週末婚やめたいです

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  • えーっと

    >互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり

    子どもができたらどうするつもりだったの?

    子どもができたら仕事辞めて一緒に暮らすつもりだったのなら、今仕事辞めて一緒に暮らすのも同じことだと思うけど。

    落としどころ?
    あなたの胸先三寸ってとこでしょうか。

    年齢も書いてないし、距離がどれくらい離れてるのかも書いてないのでわかりませんが、専門職でも資格職でもないのに今の仕事に拘って遠距離結婚してる理由は何なんでしょう?

    可能ならしばらく休職したら?
    有休を上手に使うという手もあるけど。

    悩むのはやるだけのことやってからですよ。

    ユーザーID:3457475223

  • 旦那様は言うだけ

    家事はしないよ? 転職すれば? 産みたければ産んでね!
    と、旦那様はおっしゃっています。

    月に一回しか会わないことに、旦那様は男として不満なのかな?
    それなら、旦那様が自分の家の家事をすれば、2人で過ごす時間が増えませんか?
    自分が頑張るつもりがない人に、人生振り回されてもねえ。

    あなたも仕事は手放したくないわけですから、まずは、旦那様に家事をがんばっていただいたら?
    旦那様の家とあなたの家は、大きさは差があるのですか?
    どちらかの家で過ごすのではなく、メインの家を決めてそっちに集うことにしてはどうでしょう。
    旦那様の家は家事が負担にならないくらいにミニマムにして、くつろぎたかったらマメにこちらにお越しくださいとするのです。

    しかしながら、別居婚はむつかしいですよ。
    ケンカしたら仲直りしにくいし、会わないの簡単だもの。
    旦那様も何だかだけど、トピ主さんもお熱が低めね。
    心配じゃないの?

    ユーザーID:4645649744

  • トピ主です

    すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

    中間地点に引っ越したらと言われそうですが、旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で

    夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと

    却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。

    なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。

    潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:1868075668

  • 普通は結婚前に話合うこと

    期限も決めず、ダラダラ週末婚してたらそうなりますよね。
    「子供ができるまでは」と仰いますが、そんな状態でそもそも子どもができるのか?子どもができなかったら一生週末婚なのか?子どもができたらできたでどう育てるのか?疑問がいっぱいありますね。

    ふつうのカップルなら、結婚前に決めることを決めずに入籍だけしちゃった感じですね。
    なんで入籍だけそこまで急いだのかわかりませんが、決めるべきところが全然決まってないから入籍だけしてもトラブルの元ですよ。

    選択肢としては、離婚する、トピ主あるいは夫が転職する、お互いの中間地点に新居を構えるくらいしかないです。
    なんでトピ主が仕事を辞めるって選択肢しかないのか、そこがご夫婦としてうまく行かない根っこだと思います。トラブルの根っこに目をつぶり、安易に入籍したのが失敗のもとです。

    ユーザーID:7251544661

  • 距離にもよるが・・・。

    私の知人は夫の転勤に合わせて、会社が夫の会社の通勤圏にある支社へ配転してくれました。

    大会社なら会社に一度相談されてみるのもありかと思います。

    また、彼の赴任先の近くで週末仕事先をリサーチするのも良いかもしれません。

    ユーザーID:4298287522

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  • 有給を使う

    >旦那は家事をほとんどしない
    どちらの家の家事でしょうか?
    ご主人の家の家事だとしたらトピ主さんは週末ごとに通いのお手伝いさんみたいな生活ですね。
    トピ主さんの家の家事だとしたら、さすがにそれはトピ主さんがやるべきでは?
    「料理をしたのに皿洗いをしてくれない」程度の不満だとしら、外食すれば良いではないですか。
    私がトピ主さんだったら、平日に有給をとって自分だけのためにのんびり家事と趣味の時間にするかな。
    有給は帰省や旅行のために取っておきたい、とお考えかもしれませんが、夫婦の危機を回避するためです。
    数年くらい旅行に行かなくても、大勢に影響はありません。

    ユーザーID:0183659340

  • 確かに結婚している意味がないですね

    それこそ週末にしか会えないのなら、その週末は外食するとか家事をしなければよいのではないですか?
    しかしどちらにせよ、結婚しているのに一緒に暮らしていないというのも妙な話ですね。
    そんなに離れて暮らしているのですか?
    中間点に暮らすという選択肢はないのですか?

    もし、ご主人があなたの仕事場の近くに転職をしたとしても、正直あなたの負担が増えるだけですよ?
    転職したご主人が家事と仕事を両立するのは難しいでしょう。
    しばらくは仕事に専念させて上げないと立場もままなりません。
    つまり今まで平日はあなた一人分で良かった家事が二人分になるんです。

    ご飯も一人だったらちょちょいとすませていたでしょうがしっかり毎日用意しないといけません。
    掃除も洗濯も同様です。

    これが無理なら昔の家族形態ですね。
    そうです、同居なのです。
    家のことは親にして貰って食費とは別にお給料の1/3位を渡す。
    光熱費などは自分たちで出す。

    そうすると、家事は免除され仕事も出来ますよ。

    ユーザーID:1074751946

  • 難しい問題ですね…

    私たちは関東と関西でしたが、月二回、私が夫側に通っていたことを思い出します。
    普段家事をして週末は夫宅の家事なんですよね…

    子作りのタイミングもありますしね…

    私が転勤願いを出していたけど聞き入れられず(私は会社には要らない要員だったのでしょう)半年後に退職して夫側にうつり専業主婦になりました。
    ほどなくして妊娠し9年になります。
    今はなんと!夫が私が居た側に転職して、今なら私も仕事に通える範囲だけど、復職とかはもうどうでもいいですね…
    専業主婦もなかなか忙しくて、子供の側に居てやれることをありがたく感じています。
    週末は家族で過ごせますし。

    夫と暮らしはじめた時、両家の親もほっとしたようです。

    仕事も大事なんですが…側の意見です。

    ユーザーID:3539346324

  • そもそも?

    そもそもなぜ、ご結婚をされたのでしょうか?
    今の状態は結婚に意味がないようにみえます。

    子どもができるまで、というのは
    子どもができたらお仕事辞めるんでしょうか?

    自分が楽しく過ごせてないと、
    旦那さんも楽しくありません。

    今仕事をやめて、趣味と家事を楽しんでみてはいかがですか?
    子どもができたら当分自分のことはなかなか出来ずバタバタします。

    最初は何かやってないとおいてけぼりの不安感あるかもしれませんが、慣れですよ。

    どうしても仕事を続けていきたいなら
    別れたほうがよいでしょうね。

    ユーザーID:1570877247

  • 自分のことは自分でする

    私の妹も結婚してからずっと別居婚です。
    会うのは月に1〜2回だと言っていました。
    妹夫婦も平日は仕事が忙しいですが貴重な会える日にはそういう事をしなくても済むように、相手が家に来る前か帰った後に家事をやっているようです。
    要するに自分のことは自分でやっています。

    1日おきにでも床をクイックルワイパーで掃除したり、1日の終わりに流しや洗面台を使い終わったタオルで拭くだけでも休日の掃除の量が減ると思いますよ。

    ユーザーID:3560790945

  • どれぐらいの距離?

    週末のうち一日だけデートみたいな感じは無理そうですか?
    週末をまるまる相手の家で過ごすと溜まった家事とかを片付けられませんよね。

    まるまる過ごすなら、やはり月に2回ぐらいにして、お互いの家に交互に行くことにします。
    家事は、それぞれの家の主人がやれば良いことなので、旦那さんがトピ主宅に来た時はトピ主が食事の支度などをし、逆の場合は家のことは旦那さんがすれば良いですよね?
    “旦那は家事を殆どしないので”というのはどういう事でしょう?

    今後転勤はありそうですか?
    せっかくやりがいのある仕事を辞めるのは勿体ないと思います。
    何故トピ主が責められるのか分かりません。


    旦那さんの希望は当初の決定通り週1で会いたいという事でしょうか?
    交渉するなら月2ではどうか、という辺りかと思います。

    ユーザーID:9813796918

  • 前提条件を知りたい。

    ゆかりさん、はじめまして。
    どうしたらよいか考える前提条件を教えていただけますか?

    お互いの職場の位置関係(時間関係)

    これによっては、その中間地点に新居を構えることはできませんか?

    夫宅に行ったときはゆかりさんが家事をするのですか?

    もししているなら、それを一切止める。
    あるいは、週末一緒にすごすのは、ゆかりさん宅にする。

    そうすれば週一にできませんか?

    もともと週末婚、家事は自分でする。という条件でスタートしているのですから、対等に話し合いたいですね。

    ユーザーID:2598026309

  • ほぼ別居ですね

    子どもは、お互いどちらでもいいのですね。
    子どもが生まれたら、一緒に住むことになるんでしょうか。

    この状況は、別居しているのとあまり変わらないですね。
    自分の住んでいるところは、自分で家事をするべきでしょう。
    お互い疲れているのに支え合えないなら、一緒に過ごしても不満が
    つのりますよね。
    会えるのを楽しみにしているわけでもなさそう。

    この先一緒に住めなくても、月一回以上会えればいいのか。
    旦那さんが家事をしないことを、トピ主さんは受け入れるのか。
    結婚しているという義務感で会うのか。
    二人でよく話し合って、答えを出すしかないでしょう。

    世間体にとらわれない週末婚を選んだのですから、
    お互いがよいと思うような生活をして、前向きに結婚を継続できたら
    いいですよね。

    ユーザーID:8759523682

  • なんで結婚したんですか?

    はじめまして。
    トピの内容を見て、びっくりました。
    トピ主さんの意見も分かりますが、いまのままでは子作りも難しいのでは?
    どっちにしろお子さんができたら、仕事どころじゃないと思うのですが。

    もう少し結婚される前に話し合うべきではなかったのでしょうか?私は独身ですが、お互いに譲歩しなければ、トピ主さんが退職して旦那さんについていかなければ、この結婚生活は続かないと思います。

    ユーザーID:6151172439

  • ええ?

    >そうなると、私が10年間やりがいをもって勤めていた会社をやめて、旦那の近くに引っ越すしかありませんか?

    会社を辞めても、旦那の近くに住んで一緒には住まないってスタンスなんだ。

    それじゃあ、まったく結婚した意味がないですよね?

    お互い何のために結婚したんでしょうね。

    ユーザーID:3302239682

  • どのくらい離れているの?

    移動時間は、どの程度でしょうか。

    毎週末、御主人がトピ主さんのお宅へ会いに行けばよいと思いますが。

    私の父は、車で3時間の距離で単身赴任をしてましたが、
    毎週末、帰って来てましたよ。
    ちなみに父も家事をしません。洗濯物持参で帰って来てました。

    ユーザーID:2985858336

  • 家事について徹底的に話し合う

    まずは、旦那に自立できるほどの家事能力を身に付けてもらうことが先決です。

    うちも共稼ぎですが、家事の40%は旦那です。
    でないと、私も体が持ちません。
    でも、最初からこうだった訳ではなく、喧嘩する、話し合う、離婚を考える、を繰り返して、こういう状態になりました。

    離婚の可能性もほのめかして、旦那に家事をする気がない、あるいは基本的に家事は女がやるものと考えているのなら、別れるべきです。

    ユーザーID:5829595956

  • 独身覚悟は?

    勤続10年という事は
    30前後ですよね?

    そろそろ真剣に子供を考えないと
    一生子供が持てなくなる可能性があります
    だいたい35ぐらいまでを第一子出産の目安じゃないの?

    子供をいずれ持ちたいと考えてるなら
    悠長なこと言ってられないと思います。

    仕事が大事で手放せないなら
    離婚して、近隣の方と再婚。
    今から離婚するエネルギーと再婚できる可能性は
    (バツイチ、年齢が不利)はありますか?

    現在のご主人は、結婚生活に不満のようですので
    問題を先送りにしても、時間だけが無駄に過ぎて
    遠からず、離婚の可能性が高い。

    あと数年経てば35目前
    再婚するにも、年齢だけで婚活は落とされる
    よほどモデル級の美人でない限り厳しいでしょう

    一方ご主人の方は35でも平均的な収入
    再婚は簡単に決まるでしょう

    ご主人は再婚して子持ち、奥さんはパートか専業
    貴方は再婚できず、子供が産める年もどんどん薄くなってくる
    そういう事態になっても
    あの時、仕事を手放せば良かったと後悔しませんか?

    そりゃ、キャリアを捨てるリスクは大きいです
    向こうにいっても、子供ができず離婚になる可能性だってある
    (仕事を辞める前に不妊検査をしておく)

    最悪のパターンを考えて
    どの道を一番避けたいのか?
    何を一番守りたいのか?

    キャリア?
    子供?
    結婚生活?

    綺麗事じゃなく
    打算的に考えてみてください

    特に子供を産める期間はあとわずかです
    あまり悠長に構えてると
    2度とチャンスは戻ってきません

    男性は40代でも 若い女性と結婚し子どもをもてますが
    女性は厳しいです。いくら高齢出産が可能といえど
    やはり年齢に勝るものはありません。

    貴方が子供は別に要らないよというなら
    話は違ってくるかもしれません

    ユーザーID:7514282851

  • それで別れました

    といっても結婚前の話ですが。

    大学の同級生でしたが、就職と同時に遠距離になりました。

    彼は皆が知る悪質な企業。私は名の知れた企業に就職しました。お互いに年収は同じくらいでしたが、彼は定年までいるなんてありえないくらいの職業。私は福利厚生も充実した企業で、しかもお互いの地元でした(彼の就職先が遠方だったための遠距離になりました)
    お互い同じ大学で、私の方が良いところ(お互い総合職)、しかも地元に就職を決めた。なのに「結婚したい」という彼は当然私が辞めて彼の所に行く前提の考えしかありませんでした。

    ふんぎりがつかないまま2年半付き合いましたが、結局ほかの部分にもイライラがつのり、続きませんでした。色々な部分とは、お金の出し方や家事などです。

    月に二回どちらかがどちらかのところに行こう。どちらが来ても一回分ずつの交通費を出し合おう、と決めていたのに2回私が行っても1回分の交通費を負担してもらえなかったり。月に2回が難しく、月1回が数か月続いても、いずれも私が行って交通費を負担しているのに気を利かせてもらえなかったり。
    私が向こうに行くと家事をするけど、向こうがこちらに来ると地元だし遊びまくっていたり。
    そういう細かいことに目がつくようになり、ああ、結婚もふんぎれないしこれは縁がないってことだなと諦めました。
    7年近く付き合ったわけですし、後ろ髪はひかれましたが、決断しました。

    結果としてはその後社内で結婚し、産休・育勤も取得しながら働き続け、地元で幸せに暮らしています。

    トピ主さんも別れたほうがいいんじゃないかなあ。
    あってないんじゃないかと思います。

    正直結婚って離れていてはだめですよ。
    何もかも放ってお互いに行けないならそれはその人でなくてもいいということ。

    ユーザーID:2983411252

  • 普通結婚ってさ

    1年後、3年後、5年後、10年後とかプランを立ててするものでは?

    そりゃあ、予定通りにいくものではないけど、

    ただ無計画だっただけのような感じがするのですが。

    ユーザーID:5972645686

  • 家事は外注で。

    毎日働いてるのに、自分と彼の部屋の掃除やら家事で終わる週末なんて大変ですね。
    「週末はのんびり2人で過ごしたい」って言って、家事は外注したらどうでしょう?

    実際、子どもが出来て一緒に住んでもご主人は家事してくれないでしょうし、今から対策を立てておいた方が良いと思います。

    仕事はギリギリまで頑張って!辞めちゃダメです。

    ユーザーID:2289343634

  • 私は姑世代ですが、兼業です

    そういう時にどうして妻側だけが犠牲にならないと責められるのでしょうか?
    仕事もほぼ同じようにしていて、家事は体力の少ない女性である妻がやっているんですよね?
    だから妻の負担が大きいので会えなくなった。
    ならば夫側が譲歩するべきなのでは?

    夫は家事をしないと言いますが、まさか夫が一人で住んでいる家の家事も貴女がしているの?
    だとしたら夫が自分ですれば会える日は増えるでしょうよ。

    妻に仕事を辞めて貰って一緒に住み、家事を全部やって貰えれば夫は楽ちんでしょうけど。
    じゃあ、夫は二人分の家事を妻に背負わす代わりに、二人分の稼ぎを背負えるのか?って事です。

    妻には慣れた仕事と高給を捨てさせ、でもその分自分が稼いで来れないので、妻には転居先の慣れない就職先で割りの悪い仕事をさせる。
    だからといって家事を夫がやるわけでは無い。

    自分は優遇されて高給を維持できたのに「お前の方が給料安いんだから家事はお前がやれよ」と平気で言い、「貴方のために仕事を犠牲にしたのよ」と言っても後の祭り。
    「嫌なら出て行けよ」と言われたら、貴方は仕事も家庭も全て失くすのですよ。

    これが専業主婦の最大のリスクであり、例え夫に浮気されても子供が居たらしがみつくしか無かった、昔の主婦の悲しみの原因です。

    そんな酷いことを家の夫は言わないはず。
    って思って辞めた女性が、夫退職時に熟年離婚してるんですよ。
    最初から酷い目に遭うと思って結婚などしてないの。

    貴女に特殊技能がなければ、再就職は仕事のランクを下げるだけ。
    今現在貴方を責めるだけで譲歩か無いなら、その夫は貴方の人生を食い潰すだけ。
    そもそも引っ越せば慣れない土地で実家の助けもなく子育てするんでしょう?
    問題有りで同居すら出来てない夫婦。

    先ず、その夫で良かったのかも含めて、考えた方が良いわ。

    ユーザーID:1303985705

  • 朝活で家事/一人家事は手抜きしよう

    一人ですることは平日に済ませ、折角の休日はご主人と過ごしましょうよ。
    たったの10日しか一緒に居られないのですから。
    子供ができるまで、って、彼と一緒で無ければ子宝には恵まれません。

    週末の家事、平日帰宅後は疲れちゃって出来ないのですよね?
    ならば、外注するか、家電に頼るか、平日朝に家事をするのはいかがですか?
    女性が一人暮らしでしなければならない家事として、炊事、洗濯、掃除が挙げられます。
    炊事は外食中心。朝カフェ、昼社食、夜惣菜、とか。ズボラ飯で自炊も。凝って作るなら休日二人で。
    洗濯はクリーニングと洗濯機に任せる。
    掃除はルンバ。たまに業者に依頼。大人一人ならそんなに汚れませんし、汚さないように過ごす。床に物を置かなければ、ルンバが全部こなします。
    2人暮らし用の広い部屋に住んでいるから掃除が大変なら、居住空間をあえて限定して狭くするのも掃除を楽にできます。
    トイレ、洗面台、風呂、ダイニング、リビング、ベッドルーム以外は封印。
    使わない部屋は朝に数分でも空気の入れ替えのみ。
    他にもズボラな手抜きアイデアはいくらでも助言できますよ(笑)

    さて、本気でお子さん欲しいですか?欲しいなら、転職しかありません。
    であれば、毎朝基礎体温を測る事、彼の元で一緒に暮してちゃんと子作りすること、仕事を選り好みせずに就活すること。
    今の勤務先、お子さん、彼、全てを手に入れることは不可能です。
    何が今手放せないのか?何が得られなくても受け入れられるのか?ご自分の心によくよく問いかけて下さい。
    ちなみに私は学卒で就いた仕事は結婚前に彼の地元の同業他社同職種で転職しましたが不妊治療のために退職し扶養内パート、子宝に恵まれずあきらめた後の就活でもリーマン後の超不景気時でも安定した大手に転職出来ましたので、トピ主さんには「本気出してやれば女だって転職できる!!!」とエールを送りたいです。

    ユーザーID:2160064018

  • 旦那さんが自分の家事をすれば、全て解決では?

    >約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので

    お互いのどちらかの家に行く。のに家事をほとんどしないとは?
    結婚前まで、どうやって生活していたのですか?
    会えないのが、結婚した意味が無いのですか?
    家事(ハウスキーパー)をしてくれないのが、結婚した意味が無いのですか?


    落とし所って、お互いが譲歩するって事ですよね?
    あなたが転職したとして、楽になると思いますか?
    そこに夫の世話が加わりますよ?
    子供が出来たらもっと揉めます。育児休業貰える様な優良企業に就職できますか?
    年収500万では、家賃、老後資金、高校大学の教育資金の貯蓄を差し引いたら
    満足に習い事もさせられませんよ。

    お互いに支え合える存在でなければ、
    年収400万あるなら、一人の方が、よっぽどマシです。

    ユーザーID:4585295463

  • 変なの

    なんで結婚したの?
    子供できる前に別れたらいいと思う。
    旦那さんに合わせる気が全くなくて、同居しない家事しないで子供もたいして望まない妻なんてとても冷たいと思う。
    はっきり言ってそこまでのキャリアとは思えないからただのワガママだもん。

    ユーザーID:2410105627

  • 結婚は無理

    週末婚さえ維持できないのに結婚生活を送れるわけありませんよ。

    家事を全くしない旦那さんにも困ったものだけど、
    趣味や好きなことが出来ないと、
    週末の家事さえ負担になるようでは結婚など無理だと諦めるべきです。

    結婚した後で仕事を辞めなくちゃいけませんかって質問するトピ主さんもおかしいですよ。

    ユーザーID:3262090255

  • 別れます

    トピぬしさん、仕事生き甲斐で羨ましいです。おいくつかはさておき、天職だと思います。旦那さんと週末あっても家事を自分一人で行うなら、絶対一人の方が楽ですよね。わたしも旦那が最初はなにもしない人だったからストレスがすごかったです。させなければ、してもらうのが当然になってくるので話し合いしてみてダメだったら別れます。旦那さんの方についていったとして円満な生活ができるなんていまのままではおもえません。

    ユーザーID:9167636678

  • 旦那さんが協力的でない

    事が問題なのだと思います。結婚の前と後で、何が変わることが期待されていたのでしょうか?「一緒にいる時間が増える」というスタンスなら、結婚の意味はあまりないですよ。

    仕事優先なら、一度離婚して、別の男性を探すくらいのことをしてもよいのではと思います。

    そもそも(時間を作れば会えるのに)月に1−2回会えば十分なら、旦那さんに対する興味が無いのでは、と思います。お互いにその程度なら、一緒に住めば解決する問題ではないと思います。

    私も仕事を続けているので、結婚か仕事か、という言葉は好きではありません。仕事を続けるのなら、それに理解のある配偶者を見つけないとしんどいですよ。もちろん、互いの協力も必要です。

    ユーザーID:5036522221

  • 結婚を続ける理由は?

    平日は働いているから、週末に行ったり来たりは疲れる。

    …というのは分かります。

    でも、月1回しか会わなくても平気。
    趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないことに、不満を感じる。
    子供は、どちらでもいい。
    遣り甲斐を感じている仕事を辞めたくないし、今と同じ条件での再就職や転職は難しいと思っている。

    それでも、結婚生活や夫婦でいることを続けようと思う理由は何ですか。

    正直、選択肢の中に離婚を入れてもいいような状態なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1200290138

  • 多い

    そんな感じの週末婚、多いですよ、私の周りにも。

    子どもができて育休中に同居、復職後に再び別居とかも。

    どちらかに支社があると良いですが。
    今は結婚や夫の勤務先くらいで女性が仕事辞めるケースは減ってるなあと思います。
    まずは月2回を目標に会えれば良いのでは?

    ユーザーID:2189698784

  • うーん

    自分の趣味も大事、旦那さんが家事をしない、収入もそこそこある、仕事も辞めたくない。
    まあ、私ならこのまま様子見か離婚かな。1人で週末のんびりした方が精神的によさそう。
    自分が変わって相手に歩み寄る事をしなければ、結婚生活は難しいと思います。

    ユーザーID:1606546233

  • ご主人の家に行き家事はしない

    あなたがご主人の家に行き、家事を一切しなければ良いのでは無いでしょうか?
    食事はご主人にお願いするか外食で。

    あなたが家事をするからご主人は家事をしないのです。
    どれだけ散らかっていても無視して自分一人分のスペースだけ確保すれば良いのです。
    平日はあなたが居なくてもなんとかなるし、現在では1ヶ月居なくてもなんとかなっているのですから、あなたが何かする必要性はありません。

    ユーザーID:4887979781

  • 週末婚をやめたいの?結婚をやめたいの?

    トピ文を読むと、最初は毎週末会う、ということで双方が納得していた所を、トピ主さんが月1回に変えたという事ですよね?それで旦那さんが、これじゃ結婚してる意味ないと言ってるんですよね?違ってたらすみません。

    初めの取り決め通り、毎週末会うように戻すのが一番の落とし所かなと思うのですが。

    仮に一緒に住んでたとして。
    仕事で平日家事が出来ないのは、トピ主さんが働く限り変わらないですよね。土日にかかる負担も不満も、変わらないと思います。一緒に住んでても、今のままでも、結局同じ不満が出ると思いますよ。

    それなら、旦那さんを上手に褒めて家事をしてくれるようにお願いするとか、自分の時間が増えるように平日の夜に出来る家事を増やすとか、いくらでも週末婚を続ける努力はできるのでは?

    それができないなら、いっそ離婚した方がお互いに自由なのかもしれませんね。もしも月1回でも負担に思っているようならば、それもアリだと思いますよ?決めるのは主さんですから。

    ユーザーID:0838166954

  • 仕事はやめない方が良い

    >どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました

    とありますが、旦那さんはトピ主の家に来ないのですか?
    交代で行き来すれば良いのでは?

    溜まった家事や掃除で一日潰れる?旦那の家に行った時に汚れに汚れた旦那の家の
    掃除やらをするのでしょうか?一人暮らしの家事なんて、そんなに一日かけてやる程の量はないと思いますけど、もしあるなら、そんなの旦那にやらせればいいですよ。自分の家なんだから。

    交代で家に行き来し、自分の家の家事は自分でする。

    そうすれば、もっと会えるのに。

    でも、一緒に住むなら、どちらかが仕事を辞めないといけないのなら、
    それは、トピ主だと決まっている訳ではないのですから、きちんと話した方が
    良いですよ。約束したのに家事をしない男。トピ主が仕事を辞めて同居したとして、
    彼は家事をしないでしょうね。トピ主の中には自分はやりがいある仕事を辞めてまで
    同居したのに、収入は半分、もしかして、家計に入れるお金は同額を求められるかも
    知れません。そして、家事はトピ主の仕事。こんな生活我慢できますか?
    仕事をやめたら、もう同じ収入は得られないなら、きちんと良く考えた方が
    良いと思います。

    同じに仕事してるのに、家事は女の仕事、仕事をやめるのは女、そう考えている
    男なら、今後が思いやられます。

    ユーザーID:7056438120

  • 優先順位は?

    最終的に転居して今の配偶者と添い遂げるか、離婚して近いところで新たな相手を見つけるか、のどちらかかと

    ただ結婚相手と同居していれば雑用も2倍、子供が生まれたらさらに家事は増える…
    今のままでは再婚しても今以上に時間に追われ自由を失いそうですよ

    なので、まずトピ主が「その日のうちにその日の家事ができるスキル」を身につけることかと。
    それだけで今より1日分の自由が増えますね
    ご主人にも「同居や子供のことを考えて、家事負担を増やし、担当分野だけでもスキルも磨いてもらう」

    ご主人に通ってもらうことにすれば移動時間が浮くのでその分の時間で家事をしてもいいと思うし
    まあ迎える側が家事をするようにしてもいいですよね

    お子さんが出来た時に、今の生活のまま、今の職場で産休育休を取って、今の仕事に復帰して
    育休中だけ一緒に暮らしてその後は退職まで単身赴任状態でほぼシングルマザーの生活を送るのかと考えた時に
    今のうちに転職転居して産休育休を取りやすい環境にしておく方が良いと思えるのかどうか

    転居すれば2人合計の交通費や生活費は減るはずなので、多少お給料が減ってもトントンかと
    まずどんなお仕事があるのか探してみればいいのでは?ネットでも調べられると思いますよ

    ただ気になるのは、ご主人の「結婚した意味がない」の言葉は
    一緒にいられないことなのか、毎日の家事を奥さんに丸投げできないことなのか…?

    ユーザーID:8047681445

  • ご主人が

    家事を一人前にやればよいことです。 そんな事も出来ない男と死ぬまで一緒にいる気ですか?

    ユーザーID:1860100711

  • 難しいですね

    少し境遇が似ていたので、出てきてしまいました。

    私たち夫婦は結婚するまで別々の勤務地で働いており、結婚を機に私が仕事を辞めました。
    それまでの仕事は本当に肌に合っていて、大好きだったのですが、週末婚は不経済であることと、子供が早めに欲しかったことが理由で、辞める決断をしました。
    転職に活かせる仕事ではありませんでしたが、そのときはそこそこもらっていて、収入減は覚悟の上でした。

    無事に子供も出産できたし、夫と一緒に過ごす毎日は楽しいですが、たまに前職を思い出してほんの少し後悔するときがあります。

    やはり前の仕事の方が好きであることと、収入が大幅に減ったことが理由です。
    収入については、私自身がというよりも、夫が「沢山稼いでいる俺の方が偉い」みたいな発言を極たまにすることが本当に嫌です。一緒に住むために転職したのに!と不満に思っています。

    もし仕事を辞めるなら、トピ主さんはご主人にそんな風に言われないように、念を押した方がいいと思います。お互いのために自分が犠牲になる、ということを、よくよく理解してもらうようにしてください。
    あとは家事の負担などもよく話し合われた方がいいと思います。
    収入低いんだから家事を多く負担して、なんて言われるかもしれません。トピ主さんがそれでもいいと思えるかどうか。
    またはご主人に辞めてもらえるよう説得するという案もありますが、そしたら多少のことでトピ主さんが辞めるなんてことはできなくなると思います。その覚悟があるか。
    最終的な落としどころは、仕事を続ける人生<ご主人と一緒に暮らす人生、と思えるかどうか、トピ主さんが納得できるかどうかだと思います。

    まぁ定年になったらさすがに一緒に住めると思うので、それまで別居婚もありかなーとも思いますが、浮気の確率はかなり高くなると思います。
    単身赴任で不倫という男性、本当によく見ます。

    ユーザーID:4345834763

  • 新幹線通勤とかダメなの??

    遠距離でいるのは難しいでしょうね。
    お二人がそれぞれ少しづつがんばって、中間地点に住むわけにはいかないのですか?

    静岡から東京に新幹線通勤してる方もいますよ。
    どのくらい遠方なのかわかりませんが、週末に行き来できるくらいの距離なら、
    もういっそのこと一緒に住んでしまったほうがいいと思いますよ。

    通勤は長くなりますが、その分始発から乗れるから毎日2時間読書できるとか、
    有効活用する方法もあるはず。

    優先順位を洗い出して、よくよく相談してみましょう。

    ちなみに長く続く別居はオススメできません。
    離婚になりますよ。

    ユーザーID:3302524987

  • なんか不安定

    ご主人が家事をほとんどしないのがまず問題じゃないの?
    それだったら奥さんがパート程度でもやっていける稼ぎがないと今のご時世。
    それで文句を言うとかって、ご主人が少々ワガママだなと思いました。

    それと子供ができるまで週末婚の約束だったんでしょう?
    特にお子さんを熱望しているという感じではないみたいですけど、できたらどうするの?
    結局あなたが仕事を辞める予定にしていたのでは、とちょっと思いました。
    でも文章では絶対に辞めたくないと書いてある。

    話し合いが足りないと思います、あなたたち二人。
    落としどころは、、まずは週末は2人ともゆっくり過ごせるように、ご主人も家事を率先してやり負担を二人で分ける事。
    あとこの先の事(妊娠の可能性も含めて)をもっと現実的に話し合う事が必要じゃない?

    ユーザーID:7039070422

  • 結婚なんてしなくても、別にいいんじゃないでしょうか?

    優先順位を決めるべきですね。
    あれもこれも手に入れることは無理です。
    一番手に入れたいのは、夫婦生活なのか、仕事なのか。
    決められないから現状維持なのでしょう。

    貴方もちゃんと稼いでいるので、対等にしたいのはわかります。

    私でも、自分の仕事を譲らないと思います。
    だから、、そもそもその旦那さんとは結婚しませんね。
    生活が合わないのだから。
    結婚するときに話し合わなかったのですか?
    話し合って、こうなった ということなのでしょうけど。

    二人の将来設計はどうなっているのですか?
    お互いに稼いでいますが、その先にはどんな未来が?

    旦那さんの稼ぎだけでは多分心もとないでしょうね。
    だから貴方が仕事を辞めて専業主婦やパートというのはあまり考えられないのでしょう。

    でも、夫婦は、生活をともに支え合うために、家庭を築くために結婚しますよね?
    家事はどちらかがやれば効率的。
    二人で住めば家賃なども安くなる。
    今は欲しくなくても、子供が欲しくなるかも。
    メリットがあるから結婚するのでは?

    メリット、デメリットを洗い出して、妥協する部分も受け入れて、その代わり、妥協する方には何か有利になるようなことを付加するとか、納得するように譲歩をするなど、話し合いをしてみては。
    どちらも意地を張っていては、結婚は破綻します。

    そもそも、結婚なんてしなくても、別にいいんじゃないでしょうか?
    離婚も一つの選択肢として、考えてみるべきかと。
    他に合う人がいて、そちらと一緒になった方が幸せかも。

    ユーザーID:2981469729

  • トピ主さんは家事、ご主人は長距離移動

    月1で結婚した意味がない…ですか?

    私、結婚してから3年間は夫が海外に長期出張ばっかりでほとんど一緒に暮らせませんでしたけど。
    その分、日本にいる間はべったりで、それなりに幸せでしたけど。

    仕事の都合で離れて暮らす夫婦ってよくあるんじゃないでしょうか。
    それで心が離れてしまうのなら仕方がないですけど。

    トピ主さんご夫婦の場合は「どちらかの家で会う」ルールなんですよね?
    だったらトピ主さんが家事で大変な分、家から家への移動の苦労は全部ご主人が引き受けたらいいと思います。

    つまり、毎週ご主人がトピ主さんの家に通うルールにして、トピ主さんは動かず、家事でも趣味でも好きなことをして待てばいいと思います。
    それだったら会えなかったらご主人の責任なので、トピ主さんが責められることはなくなると思います。

    ユーザーID:9989517747

  • 仕切り直し

    その調子では子供ができるかどうかもわからないですしね、2軒分の家事をすることになった気分で気が滅入りますよね。

    ご主人が移動して一緒に住めないのなら、このままお仕事を辞めることは良くないともいますので、一旦離婚されてもいいのでは?届けを出して結婚しただけでは幸せにはなれないってことで。人生を仕切り直しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1013786061

  • お互いの勤務地の中間地点に住む

    月並みだけど、お互いの勤務地の中間地点に住むしかないよね?

    それと家事は分担する約束だったなら、そこはちゃんと旦那さんにもやってもらいましょうよ。

    中間地点に住むとなったらお互い今より通勤時間は長くなる訳で、身体が疲れます。

    トピ主だけが家事を負担するのは厳しいでしょう?

    ユーザーID:4354506435

  • 確かに

    結婚してる意味がないと思います。
    ご主人に会うことよりも趣味ややりたいことが上ならば、仕事もやめたくないなら離婚すべきでしょう。
    もっと近場で一緒に暮らせる方と結婚すべきだと思います。
    ご主人も一緒に住んで家事を分担できる方と結婚すべきです。
    週末婚なら会えるときは会いたいって思いがないと成り立たないんじゃないの?
    結婚ってお互いの妥協、協力、話し合いがないと同居でも無理だわ。
    お互いの意見を曲げず、主張ばかりしてるなら平行線です。あなた方には週末婚は無理なんだと思う。

    ユーザーID:1842766163

  • なぜ結婚したの?

    結婚するに至った経緯は?そこまでして結婚する必要があったの?って思うような生活ですね。

    どちらも仕事は手放したくない、毎週末会いに行くのしんどい、でも別れたくない??
    何も変わりたくないのであれば結婚するべきではなかったと思いますが。

    結婚ってなって、普通はこれから夫婦二人の生活などを夢見ると思うんですが、別居婚にしてもいつ頃には一緒に住もうとか、将来設計とか、普通はもっと話し合うでしょ。

    正直考えなしすぎて理解できません。

    ユーザーID:2426017969

  • あれも欲しい、これも欲しいは無理

    あなたは旦那さんとの子ども本当に欲しいと思っていますか?
    旦那さんでなくちゃ絶対嫌だ、いつかは絶対子どもが欲しいなら、仕事辞めて、旦那さんのところへ行き、転職してください。
    子どもの為、旦那さんとの生活の為に転職するなんて絶対嫌!子ども一生生めなくても、転職する方が耐えられない、後悔するって思うなら旦那さんの為にも離婚してあげてください。

    あなたが今旦那さんとの生活や子ども生む為に転職して、何年も子どもが出来なければ?旦那さんが約束してた家事をやっぱりやらなければ?
    たぶんあなたは100%、子どもも出来ないなら何で前の仕事辞めたんだろうと後悔すると思います。
    又今の中途半端な状況への不満更に既に今の時点で約束していた家事をしない旦那さんに対しての気持ちはかなり冷めてきているのではないですか?今家事をやらないのに、あなたが家事や育児をするようになった時に手伝って貰えるとは思えません。育児は想像以上の体力精神力要ります。そうなると子どもが出来ればあなたの好きな仕事は一切出来なくなるでしょう。

    そう考えると、結局このまま週末婚続けて子どもが出来ても、好きな仕事が出来なくなるのであなたは後悔する、
    転職して旦那さんとの生活や子どもに対しての覚悟がない、万一子どもが出来なければ転職したことは必ず後悔するようになる

    どちらに転んでも、旦那さんとの結婚を継続する事自体、あなたは間違いなく後悔するでしょう。

    いつかは絶対子どもが欲しい、子ども生まないと後悔すると思えないなら

    あなたは早急に離婚して、あなたが今の仕事を辞めなくてもいい誰かと再婚する方が幸せだと思います。

    旦那以上の人が見つかるかは分かりません、もしかしたら一生独身になるかも?一生結婚も子どもも出来ない、仕事のみかもしれませんが、

    あなたは離婚した方がよさそうです。

    ユーザーID:6151235340

  • 先ずは

    男性です。

    先ずは「約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしない」と言う約束の履行を求めるべきでしょう。

    ご主人の言う「結婚した意味」とは何か、今一度相手に問うてみるべきでは?ご主人の思うところの「結婚生活」と、トピ父子の考える「結婚生活」は実は別のものだったということも考えられますよ?

    仕事で疲れているのはお互い様。年収差も「大差ない」と言って良い範囲だと思いますし、今後どうなるか判らない程度の差です。仕事のやりがいは専門知識や資格とは関係有りません。

    正直なところ、ご主人の約束の履行が確認できなければ、離婚した方が良いのでは?とも思います。

    あと妥協案として...
    (1)月交代で相手の家に行く
    (2)迎え入れる側が(移動が無いので)家事を引き受ける
    (3)買い物は移動する側が移動時に済ませる
    (4)(2)の家事が履行されていない場合は、再度次月にやり直し

    で、「とりあえず」当初の週末婚状態にリセットしては如何ですか。その上で、何かを失う側が何かを得ることでトレードオフになるような条件で合意を目指しては如何でしょうか?

    ユーザーID:5043044342

  • 旦那さんが正しい

    それは旦那さんが正しいよ。
    子供はどちらでもいい=一緒に住みたいという気持ち事態見えない

    一体何のために結婚しているの?
    お互い納得してるならいいのでしょうが、ご主人はそうじゃない。婚姻関係はほぼ破綻してるじゃないですか。

    趣味や自分の時間を優先したいなら、離婚して自由になったほうがトピ主さんも楽なんじゃないですか?

    結婚にはメリット、デメリットがあって、お互い歩み寄って家族になるのに、お互いが生活を変えたくないなら、解決策は一生見付からないですよ。

    ご主人ときちんと話し合って、今後のことを考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2242502645

  • なぜ結婚した???

    >結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚

    という事なので、お子さんを望んでいらっしゃるのかと思えば、

    >子供はお互いにどちらでもいいという考え

    ……なぜ結婚したの???

    子供はどちらでもいいなら、結婚しないで遠距離恋愛のままでも良かったのでは?
    って言うか、子供が出来なきゃ、ずっと週末婚のままで行く気だったのですか?
    お互いに仕事を辞めて相手の方に行く気はないようですし、現状のままなら、ご主人の仰るように結婚している意味がないように思います。

    世間体はともかくとして、子供が出来てから入籍でも良かったのでは?
    一旦離婚して、ただの恋人に戻ったらどうですかね。

    ユーザーID:0379822279

  • もう一ついい手があります。

    離婚することです。
    それが一番いいかも…。

    ユーザーID:1541562058

  • えーと、趣味や自由な時間?

    好きなことと仕事だけして暮らしたいのであれば結婚する必要はないですよね?

    そもそもご主人と結婚する必要があったのかどうかが疑問です。

    結婚生活を続けたいのであれば、まず外で会えばいいのでは?お互いの中間地点で一泊するとかして。それでもっと家族として過ごしたいと思ったら、少しずつお互いの家に行くようにするとか、ご主人の家で家事をしなくて済むように、自分の家に来てもらうとかすればいいのでは?

    仕事が好きなのであれば、出来るだけ仕事を辞めずに調整した方がいいと思います。満足できる仕事はそうそう見つかりません。

    ユーザーID:0101611486

  • 妙案有り

    お互いの「家」に行くから無理があるのでは?

    独身時代のように外でデートはどうですか?

    部屋を片づけ無くても良いし、ご飯も作らずに外食なら負担が少ないと思うのですが。

    先ずは月イチから、デートどうでしょう。

    ユーザーID:4666630656

  • 離婚しますね

    気に入っている仕事で年齢的にも同条件の転職は厳しい。
    それでも辞めて彼のそばに行きたいと思えるくらい好きじゃないってこと。
    彼も同じ、女性より男性のほうが転職するにはいいだろうから、俺が辞めてそばに行くよとも言わない。

    週末結婚で刺激があっていいなと思ったりもしない、週末を待ち受けるほどでもない、現状で「平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、夫は家事をしない」なら子供できたらどうするの?
    子供ができたら退職して夫の元へいくの?
    でも仕事は?辞めたくないのでしょ?

    落としどころがない、もう結婚自体全部解消が妥当じゃない?
    あなたがたの愛情ってお互いに薄いし、あったようななかったような縁なんですよ。
    私があなたなら離婚します。お互い相手が違うんですよ。

    ユーザーID:7771407967

  • 夫さんに言いたいことを言う

    週末婚という約束だったのですよね。
    だけど、結婚して、男性の姓になると、甘えすぎて、強くなる男性が多いですよね。
    何のための結婚だったのでしょうか?
    お互いのためなら、週末婚で新しい夫婦関係、出来たらいいのに。

    ユーザーID:8029273283

  • 家事外注は

    家事に時間をとられる、ご主人も家事をしない
    それがふたりが会う時間の妨げになっているのなら
    とことん家事を外注したらどうですか
    お掃除、洗濯、買い物、食事作り
    すべてやってもらってもいいと思います
    月に10万使っても120万
    それでもあなたが仕事をのりこえて続けられたら
    その方がお互いのためになるのでは?
    よく主人が食器も洗ってくれないとか
    いう人がいますが
    なぜ妻もフルタイムで忙しいのに
    昭和の専業主婦のような家事のやり方をするのかと
    思います
    食器はもちろん食器洗い機、洗濯は乾燥機付き、
    などなど家電をそろえるのも忘れずに。
    仕事はよっぽどでなければやめない方がいいと
    思います

    ユーザーID:8871720530

  • 娘が貴女と同じ状況でした。

    私の娘の場合はお婿さんが毎週、往復7時間かけて
    家まで通っていましたが、お婿さんのお母様からの
    要望で早く仕事を辞めて一緒に住んで下さいと言わ
    れ8ヶ月後にお婿さんの勤務先に行きました。
    今では子供も生まれて、あんなに仕事に拘っていた
    のが何だったのかと思う程です。
    子供のいる幸せは仕事と比べようが無いと言ってい
    ます。
    貴女も年をとって出産適齢期をのがし後悔だけはし
    無い様に生きてください。

    ユーザーID:6008696128

  • 何がしたいの?

    なんでその人と結婚したのか、不思議でしょうがない

    書いてあることが矛盾だらけだし、よく分からない

    >休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ
    >旦那は家事をほとんどしないので
    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり
    趣味が出来なくて不満がたまったのは、トピ主ってこと?
    じゃ、月1回しか会わないと決めたのはトピ主?
    旦那は家事をしないってことは、旦那の家はどうなってるの?

    一緒に暮らしたいなら、どちらかが今の仕事を辞めるしかないですよね
    でも、トピ主も旦那も仕事を辞めて引っ越すつもりもない

    >子供ができるまでは週末婚という形をとり
    >また、子供はお互いにどちらでもいいという考えです。
    積極的に子供を作ろうとしてないよね、だから週末婚を解消する理由もない

    >落としどころを見つけて解決しますか?
    落としどころも何も、トピ主は何がしたいんですか?
    トピ主はどういう結果が欲しいんですか?
    それがなかったら、交渉もできないし、話し合うことも何もないですよね?

    そもそも旦那と一緒に暮らしたいと思ってます?
    子供欲しいと思ってます?
    何がしたいの?
    結婚して何をしようとしてたの?

    ユーザーID:6500559614

  • 通いの家政婦さん!?

    もしかして、
    トピ主さんが、毎週、夫の住んでいる家に通って、
    掃除・洗濯・家事全般をしてたんですか?
    普段の自分のための家事に追加で。

    それって、通いの家政婦さんみたいな
    ものじゃないですか。。。

    週末、休むどころか、疲れるだけ、
    嫌になって当たり前だと思います。

    夫さんの言う「これでは結婚した意味がない」って
    「結婚」の「意味」がどういう「意味」なのか、
    きちんとお話してみた方がいいかもしれません。

    「結婚」の意味が、ただで雇える家政婦さんだったら、まぁ、
    「それは違うよね」と。

    ---
    とりあえずの解決としては、
    妻が行くだけでなく、夫に来てもらうはどうですか?

    例えば、半分は、トピ主さん宅に来てもらうか、

    あるいは、「夫が家事をしない」限りは
    夫にトピ主さんのところに来てもらうとか。。

    ユーザーID:1999010710

  • 子どももいらないなら

     何歳か知りませんが、子供がいらないなら、もっと年を取ってから結婚したほうが良いと思いますよ。とにかく、最初から「別居婚」と言うこと自体、おかしいです。夫婦じゃないです。
     子どもができて、夫が単身赴任とかなら理解できますが、初めから一緒に住む予定のない結婚など、何の意味があるの?意味わかりません。

    ユーザーID:6622767712

  • どこに妥協点を見つけるか

    なんだか、トピ主さんの文を読むと、週末婚をやめたいというより、結婚をやめたいようにも思えますが。

    そもそも、なんで結婚したんでしょうね。

    私は結婚が人生で一番の価値とも思わないし、大事な事は他にもあります。でもさ、全部に同じ熱量ではなかなか向き合えませんよね?(出来る人も中にはいるでしょうが)

    だから、それぞれが自分の大事なものをずらっと並べて、自分の中で順位をつけて暮らしてるんじゃないかなと思います。その順位付けは、人によってそれぞれで良い訳で。

    トピ主さんにとっては、仕事、自分の時間よりもご主人の位置が下なんじゃないのかな。

    ユーザーID:6850387973

  • 駄目男

    他のレスでも同じだと思うけど、旦那さんが家事を全部トピ主さんに押し付けていることが問題です。

    家事を半分やってくれるならもっと一緒に過ごせるけど、家事をする気はないのか問い詰めますね。

    女が家事をするものだと思っているような男なら私は離婚します。

    彼は子供ができたら自分一人の収入で養っていく覚悟があるのでしょうか。
    トピ主さんにも働かせるつもりで、家事もトピ主さんだけにやらせるつもりならば、大変すぎます。

    子供が出来る前に別れたほうがいいです。

    ユーザーID:1568882066

  • 二人の話し合い

    それでしか解決できないと思います。

    で、その結果がどうやら「旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ない」なんですね。
    であるならば、主様が転職もしくは辞職するか、離婚するか、しか選択肢はありません。

    勤務地が離れているとは、どの程度ですか?
    ○○地方が違うほどの距離なのか、例えば関東地方南端と北端とか。
    それに寄りませんか?

    お互いの勤務地からの時間的中間点が2時間強なら通勤圏です。
    私の同僚には、土浦から横浜に通ってますよ。

    折角縁あって結婚したんだから、何とかなりませんかね。

    ユーザーID:2297470091

  • 既に、居ても居なくてもいい存在

    ひと月会わなくて過ごせる程度の距離感。
    自分の趣味を優先して、会おうともしないくらいの必要度。

    結婚という形態をとっている意味、有りますか?
    遠距離恋愛で十分だし
    遠恋だって会う必要が減って行けば、愛情も減って行きます。

    お互いが、自分の主張を通そうとすれば、解決なんてしませんよ。
    例えば、どちらかが譲ってどちらかに同居して、解決したとして
    譲られた方は、自分の痛み無く、もう解決済みの案件と認識し
    譲った方の気持ちなど、思い遣れなく忘れていくでしょう。
    譲った方は、譲ってやったのにという被害者意識を捨てられますかね?

    離婚するのが賢い選択だと思えます、私には。

    ユーザーID:5115142891

  • どんだけ遠距離だと思ったら…!

    追加見て、ズッコケました!

    旦那さんが車で5分でトピ主が30分?

    そんなんで何でグダグダな生活になるんですか?

    トピ主が仕事を辞める必要もないよ。

    旦那さんが激務だとしても、中間地点に住むのが妥当では?

    車で5分なんて恵まれた環境だから、通勤時間は伸ばしたくないんだろうけど、車で20分になったとしても、そこまで身体に支障出ないと思うけど…

    結婚してる意味を見出だしたいなら、双方歩み寄らないと。
    トピ主だけが歩み寄るのはおかしいよ。

    ユーザーID:4354506435

  • どちらも我侭な印象です

    トピ主:休日に溜まった家事といっても一人分ですよね?まさか旦那様家の家事もトピ主がやっているわけじゃないですよね。
    一人分なら休日が一日潰れる程ないと思うのですが。。。
    趣味や好きなこと>旦那様なのですか。
    毎週末会わないようにしているのはトピ主が疲れるから?

    旦那様:夜勤があるから中間地点は無理?通勤時間1時間程でも???
    旦那様がトピ主の家に時々来てくれないのですか?

    状況は違いますが、私も夫と1年程前から別居しています。最近は会うのは2ヶ月に1回くらいです。
    だから私からすればトピ主夫婦は会えている方だと思います。

    別居の原因は簡単に言うと、要介護の私の両親と途中からしばらく同居をしていたのですが、私が疲れてなかなか夫の相手ができず常にイライラしていたため夫が出て行ってしまいました。同居してくれた事はもちろん、夫も夜勤のある仕事ですが、車で下道で3時間くらいかかるところを通勤してくれていたのに当たり前に感じて感謝できていませんでした。
    別居し始めの時はもっと頻繁に帰って来てくれたのですが、だんだん帰らなくなり、最近は私が行かなければならなくなっているのですが、夫は自分の実家に住んでおり元気な義母がいるため、頻繁に行く事もできません。家事は母親がやっているようです。
    しかも私から連絡を取らなければ向こうからはありません。
    私が原因を作ったとはいえ、とても寂しいです。
    義母にも申し訳ないです。

    でも普段は一人分の家事で済んでるし、自分の好きな料理を作れるし、趣味や好きなこともある程度は自由にできているから良い事もあるなと思っています。
    しばらくこの生活を続けますが、それは夫が望んでいるからです。

    トピ主夫婦はどちらも自分の我を通している感じがします。結婚に向いていないというか。
    トピ主夫婦はどちらかが少し努力すれば会える状況なのだから、トピ主が少し歩みよっては?

    ユーザーID:7981218057

  • 家電製品を買い換えろ!

    家電製品を買い換えろ!
    洗濯機を 日立のビックドラムに(15万円)、掃除機をルンバ(3万円)と コードレスのダイソン(3万円)に、食洗機をパナソニック(工事費込みで7万円)に 買い換える事で、家事の大変さは 軽減される。
    ビックドラムは 洗濯物を入れて 洗剤を入れて ボタンを押すと 乾いている。あとはたたむだけ。
    ルンバはボタン押すと 掃除が終わっている。パナソニックも洗剤を入れてボタン押すと乾いている。コードレスのダイソンは いつでも掃除機をすぐに使える優れものです。ネット通販で安く買う事をお勧めします。

    今の時代は お金で時間が買える世の中になった。
    ビックドラムは来月が最安値だと思う。
    ネットで調べて 安く買ってください。

    パナソニックの食洗機は 除菌ミスト付きにしないと後悔しますよ。子供が出来た時も 除菌ミストが頑張るからねえ!

    まだ、家電製品使えるとか言っていると、結婚が破綻します。

    理解出来なきゃあ、家事に付き合っていれば良い。お手伝いさん雇うより安いけどなあ〜〜。現在は時間出来てくれる お手伝いさんもいます。

    ユーザーID:0647985601

  • 結婚前ですが

    私もトピ主さんと似た状況です。
    彼と私の家も勤務先も、都心を挟んで電車で2時間ぐらい離れてて、
    今の通勤時間は、彼は車で10分、私は電車で35分です。

    週末は行ったり来たりしてますが、彼の家の家事は、ご飯は(彼が下手なので)私が作ったり、
    丁度洗濯をしたら一緒に干したりするぐらいですかね。私のものも一緒に洗ってますけどね。
    私の家の家事は100%私です。

    結婚・同居の話もチラホラ出てますが、このまま別居婚はあり得ないですね…。
    かといって、私が退職する選択肢もナシです(専門職で福利厚生もしっかりしているので)。
    おそらく、中間より少し向こう寄りの、
    彼は車か電車で1時間弱、私は電車で1時間強のあたりが候補地です。
    実際には渋滞もあるでしょうから、もう少し彼寄りでも仕方ないかもですね。
    (ど真ん中は都心に近く、家賃の問題も)
    ただ、私の勤務先の方が始業も終業も1時間遅いので、朝は私が色々できるとして、
    平日の夕飯は彼に頑張ってもらうか、買い物だけして待ってもらうかでしょうか。
    ここら辺が落としどころで、今のところ双方納得です。
    実際に暮らしてみないとわかりませんが…

    というか、そこら辺とお金のことは、結婚する上で一番大事なのでは?
    事前にじっくり話しておく必要があったと思いますが、
    今から言えるのは、簡単に仕事は辞めない方がいいと思います。
    このご時世、しかも出産も考えるなら尚更、再就職は、そんなに簡単ではないですから…。
    トピ主さんのお仕事にもよるでしょうが、通勤時間1時間半以内なら許容できませんか?
    そしたら、ご主人も30分圏でしょうし。
    私は、実家から通勤時代それぐらいありましたが、大幅残業がない限り、大丈夫でした。
    ただし、その場合、ある程度ご主人との家事の分担は必要です。遠い方が全部は出来ないので。
    そこら辺の話し合いは持てそうですか?

    ユーザーID:0125252590

  • 何のために?

    どうして籍を入れたの?
    子どもが出来たわけでもないのに。

    一旦離婚したら?

    週末婚なんて都合よくいくと思っていたの?

    あれもイヤこれもダメ・・・
    リスクも受け入れず、こんなことばかり言っていても無理ですよ。

    子どもが出来たら仕事をやめるつもりだったの?
    トピからはあなたは仕事に執着があるようにしか読めません。

    ユーザーID:1772941969

  • とにかくお互い歩み寄ろう。

    何もぴったり中間地点でなくても、通勤時間が夫30分(小学生だってもっと遠くまで通います)、主さん一時間半で妥協できませんか?そして夫も電車を使えばもっと早いのでは?職場の最寄り駅に駐車場をかりても別居よりお金かかりません。

    夫さんが一切譲らず、家事もしないのでは話になりません。同居して、家事分担を「できる人が」ではなく初めから明確に線引き。洗濯とか乾燥機つきにすれば、干さなくていいし勤務時間不規則でもできます。ハンガーにかけとけばたたむ必要なし。食事は各自(片付けまですること)、週末の夜のみ一緒に。家事をしないご主人なので、主さんが教育する。

    月に二回嫌々会いに行くより、1日30分でも顔を見て会話できたほうがいいと思いますよ。

    子どもができたらどうする?
    できてから考えようなんて甘いですよ。経過が順調ならいいですが、何ヶ月も入院する場合もあります。順調でも、気づいてから7ヶ月くらいであっという間に産まれてくるのですよ!(初診でだいたい妊娠3ヶ月)話がまとまるまでは避妊しててくださいね。子どもが生まれてからも別居は難しいと思うのです。

    応援してますよ!

    ユーザーID:4976712125

  • 籍を抜くのも1つの良い形だよ

    別に法律上の夫婦であり続ける必要はないのですから。
    離婚したから縁を切らなきゃいけないわけではない。

    ただ、トピ主夫婦は揃って籍を入れていることに胡坐をかいている状態。
    普通に同居生活をしていても別居をしていても週末婚だろうと夫婦の形は様々。
    しかしながら、どの形であっても元は他人ですから協力し合うことは必要です。

    お互いにとって一番大事なことが何なのか。
    籍を抜けば自由恋愛と同じで2人の間に義務はなくなります。
    それこそ自分の事ばかり考えていたら無理が生じて破綻するのです。

    双方が今住む場所で良いご縁があれば再婚を目指すのも自由。
    一度袂を分けて、お互いに大切な存在だと認識で切れば歩み寄れるでしょう。

    少なくても週末婚が双方の不満がなく実現できる要件は
    お互いが平日に自分のことは自分でまかなって週末をフリーにできることです。

    トピ主さん夫婦は双方が何が一番大切と感じているか知りませんが、
    お互いが自分の家事を平日のうちに完遂できておらず後送りにしてしまっています。
    それでは週末婚として夫婦の時間をもつこともできずに
    家事と言う名の休日出勤をしているようなものに成り下がってしまったのです。

    だからこそ、一度籍を抜くというのも1つの案だと思うのです。
    相手と会いたい、一緒に過ごしたいと思えば、週末まで自分の身の回りのことを
    後回しにしようと思わなくなるだろうから。

    ユーザーID:0013636970

  • やめなはれ

    色々と止めてみては?

    お互いに、一緒に暮らすことと仕事とどちらが大事なのかを、分かっていないのですよね、きっと。

    たまった家事を止める、あなたが行くのを止める、週末婚を止める、仕事を辞める、など。楽になる方法はいくらでもあると思いますが、話し合いは?女性ばかりが我慢する必要なんてないですよ。子供ができると、幸せの形は変わりますよ。

    何かを止めても、何とかなるものです(結婚を継続する意思があれば)。

    しばらくは週末は旦那さんにあなたの家に来てもらって、その間は家事をしないでゆっくり二人で過ごして、話し合いをしたらどうでしょうか。うちも似たようなものでしたよ。現在の我が家は、10年後のあなたの家庭です。

    ユーザーID:6901782942

  • もともと結婚する意味がなかった

    どちらとも譲歩できない、自分の生活を崩したくない、変えたくない、という二人の結婚

    最初から結婚する意味はなかったんですよ

    また、トピ主さんは週末婚でなくなれば状況が変わると思ってらっしゃるようですが、普通に同居しても、

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので
    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり

    というのは2人が変わらなければどう考えても変わりませんよ

    ユーザーID:1373153768

  • 破綻している

    子作りをいつするつもりだったの?結婚生活破綻してません?

    旦那さんは子供いらないかもね。楽チンだもん。
    今後をどうするのか話合ってみましょうよ。

    ユーザーID:4499313572

  • やり直したほうが

    仮にトピ主さんが仕事を辞めて夫のところに引っ越したとして。

    トピ主さんに何のメリットが?

    やりがいのある仕事は手放し、もし子供ができたら夫の給料では
    専業主婦と子供は養えないから、家事育児を一人でやりながら
    「時間の融通がきく」というだけの仕事を探すの?

    他人だから無責任に言っちゃいますが、離婚したほうが良くないですか?

    ユーザーID:8562238810

  • 旦那さんに合わせる気がないならって

    夫に合わせる気がないなら別れろっていう方、
    いつの時代の人なんですか?

    年収500万の夫のために年収400万の特に手に職がない
    妻が簡単に合わせるとか言って仕事をやめることを
    勧めるのは
    今時ありえないです
    そんなことを言っていたら結婚できない人が
    さらに増えます
    これからは別居婚は普通だと思います
    いままでだって
    子供がいてずっと単身赴任の家庭だってあるんですから
    正直言って子供がいないのに
    家事がそんなにあることが不思議です
    いちいち茶碗を洗ったり
    夫や自分の家のトイレや換気扇を洗ったりなど住居の掃除を必死にしたりしているのでは?
    そんなのは業者に任せてください

    徹底した家事の外注、簡略化で
    お互いの時間を作ることでなんとか二人の関係を
    続けられる方向にいくことをのぞみます

    ユーザーID:8871720530

  • 月イチ婚になってるから

    週末婚に戻せばいいだけの話でしょ?

    旦那が毎週あなたの家に行くようにすれば解決じゃん。

    あなたの家を二人の家として、旦那は単身赴任みたいな形にすればいいと思うけど。

    あなたは自分の家の家事だけやればいいし、移動しなくていいから疲れないでしょ。
    月イチ婚に不満を持って責めてるのは旦那なんだし、週末婚に戻すからそっちが来いよって話ですよ。

    仕事が辞められるなら結婚する時にとっくに辞めてるわけで、週末婚なんて選択しなかったはずですよ。
    でも、仕事を辞めたくなくて週末婚することにしたんだから、そこは貫きましょうよ。

    週末婚に戻す努力をお互いがすべきだと思いますよ。
    夫婦なんだし。

    ユーザーID:2945099240

  • はて?

    月の9割を一人で過ごす夫が家事をしない訳がありません。
    「妻が思った通りの家事」をしないってだけでしょ。

    >平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、
    これはトピ主さんだけの都合。夫は関係ありません。
    趣味やゆっくり過ごせないなら改善すべきでしょう。
    時間は決まっていますから、平日ゆっくりすれば休日ゆっくりできないのは当然でしょ。

    夫が貴女の家に来た時、家事を求めるのですか?
    同居してないのに二人の家っていうのは無しですよ。

    同様に夫の家に行っても何もしなければ良いのです。
    自分のルールに合わせ(させ)ようとするから不満になるのです。

    同じ国内で、移動に一日もかからないであろう距離なのに、月1回しか一緒にいないのなら、
    確かに結婚する意味がありませんね。

    ユーザーID:1992036030

  • 現在は別居中。

    トピ主さんマークの無い追記があったんですね。

    >すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

    これは、現在お住まいになっている、それぞれの住居からの通勤時間ですよね?

    で、旦那さんは、職務上会社からの指導で、近くに住まなきゃダメ。
    トピ主さんが同居の為に旦那さん住居に引っ越すと、トピ主さんの通勤時間が二時間弱になる。

    >約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしない

    例えば、同居しても家事をしないという事でしょうか?

    だとすれば、トピ主さんの負担が大きすぎますね。
    このままの状態で共働きは、かなりしんどいと思います。

    現状は旦那さんの収入の方が多いようですが、将来的な展望はどうですか?

    いろんな選択肢があると思いますので、旦那さんと将来像について、しっかり膝を突き合わせて話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

  • ミルクさんそそっかしいですね

    トピ主さんの投稿をよく読んでから反応しましょうよ。
    他にも同様のそそっかしい方がいますが、トピ主さんは、現在の通勤時間を言っているのであって、一緒に住んだ場合の通勤時間を言っているのではないでしょう?
    普通に読めば、そう解釈できます。
    つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。
    トピ主さんは、二人の勤務地の実際の距離については触れていません。ただ、「中間地点はなし」ということは、そこそこの距離があるのでしょう。

    ユーザーID:6214203291

  • 勝手な夫ね

    要求ばかり強くて自分は協力しようとしない駄目夫ですね。

    私も別居婚でしたが夫の方が移動してきてくれてましたし
    夫宅の家事はしませんでした。

    あなたへの愛情が感じられないのですが
    こんな方とやっていけますか?

    ミルクさん勘違いしてますね。

    その所要時間は各自の職場までの時間で
    互いの住居までの時間ではありません。

    ユーザーID:5880880681

  • ご主人は専門職?

    追加レスを拝見して思ったのですが、ご主人はもしかしたら、特殊な専門職なのかな?(違ってたら申し訳ないけれど、警察官とか消防士とか医師とか・・・)
    だとしたら、勤務地の近くに住むことは必須。
    こういった職業の場合、ご本人もやりがいや夢を持って勤務しているので、退職して。とも、引っ越しして。とも言えないですね。
    あと、不規則勤務は、やってみると結構体にこたえます。(私も結婚前は、トピ主さんのご主人と全く同じ勤務体制でした。)
    さらに、精神的、肉体的にきつい仕事内容だったのなら、正直、家で家事を求められても辛いかも。

    ただ、異動を出すことは可能かもしれないので、トピ主さんが仕事に通えるギリギリの範囲にご主人が異動できたら、さっさと一軒家を買ってしまい、一軒家を購入したので。という理由をつけて、出来るだけその辺りの地域での勤務を希望し続ける。くらいしか改善策が思いつきません。

    ユーザーID:1920384144

  • 計画性がない

    補足見ました。

    >ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。
    >旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと
    >却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。
    >なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。
    >潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

    急な呼び出しがあるのは近くに住んでいるからじゃないですか?
    家賃にも無頓着だし社員住宅なのかな?
    旦那さん寄りにすることを考えてトピ主が今の職場で続けるというのなら
    旦那さんの職場から30分以内で、トピ主さんの電車通勤が楽になる場所を検討してみるのはどうかと
    旦那さんの職場の人がみんな5分以内の近居に住んでるとか考えにくいですよね

    旦那さんが何も折れる気がないならば、どんなことにも一生そういう人だということです。
    添い遂げるかじっくり考えてみてはどうかと

    ただ、お子さんが生まれても、通勤時間が多い分だけ負担も大きくなりますよね
    今の職場で育休もらっても復帰できなければ仕事は続けられなくなるし
    出産を考えてから転職しても場合によっては勤続1年以上ないと育休がもらえなかったり、そもそも採用されなかったりして…

    少しでも転職してもいいと思うのであれば、今の仕事は辞めずにまず求職活動をしてみて、今の仕事と同じくらいやりがいを感じられる仕事がありそうかどうか、探してみてはどうでしょう?
    頭で考えていたって見つかりませんよ

    ユーザーID:8047681445

  • どっちが離職するかの根比べですか?

    夫が家事をしないのが何よりの問題な気がしますが。

    可能ならそこを改めてもらいましょう。

    そうでなくても、会う回数を減らしたのはマズい。

    単純計算だと、どうせ月に一回会ってその日が掃除で潰れるなら、月に4回会って、3回は掃除なしで遊べばいいんじゃないかって話になりますよ。

    そういう提案をしてみたら?

    ユーザーID:2977567494

  • 会社は自分のものではない

    専門職でもない、他に引っ越したらもう見つからない、年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    会社員は便宜上「私の会社では」なんて言ったりもしますけど、もちろん会社は会社員のものではないし、ただの備品とまで言ったら言い過ぎですけど、まあ、そんなようなもんです。

    芸術家や物書きが、道を極めるために家庭を犠牲にするのは、あるかもしれないけど、そういうことをしたくないから、人々の多くは正社員になって、収入も生活もそこそこの人生を選ぶんですよね。
    それをまた、正社員の仕事が楽しいからと、ご主人との生活をおろそかにするほどのめりこむっていうのは、正直、何がしたいのか意味が分かりません。

    10年間、楽しく働いているのであれば、今が永遠に続くような気がしても仕方ないものなんでしょうけど。

    会社って、本当にあっけなく従業員を裏切りますからね。
    正社員だから大丈夫だもんと思っていても、法律に触れずに従業員を追い込む方法なんていくらでもありますから。

    芸の道なら、たとえ売れなくても作品などは残りますけど。
    社員の場合、辞めたら思い出と銀行の預金残高の数字以外に、何も残らないですからね。

    子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    日1日と、そんな余裕発言をしていられない状況になっていることは自覚していただきたいと思います。

    まだ30代前半としても、出産に十分に若い体だとお思いですか?
    出産してもその後の子育ては、あなたが思っている以上に長い、長い、本当に長いです。

    仕事にのめりこんで「子供は後からでいい」と言っていた人の多くは「あの時子供を産んでおけば、もう○才になっていた」とため息をつきます。

    ユーザーID:4945286158

  • 補足読みました

    その内容から想像するのは、警察、消防、自衛隊ですね。私、単純なんで。
    とは言え、車で5分の必要は無いでしょう。車で30分程度なら許容範囲だと思います。

    そこを目処にして、主様が電車で通勤可能なエリアを探せば良いと思います。
    1.5H位になればどうにかなりますよね。

    10年勤続で年収400万程度では少ないですね。まぁ専門職じゃ無いからそんなモノかな。
    お幾つなのか書かれていませんが、失礼ながらそんなに拘る仕事とも思えません。
    ここらを潮時にして、転職も考えた方が良いかもしれないですよ。
    お子さんを考えているようですが、10年勤続なら高卒としても最低28歳。
    転職経験ありならそれ以上だし、大卒ならもう30越え。
    モタモタしてる時間はありません。

    >就職できたとしても、給料は半分以下になると思います
    と言う事は200万以下。地域次第ですけど、ほぼ最低賃金ですね。

    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです
    私の想像通りの職種なら、そうでしょうね。

    ユーザーID:2297470091

  • ウッカリでした、スミマセン

    皆さんのご指摘でよくよく読んだら勘違いでした。

    スミマセン。

    ユーザーID:4354506435

  • なんかひどいなあ

    >年収400万の仕事を「ほかの仕事は考えられない」とまでのめり込むのは、何というかね、傍から見るとちょっと、なんというか。痛いです。

    だけど30代女性の平均年収は250万から350万が
    ボリュームゾーンみたいですよ
    それに中年以降の男性の年収が一般的に女性より圧倒的に高いのは
    男性が仕事をやめないからですよ
    今の勤め先をやめて別の地方へ移って同じような待遇で
    同じ収入を得られる男性なんてめったにいないと思うんですよね

    年収500万の人と結婚してその地域に越して
    夫との生活に合うようなパートでもして、って
    今までの昭和主婦パターンだともうこの結婚生活に失敗したらやり返しができないです
    それで「どうせひとりじゃ食べていけないだろ」って言われちゃうのが
    長年の女性の歴史でしょう?
    最初は400万と500万のカップルでしかも夫の方は家事もしない男だったのに。



    あと、反対にお子さんを産むかどうかの個人的な選択に対して

    >子供は「どっちでもいい」とか、なぜか上から目線、自分に選択の余地があるような言い方ですけど。
    少なくとも28才以上ですよね?

    なぜこんなにきつい言い方をするのですか?
    子供をもつかどうかなんて本人と夫が決めることでしょう?
    まるで昔のイジワル姑みたい
    主様はできなかったらできないでいいと思っているのだろうし
    その選択は自由ですよ

    もちろん女性にはできるだけ子供を産んでいただきたいですよ。
    少子化ですから。
    でも夫婦が幸せであってこそですよね

    別居婚はふたりで決めたことです
    ふたりが幸せになれるようにするのがベストです
    子供を産むために結婚したわけではないのでしょう
    そして別居していても子供ができて育てている人たちも
    います
    色々な生き方を認め合える社会であってほしいし
    そうでなければますます結婚しない、子供を産まない社会に
    なると思います

    ユーザーID:8871720530

  • 相手の為に自分が損をしたくないもの同士の落とし所なぞない

    そんなもん、あるわけない。
    >結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり、

    どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました

    >趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり、毎週末、会わないようになりました

    >子供はお互いにどちらでもいいという考えです

    学生の同棲よりも気ままな生活。
    結婚同時の別居と言う特殊な生活の期限を「子供ができるまで」と
    言いつつ、実はどちらも作る気がない。
    いくらでもズルズル「実は入籍してるけど独身」の生活を送れる。
    どちらも自分の生活を大きく変える気がないのにどうしろと?

    唯一の方法と言えば
    >旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです。


    という事なのでトピ主が最悪無職になるのを覚悟して夫の家で暮ら
    すんだね。
    恐らくお互い不満が溜まって半年も保たずに破局するだろうが。
    「あんたの為に仕事を辞めたのに」「ここは俺の家だから」とか。

    だから、少しでも離婚のリスクを下げたければ
    ・どんなに現職よりしょぼくても、パートでもなんでも仕事はして
    無職にならない
    ・夫の家には住まず、2人で新たな家を借りる

    等、双方がリスクを負う方法で新生活をする事だ。
    でも、それも嫌なんじゃないの?
    特にダンナは。

    ユーザーID:7527685594

  • どうしたいのか

    ご主人とは話し合いをしてますか?
    ちゃんと家事をやってほしい、って言ってますか?
    話し合いにならない、または話をしてもご主人は家事をする気はないんでしょうか?

    一番簡単そうなのは、ご主人の住まいが汚屋敷になろうと気にしないために、あなたのところで毎回会う事でしょうね。
    でもご主人がそれでは自分の負担が大きいとかいうんでしょうか?
    そうでなければ、毎回あなたの住まいまでご主人に来てもらう。
    それとも、あなた自身がたとえ目で見なくてもご主人の家が汚いのが我慢できない?
    そうなると厄介ですが。

    どちらも転職したくないのだから、それを前提に考えた方がいいと思います。
    家事が大変なら、食洗器やルンバなどを活用するのもいいでしょう。

    ただちょっと疑問なのは、家事のことは置くとしてあなたはご主人に会いたいと思ってないんでしょうか?
    トピ文からはその気持ちがあまり読み取れなくて、気になりました。
    それとどちらかの家ではなく、中間地点で会うというのもできない事ではないですよ。
    デート気分でどこかの観光地でも行くというものありでしょう。

    いずれにせよ、トピ主さんがどうしたいのか、それがあまりわからない文章です。
    離婚を勧める方もありますが、そこまでいってもいいつもりなのかどうか、その辺が知りたいです。

    ユーザーID:2170268037

  • 人のことは言えない

    >つまり、二人の勤務地が北海道と沖縄でも夫車で5分、妻電車で30分は成り立つわけです。

    夫側中心にすると自分の通勤時間は2時間になるとトピ主さんは書いているので、
    北海道と沖縄など書いても意味ありません。逆に中間地点に住むというミルクさんのレスもあながち外れてはいない。
    ただしこれではご主人にも確実に支障を来たすので無理だと思う。
    トピ主さんが自分の職にこだわるのなら離婚した方がいいと思います。
    今のままでは子ども望めず、離れて行く一方です。
    10年間やりがいを持ってても、
    結婚、出産の方が意義が大きいと思って私はすんなり辞めた口です。
    清水の舞台から飛び降りて相手の懐に飛び込まないと続かないと思って決めました。
    あなたの年収の方が多かったらご主人が妥協すべきと思いますが、
    現状は貴女の方が妥協すべきです。

    ユーザーID:3260367120

  • 確かに…

    急な呼び出しに応じないといけない仕事なら、
    ご主人通勤時間5分は譲れないと思います。
    潔く仕事を辞めるか、
    仕事をとって離婚を選ぶかになります。
    通勤2時間弱など首都圏では当たり前です。
    私もかつて神奈川の端っこから東京の端っこまで2時間弱、
    結婚してからは東京に住んでいますが、主人は埼玉県の北部まで2時間強、通勤しています。
    中間地点を選ぶというミルクさんの意見はおかしくないです。中間地点を視野に入れた発言をトピ主がしているのに、
    北海道や沖縄の例を出す方がおかしい。

    ユーザーID:9288133368

  • 話し合い

    ここまでの説明を読むと、トピ主さんが全面的に譲るしかないように思えます。
    なぜかというとご主人に全然譲る気がなさそうに見えるからです。

    ご主人側の条件を一つ一つ検討してみると、
    ・職場から5分というのは必須なのか。ほかの方も書いてますが、それを職場から30分ぐらいまでトピ主さんの住まい寄りに動かせないのか。そしてトピ主さんも引っ越しして夫住まい寄りに少し近づく。
    ・家事をする気はあるのか。
    ・今の状況を改善するための、ご主人の提案はあるのか。あなた一人がやきもきしているのか。ご主人は月に1回しか会えないのが嫌だ、というだけですか。

    ↑について夫婦で話し合うしかないでしょう。
    話し合いができない夫だと面倒ですけどね。
    何一つ夫側の譲歩が得られないなら、トピ主さんが夫側に行くことが唯一の解決策です。
    今の職場から離れたくない、という気持ちはわかりますが、でもそれを言っているとこのまま事態は動きません。
    極端なことを言えば、そんな我儘夫とは別れたら?となりますが、それはトピ主さんの本意ではないでしょう?

    ユーザーID:2170268037

  • レスします

    以下がトピ主さんの前提条件
    1.中間地点で同居は夫側がNG
    2.夫に合わせるのは妻が辛い
    3.子供は、お互いにどちらでもいいという考え
    トピ主さん、そのうえで、どういった話し合い、落としどころを見つけて解決しますか?と聞いています。
    それを考慮せずに、離婚だとか、子供だとか言うのはいかがなものかと思いますよ。

    ちなみに私は、通勤をトピ主さんが妥協して、家事外注という意見に1票です。

    ユーザーID:6214203291

  • ありがとうございます

    何人かの方々、私がトピ主のレスをよく読まずに、中間地点と安易な提案をした事を擁護していただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:4354506435

  • ご主人が可能な範囲は?

    旦那さんは車で5分、トピ主さんは電車で30分、旦那さん宅からトピ主さんの職場までは2時間弱。

    すごく単純に全て一直線上にあるとして、旦那さん宅とトピ主さん宅の距離は1時間半弱?

    ところでご主人さんの職場が許容できる通勤時間はどのくらいでしょう?

    仮に30分としてもトピ主さんの通勤時間は1時間ほどですよね?

    通勤一時間ってありえない時間じゃないけど家事に協力的でない旦那さんとの同居では不公平感がありますね。

    その辺をどうなさるか、ちゃんと話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:6752106603

  • 週末婚経験者として

    仕事の関係で主人が長野・私は東京と一昨年まで2年ほど週末婚していた者です。

    「離婚したほうがいい」「結婚している意味がない」というレスを多く拝見し、
    驚いています。

    確かにあまり見かけないマイノリティーな結婚生活スタイルかもしれませんが、
    本当は主人と一緒に住みたくても通勤・仕事の関係で週末婚を選択している
    トビ主様や私たちのように夫婦も世の中にはいます。

    [仕事について]
    ご主人から辞めて欲しい等の発言もなく、トビ主様も退職に対して
    抵抗があるなら無理して辞める必要もないと思います。

    当方専門職・トビ主さんは一般職等の違いはありますが好きな職場・
    仕事というものはそうなかなか出会えるものでもありません。
    女性にはライフステージ上でのターニングポイントがいくつもあります。
    今、無理して決断しなくても、ポイントですんなり決断が着く場合も多いです。
    無理して辞めると後々、何かあったときに「あのときやめなけば今頃・・・」等、
    後悔が残るかもしれません。

    [家事について]
    詳細は分かりませんが現状、ご主人が家事に対して消極的であり、
    トビ主さんがご主人に会う際に家事が付属してきて負担に感じてしまっている。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

  • 続きです。その1

    こういう認識で大丈夫でしょうか。

    変に不満や不安を黙っていると蓄積し、夫婦間の信頼関係の破壊にも
    繋がる可能性も高いので、角が立たない言い方で真剣に悩んでいること、
    率直な気持ちをご主人に伝えた方が良いかと思います。

    また週末婚の場合、各々生活している拠点は異なるので
    最低限、各自で家事をすることが当たり前です。

    だいぶ乱暴な対応方法にはなりますが・・・
    ご主人がトビ主様に「俺の分も家事をしてくれ」等を発言していない限り、
    普段、トビ主様は働いて・自宅の家事をしているのでしたら、
    いくらご主人でもやる気のないいい大人をわざわざ甘やかせる必要もありません。

    変な話、いくら別宅が乱雑でも正直、自分の生活には影響ないでしょう。
    (主人宅の訪問者の目等は避けられないかもしれませんが・・・)
    ある程度の割り切りは必要です。

    とりあえず訪問はし、目につく部分は少し協力するが基本、本人が気づくまで
    「放置」でもいいかもしれません。ご主人が相当な面倒くさがり等でなければ
    気づいて気になったら、勝手にやるようになりますよ、きっと(笑)

    [落としどころについて]
    まだ決断が鈍るうちは焦って無理して決めなくてもいいと思います。
    当方、週末婚でしたがきちんと子どもも出来ましたし、妊娠してから
    主人と話し合いましたが、それでも別に遅くありませんでした。

    今、また主人と一緒に住んでいますが、女性の人生は婚姻環境に左右される
    部分もあり、人生は本当に分からないものです。私たち夫婦も一緒にいたくて
    結婚しましたが周りの環境・各自の状況・双方の意思を尊重した結果、
    離れて暮らすことを選択しました。

    生き方に何が正解かも分かりませんが、トビ主様が常に最善な選択を心がけ
    ご主人とコミュニケーションを大切にして、遠くても思いやりを忘れずにいれば
    悪いようにはならないかと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9139504281

  • 続きです。その2

    続きです。

    子どもを授かってから、子どもを授からなくても一緒に住みたいと思った
    タイミングで辞めたらいいんです。ただそれまでは各自のことをしつつ
    夫婦間のコミュニケーションは意識して大切にしてくださいね。

    あまり悩み過ぎても毒です。
    いい意味で流れに身を任せて選択するのでも良いのではと思います。

    週末婚はマイノリティーな生活スタイルなので「ご主人が可哀想」
    「一緒にいる意味ないよね」「家庭より仕事なんですね」
    「旦那さん大切じゃないの?」等、私もいろいろと言われました。

    世間は「自分の物差し」で異質なものに対しても判断したがるものです。
    でも夫婦間で話し合って選択しる結果でれば本人にとって
    「余計なお世話なんじゃい」です(笑)

    私は新幹線通勤も興味本位で体験したり、その日の気分で帰る場所変えたり、
    はたまた自宅に戻ると一人暮らし同然なので、独身の友人たちと
    ご飯食べに夜でかけたり、いろいろと楽しんでました。
    もちろん主人とは自宅ばかりではなく、主人の勤務地の近くの名所を
    尋ねたり、地元のイベントに参加して知り合い増やしたりして楽しかったです。

    あまり悩み過ぎて自分を追い詰めないでね。
    思いやりを双方忘れずにいれば必ず一緒にまた住めます。
    長々とお目汚し失礼しました。

    トビ主様、頑張って。

    ユーザーID:9139504281

  • 自分のためにも楽しい週末を演出する

    私も子供が生まれるまで別居婚でした。

    2週間に1回、新幹線で行ったり来たりしていましたが、たまにしか会えないのが新鮮で楽しかったなー。月一じゃちょっと寂しいかな。でも自分の時間も大事ですよね。

    二人が会う週末は思い切って家事はやめ、一緒に時間を楽しめる過ごし方にしてはどうでしょうか。
    たまに会って家事(相手の世話)をするウエイトが高くちゃ、足も遠のくってもんです。

    平日はお互い新三種の神器(掃除機ロボット、自動洗濯乾燥機、食洗機)で家事を軽量化したらいいんです。

    一緒に住むだけが結婚の意義じゃないと思います。
    別々に住んでても、会える週末を楽しみにする毎日、そして一緒に住める老後を楽しみにできる関係性が築けたら、それで十分夫婦である意味ってあるんじゃないですかねーーー。

    ユーザーID:7311561456

  • 外野で争っても仕方がないけど

    レスする側が離婚という選択肢を除外して助言しても意味はないと思うんだけど。

    別に周囲に批難されたわけでなく、当事者のご主人が「結婚した意味がない」と
    週末婚そのものが破綻しているのが現状。

    つまりは婚姻関係を維持する形として破綻しているのです。
    別の形を模索することもできるが、離婚だって破綻した形なら解消の1つの手段です。

    1回目のレスでも言ったけど、離婚と言うのは『縁を切る』こととは別ですよ。
    籍を抜くだけですから、相互扶助などの夫婦に課される義務だけを放棄するってこと。

    事実婚や同棲、単身赴任・別居どれだって歪ではあるが当事者が良いなら構わない。
    あくまで週末婚を維持するには相互扶助の形というのは自分の事は自分でする。

    週末を夫婦で過ごすことを最優先にする。
    家事や習い事などで夫婦としての時間を過ごすものをお互いが取り除く。
    そういったことが相互扶助の義務を果たすことになるわけです。

    それがお互いに無理であるなら、自由恋愛に戻ったほうがお互いの為だと思う。
    だって距離がありながらも結婚したのは、交際期間中は彼・彼女を優先したからのはず。
    それを籍を入れたら相手ではなく自分の希望だけを優先したのが今の結果なのです。

    だったら初心に戻ればよいという助言のどこが悪い。
    籍を外してお互いに週末に時間を作って会おうとした頃の気持ちを取り戻そう…
    そういった1つの結論を見ないふりで考えたって、
    結局はお互いが「でもでもだって」の繰り返しになるだけじゃない。

    お互いの収入も安定している、子供を授からなくてよいというのであれば
    無理に法律婚の形を維持する必要もないのです。
    籍を外せば一方的な不満を相手に持つことも無くなる。
    なぜなら義務は無くなるのだから、自由にその先の関係を模索もできるわけです。

    ユーザーID:0013636970

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