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家庭平和の為には自分の体を無理するのが正しいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

マスカット

トピにお目を留めていただきまして ありがとうございます。

夫70才 私67才 2人暮らしです。
夫がバスの日帰りツアーに
行こう と、言い出しました。

私は、10年位前に
突発性難聴になり、その後遺症で
片方の耳が 耳なり 耳閉感 で
人に説明しても分かってもらえない日々を送っています。
時々 めまい 動悸で不安神経症の薬も手放せないのです

観光バスの中を想像しただけで
息が詰まりそうになります。

夫に行けない
と 断ったら、機嫌が悪くなり
家の中が 気まずくなりました

もし、パニックを起こしたら
他の乗っている人に迷惑だし
途中で降りれないし

どう考えても、行く自信がありません。

頓服薬を持ってでも、行くのが正しいのでしょうか?

夫は、私でなくても、
誰でも良いのですが
友達がいません。

このような夫には、
どう言えばいいのでしょうか?

夫がバスツアーが好きなのは
申し込みすれば
何もしなくても、勝手に連れて行ってくれる
座っているだけで良い
ガイドさんに従っていれば楽
何も考えなくて良い
と、そう言っています。

平日は、1日数時間なら
無理をして付いて行っています。

情けないですが 些細な事で悩んでいます。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6814710420

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  • しっかりと話し合った方がいい

    トピ主さんと同じような問題に直面したことがあります。

    うちの夫は旅行が大好きで、
    結婚後は毎月のように連れていかれました。
    (仕事が忙しいので1泊とかですが)

    長期休みも必ず旅行でした。

    私は元々あまり体力が無く、
    旅行の疲れから回復するには
    時間がかかりました。

    月日が経つうちに疲労もたまり、
    旅行後に発熱したり
    翌日の仕事を休まざるを得なかったり
    辛いことばかりになっていきました。

    それでも夫は旅行に行くのをやめず、
    他に一緒に行く人がいないため
    私が行かざるをえませんでした。

    行きたくない
    疲れる
    レジャーに行ったために仕事を休むのは本末転倒
    他の人と行ってきて欲しい

    あらゆることを伝えましたが、
    「行ったら妻も楽しいはず」と勝手に思い込んでいる夫には
    ほとんど理解してもらえませんでした。

    10年以上我慢しました。
    そのことでノイローゼ気味にもなりました。

    とうとう、本気で向き合って
    「もう無理。楽しいのはあなただけ。
    私には苦痛でしかない。
    あなたのためにと我慢してきたけど、もう行きたくない」と言いました。

    夫は怒りだし、ひどくなじられました。

    でも体も心も限界だったのです。

    そこまでして、訴えて
    夫はやっと事の重大性を理解したようでした。

    その後は私はいっさい我慢せず、
    自分の希望を貫いています。

    旅行も年1回だけ。
    それ以外は絶対に付き合いません。

    もう一生分付き合ってあげましたから(笑)


    我が家ほどひどくはないでしょうが、
    共感性に欠ける男性は多いです。

    自分が楽しい事は配偶者も楽しんでるはず、
    と思い込んでいるんです。

    決裂覚悟で訴えてみてはどうですか?
    自分の体調より大切なものなんてないですよ。

    ユーザーID:2618486662

  • 難聴でバスは無理

    トピさん つらいですね 突発性難聴の方 最近多いですね ストレスやら 何か起因はあると思いますが 三半規管も弱ってるのに、バスなんてとんでもないです 集団で乗るなら ご主人に運転してもらって短時間で行けるところを探したらいかがでしょうか あなたのことも もっと考えるご主人であって欲しいですね めまい 吐き気 つらいでしょう 耳の病気にならないとわからない 違和感ですから お察しします。 耳の血流を良くするために、カルシウムはとるようにして下さい。 めまい症になった時 色々調べました。血流が悪いと めまいや 難聴になりやすい 貧血もそうですが 鉄分やカルシウムは必要みたいです。 お大事になさって下さい。

    ユーザーID:4838593039

  • 一人で行かせる

    今は女性だって、一人で海外旅行に行くようなご時世です。

    日帰りの、それもツアーなんだから、一人で行かせればいいのです。

    ユーザーID:1182690543

  • 困った人ですね

     人間として相手の気持ちの理解が成長と共に育まれてきていないですね。しかも奥さんに対して全く理解していません。発症後10数年間 付き合っていくのが大変だったと思います。それ以前も人間関係でいろいろ問題を起こしていたのではないかと推察できます。
     さて、奥さんが椎因されていたとき、一緒に主治医から病気について、生活の仕方を聞いていましたか? 
     このような人は権威に弱いので、主治医から奥さん病気の様子、日常生活で気を付けることなどを言ってもらうと、奥さんから言うよりも理解してもらえると思います。
     お子さんはいますか? そのお子さんと旅行してもらったら良いのではないですか? 孫でも良いですね?
     よく我慢 辛抱してきていますね、もし奥さんが若ければ、将来に幸せになれる見込みはない人ですので別れたらと助言します。

    ユーザーID:5410495484

  • 無理です

    >このような夫には、どう言えばいいのでしょうか?
    何を言っても無駄です。

    トピ主さんより、もう少し上の年代の人のイメージですが、昔の人にはこういう夫婦が多いと言う印象です。

    妻は夫の言う事は何を置いても最優先で絶対にきく。
    こんなルールを頭の中に持ってるイメージです。
    トピ主さんと同年代の方だったと思いますが、自分が病気したら夫が怒るってトピがありましたが、あの夫もこのテの人間だと思いながらトピを読みました。

    >どう考えても、行く自信がありません。
    今更言っても詮無い事ですが、トピ主さんは結婚してからずっと夫に逆らわずに無理して夫に従って来たのではないですか?
    そう言う時代だったと仰るかも知れませんが、無理な時は無理と拒否しなきゃいけなかったんです。
    そうしなかったから、一生トピ主さんは自分に逆らわずに従って生きるのが当たり前になったんです。
    そういう人に、「昔は若かったから無理がきいたけど、今は年を取って無理」だと言っても通用しません。
    俺様の要望に応えるのが何より優先で、それでトピ主さんが体調を悪化させても「体調なんか崩しやがって」ですよ。

    トピ主さんは抗不安剤を頓服としてお持ちのようですが、パニック障害などの病気の診断は受けてますか?不安神経症と診断されてるのですかね?
    そうだったら先生と相談の上PDの治療の一環として、少し無理して遠出ってのもアリだと思いますが、そのご主人と一緒じゃ絶対に具合が悪くなれないプレッシャーが凄いですものね。
    ご主人が「お前のPDの為に良い筈だ。具合が悪くなったらそこでツアーを中止して、タクシーでも捕まえてすぐに家に連れて帰ってやる」って人だったら、行動療法になるかも知れませんが。

    全然些細な事ではないですよ。
    とても重要な問題で悩みです。
    まずは、不安神経症の薬を出してくれている先生に相談してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:3822196404

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  • 遠慮は無用

    もう、夫のために我慢するのはやめましょう。
    夫は、あなたの体調についてはご存知ですよね。
    だったら、ここに書いてあることをそのまま伝えたらいいですよ。
    あとは一人で行っていただいてください。
    機嫌を損ねたら、放っておいたらいいですよ。無視しましょ。

    ユーザーID:3378174074

  • まったく

    男って何でこうも子供っぽいんだろか。
    妻が体調優れないの分かってるんだから、思いやる気持ちはないのかい。

    もうね、トピさんがもっとハッキリ強くしんどいもんはしんどい!だから無理!って言ったほうがいいですよ。
    現地やバス内で倒れて救急車のお世話になってもいいの?と、ご主人に言う。

    それでも駄々?こねるご主人なら、ほっといて相手にしない。
    何でイチイチご主人の機嫌とらなきゃいけないの?
    勝手に機嫌悪くなってるんだから、トピさんはトピさんのペースで過ごせばいいんです。

    兎に角ご主人の機嫌とらずに、ほっときましょう。

    ユーザーID:3177361669

  • 夫が我儘

    夫が自分のわがままに気が付いていませんね。

    夫は70歳でもう自分のことしか考えられないほどの
    頭の状態なのでしょうか?
    おかしいですよ。
    身勝手極まりない頑固おやじですね。
    思いやりのかけらもありませんね。

    ちゃんと、自分はバス旅行は出来ないと言いましょう。

    このトピとレスを読ませましょう。

    ユーザーID:9915398399

  • 無理をして行く必要なし。

    旦那さんは自分の楽しみを優先したい為にあなたに無理をさせても日帰り旅行に連れて行こうとしてますね。はっきりと体調が不安で行きたくない。旅行に行って、もしものことがあったら他の人に迷惑がかかる。人間は絶対大丈夫なんてない。と言ったらいいと思います。無理して旅行に行って体調を崩すより、2人でゆっくりと行ける所から行くほうがいいと思います。

    ユーザーID:7718969555

  • 無理なさらずに

    長年夫婦なら、これくらいで離婚にはならないでしょうが
    トピ主さんの気持ちが落ち着かないのですよね。

    話を蒸し返すとかえって旦那さんのイライラがおさまらないので
    そっとしておいたらどうですか?

    どうしても行けないのか?と言って来たら、無理して行って体調崩したら
    ツアーの人達に迷惑がかかる旨伝えて、お医者さんにも不安があるなら
    見送ったほうが良いと言われたと(嘘も方便)言ってみたらどうでしょう。

    ウチの父も同じ感じなので大変さお察しします。

    ユーザーID:7297446839

  • 我慢の上に平和は成立しない

    トピ主様方とほぼ同年齢の夫婦です。主様ほどでないにせよ、私も少し前から時々老人性難聴でキーンという耳鳴りに襲われます。
    夫婦でよく出かけますが、バスツアーは苦手です。手軽でリーズナブルですが乗ったり降りたり忙しなく、必ずタイアップ業者の店等に行かねばならないからです。私達は自家用車か公共機関を使って、花見に行きます。梅や菜の花、紫陽花など。のんびり眺めて写真撮って楽しみます。

    そこ迄罪悪感を持たれるなら、主様が自分に合わせて計画立てお出かけになっては如何?我慢の上に成り立つ平和なんて本当の平和ではありません。

    ユーザーID:3741667104

  • お一人様ツアーは?

    主さんが無理する必要は全く無し!

    ご主人には お一人様ツアーをおすすめしたらいかが?

    ユーザーID:2476238132

  • 老婆心のまなざし

    このトピの文面を配偶者に見せなさい。

    ユーザーID:2025550551

  • 一人で行ってもらえばいいんです。

    今はおひとり様用のツアーがありますから、ご主人にはそれを利用してもらえばいいと思います。

    うちも父は足が悪いので、いけそうなところは夫婦で行きますが、無理なところは母一人で行きます。

    友達はいますが、一人の方が気楽でいいと言っていますよ。

    家の中が気まずいというのは、そういう雰囲気を醸し出して、プレッシャーを与えてやろうという、ご主人の嫌がらせも入っているのでは。

    そんな雰囲気気にしないで、いつも通りに過ごせばいいんですよ。
    あなたの発する嫌な空気には全然気づいていませんって顔で。

    あなたが察知しているのが分かるので、ご主人はそういう嫌がらせをするんじゃないですか?

    ユーザーID:9841525067

  • 個人旅行にする

    ご主人はツアーの間、自分があれこれ考えながら行動するのが嫌なら、トピ主さんがツアーを組んだらいかがですか?

    パニックがおきない乗り物、何かあったら、そこで一時休憩できる、ゆる〜いスケジュールの個人ツアーにすればいい。

    ご主人はただどこかに行きたい、自分であれこれ考えたくない・・・
    ならば、トピ主さんのペースで行けるところに行けばいい。

    ユーザーID:7346245738

  • そうやって無理するから

    病気になるのでしょう。

    自分の主張が出来ない方?

    家庭の平和を第一義にして生きてきた付けを
    払う時なのだと思いますが。

    ユーザーID:6680547064

  • 主治医に止められたと言う

    >頓服薬を持ってでも、行くのが正しいのでしょうか?

    主治医に相談したら、その状況で(パニック障害が有るのに)バス旅行に行くのは勧めないと言われたと言ってもダメですか?
    「医者が良いと言ったら行くんだけど」とか言って置く訳です。

    ユーザーID:7504762134

  • トピ主です。ありがとうございました。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。

    あれからは 夫は、バスツアーの話題は言ってこないので
    今は、
    ホット していますが
    以前にも、忘れた頃に
    又、 言い出した事がありますので ・・・・

    私も はっきり 自分の意見を
    言えばいいのでしょうが
    いつも
    断わり方の 言葉の最後が
    消え入る様になります

    長年、
    私なりに
    夫に気を使い 気嫌を悪くさせたら、
    義両親からの 小言が
    つらかったので
    悪い癖が付いてしまいました。

    今から思うと
    人の顔色や 言葉に
    左右される

    私の自立していない性格が原因です。

    皆様に背中を押していただきまして

    もっと、しっかりしなければ

    これから先やって行けない
    と、反省しています。

    これからは、無理をして迄

    いい格好をせずに

    無理な事は、無理と
    弱い自分を さらけ出せば

    今より、少し楽な気持ちになれる気がします。

    勇気をいただきました。

    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6814710420

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    みずほ様
    レスありがとうございました。
    私達夫婦は、話し合いの出来る雰囲気の間柄ではなく

    病気の話題はしない、
    健康番組は夫の前では見ない事になっています。

    夫は、パニックとか、
    不安神経症とか、そんな病名を言っても理解出来ないし
    嫌な顔を丸出しにします

    結論は、
    夫の決めた所に
    夫の決めた方法に従って、
    元気で楽しい顔
    をして俺に合わせてろ!

    ただそれだけです

    行った先で 発作が出たら
    薬を持っているのだから、

    飲めば良い

    夫にとったら
    簡単な事なのです。
    どうしてそんな事位できないのか
    そう言う考え方です。

    今朝も、又 人混みの中へ
    行く話を始めました。

    見栄を張らずに弱い自分を
    さらけ出して意思を
    はっきり言おう と
    決めた矢先なのに
    どうしても、すぐに言葉が出て来ませんでした。

    人混みの中へ行くのが辛い
    自分の体が情けないです。

    家庭の平和も
    自分の体を大切にも 両方望むのは、私の家庭では
    贅沢な事なのだと、分かっているのですが
    両方望むなんて、
    私は、欲深い性格です
    どちらか1つにしなければ・・・

    勇気を出して、言ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6814710420

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