週末婚やめたいです

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  • 駄目男

    他のレスでも同じだと思うけど、旦那さんが家事を全部トピ主さんに押し付けていることが問題です。

    家事を半分やってくれるならもっと一緒に過ごせるけど、家事をする気はないのか問い詰めますね。

    女が家事をするものだと思っているような男なら私は離婚します。

    彼は子供ができたら自分一人の収入で養っていく覚悟があるのでしょうか。
    トピ主さんにも働かせるつもりで、家事もトピ主さんだけにやらせるつもりならば、大変すぎます。

    子供が出来る前に別れたほうがいいです。

    ユーザーID:1568882066

  • 二人の話し合い

    それでしか解決できないと思います。

    で、その結果がどうやら「旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ない」なんですね。
    であるならば、主様が転職もしくは辞職するか、離婚するか、しか選択肢はありません。

    勤務地が離れているとは、どの程度ですか?
    ○○地方が違うほどの距離なのか、例えば関東地方南端と北端とか。
    それに寄りませんか?

    お互いの勤務地からの時間的中間点が2時間強なら通勤圏です。
    私の同僚には、土浦から横浜に通ってますよ。

    折角縁あって結婚したんだから、何とかなりませんかね。

    ユーザーID:2297470091

  • 既に、居ても居なくてもいい存在

    ひと月会わなくて過ごせる程度の距離感。
    自分の趣味を優先して、会おうともしないくらいの必要度。

    結婚という形態をとっている意味、有りますか?
    遠距離恋愛で十分だし
    遠恋だって会う必要が減って行けば、愛情も減って行きます。

    お互いが、自分の主張を通そうとすれば、解決なんてしませんよ。
    例えば、どちらかが譲ってどちらかに同居して、解決したとして
    譲られた方は、自分の痛み無く、もう解決済みの案件と認識し
    譲った方の気持ちなど、思い遣れなく忘れていくでしょう。
    譲った方は、譲ってやったのにという被害者意識を捨てられますかね?

    離婚するのが賢い選択だと思えます、私には。

    ユーザーID:5115142891

  • どんだけ遠距離だと思ったら…!

    追加見て、ズッコケました!

    旦那さんが車で5分でトピ主が30分?

    そんなんで何でグダグダな生活になるんですか?

    トピ主が仕事を辞める必要もないよ。

    旦那さんが激務だとしても、中間地点に住むのが妥当では?

    車で5分なんて恵まれた環境だから、通勤時間は伸ばしたくないんだろうけど、車で20分になったとしても、そこまで身体に支障出ないと思うけど…

    結婚してる意味を見出だしたいなら、双方歩み寄らないと。
    トピ主だけが歩み寄るのはおかしいよ。

    ユーザーID:4354506435

  • どちらも我侭な印象です

    トピ主:休日に溜まった家事といっても一人分ですよね?まさか旦那様家の家事もトピ主がやっているわけじゃないですよね。
    一人分なら休日が一日潰れる程ないと思うのですが。。。
    趣味や好きなこと>旦那様なのですか。
    毎週末会わないようにしているのはトピ主が疲れるから?

    旦那様:夜勤があるから中間地点は無理?通勤時間1時間程でも???
    旦那様がトピ主の家に時々来てくれないのですか?

    状況は違いますが、私も夫と1年程前から別居しています。最近は会うのは2ヶ月に1回くらいです。
    だから私からすればトピ主夫婦は会えている方だと思います。

    別居の原因は簡単に言うと、要介護の私の両親と途中からしばらく同居をしていたのですが、私が疲れてなかなか夫の相手ができず常にイライラしていたため夫が出て行ってしまいました。同居してくれた事はもちろん、夫も夜勤のある仕事ですが、車で下道で3時間くらいかかるところを通勤してくれていたのに当たり前に感じて感謝できていませんでした。
    別居し始めの時はもっと頻繁に帰って来てくれたのですが、だんだん帰らなくなり、最近は私が行かなければならなくなっているのですが、夫は自分の実家に住んでおり元気な義母がいるため、頻繁に行く事もできません。家事は母親がやっているようです。
    しかも私から連絡を取らなければ向こうからはありません。
    私が原因を作ったとはいえ、とても寂しいです。
    義母にも申し訳ないです。

    でも普段は一人分の家事で済んでるし、自分の好きな料理を作れるし、趣味や好きなこともある程度は自由にできているから良い事もあるなと思っています。
    しばらくこの生活を続けますが、それは夫が望んでいるからです。

    トピ主夫婦はどちらも自分の我を通している感じがします。結婚に向いていないというか。
    トピ主夫婦はどちらかが少し努力すれば会える状況なのだから、トピ主が少し歩みよっては?

    ユーザーID:7981218057

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  • 家電製品を買い換えろ!

    家電製品を買い換えろ!
    洗濯機を 日立のビックドラムに(15万円)、掃除機をルンバ(3万円)と コードレスのダイソン(3万円)に、食洗機をパナソニック(工事費込みで7万円)に 買い換える事で、家事の大変さは 軽減される。
    ビックドラムは 洗濯物を入れて 洗剤を入れて ボタンを押すと 乾いている。あとはたたむだけ。
    ルンバはボタン押すと 掃除が終わっている。パナソニックも洗剤を入れてボタン押すと乾いている。コードレスのダイソンは いつでも掃除機をすぐに使える優れものです。ネット通販で安く買う事をお勧めします。

    今の時代は お金で時間が買える世の中になった。
    ビックドラムは来月が最安値だと思う。
    ネットで調べて 安く買ってください。

    パナソニックの食洗機は 除菌ミスト付きにしないと後悔しますよ。子供が出来た時も 除菌ミストが頑張るからねえ!

    まだ、家電製品使えるとか言っていると、結婚が破綻します。

    理解出来なきゃあ、家事に付き合っていれば良い。お手伝いさん雇うより安いけどなあ〜〜。現在は時間出来てくれる お手伝いさんもいます。

    ユーザーID:0647985601

  • 結婚前ですが

    私もトピ主さんと似た状況です。
    彼と私の家も勤務先も、都心を挟んで電車で2時間ぐらい離れてて、
    今の通勤時間は、彼は車で10分、私は電車で35分です。

    週末は行ったり来たりしてますが、彼の家の家事は、ご飯は(彼が下手なので)私が作ったり、
    丁度洗濯をしたら一緒に干したりするぐらいですかね。私のものも一緒に洗ってますけどね。
    私の家の家事は100%私です。

    結婚・同居の話もチラホラ出てますが、このまま別居婚はあり得ないですね…。
    かといって、私が退職する選択肢もナシです(専門職で福利厚生もしっかりしているので)。
    おそらく、中間より少し向こう寄りの、
    彼は車か電車で1時間弱、私は電車で1時間強のあたりが候補地です。
    実際には渋滞もあるでしょうから、もう少し彼寄りでも仕方ないかもですね。
    (ど真ん中は都心に近く、家賃の問題も)
    ただ、私の勤務先の方が始業も終業も1時間遅いので、朝は私が色々できるとして、
    平日の夕飯は彼に頑張ってもらうか、買い物だけして待ってもらうかでしょうか。
    ここら辺が落としどころで、今のところ双方納得です。
    実際に暮らしてみないとわかりませんが…

    というか、そこら辺とお金のことは、結婚する上で一番大事なのでは?
    事前にじっくり話しておく必要があったと思いますが、
    今から言えるのは、簡単に仕事は辞めない方がいいと思います。
    このご時世、しかも出産も考えるなら尚更、再就職は、そんなに簡単ではないですから…。
    トピ主さんのお仕事にもよるでしょうが、通勤時間1時間半以内なら許容できませんか?
    そしたら、ご主人も30分圏でしょうし。
    私は、実家から通勤時代それぐらいありましたが、大幅残業がない限り、大丈夫でした。
    ただし、その場合、ある程度ご主人との家事の分担は必要です。遠い方が全部は出来ないので。
    そこら辺の話し合いは持てそうですか?

    ユーザーID:0125252590

  • 何のために?

    どうして籍を入れたの?
    子どもが出来たわけでもないのに。

    一旦離婚したら?

    週末婚なんて都合よくいくと思っていたの?

    あれもイヤこれもダメ・・・
    リスクも受け入れず、こんなことばかり言っていても無理ですよ。

    子どもが出来たら仕事をやめるつもりだったの?
    トピからはあなたは仕事に執着があるようにしか読めません。

    ユーザーID:1772941969

  • とにかくお互い歩み寄ろう。

    何もぴったり中間地点でなくても、通勤時間が夫30分(小学生だってもっと遠くまで通います)、主さん一時間半で妥協できませんか?そして夫も電車を使えばもっと早いのでは?職場の最寄り駅に駐車場をかりても別居よりお金かかりません。

    夫さんが一切譲らず、家事もしないのでは話になりません。同居して、家事分担を「できる人が」ではなく初めから明確に線引き。洗濯とか乾燥機つきにすれば、干さなくていいし勤務時間不規則でもできます。ハンガーにかけとけばたたむ必要なし。食事は各自(片付けまですること)、週末の夜のみ一緒に。家事をしないご主人なので、主さんが教育する。

    月に二回嫌々会いに行くより、1日30分でも顔を見て会話できたほうがいいと思いますよ。

    子どもができたらどうする?
    できてから考えようなんて甘いですよ。経過が順調ならいいですが、何ヶ月も入院する場合もあります。順調でも、気づいてから7ヶ月くらいであっという間に産まれてくるのですよ!(初診でだいたい妊娠3ヶ月)話がまとまるまでは避妊しててくださいね。子どもが生まれてからも別居は難しいと思うのです。

    応援してますよ!

    ユーザーID:4976712125

  • 籍を抜くのも1つの良い形だよ

    別に法律上の夫婦であり続ける必要はないのですから。
    離婚したから縁を切らなきゃいけないわけではない。

    ただ、トピ主夫婦は揃って籍を入れていることに胡坐をかいている状態。
    普通に同居生活をしていても別居をしていても週末婚だろうと夫婦の形は様々。
    しかしながら、どの形であっても元は他人ですから協力し合うことは必要です。

    お互いにとって一番大事なことが何なのか。
    籍を抜けば自由恋愛と同じで2人の間に義務はなくなります。
    それこそ自分の事ばかり考えていたら無理が生じて破綻するのです。

    双方が今住む場所で良いご縁があれば再婚を目指すのも自由。
    一度袂を分けて、お互いに大切な存在だと認識で切れば歩み寄れるでしょう。

    少なくても週末婚が双方の不満がなく実現できる要件は
    お互いが平日に自分のことは自分でまかなって週末をフリーにできることです。

    トピ主さん夫婦は双方が何が一番大切と感じているか知りませんが、
    お互いが自分の家事を平日のうちに完遂できておらず後送りにしてしまっています。
    それでは週末婚として夫婦の時間をもつこともできずに
    家事と言う名の休日出勤をしているようなものに成り下がってしまったのです。

    だからこそ、一度籍を抜くというのも1つの案だと思うのです。
    相手と会いたい、一緒に過ごしたいと思えば、週末まで自分の身の回りのことを
    後回しにしようと思わなくなるだろうから。

    ユーザーID:0013636970

  • やめなはれ

    色々と止めてみては?

    お互いに、一緒に暮らすことと仕事とどちらが大事なのかを、分かっていないのですよね、きっと。

    たまった家事を止める、あなたが行くのを止める、週末婚を止める、仕事を辞める、など。楽になる方法はいくらでもあると思いますが、話し合いは?女性ばかりが我慢する必要なんてないですよ。子供ができると、幸せの形は変わりますよ。

    何かを止めても、何とかなるものです(結婚を継続する意思があれば)。

    しばらくは週末は旦那さんにあなたの家に来てもらって、その間は家事をしないでゆっくり二人で過ごして、話し合いをしたらどうでしょうか。うちも似たようなものでしたよ。現在の我が家は、10年後のあなたの家庭です。

    ユーザーID:6901782942

  • もともと結婚する意味がなかった

    どちらとも譲歩できない、自分の生活を崩したくない、変えたくない、という二人の結婚

    最初から結婚する意味はなかったんですよ

    また、トピ主さんは週末婚でなくなれば状況が変わると思ってらっしゃるようですが、普通に同居しても、

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので
    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり

    というのは2人が変わらなければどう考えても変わりませんよ

    ユーザーID:1373153768

  • 破綻している

    子作りをいつするつもりだったの?結婚生活破綻してません?

    旦那さんは子供いらないかもね。楽チンだもん。
    今後をどうするのか話合ってみましょうよ。

    ユーザーID:4499313572

  • やり直したほうが

    仮にトピ主さんが仕事を辞めて夫のところに引っ越したとして。

    トピ主さんに何のメリットが?

    やりがいのある仕事は手放し、もし子供ができたら夫の給料では
    専業主婦と子供は養えないから、家事育児を一人でやりながら
    「時間の融通がきく」というだけの仕事を探すの?

    他人だから無責任に言っちゃいますが、離婚したほうが良くないですか?

    ユーザーID:8562238810

  • 旦那さんに合わせる気がないならって

    夫に合わせる気がないなら別れろっていう方、
    いつの時代の人なんですか?

    年収500万の夫のために年収400万の特に手に職がない
    妻が簡単に合わせるとか言って仕事をやめることを
    勧めるのは
    今時ありえないです
    そんなことを言っていたら結婚できない人が
    さらに増えます
    これからは別居婚は普通だと思います
    いままでだって
    子供がいてずっと単身赴任の家庭だってあるんですから
    正直言って子供がいないのに
    家事がそんなにあることが不思議です
    いちいち茶碗を洗ったり
    夫や自分の家のトイレや換気扇を洗ったりなど住居の掃除を必死にしたりしているのでは?
    そんなのは業者に任せてください

    徹底した家事の外注、簡略化で
    お互いの時間を作ることでなんとか二人の関係を
    続けられる方向にいくことをのぞみます

    ユーザーID:8871720530

  • 月イチ婚になってるから

    週末婚に戻せばいいだけの話でしょ?

    旦那が毎週あなたの家に行くようにすれば解決じゃん。

    あなたの家を二人の家として、旦那は単身赴任みたいな形にすればいいと思うけど。

    あなたは自分の家の家事だけやればいいし、移動しなくていいから疲れないでしょ。
    月イチ婚に不満を持って責めてるのは旦那なんだし、週末婚に戻すからそっちが来いよって話ですよ。

    仕事が辞められるなら結婚する時にとっくに辞めてるわけで、週末婚なんて選択しなかったはずですよ。
    でも、仕事を辞めたくなくて週末婚することにしたんだから、そこは貫きましょうよ。

    週末婚に戻す努力をお互いがすべきだと思いますよ。
    夫婦なんだし。

    ユーザーID:2945099240

  • はて?

    月の9割を一人で過ごす夫が家事をしない訳がありません。
    「妻が思った通りの家事」をしないってだけでしょ。

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、
    これはトピ主さんだけの都合。夫は関係ありません。
    趣味やゆっくり過ごせないなら改善すべきでしょう。
    時間は決まっていますから、平日ゆっくりすれば休日ゆっくりできないのは当然でしょ。

    夫が貴女の家に来た時、家事を求めるのですか?
    同居してないのに二人の家っていうのは無しですよ。

    同様に夫の家に行っても何もしなければ良いのです。
    自分のルールに合わせ(させ)ようとするから不満になるのです。

    同じ国内で、移動に一日もかからないであろう距離なのに、月1回しか一緒にいないのなら、
    確かに結婚する意味がありませんね。

    ユーザーID:1992036030

  • 現在は別居中。

    トピ主さんマークの無い追記があったんですね。

    >すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

    これは、現在お住まいになっている、それぞれの住居からの通勤時間ですよね?

    で、旦那さんは、職務上会社からの指導で、近くに住まなきゃダメ。
    トピ主さんが同居の為に旦那さん住居に引っ越すと、トピ主さんの通勤時間が二時間弱になる。

    >約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしない

    例えば、同居しても家事をしないという事でしょうか?

    だとすれば、トピ主さんの負担が大きすぎますね。
    このままの状態で共働きは、かなりしんどいと思います。

    現状は旦那さんの収入の方が多いようですが、将来的な展望はどうですか?

    いろんな選択肢があると思いますので、旦那さんと将来像について、しっかり膝を突き合わせて話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

  • ミルクさんそそっかしいですね

    トピ主さんの投稿をよく読んでから反応しましょうよ。
    他にも同様のそそっかしい方がいますが、トピ主さんは、現在の通勤時間を言っているのであって、一緒に住んだ場合の通勤時間を言っているのではないでしょう?
    普通に読めば、そう解釈できます。
    つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。
    トピ主さんは、二人の勤務地の実際の距離については触れていません。ただ、「中間地点はなし」ということは、そこそこの距離があるのでしょう。

    ユーザーID:6214203291

  • 勝手な夫ね

    要求ばかり強くて自分は協力しようとしない駄目夫ですね。

    私も別居婚でしたが夫の方が移動してきてくれてましたし
    夫宅の家事はしませんでした。

    あなたへの愛情が感じられないのですが
    こんな方とやっていけますか?

    ミルクさん勘違いしてますね。

    その所要時間は各自の職場までの時間で
    互いの住居までの時間ではありません。

    ユーザーID:5880880681

  • ご主人は専門職?

    追加レスを拝見して思ったのですが、ご主人はもしかしたら、特殊な専門職なのかな?(違ってたら申し訳ないけれど、警察官とか消防士とか医師とか・・・)
    だとしたら、勤務地の近くに住むことは必須。
    こういった職業の場合、ご本人もやりがいや夢を持って勤務しているので、退職して。とも、引っ越しして。とも言えないですね。
    あと、不規則勤務は、やってみると結構体にこたえます。(私も結婚前は、トピ主さんのご主人と全く同じ勤務体制でした。)
    さらに、精神的、肉体的にきつい仕事内容だったのなら、正直、家で家事を求められても辛いかも。

    ただ、異動を出すことは可能かもしれないので、トピ主さんが仕事に通えるギリギリの範囲にご主人が異動できたら、さっさと一軒家を買ってしまい、一軒家を購入したので。という理由をつけて、出来るだけその辺りの地域での勤務を希望し続ける。くらいしか改善策が思いつきません。

    ユーザーID:1920384144

  • 計画性がない

    補足見ました。

    >ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。
    >旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと
    >却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。
    >なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。
    >潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

    急な呼び出しがあるのは近くに住んでいるからじゃないですか?
    家賃にも無頓着だし社員住宅なのかな?
    旦那さん寄りにすることを考えてトピ主が今の職場で続けるというのなら
    旦那さんの職場から30分以内で、トピ主さんの電車通勤が楽になる場所を検討してみるのはどうかと
    旦那さんの職場の人がみんな5分以内の近居に住んでるとか考えにくいですよね

    旦那さんが何も折れる気がないならば、どんなことにも一生そういう人だということです。
    添い遂げるかじっくり考えてみてはどうかと

    ただ、お子さんが生まれても、通勤時間が多い分だけ負担も大きくなりますよね
    今の職場で育休もらっても復帰できなければ仕事は続けられなくなるし
    出産を考えてから転職しても場合によっては勤続1年以上ないと育休がもらえなかったり、そもそも採用されなかったりして…

    少しでも転職してもいいと思うのであれば、今の仕事は辞めずにまず求職活動をしてみて、今の仕事と同じくらいやりがいを感じられる仕事がありそうかどうか、探してみてはどうでしょう?
    頭で考えていたって見つかりませんよ

    ユーザーID:8047681445

  • どっちが離職するかの根比べですか?

    夫が家事をしないのが何よりの問題な気がしますが。

    可能ならそこを改めてもらいましょう。

    そうでなくても、会う回数を減らしたのはマズい。

    単純計算だと、どうせ月に一回会ってその日が掃除で潰れるなら、月に4回会って、3回は掃除なしで遊べばいいんじゃないかって話になりますよ。

    そういう提案をしてみたら?

    ユーザーID:2977567494

  • 会社は自分のものではない

    専門職でもない、他に引っ越したらもう見つからない、年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    会社員は便宜上「私の会社では」なんて言ったりもしますけど、もちろん会社は会社員のものではないし、ただの備品とまで言ったら言い過ぎですけど、まあ、そんなようなもんです。

    芸術家や物書きが、道を極めるために家庭を犠牲にするのは、あるかもしれないけど、そういうことをしたくないから、人々の多くは正社員になって、収入も生活もそこそこの人生を選ぶんですよね。
    それをまた、正社員の仕事が楽しいからと、ご主人との生活をおろそかにするほどのめりこむっていうのは、正直、何がしたいのか意味が分かりません。

    10年間、楽しく働いているのであれば、今が永遠に続くような気がしても仕方ないものなんでしょうけど。

    会社って、本当にあっけなく従業員を裏切りますからね。
    正社員だから大丈夫だもんと思っていても、法律に触れずに従業員を追い込む方法なんていくらでもありますから。

    芸の道なら、たとえ売れなくても作品などは残りますけど。
    社員の場合、辞めたら思い出と銀行の預金残高の数字以外に、何も残らないですからね。

    子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    日1日と、そんな余裕発言をしていられない状況になっていることは自覚していただきたいと思います。

    まだ30代前半としても、出産に十分に若い体だとお思いですか?
    出産してもその後の子育ては、あなたが思っている以上に長い、長い、本当に長いです。

    仕事にのめりこんで「子供は後からでいい」と言っていた人の多くは「あの時子供を産んでおけば、もう○才になっていた」とため息をつきます。

    ユーザーID:4945286158

  • 補足読みました

    その内容から想像するのは、警察、消防、自衛隊ですね。私、単純なんで。
    とは言え、車で5分の必要は無いでしょう。車で30分程度なら許容範囲だと思います。

    そこを目処にして、主様が電車で通勤可能なエリアを探せば良いと思います。
    1.5H位になればどうにかなりますよね。

    10年勤続で年収400万程度では少ないですね。まぁ専門職じゃ無いからそんなモノかな。
    お幾つなのか書かれていませんが、失礼ながらそんなに拘る仕事とも思えません。
    ここらを潮時にして、転職も考えた方が良いかもしれないですよ。
    お子さんを考えているようですが、10年勤続なら高卒としても最低28歳。
    転職経験ありならそれ以上だし、大卒ならもう30越え。
    モタモタしてる時間はありません。

    >就職できたとしても、給料は半分以下になると思います
    と言う事は200万以下。地域次第ですけど、ほぼ最低賃金ですね。

    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです
    私の想像通りの職種なら、そうでしょうね。

    ユーザーID:2297470091

  • ウッカリでした、スミマセン

    皆さんのご指摘でよくよく読んだら勘違いでした。

    スミマセン。

    ユーザーID:4354506435

  • なんかひどいなあ

    >年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    だけど30代女性の平均年収は250万から350万が
    ボリュームゾーンみたいですよ
    それに中年以降の男性の年収が一般的に女性より圧倒的に高いのは
    男性が仕事をやめないからですよ
    今の勤め先をやめて別の地方へ移って同じような待遇で
    同じ収入を得られる男性なんてめったにいないと思うんですよね

    年収500万の人と結婚してその地域に越して
    夫との生活に合うようなパートでもして、って
    今までの昭和主婦パターンだともうこの結婚生活に失敗したらやり返しができないです
    それで「どうせひとりじゃ食べていけないだろ」って言われちゃうのが
    長年の女性の歴史でしょう?
    最初は400万と500万のカップルでしかも夫の方は家事もしない男だったのに。



    あと、反対にお子さんを産むかどうかの個人的な選択に対して

    >子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    なぜこんなにきつい言い方をするのですか?
    子供をもつかどうかなんて本人と夫が決めることでしょう?
    まるで昔のイジワル姑みたい
    主様はできなかったらできないでいいと思っているのだろうし
    その選択は自由ですよ

    もちろん女性にはできるだけ子供を産んでいただきたいですよ。
    少子化ですから。
    でも夫婦が幸せであってこそですよね

    別居婚はふたりで決めたことです
    ふたりが幸せになれるようにするのがベストです
    子供を産むために結婚したわけではないのでしょう
    そして別居していても子供ができて育てている人たちも
    います
    色々な生き方を認め合える社会であってほしいし
    そうでなければますます結婚しない、子供を産まない社会に
    なると思います

    ユーザーID:8871720530

  • 相手の為に自分が損をしたくないもの同士の落とし所なぞない

    そんなもん、あるわけない。
    >結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり、

    どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました

    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり、毎週末、会わないようになりました

    >子供はお互いにどちらでもいいという考えです

    学生の同棲よりも気ままな生活。
    結婚同時の別居と言う特殊な生活の期限を「子供ができるまで」と
    言いつつ、実はどちらも作る気がない。
    いくらでもズルズル「実は入籍してるけど独身」の生活を送れる。
    どちらも自分の生活を大きく変える気がないのにどうしろと?

    唯一の方法と言えば
    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです。


    という事なのでトピ主が最悪無職になるのを覚悟して夫の家で暮ら
    すんだね。
    恐らくお互い不満が溜まって半年も保たずに破局するだろうが。
    「あんたの為に仕事を辞めたのに」「ここは俺の家だから」とか。

    だから、少しでも離婚のリスクを下げたければ
    ・どんなに現職よりしょぼくても、パートでもなんでも仕事はして
    無職にならない
    ・夫の家には住まず、2人で新たな家を借りる

    等、双方がリスクを負う方法で新生活をする事だ。
    でも、それも嫌なんじゃないの?
    特にダンナは。

    ユーザーID:7527685594

  • どうしたいのか

    ご主人とは話し合いをしてますか?
    ちゃんと家事をやってほしい、って言ってますか?
    話し合いにならない、または話をしてもご主人は家事をする気はないんでしょうか?

    一番簡単そうなのは、ご主人の住まいが汚屋敷になろうと気にしないために、あなたのところで毎回会う事でしょうね。
    でもご主人がそれでは自分の負担が大きいとかいうんでしょうか?
    そうでなければ、毎回あなたの住まいまでご主人に来てもらう。
    それとも、あなた自身がたとえ目で見なくてもご主人の家が汚いのが我慢できない?
    そうなると厄介ですが。

    どちらも転職したくないのだから、それを前提に考えた方がいいと思います。
    家事が大変なら、食洗器やルンバなどを活用するのもいいでしょう。

    ただちょっと疑問なのは、家事のことは置くとしてあなたはご主人に会いたいと思ってないんでしょうか?
    トピ文からはその気持ちがあまり読み取れなくて、気になりました。
    それとどちらかの家ではなく、中間地点で会うというのもできない事ではないですよ。
    デート気分でどこかの観光地でも行くというものありでしょう。

    いずれにせよ、トピ主さんがどうしたいのか、それがあまりわからない文章です。
    離婚を勧める方もありますが、そこまでいってもいいつもりなのかどうか、その辺が知りたいです。

    ユーザーID:2170268037

  • 人のことは言えない

    >つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。

    夫側中心にすると自分の通勤時間は2時間になるとトピ主さんは書いているので、
    北海道と沖縄など書いても意味ありません。逆に中間地点に住むというミルクさんのレスもあながち外れてはいない。
    ただしこれではご主人にも確実に支障を来たすので無理だと思う。
    トピ主さんが自分の職にこだわるのなら離婚した方がいいと思います。
    今のままでは子ども望めず、離れて行く一方です。
    10年間やりがいを持ってても、
    結婚、出産の方が意義が大きいと思って私はすんなり辞めた口です。
    清水の舞台から飛び降りて相手の懐に飛び込まないと続かないと思って決めました。
    あなたの年収の方が多かったらご主人が妥協すべきと思いますが、
    現状は貴女の方が妥協すべきです。

    ユーザーID:3260367120

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