結婚の条件が合わない彼について

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恋愛・結婚・離婚

ぼたん

初めてですが、相談させてください。

現在、同棲している彼がいます。私も彼も25歳です。
お互いトラブルもなく同棲できており、お互い結婚に前向きです。

ただ、具体的な話が出てきた時に、困ったことになりました。
今、同棲しているのは都市部、私の実家は、そこから1時間ほどの地方都市、彼の実家は、4、5時間かかる地方の村ですが、彼が結婚したら、実家に戻ると言っています。

彼の家の近くには電車もバスもなく、病院も遠く、車がないと生活できません。しかし、私は持病の発作があり、年に数回は救急車や急患のお世話になっている身で、なおかつ目の病気をして、車の免許をとることができません。彼の村に帰るのは不安が大きく、嫌なのです。

いつもは仲良しですが、そのことを話すと、不穏な空気になります…私は、お互い住む場所を譲れないのであれば、別れて1人で生きる事を考えていますが、そう話すと、彼は私がわがままだ、歩み寄りがないと、とても怒ります。

好きな彼と結婚の条件が合わなかった中でも結婚された方、いらっしゃいますか?
どのように折り合いをつけたら良いのでしょうか。皆様のご意見を伺いたく思います。

ユーザーID:6282143629

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  • 条件?

    条件が合う合わないの前に、
    彼に思いやりというものが足りないのでは?

    あなたが歩み寄りがないのと同じで、
    彼も歩み寄りはないでしょう?

    なぜ、彼が一方的に怒るのかしら。

    ところで、彼はなぜ結婚と同時に実家に戻る必要があるのでしょうか?
    当然、仕事も辞めるわけですよね?

    その理由がわかると、もう少し話が変わるかもしれませんが
    今のところ、お互いに歩み寄らないのであれば、結婚は無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:6835324295

  • 都市部か実家近くの地方都市、それ以外の選択はない

    「持病の発作があり、年に数回は救急車や急患のお世話になっている身」なら
    彼氏は上記で病院に通う時にどうしろと言っているのですか?

    普段の買い物とかは?移動はどのようにするのですか?
    主様に車の免許が取れない限り、そこには住めませんよ?

    私なら都市部か実家近くの地方都市、それ以外の選択はありません。

    ユーザーID:3240820802

  • 条件悪いね。お互いに

    彼はヨメ探しに都会に来ているのでしょう。
    医療機関が近くなくてはダメで、公共交通機関が発達していないと不便なトピ主さんとは合いません。

    いくら条件だけで結婚するなと言っても、生存権に関れば話は別です。
    今回はご縁が無かったと諦めるしかないでしょう。

    ただね・・・
    本当に惜しいですね。
    トピ主さんも「結婚」という意味では相当条件が悪いですから。
    男性は殊更条件には上げませんが「健康であること」は当然視されていますから。
    まあ、これは女性も同じ。
    年に数回も救急車の世話になるような重大な病気を抱えているトピ主と、結婚して欲しいと思う男性がどれだけいるか。
    そういった意味では、彼氏は器が大きい方なのかもしれません。

    今回は見送りになりますが、次は茨の道かもしれません。
    病気が治るといいんですけど。

    ユーザーID:7456536010

  • 私なら別れます

    結婚前から価値観が合っていませんから。身体のことは何よりも優先事項です。私は特に深刻な持病はありませんが、それでも今の家に引っ越しするのを決めた理由は、近くに総合病院があったからです。持病がある方は病院至近は必須でしょう。彼はそのあたりはどう考えているのですか?彼が地元に拘る理由は何なのでしょう?その理由が何でも彼の態度はトピ主さんへの真の愛情を感じられません。このまま不安を抱えながら彼の地元で暮らしても破綻が目に見える気がします。

    ユーザーID:7903310007

  • 別れた方が

    彼は実家に戻るのだったら今の仕事を辞めて新しい職に就く必要がありますね。それが軌道に乗らないのに結婚も何もないんじゃないですか。それとも実家の家業でも継ぐんでしょうか。
    それで歩み寄りがないのはトピ主さんとされていますが、彼はまったく歩み寄ってないですが…。それに、病気持ちのトピ主さんは通院に便利な場所というのは必須で、車で通うような場所は無理なので、歩み寄るには無理があるでしょう。考えたら分かることなのに、その理解のない彼とは別れたいいと思います。
    その彼と別れたからといって、なぜ1人で生きるのが決定なのですか? まだ25歳なのに。他の出会いを探した方がいいと思います。
    トピ主さんの言い分しか分かりませんが、このような感想です。

    ユーザーID:4323992019

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  • 彼がわがまま

    病気を抱えている彼女に、わがままと言うのは心が狭い男ですね。
    彼女の体の心配もせずに、自分の希望を押し通そうとする彼の方がわがままです。

    交通の便の悪い村暮らしでは車がなければ仕事はおろか買い物さえも苦労すると思います。
    子供が出来ても過疎地では通学の問題なども出てきます。
    村に帰ったところで彼は仕事はあるんでしょうか?

    なぜ実家に帰りたいのか聞いたことありますか?
    きちんとした考えもなく、ただ実家に帰りたいと言っているだけなら
    着いて行ってもろくなことがないと思います。

    折り合いをつけるとしたら、彼の実家近くの病院があって
    もっと交通の便の良い場所に住むことでしょうか。

    自分のことしか考えられないような人とは結婚しない方がいいですよ。
    とりあえず同棲を解消して住む場所について話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:9683905790

  • それ

    残念だけど結婚は無理だよ。

    歩み寄りについては歩み寄れるものと寄れないものがあるということ。

    ユーザーID:0136673652

  • 病院問題は、生死に関わる重要なことです

    主の事情を全く考慮しない彼は、間違いなくモラハラ男です。
    絶対に結婚してはいけません。

    同棲解消して、すぐにでも家を出ましょう。
    別れ話の際には、あなたの家族にも同席してもらいましょう。

    結婚は、自分の背中を預けられる相手以外としてはいけません。
    って、本当は同棲もなんだけどね!

    ユーザーID:5250970648

  • 無理です

    すぐに破たんすると思いますよ。
    自分の思うように、自分の体調を優先できる生活をすべきです。
    田舎に行って、しょっちゅう、救急車呼んでいたら村中の噂ですよ。
    あなたが思うような穏やかな暮らしは田舎にはありません。
    まして彼が親との間に入ってあなたを守ってくれるとは思えません。

    ユーザーID:5431100673

  • 歩み寄りも必要ですが…

    歩み寄れる範疇を超えた話をしていらっしゃるように思います。

    たとえば結婚して買い物する時に、車が運転できないでどうするのですか?
    バスもなくて…一歩も出かけることができませんよね?

    彼の言い分はあまりに勝手で一方的です。
    なによりも、ここまで一方的な事を言っておきながら「歩み寄りが足りない」とあなたを避難する彼の人間性に疑問を抱きます。
    私だったら「あなたは私の状況を理解していないし、私にとって歩み寄れる範疇を超えているので、あなたとの結婚はできない。健康で車を運転できる他の誰かを探してくれ」と話して彼との結婚は諦めます。

    ユーザーID:6947087726

  • トピ読んだ限りでは

    トピ主さんのほうが真っ当で彼のほうが我儘にしか見えないけど
    彼トピ主さんの病気の事 移動手段の事その他諸々 なんも考えてないよね?
    男性はどうしても彼じゃないと駄目なのですか?
    別に分かれた後の生き方も今決める必要ないと思うのですが....

    ユーザーID:5025858621

  • 彼は歩み寄っては無い

    孝行息子ですか?
    後々後悔することになりそう。

    ユーザーID:5742286133

  • 結婚する気がないとしか思えない

    彼氏さんのその条件は、トピ主様にとってかなり酷です。それが分かっているはずなのに、そんな条件を求めてくるなんて。

    彼氏さんは結婚する気が本当にあるんでしょうか。疑問です。本当に好きで一緒になるなら、相手が妥協するべきでしょう。

    それが出来ない相手と、上手くいくとは思えない。因みにウチは旦那サンが全て私に合わせてくれますよ? そんな男性もいるんです。

    視野を広く持って下さい。目の前にいるその彼氏は運命の相手ですか?

    ユーザーID:8780234444

  • 時間を大切に

    正直別れた方が良いです。

    実家に戻って仕事って彼はあるのでしょうか?
    田舎で車必須だと、貴方は仕事もみつけれない。
    彼は妥協する気はなく、思い通りにならないと不機嫌になる
    実家に戻る理由は、親が同居迫ってるなら
    同居すれば今以上に彼は親のいいなりで
    貴方は 我慢を強いられます。

    25ならば、今すぐ別れて 別の相手をみつけるべきです。
    持病持ち、車免許なしとなると
    貴方の条件は婚活市場であまり良くありません。
    唯一誇れるのは、若さという武器です。
    20代はあと数年しかありません。

    彼は付き合うにはいいけど
    結婚するにはダメな男と割り切って
    結婚を考えれる相手を探すべきです。

    貴方が35超えてたら、我慢して結婚したらと言いますが
    まだ25 チャンスはあります。

    だいたい結婚話が順調にいっても
    実家が借金持ち、ニートの兄弟がいて将来世話せねばならない
    同居や介護の強制、彼が独身中に親子ローンで二世帯の家を作った借金持ち
    前妻への未練 養育費(払うにしても未払いにしても)
    義理親の過干渉 マザコン

    そういう問題が出てきた時点で、
    結婚は躊躇し 踏みとどまるものです。

    自分なら彼が不機嫌になったところ
    渡りの船と 煽って喧嘩別れになるように仕向け
    同居解消し、別れます。

    残念だけど、彼のような田舎に戻って同居みたいなパターンだと
    若くて恋に溺れるような女性以外は、躊躇して別れるでしょう。
    彼もまだ若いから 恋愛だけで女性と恋人になれますが
    30前の結婚を考えてる打算的な女性からはあいてされなくなるでしょう

    彼が自分が婚活市場で不利(田舎 実家暮らし 近距離)だと気がつけば
    ゴネて別れない(女性が弱腰で別れないタイプだとひきづられる)か

    妊娠させて結婚に持ち込まれる可能性があります。
    同棲してたら妊娠しても不思議と思われませんので。
    きちんと避妊して別れるべきかな

    ユーザーID:8161037326

  • トピ主様は、決して我儘ではありません。

    持病の発作があり・・・・・

    年に数回は救急車や急患のお世話になっている身で・・・・・

    なおかつ目の病気をして、車の免許をとることができない状況で・・・・・

    電車もバスもなく、病院も遠く、車がないと生活できない場所に住むのは・・・・・

    自殺行為に他ならず・・・・・

    歩み寄りの余地がないのも事実です。


    別れるか、彼氏に歩み寄ってもらうか・・・・・・・それ以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:5563050209

  • 彼がトピ主を納得させるだけのプレゼンをすべき。

    彼が自分の田舎にトピ主に住んでもらいたいなら、「車がなくても、病院が近くになくても、トピ主は不自由なく安全に暮らせる。」ということを今すぐプレゼンし、トピ主を納得させるべき。納得させられなかったらお別れです。
    結婚した後、やっぱりダメでしたでは済まないのですから。命に関わる問題なら親に来てもらってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9815293171

  • 一番大事なこと

    救急車や急患のお世話になってるくらいなら、
    命に関わる発作なのではないですか?

    放置しても何とかなる発作なら、話し合いの余地もあるでしょうけど
    もし命に関わることなら、その彼とは無理ですよね。どう考えても。

    努力のしようもないことに対し「ワガママだ」って言えちゃうような男性ですよ?

    あと、病気があってもなくても、結婚を考えてるなら
    「将来どこに住むか、親との同居を希望するか否か、その時期はいつか」等は
    同棲する前に、最初に確認すべき、重要な事柄だと思います。

    ゆくゆくは地元に帰りたい、あるいは親と住みたい、って人は一定数いると思うので。

    ユーザーID:0880448220

  • トピ主さんのわがままではない

    「年に数回は救急車や急患のお世話になっている身」であることを彼はどう考えているのでしょうか?彼に話してありますよね。これは最優先の事項です。むしろ、かかりつけの病院から離れないように住む場所を考えるくらいの気持ちを持ってほしいです。

    ところで、彼の住む村に仕事はあるのですか?当然今の仕事を辞めるわけでしょう、彼の実家が事業をしているとか?
    同棲は解消して、結婚については仕切り直しした方がいいと思います。
    持病を持つ娘をそんな「村」にお嫁にやるのはご両親も不安だと思いますよ。

    25歳ならまだまだ出会いはあります。

    ユーザーID:3549787793

  • 絶対結婚しない

    彼の要望は親と同居して介護までしてって事だと思います。
    ですが、車の免許を取れないあなたにはそれは物理的に無理だし日々の生活さえままなりません。
    彼からしたらあなたが病院に行くのが間に合わなくて命の危険があっても構わないということです。
    しかも、不都合があれば悪いのは全てあなたです。

    そんな人と結婚しようと少しでも思うなんて、既にまともな判断が出来なくなってますよ。

    ユーザーID:4349131505

  • 別れることをおすすめします。

    貴方に歩み寄りが無いと言いつつも、彼に歩み寄りの気持ちが無いからです。

    彼が必要なのは従順に従ってくれる同居嫁。
    貴方が我慢してついていき結婚したとしても、跡取りを望まれて育児も介護も望まれます。
    そのための彼の都会生活、田舎では嫁の来てがないと彼も彼の家族もわかってのことです。

    まずは同棲の解消を。
    お互いに結婚の条件が違う、価値観も違うのですから同棲自体が無意味です。

    ユーザーID:5659528703

  • 早く話しあって結論を、、。

    ぼたんさん、それは同棲を始める前に考え、先の結婚も有り得る前提で、二人が納得してから
    同棲を始めるべきでしたね。

    彼はどうしても実家に帰る。。その根拠は?、、それは譲れないことなのでしょうか。
    彼の実家へ帰っての生活は車の免許は必要でしょう。仮に免許がなくてその地での就職、
    生活が具体的に描けないのであれば、同棲は解消でしょう。

    若い時は都市で二人で頑張って働きと子育て、退職してからの田舎くらし・・は
    どうなのでしょう?・・。日常の暮らしに苦痛が多くては生活はできません。

    どうしても結婚をと考えるならば、貴女さんがそのように彼を説得するしかないでしょう
    ぼたんさんを想って、その考えに至らないのであれば、解消もやむを得ないでしょうね。

    ユーザーID:3104198810

  • 本件は無理でしょう

    条件が合わなくて折り合いを付けたケースもあるでしょうが
    本件の場合は無理でしょう。

    彼氏側に歩み寄る意思がなさそうですし
    トピ主さんの体調的にも難しいでしょう。

    > 彼は私がわがままだ、歩み寄りがないと、とても怒ります。

    個人的には彼のこの態度でないなと判断します。

    それでも折り合いを付けるとしたら彼実家に一番近い都市での生活ですかね。
    (救急車を呼んで直ぐに最寄の病院に行けるぐらいの都市)

    ユーザーID:8360737508

  • 譲れないものは譲れない

    トピ主さんが車の免許を取れないこと、持病の発作があり通院は必須だが病院までの交通手段について彼はどう考えているのか聞きましたか?

    病院やスーパーが徒歩圏内もしくは交通手段に困らない場所でなければトピ主さんは生活できないですよね。

    せめて、車がなくても日常生活に支障のない「彼の実家に近い大きな街」に住むのが最低条件かと思います。

    本当に結婚したい相手なら譲歩出来る条件かと思います。

    それでも彼が譲らないならお付き合い自体を考え直しますね。

    ユーザーID:4949150173

  • 彼の方がわがまま

    彼が子供すぎます。
    幼くてまだ結婚するには早い男性なのではないでしょうか。

    不安なところを何も解決できないのに、ただわがまま、歩み寄りがないなど言い放つ男性と幸せになれると思えないけど。

    今はトラブルもなく彼が大好きかもしれませんが、今の悩みでこれから十分トラブルになる可能性があります。

    ユーザーID:1441464932

  • 別れを勧めます。

    目のご病気により免許が取れないとの事。
    日々のお買い物等はどうなりますか?
    彼のご両親と同居されたとしても、気晴らしに出かける事もままならないのではないでしょうか?
    あなたのご両親は何とおっしゃってるのか気になりますね。
    だいたい歩み寄らなければならないのは彼の方なのではないでしょうか?
    先が思いやられますので、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1548143566

  • 別れる覚悟で、同棲している家から出ていく

    年に数回も救急車のお世話になる病状なら、いっそのこと病院の目の前に引っ越すくらいの対策をしなければいけない身だと思います。

    決意を見てもらうためにも、同棲している家から荷物をまとめて引っ越して、病院のそばに住んだら?そこまですれば、彼からも事態を飲み込んでもらえるでしょう。

    発作が起きる人が、車がないと暮らせない村に住むなんてとんでもないです。彼が地元に帰ることを第一に考えるなら地元でお嫁さんを見つけてもらうのが一番いいと思います。トピ主さんは体のことを第一に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4724719375

  • あなたの実家と彼の実家の中間地点

    これが私の歩み寄れる限界です!
    あなたの実家に行ったら私が100%折れることになり、間違いなくあなたがワガママです。

    あなたのワガママにどうして私が付き合わなければならない?
    別れも視野に入れるのは、あなたのワガママに付き合えないという意思表示です。
    そのことに対して文句言われることは、あなたの120%のワガママです。

    私の歩み寄りは先程も言った通り中間地点です。
    そこであなたが歩み寄れたら結婚できます。
    帰りたいならあなたが歩み寄れないということで、別れましょう。

    で、良いのではないですか?

    病院絶対必要の人が、病院が近くにないと危険ですよ。

    ユーザーID:0350810112

  • 彼は

    その村に帰ってお仕事とかはあるのね?
    それと、あなたが不安に思っていること内容全て話してるのね?
    それについて、彼はどう言ってるのかしら。
    1つ1つ、あなたの不安を解消できる内容の答えを出してくれているのならば
    もう一度考え直してもよいけれど
    何も考えず、ただ付いて来い 我儘だ!と言うのなら
    別れた方があなたの為にもいいと思うよ。

    ユーザーID:4970447746

  • トピ主さんの事情はわかりました

    彼氏がなぜ実家に帰らないといけないのかが不明です。
    その理由如何によってはどちらが折れるべきなのか、もしくは別れた方がいいのかを判断できると思います。

    家業を継がなきゃいけないって事ならば、それに対してトピ主さんが田舎暮らしを覚悟できるかどうかだし、単に彼の気持ちの問題ならばトピ主さんの健康を考慮に入れるべきだと思います。
    例えば彼の故郷に近い比較的栄えた地方都市に住むとか、そこと実家で別居婚とか、選択肢は他にも色々あると思いますよ。

    私が彼の立場なら、一番優先するのは妻になる人の健康についてですけどね。
    トピ主さんの命よりも大切な実家に帰らなければいけない理由って何でしょう?
    差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:0625826779

  • お互い様

    あなたが、
    「現在同棲している都市部から絶対に離れたくない。
    都市部を離れるなら別れる」

    そう主張しているのなら、
    彼から「歩み寄りがない」と言われても、仕方ないと思います。

    ただ、歩み寄りがないとは思うけど、
    あなたをわがままだとは思いません。

    むしろ、「結婚したら実家に帰る」という彼の主張のほうがわがままだと思います。
    田舎だ、村だという以前に、配偶者の実家に同居するなど、
    本人にはメリットでも、配偶者には何のメリットもないどころか、
    デメリットしかないのが一般的ですから。

    そもそも、何の理由や根拠があって帰ら“ねばならない”のか?
    ただ単に「帰りたいから」「長男だからなんとなく」なんて理由だったとしたら、
    それこそ、ただのわがままだと思います。

    健康面に不安がなく、運転もできる彼女なら、
    百歩譲って“まだ”良いと思いますが、自分の彼女はそうではない。

    自分の彼女がそうではないと知りつつ、
    それでも実家にこだわり続けるのだとしたら、
    それこそ「歩み寄りがない」と思うし、
    「ついていけないから別れる」と言っている人間に対して、
    怒って思い通りにさせようなど、わがままの極みだと思います。

    彼のほうが、「実家に同居」ではなく、
    実家の村のほど近くの、ちょっと開けた町(病院や商店がある)あたりでも良い。
    など、歩み寄ってくれるなら、まだ考える余地もあるでしょうが、
    そうでなければ、どんなに怒られようと、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:3769431271

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