男性から発信するトピ

仲が良かった友達に恋人ができてつらい(双方ゲイです)

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うるき

男性発

普通の友だちには相談できないため、苦しいです。
女性のみなさまのアドバイスをください。

30代前半男(ゲイ)です。
その男友達(ゲイ、2歳上)とは一年程前に出会いました。

ウマが合い、お互い時間の融通も効きやすかったため、週に2回程度(ほぼすべての休日)に遊んでいました。
他の友人とは話せない話ができ、一人では行けない場所に行き、自分史上最長の旅行も彼としました。

出会ったとき、彼は長年連れ添った恋人と別れたばかりでした。
友達がいれば恋人はいらない、というスタンスだった自分と違って、彼は積極的に恋人を求めていました。
そして先日ついに、彼から「告白をされ、それを受けた」という報告を受けました。

またその直前に、自分がわがままを言ったせいで相手を怒らせてしまい、欠点(突然不機嫌になる、メンタルが弱いのを盾にする)を指摘され、それに腹が立っていたと言われました。

彼は「落ち着いたらまた会おう」と言ってくれたのですが、それに縋って日々を送ろうとは思っていません。
今考えると、自分が傷つかないように擬似恋愛を楽しんでいたつもりが、相手に依存しすぎていたんだと思います。
他の方の失恋トピを読んで泣けてくるので、失恋と同じ心理なのでしょうか...?

指摘されたことは必ず直し、新しい自分の生活を確立しようと思うのですが、休日が来るのがこわいです。
彼と聴いた音楽、行った場所、観た番組などが多すぎて、日々の至る所で彼とのことが思い出され、息苦しいです。
また同じような人には会えないだろうと思うと、今後の人生すべてが不安です。

彼のことを思い出さずに生活する(もしく安らかな気持ちで思い出す)ことはできるようになるでしょうか?
みなさんの立ち直ったエピソード、何かアドバイスなどがあれば、おききしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6427379119

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  • 時間薬が一番効きました

    失恋、辛いですよね。私の場合はやっぱり時間薬が一番効きました。

    今は痛すぎて信じられないかもしれないけれど、今が一番辛い時だから、1日が終わる度にちょっとずつ癒えていくと思います。

    お互いにまたいつか新しい恋をしましょうね。

    主様の幸運を祈ります。

    ユーザーID:6526513576

  • 出会いを探そう

    繊細で傷つきやすい、それがあなたの全てという感じですね。
    そこを心底理解し、見守ってくれる相手を見つけて愛し愛されないとあなたは満たされないんだと思います。

    あなた自身わかっていますが、もう「傷つきたくないから」というので疑似恋愛のような真似はやめる事。
    メンタルが弱いのを盾にするなんて言ってくる人とは距離を置く事。
    それを必ず治すと言ってますけど、そう簡単じゃないでしょう。性格ですから。
    それよりそれをわかってくれる人といるほうが有意義だと思います。

    彼の事を「安らかな気持ちで思い出す」には、新たな恋愛をしないと無理かな。
    積極的にそのあたり、動いてみたら?
    そういう時はじっとしていればいるほど悪循環ですから。

    ユーザーID:5496919702

  • 時間だけなのよ

    やっぱり好きだったんじゃないの?
    あなたよりあなたの心の方が素直だから泣けるのよ

    ゲイでもヘテロでもバイも皆同じ
    こればかりは時間が過ぎるのを待つしか無いのよね

    あと恋に傷付きたくないのは皆同じなんだけど
    年をとって「あの時こうしてたら良かった」って後悔しない様にね

    上手くいけば良いし、ダメなら泣けば良いのよ
    その時はまた小町に相談してください
    お待ちしています

    ユーザーID:8490914751

  • 自覚の無い片思いでは?

    >今考えると、自分が傷つかないように擬似恋愛を楽しんでいたつもりが、相手に依存しすぎていたんだと思います。

    擬似恋愛じゃなく、自覚の無い片思いをしてたのでは。
    下手に仲がいいから、付き合ってなくても一緒にすごす時間が長くて満足できていたのだと思います。

    >彼と聴いた音楽、行った場所、観た番組などが多すぎて、日々の至る所で彼とのことが思い出され、息苦しいです。
    また同じような人には会えないだろうと思うと、今後の人生すべてが不安です。

    これ、彼氏に振られた女性のトピでも似たような文章を良く見かけます。

    単純に、トピ主さんは失恋しちゃったんですよ。

    ユーザーID:0308934692

  • 近すぎる友情はそうなる

    私は同性愛者ではありませんが似た経験があります。
    友情は近すぎると疑似恋愛のようになってしまいます。

    私も親友に彼氏ができ、トピ主と似た経験をしました。
    親友とは一緒に居過ぎました。
    親友が彼氏と会うため必然的に私と会う時間が減り、喪失感や孤独感がひどかったです。

    でも仕方ない、彼は親友の恋人、私はただの友達。
    恋人が優先なのは当たり前です。
    そう冷静に考え諦めるようにしました。
    その後私にも恋人ができ、親友が当時私より彼を優先した気持ちがよくわかりました。
    友人より恋人が大切、当たり前です。

    だから人はパートナーを求めるのです。
    自分だけを大切にしてくれるパートナーを。
    恋人を見つけましょう。

    ユーザーID:1172659444

  • ズルいかもですけど

    ちょっと彼とは距離を取って静観したらいかがですか?
    その間に彼と喧嘩になるような部分をちょっとずつなおしましょう。

    恋愛には波があります。
    3ヶ月くらいしたらちょっと連絡してご飯食べながら近況を聞いてみたらいかがですか?
    ラブラブならもうちょっと静観。
    あまりうまく行ってなかったら優しくしてちょっと会う頻度を増やす。
    でも、彼が中途半端なときは突き放しましょう。
    結局相手のところに戻るので。
    彼から好きと言われるまであなたからは口説かないし手を出さない。
    彼があなたがいいと思わないとダメなので。

    時間をかけたらあなたのところに戻るんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:6313466505

  • それが失恋

    人生に絶望するのが失恋です。苦しいです。でも多くの人は乗り越えます。

    また出会いを求めては如何でしょうか?

    ユーザーID:6506387594

  • 解決してくれるのは時間

    友達と思っていた相手に失恋するなんて、告白して振られるより辛いでしょうね。大親友と好きな人が、一斉に去って行った感覚なのかもしれません。好きな人に振られたら友達に慰めてもらえば少しは気が晴れるけど、それができないのですから。

    今はまだ、彼のことを思い出さないなんて無理だと思います。
    私もかつて失恋したとき「彼の記憶だけ消し去りたい」ってどれだけ思ったことか。
    ちなみに映画の「エターナル・サンシャイン」がそんな内容でした。

    安らかな気持ちで彼を思い出すには、時間の経過、これしかないように思います。辛いでしょうけど、みんなそうして失恋を乗り越えているんだと思います。

    今後の人生を悲観しているようですが、あなた次第でどうにでもなります。彼と同じような人に出会えなかったとしても、あなたと時間を共にできる素敵な人は、この世の中にたくさんいると思います。

    ユーザーID:4600916508

  • また 会えるよ

    彼のような人、というか、一緒にいられる人とは、まだ出会えますよ。
    人生は長い。

    恋人もできるかも。

    それに、彼とも、もう少し時間ができたら、また友達付き合いできると思います。
    友だちも、距離は近くなったり遠くなったり、でも大切にする気持ちがあったら、いつまでも友達ですよ。

    ユーザーID:0218982950

  • ちょっとわがままかな

    >友達がいれば恋人はいらない、というスタンスだった自分と違って、彼は積極的に恋人を求めていました

    トピ主さんはちょっとわがまま、ずるいかな、と思いました

    恋人だったら心変わりなどによりはっきりとした別れになってしまうが、「友達」ならそんなこともなく、それで自分が傷つくことも少ないだろう

    そんな考えが透けて見えます

    そうやって自分の感情をごまかしてるうちに、自分がわからなくなってしまう

    これではいつまでたっても本当に自分が求める相手は得られないでしょう

    恋に積極的なお友達が失恋したとき「すぐ次を見つけるから辛くないのだろう」とは思いませんよね

    やっぱり悩み傷つき自己嫌悪に浸ったんです

    恋を失う辛さは男だろうと女だろうとヘテロだろうとゲイだろうとそれは同じ

    それを恐れずに、トピ主さんが「自分とだけ人生を分かち合ってくれる人が欲しい」と正直になればきっとこれから出会えます

    がんばって

    ユーザーID:9523696427

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