週末婚やめたいです

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  • うーん

    自分の趣味も大事、旦那さんが家事をしない、収入もそこそこある、仕事も辞めたくない。
    まあ、私ならこのまま様子見か離婚かな。1人で週末のんびりした方が精神的によさそう。
    自分が変わって相手に歩み寄る事をしなければ、結婚生活は難しいと思います。

    ユーザーID:1606546233

  • ご主人の家に行き家事はしない

    あなたがご主人の家に行き、家事を一切しなければ良いのでは無いでしょうか?
    食事はご主人にお願いするか外食で。

    あなたが家事をするからご主人は家事をしないのです。
    どれだけ散らかっていても無視して自分一人分のスペースだけ確保すれば良いのです。
    平日はあなたが居なくてもなんとかなるし、現在では1ヶ月居なくてもなんとかなっているのですから、あなたが何かする必要性はありません。

    ユーザーID:4887979781

  • 週末婚をやめたいの?結婚をやめたいの?

    トピ文を読むと、最初は毎週末会う、ということで双方が納得していた所を、トピ主さんが月1回に変えたという事ですよね?それで旦那さんが、これじゃ結婚してる意味ないと言ってるんですよね?違ってたらすみません。

    初めの取り決め通り、毎週末会うように戻すのが一番の落とし所かなと思うのですが。

    仮に一緒に住んでたとして。
    仕事で平日家事が出来ないのは、トピ主さんが働く限り変わらないですよね。土日にかかる負担も不満も、変わらないと思います。一緒に住んでても、今のままでも、結局同じ不満が出ると思いますよ。

    それなら、旦那さんを上手に褒めて家事をしてくれるようにお願いするとか、自分の時間が増えるように平日の夜に出来る家事を増やすとか、いくらでも週末婚を続ける努力はできるのでは?

    それができないなら、いっそ離婚した方がお互いに自由なのかもしれませんね。もしも月1回でも負担に思っているようならば、それもアリだと思いますよ?決めるのは主さんですから。

    ユーザーID:0838166954

  • 仕事はやめない方が良い

    >どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました

    とありますが、旦那さんはトピ主の家に来ないのですか?
    交代で行き来すれば良いのでは?

    溜まった家事や掃除で一日潰れる?旦那の家に行った時に汚れに汚れた旦那の家の
    掃除やらをするのでしょうか?一人暮らしの家事なんて、そんなに一日かけてやる程の量はないと思いますけど、もしあるなら、そんなの旦那にやらせればいいですよ。自分の家なんだから。

    交代で家に行き来し、自分の家の家事は自分でする。

    そうすれば、もっと会えるのに。

    でも、一緒に住むなら、どちらかが仕事を辞めないといけないのなら、
    それは、トピ主だと決まっている訳ではないのですから、きちんと話した方が
    良いですよ。約束したのに家事をしない男。トピ主が仕事を辞めて同居したとして、
    彼は家事をしないでしょうね。トピ主の中には自分はやりがいある仕事を辞めてまで
    同居したのに、収入は半分、もしかして、家計に入れるお金は同額を求められるかも
    知れません。そして、家事はトピ主の仕事。こんな生活我慢できますか?
    仕事をやめたら、もう同じ収入は得られないなら、きちんと良く考えた方が
    良いと思います。

    同じに仕事してるのに、家事は女の仕事、仕事をやめるのは女、そう考えている
    男なら、今後が思いやられます。

    ユーザーID:7056438120

  • 優先順位は?

    最終的に転居して今の配偶者と添い遂げるか、離婚して近いところで新たな相手を見つけるか、のどちらかかと

    ただ結婚相手と同居していれば雑用も2倍、子供が生まれたらさらに家事は増える…
    今のままでは再婚しても今以上に時間に追われ自由を失いそうですよ

    なので、まずトピ主が「その日のうちにその日の家事ができるスキル」を身につけることかと。
    それだけで今より1日分の自由が増えますね
    ご主人にも「同居や子供のことを考えて、家事負担を増やし、担当分野だけでもスキルも磨いてもらう」

    ご主人に通ってもらうことにすれば移動時間が浮くのでその分の時間で家事をしてもいいと思うし
    まあ迎える側が家事をするようにしてもいいですよね

    お子さんが出来た時に、今の生活のまま、今の職場で産休育休を取って、今の仕事に復帰して
    育休中だけ一緒に暮らしてその後は退職まで単身赴任状態でほぼシングルマザーの生活を送るのかと考えた時に
    今のうちに転職転居して産休育休を取りやすい環境にしておく方が良いと思えるのかどうか

    転居すれば2人合計の交通費や生活費は減るはずなので、多少お給料が減ってもトントンかと
    まずどんなお仕事があるのか探してみればいいのでは?ネットでも調べられると思いますよ

    ただ気になるのは、ご主人の「結婚した意味がない」の言葉は
    一緒にいられないことなのか、毎日の家事を奥さんに丸投げできないことなのか…?

    ユーザーID:8047681445

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  • ご主人が

    家事を一人前にやればよいことです。 そんな事も出来ない男と死ぬまで一緒にいる気ですか?

    ユーザーID:1860100711

  • 難しいですね

    少し境遇が似ていたので、出てきてしまいました。

    私たち夫婦は結婚するまで別々の勤務地で働いており、結婚を機に私が仕事を辞めました。
    それまでの仕事は本当に肌に合っていて、大好きだったのですが、週末婚は不経済であることと、子供が早めに欲しかったことが理由で、辞める決断をしました。
    転職に活かせる仕事ではありませんでしたが、そのときはそこそこもらっていて、収入減は覚悟の上でした。

    無事に子供も出産できたし、夫と一緒に過ごす毎日は楽しいですが、たまに前職を思い出してほんの少し後悔するときがあります。

    やはり前の仕事の方が好きであることと、収入が大幅に減ったことが理由です。
    収入については、私自身がというよりも、夫が「沢山稼いでいる俺の方が偉い」みたいな発言を極たまにすることが本当に嫌です。一緒に住むために転職したのに!と不満に思っています。

    もし仕事を辞めるなら、トピ主さんはご主人にそんな風に言われないように、念を押した方がいいと思います。お互いのために自分が犠牲になる、ということを、よくよく理解してもらうようにしてください。
    あとは家事の負担などもよく話し合われた方がいいと思います。
    収入低いんだから家事を多く負担して、なんて言われるかもしれません。トピ主さんがそれでもいいと思えるかどうか。
    またはご主人に辞めてもらえるよう説得するという案もありますが、そしたら多少のことでトピ主さんが辞めるなんてことはできなくなると思います。その覚悟があるか。
    最終的な落としどころは、仕事を続ける人生<ご主人と一緒に暮らす人生、と思えるかどうか、トピ主さんが納得できるかどうかだと思います。

    まぁ定年になったらさすがに一緒に住めると思うので、それまで別居婚もありかなーとも思いますが、浮気の確率はかなり高くなると思います。
    単身赴任で不倫という男性、本当によく見ます。

    ユーザーID:4345834763

  • 新幹線通勤とかダメなの??

    遠距離でいるのは難しいでしょうね。
    お二人がそれぞれ少しづつがんばって、中間地点に住むわけにはいかないのですか?

    静岡から東京に新幹線通勤してる方もいますよ。
    どのくらい遠方なのかわかりませんが、週末に行き来できるくらいの距離なら、
    もういっそのこと一緒に住んでしまったほうがいいと思いますよ。

    通勤は長くなりますが、その分始発から乗れるから毎日2時間読書できるとか、
    有効活用する方法もあるはず。

    優先順位を洗い出して、よくよく相談してみましょう。

    ちなみに長く続く別居はオススメできません。
    離婚になりますよ。

    ユーザーID:3302524987

  • なんか不安定

    ご主人が家事をほとんどしないのがまず問題じゃないの?
    それだったら奥さんがパート程度でもやっていける稼ぎがないと今のご時世。
    それで文句を言うとかって、ご主人が少々ワガママだなと思いました。

    それと子供ができるまで週末婚の約束だったんでしょう?
    特にお子さんを熱望しているという感じではないみたいですけど、できたらどうするの?
    結局あなたが仕事を辞める予定にしていたのでは、とちょっと思いました。
    でも文章では絶対に辞めたくないと書いてある。

    話し合いが足りないと思います、あなたたち二人。
    落としどころは、、まずは週末は2人ともゆっくり過ごせるように、ご主人も家事を率先してやり負担を二人で分ける事。
    あとこの先の事(妊娠の可能性も含めて)をもっと現実的に話し合う事が必要じゃない?

    ユーザーID:7039070422

  • 結婚なんてしなくても、別にいいんじゃないでしょうか?

    優先順位を決めるべきですね。
    あれもこれも手に入れることは無理です。
    一番手に入れたいのは、夫婦生活なのか、仕事なのか。
    決められないから現状維持なのでしょう。

    貴方もちゃんと稼いでいるので、対等にしたいのはわかります。

    私でも、自分の仕事を譲らないと思います。
    だから、、そもそもその旦那さんとは結婚しませんね。
    生活が合わないのだから。
    結婚するときに話し合わなかったのですか?
    話し合って、こうなった ということなのでしょうけど。

    二人の将来設計はどうなっているのですか?
    お互いに稼いでいますが、その先にはどんな未来が?

    旦那さんの稼ぎだけでは多分心もとないでしょうね。
    だから貴方が仕事を辞めて専業主婦やパートというのはあまり考えられないのでしょう。

    でも、夫婦は、生活をともに支え合うために、家庭を築くために結婚しますよね?
    家事はどちらかがやれば効率的。
    二人で住めば家賃なども安くなる。
    今は欲しくなくても、子供が欲しくなるかも。
    メリットがあるから結婚するのでは?

    メリット、デメリットを洗い出して、妥協する部分も受け入れて、その代わり、妥協する方には何か有利になるようなことを付加するとか、納得するように譲歩をするなど、話し合いをしてみては。
    どちらも意地を張っていては、結婚は破綻します。

    そもそも、結婚なんてしなくても、別にいいんじゃないでしょうか?
    離婚も一つの選択肢として、考えてみるべきかと。
    他に合う人がいて、そちらと一緒になった方が幸せかも。

    ユーザーID:2981469729

  • トピ主さんは家事、ご主人は長距離移動

    月1で結婚した意味がない…ですか?

    私、結婚してから3年間は夫が海外に長期出張ばっかりでほとんど一緒に暮らせませんでしたけど。
    その分、日本にいる間はべったりで、それなりに幸せでしたけど。

    仕事の都合で離れて暮らす夫婦ってよくあるんじゃないでしょうか。
    それで心が離れてしまうのなら仕方がないですけど。

    トピ主さんご夫婦の場合は「どちらかの家で会う」ルールなんですよね?
    だったらトピ主さんが家事で大変な分、家から家への移動の苦労は全部ご主人が引き受けたらいいと思います。

    つまり、毎週ご主人がトピ主さんの家に通うルールにして、トピ主さんは動かず、家事でも趣味でも好きなことをして待てばいいと思います。
    それだったら会えなかったらご主人の責任なので、トピ主さんが責められることはなくなると思います。

    ユーザーID:9989517747

  • 仕切り直し

    その調子では子供ができるかどうかもわからないですしね、2軒分の家事をすることになった気分で気が滅入りますよね。

    ご主人が移動して一緒に住めないのなら、このままお仕事を辞めることは良くないともいますので、一旦離婚されてもいいのでは?届けを出して結婚しただけでは幸せにはなれないってことで。人生を仕切り直しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1013786061

  • お互いの勤務地の中間地点に住む

    月並みだけど、お互いの勤務地の中間地点に住むしかないよね?

    それと家事は分担する約束だったなら、そこはちゃんと旦那さんにもやってもらいましょうよ。

    中間地点に住むとなったらお互い今より通勤時間は長くなる訳で、身体が疲れます。

    トピ主だけが家事を負担するのは厳しいでしょう?

    ユーザーID:4354506435

  • 確かに

    結婚してる意味がないと思います。
    ご主人に会うことよりも趣味ややりたいことが上ならば、仕事もやめたくないなら離婚すべきでしょう。
    もっと近場で一緒に暮らせる方と結婚すべきだと思います。
    ご主人も一緒に住んで家事を分担できる方と結婚すべきです。
    週末婚なら会えるときは会いたいって思いがないと成り立たないんじゃないの?
    結婚ってお互いの妥協、協力、話し合いがないと同居でも無理だわ。
    お互いの意見を曲げず、主張ばかりしてるなら平行線です。あなた方には週末婚は無理なんだと思う。

    ユーザーID:1842766163

  • なぜ結婚したの?

    結婚するに至った経緯は?そこまでして結婚する必要があったの?って思うような生活ですね。

    どちらも仕事は手放したくない、毎週末会いに行くのしんどい、でも別れたくない??
    何も変わりたくないのであれば結婚するべきではなかったと思いますが。

    結婚ってなって、普通はこれから夫婦二人の生活などを夢見ると思うんですが、別居婚にしてもいつ頃には一緒に住もうとか、将来設計とか、普通はもっと話し合うでしょ。

    正直考えなしすぎて理解できません。

    ユーザーID:2426017969

  • あれも欲しい、これも欲しいは無理

    あなたは旦那さんとの子ども本当に欲しいと思っていますか?
    旦那さんでなくちゃ絶対嫌だ、いつかは絶対子どもが欲しいなら、仕事辞めて、旦那さんのところへ行き、転職してください。
    子どもの為、旦那さんとの生活の為に転職するなんて絶対嫌!子ども一生生めなくても、転職する方が耐えられない、後悔するって思うなら旦那さんの為にも離婚してあげてください。

    あなたが今旦那さんとの生活や子ども生む為に転職して、何年も子どもが出来なければ?旦那さんが約束してた家事をやっぱりやらなければ?
    たぶんあなたは100%、子どもも出来ないなら何で前の仕事辞めたんだろうと後悔すると思います。
    又今の中途半端な状況への不満更に既に今の時点で約束していた家事をしない旦那さんに対しての気持ちはかなり冷めてきているのではないですか?今家事をやらないのに、あなたが家事や育児をするようになった時に手伝って貰えるとは思えません。育児は想像以上の体力精神力要ります。そうなると子どもが出来ればあなたの好きな仕事は一切出来なくなるでしょう。

    そう考えると、結局このまま週末婚続けて子どもが出来ても、好きな仕事が出来なくなるのであなたは後悔する、
    転職して旦那さんとの生活や子どもに対しての覚悟がない、万一子どもが出来なければ転職したことは必ず後悔するようになる

    どちらに転んでも、旦那さんとの結婚を継続する事自体、あなたは間違いなく後悔するでしょう。

    いつかは絶対子どもが欲しい、子ども生まないと後悔すると思えないなら

    あなたは早急に離婚して、あなたが今の仕事を辞めなくてもいい誰かと再婚する方が幸せだと思います。

    旦那以上の人が見つかるかは分かりません、もしかしたら一生独身になるかも?一生結婚も子どもも出来ない、仕事のみかもしれませんが、

    あなたは離婚した方がよさそうです。

    ユーザーID:6151235340

  • 先ずは

    男性です。

    先ずは「約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしない」と言う約束の履行を求めるべきでしょう。

    ご主人の言う「結婚した意味」とは何か、今一度相手に問うてみるべきでは?ご主人の思うところの「結婚生活」と、トピ父子の考える「結婚生活」は実は別のものだったということも考えられますよ?

    仕事で疲れているのはお互い様。年収差も「大差ない」と言って良い範囲だと思いますし、今後どうなるか判らない程度の差です。仕事のやりがいは専門知識や資格とは関係有りません。

    正直なところ、ご主人の約束の履行が確認できなければ、離婚した方が良いのでは?とも思います。

    あと妥協案として...
    (1)月交代で相手の家に行く
    (2)迎え入れる側が(移動が無いので)家事を引き受ける
    (3)買い物は移動する側が移動時に済ませる
    (4)(2)の家事が履行されていない場合は、再度次月にやり直し

    で、「とりあえず」当初の週末婚状態にリセットしては如何ですか。その上で、何かを失う側が何かを得ることでトレードオフになるような条件で合意を目指しては如何でしょうか?

    ユーザーID:5043044342

  • 旦那さんが正しい

    それは旦那さんが正しいよ。
    子供はどちらでもいい=一緒に住みたいという気持ち事態見えない

    一体何のために結婚しているの?
    お互い納得してるならいいのでしょうが、ご主人はそうじゃない。婚姻関係はほぼ破綻してるじゃないですか。

    趣味や自分の時間を優先したいなら、離婚して自由になったほうがトピ主さんも楽なんじゃないですか?

    結婚にはメリット、デメリットがあって、お互い歩み寄って家族になるのに、お互いが生活を変えたくないなら、解決策は一生見付からないですよ。

    ご主人ときちんと話し合って、今後のことを考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2242502645

  • なぜ結婚した???

    >結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚

    という事なので、お子さんを望んでいらっしゃるのかと思えば、

    >子供はお互いにどちらでもいいという考え

    ……なぜ結婚したの???

    子供はどちらでもいいなら、結婚しないで遠距離恋愛のままでも良かったのでは?
    って言うか、子供が出来なきゃ、ずっと週末婚のままで行く気だったのですか?
    お互いに仕事を辞めて相手の方に行く気はないようですし、現状のままなら、ご主人の仰るように結婚している意味がないように思います。

    世間体はともかくとして、子供が出来てから入籍でも良かったのでは?
    一旦離婚して、ただの恋人に戻ったらどうですかね。

    ユーザーID:0379822279

  • もう一ついい手があります。

    離婚することです。
    それが一番いいかも…。

    ユーザーID:1541562058

  • えーと、趣味や自由な時間?

    好きなことと仕事だけして暮らしたいのであれば結婚する必要はないですよね?

    そもそもご主人と結婚する必要があったのかどうかが疑問です。

    結婚生活を続けたいのであれば、まず外で会えばいいのでは?お互いの中間地点で一泊するとかして。それでもっと家族として過ごしたいと思ったら、少しずつお互いの家に行くようにするとか、ご主人の家で家事をしなくて済むように、自分の家に来てもらうとかすればいいのでは?

    仕事が好きなのであれば、出来るだけ仕事を辞めずに調整した方がいいと思います。満足できる仕事はそうそう見つかりません。

    ユーザーID:0101611486

  • 妙案有り

    お互いの「家」に行くから無理があるのでは?

    独身時代のように外でデートはどうですか?

    部屋を片づけ無くても良いし、ご飯も作らずに外食なら負担が少ないと思うのですが。

    先ずは月イチから、デートどうでしょう。

    ユーザーID:4666630656

  • 離婚しますね

    気に入っている仕事で年齢的にも同条件の転職は厳しい。
    それでも辞めて彼のそばに行きたいと思えるくらい好きじゃないってこと。
    彼も同じ、女性より男性のほうが転職するにはいいだろうから、俺が辞めてそばに行くよとも言わない。

    週末結婚で刺激があっていいなと思ったりもしない、週末を待ち受けるほどでもない、現状で「平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、夫は家事をしない」なら子供できたらどうするの?
    子供ができたら退職して夫の元へいくの?
    でも仕事は?辞めたくないのでしょ?

    落としどころがない、もう結婚自体全部解消が妥当じゃない?
    あなたがたの愛情ってお互いに薄いし、あったようななかったような縁なんですよ。
    私があなたなら離婚します。お互い相手が違うんですよ。

    ユーザーID:7771407967

  • 夫さんに言いたいことを言う

    週末婚という約束だったのですよね。
    だけど、結婚して、男性の姓になると、甘えすぎて、強くなる男性が多いですよね。
    何のための結婚だったのでしょうか?
    お互いのためなら、週末婚で新しい夫婦関係、出来たらいいのに。

    ユーザーID:8029273283

  • 家事外注は

    家事に時間をとられる、ご主人も家事をしない
    それがふたりが会う時間の妨げになっているのなら
    とことん家事を外注したらどうですか
    お掃除、洗濯、買い物、食事作り
    すべてやってもらってもいいと思います
    月に10万使っても120万
    それでもあなたが仕事をのりこえて続けられたら
    その方がお互いのためになるのでは?
    よく主人が食器も洗ってくれないとか
    いう人がいますが
    なぜ妻もフルタイムで忙しいのに
    昭和の専業主婦のような家事のやり方をするのかと
    思います
    食器はもちろん食器洗い機、洗濯は乾燥機付き、
    などなど家電をそろえるのも忘れずに。
    仕事はよっぽどでなければやめない方がいいと
    思います

    ユーザーID:8871720530

  • 娘が貴女と同じ状況でした。

    私の娘の場合はお婿さんが毎週、往復7時間かけて
    家まで通っていましたが、お婿さんのお母様からの
    要望で早く仕事を辞めて一緒に住んで下さいと言わ
    れ8ヶ月後にお婿さんの勤務先に行きました。
    今では子供も生まれて、あんなに仕事に拘っていた
    のが何だったのかと思う程です。
    子供のいる幸せは仕事と比べようが無いと言ってい
    ます。
    貴女も年をとって出産適齢期をのがし後悔だけはし
    無い様に生きてください。

    ユーザーID:6008696128

  • 何がしたいの?

    なんでその人と結婚したのか、不思議でしょうがない

    書いてあることが矛盾だらけだし、よく分からない

    >休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ
    >旦那は家事をほとんどしないので
    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり
    趣味が出来なくて不満がたまったのは、トピ主ってこと?
    じゃ、月1回しか会わないと決めたのはトピ主?
    旦那は家事をしないってことは、旦那の家はどうなってるの?

    一緒に暮らしたいなら、どちらかが今の仕事を辞めるしかないですよね
    でも、トピ主も旦那も仕事を辞めて引っ越すつもりもない

    >子供ができるまでは週末婚という形をとり
    >また、子供はお互いにどちらでもいいという考えです。
    積極的に子供を作ろうとしてないよね、だから週末婚を解消する理由もない

    >落としどころを見つけて解決しますか?
    落としどころも何も、トピ主は何がしたいんですか?
    トピ主はどういう結果が欲しいんですか?
    それがなかったら、交渉もできないし、話し合うことも何もないですよね?

    そもそも旦那と一緒に暮らしたいと思ってます?
    子供欲しいと思ってます?
    何がしたいの?
    結婚して何をしようとしてたの?

    ユーザーID:6500559614

  • 通いの家政婦さん!?

    もしかして、
    トピ主さんが、毎週、夫の住んでいる家に通って、
    掃除・洗濯・家事全般をしてたんですか?
    普段の自分のための家事に追加で。

    それって、通いの家政婦さんみたいな
    ものじゃないですか。。。

    週末、休むどころか、疲れるだけ、
    嫌になって当たり前だと思います。

    夫さんの言う「これでは結婚した意味がない」って
    「結婚」の「意味」がどういう「意味」なのか、
    きちんとお話してみた方がいいかもしれません。

    「結婚」の意味が、ただで雇える家政婦さんだったら、まぁ、
    「それは違うよね」と。

    ---
    とりあえずの解決としては、
    妻が行くだけでなく、夫に来てもらうはどうですか?

    例えば、半分は、トピ主さん宅に来てもらうか、

    あるいは、「夫が家事をしない」限りは
    夫にトピ主さんのところに来てもらうとか。。

    ユーザーID:1999010710

  • 子どももいらないなら

     何歳か知りませんが、子供がいらないなら、もっと年を取ってから結婚したほうが良いと思いますよ。とにかく、最初から「別居婚」と言うこと自体、おかしいです。夫婦じゃないです。
     子どもができて、夫が単身赴任とかなら理解できますが、初めから一緒に住む予定のない結婚など、何の意味があるの?意味わかりません。

    ユーザーID:6622767712

  • どこに妥協点を見つけるか

    なんだか、トピ主さんの文を読むと、週末婚をやめたいというより、結婚をやめたいようにも思えますが。

    そもそも、なんで結婚したんでしょうね。

    私は結婚が人生で一番の価値とも思わないし、大事な事は他にもあります。でもさ、全部に同じ熱量ではなかなか向き合えませんよね?(出来る人も中にはいるでしょうが)

    だから、それぞれが自分の大事なものをずらっと並べて、自分の中で順位をつけて暮らしてるんじゃないかなと思います。その順位付けは、人によってそれぞれで良い訳で。

    トピ主さんにとっては、仕事、自分の時間よりもご主人の位置が下なんじゃないのかな。

    ユーザーID:6850387973

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