子供中心の生活もやり過ぎ

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生活・身近な話題

トマト

はじめまして。

我が家では、妻の方針で子供中心の生活を送ってます。

私は会社員で妻はパート勤務、高校生と中学生の子供がいます。

子供には人並みの教育と習い事をさせて、大学卒業までの費用を
準備する予定です。

子供はスマホ(林檎)で夫婦は共有のガラケ一1台のみです。
子供の頃は、遊園地に行ってもフリーパスは子供だけ、
映画館に行っても見るのは子供だけ、
ボーリングに行ってもやるのは子供だけ、
メロンや蟹を頂いても食べるのは子供だけ、
子供の服は新品で親は基本的にリサイクル品です。

もうこの様な生活に疲れてきました。
そもそも、ここまでするなら妻もパート勤務ではなく、フルタイムで
働いて世帯収入を増やせばいいのに、と思ってしまいます。

地方暮らしとしてはそんなに低い年収では無いのですが、
収入の半分は教育資金で貯金するため、非常に質素な生活を送ってます。

子供中心の生活を送っているご家族は多いと思いますが、
我が家はやりすぎでは無いでしょうか?

ユーザーID:6604801569

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  • 本気なら

    本気なら、奥様ときちんと話すべきです。
    疲れてきたこと、もっと働いてほしいと伝えるべきです。
    ただし、買出し、掃除、選択、料理、子供関連、習い事、各種書類、支払い、経費の管理、もろもろ分担で。

    ユーザーID:4582663081

  • すぐに自立します



    昔は子どもより、ある程度大人の都合優先、子どもが大人に合せる傾向にあったと思います。
    しかし、昔においても子どもを育てることは、家庭の最大の課題であったようです。

    あなたのお子さんが自立するのは、遠くない未来です。
    子どもはじきに大きくなり、あっという間に社会人となります。
    自立後は、夫婦の老後資金を確保しつつ、生活には余裕がでてくると思います。
    そうしたら、あなたにも羽を伸ばせる時がくるのではないでしょうか。

    ちなみに、今はガラケーより格安スマホの方が安くつきますよ。

    ユーザーID:4257412871

  • やりすぎ

    あなたは奥さんの尻に敷かれているの?
    奥さんがそこまで子供中心にこだわるのは何故?
    あなたが疑問に感じるならそこは話し合って変えられる部分は変えたらいい。

    子供は2人で育てるんですから、あなたの発言権だってあるはずです。
    何か言っても奥様に言い込められてしまうような力加減なんだとしたら情けないですね。
    それこそ子供の教育にどうかと思いますよ。

    よそのお宅の事とはいえ、文章を読んで、その様子では「調子にのった勘違い人間」ができあがりそうな気がします。
    子供だけ蟹やメロン、親はリサイクルで子供に新品の洋服って。
    そこは親がリサイクルなら子供もリサイクル、それか親子で分相応な分だけ新品を買って下さいよ。

    例えば蟹もメロンも大人になって美味しいものを食べられてこそ、大人になった喜び、幸せを感じられるものじゃないでしょうかね。
    子供の頃から当たり前に優先されていると、その分、人生の楽しみを先取りしすぎて、成人後の感動がどんどん減りますよ。

    何より懸念されるのは「謙虚な気持ちがなくなりそう」という事。
    親が我慢をしてでも贅沢をさせるのは愛情ではない。
    あなたの奥様は、もしかしたら自分が親から受けてこられなかったものを反面教師で与えまくろうと極端な思考になっていませんか。

    夫であるあなたがストップをかけて下さい。あと10年もしたらとんだツケが回ってくると思う。もうその時になったら取り返しがつかないですよ。
    そんな育ち方をしていたら恋人のひとりもできるか疑問です。

    ユーザーID:4091916686

  • 甘やかしすぎは良くない

    うちも子供中心だと思っていたけど遊ぶ時はなるべく家族全員で遊べるようにしています。
    教育資金は学資保険で細々と積み立てました。
    私も扶養内のパートで生活はギリギリなので塾通いはさせたものの相応の生活をし、子供に我慢させたこともありましたよ。その中でお金の大切さを知り上の子は国立大に入り下は高校からバイトをしてお小遣いや服や教科書代等自分で賄ってました。
    主人の実家のあたりは子供を充分に甘やかしすぎて東京に出た時に飲み屋や風俗につぎ込んで破産し全てを東京の人間が悪いと言っています。けど、お金の大切さを教えなかった親や考えてこなかった本人の責任とは一切言わない。いつまでも被害者ぶる姿が不思議でなりません。今からでも、収入に合った遊び方を家族で考えお金について学んだ方がいいのでは?

    ユーザーID:7220773155

  • 徹底してるね〜。

    親と言うより召使いだ。
    でもそんな生活を15年以上もして来たのよね?
    なんで我慢してるのか逆に聞きたいな。

    それにしても映画やボーリングは連れて行くだけなんて、それで子供は楽しかったのかしら。
    感動を共有できないよね。
    「美味しいね」
    「うん、美味しいね」
    ではなくて
    「美味しいよ」
    「それは良かったね」
    という食卓の会話でしょ、なんだか気持ちが悪い。

    ユーザーID:8899292567

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  • 少々やり過ぎ

    それでは家長である人の存在が全くない。というよりも家長が子供の状態になって
    おかしな性格の子供になりますよ 勘違いした子になります

    お子様達は父親を尊敬していますか?ちゃんと父親としてみていますか?

    お子さんが小さいときは今の状態でもいいですが、もう大人と言ってもいい年齢なら、もう父親存在を出さないとね。

    最低でも同等にしないと。これでは家長子供になってしまいますよ。

    ユーザーID:0820929470

  • 我が子を子供様にしてどうするの?

    ちょっと考えられません。

    家族で楽しむっていう感覚が無いような。

    ウチも子供達は中高生で何もかも大人料金ですが、さすがにそうはしません。

    ユーザーID:4798063167

  • 世帯収入による

    う〜ん・・。どうでしょう。地方でも子供の数と、世帯年収によると思います。あと、私立大学か、国公立かによっても教育費が変わってきます。うちは、子供3人いて世帯年収が1千万ちょっとですので、教育費など貯めてギリギリの生活です。子供と思い出を作れる大切な時期ですので一緒に旅行にいって自分達も楽しんだりしており、そこまで子供中心ではありませんがトピさん世帯の年収がどれくらいなのか、教育費の不足がどれくらいあるのかによって変わってくると思います。
    また、教育費はすべて親が用意する、奨学金をいくらか借りるなど各家庭で違いますので、そこにも関係してくると思います。
    しかし、両親も自分たちが稼いだお金をすべて子供に使うのではなく今楽しく生きるということも大事です。

    ユーザーID:2117221908

  • ないな〜

    映画館でもテーマパークでも、一緒にその場へ行くだけでなく、一緒に体験してアレコレ感想を言って、家族共通の思い出にするのが普通と思ってました。
    少なくとも我が家はそうしてます。
    家族一緒に楽しめないのは可哀想。
    私なら、自分の給料で勝手に映画見たり、自分の友だちと出掛けたり、しちゃうかも。
    もっとよく話し合った方が良いのでは。。。

    ユーザーID:2285501766

  • 同感した

    最初は仕方がないと読み始ましたが、途中からちょっとやりすぎだなぁと思いました。
    メロンは少しになってもいいからみんなで食べるべきだし
    服もみんなリサイクルでいいと思う。
    子供が可愛いのはわかりますが、旦那様を邪気にしている感想です。

    ユーザーID:1880895964

  • 無理がある

    親は我慢して子供だけ特別扱いする育て方は、
    子供さんが勘違いしてしまいそうで教育上良くないと思います。
    子供に我慢させるのが可哀想なんでしょうが、時には我慢させることも必要ですよ。

    切り詰めすぎて疲れてしまうような生活では本末転倒なので
    トピ主さんの言うように、奥さんもフルタイムで働いて収入を増やすように話し合ったらどうですか?
    具体的な収入が分かりませんが、収入の半分を貯金に回すやり方もちょっと無理があるように思います。

    ユーザーID:9115826061

  • 方向性が間違ってるような…

    子供中心の生活って、部活や習い事や塾などがあって
    生活習慣を子どもに合わせることだと思っていました。

    でも、トピ主さんのところは、
    子どもを王様にしちゃってません?

    ・子供はスマホ(林檎)で夫婦は共有のガラケ一1台のみです。
    え、なんで?困らないの?

    ・子供の頃は、遊園地に行ってもフリーパスは子供だけ、
    なんで?

    ・映画館に行っても見るのは子供だけ、
    あー、モノによりますが…

    ・ボーリングに行ってもやるのは子供だけ、
    あー… 疲れますものね。

    ・メロンや蟹を頂いても食べるのは子供だけ、
    なんで?家族みんなで分けて食べればいいじゃん。

    ・子供の服は新品で親は基本的にリサイクル品です。
    なんで〜?どっちかというと逆でしょ。

    おもしろい価値観の奥様ですね。
    でも、それで子どもは真っ当に育ちます?

    あと、夫婦でガラケー1台って、困らないのですか??
    それが一番不思議!

    こういうのは、子供中心の生活って言わないよ。
    労力じゃなくて、金銭的に甘やかしちゃってるじゃん。

    ユーザーID:8821217037

  • 徹底してますね

    奥様スゴいですね
    ものすごく貯金たまってるんじゃないですか?
    地方でそんなに低い年収ではないとの事なので
    ご主人の年収は700万円前後でしょうか
    奥様がパートで年間100万円として
    世帯で800万円
    子供2人と考えると
    とても余裕がある暮らしではないですよね

    うちも子供2人なので
    親は我慢する事もありますけど
    そこまで徹底はしてないので
    見習いたいと思います

    ユーザーID:2493631820

  • やり過ぎだと思います。

    某離婚カウンセラーの話だと離婚率が増えたのはフリーセックス化が進んだのもあるかも知れないが昭和40年代に比べ夫婦が子供中心の生活をするようになったことも大きいのだそうですよ。昭和40年代までは家庭は働くお父さんを中心に運営されてきたので離婚率も少なかったそうです。美味しいもの、珍しいもの、高価な食べ物はまずお父さんが食べて家族はそのおこぼれを食べるのが普通だったそうです。でも何時の間にか多くの家庭が子供中心になりその結果父親が家庭内で疎かにされ居場所が無くなり、自分の居場所を求めて他の女性との生活を望むようになった結果離婚率が急上昇したそうです。一度奥さんと相談した方がよいと思います。「夫婦とは何か?」「家族とは何か?」を。夫婦が成立して初めて子育てが出来る事を。あなたの奥さん勘違いしていると思いますよ。此処までは聞いた話ですが現実は子供を産んでも精々2人ぐらいが多いので相対的に子供が大切にされはじめたらしいですよ。この流れ当分は変わらないと思います。何故なら多くの女性は自分の産んだ子供に投資することが自分の老後の生活を安泰にする一番確実な方法だと信じ切っているから。男からすれば幻想なのに幻想だと言えば今度は妻と自分の母親との関係にどうしても話が及ぶので言わないそうです。でもトピ主は言ってもいいと思いますよ。貴女の奥さん明らかにやり過ぎですので。

    ユーザーID:2428616502

  • やり過ぎに感じます

    お子様はどのように成長されましたか?

    やってもらえて当たり前になっていないか心配です。世に出たら、自分が中心ばかりではいられない。その時に耐性が身についていればいいのですが。

    我が家は世の平均から見たら相当低所得。なので、節約する時は皆で、贅沢する時も皆で分かち合っています。たいした子育ては出来ていませんが、取り合えず、子供たちは「たまの贅沢の為には、日頃は我慢が必要」という庶民にはしごく全うな経済感覚は身についたようです。

    ユーザーID:5679175399

  • 子供はつまらなくないのかな?

    節約しないと子供の教育資金が貯まらないのなら仕方ないかとは思いますが、
    むしろ子供にスマホは要らないし、
    遊園地、映画、ボーリングは子供だけやるぐらいなら回数減らして家族でやった方が楽しいし、
    メロンや蟹は子供だけに贅沢させても教育に良くないし、
    節約の仕方を間違えていると思います。
    食べ物は家族で分ければいいだけなので単なる節約とも違うような気もしますね。
    ただ、フルタイムにしてしまうとやはり子供にかけられる手間は減りますよ。
    習い事やってれば特に。

    トピ主さん家は子供の教育を重視しているのかと思いきや、
    やってる事は教育に良くないことばかりだし甘やかしすぎだし、ちぐはぐな印象です。
    強いて言えばお金も手間もかけて最大限に甘やかしてるのかなとは思います。
    そういう育て方は私はオススメしないです。

    ユーザーID:3990855347

  • やり過ぎだと思う

    子供中心の生活になるのは仕方ないとしても、ちょっとやり過ぎではないですか?
    節約するのは大切だけど、家族で遊びに行って、子供達だけで映画やボーリングをするなんて…。お子さん達はそれで楽しいんでしょうか?
    せっかく家族で遊びに来ているのに、皆で経験を共有出来なければ意味がないと思いますが…。
    メロンや蟹だって、たとえ自分の取り分が少なくなったとしても、家族で分け合って「おいしいね」って食べた方が、私ならずっと幸せな気分になれます。
    お子様達は、自分達だけ美味しい物を食べてる事に気づいていないのですか?
    うちの子供は小学生ですが、一つしか無い時や私の好物があったら、必ず分けてくれようとします。
    全てにおいて、子供にだけ特別な物を与える事が当たり前になってしまって、皆で物や経験を分かち合う事の大切さがおざなりになってしまっているように感じました。
    奥様の方針ということですが、トピ主さんの意見は反映されないのですか?
    親だって、一年に1~2回位、新しい服を買ったっていいと思うし、スマホだって必要なら各自持って良いと思います。
    でも、奥様がそれを許さないということですよね?
    トピ主さんの場合は、子供中心の生活と言うより、奥様の考えが中心の生活になってしまっているんだと思います。
    あなたも家族の一員なのだから、もっとしっかり自分の意見を奥様に伝えて、家族で色々な事を分かち合う大切さについて話合ったほうが良いのではないでしょうか?
    そのほうが家族皆が幸せになれると思います。

    ユーザーID:7700731544

  • 夫婦で話し合った結果なの?

    夫婦で話し合った結果、そうすることにしたんじゃないの?
    もしくは、奥さんの意見にあなたが納得したから
    そんなふざけた子供中心の生活してるんじゃないの?
    疑問があるなら、ここで聞かずに奥さんにいいなさいよ。
    あなたの家庭のことなんだから。

    ちなみに私はなんでもかんでも子供中心の生活なんて気持ち悪いと感じます。
    遊園地もボーリングも映画も一緒に楽しまなきゃ共感できないじゃない。
    会話も生まれないし、記憶も残らないわ。
    美味しいものを食べさせてあげたい。お腹いっぱいにしてあげたい。
    そんな親心はわかるけど、それも遊園地などと同じ。
    一緒に食べてその美味しさを共有してこそ初めて家族なんじゃないの?
    あの時のアレ美味しかったね〜また食べたいね!なんて会話もできないで
    それ家族って言えるのかしら?

    ユーザーID:1510934583

  • なんか違う。

    ごめんなさいね。
    私には奥様の子育てズレていると思います。

    私も子供のことが大事で可愛くて愛しくて、
    人並みの習い事をさせスキンシップもしっかりとり、
    愛情いっぱいで育てているつもりです。
    (私自身が愛情うすく育ったので)

    私が心がけていることは
    「子供と一緒になんでも楽しむ」です。
    映画だってもう小学生だから本当は子供だけ見せて
    私は買い物をして待っていたい。お金もったいない。
    でも、きっと私と一緒に同じものを見て同じ感動を
    味わいたいだろうと思うから、同じ空間で同じように
    楽しみます。
    私の幼少期、母は私たちだけで映画館へ行かせました。
    淋しかったですよ。一緒に見たかったんです。
    お母さんと。

    美味しいものも、一緒に食べます。
    たまに量が少なくて「ママはいいから二人で食べて!」
    とすすめると、兄は食いしん坊なのでくれませんが
    弟は「ママに食べてもらいたい」といって必ずわけて
    くれます。

    ボーリングでハイタッチも家族みんなで。
    ジェットコースターにのってキャーキャーいうのも四人。

    楽しいこと、美味しいもの。みんなで分かち合う喜び。

    今でも寝る前にお兄ちゃんは
    「僕はこの家に生まれてきて本当に本当に良かった」
    と言ってくれます。

    私は今、とっても幸せです。

    ちなみに私はフルタイムで勤務。(パートいいな〜)
    主人には最後の道楽でと二年前にスカイラインの真っ黒な
    2ドアを買うことを許しました(笑)

    主さんの疑問は当然だと思います。

    主さんの子供が、感受性豊かで人の痛みのわかるいい子に育っていますように。

    ユーザーID:8792896197

  • それで子供はいいのかな?

    家族一緒に楽しんだり、食べたりするから子供はうれしいんじゃないのかな?
    子供だって親が楽しむ様子を見たりして、一緒に遊ぶ一体感を感じたいはず。

    奥さんはやり過ぎだし、かえって教育的にも情緒の面においても良い影響とはいえないような気がします。
    子供達は何も言わないの?
    そろそろ、よそのお宅の様子と比べて変だな〜って思うのでは?
    お年頃でしょ?
    パパとママはボロいかっこで、自分達だけ贅沢してるってバランスおかしいじゃないですか。
    けっこう大きな子供が親の前で平気な顔してムシャムシャ蟹たべてるの?
    お子さんの感受性は大丈夫かなあ。

    トピ主さんは、自分の価値観に自信がないのですか?
    ずっとお金の使い方で話し合いはなかったのですか?
    奥さんは視野が狭くてヒステリックで、話し合いができないタイプなのかな?
    子供が疑問に感じていないとしたら、ちょっと家庭はキケンな方向に進んでいるのかなと思います。
    奥さんがヘンというより、夫として父として、今迄の家庭の関わり方に反省が必要なのでは?

    ユーザーID:6772593024

  • 気の毒ですね・・

    親だって人だし、人生生きてるのにね。

    夫婦で話し合わないのですか?

    メロンまで子供までとかやりすぎですよ。

    子供さん、自分たちだけと罪悪感わかないのですか?

    そうなら、それはそれで問題だと思います。

    家族で生きる意味という意味がねぇ、、、

    ユーザーID:5959851743

  • それは子供中心とは言わない

    ただのケチ、もしくは貧乏でしょう。
    大人にかけるお金がないだけ。
    奥さまはパートしかしたくない、もしくはパートしかできないだけ。

    遊園地、映画、ボーリング…は、うちも子供だけです。
    子供と一緒ではお金かけた価値があるほど楽しめないので。
    しかしうちの子はまだ幼児です(笑)

    ユーザーID:0868060175

  • やりすぎですね

    子供を甘やかせて駄目な大人にするつもりでしょうか?
    今のような状態では、親は尽くすだけの存在です。

    私には中学生の甥と姪がいますが、姉夫婦はスマホなんて持たせていませんよ。
    それどころか最近やっと義兄がスマホにした位です。

    姉夫婦は倹約家で、その姿を子供達も見ているから、子供達も金銭感覚がしっかりしています。
    でも、姉夫婦はケチではないので、人にするお祝いなどをケチることはありません。
    その姿も子供達はしっかりみています。

    私が子供の頃などは、大人は食べられても、子供は正月だけというように、大人と子供は区別していました。
    その区別が大人と子供の違いを教えてくれましたし、目上の人へは丁寧に対応するようになりました。

    貴方のお子様方が大人を馬鹿にするようにならなければ良いのですが。

    ユーザーID:0198318540

  • 子ども中心というより

    子ども中心ってそういう意味?
    私の周りでは見たこともありませんが。

    子ども中心の生活って、せいぜい小学校の低学年じゃありませんか?
    高校生にもなって、お子様方は映画も自分だけって気づいているのでしょうか。
    むしろ、どんな子に育つのか心配です。

    お子様方、 奥様はお父さん、ご主人に感謝してますか?

    ご家庭の経済について率直に家族会議すべき。
    経済教育、必要ですよ。

    ユーザーID:8574055668

  • 偉い

    トピ主さんは地方にお住まいとのこと。
    これで遠くの大学にお子さんが進学したら、学費に仕送りでかなりの出費になるわけで。
    それを安易に奨学金という名の借金を子供に背負わせる親も多い中、トピ主さんの奥様は偉いです。
    私は子供に借金は負わせてませんが、安易に大金の奨学金を借りた人と子供が結婚したいと言いだしたら内心不愉快だと思います。
    うちは質素に暮らして子供に負担をかけないようにしたのに、その子供が他所の借金の返済を手伝うのかーー、って。
    もちろん、家庭毎に事情があるのでやみくもに反対する気はありませんが。
    でも、トピ主さんのようなおうちなら安心です。
    子供に借金もないし、親御さんもしっかりしている。
    確かにやり過ぎとも思いますが、あと少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:8599972166

  • やりすぎ。同意します。

    小学生の子供がいます。
    フルタイム勤務の兼業主婦です。

    主さんが挙げている具体例、私ならどれもありえないですね。
    親じゃなくてまるで家来じゃないですか。失礼

    ユーザーID:4701913268

  • やり過ぎ

    このままでは、お子さんが勘違いして育っていきそうですね。

    怖いです。

    お子さんを大切にするのは良いですが、それもこれも
    毎日一生懸命働いてくれてるお父さんのお陰
    という事をシッカリ教えてるのでしょうか?

    コレ、大事ですから。

    ユーザーID:8534986695

  • 明らかにおかしい

    この状態を二人のお子さんは当たり前と思っているのでしょうか?
    だとしたらとんでもない大人が出来上がりそうな気がします。
    早々に夫婦で話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9028413706

  • そりゃ同情しますわ

    どんなに幼子かと思いきやもう中高生って半分大人やないの!

    悪いけどお子さん達どんな風に成長しましたか?
    貴方のお話聞くととても我儘を想像してしまう。

    奥さん本当にやり過ぎだわ。
    貴方も疲れて当然。

    ちゃんと話し合わなきゃ

    ユーザーID:2033033177

  • 子供優先だからね

    教育上よろしくないケースですね。

    子供中心の家族は当然ですが、父親よりも子ども優遇だなんて、教育上、しつけの上でよくないと分かりませんか?

    父親は、働いて金稼いでくるだけの存在ってことですか?

    ユーザーID:0952766350

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