私の考えは、間違っていますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

なつみ

今、妊娠5ヵ月で旦那と一緒に住めていません。私が病気になり、実家に帰るようになり、一緒に住んでた時は、母と旦那は仲良かったのですが、旦那が何気なく言うた言葉が母の逆鱗に触れてしまい、旦那1人で実家に帰った時「あの子、明日から家に来させないで、離婚しなさい、しないのなら、あなたとは絶縁しますね」といきなり言われました。何の事か分からなかったので、話を聞いてから旦那に言うと、旦那は「そんな事言った覚えはないよ」と言いました。私は、旦那と離婚したくないので、その事を母に言うと「なんで親の言葉を信用しない、親が馬鹿にされたのに怒りもしない、お前は、○○宗教か(旦那の苗字です)」と言われ、今すぐ出でいけ!と怒鳴られ続けました。絶縁を私はしたくなかったので、こんな事で出て行かないと言ったら、姉兄達を使って、なんで離婚しないのとばかり言われました。その辺は、のらりくらりとかわしてたんですが、旦那も離れ離れが何ヶ月か続いてたせいか、早く帰ってきて欲しいと言われました。帰りたいのですが、旦那を取れば、絶縁になるし、家族を取れば、旦那を失うのが嫌なので、旦那に母との話し合いを求めたら、すると言ってくれたのですが、母が「なんで話をしなきゃいけない。する必要ない。あの子は〇〇家を馬鹿にした(私の旧姓)」との一点張り。無理矢理話し合いさせようと思い、旦那に来てもらったら、祖父母が旦那に離婚しろ、何しに来た、帰れとばかり言い、他にも脅されたと旦那が言ってました。私が帰ると言った日も親とかなり揉め、夜中までかかり、結局帰れず、旦那に電話したら、凄く罵られ、泣きながら別れた方が良いのかなと言ってしまって、母に聞かれ、すぐ娘が離婚決意したと周りに言い、これで離婚したくないとか言わないでよと言われました。全く聞く耳を持ってくれないので、夜中に家を出ようと思うのですが、間違っていますかね?決心したものの不安になりました…旦那には、俺に妻と子供を守らせてくれと言われました。

ユーザーID:4124030996

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  • 貴女はもう嫁いでいる

    子供の為にも、夫婦の為にも旦那さんの所に帰りましょう。
    そして、2人のしっかりした家庭を築いて下さい。
    幸せに暮らしていれば、お母さんも時と共に変わってくるでしょう。

    今は、何を言ったとかでなく夫婦でしっかり暮らす事が1番大切です。

    ユーザーID:3177638980

  • 良いんじゃないですか?

    トピ主の立ち回りがものすごーく下手なのは置いといて。
    ここまで拗れたらどうしようもないでしょう。
    トピ主がどっちを取るか、です。

    夫を取ると決めたなら、それが最善です。
    その結果の責任を取るのはトピ主ですから。

    ただ、もっと早く夫を選んだ方が良かったかも。
    今は燃え上がっていても、彼の心中には直ぐに自分を選んでくれなかったって気持ちが残るでしょうから。
    いずれ、何かの折りに蘇るかもね。

    あえて言うなら、最初に夫に確認して「覚えていない」って言われた時、そのまま親に返しちゃダメだったんですよ。
    親はこう言ってるってことを伝えて、夫を問い質さなきゃ。
    それで、発言はあったが他意は無かったなら、親に釈明してもらわなきゃダメだったんです。
    そこで誤解を解けば大事にならなかったのに…
    何も考えずに伝書鳩してたから、この騒ぎなんですよ。

    トピ主は被害者のつもりかもしれないけど、加害者ですよ。
    一番の被害者は、トピ主子供。忘れないでくださいね。
    これからは考えて行動しましょう。

    ユーザーID:5664039703

  • しっかりしてね。

    具体的にご主人があなたのお母さんに何と言ったのか書いてないので何とも言えませんが
    あなたはあと数か月で人の親になるんです。
    しっかりして実家を見返す位のつもりで良い家庭を作っていってください。

    あなたの実家が娘の家庭をぶち壊している印象です。
    親と疎遠になってもいいからあなた自身の家庭を守りましょう。
    頼るべき人はご主人です。

    ユーザーID:2941794510

  • トピ主の家族はご主人とお腹の子ですよ

    ごめんなさい、あなたのお母さんは毒親と呼ばれる部類です。
    トピ主さんは気付いてないようですが、トピ主実家は異常です。
    早くご主人の元に帰ることをお勧めします。

    ユーザーID:2948178068

  • 何言ったの?

    何を言ったのかわからないとコメントのしようが無いですが。。。

    あなたはその言葉を知っているのでしょうか?そしてご主人が言ってないと言い張るということでしょうか?

    もし本当に言っていたとして、あなたはそんなご主人を受け入れられますか?受け入れられるなら実家と絶縁でしょう。受け入れられないなら離婚。

    もし本当は言っていないとして、あなたはご主人が言っていないということを信じられますか?信じられるなら実家と絶縁。信用できないなら離婚。

    両方を取ることは録音のような客観的な証拠がないと無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:2665137781

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  • あなた自身とあなたを取り巻く人たちみんなが…

    あなたの母親がそこまで怒ってるなんて。
    あなたの夫は何を言ったのですか?
    それが分からなければ「間違っていますか?」と聞かれても判断できません。

    真実がどうであれ、最終的に離婚するかしないかの決断を下すのはあなた方夫婦だと思います。

    ・母親が娘に離婚しろと命令する。
    ・きょうだいと祖父母まで口出しする。
    ・母親が娘の夫を罵倒する
    …これって異常な事ですよ。
    あなたが夫からDV被害を受けているなど相当の理由があれば別ですが。
    あなたの夫が、あなたの実家やあなたに愛想を尽かさないのが不思議なくらいです。


    とにかく、あなたは夫の元に戻る事が正しい判断だと思います。

    あなたにも問題はあるのでは?
    ・病気だからと実家に帰りきり
    ・親や周囲に圧倒されて話し合いを進められない
    ・間に立って何だかオドオド…
    もっとしっかりすべきです。
    ついでに言うなら、あなたを取り巻く人たち(夫も含め)がみんな少しずつなんだか変です。
    みんなでしっかりしてくたさい。

    ユーザーID:5718062891

  • トピ主何歳の方だろう?

    結婚の意味を知っていますか?結婚とは親から独立して夫と二人で新しい家族を作る事ですよ。貴女!貴女自身がもうすぐ母親になるのですよ。子供の母親に。何時までもお母さんお母さんと言ってはいけないと思いますよ。今直ぐご主人の元に戻った方がいいです。そしてご主人と仲良く暮らす事です。

    ユーザーID:2757977436

  • 誰のための離婚なの?

    どっちが何を言ったとか、証拠がないので水掛け論にしかなりませんよね。
    親と夫どちらを信じるか…なんて二択論は辛い選択だと思います。
    でも、たとえご主人がお母さんにひどいことを言ったとしても…
    それで「別れろ」というのは、少なくとも「トピ主さんのためを思って」とのことでは
    ないですよね?
    お母さんが腹が立った、あんなのが娘婿なのは許せない、別れろ、という事でしょう?
    それって「○○家」としての行動としては身内からは賞賛されるべきものかもしれないけど
    少なくとも母親としては失格じゃないでしょうか?
    だって娘の幸せを考えてのことじゃなく自分の感情を優先させてるんだから。
    あんな人と一緒ではあなたは不幸せになる、だから別れないさい…ならまだ納得できるけど
    私(母親)を馬鹿にした、別れろ、じゃあ横暴すぎます。

    二人が和解してくれたら一件落着だけどそうはいかないでしょう。
    とすればトピ主さんはどちらかを選ばなきゃいけない。
    少なくとも客観的に見たらおかしいのはお母さんの方だと思います。
    トピ主さんがご主人のもとに帰るというのにほとんどの人は賛成するのでは。
    第一、実家に残ったとしてトピ主さんがそこで円満に暮らしていけるとは
    とても思えないのですが…

    ユーザーID:7724245328

  • いつまで子供でいるの?

    結局、その家の子供でいたいだけ。トピ主さんの家族は両親ではなくご主人ですよ。それなのに実家との絶縁とご主人という選択肢で結局実家に残る?親ともめたら彼の元にいけないっていうくらいの気持ちなのに何故結婚したの?

    トピ主さんが本当に大事な家族は誰?

    ユーザーID:9388379347

  • さっさと出て行こうね

    あなたの家族は夫と子供だよ。
    なんか、実家実家と実家を大事にしすぎる女性多いけど、
    まともな実家ならそれでも良いこともあるけれど
    申し訳ないけどあなたの母はおかしい。
    同調する兄弟もおかしい。
    おかしい環境で育ってしまったからおかしいとわからないのかな。

    おかしい人たちとは絶縁で良いんです。

    ユーザーID:9179995310

  • 背景が見えない

    人間関係の問題で、一方が今まで長く一緒にいた家族の話でしょう?
    あなたにしか分からない問題ですよ。

    普段から筋の通らないことで癇癪を起こしてはいなかったでしょうか?

    どちらが信頼できるかをしっかりと確認しなければいけません。

    原因となったことを
    1言ったのか
    2言わなかったのか
    3誤解して受け取られたのか

    真実を追究せずにどちらかを切る選択をすれば大変なことになりますよ。

    個人的にあなたの家族は被害妄想が激しいと感じてしまいます。
    何か言われたとして、親族そろって極端な対応しかしていない。
    話し合いの場さえ拒否している。娘のことを考えていない。(絶縁するだの。○○家がどうだの)

    私なら旦那様を信じますし、内容を詳しく聞き取ります。

    あなたも母親になるのです。何が大切かを考えて慎重に行動してください。

    ユーザーID:9889313438

  • いったい、どんなことを言ったの?

    家を馬鹿にされたと大騒ぎしているお母さんが悪いと思う。ヒートアップし過ぎ。

    ご主人は言ってないって言うし、そもそも真偽がわからない。

    私たちが具体的に知って、「うわぁ、その一言はないわ!」と思ったら、ご主人に謝り倒すよう促すよ。


    あなたにとって、何が一番大事なの? お母さん?自分の体調?ご主人?お子さん?実家のご家族?そんだけ?



    ご主人が大事な割にはいつまでも実家で世話になってるし・・・・。
    お子さんを、生まれながらにしてパパを知らない子にしてもいいのかな・・・。

    貴女は、結婚して家庭を築き始めたんじゃないの?


    実家との断絶も離婚も嫌なら、いったん、ご主人のところへ戻って、それから、怒れるお母さんを説得したらいいんじゃない?

    ユーザーID:6112905636

  • エールにポチです

    意味がわかりにくいし、最初はビックリでしたが、最終的に実家を出る決意をしたのですよね?
    それでいいです。もっと早くそうするべきだったと思います。
    元気な赤ちゃんが生まれてきてくれるといいですね。

    ユーザーID:4895379543

  • 言われた、言われた、言われた

    小学生と日記みたい。
    誰かに言われた、こう言われた。

    >夜中に家を出ようと思うのですが、間違っていますかね?
    間違ってると思うよ。
    多分、トピ主はパパとママの庇護のもと、
    永遠に子供でいた方がいいよ。

    ユーザーID:9628062705

  • 何を言われたの?具体的にどうぞ

    それが分からないと判断のしようがありません。

    もしどちらかが外国籍だったりすると、もはや修復不可能です。
    互いに母国への尊厳がかかってますからね。

    はい。
    具体的に実母の逆鱗に触れた夫の言葉をどうぞ。

    ユーザーID:4370669150

  • 境界

    人格障害があります。

    自分と娘が他人という理解ができません。
    あたしを愛せ愛せ愛せと異常に主張します。
    そのくせ自分を確認したがります
    自分を一番にしなくてはキレます
    あたし賢い?あたし正しい?あたしを好き?
    なんで?あたしより旦那が大事なんて頭がおかしいの?他人だろう、あたしは母親だろうがー。

    逃げていいよ。

    あなたは離れ、落ちついたら
    旦那さんと対処を考えて。
    あなたを守らせてくれなんて素敵な旦那さんじゃないですか。
    赤ちゃんを大切にね。

    ユーザーID:0753703819

  • なんだか旦那さんしかまともな人がいないような。
    そのバカにしたという発言はなんだったのでしょう。

    ユーザーID:9549742069

  • 最終的には間違っていない

    旦那さんを取ることにしたんですね。
    その選択は間違いじゃないですよ。

    はっきり言って、あなたのお母さんは異常です。
    いくら気に入らないからといっても、普通はそこまでしません。
    仮にトピ主さんの旦那さんに酷いことを言われたのが本当であっても、こういうことを言われたと怒るだけに留めるのが大人というものです。
    それを、他の人に対して攻撃し始めるなんて、理性を持ち合わせていないということです。
    トピ主母を擁護するあなたの親族も異常ですよね。
    トピ主さんの旦那さんはまともであると思われますので、異常な母親とはもう縁を切って旦那さんとお子さんと仲良く幸せになりましょう。

    ユーザーID:8376898004

  • 逃げましょう

    一刻も早くその異常な実家から逃げましょう。
    旦那さんに保護してもらい、今後は連絡を絶った方が賢明です。ご兄弟も、独身ではないですか?
    取り囲んで、一生介護要員かお金を稼いできてもらおうとしているのでは。
    お腹の子のために、旦那さんの元へ逃げてください。

    ユーザーID:9324752226

  • 私の考えは間違ってますか??

    …あなたの考えって何ですか?
    トピを読む限り、あなたは何一つ考えてませんよね。

    トピだけで感じるのは、あなたのご家族は異常で御主人はあなたとの家庭を守ろうと頑張っている。それなのにあなたは何も考えず何も動かず…このままなら99%離婚ですね。御主人のためにはその方がいいでしょう。

    ユーザーID:5319771646

  • がんばって戻って。

    書かれている限りでは、ご実家を離れて旦那さんとともに新しい人生をと思いました。
    母親だけでなく祖父母も姉兄たちもおかしい。

    辛いでしょうけど頑張ってください。
    旦那さんとお子さん、そしてトピ主さんのために。

    ユーザーID:6625097750

  • ちょっとわかりにくいので

    最初にお母さんに旦那さんがなんと言ってバカにしたのか、もしくはしたと言われているのか?
    そこをボカして書かれても判断のしようがありません。旦那さんが言ってないと嘘をついているのかもしれないし。
    親族全員が怒っているのに何故嘘だと思うのか?仮に親族全員が嘘をついていると思うならそんな人達とは絶縁すべきでしょう。
    絶縁したくないと言うには何か怪しいとトピ主さんも思っているからでは?
    とにかくお子さんの事もありますし、双方に代理人を立てて話し合われた方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:4433116646

  • 肝心な部分が書かれていない。

    夫さんが実母さんに言った言葉を、具体的に書いていただかないと
    判断しようがないですよ。

    主さんが夫さんと生きていくことを選ぶのならそれでよし、
    「親に離婚しろと言われたから」離婚するんですか?
    母親になろうとしているのに、それでは幼すぎませんか?

    少なくとも、詳しい情報もないまま
    ここの皆さんが決めてあげられることではないと思いますよ。

    ユーザーID:6900902135

  • 旦那さんが何を言ったのか?

    まず、多少パニックになっておられるのか、トピの文章解読が難解でした。

    要約すると、
    ・旦那さんが、トピ主さんのお母様にひどい事を言って、お母様が怒った。
     (旦那さんはそんな事言っていないと否定)
    ・それをお母様はトピ主さんの姉兄、祖父母などにも言い、トピ主家は「旦那さんと離婚しろ、
     できなければトピ主さんと絶縁する」と言っている。
    ・旦那さんとトピ主さんは、トピ主家と話し合いをし和解したいが、取り合ってくれない。
    ・旦那さんとトピ主家、どちらを取るか。または旦那さんを取る決意をしたが間違っているの
     だろうか。

    という内容でしょうか。

    私でしたら、旦那さんがそんな事言っていないといった以上、旦那さんを信じます。
    時間をかけて和解でしょうか。妊娠もされているようですし、トピ主家を取ったとしても
    その旦那さんとのお子さんをトピ主家が可愛がってくれそうもない気がします。

    いや、その前に、旦那さんが何を言ったのか。それが知りたいです。
     

    ユーザーID:5967757932

  • お母様が異常だと思います

    娘の夫のことを「あの子」って呼ぶのですか?未成年なのでしょうか?

    未成年(?)を、祖父母と母親で取り囲んで「離婚しろ」は恐喝に当たると思います。トピ様祖父母と母親は、みな異常です。トピ様の夫がDVとか、どうしても引き離さないと危害が及ぶならともかく、何か言われたことで、ここまでやるのは異常です。病院に行った方がいいかもしれません。○○家を侮辱されたって、、、妊娠している娘のことより、自分のプライドが大事な人だし、おかしいです。

    トピ様ももうすぐ母親になるのですよね。大変だとは思いますが、親子3人で仲良く暮らせるように、頑張って下さい。夜中は危ないので、できたら「散歩に行ってくるね」って昼間に、出た方がいいと思いますよ。娘を半監禁状態なんて、もう犯罪者です。

    ユーザーID:4622554511

  • `早く戻りましょう

     早く戻りましょう。
    私はおばさんですが同じ経験がありました。私の周りでも二人同じ経験をした人がいます。

     親が夫のことを気に入らないと娘に離婚しろというのです。夫婦間には問題がないにも関わらすです。皆スルーしてます。

     友人は考えてみると返事して翌日「よく考えたけど子供の父親がいなくなるから離婚はできない」と断ったそうです。(よく考えたふりして)
     私は「離婚したらどうやってくらすの?」と突っぱねました。馬鹿じゃないのと思ってた。

     親は子供より先に死にます。今のところあなたたち親子を援助できるでしょうが必ず面倒見切れなくなります。兄弟も先になったらあなたたち親子より自分たちのことで一杯になります。これから子供の進学・問題行動が起きたとき相談できるのは誰でしょう?

     今日明日両親が死んだらどうなる?多分遺産は均等割ですね。シングルマザーだから相続辞退してあげるなんていわないのでは?両親が重い病気になったら?
    治療費が大変であなたのことは後回しよね。自分でなんとかしなさい!よね。将来介護状態になったら?あなたの一生を背負う気などありません。今の感情だけです。

     人生を共に送るのは、感情的になるあなたのお母さんではないでしょう?
     人生は長いのでこれから先のことをよく考えて結論を出しましょう。

    ご主人の気持ちがある今すぐ、必ず帰るからと確約してあげてね!

    ユーザーID:9036605929

  • 間違っているか、とかの前に

    「考え」もなにも、そういうの、考えているとは言いません。
    トピを読む限り、出だしが既にグズグズ、何かを「考え」た形跡は微塵もありません。
    まずは「母の逆鱗に触れた」という「旦那が何気なく言うた言葉」とは何なのかが明らかではない。「何の事か分からなかったので、話を聞いてから」では駄目なのよ。実際にどういう言葉、文言を発したのかが肝心なんです。
    人は誰でもそれまでの人生経験からある程度の「予断」(無意識の前提)を持ってしまっているのです。聞いた話しを精確に、一言一句伝えることは、実のところまず不可能なのです。「伝言ゲーム」が成り立っていることからも明らかです。
    日常でも頻繁に見られます。
    A「昨日の出張は酷い天気だったよ」を聞いたBがCには「A、出張先で雨にたたられたってさ」と言い、Aを見かけたCが「やあ、出張中は雨続きだったんだって」と話しかけ、A「??雨続きって?」(実情は、Aは北に行っていて吹雪に見舞われた)
    問題なのは、Bの言い換えよりも大抵ではBが(Aも?)Aの言辞を憶えていないことなんです。かくて、言った言ってない、嘘つきは誰?と泥沼に嵌ってゆくのです。

    トピの場合も「〇〇家を馬鹿にした」との聞き手がどう解釈したかという情報だけで、トピ主夫氏の実際の言辞が全く見えていませんね。トピ主母の意思とかとは関係なく、情報の変容があったと考えなきゃいけないのです。
    トピ主にもトピ主母にも祖父母にも“事実関係を元に考えを進める”発想が全く無く、印象に過ぎない「〇〇家を馬鹿にした」が事実になってしまっているのです。
    この揉め事を解決できる立場のトピ主にしても、改行も段落も無しの読み難い本文での相談なわけで、聞き手に理解しやすい様にとの発想がまるで無い。

    アタマを使うことは極力避けて、取敢えず旦那のところに身を寄せて、あとは旦那に任せるのが良いでしょう。

    ユーザーID:2287458465

  • 主さんの考えって、何?

    主さんの考えって何なんですか?

    今妊娠5か月で、実家に帰って数か月。
    妊娠判明直後に実家に帰ったのでしょうか?
    そもそも病気って何?
    妊娠がわかって病気になったって、病気の治療はどうしているのですか?
    妊娠継続は大丈夫なんですか?
    病気がわかって、何故実家に帰るのですか?
    入院した、というならわかるのですが。
    病気になったと言う割には、全然元気そうで、病気の事は何も書かれていませんが、どうなんですか?

    嫌がっているのに、無理矢理合わせようとするのって、酷い行為ですよ。
    主さんも、例えば小学生の頃イジメに遭ってて、友達のランチ会に行ったら、「仲直りしてほしいから呼んだ」って言われて、そのイジメてた子が居たら嫌でしょ。
    親族と友達は違うけど。

    お母さんとお祖父ちゃんお祖母ちゃんとお姉ちゃんとお兄ちゃんに、離婚しろと言われる程、親族は怒っているんでしょう?
    (なんでお父さんは出て来ないの?)
    5対1なら、お母さんたちの言い分が正しいのでは?と思いますがね。
    妊娠しているのに離婚しろって、相当怒っていますよ。
    それでもご主人を信じる、ご主人を取ると言うなら、ご主人の元に行けば良いのでは?
    妻と子供を守ると言ってくれているんですから、何の問題もありません。

    一体主さんは、何を言いたいのでしょうか?
    病気の事は良いの?
    生まれて来るお子さんの心配はないの?

    ユーザーID:2099304625

  • で、

    旦那は何を言ったの?

    内容がわからないので、何とも言えません。

    ユーザーID:3761060987

  • お母さんが良くない

    普通妊娠中の娘に、悩ませるような事言わないよ?
    あなたはもう親になってるんだから、答えは簡単だよ。
    おばあちゃんのいない子供と、お父さんのいない子供、子供にとってどちらがいいのか。

    体が大変だろうけど、旦那さんの元に帰った方がいいよ。
    体大事にして、元気な赤ちゃん産んでね。応援してるよ!

    ユーザーID:7565920201

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