週末婚やめたいです

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  • 確かに…

    急な呼び出しに応じないといけない仕事なら、
    ご主人通勤時間5分は譲れないと思います。
    潔く仕事を辞めるか、
    仕事をとって離婚を選ぶかになります。
    通勤2時間弱など首都圏では当たり前です。
    私もかつて神奈川の端っこから東京の端っこまで2時間弱、
    結婚してからは東京に住んでいますが、主人は埼玉県の北部まで2時間強、通勤しています。
    中間地点を選ぶというミルクさんの意見はおかしくないです。中間地点を視野に入れた発言をトピ主がしているのに、
    北海道や沖縄の例を出す方がおかしい。

    ユーザーID:9288133368

  • 話し合い

    ここまでの説明を読むと、トピ主さんが全面的に譲るしかないように思えます。
    なぜかというとご主人に全然譲る気がなさそうに見えるからです。

    ご主人側の条件を一つ一つ検討してみると、
    ・職場から5分というのは必須なのか。ほかの方も書いてますが、それを職場から30分ぐらいまでトピ主さんの住まい寄りに動かせないのか。そしてトピ主さんも引っ越しして夫住まい寄りに少し近づく。
    ・家事をする気はあるのか。
    ・今の状況を改善するための、ご主人の提案はあるのか。あなた一人がやきもきしているのか。ご主人は月に1回しか会えないのが嫌だ、というだけですか。

    ↑について夫婦で話し合うしかないでしょう。
    話し合いができない夫だと面倒ですけどね。
    何一つ夫側の譲歩が得られないなら、トピ主さんが夫側に行くことが唯一の解決策です。
    今の職場から離れたくない、という気持ちはわかりますが、でもそれを言っているとこのまま事態は動きません。
    極端なことを言えば、そんな我儘夫とは別れたら?となりますが、それはトピ主さんの本意ではないでしょう?

    ユーザーID:2170268037

  • レスします

    以下がトピ主さんの前提条件
    1.中間地点で同居は夫側がNG
    2.夫に合わせるのは妻が辛い
    3.子供は、お互いにどちらでもいいという考え
    トピ主さん、そのうえで、どういった話し合い、落としどころを見つけて解決しますか?と聞いています。
    それを考慮せずに、離婚だとか、子供だとか言うのはいかがなものかと思いますよ。

    ちなみに私は、通勤をトピ主さんが妥協して、家事外注という意見に1票です。

    ユーザーID:6214203291

  • ありがとうございます

    何人かの方々、私がトピ主のレスをよく読まずに、中間地点と安易な提案をした事を擁護していただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:4354506435

  • ご主人が可能な範囲は?

    旦那さんは車で5分、トピ主さんは電車で30分、旦那さん宅からトピ主さんの職場までは2時間弱。

    すごく単純に全て一直線上にあるとして、旦那さん宅とトピ主さん宅の距離は1時間半弱?

    ところでご主人さんの職場が許容できる通勤時間はどのくらいでしょう?

    仮に30分としてもトピ主さんの通勤時間は1時間ほどですよね?

    通勤一時間ってありえない時間じゃないけど家事に協力的でない旦那さんとの同居では不公平感がありますね。

    その辺をどうなさるか、ちゃんと話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

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  • 週末婚経験者として

    仕事の関係で主人が長野・私は東京と一昨年まで2年ほど週末婚していた者です。

    「離婚したほうがいい」「結婚している意味がない」というレスを多く拝見し、
    驚いています。

    確かにあまり見かけないマイノリティーな結婚生活スタイルかもしれませんが、
    本当は主人と一緒に住みたくても通勤・仕事の関係で週末婚を選択している
    トビ主様や私たちのように夫婦も世の中にはいます。

    [仕事について]
    ご主人から辞めて欲しい等の発言もなく、トビ主様も退職に対して
    抵抗があるなら無理して辞める必要もないと思います。

    当方専門職・トビ主さんは一般職等の違いはありますが好きな職場・
    仕事というものはそうなかなか出会えるものでもありません。
    女性にはライフステージ上でのターニングポイントがいくつもあります。
    今、無理して決断しなくても、ポイントですんなり決断が着く場合も多いです。
    無理して辞めると後々、何かあったときに「あのときやめなけば今頃・・・」等、
    後悔が残るかもしれません。

    [家事について]
    詳細は分かりませんが現状、ご主人が家事に対して消極的であり、
    トビ主さんがご主人に会う際に家事が付属してきて負担に感じてしまっている。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

  • 続きです。その1

    こういう認識で大丈夫でしょうか。

    変に不満や不安を黙っていると蓄積し、夫婦間の信頼関係の破壊にも
    繋がる可能性も高いので、角が立たない言い方で真剣に悩んでいること、
    率直な気持ちをご主人に伝えた方が良いかと思います。

    また週末婚の場合、各々生活している拠点は異なるので
    最低限、各自で家事をすることが当たり前です。

    だいぶ乱暴な対応方法にはなりますが・・・
    ご主人がトビ主様に「俺の分も家事をしてくれ」等を発言していない限り、
    普段、トビ主様は働いて・自宅の家事をしているのでしたら、
    いくらご主人でもやる気のないいい大人をわざわざ甘やかせる必要もありません。

    変な話、いくら別宅が乱雑でも正直、自分の生活には影響ないでしょう。
    (主人宅の訪問者の目等は避けられないかもしれませんが・・・)
    ある程度の割り切りは必要です。

    とりあえず訪問はし、目につく部分は少し協力するが基本、本人が気づくまで
    「放置」でもいいかもしれません。ご主人が相当な面倒くさがり等でなければ
    気づいて気になったら、勝手にやるようになりますよ、きっと(笑)

    [落としどころについて]
    まだ決断が鈍るうちは焦って無理して決めなくてもいいと思います。
    当方、週末婚でしたがきちんと子どもも出来ましたし、妊娠してから
    主人と話し合いましたが、それでも別に遅くありませんでした。

    今、また主人と一緒に住んでいますが、女性の人生は婚姻環境に左右される
    部分もあり、人生は本当に分からないものです。私たち夫婦も一緒にいたくて
    結婚しましたが周りの環境・各自の状況・双方の意思を尊重した結果、
    離れて暮らすことを選択しました。

    生き方に何が正解かも分かりませんが、トビ主様が常に最善な選択を心がけ
    ご主人とコミュニケーションを大切にして、遠くても思いやりを忘れずにいれば
    悪いようにはならないかと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

  • 続きです。その2

    続きです。

    子どもを授かってから、子どもを授からなくても一緒に住みたいと思った
    タイミングで辞めたらいいんです。ただそれまでは各自のことをしつつ
    夫婦間のコミュニケーションは意識して大切にしてくださいね。

    あまり悩み過ぎても毒です。
    いい意味で流れに身を任せて選択するのでも良いのではと思います。

    週末婚はマイノリティーな生活スタイルなので「ご主人が可哀想」
    「一緒にいる意味ないよね」「家庭より仕事なんですね」
    「旦那さん大切じゃないの?」等、私もいろいろと言われました。

    世間は「自分の物差し」で異質なものに対しても判断したがるものです。
    でも夫婦間で話し合って選択しる結果でれば本人にとって
    「余計なお世話なんじゃい」です(笑)

    私は新幹線通勤も興味本位で体験したり、その日の気分で帰る場所変えたり、
    はたまた自宅に戻ると一人暮らし同然なので、独身の友人たちと
    ご飯食べに夜でかけたり、いろいろと楽しんでました。
    もちろん主人とは自宅ばかりではなく、主人の勤務地の近くの名所を
    尋ねたり、地元のイベントに参加して知り合い増やしたりして楽しかったです。

    あまり悩み過ぎて自分を追い詰めないでね。
    思いやりを双方忘れずにいれば必ず一緒にまた住めます。
    長々とお目汚し失礼しました。

    トビ主様、頑張って。

    ユーザーID:9139504281

  • 自分のためにも楽しい週末を演出する

    私も子供が生まれるまで別居婚でした。

    2週間に1回、新幹線で行ったり来たりしていましたが、たまにしか会えないのが新鮮で楽しかったなー。月一じゃちょっと寂しいかな。でも自分の時間も大事ですよね。

    二人が会う週末は思い切って家事はやめ、一緒に時間を楽しめる過ごし方にしてはどうでしょうか。
    たまに会って家事(相手の世話)をするウエイトが高くちゃ、足も遠のくってもんです。

    平日はお互い新三種の神器(掃除機ロボット、自動洗濯乾燥機、食洗機)で家事を軽量化したらいいんです。

    一緒に住むだけが結婚の意義じゃないと思います。
    別々に住んでても、会える週末を楽しみにする毎日、そして一緒に住める老後を楽しみにできる関係性が築けたら、それで十分夫婦である意味ってあるんじゃないですかねーーー。

    ユーザーID:7311561456

  • 外野で争っても仕方がないけど

    レスする側が離婚という選択肢を除外して助言しても意味はないと思うんだけど。

    別に周囲に批難されたわけでなく、当事者のご主人が「結婚した意味がない」と
    週末婚そのものが破綻しているのが現状。

    つまりは婚姻関係を維持する形として破綻しているのです。
    別の形を模索することもできるが、離婚だって破綻した形なら解消の1つの手段です。

    1回目のレスでも言ったけど、離婚と言うのは『縁を切る』こととは別ですよ。
    籍を抜くだけですから、相互扶助などの夫婦に課される義務だけを放棄するってこと。

    事実婚や同棲、単身赴任・別居どれだって歪ではあるが当事者が良いなら構わない。
    あくまで週末婚を維持するには相互扶助の形というのは自分の事は自分でする。

    週末を夫婦で過ごすことを最優先にする。
    家事や習い事などで夫婦としての時間を過ごすものをお互いが取り除く。
    そういったことが相互扶助の義務を果たすことになるわけです。

    それがお互いに無理であるなら、自由恋愛に戻ったほうがお互いの為だと思う。
    だって距離がありながらも結婚したのは、交際期間中は彼・彼女を優先したからのはず。
    それを籍を入れたら相手ではなく自分の希望だけを優先したのが今の結果なのです。

    だったら初心に戻ればよいという助言のどこが悪い。
    籍を外してお互いに週末に時間を作って会おうとした頃の気持ちを取り戻そう…
    そういった1つの結論を見ないふりで考えたって、
    結局はお互いが「でもでもだって」の繰り返しになるだけじゃない。

    お互いの収入も安定している、子供を授からなくてよいというのであれば
    無理に法律婚の形を維持する必要もないのです。
    籍を外せば一方的な不満を相手に持つことも無くなる。
    なぜなら義務は無くなるのだから、自由にその先の関係を模索もできるわけです。

    ユーザーID:0013636970

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