週末婚やめたいです

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  • 外野で争っても仕方がないけど

    レスする側が離婚という選択肢を除外して助言しても意味はないと思うんだけど。

    別に周囲に批難されたわけでなく、当事者のご主人が「結婚した意味がない」と
    週末婚そのものが破綻しているのが現状。

    つまりは婚姻関係を維持する形として破綻しているのです。
    別の形を模索することもできるが、離婚だって破綻した形なら解消の1つの手段です。

    1回目のレスでも言ったけど、離婚と言うのは『縁を切る』こととは別ですよ。
    籍を抜くだけですから、相互扶助などの夫婦に課される義務だけを放棄するってこと。

    事実婚や同棲、単身赴任・別居どれだって歪ではあるが当事者が良いなら構わない。
    あくまで週末婚を維持するには相互扶助の形というのは自分の事は自分でする。

    週末を夫婦で過ごすことを最優先にする。
    家事や習い事などで夫婦としての時間を過ごすものをお互いが取り除く。
    そういったことが相互扶助の義務を果たすことになるわけです。

    それがお互いに無理であるなら、自由恋愛に戻ったほうがお互いの為だと思う。
    だって距離がありながらも結婚したのは、交際期間中は彼・彼女を優先したからのはず。
    それを籍を入れたら相手ではなく自分の希望だけを優先したのが今の結果なのです。

    だったら初心に戻ればよいという助言のどこが悪い。
    籍を外してお互いに週末に時間を作って会おうとした頃の気持ちを取り戻そう…
    そういった1つの結論を見ないふりで考えたって、
    結局はお互いが「でもでもだって」の繰り返しになるだけじゃない。

    お互いの収入も安定している、子供を授からなくてよいというのであれば
    無理に法律婚の形を維持する必要もないのです。
    籍を外せば一方的な不満を相手に持つことも無くなる。
    なぜなら義務は無くなるのだから、自由にその先の関係を模索もできるわけです。

    ユーザーID:0013636970

  • 自分のためにも楽しい週末を演出する

    私も子供が生まれるまで別居婚でした。

    2週間に1回、新幹線で行ったり来たりしていましたが、たまにしか会えないのが新鮮で楽しかったなー。月一じゃちょっと寂しいかな。でも自分の時間も大事ですよね。

    二人が会う週末は思い切って家事はやめ、一緒に時間を楽しめる過ごし方にしてはどうでしょうか。
    たまに会って家事(相手の世話)をするウエイトが高くちゃ、足も遠のくってもんです。

    平日はお互い新三種の神器(掃除機ロボット、自動洗濯乾燥機、食洗機)で家事を軽量化したらいいんです。

    一緒に住むだけが結婚の意義じゃないと思います。
    別々に住んでても、会える週末を楽しみにする毎日、そして一緒に住める老後を楽しみにできる関係性が築けたら、それで十分夫婦である意味ってあるんじゃないですかねーーー。

    ユーザーID:7311561456

  • 続きです。その2

    続きです。

    子どもを授かってから、子どもを授からなくても一緒に住みたいと思った
    タイミングで辞めたらいいんです。ただそれまでは各自のことをしつつ
    夫婦間のコミュニケーションは意識して大切にしてくださいね。

    あまり悩み過ぎても毒です。
    いい意味で流れに身を任せて選択するのでも良いのではと思います。

    週末婚はマイノリティーな生活スタイルなので「ご主人が可哀想」
    「一緒にいる意味ないよね」「家庭より仕事なんですね」
    「旦那さん大切じゃないの?」等、私もいろいろと言われました。

    世間は「自分の物差し」で異質なものに対しても判断したがるものです。
    でも夫婦間で話し合って選択しる結果でれば本人にとって
    「余計なお世話なんじゃい」です(笑)

    私は新幹線通勤も興味本位で体験したり、その日の気分で帰る場所変えたり、
    はたまた自宅に戻ると一人暮らし同然なので、独身の友人たちと
    ご飯食べに夜でかけたり、いろいろと楽しんでました。
    もちろん主人とは自宅ばかりではなく、主人の勤務地の近くの名所を
    尋ねたり、地元のイベントに参加して知り合い増やしたりして楽しかったです。

    あまり悩み過ぎて自分を追い詰めないでね。
    思いやりを双方忘れずにいれば必ず一緒にまた住めます。
    長々とお目汚し失礼しました。

    トビ主様、頑張って。

    ユーザーID:9139504281

  • 続きです。その1

    こういう認識で大丈夫でしょうか。

    変に不満や不安を黙っていると蓄積し、夫婦間の信頼関係の破壊にも
    繋がる可能性も高いので、角が立たない言い方で真剣に悩んでいること、
    率直な気持ちをご主人に伝えた方が良いかと思います。

    また週末婚の場合、各々生活している拠点は異なるので
    最低限、各自で家事をすることが当たり前です。

    だいぶ乱暴な対応方法にはなりますが・・・
    ご主人がトビ主様に「俺の分も家事をしてくれ」等を発言していない限り、
    普段、トビ主様は働いて・自宅の家事をしているのでしたら、
    いくらご主人でもやる気のないいい大人をわざわざ甘やかせる必要もありません。

    変な話、いくら別宅が乱雑でも正直、自分の生活には影響ないでしょう。
    (主人宅の訪問者の目等は避けられないかもしれませんが・・・)
    ある程度の割り切りは必要です。

    とりあえず訪問はし、目につく部分は少し協力するが基本、本人が気づくまで
    「放置」でもいいかもしれません。ご主人が相当な面倒くさがり等でなければ
    気づいて気になったら、勝手にやるようになりますよ、きっと(笑)

    [落としどころについて]
    まだ決断が鈍るうちは焦って無理して決めなくてもいいと思います。
    当方、週末婚でしたがきちんと子どもも出来ましたし、妊娠してから
    主人と話し合いましたが、それでも別に遅くありませんでした。

    今、また主人と一緒に住んでいますが、女性の人生は婚姻環境に左右される
    部分もあり、人生は本当に分からないものです。私たち夫婦も一緒にいたくて
    結婚しましたが周りの環境・各自の状況・双方の意思を尊重した結果、
    離れて暮らすことを選択しました。

    生き方に何が正解かも分かりませんが、トビ主様が常に最善な選択を心がけ
    ご主人とコミュニケーションを大切にして、遠くても思いやりを忘れずにいれば
    悪いようにはならないかと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

  • 週末婚経験者として

    仕事の関係で主人が長野・私は東京と一昨年まで2年ほど週末婚していた者です。

    「離婚したほうがいい」「結婚している意味がない」というレスを多く拝見し、
    驚いています。

    確かにあまり見かけないマイノリティーな結婚生活スタイルかもしれませんが、
    本当は主人と一緒に住みたくても通勤・仕事の関係で週末婚を選択している
    トビ主様や私たちのように夫婦も世の中にはいます。

    [仕事について]
    ご主人から辞めて欲しい等の発言もなく、トビ主様も退職に対して
    抵抗があるなら無理して辞める必要もないと思います。

    当方専門職・トビ主さんは一般職等の違いはありますが好きな職場・
    仕事というものはそうなかなか出会えるものでもありません。
    女性にはライフステージ上でのターニングポイントがいくつもあります。
    今、無理して決断しなくても、ポイントですんなり決断が着く場合も多いです。
    無理して辞めると後々、何かあったときに「あのときやめなけば今頃・・・」等、
    後悔が残るかもしれません。

    [家事について]
    詳細は分かりませんが現状、ご主人が家事に対して消極的であり、
    トビ主さんがご主人に会う際に家事が付属してきて負担に感じてしまっている。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

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  • ご主人が可能な範囲は?

    旦那さんは車で5分、トピ主さんは電車で30分、旦那さん宅からトピ主さんの職場までは2時間弱。

    すごく単純に全て一直線上にあるとして、旦那さん宅とトピ主さん宅の距離は1時間半弱?

    ところでご主人さんの職場が許容できる通勤時間はどのくらいでしょう?

    仮に30分としてもトピ主さんの通勤時間は1時間ほどですよね?

    通勤一時間ってありえない時間じゃないけど家事に協力的でない旦那さんとの同居では不公平感がありますね。

    その辺をどうなさるか、ちゃんと話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

  • ありがとうございます

    何人かの方々、私がトピ主のレスをよく読まずに、中間地点と安易な提案をした事を擁護していただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:4354506435

  • レスします

    以下がトピ主さんの前提条件
    1.中間地点で同居は夫側がNG
    2.夫に合わせるのは妻が辛い
    3.子供は、お互いにどちらでもいいという考え
    トピ主さん、そのうえで、どういった話し合い、落としどころを見つけて解決しますか?と聞いています。
    それを考慮せずに、離婚だとか、子供だとか言うのはいかがなものかと思いますよ。

    ちなみに私は、通勤をトピ主さんが妥協して、家事外注という意見に1票です。

    ユーザーID:6214203291

  • 話し合い

    ここまでの説明を読むと、トピ主さんが全面的に譲るしかないように思えます。
    なぜかというとご主人に全然譲る気がなさそうに見えるからです。

    ご主人側の条件を一つ一つ検討してみると、
    ・職場から5分というのは必須なのか。ほかの方も書いてますが、それを職場から30分ぐらいまでトピ主さんの住まい寄りに動かせないのか。そしてトピ主さんも引っ越しして夫住まい寄りに少し近づく。
    ・家事をする気はあるのか。
    ・今の状況を改善するための、ご主人の提案はあるのか。あなた一人がやきもきしているのか。ご主人は月に1回しか会えないのが嫌だ、というだけですか。

    ↑について夫婦で話し合うしかないでしょう。
    話し合いができない夫だと面倒ですけどね。
    何一つ夫側の譲歩が得られないなら、トピ主さんが夫側に行くことが唯一の解決策です。
    今の職場から離れたくない、という気持ちはわかりますが、でもそれを言っているとこのまま事態は動きません。
    極端なことを言えば、そんな我儘夫とは別れたら?となりますが、それはトピ主さんの本意ではないでしょう?

    ユーザーID:2170268037

  • 確かに…

    急な呼び出しに応じないといけない仕事なら、
    ご主人通勤時間5分は譲れないと思います。
    潔く仕事を辞めるか、
    仕事をとって離婚を選ぶかになります。
    通勤2時間弱など首都圏では当たり前です。
    私もかつて神奈川の端っこから東京の端っこまで2時間弱、
    結婚してからは東京に住んでいますが、主人は埼玉県の北部まで2時間強、通勤しています。
    中間地点を選ぶというミルクさんの意見はおかしくないです。中間地点を視野に入れた発言をトピ主がしているのに、
    北海道や沖縄の例を出す方がおかしい。

    ユーザーID:9288133368

  • 人のことは言えない

    >つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。

    夫側中心にすると自分の通勤時間は2時間になるとトピ主さんは書いているので、
    北海道と沖縄など書いても意味ありません。逆に中間地点に住むというミルクさんのレスもあながち外れてはいない。
    ただしこれではご主人にも確実に支障を来たすので無理だと思う。
    トピ主さんが自分の職にこだわるのなら離婚した方がいいと思います。
    今のままでは子ども望めず、離れて行く一方です。
    10年間やりがいを持ってても、
    結婚、出産の方が意義が大きいと思って私はすんなり辞めた口です。
    清水の舞台から飛び降りて相手の懐に飛び込まないと続かないと思って決めました。
    あなたの年収の方が多かったらご主人が妥協すべきと思いますが、
    現状は貴女の方が妥協すべきです。

    ユーザーID:3260367120

  • どうしたいのか

    ご主人とは話し合いをしてますか?
    ちゃんと家事をやってほしい、って言ってますか?
    話し合いにならない、または話をしてもご主人は家事をする気はないんでしょうか?

    一番簡単そうなのは、ご主人の住まいが汚屋敷になろうと気にしないために、あなたのところで毎回会う事でしょうね。
    でもご主人がそれでは自分の負担が大きいとかいうんでしょうか?
    そうでなければ、毎回あなたの住まいまでご主人に来てもらう。
    それとも、あなた自身がたとえ目で見なくてもご主人の家が汚いのが我慢できない?
    そうなると厄介ですが。

    どちらも転職したくないのだから、それを前提に考えた方がいいと思います。
    家事が大変なら、食洗器やルンバなどを活用するのもいいでしょう。

    ただちょっと疑問なのは、家事のことは置くとしてあなたはご主人に会いたいと思ってないんでしょうか?
    トピ文からはその気持ちがあまり読み取れなくて、気になりました。
    それとどちらかの家ではなく、中間地点で会うというのもできない事ではないですよ。
    デート気分でどこかの観光地でも行くというものありでしょう。

    いずれにせよ、トピ主さんがどうしたいのか、それがあまりわからない文章です。
    離婚を勧める方もありますが、そこまでいってもいいつもりなのかどうか、その辺が知りたいです。

    ユーザーID:2170268037

  • 相手の為に自分が損をしたくないもの同士の落とし所なぞない

    そんなもん、あるわけない。
    >結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり、

    どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました

    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり、毎週末、会わないようになりました

    >子供はお互いにどちらでもいいという考えです

    学生の同棲よりも気ままな生活。
    結婚同時の別居と言う特殊な生活の期限を「子供ができるまで」と
    言いつつ、実はどちらも作る気がない。
    いくらでもズルズル「実は入籍してるけど独身」の生活を送れる。
    どちらも自分の生活を大きく変える気がないのにどうしろと?

    唯一の方法と言えば
    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです。


    という事なのでトピ主が最悪無職になるのを覚悟して夫の家で暮ら
    すんだね。
    恐らくお互い不満が溜まって半年も保たずに破局するだろうが。
    「あんたの為に仕事を辞めたのに」「ここは俺の家だから」とか。

    だから、少しでも離婚のリスクを下げたければ
    ・どんなに現職よりしょぼくても、パートでもなんでも仕事はして
    無職にならない
    ・夫の家には住まず、2人で新たな家を借りる

    等、双方がリスクを負う方法で新生活をする事だ。
    でも、それも嫌なんじゃないの?
    特にダンナは。

    ユーザーID:7527685594

  • なんかひどいなあ

    >年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    だけど30代女性の平均年収は250万から350万が
    ボリュームゾーンみたいですよ
    それに中年以降の男性の年収が一般的に女性より圧倒的に高いのは
    男性が仕事をやめないからですよ
    今の勤め先をやめて別の地方へ移って同じような待遇で
    同じ収入を得られる男性なんてめったにいないと思うんですよね

    年収500万の人と結婚してその地域に越して
    夫との生活に合うようなパートでもして、って
    今までの昭和主婦パターンだともうこの結婚生活に失敗したらやり返しができないです
    それで「どうせひとりじゃ食べていけないだろ」って言われちゃうのが
    長年の女性の歴史でしょう?
    最初は400万と500万のカップルでしかも夫の方は家事もしない男だったのに。



    あと、反対にお子さんを産むかどうかの個人的な選択に対して

    >子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    なぜこんなにきつい言い方をするのですか?
    子供をもつかどうかなんて本人と夫が決めることでしょう?
    まるで昔のイジワル姑みたい
    主様はできなかったらできないでいいと思っているのだろうし
    その選択は自由ですよ

    もちろん女性にはできるだけ子供を産んでいただきたいですよ。
    少子化ですから。
    でも夫婦が幸せであってこそですよね

    別居婚はふたりで決めたことです
    ふたりが幸せになれるようにするのがベストです
    子供を産むために結婚したわけではないのでしょう
    そして別居していても子供ができて育てている人たちも
    います
    色々な生き方を認め合える社会であってほしいし
    そうでなければますます結婚しない、子供を産まない社会に
    なると思います

    ユーザーID:8871720530

  • ウッカリでした、スミマセン

    皆さんのご指摘でよくよく読んだら勘違いでした。

    スミマセン。

    ユーザーID:4354506435

  • 補足読みました

    その内容から想像するのは、警察、消防、自衛隊ですね。私、単純なんで。
    とは言え、車で5分の必要は無いでしょう。車で30分程度なら許容範囲だと思います。

    そこを目処にして、主様が電車で通勤可能なエリアを探せば良いと思います。
    1.5H位になればどうにかなりますよね。

    10年勤続で年収400万程度では少ないですね。まぁ専門職じゃ無いからそんなモノかな。
    お幾つなのか書かれていませんが、失礼ながらそんなに拘る仕事とも思えません。
    ここらを潮時にして、転職も考えた方が良いかもしれないですよ。
    お子さんを考えているようですが、10年勤続なら高卒としても最低28歳。
    転職経験ありならそれ以上だし、大卒ならもう30越え。
    モタモタしてる時間はありません。

    >就職できたとしても、給料は半分以下になると思います
    と言う事は200万以下。地域次第ですけど、ほぼ最低賃金ですね。

    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです
    私の想像通りの職種なら、そうでしょうね。

    ユーザーID:2297470091

  • 会社は自分のものではない

    専門職でもない、他に引っ越したらもう見つからない、年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    会社員は便宜上「私の会社では」なんて言ったりもしますけど、もちろん会社は会社員のものではないし、ただの備品とまで言ったら言い過ぎですけど、まあ、そんなようなもんです。

    芸術家や物書きが、道を極めるために家庭を犠牲にするのは、あるかもしれないけど、そういうことをしたくないから、人々の多くは正社員になって、収入も生活もそこそこの人生を選ぶんですよね。
    それをまた、正社員の仕事が楽しいからと、ご主人との生活をおろそかにするほどのめりこむっていうのは、正直、何がしたいのか意味が分かりません。

    10年間、楽しく働いているのであれば、今が永遠に続くような気がしても仕方ないものなんでしょうけど。

    会社って、本当にあっけなく従業員を裏切りますからね。
    正社員だから大丈夫だもんと思っていても、法律に触れずに従業員を追い込む方法なんていくらでもありますから。

    芸の道なら、たとえ売れなくても作品などは残りますけど。
    社員の場合、辞めたら思い出と銀行の預金残高の数字以外に、何も残らないですからね。

    子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    日1日と、そんな余裕発言をしていられない状況になっていることは自覚していただきたいと思います。

    まだ30代前半としても、出産に十分に若い体だとお思いですか?
    出産してもその後の子育ては、あなたが思っている以上に長い、長い、本当に長いです。

    仕事にのめりこんで「子供は後からでいい」と言っていた人の多くは「あの時子供を産んでおけば、もう○才になっていた」とため息をつきます。

    ユーザーID:4945286158

  • どっちが離職するかの根比べですか?

    夫が家事をしないのが何よりの問題な気がしますが。

    可能ならそこを改めてもらいましょう。

    そうでなくても、会う回数を減らしたのはマズい。

    単純計算だと、どうせ月に一回会ってその日が掃除で潰れるなら、月に4回会って、3回は掃除なしで遊べばいいんじゃないかって話になりますよ。

    そういう提案をしてみたら?

    ユーザーID:2977567494

  • 計画性がない

    補足見ました。

    >ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。
    >旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと
    >却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。
    >なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。
    >潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

    急な呼び出しがあるのは近くに住んでいるからじゃないですか?
    家賃にも無頓着だし社員住宅なのかな?
    旦那さん寄りにすることを考えてトピ主が今の職場で続けるというのなら
    旦那さんの職場から30分以内で、トピ主さんの電車通勤が楽になる場所を検討してみるのはどうかと
    旦那さんの職場の人がみんな5分以内の近居に住んでるとか考えにくいですよね

    旦那さんが何も折れる気がないならば、どんなことにも一生そういう人だということです。
    添い遂げるかじっくり考えてみてはどうかと

    ただ、お子さんが生まれても、通勤時間が多い分だけ負担も大きくなりますよね
    今の職場で育休もらっても復帰できなければ仕事は続けられなくなるし
    出産を考えてから転職しても場合によっては勤続1年以上ないと育休がもらえなかったり、そもそも採用されなかったりして…

    少しでも転職してもいいと思うのであれば、今の仕事は辞めずにまず求職活動をしてみて、今の仕事と同じくらいやりがいを感じられる仕事がありそうかどうか、探してみてはどうでしょう?
    頭で考えていたって見つかりませんよ

    ユーザーID:8047681445

  • ご主人は専門職?

    追加レスを拝見して思ったのですが、ご主人はもしかしたら、特殊な専門職なのかな?(違ってたら申し訳ないけれど、警察官とか消防士とか医師とか・・・)
    だとしたら、勤務地の近くに住むことは必須。
    こういった職業の場合、ご本人もやりがいや夢を持って勤務しているので、退職して。とも、引っ越しして。とも言えないですね。
    あと、不規則勤務は、やってみると結構体にこたえます。(私も結婚前は、トピ主さんのご主人と全く同じ勤務体制でした。)
    さらに、精神的、肉体的にきつい仕事内容だったのなら、正直、家で家事を求められても辛いかも。

    ただ、異動を出すことは可能かもしれないので、トピ主さんが仕事に通えるギリギリの範囲にご主人が異動できたら、さっさと一軒家を買ってしまい、一軒家を購入したので。という理由をつけて、出来るだけその辺りの地域での勤務を希望し続ける。くらいしか改善策が思いつきません。

    ユーザーID:1920384144

  • 勝手な夫ね

    要求ばかり強くて自分は協力しようとしない駄目夫ですね。

    私も別居婚でしたが夫の方が移動してきてくれてましたし
    夫宅の家事はしませんでした。

    あなたへの愛情が感じられないのですが
    こんな方とやっていけますか?

    ミルクさん勘違いしてますね。

    その所要時間は各自の職場までの時間で
    互いの住居までの時間ではありません。

    ユーザーID:5880880681

  • ミルクさんそそっかしいですね

    トピ主さんの投稿をよく読んでから反応しましょうよ。
    他にも同様のそそっかしい方がいますが、トピ主さんは、現在の通勤時間を言っているのであって、一緒に住んだ場合の通勤時間を言っているのではないでしょう?
    普通に読めば、そう解釈できます。
    つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。
    トピ主さんは、二人の勤務地の実際の距離については触れていません。ただ、「中間地点はなし」ということは、そこそこの距離があるのでしょう。

    ユーザーID:6214203291

  • 現在は別居中。

    トピ主さんマークの無い追記があったんですね。

    >すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

    これは、現在お住まいになっている、それぞれの住居からの通勤時間ですよね?

    で、旦那さんは、職務上会社からの指導で、近くに住まなきゃダメ。
    トピ主さんが同居の為に旦那さん住居に引っ越すと、トピ主さんの通勤時間が二時間弱になる。

    >約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしない

    例えば、同居しても家事をしないという事でしょうか?

    だとすれば、トピ主さんの負担が大きすぎますね。
    このままの状態で共働きは、かなりしんどいと思います。

    現状は旦那さんの収入の方が多いようですが、将来的な展望はどうですか?

    いろんな選択肢があると思いますので、旦那さんと将来像について、しっかり膝を突き合わせて話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

  • はて?

    月の9割を一人で過ごす夫が家事をしない訳がありません。
    「妻が思った通りの家事」をしないってだけでしょ。

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、
    これはトピ主さんだけの都合。夫は関係ありません。
    趣味やゆっくり過ごせないなら改善すべきでしょう。
    時間は決まっていますから、平日ゆっくりすれば休日ゆっくりできないのは当然でしょ。

    夫が貴女の家に来た時、家事を求めるのですか?
    同居してないのに二人の家っていうのは無しですよ。

    同様に夫の家に行っても何もしなければ良いのです。
    自分のルールに合わせ(させ)ようとするから不満になるのです。

    同じ国内で、移動に一日もかからないであろう距離なのに、月1回しか一緒にいないのなら、
    確かに結婚する意味がありませんね。

    ユーザーID:1992036030

  • 月イチ婚になってるから

    週末婚に戻せばいいだけの話でしょ?

    旦那が毎週あなたの家に行くようにすれば解決じゃん。

    あなたの家を二人の家として、旦那は単身赴任みたいな形にすればいいと思うけど。

    あなたは自分の家の家事だけやればいいし、移動しなくていいから疲れないでしょ。
    月イチ婚に不満を持って責めてるのは旦那なんだし、週末婚に戻すからそっちが来いよって話ですよ。

    仕事が辞められるなら結婚する時にとっくに辞めてるわけで、週末婚なんて選択しなかったはずですよ。
    でも、仕事を辞めたくなくて週末婚することにしたんだから、そこは貫きましょうよ。

    週末婚に戻す努力をお互いがすべきだと思いますよ。
    夫婦なんだし。

    ユーザーID:2945099240

  • 旦那さんに合わせる気がないならって

    夫に合わせる気がないなら別れろっていう方、
    いつの時代の人なんですか?

    年収500万の夫のために年収400万の特に手に職がない
    妻が簡単に合わせるとか言って仕事をやめることを
    勧めるのは
    今時ありえないです
    そんなことを言っていたら結婚できない人が
    さらに増えます
    これからは別居婚は普通だと思います
    いままでだって
    子供がいてずっと単身赴任の家庭だってあるんですから
    正直言って子供がいないのに
    家事がそんなにあることが不思議です
    いちいち茶碗を洗ったり
    夫や自分の家のトイレや換気扇を洗ったりなど住居の掃除を必死にしたりしているのでは?
    そんなのは業者に任せてください

    徹底した家事の外注、簡略化で
    お互いの時間を作ることでなんとか二人の関係を
    続けられる方向にいくことをのぞみます

    ユーザーID:8871720530

  • やり直したほうが

    仮にトピ主さんが仕事を辞めて夫のところに引っ越したとして。

    トピ主さんに何のメリットが?

    やりがいのある仕事は手放し、もし子供ができたら夫の給料では
    専業主婦と子供は養えないから、家事育児を一人でやりながら
    「時間の融通がきく」というだけの仕事を探すの?

    他人だから無責任に言っちゃいますが、離婚したほうが良くないですか?

    ユーザーID:8562238810

  • 破綻している

    子作りをいつするつもりだったの?結婚生活破綻してません?

    旦那さんは子供いらないかもね。楽チンだもん。
    今後をどうするのか話合ってみましょうよ。

    ユーザーID:4499313572

  • もともと結婚する意味がなかった

    どちらとも譲歩できない、自分の生活を崩したくない、変えたくない、という二人の結婚

    最初から結婚する意味はなかったんですよ

    また、トピ主さんは週末婚でなくなれば状況が変わると思ってらっしゃるようですが、普通に同居しても、

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので
    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり

    というのは2人が変わらなければどう考えても変わりませんよ

    ユーザーID:1373153768

  • やめなはれ

    色々と止めてみては?

    お互いに、一緒に暮らすことと仕事とどちらが大事なのかを、分かっていないのですよね、きっと。

    たまった家事を止める、あなたが行くのを止める、週末婚を止める、仕事を辞める、など。楽になる方法はいくらでもあると思いますが、話し合いは?女性ばかりが我慢する必要なんてないですよ。子供ができると、幸せの形は変わりますよ。

    何かを止めても、何とかなるものです(結婚を継続する意思があれば)。

    しばらくは週末は旦那さんにあなたの家に来てもらって、その間は家事をしないでゆっくり二人で過ごして、話し合いをしたらどうでしょうか。うちも似たようなものでしたよ。現在の我が家は、10年後のあなたの家庭です。

    ユーザーID:6901782942

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