが転職したとして、楽になると思いますか?
    そこに夫の世話が加わりますよ?
    子供が出来たらもっと揉めます。育児休業貰える様な優良企業に就職できますか?
    年収500万では、家賃、老後資金、高校大学の教育資金の貯蓄を差し引いたら
    満足に習い事もさせられませんよ。

    お互いに支え合える存在でなければ、
    年収400万あるなら、一人の方が、よっぽどマシです。

    ユーザーID:4585295463

  • 変なの

    なんで結婚したの?
    子供できる前に別れたらいいと思う。
    旦那さんに合わせる気が全くなくて、同居しない家事しないで子供もたいして望まない妻なんてとても冷たいと思う。
    はっきり言ってそこまでのキャリアとは思えないからただのワガママだもん。

    ユーザーID:2410105627

  • 結婚は無理

    週末婚さえ維持できないのに結婚生活を送れるわけありませんよ。

    家事を全くしない旦那さんにも困ったものだけど、
    趣味や好きなことが出来ないと、
    週末の家事さえ負担になるようでは結婚など無理だと諦めるべきです。

    結婚した後で仕事を辞めなくちゃいけませんかって質問するトピ主さんもおかしいですよ。

    ユーザーID:3262090255

  • 別れます

    トピぬしさん、仕事生き甲斐で羨ましいです。おいくつかはさておき、天職だと思います。旦那さんと週末あっても家事を自分一人で行うなら、絶対一人の方が楽ですよね。わたしも旦那が最初はなにもしない人だったからストレスがすごかったです。させなければ、してもらうのが当然になってくるので話し合いしてみてダメだったら別れます。旦那さんの方についていったとして円満な生活ができるなんていまのままではおもえません。

    ユーザーID:9167636678

  • 旦那さんが協力的でない

    事が問題なのだと思います。結婚の前と後で、何が変わることが期待されていたのでしょうか?「一緒にいる時間が増える」というスタンスなら、結婚の意味はあまりないですよ。

    仕事優先なら、一度離婚して、別の男性を探すくらいのことをしてもよいのではと思います。

    そもそも(時間を作れば会えるのに)月に1−2回会えば十分なら、旦那さんに対する興味が無いのでは、と思います。お互いにその程度なら、一緒に住めば解決する問題ではないと思います。

    私も仕事を続けているので、結婚か仕事か、という言葉は好きではありません。仕事を続けるのなら、それに理解のある配偶者を見つけないとしんどいですよ。もちろん、互いの協力も必要です。

    ユーザーID:5036522221

  • 結婚を続ける理由は?

    平日は働いているから、週末に行ったり来たりは疲れる。

    …というのは分かります。

    でも、月1回しか会わなくても平気。
    趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないことに、不満を感じる。
    子供は、どちらでもいい。
    遣り甲斐を感じている仕事を辞めたくないし、今と同じ条件での再就職や転職は難しいと思っている。

    それでも、結婚生活や夫婦でいることを続けようと思う理由は何ですか。

    正直、選択肢の中に離婚を入れてもいいような状態なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1200290138

  • 多い

    そんな感じの週末婚、多いですよ、私の周りにも。

    子どもができて育休中に同居、復職後に再び別居とかも。

    どちらかに支社があると良いですが。
    今は結婚や夫の勤務先くらいで女性が仕事辞めるケースは減ってるなあと思います。
    まずは月2回を目標に会えれば良いのでは?

    ユーザーID:2189698784

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