娘の結婚費用

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生活・身近な話題

ねこねこ

11月に娘が結婚式を挙げることになりました。その際の親の費用負担をどうしたら良いのか、ご教示ください。

まず、結納金として先方から100万いただきました。しかし娘も、お婿さんも、ひとり暮らしが長いため、家電や家具はすべて持っており、また、お婿さんは転勤の多い仕事のため、家具は現状のものを使うとのことで、嫁入り道具は特に準備せず、うちも結納金に100万円を上乗せし、自分たちで欲しいものを買うよう、生活支度金として200万円を渡しました。ただ娘には他に、真珠のネックレスと着物を買ってほしいと言われ、母からのお祝いとして、別に100万ほどの支払いをしました。5月に籍を入れ、二人での生活がすでに始まっています。

ところで、結婚式は当初ふたりで負担するつもりだったようですが、招待人数の親戚バランスが悪く、先方は親戚付き合いがなく、両親と新郎の兄妹4名出席だけなのに対し、うちは娘の従妹、甥、姪に至るまでの招待するため、30名です。さすがに新郎に不公平感がでるかもと、娘に、うちの親族分はうちが負担する(当然、親戚からのお祝い金は娘夫婦に渡します。会社関係は娘夫婦もち)が、娘からは、結婚式費用ではなく、お祝い金として、まとまったお金を包んで欲しいと言われました。

ちなみに先方は、子供の結婚式に出すお金は、どんな形であれ、100万円と決めているとのことです。なので、結納で100万を使ったので、両親からのこれ以上のお祝いはないようです。私たちは、いったいどのくらいのお祝いを包んだらよいのでしょうか。

地域制もあると思いますが、皆さまの体験談、ご意見、相場など教えてください。ちなみに関西の地方在住で、娘夫婦は東京におります。

ユーザーID:6737206936

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  • 感想です。

    親戚からいただいたご祝儀を娘さんに渡してここから賄う、足りない分は親が負担。
    これ以上はお母さん負担されなくてもいいと思いますよ。
    充分なことされているじゃないですか。

    ユーザーID:4019623192

  • 出しますねえ

    世間相場は関係有りません。結納金100万円、同様にこちらも100万円、それ以外に
    真珠のネックレス、着物で100万円
    まだ、結婚式の費用まで出すんですか?

    甘やかさないでも良いかと思いますが

    家の場合は、身内だけで、新婚旅行もかねて、遠方で式をあげたのですが
    ほぼ、2人が計画的に出して、新婚生活も勝手に決めて
    最終的には、私の持っているマンションに住んでいますが
    ちゃんと家賃ももらっています。

    結婚した時に、お金をせびられた覚えはありません。

    ユーザーID:7418131789

  • 娘、甘えすぎだぞこら

    私の結婚式は親がどうしてもというので上げました
    費用はご祝儀と、足りない分を親に負担してもらいました
    私のほうが圧倒的に多かったので(私の親がどうしても呼ぶということで親せきが多かった)人数に合わせて両家で負担しあいました

    トピ主さんの場合は、どうしてそんなに人数差が出たんでしょうか
    トピ主さんの希望?娘さんの希望?
    あまりに人数差がでるようなら娘さんからみたいとこや甥・姪はご遠慮いただくものだと思うんですけどね・・・
    兄弟のように過ごしたいとこだ!とかどうしても呼ぶ必要があるんですかね?
    まあだとしても結婚式って娘が上げたいなら娘が負担するもんじゃないですか?
    親の都合で集めるならそりゃあトピ主さんが払ったらとは思う

    でも祝い金のほかに着物とネックレスを「自分から」ねだるような娘さんですものねぇ・・・親に何かしてもらうのが当たり前な感覚をお持ちなんじゃないですか?
    結婚して家を出たんだから自立しろ!って思いませんか?
    相手の家は100万しかだしていないのに、というのは違うと思いますよ
    相手の家はトピ主さんがいくら払っているかなんて知らない(知っていても関係ない)のでしょう
    トピ主さんに負担を押し付けてやれなんて思ってるわけじゃないんですよ
    息子にダラダラといつまでも援助しないときっちり線引きをしているだけ
    息子(娘婿)自身もいつまでも親に甘えるつもりがないんでしょう

    「結婚式をしたいなら自分たちでやりなさい!」と言えば良いだけですよ
    身の丈にあった式にすればすればいいんです
    最初に渡した100万とご祝儀があればそれなりの式ができるはずです

    ユーザーID:5480368036

  • まだ出すのですか?

    既に300万渡しているのですから、もう出さなくて良いと思います。
    自活している二人に100万だけという線引きをした彼両親は偉いと思いました。
    トピ主さんはズルズル出しそうですね。

    結婚式もそこまで人数差があるのだったら双方家族だけで行い、トピ主親族に対しては別に披露宴を設けたら良いのではありませんか?
    一方が従兄弟に甥姪まで招待、片方はゼロなんて、おかしい。
    トピ主家披露宴に彼側4人が飛び込む感じですね。

    ユーザーID:2733033965

  • 予定通りで良い

    すでに100万+100万渡してるのですから、予定通りで良いでしょう。

    トピ主は甘やかしすぎだと思います。先方の両親を見習いましょう。
    (結納に100万円出したからご祝儀0だとそれは常識を疑いますが、それでもトピ主家と比べれば些細な問題です。)

    ユーザーID:6602609031

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  • なんだそれは。

    新郎新婦の出席親戚範囲を揃えなくていいの?
    むこうが家族だけなら、こちらもそうすべきでは?
    単純計算して5倍もの親戚をよぶなんて、配慮がなさすぎです。

    しかも娘さん、支度金を両方からそれだけもらっておきながら、まだまとまった金を払えと。
    育て方間違えましたね?
    どんだけ甘えてるんでしょうか。

    むこうが100万と言ってるなら、うちも親戚は招待せず同じく100万でおしまい。
    そこは揃えないとむこうの面目をつぶすことになるからと、きっぱり言い渡せば?

    娘さんの、まとまった金をくれという発言、普通じゃないです。

    ユーザーID:5868565995

  • 娘さん甘えすぎの印象です

    生活支度金として実質100万渡している、これだけで十分だと私は思いますが・・・
    もちろん地域によって・・とか各ご家庭の懐事情にもよると思うので一般的にどうというのは難しいと思いますが、今時親にそこまで負担してもらう人も少ない気がします。

    私も3年前に結婚しましたが、両方の親からは30万の御祝い金のみで他は自分達で負担しましたよ。(実家があまり裕福ではないからかもしれませんが十分だと思いました)
    真珠のネックレスと着物を買ってくれ、結婚式の費用だしてくれ(と言っているのと同じですね)とかなり甘えてるな〜と感じました。

    とはいえ、トピ主さんが出してもいいと思うだけしてあげてもいいとも思います。各ご家庭で事情も信条も違いますから。

    家を購入する時に援助してもらう・・なんて羨ましい人も多いですしね。

    ユーザーID:5864015946

  • 甘やかしすぎでは

    自分たちで用意できないなら、分不相応の式を挙げるべきではないと思います。
    相手が4名なら、あなたの娘さんも親兄弟のみにすべきでは?
    何故人数を合わせないんでしょう。

    >娘からは、結婚式費用ではなく、お祝い金として、まとまったお金を包んで欲しいと言われました。

    図々しいにもほどがあると思います。
    あなたはいくらでも欲しいだけお金をあげるのが基本なのかもしれないけど。

    ユーザーID:2074774637

  • いまから出しすぎない

    結婚式の費用は親戚からのお祝い金で賄ってもらえるのではないでしょうか。足が出る分のうち半分くらいをお祝いとして包むのはいいと思いますが、

    お相手とのバランスもありますので、過剰にお金を渡すのはいかがなものかと思います。自分たちでできる範囲でしてもらえばいいのではないでしょうか。

    お相手に親戚づきあいがないのがやや気になりますが。。。

    ユーザーID:3650647875

  • はっ?

    それだけ祝い金出しているのにまだ娘が出せってか?
    自分の貯金から出させなさいよ。

    ユーザーID:8013533823

  • 親子そろって・・

    世間知らずですね

    結納金として先方から100万いただきました
      これのお返しはどうなっていますか??
    生活支度金として200万円を渡しました。
      そのうえで何で物をかってあげる必要があるのでしょうか?
    うちは娘の従妹、甥、姪に至るまでの招待するため、30名です。
      先方に合わせて人数減らすのが普通です。
    お祝い金として、まとまったお金を包んで欲しいと言われました
      一体どんな育て方したらこんなバカなこと言ってくる娘ができるのか不思議です。結婚後も言われたらお金出し続けるのでしょうか?私ならもう結婚費用は出しません。先方のように総額予算を決めて、娘にさせればいいです。

    ユーザーID:6463188791

  • なんでそんなに

    娘さんに言われるがままなんですか?
    いや、出せるお金があるなら良いんですけどね。
    私なら「お祝い金は渡したやろがぁ!」と怒っちゃいますけど(笑)おほほ。。。
    まさか「あれは母からのお祝いで、夫婦からのお祝いはもらってない」なんて言うんでしょうか。

    どれくらい出せば良いかなんて本当にそれぞれですよ。
    相手のご両親だって「これだけ」と決めてるじゃないですか。
    招待客の人数の違いだってトピ主さんたちのせいじゃないんだから
    娘さんたちがどうするか決めるべきです。
    なぜ「親族分はうちが負担する」なんて言っちゃうかな。

    これからも事あるごとにたかられそう。。。

    ユーザーID:9575175483

  • お祝いはすでに渡している

    結納金に合わせた100万と、着物購入費の100万をすでに渡しているのですから、これ以上渡す必要はないと思います。
    娘さん、貯金していないのに親に集ろうとしているようで、気分悪いです。
    親戚の数が多くても、その分お祝いをいただくのですから、娘さんが費用負担すれば良いのです。

    どれだけ甘やかすつもりですか?
    まぁ裕福なご家庭で湯水のようにお金を渡せるのなら好きなだけ渡せば良いのでは?
    娘さん、図々しいにも程があると思います。
    結婚って親からの独立なのに、親からお金をせしめようとするのは浅ましく思います。

    ユーザーID:1912285569

  • う〜ん

     もう既に「仕度金」で100万、着物他で100万出してるんでしょ。
    他にお子さんが居ないならともかく、もうあげなくて良いのでは?

     従兄弟等を呼ばず、人数を減らす算段もした方が良いですよ。

     これからも、お宮参り、初節句、七五三等をされるおつもりなんですよね?

     なんか、娘に集られてるようで…。トピ主さんもそう思うからトピをたてられたのでしょうが。
     一度「無い袖は振れん」と言ってみたらどうですか?
    まさか、嫁入り道具が遺産分け、とか前時代な事を言って育ててませんよね?

     私なんかは、後から恩に着せられるのが嫌でしたが、買って欲しく無いものばかり親に買われましたよ。

    ユーザーID:2559888249

  • キリがない。

    母からの祝い金としてすでに100万包んでいますよね。
    それが祝い金ではないのですか?
    何歳の娘か知りませんが、クレクレにびっくりします。
    旦那さんのご両親はしっかり育てられていますね。
    結婚しても、何かあるごとにたかられそうな予感。
    まぁそのように育てたのはトピ主さんですが、

    ユーザーID:2231091028

  • これからも援助は必要

    自分たちですべてやれとおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、私個人の考えとして。

    あちらからの結納は計算せず、上乗せの100万に母からの祝い100万ですでに200万。
    親戚から頂くお祝い金をそのまま渡してやれば披露宴の費用は支払えるでしょうからもう十分では。
    披露宴、新婚旅行、新居準備すべて準備する親もいますが、新郎側とのバランスも考えなくてはいけません。

    今回はそれくらいのとどめておいて、子供が出来た時や新居購入の時にその都度まとまったお祝いを渡すほうが良いのではないでしょうか。
    他にもお子さんがいるなら平等にしてやることも大切です。

    ユーザーID:8748744315

  • 10万か20万円くらいまでかな。本当は不要と思う。

    私は大阪市内在住で、大阪市内で挙式しました。
    現在首都圏在住15年以上です。

    各家庭の事情はあるでしょうが、私の親は一切の支払いを私に要求しました。
    貴女が結婚するのでしょう?というスタンスでした。

    結納の日の両家のお食事代、結婚式の親戚の招待(私が不要と思う人まで親が強く希望しました)
    親戚のヘアー&着付け代、御車代などなど…全てでした。

    納得いかない気持ちもありました。
    私の結婚に親は一円の出費もしない、祝い金も無し。
    ちょっと嫌な思い出になっているのは確かです。
    あまりに出し渋るのはやめた方がいい。

    でも、おかげで実家を出て自立するのだという覚悟や決意の様なものが、あっという間に出来ました。
    実家にしょっちゅう帰省する嫁が多いと最近よく聞きますが、私には考えられません。
    結婚と同時に親と対等の立場になったと感じました。

    着物と真珠が欲しい?
    まあ、そこまではもう済んでしまった事ですし、
    母からの気持ちとしてそれで良しと思います。

    婿様側のご両親の対応が気持ちよく、子供の結婚費用は100万円までと決めているとの事。
    娘さんも結納金に同額の100万円を上乗せしてあげた時点で終わりで良いと思います。
    先方とのバランスとしても良いです。
    そのお金で娘夫婦が話し合って、身の丈にあった結婚式をすれば良いのです。

    娘さんが「結婚式費用ではなくお祝い金としてまとまった金額を包んで欲しい」と言って来た事に
    悩んでおられるのですよね?
    そういう要求発言はどうなのかと思いますけど。
    お祝い金はすで着物と真珠という品になっているのではありませんか?

    婿の招待人数は少ない。でも祝い金も少ないんです。
    娘側の親族の費用なんてどこで挙式するのか知りませんが、お祝い金で賄えるのでは?
    親族の祝い金は大体高額ですし。

    これ以上の親の出費は不要と思いました。
    あくまで私の一意見です。

    ユーザーID:3199602652

  • そもそもなんですが

    来客の数なら摺り合わせが必要だと思いますけど、
    お祝いの金額まで摺り合わせる必要があるんですかね?

    相手のご両親からいただいたものを全部自分の親に筒抜けにしてる娘さんも
    正直どうかと思ってしまうなあ。
    私、言わなかったですよ。互いの両親に。訊かれもしなかったし。
    それがいくらであれ、できる限りのことをしてくれたに決まってるって
    信じて疑わなかったし、ただただありがたいなあって両家の親に感謝して、おしまい。

    それこそ向こうの親御さんの「一律100万」みたいに
    各家庭の方針みたいなものがある可能性が高いし、
    優先すべきは家庭内の経済状況とポリシーの方だと思うんですよ。

    業突張りな新郎新婦だったりマウンティングしてくる先方実家だったり、
    そういうことなら確かに両家で揃えた方が文句は出ないでしょうけど、
    お祝いの金額が「文句が出ないかどうか」で決まるって、
    なんだか哀しくないですかね。今さらですが。

    ユーザーID:0259424362

  • これ以上払わなくていい

    親戚からの祝儀を祝い金として渡せばいいです。
    既に親であるトピ主さんは娘さんに現金100万、100万円分の品物を渡しています。更に親戚の挙式参加費用を負担していますし、これ以上払わなくていいです。
    ご自分達の老後に備えて下さい。
    娘さんだけでなく、トピ主さんも見栄っ張りみたいですね。普通は新郎側の親族に配慮して、招待人数は絞るものです。新郎側のお身内は、いい気持ちがしないと思います。

    因みに、うちの娘の時は、娘の希望で現金200万と車を持たせました。娘と婿さんが結婚前の話し合い時、家具家電は娘が一人暮らしの時のものを使うという話になりました。それで、婿さんからの結納金をなしにして、婿さんが部屋を借りる諸経費、海外挙式と経費を全て負担しました。
    息子の時は、欲しい家具があるとのことで、家具代を祝い金として30万渡しました。

    ユーザーID:6130012526

  • ゼロ円

    結婚式資金は夫自身が全て負担してくれました。
    私には貯金がほぼなく、派遣社員で貧乏でした。

    私の親からは20万くらいかな。お祝い金もらいました。夫の親からはゼロ円。

    親にお金を出してもらう感覚が全くないのでびっくりです。子供に甘いなぁという感じ。
    おねだりなんて年金生活の親に悪くてとてもできません。
    結納もなし、婚約指輪もなし。

    あまりその辺に価値を感じないです。
    結婚式自体も私はしたくなかった。

    ちなみに夫は高収入、安定企業の管理職で余裕ある暮らしをさせてもらっています。

    夫は関西、私は東京です。

    ユーザーID:6231139541

  • 結婚式はどこで?

    関東に住んでると、職場や友達は関東だよね。

    関西に親や親戚が住んでて、
    全員 甥や姪まで関西から関東に呼んで交通費まで持つの?
    親と兄弟まで呼ぶだけにしておけば?

    ユーザーID:7204497024

  • 現金?

    娘さん、何か借金でもあるのかな?それとも式は安く挙げて自分の貯蓄にするつもりかな?どっちにしろ全然自分で負担してないよね。娘さん、既に200万円を手にしてるのに。その上親戚からのお祝いも懷に?まぁ、ねこねこさんが気持ちよく出せるのならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9197633784

  • はあ

    娘さん図々しい。

    ユーザーID:1384139949

  • いやいや

    まず、意地汚く無心するあなたの娘を黙らせなさい。

    ユーザーID:2799841572

  • がめつい娘さんですね

    >生活支度金として200万円を渡しました

    >娘には他に、真珠のネックレスと着物を買ってほしいと言われ、
    >母からのお祝いとして、別に100万ほどの支払いをしました

    >娘からは、結婚式費用ではなく、
    >お祝い金として、まとまったお金を包んで欲しいと言われました

    くれくれ感が半端ない・・・。
    本来なら生活支度金と親戚の招待費用で十分だというのに
    真珠も、着物も、まとまったお金も・・・と
    次々おねだり・・・。

    お祝いは先方と同じで十分です。
    がめつい娘さんのことです。
    先方の祝いの額が実家より少ないことを
    不満に思うでしょう。

    娘さんに言われるがまま
    良かれと思って多く出したお祝いは
    後々、夫婦の揉め事の種になるだけです。

    お祝いを催促するようなことは
    はしたないということも
    教えておいた方がいいです。

    ユーザーID:3849869256

  • もうお祝いわたしてますよね?

    200万渡したので十分だと思うのですが。
    その上真珠のネックレスに着物で100万。
    合計300万。
    もう十分ですよね。
    あとは自分たちでしなさい。
    親戚からのお祝い金で賄うです。
    従兄弟、甥、姪は欠席でいいと思いますし。
    甘やかしすぎですよ。

    ユーザーID:8008582130

  • トピ主です

    すみません。表現がおかしい箇所がありましたので訂正します。


    娘に、うちの親族分はうちが負担する(当然、親戚からのお祝い金は娘夫婦に渡します。会社関係は娘夫婦もち)が、娘からは・・・
        ↓
    娘に、うちの親族分はうちが負担する(当然、親戚からのお祝い金は娘夫婦に渡します。会社関係招待客は娘夫婦もち)と申し出ましたが、娘からは・・・


    です。

    ユーザーID:6737206936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 甘やかしすぎ

    本来なら真珠も着物もいただいた結納金から揃えるものではないですか?

    それを別建てで用意した上にさらに100万も渡しているのですから、着物や真珠が会わせて100万程度と想像するなら総額で200万渡しているのと同じ事です

    以前渡した200万から出しなさい、で十分です
    あまり出し過ぎるのもお相手のご実家に対して失礼ではないですか?

    その代わり、親族から頂いたお祝いは全て渡してあげたらいいのでは?

    ユーザーID:3699722852

  • お嬢さんにビックリです。

    貴女のお嬢さん、200万もの生活費と祖母の100万を既に貰いながら
    お祝い金をもっと親に出せなどとは何処まで"欲張り娘"なのでしょうね。
    全く呆れたお嬢さんです。

    200万は生活費とは言えお祝い金と同じ、十分過ぎるお祝いの金額ですよ。
    もうこれ以上お祝い金は出す必要は無いでしょう。

    貴女もいい加減にしておかないと、其の内"全財産頂戴"って言って来ますよ。
    娘さんの言いなりになってる貴女にも随分と呆れて居ますけどね。
    この親にしてこの子有りでしょうね。

    ユーザーID:6824736138

  • ビックリなんですけど

    かなり甘やかして育てちゃったんですね。
    今は独立した大人同士だから、結納なし、式の費用も全額本人が出す人が多いですよ。
    本人達はよっぽど給料が安いか、お金にだらしがないのでしょうね。
    私達夫婦は全額自分達で出したし、親にお金を出させようなんて思った事がありません。両家共裕福ですが。

    おそらくトピ主さんも余裕のある方だと思いますが、成人した娘に甘過ぎでは?
    娘さんも何かにつけお金を請求するなんて下品ですね。
    彼も非常識。
    今後も何かにつけて度々お金を請求されますよ。
    新婚旅行、ベビー用品、出産祝い、出産費用、誕生日、クリスマス、入学祝、卒業祝、おそろしい、、、

    ユーザーID:5208934244

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