独身の叔父は誰が面倒を見るの?

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  • 老人ホームにも色々ある

    あなたのお気持ち、理解できます。
    老人ホームの件だけについて言えば、
    経済的に困窮している高齢者には、自己負担がほとんどなく入れる公的な「養護老人ホーム」と言うのがありますよ。叔父様に適用となるかは分かりませんが…

    ユーザーID:1395755559

  • 法律上は

    おじ様のご兄弟(お父さんも勿論)と、甥御さんである主さん(いとこさん達)も全員扶養義務があります。

    主人には就労経験の無い、生涯独身の身内が居ます
    義祖父母が亡くなった30代から義両親と同居して養われていました。
    義両親亡き後、私達夫婦が引き取り面倒見ていましたが今は車椅子になったので本人の希望で介護施設に入居しています。
    数年間は貯めていた年金(義両親はその身内から生活費を貰わずお小遣いを渡していたので)を切り崩して施設費用に充てていましたが
    現在は無くなったのでここ数年は甥、姪同士全員で出し合っています。
    経済援助と実質的な事は私達夫婦がしています
    身内の事は頼むと亡義父から言われていたので不服はありません。
    そこまで弟さんを気にかけていらっしゃるのならお父様の気持ちも聞いて今後の事を話してみたら如何ですか?
    とはいえ血縁者であるおじ様を不安材料としかみていない主さんは法の抜け道を今後考えるでしょうが。

    身内は100歳真近なので葬儀の形態や菩提寺に渡すお布施の金額等いとこ同士で既に話し合っています
    いずれにしても費用は全て跡取りの主人が出す事になっています
    簡素にする予定で全てで100万位で済みそうです

    有料老人ホームと書いていますが介護施設の種類は介護度や条件等で色々選択肢があります
    ご存知ではありませんか?
    介護保険を使う施設など今後ご両親の介護もある事ですからこれを機に詳細に調べてみたら如何でしょう

    ここは義親の介護もしないという人も多いですよね。
    私は10年以上年義両親を介護しましたし、主人の身内は8年です。
    私の近隣では甥、姪達が身寄りの無い高齢者を皆さん面倒見ています。
    おじ様は主人の身内の様に就労経験も無く、遺族年金も無い様な人と違い年金の額も違うのでは?

    1人の人間をお荷物扱いをしないでその方の為に知識を増やし人間味のある所を見せれませんか。

    ユーザーID:0734570272

  • 昔々

    武家では、長男に跡を継がせると同時に次男を家に置いて世話をしていたそうです。それは長男に万一の事が起きた時に、跡を継がせるため。残された長男の妻子を養うための予備!
    長男の跡継ぎ…つまりトピ主さんの立場である甥は、老いた次男の世話もしたようです。それが長男の役割。

    …という事を考えると、トピ主さん夫妻がおじさんの世話をするのでしょう。

    とりあえず現代人のトピ主さんは、お父様と今後について話し合われた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0308425376

  • もしも

    親が、主さんに叔父の事を面倒見てもらいたいと思っていたら、
    親はかかるお金を用意しないと頼めないでしょう。

    しかし自分たちの老後の心配だけで目いっぱいと思います。

    叔父さんの老後は、親が本人と話し合って決めるでしょう。
    そこまで考えてない様子なら、
    ここで相談した内容を主さんが両親と話するべきです。

    ユーザーID:7276664611

  • ケースワーカーにお任せ

    父方の祖母と同居していたのですが、
    父にばかり面倒見させてろくに会いに来ない
    叔父が好きではありませんでした。

    私の両親が他界した後に
    叔父が救急車で運ばれることがあり、
    親族は私しかいないので、連絡が来たことがあります。

    2時間離れて暮らしている叔父にすぐの対応はしかねるのと、
    生活保護を受けていることもあり、ケースワーカーさんに
    お願いすることにしました。

    叔父が亡くなった後は葬儀やお墓など最後の仕事のみ
    私がするつもりですが、生きている間のことはノータッチです。

    ユーザーID:6098688169

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  • 冷酷で薄情とは思うけど

    叔父の面倒なんてみたくない、見る筋合いもない
    とトピ主が思うなら放っとけばよいことであって、なんでわざわざ不特定多数の人にお伺いを立てるのでしょうか?

    大多数の見知らぬ人が味方に付いてくれたら、大手を振って「自分が面倒を見る責任などない。叔父の自業自得」とでもお父さんに宣言できるから?

    ユーザーID:1228172399

  • 叔父は一人暮らし?実家に同居?

    将来は予測不能ですが誰しも高齢になればサポートが必要ですね。
    叔父が年金受給者なら両親の老後も気になるところ、率直に父に聞いてみてはどうですか?
    父も独身で引きこもりがちな実弟のことは気にしているとおもいます。

    ユーザーID:9560776184

  • えー?

    独身なら、親戚が面倒見るのが日本人としてあるべき姿なのではありませんか?
    私はまだ五十代ですけど、将来何かあったらその時は、介護を含め、お世話になりますが、よろしくお願いしますと、親戚の集まりのたび、兄弟や甥姪に声をかけています。普通に働いているだけでは、老人ホームの費用まで貯めれません。日々暮らしていくだけで、精一杯。好きで独身を選んでいるわけではないし、良縁に恵まれなかっただけ。独身だからと、邪険にされたら悲しいです。

    ユーザーID:9731947348

  • お世話くらいしてあげたら?

    同じような立場の独身の者から一言・・・

    お世話くらい、してあげたたらどうなんですか?
    冷酷な人ですね。驚きました。

    どうせ叔父様が亡くなった後
    叔父様の預貯金があまったら、平気で受け取るんでしょ?
    なのに、世話はしたくないって、どんだけ自分勝手なのやら。

    >叔父は年金暮らしで友達もおらず、車も持たず、普段は家にこもってます。
    贅沢もせず、質素にくらしていらっしゃる。
    尊敬の念はないのですか?

    あなたを生んでくれ、育ててくれた父親にとっては
    大切な弟さんですよ?
    どうして、そんなに冷たくできるのかしら。


    あなただって、今までお世話になったでしょ?
    お年玉やお祝いももらったでしょ?
    外食や旅行で一緒に参加してくださったのなら、叔父さんはあなたの遊び相手もさせられていたはず。

    老人ホームに入るお金がないのなら
    あなたのお父様が先に亡くなったら
    あなたと、あなたのお母様で、叔父さんの世話くらいしてあげましょうよ。

    それが、親戚と言うものですよ。


    与えてもらってばかりで、
    恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:1534204887

  • じゃあどうすんだ?

    トピ主は面倒は見たくない、老人ホームにはいる金もないと推測される。

    じゃあ放っておくしか無いんじゃない?
    のたれ死のうが孤独死しようが放っておけばいいんじゃないの?

    家族とも思っていないのであれば他人がどんな生活しようが、どんな死に方
    しようが放っておけばいいんじゃないの?

    一体何を聞きたいのかわからない。

    ユーザーID:3656886220

  • 兄弟リスクならね伯父リスク

    その背景なら、お父さんが亡くなったら知らん顔は出来ないと思います。
    お父さんがごご存命なうちに話し合って決めておく事をお勧めします。
    今社会問題になってますよね。

    ユーザーID:2688123621

  • 親に確認

    トピ主さんのパターンの場合は、
    お父さんか、直接聞きづらければお母さんにそれとなく聞いてみてはどうでしょうか。
    せめて施設に入る費用くらいは用意しておいてほしいですよね。

    私の知人が独身の60代叔母に「将来何かあったらお願いしたい」と連絡をもらったそうです。
    親と相談の上、親から叔母の現在の資産や将来の見込みを確認してもらったそうです。
    親は「お願いするからには、ある程度のもの(お金)を贈与するとか、考えてほしい」と言ったそうですよ。
    そりゃそうでしょう。育ててもらったり何かで世話になったわけではないのに、
    突然老後の面倒をよろしくといわれても。
    しかもその叔母と知人は飛行機の距離。
    ある程度の見返りは必要だと思います。

    施設入居や入院の保証人を頼まれるのは仕方ないと思いますが、
    それだってある程度お金を残しておいてもらわないと、
    実は入院費ありませんでした、では困りますよね。

    ユーザーID:2209595197

  • レスします

    父がイベントに連れて来る流れからして、これは父さんに涙の遺言されるんじゃないすかネー

    といっても金は出さないが顔は出すみたいな、ご近所的な面倒でいいでしょう。
    そんなの当たり前つか、仕方ないんじゃないすか
    血縁ない年寄りにだって、関係がいいご近所さんだったらしませんか?
    …しない…の?

    ユーザーID:3629166333

  • お疲れ様です

    質素に見えて意外とお金持ってるかもしれないし、生活保護で施設に入ってる人もいるそうです。
    叔父の家を売って施設は無理そうですか?
    有料老人ホームは無理でも、特養やケアハウス(軽費老人ホーム)、サービス付き高齢者向け住宅はどうでしょう?
    私が知ってる独身の高齢男性は、食事がめちゃくちゃで長生きしそうにありません。失礼ですが、独身男性ってそういう人多そうです。。
    今のうちに父親から叔父に老後どうするつもりなのか聞いてもらったり、父親や母親がどう考えているのか聞いておいたほうが良いのではないでしょうか?
    聞きづらいなら、親の老後を考える本を読み、叔父ではなく両親の老後の話をして、叔父の老後も考えてもらうというのも良いかなぁと思います。
    老後費用が心配ならば、プロ(FP)に相談する方法もあります。
    叔父が国民年金のみだと心配ですが、厚生年金だとちょっと安心ですね。
    しかし近くに住んでいて、一緒に外食や旅行に行くとなると…トピ主さんに期待してそうですね。
    お金は大丈夫かもしれないけど、手続きや保証人、埋葬などは頼まれるかも…
    身寄りのない人はそういうのもNPOや行政に頼むらしいので、お金でそういうサービスを買うのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6766781518

  • 引っ越す

    >叔父が近所に暮らしている以上、親族としては無視する事も出来ず、今後が不安です。

    近所に住んでいてもし叔父が困っていたら道義的に放ってはおけませんね。世話したくないのなら遠くに引っ越しては。

    ユーザーID:3271057308

  • 放っておけば?

    私の叔父に二人の子持ちの人がいましたが、
    生前(老後)は行政のお世話になり、
    葬式等は叔父のきょうだいが簡素に執り行いました。 
     
    子ども達二人は遠方(国内ですが)にいて、お金が無いという理由で
    お見舞いにも葬式にも住んでいた家の後片付けにも来ませんでした。 
     
    ネットではよく「独身のオジオバの面倒云々」というトピが立ちますが、
    子どもがいても全く役に立たないというか、アテにならないというか、
    そういう現実もあります。 
     
    >父が他界した後の叔父の面倒は誰が見るのでしょうか? 
     
    放っておけばいいと思います。
    現実、実子がいたって放っておかれるのも多々あるのですから。

    ユーザーID:8193179462

  • 断固拒否

    うちは夫側の叔父が独身です。
    今は舅が何かと面倒をみているようですが、舅亡き後は私達夫婦は面倒をみる気はありません。
    叔父に何かしてもらったこともないですし、普段から付き合いもない人の面倒はみれません。
    トピ主さんもその時が来たら断固拒否でいいと思いますよ。
    面倒をみる義務も責任もないですしね。

    ちなみにトピ主さんは叔父さんとの関係はどうですか?
    小さい頃から可愛がってよくしてもらった、今でもよくしてくれている…
    なんてことならできる範囲でお手伝いをしてあげては思います。
    恩を受けた分は返したほうがいいですしね(うちは全くないので返しませんが・笑)

    それと普段から旅行や外食に毎回同席するとこのですが、ご主人は大丈夫なのですか?
    私がご主人の立場だったら伴侶の親ならともかく、義親の兄妹がくっついてくるのは
    たまには仕方ないと思っても毎回では断れない自分の伴侶にもモヤモヤしてしまいそうです。
    ご両親と叔父、もしくはご両親とトピ主さん単体と叔父なら分かりますが
    全くの他人であるご主人が同席する時は頻度を落としたほうがいいんじゃないかな…
    毎回と書かれているので、老婆心ながらちょっと心配になりました。

    将来のことは自分がぶれなければ大丈夫と思いますよ。
    お父様亡き後はその時存命の実の兄弟達が考えることであって
    姪のトピ主さんが考えることではないと思います。
    一番まずいのは父親の兄弟だから…近いから…誰も看る人がいないから…と自分を追い込むことだと思います。

    ユーザーID:3713093529

  • 人は1人では死ねない。最期のときは面倒を見る覚悟がいるかも

    お父様が亡くなった後は、叔父さんが元気なうちは放っておいてOKだと思います。旅行や外食も、イヤなら誘わなくて良いです。たまに様子を見にいったり、ヘルパーなどの行政情報を調べて申し込んであげるくらいの気遣いくらいで良いのでは。

    でも、元気なうちは放っておいても、最期は面倒を見る覚悟が必要かと思います・・

    私自身が祖父を看取って思うことは、人は1人で死ねないということ。
    お葬式の話ではなく「弱って死ぬまでの過程」のことです。

    最後は弱って、入院・退院・通院を繰り返し、死んでいくパターンが多いかと思います。
    入退院の手続き、入院中の洗濯物、医師の説明を聞くために平日昼間に病院に行く、入退院時の荷物の運搬、通院の送迎・・この時期のお世話が大変だと思います。
    でもトピ主さんご夫婦以外にする人はいませんし・・

    早い段階で終末医療つきの老人施設に申し込んでおいた方が良いのではないでしょうか。
    あと、最期はある程度面倒を見る覚悟をしておくこと、どの程度までやってあげるか、行政にどこまで頼れるか、叔父さんからお金はどれくらいもらえるか、
    お父様が存命中に、ざっくりとでも話し合っておいた方が良いと思います。

    本当に、人は1人では死ねない。弱り始めてから死ぬまでの過程のお世話は大変。綺麗事ではすまないです。

    ユーザーID:4423076342

  • 行政かな?

    叔父さんがちゃんと働いて納税していたのなら
    老後の面倒というかお世話になるのは基本役所だと思います。
    トピ主さんは近居の親族として、月1位でご機嫌うかがいして
    「最近体調どう?」位は聞いてあげたらいいと思いますよ。
    旅行も外食も連れて行く必要はありませんが、
    病院の手続きや葬儀の手配位はしてあげたらいいんじゃないかな。
    お金は叔父さんの貯蓄から賄い、ないならないなりの手配でいいと思います。

    ユーザーID:2519749802

  • 多分、トピ主さんかと

    少なくとも親戚の方々は、近所だし面倒見てあげてって思っていますよ。
    でも、叔父という間柄なら、介護まではさすがに期待しません。
    事務手続きを手伝うぐらいが現実的ではないですかね。

    ユーザーID:1147833161

  • 心配する必要はないと思いますよ。

    トピ主の心配多分杞憂に終わると思います。今現在年金で生活出来ると言う事はそこそこの収入があるということです。むしろトピ主よりも安心な老後が送れますよ。きっと。バブル時代をコツコツ定年まで働いた人は老後生活に困らないだけの年金が支給されているのですよ。独身だったら十分な額の年金だと思います。介護2〜3になったらその年金で十分入所できる施設今は沢山あります。一時金を3000万円〜4000万円出さなくても。あの〜今は一時金を出さなくても入所できる施設もあるのですよ。年金で十分おつりのくる金額で入所できます。叔父さんが介護状態になったら叔父さん介護マネージャーと相談して或いは行政の老人福祉担当部署の職員と相談して自分でサッサと入所すると思いますよ。現在年金で生活出来る人は身内の世話などならずに快適な老後を送れますよ。心配の必要はないと思います。独身叔父さんの老後よりトピ主自身の老後を心配した方がよいですよ。年金も不安だしトピ主の子供や兄弟・甥姪も当てにできない時代が必ず来ると思うので。年金が不安だと老後の頼りは子供や兄弟よりお金です。今からシッカリ貯めましょう。

    ユーザーID:0938251248

  • うちも似たような状況です。どうするんだろうー。

    私も、、姉がいて 五十代半ば
    独身、結婚歴なし。
    低収入
    高齢も両親と古い家屋に同居。親の年金があるので暮らせています。
    親が いなくなったら、、家はもう住めるようなものでもないし。
    取り壊しすると土地代と相殺されるような場所です。

    公営住宅に移って、、かなぁ。
    弟が都会にいて家族もおり帰郷しませんがアパート賃貸の保証人とかは大丈夫かも?

    姉は国立大卒で、やたらプライドは高いんですけど中身もが伴ってないんです。
    買い物はバンバンしますよ。
    貯金は少ないと思う。
    家事もできない。一回ボヤ騒ぎを出してね。
    手に職もないし。
    かと言ってスーパーのレジとかも嫌でしょうし。
    でも堂々としてるっていうか、、結局、世間知らずですよー。
    ただ両親の側にいるので助かっているのはあるんです。
    でもお金かけもらった分を今返してる感じかな。
    それに生活費、親持ちですからね。
    家にお金入れていないですから。これ昔からです。

    私もトピ主さんと同じで、みなさんにlお聞きしたいです。
    私の子供が面倒 みることになるのかな。
    血縁者だけど普段行き来もないし、、、そうなったら
    子供達はなんで?って思うでしょう。
    弟のところは子供1人で遠方ですしねー。

    ユーザーID:5531641242

  • 成年後見人

    叔父さんの世話は当人がご自分で準備するのが正解です。

    体力が衰えたり認知症になったりする前に、成年後見人を準備しましょう。
    お金が無くても大丈夫です。

    心配なら一度、地元の社会福祉協議会にご相談なさってください。

    ユーザーID:2845168939

  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。3

    >しかしながら、私も妻も母親も、叔父はあくまで親戚の一人で、
    家族とは思っていません。

    ◆それが普通です。叔父さんの人生はオジサンのものであり、主さん(甥)が、介護したリ世話したりする筋合いはない。法的には何等身かの関係の人間は扶養義務があるとかいいますが、それは必ずしも適応されない。

    しかし、してあげる経済力があり、してあげたいと思うなら、援助してあげるのは悪いことではありません。大いに良いと思う。

    しかしながら、近くに住んでいれば、「我関せず」となれば、近所の風評とか人道的な心の痛みとか、色々あるでしょう。そこの自分たちの心の割り切りが必要になるでしょうね。やはり、一人で、入所のお金も無く人生終えるには、一人暮らしの在宅医療や看護になり、色々、見かねる状況も出てくるでしょうから。

    昔は、独身の兄弟姉妹がいる家とは縁組しない傾向でした。家制度では、そういう人は最後まで、家で面倒見るのが普通だったから。つまりは結婚して行った嫁がそういう人の介護も担うことになるので、それはやはり無理なので、そういう家とは縁組しなかった。大変なことだから。

    しかし現代は、家制度も終わり、長男は、そういう兄弟姉妹の人生を養う法的義務はない。扶養義務はありますが、法的な強制は無いと思う。

    また実際に、オジサンやオバサンの面倒を見ることなど、金銭的にも労力的にも無理。

    オジサンは、お金があるなら、介護保険制度で頑張って、無理になれば入所で人生終えますが、無いなら、上記に書いた様々な制度を利用して、それで、お金が無くなれば生活保護になる。そのあとは、公の方で、全て進めるでしょう。

    主さんがすることは、「できません」ということだけになるでしょうが、近くに住んでいれば、言い続けるのは、周囲の目などで、かなり勇気がいる。

    ユーザーID:0376338437

  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。2

    >叔父が近所に暮らしている以上、親族としては無視する事も出来ず、
    今後が不安。

    ◆近くに居ると、民生委員がやってくる。オジサンの話をする。オジサンの現状を見にきたり、いろいろ世話が入る。地元は周囲の目や評判・噂もあり、なかなか放っておくということができにくい。これが一番のネック。田舎は噂するので。

    近くに居ると、おじさんを放っておくのは、相当な大変さがあるでしょう。周囲の目や人道的に。

    だから援助するか、「世話はできない」と言う勇気を持ち、それで通か。

    甥や姪がオジサンの介護するなどは無理なこと。実親の介護さえ大変なんだから。

    お金が無いオジサンなら、いずれ生活保護を受けるしかない。でも近くの親族に「援助はできないのか」と色々、公が言ってくるでしょう。

    そこをきっぱり断ると生活保護に入って行く。

    >因みに叔父は、有料老人ホームに入る程のお金は無いと思います。

    いずれ生活保護になれば、そこは福祉の方で、全て公費で対応。

    >私の父は長男のため、何かと叔父を気に掛けていて、
    私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には、
    必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    ◆昔の家制度では、兄弟姉妹のことは家長が責任をもって世話したので、独身の兄弟姉妹がいれば、家長に責任があった。離婚して戻った姉妹や独身の兄弟なども、面倒見なくてはいけなかった。

    お父さんの、そのまた親世代が結婚した若い頃(70年ほど前より以前)は、まだ家制度だったので、お父さんが育つころは、まだそういう風潮が残っていて、近所に、独身の兄弟や離婚して戻った姉妹などを、死ぬまで面倒見ている例があったので、そういう感覚がお父さんにもあるのでしょう。

    現代は家制度でもなく、結婚は個人と個人の結婚なので、甥(姪)が叔父や叔母の面倒を見たりすることはまずない。(生前の双方の話し合いで決めている場合は別)

    ユーザーID:0376338437

  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。1

    >この先、父が他界した後の叔父の面倒は誰が見るのでしょうか?

    ◆オジサンが自分で面倒見るんです。(自分介護)
    まずは、65歳過ぎたら「地域包括センター」に連絡したら(市役所や役場で電話番号を聞く)、その後は全て、その人がオジサンの相談に乗ってくれる。叔父が65歳過ぎたら、主のお父さんに話して、早くケアマネさんとの関係を作っておけば、いざという時に、対応が早い。必要になれば、オジサンか誰かの電話1本ですぐに介護体制ができる。

    地域包括センターから「実際に介護が必要になった時に初めて連絡したのでいいですよ。」と言われるかもしれないが、「一人暮らしなので・・早く担当の人を決めておいてほしい」など言って、元気なうちから担当を決めてもらうといいかも。

    つまりはオジサンが元気なうちから【自分で介護】体制を取っておいてもらうということ。

    一人暮らしの高齢者でも、介護保険制度サービス制度で、最後まで、何らかの対応はしてくれる。

    一人暮らしで病気で通院できなくなれば、介護保険サービスの他に、訪問医療・訪問看護がある。これらを組み合わせて、最後まで自宅で人生終えることもできる。

    お金が無くなればその時点で生活保護となる。生活保護になれば、病気も、亡くなった後のことも全部、公がやる。

    >叔父は年金暮らしで友達もおらず、車も持たず、普段は家にこもってます。
    父の他の兄弟は、結婚して子供もいますが、叔父とは殆ど会っていません。

    ◆独身で高齢になれば、多くはそんなもの。特に変ではない。そういう人も、上記の各種制度で、デイサービスやショートやヘルパーさんや訪問医療・訪問看護などで、人と交流するので、心配いらない。本人が拒否するなら放っておくしかない。

    ユーザーID:0376338437

  • お父さんに聞けば?

    自分で自分の面倒見るのが基本。
    叔父が自分で自分の人生考えるのがあたりまえ。
    親戚の扶養義務なんてないし。
    本人が考えないなら、人の好い親戚にお鉢がまわってくるのでしょうが。
    それをすっぱり断れば、後は行政の方に本人が相談するしかないんじゃないですか。

    私が妻の立場だったら、夫の死後、家が近かろうとこちらから連絡する事はないと思う。
    なにかと頼られても、こちらもいろいろ大変で。。。と逃げますし。
    夫の死んだ後まで、夫の親戚と付き合おうと思わないもん。

    というか、お父さんにはっきり
    たまには家族だけで行こうよとか
    おじさんって老後の事考えてない観たいだけど大丈夫なのかなとか
    言えばどうでしょう?

    お父さんも弟の世話を焼くなら、責任もって老後の事も世話焼いてあげればいいのに。
    説教のひとつやふたつ、して。

    ユーザーID:3175598870

  • レスします

    うちも、同じ。


    投稿などでは、独身の人が
    親戚には、世話にならん!と
    言っていますが、

    実際は、トピ主さんのケースは
    かなり多いと思いますよ。


    適度なお金はあっても、
    何年か施設に入るお金まではない。

    叔父は、迷惑はかけたくないと口では言うけど
    何も対策はナシ。

    きっと、病気になったら連絡が来るんだろうな。
    投稿では、簡単に見捨てろとの意見があるけど、
    なかなか見捨てるのにも罪悪感やら、勇気が要り、
    そんなに簡単な話ではない。


    現実は、そうなるんですよね。


    お気楽独身の叔父に対し、
    腹が立ちます。

    ユーザーID:1552404934

  • お父さまが

    亡くなったら。 最低限のお付き合いでいいんじゃない?

     現在だって、外食や旅行の時に誘うぐらいでしょ?
    お父さまがなくなったら。外食や旅行の時も声かけなければ
    いいだけ。他の兄弟が存命なら、そのご兄弟たちの義務が
    優先でしょう。あなた含め、甥・姪のみになっても。
    立場は同等。従兄弟たちが面倒みろと言ってきたら。
    そのまま返せば? あなたが面倒みればいいでしょ?と。

     叔父さんが亡くなった時に、行政から打診が
    あるかと思いますが。 葬儀を出してあげるか
    どうかぐらいは考えておいた方がいいかも。
    (盛大にしなくても。直葬→永代供養か、
    独身なら、お父さまのお墓に納骨して
    上げるか・・・の選択かな?)

    ユーザーID:9191095532

  • トピ主が見る

    トピ主が見るとお父様は思っているのではないでしょうか。
    親族としては無視できないと書いているじゃないですか。

    ユーザーID:0698540942

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