嘘・出まかせばかり言う彼

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恋愛・結婚・離婚

ラビ

付き合って3年目の彼氏がいます。今まで、そのほとんどが遠距離恋愛でしたが、年齢的にも、そろそろ結婚をお互いに意識し、私が思い切って転職し、見知らぬ土地で数ヶ月前から同棲を始めました。
ところが、暮らし始めてから分かったことは、彼は、すぐバレる、しょうもない嘘や誤魔化しばかり言うのです。
今のところ、女性関係やギャンブルなどに関するトラブルは恐らく無さそうです。
彼がつく嘘は、まるで子供が母親に言い訳をするような幼稚な内容なので、困っています。

例えば、私は帰宅後、すぐに夕飯やお弁当の支度にかかるので、彼に飲み会や接待などで遅くなる(ご飯がいらない)日は、前もって言ってほしいといつも伝えているのに、一本の連絡もよこさず、遅くに帰宅。問い詰めると、前もって営業所の飲み会が決まっていたが、言うタイミングを逃し、突然、当日に言い出すと私が怒ると思ったから…などといった調子です。
確かに、そういうことがある度、少々感情的に怒ってしまう自分にも非があると思っています。でも、事前に言ってほしいだけなんです。彼の喜ぶ顔が見たくて作ったご飯が冷え切るのを目の前にして、連絡を待つ自分が情けなくなりました。これは、ほんの一例です。

彼の嘘つきやその場のノリで適当なことを言ってしまうところは癖で、簡単には直らないと思っています。だから、何度も何度も諦めず、その都度、思いを伝え続けてきましたが、最近疲れて、何もかも嫌になってしまいました。

家族や友達に会いたいです。
でも、結婚の為に地元を離れ、転職までした私を応援してくれてると思うと、がんじがらめの状態です。彼に対してだって、たくさんの思い出やたくさん好きなところはあります。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5568604578

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  • 遠距離恋愛でしか上手く行かない彼

    つまり、彼の周辺の人は、そのような彼には惹かれない。

    仕事を辞めて、同棲解消を。
    3年は大きいと思いますが、結婚しなくて正解だと、長い人生で思うようになります。

    ユーザーID:7250332269

  • なさそうですか?あるのでは…

    >今のところ、女性関係やギャンブルなどに関するトラブルは恐らくなさそうです。

    とありますけど、職場の飲み会や接待だといって、女性と会っている可能性はないのでしょうか?

    小さなことで嘘をつく人は、大きな嘘だってつくの平気ですよ。

    もしかしたら他に女性がいて、その人のところでご飯を済ませて来ているかもしれないですよ。

    嘘をつく男なんかやめたほうがいい。

    ユーザーID:4307242505

  • 無理だと思う。

    「結婚の為に地元を離れ、転職までした私を応援してくれてる」としても
    どんなに我慢しても、その期待を裏切る時は裏切るのですよ。

    そんな事で選択の目を鈍らせないようにね。

    そして彼の嘘は、ほぼ直る見込みはないと思ってください。
    彼は嘘がバレた時、嘘を付いてしまった事を悔やみません。
    上手く嘘が付けなかった事を悔やみます。
    バレてしまった運の悪さを恨みます。
    バレなかった嘘に胸を撫で下ろします。

    だから、この先も嘘を付き続けます。
    嘘がバレなければ、恋人は傷つきません。
    嘘がバレなければ、自分も怒られなくて済む。
    嘘がバレなければ、皆幸せだから…。

    あなたがこの嘘を軽い言い訳だと納得して
    この嘘に慣れていけるなら
    彼の他の良い所を数えて生きていけるなら
    このままやっていけるでしょう。

    でもダメなら、早々に諦めて。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:9701844876

  • ずるずると

    結婚を焦ったばかりに、ずるずると希望とは反対の方向へ流される。
    どこかできっぱりと切らないと、バカな一生になってしまう。
    人間はそんなに簡単に変わることなんかできません。あなたが「母親役」に徹することができればやっていけるカモ知れないが・・・・・相手は変えられないし変わらない。

    ユーザーID:3887642842

  • そうねえ

    私の娘ならば、いったん離れて考え直す時間も必要よと話します。結婚する前ならば何があったってやりなおしができますが結婚して子どもが生まれたら自分だけの責任ではなくなりますからね。親は子どもが幸せになることを願っているので、もし迷っているならば悩んでいるならば帰っておいでと言いたいのです。もちろん良いところもたくさんあっての決断だったと思いますが一緒に暮らしてみてみえるイヤな部分もたくさんあります。ウソをつくこと誤魔化すことは持って生まれたもの、育った環境によるものが大きく今後も変わらないと思います。
    いったん考える時間を作ってはいかがですか?

    ユーザーID:1584314298

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  • 同棲して良かったですね、入籍してたら大変でした

    同棲の利点はこれですね。闇雲な同棲は私も反対ですが、結婚相手としてどうかを見極める為の同棲は賛成です。

    同棲後に別れた経験・離婚経験のある私から言わせてもらうと、今の段階で済んで良かったんですよ、と言いたい。


    思い出にすがる先は同情です。
    ただ、思い出に縋って生きていくには少ない思い出ですが大丈夫ですか?

    その良いと思ってる思いでも、なんの責任も無いからこそ有る思い出で、結局良いとこ取りだけ出来る恋愛だから生まれた思い出。

    舞台の演技を見て「あ〜良かった!」って言ってるだけ。
    舞台裏の苦労・練習を見るのが結婚です。

    結婚を応援してくれた人の事を思うならばこそ、そんな彼と結婚しないで別れるべき。

    例えば今別れたとして『彼らの気持ちに応えられなかった』『相手に悲しい気持ちを与えてしまった』ってなったとしても、それは離婚した時に比べて軽く済むもの。
    もし、周りの人の感情で流されて結婚しても幸せは続かない。
    仮面夫婦挙句は離婚となる可能性が高いし、もし実態を知れば「結婚前に分かってたならその時別れてたら良かったのに」なんて思う人も出できます。

    純粋に悲しんでくれる親だとかは幸せになるであろうから応援してくれるんです。
    幸せを演じて結婚する方が不幸者です。

    ようは今別れた方が全ての人のキズは少ないのです。

    入籍前の別れと入籍後の離婚とでは、今の時点の方が全てにおいて小さな悩みでしかないと思った方が良い。
    離婚って本当に大変ですから。心情的にも事務的にも。

    好きだから前向きでプラスのエネルギーで行動力も出たりその結果疲れても良い疲れで終わる。
    でも別れるというエネルギーで行動力に出すのはストレスで疲れるのです。

    私は円満離婚。それでも名義変更等するのは大変面倒くさいと思いました。

    今はね、とっても身軽なんです。
    入籍前に本性が見れて良かった。

    ユーザーID:0205866705

  • 見栄っ張り女の末路

    家族や友達に思いっきり見栄を張ってきたのでしょう。
    その結果がこれです。

    じゃあどうするか?
    簡単ですよ。
    見栄を捨てて地元に帰ってくればいいのです。
    女性は見栄を捨てる事が出来ない。
    だから苦しむのです。
    貴方こそこんな簡単な事すら実行できない。
    他人をどうこう言う前に、自分と向き合いましょう。
    自分の問題すら解決出来ずにトピ立てるくせに、彼をどうこう言えません。

    ユーザーID:8259741894

  • 今なら引き返せるとしか

    トピ主さんが何を男性に求めるかにもよりますが。
    嘘つきでも楽しければよいのであれば、何も言う事はありませんが、トピ主さんが結婚に向けて実行してきた誠意に対して、余りにも不誠実だと思います。

    結婚に際しては、男性は何よりも誠実であるべき、というのは古い価値観かもしれませんが。

    おいくつかわかりませんが、そういう男性って変わりませんし、むしろよりうまく嘘をつくことに執着しますよ。それが嫌なら引き返すしかないと思いますが。

    結婚に対して焦っていたようですが、時として、仕事や実家、友人の方が大切だと思いますよ。

    ユーザーID:8191003860

  • それでも

    彼と結婚したいんでしょう?普通は別れますけどね!結婚って期限が有りませんから…嘘つきの彼と一生生活する覚悟を決めて諦めるしか無いのでは?

    ユーザーID:2157792642

  • 肩のちから抜きんしゃい〜

    例に出した夕飯の例ですが。

    >彼の喜ぶ顔が見たくて作ったご飯
    これって「彼のしてほしいこと」ではなくて、「あなたがしてあげたいこと」ですよね。
    相手が喜ぶは当然、前者なんですよ。
    あなたは、あなたがしたいことを勝手にして、結果むくわれないので勝手に
    疲れているだけなんです

    彼がしてほしいことを考えてください。
    料理が作ってない日があってもいいから、
    その代わり、飲み会の連絡を忘れても怒らないでほしい。

    これが彼のしてほしいことではないですか?

    いままでたくさんお願いしてもできない。ってことは
    まあ、できないんだと思うんですよ
    人を変えるのは難しいです。
    だったらトピ主が変わりましょう。

    飲み会の連絡忘れても怒らないけど、
    ○時までに連絡なかったら先に食べちゃうよ!
    今日作ったご飯は明日食べてね!

    これで解決しませんか?

    あとは、毎日その日の夜に「飲み会の予定が入りましたか?」と
    きいてあげてもいいかもしれないです
    もしくは、2日に1度メールで「今日はもしかして飲み会ですか?」
    とか。

    いくらでもまだ解決策はあると思います。

    トピ主がストレスがたまる理由もわかります。
    でも、恋愛とは相手があってのことなんですから
    自分のしたいことだけを押し付けていては解決しないです。

    あと、友達や家族にあったっていいじゃないですか。
    トピ主さんだったら、自分の大好きな人が困っていたら
    そばにいてあげたいって思うでしょう?
    それをバカにしたりはしないでしょう?
    あなたの周りの人も一緒だと思うよ。

    ユーザーID:6015541961

  • 簡単です

    そんな些細なことで怒らなければ良いのです。嘘を付くのは、怒られるのが怖いから。
    主さんは、彼が8時まで帰らないなら、夕飯に蓋をして冷蔵庫へ入れればよいだけです。

    今は、蓋付きの食器が有りますから、それを買ってくれば、ラップも不要です。
    9時ぐらいに帰って来たら、レンジで温め直せばよいですね。

    彼が食べなかった夕飯は、翌日の弁当に入れたり、翌日の夕飯のサイドメニューとして添えても良いかと。
    ご飯は冷凍しておけば、急にご飯が必要になった時とかに、便利に使えます。

    あなたが頭を使うだけで、解決する話です。

    ユーザーID:8441234300

  • 治りません

    そういう虚言癖は治らないので
    疲れるばかりです。
    誠実な人を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:9431475023

  • 言っても怒る?

    想像ですが、もしかしてトピ主は言っても怒るんじゃないでしょうか?

    言っても、言わなくても、結局怒られるから言わないという選択をしてしまうのではないでしょうか?
    「聞かれるまで言わない」と「聞かれる前に言う」の違いをちゃんと説明しましたか?

    ちゃんと言ったときには、グッと我慢して、言ってくれたことに感謝しましたか?

    途中で思い出してはいるように見えますので、一つ理解してもらえれば改善する可能性はあるのでは無いかと思いました。


    籍を入れていないのならば、お別れも視野に入れて良いと思います。

    ユーザーID:5348125622

  • でもさあ

    気持ちは分かりますが

    >家族や友達に会いたいです。
    (つまり、それくらい彼との毎日がつらい)
    >でも、結婚の為に地元を離れ、転職までした私を応援してくれてると思うと
    (我慢しなくちゃ親と友達が悲しむと思う)

    …親御さんやお友達は、
    「しょーもない嘘とでまかせばかりだって、
    たったそれだけのことで?
    甘いこと言うのも大概にしなさいよ、応援してやったのに別れるだなんて…」
    こんなこと言う人達なんですか?

    でもね、すぐバレるしょーもない嘘をこく、
    これは直らないよ。
    お幾つか、例えば25歳としましょう。
    彼は25年間、しょーもない嘘をつき続けてきたプロです。
    あなたに数カ月やそこら言われたからって、直るわけないじゃないですか。

    あとね、例に出てきたご飯の件。
    作るのやめな。
    「あ、今日いるんだったの?また飲み会入ったのに言えないでいるのかと思ってた」って。

    …これはこれであまりに不毛だし、
    あなたが彼と結婚した場合、子供生まれたらどうなります?
    彼は子供が楽しみにした約束なども「だって言いそびれて怒られると思ったから…」なんて言って反故にしますよね。
    あなたは嘘つきと承知で結婚するからいいけど、子供も悲しみますよね。
    父親を信用しなくなりますよね。
    母親のあなたのことも恨むかもですね。
    子供も父を見倣ってしょーもない嘘をつくようになっていじめに会うかもね。
    成人したら家にも寄り付かず、「両親を見てると結婚願望も沸かない」と言って、あなたはまた嘘つき夫との二人きりの老後。
    子供が結婚しても、「あんな親とは関わりたくない」と疎遠かも。
    あなたも子供も幸せでなさそう。
    …という可能性もあると思うのだけど、
    それでもあなたは、「結婚の為に地元を離れ、転職までした私を応援してくれてると思うと」と言うの?

    とりあえず、ちょっと親御さんの顔見て来たら?

    ユーザーID:4385157444

  • 家族や友達に

    会いに行ったらどうですか?皆が応援してくれてるのは有り難いけど、大事なのはあなたの気持ちです。このままじゃ不満が溜まるばかりで、良い流れにはなりません。とりあえず、会いに行くことをおすすめします。

    ユーザーID:0008648058

  • 気持ちはわかるけど。

    せっかく作ったご飯が冷えていくのは確かにツライですよね。それは本当によく分かります。

    だけど、彼から見た主さんはどんな彼女でしょう?

    自分のテリトリーにやってきて、ご飯を作ってくれるのは嬉しいけどお母さんみたいに何時に帰ってくるの?ご飯どうするの?とガミガミ言われたり泣かれたり不機嫌になられたり。自分の家なのに帰るのめんどくさいなー誤魔化すのも言い訳するのもしんどいなーなんて思ってませんかね?これが結婚して2人の新居ならいざ知らず、彼にとっては元々は自分の城だったのに彼女に乗っ取られてるような気持ちもあるかもしれなくないですか?

    そんな彼を変えるには、まず翌日でも食べられるようなご飯を作って、自分の中で、食べ物を無駄にしなくて済む安心感を生み出しましょう。そうすると心に余裕が出るから、彼が夜ご飯を食べようが食べまいがニコニコしていられる。明日食べてくれるならいいよ。急な飲み会も、いいよ、楽しんでおいで。と言える。
    そうすると、彼は嘘をついたり誤魔化さなくてもすむので小さな嘘がなくなりますよ。

    そうすると、彼も余裕ができて、主さんの気持ちを考える余地が出てくると思います。
    ご飯とか、嘘とか、そんな小さなことより先に、一緒に入れないことが寂しいってまず分かってもらえるといいですね。応援してます。

    ユーザーID:3050646459

  • うん・・。

    >突然、当日に言い出すと私が怒ると思ったから…などといった調子です。
    確かに、そういうことがある度、少々感情的に怒ってしまう自分にも非があると思っていま

    これがすべてじゃないですか。

    怒られるのが嫌でごまかす。
    あなたのイライラした態度にうんざり。
    それが見たくないから避ける。

    彼はすっかりおびえてるのか・・あちらもうんざりしてるのか知らないけど・・

    イライラする女には触らないのが一番、それで回避してるんでしょう。

    相性悪いかな。
    アチラもイラついてるかと・・
    すご怒る、ほらまた怒る。そのイライラが怖い。嫌い・・

    ユーザーID:8036063146

  • 要はチマチマした男だったと

    小さな嘘でも積み重なってくると、人間不信に繋がって来ます。
    近くで一緒に暮らしてみたら、こんなチマチマした嘘をつく、チマチマした人間だったと失望したということでしょうか?
    無駄に偶像化したりする必要はありませんが、「何もかも嫌になった」というのは、ただ事ではありませんね。
    うんざりする男だけど、成り行きで仕方なく結婚した、となっても、結局、もっとうんざりして破綻するように思います。
    残念ながら、いきなり人間の器が大きくなることは有りませんし、嘘つきも治りません。可愛い程度の嘘もいずれ吐き気がする嫌らしい嘘に思えるようになります。
    今は、一緒に住んでみたら、まるで違ってた、という極めて合理的な言い訳ができるタイミングですが、これを逃すと後がありませんよ。

    ユーザーID:2696519411

  • 一度帰ってみる。

    タイトルの通りです。
    貴方は覚悟して彼の所に来たのでしょうが、彼の方はどうでしょうか?

    彼にここに書いたように、「もう疲れて何もかも嫌になってしまった。
    家族や友人に会いたいから、しばらく家に帰る。」と宣言して一度家に帰りなさい。
    いいですか?家に帰ると、宣言するんですよ。

    間違っても、「帰っていいですか?」などと聞いては、いけません。
    貴方が聞けば、これからも、彼の許可がないと帰れないようになりかねません。
    自分の気持ちを正直に話して、一度帰りましょう。
    彼も貴方がそんなに思っているとは分かってないでしょう。
    帰る事で、真剣に考えてくれるかもしれません。

    そして、家族でも友人でもいいから、信頼できる人にこの事を相談して御覧なさい。
    家でゆっくり休んでこれからの事を考えてみましょう。

    ユーザーID:1562378839

  • タイトルが違う

    彼は嘘は言ってないんじゃないですか?
    一体このトピのどこに彼がでまかせを言っているのでしょうか。

    ただトピ主がガミガミ怒るから言えなくなってるだけでしょう。

    まずはトピ主が改善することのほうが多いように思います。

    ユーザーID:0842305103

  • ペナルティを加える

    我が家には小5の息子がいますが、まったく同レベルですね。

    彼が嘘や出まかせを言うことに対して反省せず、同じことを繰り返すのは、自分はとくに困らないから。
    周囲が怒ったってへっちゃら。
    「ごめん、ごめん」と、言っていてもとりあえず場が収まるか言うだけであって、反省なんてしてません。

    まず飲み会などの連絡がなかった場合は、1週間夕ご飯を作らない、1000円の罰金をとるなどペナルティを与えましょう。
    そして作った夕ご飯は翌日に回せばいい。

    彼に対して多大な期待はしちゃいけません。
    喜ぶ顔が見たいというあなたの気持ちもわかるけど、相手はそれほどあなたに思いやりがないのだから、まずは温度差を縮めないと。

    ひとつひとつ小さなことですが、チリも積もればなんとやらで、いつか大爆発を起こしますよ。
    多分、お相手も同じ。細かいことをぐちぐち言われると、「いい加減、俺の性格をわかれよ」って思うはずです。

    意識改革をするのは彼ではなく、まずは主さんです。

    夕ご飯のことは毎朝「今日は夕ご飯いる?」と、聞くなど、できる限り対応を。

    それは無理というなら、結婚は無理かなぁ。

    ユーザーID:4344726396

  • 治らないと思います。

    小学生で宿題を忘れてくる子は決まっていてしょっちゅう忘れてくるように、それは彼の脳の癖、思考の偏りではないかと思います。 
    職場でも、何かしら似たようなことがあるかもしれませんね。
    何度でも、食べて帰るなら連絡するように言うことと先回りしてあなたが聞くことを続けてみてはどうですか。

    ユーザーID:7949827760

  • 何を好き好んでそんな男と付き合い続けようとするのか。

    まぁ、例えば、「○時までに一報がない日は夕飯、お弁当は作りません」と
    宣言する。

    後は、粛々とその通りにする。

    たくさんの思い出だけで、
    人生80年生きていくには
    辛すぎる(涙)。

    うそつきだけど好きだ。
    好きだけどうそつきだ。

    同じことだけど、トピ主さんの
    今の心境としては後者の気持ちだよね?

    まぁ、他の男もパーフェクトって
    わけにはいかないだろうけど、
    世の中、彼女や奥さんの為に
    嘘なぞつくことすら思いつかない
    善良な男のほうが多いと思うんだけどなぁ。

    人を見る目を養いましょう。

    まずは、同棲解消しなよ。

    実は、がんじがらめじゃないんだよ。
    自分に行動力がないだけ。

    ユーザーID:3467377864

  • わかります

    男の人って、すぐバレるような些細なウソ、しかも自己防衛の為のウソをつきますよね。
    うちの夫も、よくついてました。最近はなくなってきましたが…

    たまにはごはんを作らなくても良いのでは?
    次にまた黙って飲み会に行かれたら次の日は、カップラーメンでもどーんとおいて「今日飲み会かどうかわからなかったから」とでも言っておけば良いのです。まだご結婚されてるわけでもなし、作らなきゃいけないなんてことないですよね?

    彼にとってウソやでまかせをを言うのは息をするようなものなのかもしれません、なおらないのなら「あなたのウソやでまかせでこれだけ私にも負担がある」ということを示した方がいいですよ、だけど彼が謝ってきたら可愛く許してあげましょう。

    ユーザーID:2263252217

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。一つ一つ真剣に自分と向き合いながら読ませていただきました。
    勿論、私が怒るのが怖い。一つの大きな要因で、それが彼を苦しめているかもしれないことは否定できません。
    ですが、彼の母親にお会いしたことがあり、かなり過保護だと感じました。そして彼は家族にも小さな嘘をついている(例えば、お母さんの「次はいつ帰ってくるの?」に対し、「来週末私と一緒に実家に帰る」等と連絡していますが私は全く知りませんでしたし結局何も言われずその話はなくなりました。きっと適当な嘘をつき、嘘で誤魔化したのでしょう。
    過保護に育てられたことも彼が嘘をつく原因の一つなのでは・・と勘ぐってしまいます。

    ただ彼のお母さんは私に対しても優しく、私が入院した時は「診療代も大変でしょう」とお見舞いを送ってくださったり、普段からとても私のことを褒めてくださってるようです。

    結局少しの間実家に帰ることにしました。そんなこと初めてでしたので、彼はかなり不安げでした。

    嘘をつく人は一生治らない。よくわかっています。
    ですが、どうにかそんな彼を見捨てずに済む方法があればと願っています。

    ユーザーID:5568604578

  • 冷静になって

    トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、
    あなたは岐路に立っています。
    「幸せな私の姿」をいったん置いておいて、
    「本当の幸せ」を探しに行くか、
    このまま嘘つき男のために一生を棒に振るか。

    実は、義父が同タイプです。
    口を開けばウソ・出まかせを言うので、
    家族や親戚はおろか、ご近所さんや勤務先の同僚も
    彼には関わりません。
    2歳の孫でさえ、彼には近寄りませんよ。
    「この人は信用に値しない」と本能的にわかっているからです。

    トピ主さんの彼氏同様、少し考えれば容易にウソだとバレてしまうような
    ウソを頻繁に言います。
    40過ぎても定職につかず、まともに働いてもいない親族の息子を
    「医学部卒」だと言ったり、
    「アメリカに留学して博士号を取得してきた」と言いふらしたり。
    もはや認知症を疑うレベルですが、認知症ではありません。
    30代のころからこうなのだそうです。

    唯一の幸いは、私の夫は義母に似た、というところです。
    まじめで誠実、たまにバカ正直。
    でも、本当に信頼のできる素晴らしい人です。
    今年で結婚10年になりますが、今でも尊敬しています。

    人生の伴侶とするなら、誠実な男性を選ぶべきです。
    あなたが誠実な女性であるなら、なおさらです。

    ユーザーID:9823490745

  • あぁ窮屈

    勝手に転職してきて、押し掛けなんとかみたいに同棲して、母親か古女房みたいに

    自分が一番正しいみたいな顔して文句言ってんじゃないでしょうね。

    私が彼の母親ならあなたに地元に帰ってほしいです。ちゃらんぽらんなところもあるけど可愛い息子です。

    極端なことを言うと、仕事帰りに買い物して食事や弁当の用意するのはあなたの勝手。

    一人で家庭を営んでいるつもりは間違いです。

    夜の食事がなくても、ほっといて冷凍ピザでもかじらせとけばいいんです。

    手綱をゆるめて適当に遊ばせておけば嘘はつかないでしょう。

    結婚生活は長いです。帰るのは勝手だけどあなたは独りよがりを直さないと

    誰と暮らしても苦しいだけです。

    ユーザーID:5713318392

  • 遅い帰宅→嘘ですか?

    私には、本当のことを言っているように思えました。飲み会があって、夕ご飯の連絡を忘れていたのですよね。

    結婚したばかりの世の旦那さん方の、50パーセントは同じタイプです。

    で、世の奥様方はどうしているかというと、メールで尋ねるか、夜8時くらいに電話して、聞くんですよ。出なかったら、ラップして冷蔵庫。以上。

    ユーザーID:7821773645

  • どこが嘘なの?

    トピ主さん、彼から呑み会だと聞かされたらどう言う態度を取っているんですか?

    会社の付き合いです。
    1週間前に予定が判ることも有るし、当日いきなり決まることも有る。

    例えば1週間前に決まったことをその日に伝えた場合。
    不機嫌になりませんか?
    あからさまに不機嫌にならないまでも、「えー」とか言ってませんか?

    当日に決まったのを当日連絡しても、怒るんですよね?
    恐らく「今日決まったとか嘘言わないで!」とか言ってるでしょう?

    そんな人に連絡なんかしたくなくなります。

    つまり

    >言うタイミングを逃し、突然、当日に言い出すと私が怒る思ったから…

    彼は何も嘘を吐いていません。
    トピ主が彼の言うことを【一方的に】信用しないで嘘だと決めつけているだけです。モラハラですね。
    正直にトピ主さんへの不満と、トピ主さんのモラハラに抵抗をしているだけです。

    そして、「連絡が無かったらペナルティを」と書いている人が居ますが、そんな事をするのは最悪です。
    彼は貴女の言うことを一方的に聞く人形ではないのです。

    もう一度書きますが、彼はモラハラに対抗しているだけで嘘は吐いていないんです。
    それなのに、彼女の胸三寸で【嘘】と決めつけられペナルティを与えられる。
    最悪です。

    彼は徐々に家に帰らなくなるでしょう。モラハラする人が居る家になんか帰りたくないですからね。
    若しくは別れを言い出すか・・・・。
    最悪のパターンは、同居人(危害を加える人は彼女ではない)のモラハラによって鬱を発症し、自殺ということも考えられます。

    もっと【他人と一緒に生活する】と言う事を彼と話し合って下さい。
    話し合いですよ。自分の意見を押し付けるのでは無いのですよ。

    ユーザーID:5863951532

  • 理由をつけるのは簡単

    くだらん嘘をつく彼が嫌。
    でも、彼が嘘をつくのは私が小言を言うからだ。
    地元に帰りたい。
    でも、親や両親が応援してくれてるからがんじがらめ。転職もしたばかり。

    デモデモダッテちゃんですね。

    夕食作るのなんかやめたらいいんです。
    でも、彼が喜ぶ顔を見たいからやめられない?
    彼、喜んでます?
    美味しいごはん、楽しみにしている彼ならきっとそのごはん無駄になるような事しませんよ。

    喜んでないんです。
    誘われたら外で飲みたい。食べたい。

    何にもなきゃ、おとなしく帰って普通にごはん食べてる。
    それだけです。

    ユーザーID:8959932229

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