独身の叔父は誰が面倒を見るの?

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  • 特養なら入れるでしょ

    特別養護老人ホームなら年金で入れるのでは?
    ギリギリまで一人暮らしをしてもらい、その後は特養へ。

    経済的援助までする必要はないと思いますが、
    入所手続きくらいは手伝ってあげればいかがですか。

    三親等までは役所から連絡来ますよ。
    亡くなったら、あなたに遺産が入るかも知れないし。
    (代襲相続)

    ユーザーID:9833094344

  • トピ主が見る

    トピ主が見るとお父様は思っているのではないでしょうか。
    親族としては無視できないと書いているじゃないですか。

    ユーザーID:0698540942

  • お父さまが

    亡くなったら。 最低限のお付き合いでいいんじゃない?

     現在だって、外食や旅行の時に誘うぐらいでしょ?
    お父さまがなくなったら。外食や旅行の時も声かけなければ
    いいだけ。他の兄弟が存命なら、そのご兄弟たちの義務が
    優先でしょう。あなた含め、甥・姪のみになっても。
    立場は同等。従兄弟たちが面倒みろと言ってきたら。
    そのまま返せば? あなたが面倒みればいいでしょ?と。

     叔父さんが亡くなった時に、行政から打診が
    あるかと思いますが。 葬儀を出してあげるか
    どうかぐらいは考えておいた方がいいかも。
    (盛大にしなくても。直葬→永代供養か、
    独身なら、お父さまのお墓に納骨して
    上げるか・・・の選択かな?)

    ユーザーID:9191095532

  • レスします

    うちも、同じ。


    投稿などでは、独身の人が
    親戚には、世話にならん!と
    言っていますが、

    実際は、トピ主さんのケースは
    かなり多いと思いますよ。


    適度なお金はあっても、
    何年か施設に入るお金まではない。

    叔父は、迷惑はかけたくないと口では言うけど
    何も対策はナシ。

    きっと、病気になったら連絡が来るんだろうな。
    投稿では、簡単に見捨てろとの意見があるけど、
    なかなか見捨てるのにも罪悪感やら、勇気が要り、
    そんなに簡単な話ではない。


    現実は、そうなるんですよね。


    お気楽独身の叔父に対し、
    腹が立ちます。

    ユーザーID:1552404934

  • お父さんに聞けば?

    自分で自分の面倒見るのが基本。
    叔父が自分で自分の人生考えるのがあたりまえ。
    親戚の扶養義務なんてないし。
    本人が考えないなら、人の好い親戚にお鉢がまわってくるのでしょうが。
    それをすっぱり断れば、後は行政の方に本人が相談するしかないんじゃないですか。

    私が妻の立場だったら、夫の死後、家が近かろうとこちらから連絡する事はないと思う。
    なにかと頼られても、こちらもいろいろ大変で。。。と逃げますし。
    夫の死んだ後まで、夫の親戚と付き合おうと思わないもん。

    というか、お父さんにはっきり
    たまには家族だけで行こうよとか
    おじさんって老後の事考えてない観たいだけど大丈夫なのかなとか
    言えばどうでしょう?

    お父さんも弟の世話を焼くなら、責任もって老後の事も世話焼いてあげればいいのに。
    説教のひとつやふたつ、して。

    ユーザーID:3175598870

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  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。1

    >この先、父が他界した後の叔父の面倒は誰が見るのでしょうか?

    ◆オジサンが自分で面倒見るんです。(自分介護)
    まずは、65歳過ぎたら「地域包括センター」に連絡したら(市役所や役場で電話番号を聞く)、その後は全て、その人がオジサンの相談に乗ってくれる。叔父が65歳過ぎたら、主のお父さんに話して、早くケアマネさんとの関係を作っておけば、いざという時に、対応が早い。必要になれば、オジサンか誰かの電話1本ですぐに介護体制ができる。

    地域包括センターから「実際に介護が必要になった時に初めて連絡したのでいいですよ。」と言われるかもしれないが、「一人暮らしなので・・早く担当の人を決めておいてほしい」など言って、元気なうちから担当を決めてもらうといいかも。

    つまりはオジサンが元気なうちから【自分で介護】体制を取っておいてもらうということ。

    一人暮らしの高齢者でも、介護保険制度サービス制度で、最後まで、何らかの対応はしてくれる。

    一人暮らしで病気で通院できなくなれば、介護保険サービスの他に、訪問医療・訪問看護がある。これらを組み合わせて、最後まで自宅で人生終えることもできる。

    お金が無くなればその時点で生活保護となる。生活保護になれば、病気も、亡くなった後のことも全部、公がやる。

    >叔父は年金暮らしで友達もおらず、車も持たず、普段は家にこもってます。
    父の他の兄弟は、結婚して子供もいますが、叔父とは殆ど会っていません。

    ◆独身で高齢になれば、多くはそんなもの。特に変ではない。そういう人も、上記の各種制度で、デイサービスやショートやヘルパーさんや訪問医療・訪問看護などで、人と交流するので、心配いらない。本人が拒否するなら放っておくしかない。

    ユーザーID:0376338437

  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。2

    >叔父が近所に暮らしている以上、親族としては無視する事も出来ず、
    今後が不安。

    ◆近くに居ると、民生委員がやってくる。オジサンの話をする。オジサンの現状を見にきたり、いろいろ世話が入る。地元は周囲の目や評判・噂もあり、なかなか放っておくということができにくい。これが一番のネック。田舎は噂するので。

    近くに居ると、おじさんを放っておくのは、相当な大変さがあるでしょう。周囲の目や人道的に。

    だから援助するか、「世話はできない」と言う勇気を持ち、それで通か。

    甥や姪がオジサンの介護するなどは無理なこと。実親の介護さえ大変なんだから。

    お金が無いオジサンなら、いずれ生活保護を受けるしかない。でも近くの親族に「援助はできないのか」と色々、公が言ってくるでしょう。

    そこをきっぱり断ると生活保護に入って行く。

    >因みに叔父は、有料老人ホームに入る程のお金は無いと思います。

    いずれ生活保護になれば、そこは福祉の方で、全て公費で対応。

    >私の父は長男のため、何かと叔父を気に掛けていて、
    私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には、
    必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    ◆昔の家制度では、兄弟姉妹のことは家長が責任をもって世話したので、独身の兄弟姉妹がいれば、家長に責任があった。離婚して戻った姉妹や独身の兄弟なども、面倒見なくてはいけなかった。

    お父さんの、そのまた親世代が結婚した若い頃(70年ほど前より以前)は、まだ家制度だったので、お父さんが育つころは、まだそういう風潮が残っていて、近所に、独身の兄弟や離婚して戻った姉妹などを、死ぬまで面倒見ている例があったので、そういう感覚がお父さんにもあるのでしょう。

    現代は家制度でもなく、結婚は個人と個人の結婚なので、甥(姪)が叔父や叔母の面倒を見たりすることはまずない。(生前の双方の話し合いで決めている場合は別)

    ユーザーID:0376338437

  • 【自分介護】か金あるなら【入所】。無いなら最後は生活保護。3

    >しかしながら、私も妻も母親も、叔父はあくまで親戚の一人で、
    家族とは思っていません。

    ◆それが普通です。叔父さんの人生はオジサンのものであり、主さん(甥)が、介護したリ世話したりする筋合いはない。法的には何等身かの関係の人間は扶養義務があるとかいいますが、それは必ずしも適応されない。

    しかし、してあげる経済力があり、してあげたいと思うなら、援助してあげるのは悪いことではありません。大いに良いと思う。

    しかしながら、近くに住んでいれば、「我関せず」となれば、近所の風評とか人道的な心の痛みとか、色々あるでしょう。そこの自分たちの心の割り切りが必要になるでしょうね。やはり、一人で、入所のお金も無く人生終えるには、一人暮らしの在宅医療や看護になり、色々、見かねる状況も出てくるでしょうから。

    昔は、独身の兄弟姉妹がいる家とは縁組しない傾向でした。家制度では、そういう人は最後まで、家で面倒見るのが普通だったから。つまりは結婚して行った嫁がそういう人の介護も担うことになるので、それはやはり無理なので、そういう家とは縁組しなかった。大変なことだから。

    しかし現代は、家制度も終わり、長男は、そういう兄弟姉妹の人生を養う法的義務はない。扶養義務はありますが、法的な強制は無いと思う。

    また実際に、オジサンやオバサンの面倒を見ることなど、金銭的にも労力的にも無理。

    オジサンは、お金があるなら、介護保険制度で頑張って、無理になれば入所で人生終えますが、無いなら、上記に書いた様々な制度を利用して、それで、お金が無くなれば生活保護になる。そのあとは、公の方で、全て進めるでしょう。

    主さんがすることは、「できません」ということだけになるでしょうが、近くに住んでいれば、言い続けるのは、周囲の目などで、かなり勇気がいる。

    ユーザーID:0376338437

  • 成年後見人

    叔父さんの世話は当人がご自分で準備するのが正解です。

    体力が衰えたり認知症になったりする前に、成年後見人を準備しましょう。
    お金が無くても大丈夫です。

    心配なら一度、地元の社会福祉協議会にご相談なさってください。

    ユーザーID:2845168939

  • うちも似たような状況です。どうするんだろうー。

    私も、、姉がいて 五十代半ば
    独身、結婚歴なし。
    低収入
    高齢も両親と古い家屋に同居。親の年金があるので暮らせています。
    親が いなくなったら、、家はもう住めるようなものでもないし。
    取り壊しすると土地代と相殺されるような場所です。

    公営住宅に移って、、かなぁ。
    弟が都会にいて家族もおり帰郷しませんがアパート賃貸の保証人とかは大丈夫かも?

    姉は国立大卒で、やたらプライドは高いんですけど中身もが伴ってないんです。
    買い物はバンバンしますよ。
    貯金は少ないと思う。
    家事もできない。一回ボヤ騒ぎを出してね。
    手に職もないし。
    かと言ってスーパーのレジとかも嫌でしょうし。
    でも堂々としてるっていうか、、結局、世間知らずですよー。
    ただ両親の側にいるので助かっているのはあるんです。
    でもお金かけもらった分を今返してる感じかな。
    それに生活費、親持ちですからね。
    家にお金入れていないですから。これ昔からです。

    私もトピ主さんと同じで、みなさんにlお聞きしたいです。
    私の子供が面倒 みることになるのかな。
    血縁者だけど普段行き来もないし、、、そうなったら
    子供達はなんで?って思うでしょう。
    弟のところは子供1人で遠方ですしねー。

    ユーザーID:5531641242

  • 心配する必要はないと思いますよ。

    トピ主の心配多分杞憂に終わると思います。今現在年金で生活出来ると言う事はそこそこの収入があるということです。むしろトピ主よりも安心な老後が送れますよ。きっと。バブル時代をコツコツ定年まで働いた人は老後生活に困らないだけの年金が支給されているのですよ。独身だったら十分な額の年金だと思います。介護2〜3になったらその年金で十分入所できる施設今は沢山あります。一時金を3000万円〜4000万円出さなくても。あの〜今は一時金を出さなくても入所できる施設もあるのですよ。年金で十分おつりのくる金額で入所できます。叔父さんが介護状態になったら叔父さん介護マネージャーと相談して或いは行政の老人福祉担当部署の職員と相談して自分でサッサと入所すると思いますよ。現在年金で生活出来る人は身内の世話などならずに快適な老後を送れますよ。心配の必要はないと思います。独身叔父さんの老後よりトピ主自身の老後を心配した方がよいですよ。年金も不安だしトピ主の子供や兄弟・甥姪も当てにできない時代が必ず来ると思うので。年金が不安だと老後の頼りは子供や兄弟よりお金です。今からシッカリ貯めましょう。

    ユーザーID:0938251248

  • 多分、トピ主さんかと

    少なくとも親戚の方々は、近所だし面倒見てあげてって思っていますよ。
    でも、叔父という間柄なら、介護まではさすがに期待しません。
    事務手続きを手伝うぐらいが現実的ではないですかね。

    ユーザーID:1147833161

  • 行政かな?

    叔父さんがちゃんと働いて納税していたのなら
    老後の面倒というかお世話になるのは基本役所だと思います。
    トピ主さんは近居の親族として、月1位でご機嫌うかがいして
    「最近体調どう?」位は聞いてあげたらいいと思いますよ。
    旅行も外食も連れて行く必要はありませんが、
    病院の手続きや葬儀の手配位はしてあげたらいいんじゃないかな。
    お金は叔父さんの貯蓄から賄い、ないならないなりの手配でいいと思います。

    ユーザーID:2519749802

  • 人は1人では死ねない。最期のときは面倒を見る覚悟がいるかも

    お父様が亡くなった後は、叔父さんが元気なうちは放っておいてOKだと思います。旅行や外食も、イヤなら誘わなくて良いです。たまに様子を見にいったり、ヘルパーなどの行政情報を調べて申し込んであげるくらいの気遣いくらいで良いのでは。

    でも、元気なうちは放っておいても、最期は面倒を見る覚悟が必要かと思います・・

    私自身が祖父を看取って思うことは、人は1人で死ねないということ。
    お葬式の話ではなく「弱って死ぬまでの過程」のことです。

    最後は弱って、入院・退院・通院を繰り返し、死んでいくパターンが多いかと思います。
    入退院の手続き、入院中の洗濯物、医師の説明を聞くために平日昼間に病院に行く、入退院時の荷物の運搬、通院の送迎・・この時期のお世話が大変だと思います。
    でもトピ主さんご夫婦以外にする人はいませんし・・

    早い段階で終末医療つきの老人施設に申し込んでおいた方が良いのではないでしょうか。
    あと、最期はある程度面倒を見る覚悟をしておくこと、どの程度までやってあげるか、行政にどこまで頼れるか、叔父さんからお金はどれくらいもらえるか、
    お父様が存命中に、ざっくりとでも話し合っておいた方が良いと思います。

    本当に、人は1人では死ねない。弱り始めてから死ぬまでの過程のお世話は大変。綺麗事ではすまないです。

    ユーザーID:4423076342

  • 断固拒否

    うちは夫側の叔父が独身です。
    今は舅が何かと面倒をみているようですが、舅亡き後は私達夫婦は面倒をみる気はありません。
    叔父に何かしてもらったこともないですし、普段から付き合いもない人の面倒はみれません。
    トピ主さんもその時が来たら断固拒否でいいと思いますよ。
    面倒をみる義務も責任もないですしね。

    ちなみにトピ主さんは叔父さんとの関係はどうですか?
    小さい頃から可愛がってよくしてもらった、今でもよくしてくれている…
    なんてことならできる範囲でお手伝いをしてあげては思います。
    恩を受けた分は返したほうがいいですしね(うちは全くないので返しませんが・笑)

    それと普段から旅行や外食に毎回同席するとこのですが、ご主人は大丈夫なのですか?
    私がご主人の立場だったら伴侶の親ならともかく、義親の兄妹がくっついてくるのは
    たまには仕方ないと思っても毎回では断れない自分の伴侶にもモヤモヤしてしまいそうです。
    ご両親と叔父、もしくはご両親とトピ主さん単体と叔父なら分かりますが
    全くの他人であるご主人が同席する時は頻度を落としたほうがいいんじゃないかな…
    毎回と書かれているので、老婆心ながらちょっと心配になりました。

    将来のことは自分がぶれなければ大丈夫と思いますよ。
    お父様亡き後はその時存命の実の兄弟達が考えることであって
    姪のトピ主さんが考えることではないと思います。
    一番まずいのは父親の兄弟だから…近いから…誰も看る人がいないから…と自分を追い込むことだと思います。

    ユーザーID:3713093529

  • 放っておけば?

    私の叔父に二人の子持ちの人がいましたが、
    生前(老後)は行政のお世話になり、
    葬式等は叔父のきょうだいが簡素に執り行いました。 
     
    子ども達二人は遠方(国内ですが)にいて、お金が無いという理由で
    お見舞いにも葬式にも住んでいた家の後片付けにも来ませんでした。 
     
    ネットではよく「独身のオジオバの面倒云々」というトピが立ちますが、
    子どもがいても全く役に立たないというか、アテにならないというか、
    そういう現実もあります。 
     
    >父が他界した後の叔父の面倒は誰が見るのでしょうか? 
     
    放っておけばいいと思います。
    現実、実子がいたって放っておかれるのも多々あるのですから。

    ユーザーID:8193179462

  • 引っ越す

    >叔父が近所に暮らしている以上、親族としては無視する事も出来ず、今後が不安です。

    近所に住んでいてもし叔父が困っていたら道義的に放ってはおけませんね。世話したくないのなら遠くに引っ越しては。

    ユーザーID:3271057308

  • お疲れ様です

    質素に見えて意外とお金持ってるかもしれないし、生活保護で施設に入ってる人もいるそうです。
    叔父の家を売って施設は無理そうですか?
    有料老人ホームは無理でも、特養やケアハウス(軽費老人ホーム)、サービス付き高齢者向け住宅はどうでしょう?
    私が知ってる独身の高齢男性は、食事がめちゃくちゃで長生きしそうにありません。失礼ですが、独身男性ってそういう人多そうです。。
    今のうちに父親から叔父に老後どうするつもりなのか聞いてもらったり、父親や母親がどう考えているのか聞いておいたほうが良いのではないでしょうか?
    聞きづらいなら、親の老後を考える本を読み、叔父ではなく両親の老後の話をして、叔父の老後も考えてもらうというのも良いかなぁと思います。
    老後費用が心配ならば、プロ(FP)に相談する方法もあります。
    叔父が国民年金のみだと心配ですが、厚生年金だとちょっと安心ですね。
    しかし近くに住んでいて、一緒に外食や旅行に行くとなると…トピ主さんに期待してそうですね。
    お金は大丈夫かもしれないけど、手続きや保証人、埋葬などは頼まれるかも…
    身寄りのない人はそういうのもNPOや行政に頼むらしいので、お金でそういうサービスを買うのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6766781518

  • レスします

    父がイベントに連れて来る流れからして、これは父さんに涙の遺言されるんじゃないすかネー

    といっても金は出さないが顔は出すみたいな、ご近所的な面倒でいいでしょう。
    そんなの当たり前つか、仕方ないんじゃないすか
    血縁ない年寄りにだって、関係がいいご近所さんだったらしませんか?
    …しない…の?

    ユーザーID:3629166333

  • 親に確認

    トピ主さんのパターンの場合は、
    お父さんか、直接聞きづらければお母さんにそれとなく聞いてみてはどうでしょうか。
    せめて施設に入る費用くらいは用意しておいてほしいですよね。

    私の知人が独身の60代叔母に「将来何かあったらお願いしたい」と連絡をもらったそうです。
    親と相談の上、親から叔母の現在の資産や将来の見込みを確認してもらったそうです。
    親は「お願いするからには、ある程度のもの(お金)を贈与するとか、考えてほしい」と言ったそうですよ。
    そりゃそうでしょう。育ててもらったり何かで世話になったわけではないのに、
    突然老後の面倒をよろしくといわれても。
    しかもその叔母と知人は飛行機の距離。
    ある程度の見返りは必要だと思います。

    施設入居や入院の保証人を頼まれるのは仕方ないと思いますが、
    それだってある程度お金を残しておいてもらわないと、
    実は入院費ありませんでした、では困りますよね。

    ユーザーID:2209595197

  • 兄弟リスクならね伯父リスク

    その背景なら、お父さんが亡くなったら知らん顔は出来ないと思います。
    お父さんがごご存命なうちに話し合って決めておく事をお勧めします。
    今社会問題になってますよね。

    ユーザーID:2688123621

  • じゃあどうすんだ?

    トピ主は面倒は見たくない、老人ホームにはいる金もないと推測される。

    じゃあ放っておくしか無いんじゃない?
    のたれ死のうが孤独死しようが放っておけばいいんじゃないの?

    家族とも思っていないのであれば他人がどんな生活しようが、どんな死に方
    しようが放っておけばいいんじゃないの?

    一体何を聞きたいのかわからない。

    ユーザーID:3656886220

  • お世話くらいしてあげたら?

    同じような立場の独身の者から一言・・・

    お世話くらい、してあげたたらどうなんですか?
    冷酷な人ですね。驚きました。

    どうせ叔父様が亡くなった後
    叔父様の預貯金があまったら、平気で受け取るんでしょ?
    なのに、世話はしたくないって、どんだけ自分勝手なのやら。

    >叔父は年金暮らしで友達もおらず、車も持たず、普段は家にこもってます。
    贅沢もせず、質素にくらしていらっしゃる。
    尊敬の念はないのですか?

    あなたを生んでくれ、育ててくれた父親にとっては
    大切な弟さんですよ?
    どうして、そんなに冷たくできるのかしら。


    あなただって、今までお世話になったでしょ?
    お年玉やお祝いももらったでしょ?
    外食や旅行で一緒に参加してくださったのなら、叔父さんはあなたの遊び相手もさせられていたはず。

    老人ホームに入るお金がないのなら
    あなたのお父様が先に亡くなったら
    あなたと、あなたのお母様で、叔父さんの世話くらいしてあげましょうよ。

    それが、親戚と言うものですよ。


    与えてもらってばかりで、
    恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:1534204887

  • えー?

    独身なら、親戚が面倒見るのが日本人としてあるべき姿なのではありませんか?
    私はまだ五十代ですけど、将来何かあったらその時は、介護を含め、お世話になりますが、よろしくお願いしますと、親戚の集まりのたび、兄弟や甥姪に声をかけています。普通に働いているだけでは、老人ホームの費用まで貯めれません。日々暮らしていくだけで、精一杯。好きで独身を選んでいるわけではないし、良縁に恵まれなかっただけ。独身だからと、邪険にされたら悲しいです。

    ユーザーID:9731947348

  • 叔父は一人暮らし?実家に同居?

    将来は予測不能ですが誰しも高齢になればサポートが必要ですね。
    叔父が年金受給者なら両親の老後も気になるところ、率直に父に聞いてみてはどうですか?
    父も独身で引きこもりがちな実弟のことは気にしているとおもいます。

    ユーザーID:9560776184

  • 冷酷で薄情とは思うけど

    叔父の面倒なんてみたくない、見る筋合いもない
    とトピ主が思うなら放っとけばよいことであって、なんでわざわざ不特定多数の人にお伺いを立てるのでしょうか?

    大多数の見知らぬ人が味方に付いてくれたら、大手を振って「自分が面倒を見る責任などない。叔父の自業自得」とでもお父さんに宣言できるから?

    ユーザーID:1228172399

  • ケースワーカーにお任せ

    父方の祖母と同居していたのですが、
    父にばかり面倒見させてろくに会いに来ない
    叔父が好きではありませんでした。

    私の両親が他界した後に
    叔父が救急車で運ばれることがあり、
    親族は私しかいないので、連絡が来たことがあります。

    2時間離れて暮らしている叔父にすぐの対応はしかねるのと、
    生活保護を受けていることもあり、ケースワーカーさんに
    お願いすることにしました。

    叔父が亡くなった後は葬儀やお墓など最後の仕事のみ
    私がするつもりですが、生きている間のことはノータッチです。

    ユーザーID:6098688169

  • もしも

    親が、主さんに叔父の事を面倒見てもらいたいと思っていたら、
    親はかかるお金を用意しないと頼めないでしょう。

    しかし自分たちの老後の心配だけで目いっぱいと思います。

    叔父さんの老後は、親が本人と話し合って決めるでしょう。
    そこまで考えてない様子なら、
    ここで相談した内容を主さんが両親と話するべきです。

    ユーザーID:7276664611

  • 昔々

    武家では、長男に跡を継がせると同時に次男を家に置いて世話をしていたそうです。それは長男に万一の事が起きた時に、跡を継がせるため。残された長男の妻子を養うための予備!
    長男の跡継ぎ…つまりトピ主さんの立場である甥は、老いた次男の世話もしたようです。それが長男の役割。

    …という事を考えると、トピ主さん夫妻がおじさんの世話をするのでしょう。

    とりあえず現代人のトピ主さんは、お父様と今後について話し合われた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0308425376

  • 法律上は

    おじ様のご兄弟(お父さんも勿論)と、甥御さんである主さん(いとこさん達)も全員扶養義務があります。

    主人には就労経験の無い、生涯独身の身内が居ます
    義祖父母が亡くなった30代から義両親と同居して養われていました。
    義両親亡き後、私達夫婦が引き取り面倒見ていましたが今は車椅子になったので本人の希望で介護施設に入居しています。
    数年間は貯めていた年金(義両親はその身内から生活費を貰わずお小遣いを渡していたので)を切り崩して施設費用に充てていましたが
    現在は無くなったのでここ数年は甥、姪同士全員で出し合っています。
    経済援助と実質的な事は私達夫婦がしています
    身内の事は頼むと亡義父から言われていたので不服はありません。
    そこまで弟さんを気にかけていらっしゃるのならお父様の気持ちも聞いて今後の事を話してみたら如何ですか?
    とはいえ血縁者であるおじ様を不安材料としかみていない主さんは法の抜け道を今後考えるでしょうが。

    身内は100歳真近なので葬儀の形態や菩提寺に渡すお布施の金額等いとこ同士で既に話し合っています
    いずれにしても費用は全て跡取りの主人が出す事になっています
    簡素にする予定で全てで100万位で済みそうです

    有料老人ホームと書いていますが介護施設の種類は介護度や条件等で色々選択肢があります
    ご存知ではありませんか?
    介護保険を使う施設など今後ご両親の介護もある事ですからこれを機に詳細に調べてみたら如何でしょう

    ここは義親の介護もしないという人も多いですよね。
    私は10年以上年義両親を介護しましたし、主人の身内は8年です。
    私の近隣では甥、姪達が身寄りの無い高齢者を皆さん面倒見ています。
    おじ様は主人の身内の様に就労経験も無く、遺族年金も無い様な人と違い年金の額も違うのでは?

    1人の人間をお荷物扱いをしないでその方の為に知識を増やし人間味のある所を見せれませんか。

    ユーザーID:0734570272

  • 老人ホームにも色々ある

    あなたのお気持ち、理解できます。
    老人ホームの件だけについて言えば、
    経済的に困窮している高齢者には、自己負担がほとんどなく入れる公的な「養護老人ホーム」と言うのがありますよ。叔父様に適用となるかは分かりませんが…

    ユーザーID:1395755559

  • お父様に伝えるしか…

    お父様が家族のイベントにいつも叔父様を誘うということは
    「あとの世話は頼むぞ」という意味合いがあるのかな…
    なんて深読みしすぎでしょうか。
    でも、お父様が実の弟に対して持っているような愛情を
    甥のトピ主さんにも持てというのは無理があると思います。
    誰だって自分の生活で手一杯なご時世です。
    デリケートな話題ではありますが
    お父様にトピ主さんの懸念を伝えることはできないでしょうか。

    ユーザーID:2529809911

  • 叔父自身が何とかする

    叔父の兄であるトピ主父は、近所に単身で住んでいる弟の事が気になるのは仕方がないと思います。

    >私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には〜
    ただ、これは頂けませんね。
    お父様がトピ主夫婦に一言もなく、勝手に誘うのでしょうか?
    毎回ついてくる叔父の感覚もどうかと思いますが、友人がいないのはその所為かなと思います。
    ただ、お父さんが誘う時、トピ主さんが叔父さんも是非にと言ってると伝えてるのなら、ついてくるかなとも思いますが、兄夫婦、甥夫婦と一緒に旅行って居心地悪いと思うのですがね。

    トピ主さんとお母さんの感覚は普通だと思います。
    ただ、お父さんにとっては弟で家族ですからね。
    それをトピ主さん達、妻と新たに作った家族に押し付けちゃダメだと思いますが。

    >因みに叔父は、有料老人ホームに〜
    トピ主さん達が、お父さんが他界された後、面倒を見る気がないなら気にしなくていい話です。
    行政に任せましょう。
    仮に生活保護を受けるとなった場合は、役所から書面で「叔父を扶養出来ないか?」との問い合わせがあると思いますが、「出来ない」と書いて送り返せばいいだけの話です。
    出来れば、扶養出来ない理由も書いた方がいいでしょう。
    まだまだ子供にお金がかかるとか、病気の家族がいて治療にお金がかかるとか(嘘は書かない方がいいと思います)。

    何となく問い合わせに出来ないと答えるのは気持ちが悪いと言うかそんな感じになるかも知れませんが、そもそも叔父の扶養義務なんてないんですから、経済的に余裕があったとしても断っていいんです。
    堂々と断りましょう。

    叔父さんの事を思ったら可哀想に思うかも知れませんが、トピ主さん一家にだってこの先何が起るか分からないのですから、そう言う事を考えて備えをしておく事を考えたら、叔父を扶養する余裕はないと思います。
    何年扶養する事になるかも分からないんだし。

    ユーザーID:2395210369

  • 国にお任せする

    初めから親族が手を出さなければ、国がお世話をします。
    逆に親族が手を出していれば、国がお世話をしにくいです。

    保証人にはならないことをお勧めします。

    ユーザーID:2563818519

  • お父様に聞けば?

    >私の父は長男のため、何かと叔父を気に掛けていて、
    私ども夫婦が両親を誘って外食や旅行へ行く特には、
    必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    >しかしながら、私も妻も母親も、叔父はあくまで親戚の一人で、
    家族とは思っていません。

    お父様の年代は長男が跡を継いで、兄弟の面倒も見るのが、当然だったのでは?
    それと、実の兄弟だから、ほっておけない、というのもあると思います。

    トピ主さんのご家族からしたら、ただの叔父さんだけど、お父様にとっては違うのです。

    一度聞いてみたらいかがですか?

    お父様は自分が亡きあとの叔父さんの身の振り方も考えているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1676427569

  • お父さんに聞いてみる

    こういう一般的なところで聞く+実父にも聞く。

    トピ主父が亡くなった後の叔父とのつきあいについて
    どのように思っているのか。

    話しを聞く前に、
    自分の考えもまとめておきましょう。

    もしかしたら、すでに何か手を打っているかも。

    ユーザーID:2927981576

  • 自業自得

    ライフプランを形成しなかった叔父が悪いでしょう。
    気にする必要ありません。

    老後のために準備をするのは当たり前。

    アリとキリギリスってイソップ物語は知ってますか?
    アリは冬のために、毎日働いていた。
    キリギリスは何もしなかったため、冬に途方に暮れてしまった。

    放っておきましょう。
    自分の人生です。貯金せず、交友関係を築けなかった叔父の自己責任です。

    ユーザーID:2554954335

  • 義務はない

    そうですか、会う機会もあるのに全然情が無いのも珍しいですね
    恐らくは小さい頃は可愛がってもらったでしょうに

    でも、情がわかないのなら、それはそれで仕方ないですよ
    トピ主が悪いとかそういう事ではありません
    そもそも面倒を見る事を求められているわけではありませんし
    面倒を見る義務もないわけですから、考えすぎではありませんか?


    最終的には、連絡可能な親族として
    何らかの連絡が入ったりする事はあるかもしれませんし
    亡くなった時には後始末をするかもしれません

    しかし誰でも、離婚する可能性もある、配偶者に先立たれる可能性もある
    子供ができない可能性も、子供に先立たれる可能性もある
    晩年に独りになる可能性は、誰にでもあるんですよ
    親族として最低限の事は仕方ないですよ


    ただ、トピ主が心配しているのは
    実の親のように介護をする義務を負わされること
    もしくは、見捨てて後ろ指を指されることだと思います

    実の親のように介護をする義務などありませんし
    最低限の親族としての関わりをしていれば後ろ指を指される事もない
    心配には及ばないのでは、と思います

    叔父さんの事を嫌いなわけではないと思います
    ただ、介護を押し付けられるのではないか、という思いがあるせいで
    文章では邪魔者のようになってしまってます
    その心配がやわらいで、心穏やかに接することができると良いですね

    ユーザーID:0944136332

  • ご心配はもっともです

    これからは、こういう問題が普遍的になっていくでしょうね。
    結婚しない、子供を持たないという人が増えるでしょうから…。
    私の娘もたぶん一生独りだろうと思うので、せめてお金だけは貯めておくように言っています。

    さて私は、両親を見送る前に、父方母方合計3人の親戚を看取り、葬式を出しました。
    両親が長男長女だったもので、独身だったり連れ合いに先立たれて子がなかったりする親戚の面倒を持ち込まれてしまって。
    両親が高齢なので、私が代理で動いたのです。

    両親亡きあと、4人目の問題が起こりましたが、それはお断りしました。
    私はあくまで親の代わり、親のために働いたのであって、姪としてなら、ほかにも人がいるはずですから。
    お金のない親戚の世話をしたときは、親が経費を負担してくれましたしね。
    姪の立場で、自腹を切る必要はないと思います。
    役所側は、やはり誰かに押し付けたいからいろいろ言いますが、親子ではないのですから、扶養義務はそれほど重くないです。
    突っぱねてかまわないと思いますよ。
    ご心配なら、お父上が他界された後は、さりげなく疎遠になさるといいです。

    それと「有料ホーム」といってもピンキリです。
    個人の年金額に応じて経費が決まるような施設もありますよ。
    私が世話を断った叔父は、権利協会?とかいう団体が後見人になり、少ない年金を管理してホームに入れたようです。

    ユーザーID:4880463439

  • お父様との話し合いを。

    お話から察するに、主様は男性、お父様が長男なのですね。
    お父様と話し合いされるのが一番かと思います。
    親が死んだ話などするな、と言われそうですが、のこされるお母様に苦労をかけるな、という切り口がいいかと思います。

    うちも少し似ていて、私は妻ですが、夫の弟が20年引きこもりです。
    収入はなく、親の年金で暮らしています。
    親も80歳に近いので、この先どうするのか不安ですが、夫は全く関わろうとしません。

    主様が気にされている以上に、奥様は不安だと思います。
    主様夫婦の関係にも亀裂が入らないよう、奥様の気持ちも考えて、お父様と話し合いされることを強くおすすめします。

    うちはその事もあって、亀裂が入って修復不可能です。

    ユーザーID:9511650624

  • やだねえ、このての話

    結婚したくてもできませんでした。
    私も弟にうっとうしいと思われてるのかしら。
    長生きしないようにしなきゃ

    ユーザーID:6356985145

  • 明日は我が身、明日でなくとも我が身

    今、結婚していても、子どもがいても、相棒が先立って、子どもも独り立ちすれば、誰もが同じ立場になるのでは?

    以前、孤独死した高齢者を取り上げたドキュメンタリー番組で、関係者としてインタビューを受けたご近所さんというのは、その高齢者の長男夫婦でした。

    この「叔父さん」のケースは、将来、誰にでも起こりうること。
    ゆえに、ここに書かれていることすべてが、結婚していようが、独身だろうが、明日は我が身かもしれません。

    世の中の因果というのは面白いもので、誰かにしたこと、しなかったことが、きちんと自分に返ってくるもの。
    トピ主さんたちが叔父さんを見ているように、トピ主さんたちの背中を周りが見ているからです。
    そうしたように、そうされるでしょうね。

    数十年後、トピ主さんをどうすればよいかという同じトピを甥っ子さんが立てていたら、と考えてみることをおススメします。
    そうすれば、少しは本件のヒントを得られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7798055229

  • 実体験ある人のレスじゃなきゃ意味なし

    放っておけとか行政にまかせろとか成年後見人とかいう責任回避のレスが並ぶだろうけど、想像だけでモノを言ってる人のレス読んでも無駄。
    実際親戚の後見人になったとかなりそうだったとか、あるいはケアマネみたいに現状をよく知ってる人のレスしか参考になりません。

    私の身近には医療や介護関係の仕事をしている人が複数いますが、現場を知る前と知った後ではコロッと意見が変わりましたよ。
    家族がいない高齢者はこれからどんどん増えるだろうけど、身内が知らん顔ってなかなかできないものなんです。
    心情的にもそうだし世の中のシステムがそうなってるんです。
    そりゃそうです。
    何もかも役所が請け負ってたら役所はパンクしますよ。

    徹底的に拒否する人もいないわけじゃありません。
    でも1度ノーと言っておしまいだと思ったら大間違い。
    拒否するのも相当辛い思いしなきゃなりません。

    私も身内に高齢独身者を抱える身。
    「今どき独身でもいいんじゃない?」なんて気楽にモノを言ってる子供たちに現実を見せてやります。

    ユーザーID:2555787936

  • 対策としては

    思いきって父親に「家族で食事や旅行の時に叔父を誘わないで欲しい。家族水入らずで過ごしたい」と言ってみては?
    言ったときに父親の本音や気持ちがわかると思います。
    父親の気持ちがわかった時に、トピ主さんの気持ちを伝えてみては?
    ・自分に取って家族は両親と夫だけで、叔父は親族にしか思っていない。
    ・夫の親のこともあるし両家の親で手一杯に、なるだろうから叔父の面倒を父が亡くなった場合は見るつもりはないから兄弟でどうするか話し合ってもらいたい。
    叔父の世話まで、出来ないしするつもりはない。 
    ・今後は、旅行、食事に叔父を誘わないで欲しい。叔父が心配なら父が二人で食事に行くなりなんなりして欲しい。
    私にしたら、ただの親戚で家族ではないし夫にも今まで余計な気を使わせしまって申し訳なくてね。叔父を誘うなら旅行も食事も無理。

    父親にはキツいかもしれませんが、話さないと進まないから言うしかないと思いますよ。
    話すときは、母親と夫に話す内容を話して根回ししてください。特に母親には話さないと父親から八つ当たりされたりしたら可哀想ですからね。
    話したあとは、一年くらいは食事を誘わないでいると父親も諦めるんじゃない?仲良くさせるの。
    あと、母親が心配なら父親が亡くなってから婚族関係終了届を出すと父親の親族との関係が切れますから扶養義務はなくなります。
    ただ、お墓関係がどうなるか素人なのでわからないので心配なら弁護士に聞いて備えておいたほうがいいかもしれません。聞くことが決まってるなら初回の相談料で終わると思いますよ。
    ただ、トピ主さんと叔父の親族関係を切るような手続きはなかったようにおもいますが、姪の立場だし兄弟がいるなら扶養義務は兄弟が先に問われますから、経済的に無理ですと通せばいいと思います。漠然とモヤモヤ、不安を抱えるよりお金を出して専門家に聞いておくのも1つですよ。

    ユーザーID:4698080522

  • 考えを聞いた方が良さそうですね

    叔父は1人では電車にも乗れないような人なので、これまでも色々な手続きは
    私どもが行ってきました。

    家族のイベント毎には毎回ついて来るし・・・、本音を言えばチョッとは遠慮して
    欲しいです。

    将来の事を考えない独身の叔父って、本当に厄介ですね。
    ご近所の目もあるから気にかけないわけにもいかず、悩ましいです。

    結局、何も関わらずに生活することは無理だと諦めてますが、一度叔父の考えを
    聞いてみたいと思います。
    そこで「これからもよろしく」って言われたら、相続権くらい回して欲しいです。
    少ない資産でも、一度もお世話をしない兄弟に持っていかれるのは理不尽ですから。

    ユーザーID:3767597638

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ウチも同じでした

    私の実家も全く同じ問題を抱えていました。
    でも父の兄弟が「自分達の子供達に迷惑を掛けてはならない」と話し合い
    父の兄弟達で何とかすると決めたようです。

    話し合いの内容を聞いてないので具体的な事はよく分かりませんが
    父の兄弟達が共同で叔父の財産を管理したり入院時の世話をしたりしてました。
    ウチの場合、問題の叔父が先に逝ってくれたので皆ホッとしたのが正直な本音です。

    でもトピ主さんのお父様はトピ主さんに後を託したい魂胆なのでしょうね。
    叔父さんは親戚の1人であってトピ主さんの家族ではありません。
    旅行にも同行?それはトピ主さんがキチッと断らないと奥さんが可哀想ですよ。

    まずはお父様に兄弟で話し合いをもってもらい、甥姪に迷惑を掛けないよう
    その努力をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0819206091

  • できる限りの事だけする

    多額の費用が発生するような事や、仕事を休んでまでしなきゃいけないような事はしない。
    それ以外でできる限りの事はする。
    私はそんな気持ちでいますけどね。

    うちは地元から離れた場所に住んでますが
    夫の叔母が車で1時間くらいのところに住んでます。
    子供はおらず夫に先立たれているので独居老人という事になります。
    一度倒れて病院に運ばれた時は義母に頼まれてお見舞いに行きました。
    その際に自宅へ保険証など取りに行ったり犬のお世話をしたりしましたが
    それくらいの事なら全く苦じゃなかったです。
    ですが、それ以上の事になると・・・
    図々しい人たちではないので大きな不安はないですけどね。
    実際にどうなるかはわかりませんが。

    ユーザーID:0626183011

  • 役所に相談

    それしかないのでは?

    ユーザーID:1166114128

  • 放っておけばいい

    あなたが面倒を見なければ他の誰かがみるでしょう
    私には関係ないからと突っぱねればいい

    トピ主さんが何をしたいのかわかりません
    叔父の面倒をみたいんですか?
    みたくないのですか?

    ユーザーID:2757651648

  • 思ったより

    すごいトピですね。
    皆様のレスに目が覚めます。

    「お年玉もらったなら世話(介護)すべき」
    …もらった分返せばいいなら耳を揃えて返すよ。

    「独身なら親戚が面倒見て当然」
    …身近に同じ境遇の人がいたら、あなた援助できるの? 面倒見られる前提で生きてどうする?

    「引っ越せば?」
    …引越しにどれだけのお金と労力が掛かるか知らない呑気な人生、羨ましいくらいだ。

    お父様にとっては大事な身内なんでしょうね。
    ご存命中は何も言わない方がいいと思います。
    自分に降りかかる面倒よりも、お父様が安心して召されるために。

    でもね!
    ふらふら生きてる叔父のためにお金払うくらいなら娘に通学用の可愛い靴買うっての。
    もらったお年玉を倍返しするから、私のことは忘れて欲しいと切に願うだろうね。

    てことで。
    あなたは自分と妻子を大切にして生きましょ。
    真面目に生きてこなかったツケを真面目な身内が払ういわれはない。

    ユーザーID:7039978777

  • お世話くらい??

    8月23日 8:41 モビルワーカーさんのレスが、すべてを説明していますね。
    あとは、遠くに住む無責任な親戚たちと、興味本位でウワサ話のタネを探し回っているご近所からの雑音に、トピ主さんがどう立ち向かうかです。

    レスの中に、「お世話をするのが当然」というコメントが見られます。
    現役の、独身オジさん生活を楽しんでいる人たちの、思考パターンがうかがえます。

    こうした主張をする現役独身オジさんたち、
    お年玉を与えたり遊び相手をしてやった見返りに、どこまでの「お世話」を期待しているのでしょう。

    行政や特養老人ホームなどからの連絡窓口になるのは、最低限やむをえないかもしれません。
    季節ごとの衣類の管理などになると、たとえ衣類を買う代金をオジさんからもらっても、時間的にかなりの負担になります。
    それ以上の、金銭の支出をともなうお世話なら、トピ主さん夫婦とお子さんの家族が負担する理由はありません。
    旧世代なら当然だった一族内での助け合いは、経済情勢の変わった今日では無理があります。

    終日介護が必要になった老親を引き取り、同居して自宅介護した場合、しばしば離婚・家庭崩壊にまで及ぶのを忘れてはいけません。ましてオジさんです。

    トピ主さん自身の家庭を犠牲にせずにできる「お世話」は、ごくごく限られたものです。

    ユーザーID:2694408806

  • ご自分の為にやってあげたら・・・

    増谷文雄訳阿含経典だったかな・・お釈迦様は幸せを求める人に功徳を積むことを勧めていたんじゃないかと思います。

    貴女自身の為に、無理のない範囲で叔父さんのこと気にかけてあげたら如何ですか。経済的には年金がある訳ですし。年金で生活できるホームもあるらしいですし。

    ユーザーID:2497350828

  • 聞いてみてもいいけど

    トピ主さんのレス読みました。
    本人に聞く、ですか。
    まあ聞いてみてもいいけど参考程度にしかならないですよ。

    トピ主さんは自分の老後が予知できます。
    不自由な体になって誰かの世話になるか、結構自力で何とかなるかなんてわからないのが普通でしょう。
    叔父さんだって同じです。
    「世話にならない、自力でやっていく」と言ってくれればちょっとは気が楽ですが所詮希望的観測ですからね。

    私も世話することになるだろう独身者がいます。
    年取ったら日ごろの生活を見守るしかありません。
    自分でやれることはやるように促し、できないことは私が手配するしかありません。

    ああお願いだから私が元気なうちに逝ってください。
    こんなこと子供に順送りできません。
    絶対口にできない言葉ですけど。

    ユーザーID:2555787936

  • 「これからもよろしく」と言われたら養子縁組を申し出る

    >「これからもよろしく」って言われたら、相続権くらい回して欲しいです。
    >少ない資産でも、一度もお世話をしない兄弟に持っていかれるのは理不尽ですから。

    トピ主様に財産を譲るという遺言状を書いてもらえるとしても、相続人同士の話し合いでそれが反古にされることが有ります。
    叔父様によろしくする条件として養子にしてもらうのはいかがですか?実父母との法的関係は切れませんので親が3人居ることになります。尚、お子様が居る方の兄弟の相続権は無くなります。

    ユーザーID:3271057308

  • 老後のことは父親に確認

    >必ず父が叔父を誘うために毎回ついてきます。

    これ費用は父親がもつのですか。
    それにしても、あなたたち家族が誘うのだから、お断りしていいと思います。
    父親が企画した行事に誘うのは自由ですけどね。

    奥さんとしてはかなり嫌だと思いますよ。

    あなたたち家族と接しさせて、なしくずし的に介護を頼もうとするのはなしですよね。
    だって実際に苦労するのはあなたの奥さんではないですか?

    ユーザーID:3889684271

  • 子世代を頼ってはならないことを自覚させる

    ギリギリ頼っていいのは親だけです。
    何かしらのメリット(遺産相続)などがあれば独身の身内の世話はありだと思うけどね。無償でってのは親子間じゃないと無理だわ。

    父親にはっきりと言わないとダメですよ。

    外食や旅行の行事ごと。
    これは「彼が付いてくることに違和感がある、少なくとも俺たちからの誘いの時は声をかけないで欲しい、同席させないでくれ」と言うしかありません。

    「俺は、父さんは責任感があって優しいと思う。
    弟を気にかけるのはわかるが、俺にとっては叔父でそこまでの情はない。
    俺はその他いる親戚のひとりとしか思っていない、俺の妻もたぶん母さんも同じだよ。俺の家族は自分が作ったものと実の父母。
    もちろん、妻の親も義理の息子として大事にしようとは思うし、何かあれば妻をフォローして支えるつもりだ。それが結婚ってもんだからね、責任ってものがあるよな?それは父さんがよくわかっていると思う。

    悪いけど、独身で気楽に生きてきた人に情をかけるつもりはないよ。
    間違っても、父さんの死後は母や俺、俺の家族に彼の面倒を全て託そうなんて思わないでほしい。
    親せきの一人として最低限のことは手伝ってもいいけど、主動をとったり主体性をもって行う気はまったくない。
    ほかの兄弟と連絡を取り合って、叔父さんの今後のことをちゃんと話し合っておいてくれ」

    ユーザーID:8863952547

  • 追加読んで、驚きましたよ

    結婚して子供がいれば安泰って思ってない?
    まあ、心身ともに健康に生まれ育ち、まともな生活をしていれば老親のケアをしてくれるでしょうけどね。だったとしても、どこへ行ってしまうかもわからないし、そうとも限らない人だっているじゃない?

    叔父様みたいな場合はともかくですが、障害を持つ子だけしかいない知人が身内から「老後はどうするのか」と詰め寄られたらしいです。
    「福祉や老後の支援制度を使って迷惑をかけないように・・・」続きは遮ぎられ、「どうせうちの子供たちをあてにしているんでしょ、きれいごとはいいからそう言いなさい、そのほうがこちらもすっきりするわねっ!」そう畳み掛けられ泣きそうになったそうですよ。
    血縁だと言いたい放題、でも、このことは一生恨むと言っていましたね。
    福祉制度には不備もあるし、今のシステムは「身内、身内」だからね。
    彼女も最低のことは甥たちに頼ることになるだろうけどねえ・・・。

    でも、ここまできたらもはや弱いものイジメ的。

    誰だって「迷惑をかけない」とは言うし、思うんですよ。
    でも、庶民レベルじゃ弁護士を後見人にするとか、早期からケアつきマンションにはいるとか費用が掛かりすぎることは困難でしょ。

    叔父さん、己でテキパキ手続したり、がっちりため込んでるタイプじゃないってわかってるでしょ?だったら、老後を踏まえて適当なころあいで都合のいい相手と結婚してると思うんだわ。

    とりあえず、その人に聞いても無駄ですよ。
    遺産もらえれば最低限はケアしてやろうと思ってるなら、それでいいけどね。
    でも、どこかでごめんだなって思ってるなら、まずは当人じゃなく父上に物申さなきゃでしょ。自分亡きあとはほかの兄弟たちも巻き込めとね、子供の代には託さないようにしてくれって引導渡さないとね。
    あなたが親御さんより長く生きる保証はないんだしね。

    ユーザーID:8863952547

  • 同じ境遇でビックリです!

    当方はトピ主さまの嫁の立場となりますが、境遇は同じで驚きです。
    多少の金銭と自宅とを所持してはいますが、これがまたその持ち家の管理も杜撰でよく近所からクレームがあるのです。
    もうむしろ賃貸に住んでくれと思う程です。
    叔父が亡くなれば、最近問題になってる「空き家」となる。
    これも後始末(?)はこちらがするのかな〜とかモヤモヤ。

    独身主義を貫くんだったら、もっとちゃんとしておいてほしいものですよね。

    ユーザーID:8197267582

  • 心配する必要はないと思います

    叔父さんは、年金でそれなりに生計を立てているはずです。
    結婚をしていても、子どもがいても、誰しも高齢になると、独居になる可能性は少なくありません。
    トピ主自身も将来、独居老人になる可能性もあります。
    叔父さんが後期高齢者となられても、トピ主が全面的に面倒を見る必要はなく、できる範囲で対応したらいいと思います。
    むしろトピ主は、叔父さんの残した資産を心配しているみたいです。
    もっと冷静に、対応できませんか。

    ユーザーID:9810831666

  • 母が国の介護施設にいます

    私の実の母が脳疾患で倒れて、介護施設にいます。
    母が入っているのは国の施設なので毎月の費用は母の年金から払っています。
    しかし通帳を管理するのと、母が住んでいたマンションの管理費を払っています。
    以前入っていた施設は、1年しか無理だったのでほかの施設を申し込んだり手続きをしました。
    手術後の病院に入れるのは、2か月から半年しか無理です。
    介護施設に入っていて、とちゅうで病気になれば、病院に行くので手続きも必要です。
    実の娘だからできますが、叔父や叔母だと私には無理だと思います。
    延命措置についても聞かれます。

    ユーザーID:4739265741

  • せめて食事や旅行は遠慮して欲しい

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    やはり近所に住んでいる事がネックですね。
    叔父も次男だったら実家の近くではなく、離れた所に住んでくれたら
    いいのですが・・・。

    ご近所の方も「叔父の事をよろしくね」とか安易に話してくるし、
    全く迷惑です。

    そもそも叔父が毎回食事や旅行についてくる事自体、非常識だと思ってます。
    叔父本人は非常識とか何も考えておらず、父の言いなりですが。

    相続の話でも、叔父は教養も無いから全くあてになりません。
    何を聞いても「分からない、分からない」ばかりです。

    父や兄弟が集まって将来の話をして欲しいのですが、父は「未だ早い」の
    一点張りで一向に進みません。

    本当に常識の無い独身者は困ったものです。

    ユーザーID:3767597638

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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