独身の叔父は誰が面倒を見るの?

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  • せめて食事や旅行は遠慮して欲しい

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    やはり近所に住んでいる事がネックですね。
    叔父も次男だったら実家の近くではなく、離れた所に住んでくれたら
    いいのですが・・・。

    ご近所の方も「叔父の事をよろしくね」とか安易に話してくるし、
    全く迷惑です。

    そもそも叔父が毎回食事や旅行についてくる事自体、非常識だと思ってます。
    叔父本人は非常識とか何も考えておらず、父の言いなりですが。

    相続の話でも、叔父は教養も無いから全くあてになりません。
    何を聞いても「分からない、分からない」ばかりです。

    父や兄弟が集まって将来の話をして欲しいのですが、父は「未だ早い」の
    一点張りで一向に進みません。

    本当に常識の無い独身者は困ったものです。

    ユーザーID:3767597638

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母が国の介護施設にいます

    私の実の母が脳疾患で倒れて、介護施設にいます。
    母が入っているのは国の施設なので毎月の費用は母の年金から払っています。
    しかし通帳を管理するのと、母が住んでいたマンションの管理費を払っています。
    以前入っていた施設は、1年しか無理だったのでほかの施設を申し込んだり手続きをしました。
    手術後の病院に入れるのは、2か月から半年しか無理です。
    介護施設に入っていて、とちゅうで病気になれば、病院に行くので手続きも必要です。
    実の娘だからできますが、叔父や叔母だと私には無理だと思います。
    延命措置についても聞かれます。

    ユーザーID:4739265741

  • 心配する必要はないと思います

    叔父さんは、年金でそれなりに生計を立てているはずです。
    結婚をしていても、子どもがいても、誰しも高齢になると、独居になる可能性は少なくありません。
    トピ主自身も将来、独居老人になる可能性もあります。
    叔父さんが後期高齢者となられても、トピ主が全面的に面倒を見る必要はなく、できる範囲で対応したらいいと思います。
    むしろトピ主は、叔父さんの残した資産を心配しているみたいです。
    もっと冷静に、対応できませんか。

    ユーザーID:9810831666

  • 同じ境遇でビックリです!

    当方はトピ主さまの嫁の立場となりますが、境遇は同じで驚きです。
    多少の金銭と自宅とを所持してはいますが、これがまたその持ち家の管理も杜撰でよく近所からクレームがあるのです。
    もうむしろ賃貸に住んでくれと思う程です。
    叔父が亡くなれば、最近問題になってる「空き家」となる。
    これも後始末(?)はこちらがするのかな〜とかモヤモヤ。

    独身主義を貫くんだったら、もっとちゃんとしておいてほしいものですよね。

    ユーザーID:8197267582

  • 追加読んで、驚きましたよ

    結婚して子供がいれば安泰って思ってない?
    まあ、心身ともに健康に生まれ育ち、まともな生活をしていれば老親のケアをしてくれるでしょうけどね。だったとしても、どこへ行ってしまうかもわからないし、そうとも限らない人だっているじゃない?

    叔父様みたいな場合はともかくですが、障害を持つ子だけしかいない知人が身内から「老後はどうするのか」と詰め寄られたらしいです。
    「福祉や老後の支援制度を使って迷惑をかけないように・・・」続きは遮ぎられ、「どうせうちの子供たちをあてにしているんでしょ、きれいごとはいいからそう言いなさい、そのほうがこちらもすっきりするわねっ!」そう畳み掛けられ泣きそうになったそうですよ。
    血縁だと言いたい放題、でも、このことは一生恨むと言っていましたね。
    福祉制度には不備もあるし、今のシステムは「身内、身内」だからね。
    彼女も最低のことは甥たちに頼ることになるだろうけどねえ・・・。

    でも、ここまできたらもはや弱いものイジメ的。

    誰だって「迷惑をかけない」とは言うし、思うんですよ。
    でも、庶民レベルじゃ弁護士を後見人にするとか、早期からケアつきマンションにはいるとか費用が掛かりすぎることは困難でしょ。

    叔父さん、己でテキパキ手続したり、がっちりため込んでるタイプじゃないってわかってるでしょ?だったら、老後を踏まえて適当なころあいで都合のいい相手と結婚してると思うんだわ。

    とりあえず、その人に聞いても無駄ですよ。
    遺産もらえれば最低限はケアしてやろうと思ってるなら、それでいいけどね。
    でも、どこかでごめんだなって思ってるなら、まずは当人じゃなく父上に物申さなきゃでしょ。自分亡きあとはほかの兄弟たちも巻き込めとね、子供の代には託さないようにしてくれって引導渡さないとね。
    あなたが親御さんより長く生きる保証はないんだしね。

    ユーザーID:8863952547

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  • 子世代を頼ってはならないことを自覚させる

    ギリギリ頼っていいのは親だけです。
    何かしらのメリット(遺産相続)などがあれば独身の身内の世話はありだと思うけどね。無償でってのは親子間じゃないと無理だわ。

    父親にはっきりと言わないとダメですよ。

    外食や旅行の行事ごと。
    これは「彼が付いてくることに違和感がある、少なくとも俺たちからの誘いの時は声をかけないで欲しい、同席させないでくれ」と言うしかありません。

    「俺は、父さんは責任感があって優しいと思う。
    弟を気にかけるのはわかるが、俺にとっては叔父でそこまでの情はない。
    俺はその他いる親戚のひとりとしか思っていない、俺の妻もたぶん母さんも同じだよ。俺の家族は自分が作ったものと実の父母。
    もちろん、妻の親も義理の息子として大事にしようとは思うし、何かあれば妻をフォローして支えるつもりだ。それが結婚ってもんだからね、責任ってものがあるよな?それは父さんがよくわかっていると思う。

    悪いけど、独身で気楽に生きてきた人に情をかけるつもりはないよ。
    間違っても、父さんの死後は母や俺、俺の家族に彼の面倒を全て託そうなんて思わないでほしい。
    親せきの一人として最低限のことは手伝ってもいいけど、主動をとったり主体性をもって行う気はまったくない。
    ほかの兄弟と連絡を取り合って、叔父さんの今後のことをちゃんと話し合っておいてくれ」

    ユーザーID:8863952547

  • 老後のことは父親に確認

    >必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    これ費用は父親がもつのですか。
    それにしても、あなたたち家族が誘うのだから、お断りしていいと思います。
    父親が企画した行事に誘うのは自由ですけどね。

    奥さんとしてはかなり嫌だと思いますよ。

    あなたたち家族と接しさせて、なしくずし的に介護を頼もうとするのはなしですよね。
    だって実際に苦労するのはあなたの奥さんではないですか?

    ユーザーID:3889684271

  • 「これからもよろしく」と言われたら養子縁組を申し出る

    >「これからもよろしく」って言われたら、相続権くらい回して欲しいです。
    >少ない資産でも、一度もお世話をしない兄弟に持っていかれるのは理不尽ですから。

    トピ主様に財産を譲るという遺言状を書いてもらえるとしても、相続人同士の話し合いでそれが反古にされることが有ります。
    叔父様によろしくする条件として養子にしてもらうのはいかがですか?実父母との法的関係は切れませんので親が3人居ることになります。尚、お子様が居る方の兄弟の相続権は無くなります。

    ユーザーID:3271057308

  • 聞いてみてもいいけど

    トピ主さんのレス読みました。
    本人に聞く、ですか。
    まあ聞いてみてもいいけど参考程度にしかならないですよ。

    トピ主さんは自分の老後が予知できます。
    不自由な体になって誰かの世話になるか、結構自力で何とかなるかなんてわからないのが普通でしょう。
    叔父さんだって同じです。
    「世話にならない、自力でやっていく」と言ってくれればちょっとは気が楽ですが所詮希望的観測ですからね。

    私も世話することになるだろう独身者がいます。
    年取ったら日ごろの生活を見守るしかありません。
    自分でやれることはやるように促し、できないことは私が手配するしかありません。

    ああお願いだから私が元気なうちに逝ってください。
    こんなこと子供に順送りできません。
    絶対口にできない言葉ですけど。

    ユーザーID:2555787936

  • ご自分の為にやってあげたら・・・

    増谷文雄訳阿含経典だったかな・・お釈迦様は幸せを求める人に功徳を積むことを勧めていたんじゃないかと思います。

    貴女自身の為に、無理のない範囲で叔父さんのこと気にかけてあげたら如何ですか。経済的には年金がある訳ですし。年金で生活できるホームもあるらしいですし。

    ユーザーID:2497350828

  • お世話くらい??

    8月23日 8:41 モビルワーカーさんのレスが、すべてを説明していますね。
    あとは、遠くに住む無責任な親戚たちと、興味本位でウワサ話のタネを探し回っているご近所からの雑音に、トピ主さんがどう立ち向かうかです。

    レスの中に、「お世話をするのが当然」というコメントが見られます。
    現役の、独身オジさん生活を楽しんでいる人たちの、思考パターンがうかがえます。

    こうした主張をする現役独身オジさんたち、
    お年玉を与えたり遊び相手をしてやった見返りに、どこまでの「お世話」を期待しているのでしょう。

    行政や特養老人ホームなどからの連絡窓口になるのは、最低限やむをえないかもしれません。
    季節ごとの衣類の管理などになると、たとえ衣類を買う代金をオジさんからもらっても、時間的にかなりの負担になります。
    それ以上の、金銭の支出をともなうお世話なら、トピ主さん夫婦とお子さんの家族が負担する理由はありません。
    旧世代なら当然だった一族内での助け合いは、経済情勢の変わった今日では無理があります。

    終日介護が必要になった老親を引き取り、同居して自宅介護した場合、しばしば離婚・家庭崩壊にまで及ぶのを忘れてはいけません。ましてオジさんです。

    トピ主さん自身の家庭を犠牲にせずにできる「お世話」は、ごくごく限られたものです。

    ユーザーID:2694408806

  • 思ったより

    すごいトピですね。
    皆様のレスに目が覚めます。

    「お年玉もらったなら世話(介護)すべき」
    …もらった分返せばいいなら耳を揃えて返すよ。

    「独身なら親戚が面倒見て当然」
    …身近に同じ境遇の人がいたら、あなた援助できるの? 面倒見られる前提で生きてどうする?

    「引っ越せば?」
    …引越しにどれだけのお金と労力が掛かるか知らない呑気な人生、羨ましいくらいだ。

    お父様にとっては大事な身内なんでしょうね。
    ご存命中は何も言わない方がいいと思います。
    自分に降りかかる面倒よりも、お父様が安心して召されるために。

    でもね!
    ふらふら生きてる叔父のためにお金払うくらいなら娘に通学用の可愛い靴買うっての。
    もらったお年玉を倍返しするから、私のことは忘れて欲しいと切に願うだろうね。

    てことで。
    あなたは自分と妻子を大切にして生きましょ。
    真面目に生きてこなかったツケを真面目な身内が払ういわれはない。

    ユーザーID:7039978777

  • 放っておけばいい

    あなたが面倒を見なければ他の誰かがみるでしょう
    私には関係ないからと突っぱねればいい

    トピ主さんが何をしたいのかわかりません
    叔父の面倒をみたいんですか?
    みたくないのですか?

    ユーザーID:2757651648

  • 役所に相談

    それしかないのでは?

    ユーザーID:1166114128

  • できる限りの事だけする

    多額の費用が発生するような事や、仕事を休んでまでしなきゃいけないような事はしない。
    それ以外でできる限りの事はする。
    私はそんな気持ちでいますけどね。

    うちは地元から離れた場所に住んでますが
    夫の叔母が車で1時間くらいのところに住んでます。
    子供はおらず夫に先立たれているので独居老人という事になります。
    一度倒れて病院に運ばれた時は義母に頼まれてお見舞いに行きました。
    その際に自宅へ保険証など取りに行ったり犬のお世話をしたりしましたが
    それくらいの事なら全く苦じゃなかったです。
    ですが、それ以上の事になると・・・
    図々しい人たちではないので大きな不安はないですけどね。
    実際にどうなるかはわかりませんが。

    ユーザーID:0626183011

  • ウチも同じでした

    私の実家も全く同じ問題を抱えていました。
    でも父の兄弟が「自分達の子供達に迷惑を掛けてはならない」と話し合い
    父の兄弟達で何とかすると決めたようです。

    話し合いの内容を聞いてないので具体的な事はよく分かりませんが
    父の兄弟達が共同で叔父の財産を管理したり入院時の世話をしたりしてました。
    ウチの場合、問題の叔父が先に逝ってくれたので皆ホッとしたのが正直な本音です。

    でもトピ主さんのお父様はトピ主さんに後を託したい魂胆なのでしょうね。
    叔父さんは親戚の1人であってトピ主さんの家族ではありません。
    旅行にも同行?それはトピ主さんがキチッと断らないと奥さんが可哀想ですよ。

    まずはお父様に兄弟で話し合いをもってもらい、甥姪に迷惑を掛けないよう
    その努力をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0819206091

  • 考えを聞いた方が良さそうですね

    叔父は1人では電車にも乗れないような人なので、これまでも色々な手続きは
    私どもが行ってきました。

    家族のイベント毎には毎回ついて来るし・・・、本音を言えばチョッとは遠慮して
    欲しいです。

    将来の事を考えない独身の叔父って、本当に厄介ですね。
    ご近所の目もあるから気にかけないわけにもいかず、悩ましいです。

    結局、何も関わらずに生活することは無理だと諦めてますが、一度叔父の考えを
    聞いてみたいと思います。
    そこで「これからもよろしく」って言われたら、相続権くらい回して欲しいです。
    少ない資産でも、一度もお世話をしない兄弟に持っていかれるのは理不尽ですから。

    ユーザーID:3767597638

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 対策としては

    思いきって父親に「家族で食事や旅行の時に叔父を誘わないで欲しい。家族水入らずで過ごしたい」と言ってみては?
    言ったときに父親の本音や気持ちがわかると思います。
    父親の気持ちがわかった時に、トピ主さんの気持ちを伝えてみては?
    ・自分に取って家族は両親と夫だけで、叔父は親族にしか思っていない。
    ・夫の親のこともあるし両家の親で手一杯に、なるだろうから叔父の面倒を父が亡くなった場合は見るつもりはないから兄弟でどうするか話し合ってもらいたい。
    叔父の世話まで、出来ないしするつもりはない。 
    ・今後は、旅行、食事に叔父を誘わないで欲しい。叔父が心配なら父が二人で食事に行くなりなんなりして欲しい。
    私にしたら、ただの親戚で家族ではないし夫にも今まで余計な気を使わせしまって申し訳なくてね。叔父を誘うなら旅行も食事も無理。

    父親にはキツいかもしれませんが、話さないと進まないから言うしかないと思いますよ。
    話すときは、母親と夫に話す内容を話して根回ししてください。特に母親には話さないと父親から八つ当たりされたりしたら可哀想ですからね。
    話したあとは、一年くらいは食事を誘わないでいると父親も諦めるんじゃない?仲良くさせるの。
    あと、母親が心配なら父親が亡くなってから婚族関係終了届を出すと父親の親族との関係が切れますから扶養義務はなくなります。
    ただ、お墓関係がどうなるか素人なのでわからないので心配なら弁護士に聞いて備えておいたほうがいいかもしれません。聞くことが決まってるなら初回の相談料で終わると思いますよ。
    ただ、トピ主さんと叔父の親族関係を切るような手続きはなかったようにおもいますが、姪の立場だし兄弟がいるなら扶養義務は兄弟が先に問われますから、経済的に無理ですと通せばいいと思います。漠然とモヤモヤ、不安を抱えるよりお金を出して専門家に聞いておくのも1つですよ。

    ユーザーID:4698080522

  • 実体験ある人のレスじゃなきゃ意味なし

    放っておけとか行政にまかせろとか成年後見人とかいう責任回避のレスが並ぶだろうけど、想像だけでモノを言ってる人のレス読んでも無駄。
    実際親戚の後見人になったとかなりそうだったとか、あるいはケアマネみたいに現状をよく知ってる人のレスしか参考になりません。

    私の身近には医療や介護関係の仕事をしている人が複数いますが、現場を知る前と知った後ではコロッと意見が変わりましたよ。
    家族がいない高齢者はこれからどんどん増えるだろうけど、身内が知らん顔ってなかなかできないものなんです。
    心情的にもそうだし世の中のシステムがそうなってるんです。
    そりゃそうです。
    何もかも役所が請け負ってたら役所はパンクしますよ。

    徹底的に拒否する人もいないわけじゃありません。
    でも1度ノーと言っておしまいだと思ったら大間違い。
    拒否するのも相当辛い思いしなきゃなりません。

    私も身内に高齢独身者を抱える身。
    「今どき独身でもいいんじゃない?」なんて気楽にモノを言ってる子供たちに現実を見せてやります。

    ユーザーID:2555787936

  • 明日は我が身、明日でなくとも我が身

    今、結婚していても、子どもがいても、相棒が先立って、子どもも独り立ちすれば、誰もが同じ立場になるのでは?

    以前、孤独死した高齢者を取り上げたドキュメンタリー番組で、関係者としてインタビューを受けたご近所さんというのは、その高齢者の長男夫婦でした。

    この「叔父さん」のケースは、将来、誰にでも起こりうること。
    ゆえに、ここに書かれていることすべてが、結婚していようが、独身だろうが、明日は我が身かもしれません。

    世の中の因果というのは面白いもので、誰かにしたこと、しなかったことが、きちんと自分に返ってくるもの。
    トピ主さんたちが叔父さんを見ているように、トピ主さんたちの背中を周りが見ているからです。
    そうしたように、そうされるでしょうね。

    数十年後、トピ主さんをどうすればよいかという同じトピを甥っ子さんが立てていたら、と考えてみることをおススメします。
    そうすれば、少しは本件のヒントを得られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7798055229

  • やだねえ、このての話

    結婚したくてもできませんでした。
    私も弟にうっとうしいと思われてるのかしら。
    長生きしないようにしなきゃ

    ユーザーID:6356985145

  • お父様との話し合いを。

    お話から察するに、主様は男性、お父様が長男なのですね。
    お父様と話し合いされるのが一番かと思います。
    親が死んだ話などするな、と言われそうですが、のこされるお母様に苦労をかけるな、という切り口がいいかと思います。

    うちも少し似ていて、私は妻ですが、夫の弟が20年引きこもりです。
    収入はなく、親の年金で暮らしています。
    親も80歳に近いので、この先どうするのか不安ですが、夫は全く関わろうとしません。

    主様が気にされている以上に、奥様は不安だと思います。
    主様夫婦の関係にも亀裂が入らないよう、奥様の気持ちも考えて、お父様と話し合いされることを強くおすすめします。

    うちはその事もあって、亀裂が入って修復不可能です。

    ユーザーID:9511650624

  • ご心配はもっともです

    これからは、こういう問題が普遍的になっていくでしょうね。
    結婚しない、子供を持たないという人が増えるでしょうから…。
    私の娘もたぶん一生独りだろうと思うので、せめてお金だけは貯めておくように言っています。

    さて私は、両親を見送る前に、父方母方合計3人の親戚を看取り、葬式を出しました。
    両親が長男長女だったもので、独身だったり連れ合いに先立たれて子がなかったりする親戚の面倒を持ち込まれてしまって。
    両親が高齢なので、私が代理で動いたのです。

    両親亡きあと、4人目の問題が起こりましたが、それはお断りしました。
    私はあくまで親の代わり、親のために働いたのであって、姪としてなら、ほかにも人がいるはずですから。
    お金のない親戚の世話をしたときは、親が経費を負担してくれましたしね。
    姪の立場で、自腹を切る必要はないと思います。
    役所側は、やはり誰かに押し付けたいからいろいろ言いますが、親子ではないのですから、扶養義務はそれほど重くないです。
    突っぱねてかまわないと思いますよ。
    ご心配なら、お父上が他界された後は、さりげなく疎遠になさるといいです。

    それと「有料ホーム」といってもピンキリです。
    個人の年金額に応じて経費が決まるような施設もありますよ。
    私が世話を断った叔父は、権利協会?とかいう団体が後見人になり、少ない年金を管理してホームに入れたようです。

    ユーザーID:4880463439

  • 義務はない

    そうですか、会う機会もあるのに全然情が無いのも珍しいですね
    恐らくは小さい頃は可愛がってもらったでしょうに

    でも、情がわかないのなら、それはそれで仕方ないですよ
    トピ主が悪いとかそういう事ではありません
    そもそも面倒を見る事を求められているわけではありませんし
    面倒を見る義務もないわけですから、考えすぎではありませんか?


    最終的には、連絡可能な親族として
    何らかの連絡が入ったりする事はあるかもしれませんし
    亡くなった時には後始末をするかもしれません

    しかし誰でも、離婚する可能性もある、配偶者に先立たれる可能性もある
    子供ができない可能性も、子供に先立たれる可能性もある
    晩年に独りになる可能性は、誰にでもあるんですよ
    親族として最低限の事は仕方ないですよ


    ただ、トピ主が心配しているのは
    実の親のように介護をする義務を負わされること
    もしくは、見捨てて後ろ指を指されることだと思います

    実の親のように介護をする義務などありませんし
    最低限の親族としての関わりをしていれば後ろ指を指される事もない
    心配には及ばないのでは、と思います

    叔父さんの事を嫌いなわけではないと思います
    ただ、介護を押し付けられるのではないか、という思いがあるせいで
    文章では邪魔者のようになってしまってます
    その心配がやわらいで、心穏やかに接することができると良いですね

    ユーザーID:0944136332

  • 自業自得

    ライフプランを形成しなかった叔父が悪いでしょう。
    気にする必要ありません。

    老後のために準備をするのは当たり前。

    アリとキリギリスってイソップ物語は知ってますか?
    アリは冬のために、毎日働いていた。
    キリギリスは何もしなかったため、冬に途方に暮れてしまった。

    放っておきましょう。
    自分の人生です。貯金せず、交友関係を築けなかった叔父の自己責任です。

    ユーザーID:2554954335

  • お父さんに聞いてみる

    こういう一般的なところで聞く+実父にも聞く。

    トピ主父が亡くなった後の叔父とのつきあいについて
    どのように思っているのか。

    話しを聞く前に、
    自分の考えもまとめておきましょう。

    もしかしたら、すでに何か手を打っているかも。

    ユーザーID:2927981576

  • お父様に聞けば?

    >私の父は長男のため、何かと叔父を気に掛けていて、
    私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には、
    必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    >しかしながら、私も妻も母親も、叔父はあくまで親戚の一人で、
    家族とは思っていません。

    お父様の年代は長男が跡を継いで、兄弟の面倒も見るのが、当然だったのでは?
    それと、実の兄弟だから、ほっておけない、というのもあると思います。

    トピ主さんのご家族からしたら、ただの叔父さんだけど、お父様にとっては違うのです。

    一度聞いてみたらいかがですか?

    お父様は自分が亡きあとの叔父さんの身の振り方も考えているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1676427569

  • 国にお任せする

    初めから親族が手を出さなければ、国がお世話をします。
    逆に親族が手を出していれば、国がお世話をしにくいです。

    保証人にはならないことをお勧めします。

    ユーザーID:2563818519

  • 叔父自身が何とかする

    叔父の兄であるトピ主父は、近所に単身で住んでいる弟の事が気になるのは仕方がないと思います。

    >私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には〜
    ただ、これは頂けませんね。
    お父様がトピ主夫婦に一言もなく、勝手に誘うのでしょうか?
    毎回ついてくる叔父の感覚もどうかと思いますが、友人がいないのはその所為かなと思います。
    ただ、お父さんが誘う時、トピ主さんが叔父さんも是非にと言ってると伝えてるのなら、ついてくるかなとも思いますが、兄夫婦、甥夫婦と一緒に旅行って居心地悪いと思うのですがね。

    トピ主さんとお母さんの感覚は普通だと思います。
    ただ、お父さんにとっては弟で家族ですからね。
    それをトピ主さん達、妻と新たに作った家族に押し付けちゃダメだと思いますが。

    >因みに叔父は、有料老人ホームに〜
    トピ主さん達が、お父さんが他界された後、面倒を見る気がないなら気にしなくていい話です。
    行政に任せましょう。
    仮に生活保護を受けるとなった場合は、役所から書面で「叔父を扶養出来ないか?」との問い合わせがあると思いますが、「出来ない」と書いて送り返せばいいだけの話です。
    出来れば、扶養出来ない理由も書いた方がいいでしょう。
    まだまだ子供にお金がかかるとか、病気の家族がいて治療にお金がかかるとか(嘘は書かない方がいいと思います)。

    何となく問い合わせに出来ないと答えるのは気持ちが悪いと言うかそんな感じになるかも知れませんが、そもそも叔父の扶養義務なんてないんですから、経済的に余裕があったとしても断っていいんです。
    堂々と断りましょう。

    叔父さんの事を思ったら可哀想に思うかも知れませんが、トピ主さん一家にだってこの先何が起るか分からないのですから、そう言う事を考えて備えをしておく事を考えたら、叔父を扶養する余裕はないと思います。
    何年扶養する事になるかも分からないんだし。

    ユーザーID:2395210369

  • お父様に伝えるしか…

    お父様が家族のイベントにいつも叔父様を誘うということは
    「あとの世話は頼むぞ」という意味合いがあるのかな…
    なんて深読みしすぎでしょうか。
    でも、お父様が実の弟に対して持っているような愛情を
    甥のトピ主さんにも持てというのは無理があると思います。
    誰だって自分の生活で手一杯なご時世です。
    デリケートな話題ではありますが
    お父様にトピ主さんの懸念を伝えることはできないでしょうか。

    ユーザーID:2529809911

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