ゴミ出しは家事には入らないですか?

レス404
お気に入り1,079
トピ主のみ0

トピ主

男性発

このトピのレス

レス数404

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 我が家の話…ちょっと自慢になるかもですが(笑)

    我が家の場合
    私は週5日、1日平均8時間勤務です。
    妻は週5日、1日6時間勤務です。

    妻は、平日は5時前に起きて、洗濯をし弁当を作り朝ごはんの準備をしています。
    妻は、寝坊をしたことがありません。私には到底マネできません。
    仕事から帰ってきたら、また夕飯の準備、風呂の掃除…です。

    私は、平日は朝に掃除機をかけ、ゴミを集めて捨てるだけです。
    (平日はハタキをかけるのは省略です)
    せめて自分もと思い、私の休日には、洗濯物を干す、たたむ以外の家事をすべて行っています。
    ※洗濯物については、妻のポリシーがあるみたいで(笑)
    別に強制されたわけでもなく、やりたくないなと思う日もありますが、
    妻だってそう思う日だってあるだろうけど毎日やってるわけですから
    自分だってサボれません(笑)
    食事の準備も今でしたら料理レシピ投稿サイトがありますから、
    そこそこのものは作れますよ(笑)

    やり始めたきっかけは、妻が起きるところを見たときです。
    まだ暗くて寒い中、起き上がっている姿を見たら
    自分はなんて楽しているんだろうと思ったのです。

    トピ主さんも奥さんの日常生活を振り返ってみると
    そこには感謝しかなく、何かしたくなるはずですよ。
    まずはできることからはじめてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2844009497

  • 女性は感情の生き物です。

    こんにちは。

    女性は感情の生き物です。数字で測れるものではありません。
    なので、たまたま、ちょっとしたことで、噴火してしまったのでしょう。

    家事の分担や、仕事量が原因ではないと思います。
    ちゃんと、いつもねぎらいの言葉をかけていますか?
    記念日はいつもと違うお祝いをしていますか?

    あと、夫婦間で権利意識をもってはいけないと思います。
    夫婦はあなたの家庭の共同経営責任者です。
    もし、掃除が足らないなと思うことがあったら、自分が動けるのなら、
    自ら動くことにためらいを持ってはいけません。
    なんせ、共同責任者なのですから。

    そういうところが抜けていたから、感情的に怒られたのだと思います。
    なかなか男性には難しく理解できないところではありますが、
    女性と男性は違う生物の日本人と思う必要があると思います。

    ユーザーID:7652312932

  • 聞くまでもない

    妻を横目にスマホいじったりしてゴロゴロしてます。

    これいつもされるとムカつきますよ。僕は主さんと真逆で彼女が料理、掃除、片付けが苦手なタイプなんですが、自分はそれらが苦にならないから全部受け持ってる側なんですが。それ自体はいいんです。得手不得手があるから無理にお互いがする必要はないと思うので。ただ夜帰宅して時間がないので急いで食事を用意して2人で食べ終わるとすぐに片付けして、と動いてる傍目にテレビをぼんやり見てるかスマホいじるだけで動きもしない彼女を見ると毎回ではありませんが『少しはなにかしたらどうだ?』と言いたくなることがあります。手伝えということではなく。ただ片方が家事などで忙しく動き回る横でただ無気力にダラダラされるのはこっちにも脱力感がうつり家の中の雰囲気が悪くなります。相手を思いやることは何かする事以上に大切ですよ。

    あと質問の解答ですが、ゴミだし。あんな1分かからないものは家事のうちにはいらないです。

    ユーザーID:3840663770

  • お手伝いレベルかと…

    うちは主さん夫婦と似たような感じの勤務体制です。家事もほぼ私の比率が多いです。

    ですが、基本的に口は出しません。冗談でも出したとしたら、私も冗談でキレて返し、旦那が謝る形です(笑)
    もし本気で言ってきたとしたら、本気で返します。

    「口を出すなら、手も出せよ。」この精神だからです。

    働いている時間が少ないから家事をやることが多くて当たり前、これは奥さん自身が思っていいことであって、主さんが思うべきものではありません。

    家事は細々したものが多く、あれもこれもと、働いている中で行うのは至極大変です。それを今以上にと求めるのなら、主さんが行いましょう。そこに勤務時間がどうこうとかは言い訳にしかなりません。

    また、主さんが10時間勤務できるのは、奥さんがそのぶん家のことをやってくれているという一面もあります。

    ちなみに家では、ゴミ出しは小6の息子が毎日やり、とても助かっています。が、それはお手伝い程度のことです。仕分けは私がやって玄関に置き、それを息子がゴミステーションまで運んでいます。

    子供がお手伝いとしてやっている内容を同じことを、主さんは家事だと豪語しているのが滑稽に感じられました。

    ユーザーID:4176814580

  • 生活空間

    自分の出来る範囲で家事をしています
    共に生活する部屋なので、散らかってるなと思ったら自分で掃除しますけどね
    自分では気付かない所を奥さんが、奥さんが気付かない所を自分がみたいな
    ケンカをする前に相手も仕事をして疲れてると思うので、分担までとはいかないまでも気付いたらやってあげるのが円満にいくとおもいますよ

    ユーザーID:3693305449

  • kikiさんに同意

    お互いに相手に対する思いやりや労わりがあるといいですよ。
    そしてそれを相手に伝えるのはもっと大事。

    不満を口にする前にまず感謝です。
    お互いに仕事をしてるなら「お疲れ様」「いつもありがとう」は大事です。

    私達のために仕事を頑張ってくれていると思うから、仕事から帰った夫にはまず「おかえりなさい、お疲れ様です」
    仕事に出る時は必ず「いってらっしゃい、気をつけてね」
    最近、腰痛の私の代わりに夫がゴミ出しに行ってくれます。
    行ってくれるのはわかっていますが「ゴミ頼んでいい?」「いいよ」「有難う、お願いね」必ず聞くことにしています。

    夫の実家に行った時は買い物から食事を作って後片付けまで私がするので、帰りのクルマの中では夫が言います「今日は有難う、お疲れさん」
    酔っていても必ず言います。
    夫の両親の通院に付き添った日も、帰ってくると開口一番に「今日は有難う、病院どうだった?」

    トピ主さんが仕事から疲れて帰ってきて、スマホいじってゴロゴロできるのは、奥様が食事の支度をしてくれるからですよね。
    奥様も夫が疲れているのを知ってるから「ゴロゴロしてるなら洗濯物畳んでよ」なんて言わないのでしょう?
    奥様も仕事しているのですから、疲れているのは同じだと思います。
    でもご自分の方が「働いている時間が短いから」黙って家事に励んでいる。
    やっぱりそこは、不満よりも「有難う」がよかったですね。

    人間不思議なもので、誰かに労いの言葉をかけられるとなんだか疲れもちょっと減って、次も頑張ろうって思えるようになるものです。
    それが自分にとって大切な人からの言葉だったら特に。

    お二人とも忙しすぎてそんな余裕がないのかも知れませんが、試しにちょっと言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9142151755

  • あのさー

    ゴミ捨てなんてうちの3歳の息子でも出来るとってもとってもかんたーんなお手伝いなんですよ〜?
    ゴミ捨ての大変なところは色々なゴミ箱からゴミを集めてまとめるところなんですよー?
    捨てに行くだけで偉そうなこと言わないで欲しいです。
    うちもトピ主夫婦とほとんど変わらない勤務時間ですが、夫は食後のお皿洗い、保育園で着た子供の服を干してくれたり、子供のお風呂入れてくれて寝かしつけしてくれて、休みの日には掃除機かけてくれたり本当に夫としても父親としても100点満点です!
    トピ主は何してるの?笑

    ユーザーID:8364860675

  • 家事には二つの側面がある

    家事には2つの側面があります。

    ひとつは「機械的に実行する」という側面。

    料理で言えば、切る、炒める、味付けする、盛りつけする、配膳する、等
    洗濯で言えば、洗濯機のスイッチを入れる、干す、畳む、等
    風呂掃除なら、浴槽や床を洗剤つけてこする、等
    ごみ捨てなら、ゴミ捨て場に持っていく等

    もう一つは「考える」という側面。

    料理で言えば、予算を立てる、献立を決める、材料の在庫と調達方法を把握する、等
    洗濯で言えば、天気や量に合わせて予定を立てる、素材に合わせて洗剤を選ぶ、等
    風呂掃除なら、掃除用具の買い替え時期の検討、シャンプー等の残量把握と補充、等
    ごみ捨てなら、ゴミ袋の在庫チェックと補充、ゴミの日の確認、分別、等

    実際に家事をしているように見えるのは「機械的に実行している」ところだけですが、
    その裏には、目に見えないたくさんの考えるべき事柄があるわけです。

    仕事の帰りに買い物してくるくらいたいした手間ではありませんよね。
    奥様から「牛乳とトイレットペーパー買い忘れちゃった。買ってきて」と頼まれれば
    いつも使ってるものを探して買うくらい、トピ主さんにも簡単に出来るでしょう。
    でもそれは家事の手伝いであって家事ではありません。

    旬の食材と家族の好みとここ数日の献立を考慮した上で今日の献立を決めて、
    冷蔵庫等の在庫を考えて足りないものを購入したり、日用品の残り具合と
    特売日までの日数を考えて買う日を決めたり、いつもの商品の底値を覚えておいて
    スーパーで買うかドラッグストアへ行くか決めたり、トピ主さんにできますか?
    家事としての買い物っていうのはそういう事を言うんです。

    奥様が分別して、奥様がゴミの日に合わせて玄関に置いたものを、
    ただ機械的に運んだだけでは「家事をした」とは言いません。

    奥様は、そういうことを理解していないトピ主さんに怒っているのだと思います。

    ユーザーID:3172804998

  • 忙しそうにしているのを横で見ていてゲーム三昧

    忙しそうにしているのを横で見ていてゲーム三昧。

    そして『掃除がたりてないよね』発言、そりゃ怒りますよ。

    ごみ出しは、うちの近所の小学生のお子さんでもやっています。

    ユーザーID:5724484814

  • 主を擁護する気は無いが…月花さん

    あなたの理論は破綻している。

    2時間70000円稼げる(収入)仕事なんて無いよ。

    そもそも、見積り高過ぎ。

    作業者に支払われる賃金なんて1時間2〜3千円が良いところ。

    で、論点はそこでは無く、主のしている事は家事かなんだが。

    家事だと思うけど、役には立っていない。

    労働時間や収入は関係無く家事はお互いに範囲を決めてする事。

    家はお互いフルタイム。
    収入はじいさんが3倍有るが、家事は下記の通り担当している。

    掃除、洗濯は妻
    平日の炊事は各々
    (米のみ妻が炊き、おかずは各々準備して洗い物も各々)
    土日の朝昼食は各々、夕食はじいさんが8割方作る。
    (買い物含める)
    日用品調達は妻
    風呂、トイレ掃除はじいさん
    生活する為の家事は細かく探すと本当に沢山有る。

    主は台所の洗剤やスポンジ、風呂場のシャンプーやコンディショナー、ボディソープの詰め替え、毎日では無いけど家事だと考えた事有る?これらは一例。
    主のしている事は家事全体の1%程度。
    仮に労働時間や収入云々を考慮したとしても最低35%は足りないね。

    仕事すると言う事はストレスとプレッシャーを受けると言う事。

    夫婦で働くと言う事は、例え一方が1日3時間週3のパートだとしてもお互いが納得するよう家事を分担しなければ駄目だと思う。

    ユーザーID:7502349993

  • またこういう馬鹿げたことを

    言う主婦が出てくる。本当に主婦って世間知らずですね。

    >つまり、週3日で21万になり月にしたら84万の価値になるわけです。それを踏まえれば主の奥さんは月に100万以上稼いでるわけです。

    レンジフードを掃除する人達の月給が100万近くあるとでも言うのですか?

    そんなこと言ったら、私の提供しているサービスは年間ン億ですから、主の
    奥さんの100万どころではなく、月数千万稼いでいる事になりますよ。

    売価、原価、更にはそこから貰える給与をごっちゃにして話すからそんな
    馬鹿げたことになるのです。

    もう少し世間を知りましょうね。

    ユーザーID:5126254460

  • 結局はお互いの思いやり

    なんだろうなぁと思う、40代の既婚男性です。
    ゴミ出しは10-15分ぐらいで出来ますよね。その程度です。
    むしろゴミ出しをするために、ざっと家の中を掃除してたまったゴミも一緒に出すぐらいやってみたら。それなら結構時間がかかりますし、掃除&ゴミ出しなので家事といえるぐらいになると思います。ゴミ出しも週2ぐらいだと思いますから、それほど負担じゃないように思います。
    風呂掃除も5-10分ぐらいで終わりますよね。たまにしっかりと掃除しないといけない部分はでてくると思いますけどね。

    当方は、掃除全般、ゴミ出し程度は引き受けてます。
    慣れたらそんなに負担ではありません。毎朝 20分ぐらい時間をとれば掃除も含めて出来ますよ。ゴミ出しのない日は掃除とか分けてやることもできますしね。

    ユーザーID:5638632460

  • 公平とは

    ななさん
    別の方も同様な主張されているので聞きますが「仕事の反対割合時間、家事をする。」
    それが本当に公平だと思いますか?
    あなたの出した時間を使うと家事の時間1460分を、夫420分、妻1040分で行う。
    これだと仕事と家事の時間で夫が67時間、妻が42時間行うことになるのですが、これが公平の状態と言うのですか。
    あなたの出した家事の時間は25時間、これ全てを妻がやっても仕事と家事で49時間。掃除の追加は受けて公平だと私は思うのですが、やはり前者が公平だと思いますか?


    別件ですが、
    家事も仕事並みのプレッシャーで行うことが公平だと思います。
    営業なら成績グラフを掲示され、製造ならストップウォッチもった監督者に最短のやり方を決められ、接客業では理不尽な対応を受け入れる。
    「掃除が足りてないよね…」これ、入ったばかりのパートや大切な新入社員だって言われる軽い注意ですよ。
    それがひどい言葉と捕らえるのは甘えた考え方だと思います。

    ユーザーID:4684182507

  • 主擁護してる人は

    私は専業主婦ですが、年に2回家事代行サービスを利用してます。
    エアコンの洗浄、キッチンの水回り(レンジフード込み)、お風呂と洗面台をお願いしてますが、2時間で約7万になります。

    つまり、週3日で21万になり月にしたら84万の価値になるわけです。それを踏まえれば主の奥さんは月に100万以上稼いでるわけです。

    一方主はお手伝いレベルの家事しか出来ない。
    職は分かりませんが、10時間もだらだら仕事して時間内に終わらせる事も出来ない。どこの企業でも仕事が出来る管理職はだらだら仕事しませんよ?

    そんな事も分からずに擁護してるんですか?

    主の奥さんは、炊事洗濯掃除の他にアイロンかけや買い物、近所付き合いの他に6時間仕事してるわけです。

    主はお手伝いレベルのごみ捨てのみでだらだら10時間の仕事。

    全く分担制になってませんけど、主擁護してる人は主みたいに仕事も家事も出来ない人と結婚したから、擁護したいんですね。

    ユーザーID:8216390069

  • 時間配分というなら

    相談主さんが週60時間労働。奥さんが24時間労働。
    5:2ですから、家事時間も5:2で割るのが公平かと思います。

    ゴミ出し(本当に出すだけ)にかかる時間は、1日数分もないでしょう。週1お風呂掃除とお料理と仮定しても、週の家事時間は60分程度でしょう。

    奥様は掃除30分買い物30分炊事40分後片付け20分洗濯等60分、ゴミまとめ等隙間家事60分、毎日発生しないものを差し引いても、週換算で1400分にはなるでしょう。(おそらくは本当はもっとかかっていますが、かなり少なめに見積もって)
    つまり、今の家事配分は、70:3です。

    これを5:2にするには、相談者様は週に420分近い家事をしなければならず、毎日1時間は家事をするのが、本来の公平な分担でしょう。
    なので、本来は「掃除(お風呂以外も全部)と食器後片付け」は完全に相談主さんの担当とするくらいで、ようやく公平と言えるでしょう。

    ですので、まず相談者さんが「これで十分」というのが間違っていて、「非常に不公平な内容になっている」という自覚が必要です。

    奥様はこの不公平な分担を、「相談者様も大変だから」という理由で、多目にみてくれています。それは奥様の「善意」であり、「義務」ではありません。

    つまり相談者様は、「自分がやるべきことを、相手の善意に甘えて、やってもらっている立場」なので、「文句が言える立場ではない」ということでしょう。

    自分が仕事で同じようなことを同僚にされたらどう思うでしょうか?
    本来同僚がやるべき仕事を、相手が忙しそうだから「仕方なく手伝ってあげている」だけなのに、文句だけいっちょまえに言われたら。

    そういう話ですね。

    ユーザーID:5375482991

  • 子供を持たないで仕事した訳ではないのですが

    子育てしています。

    あなたの言い分だと子育てしてないと肩身の狭い
    思いをしないといけない様ですが。

    アメリカでは子供を沢山持ってる方多いですものね。

    養子を取る方も多いですし。

    子供がアメリカ留学してますし知人もおりますので
    若干の事情は分かってるつもりです。

    ユーザーID:9112511343

  • うーん。

    Rei様は、単身赴任・別居婚で、猛烈に仕事も家事もされてたようですが、1人で頑張って甘えずやってきたからこそ、このトピさんの奥さんが甘ったれに見えるのかしら?

    でもなあ〜このトピックの奥さんとは違うし、自分がそうやってきたからって、世の女性全てがそうならなきゃ〜はおかしい。

    掃除が足りてないよね〜なんて言葉、一度も言われた事ない自分としては、トピ主さんが不思議でしょうがない。

    あ、言っときますけど私も夫も仕事はキッチリやりますが、家事は適当に〜な考えです。
    多少散らかってようがホコリあろうが、大した問題じゃないし、余程気になるなら自らやろうなタイプです。夫婦共に。

    夫婦って、言いたい事があってもある程度グッと言葉をのみ込まないと、口げんかの応酬になります。

    正論ばっかりが全てじゃない。

    ユーザーID:8291471289

  • わからないよ

    >フルタイムで働いて子育てして家事もこなしてる女性だってたくさんいます。
    >私もそうでしたし、家が汚れていたなんて記憶はありません。

    トピ主さんは、その状態でも「掃除が足りてないよね…」と言ったかもしれないのに?

    ユーザーID:0018498477

  • そんなの

    外出するついでに持ち出せばいいだけで

    そんなもの「家事」にカウントされたら、たまらないわ

    掃除、洗濯、料理を毎週きちんとやってから

    ボヤキを言ってくださいね

    ユーザーID:6848443076

  • そうですね

    >週に三日も休みでサボってる以外にどんな理由があるのでしょう。

    週三日サボってる?
    そんなことどこに書いてある?

    都合が悪くなるといちいち違う事象を持ち出して正当化するのはいい加減にしてほしい。
    週に三日さぼっているかどうなんて一緒に暮らしている人でなければわからない。
    その間も料理、洗濯、買い物とこなしているかもしれない。
    料理に時間をかけているかもしれない。

    もしかしたら、トピ主の掃除の許容範囲と奥様とでは異なるかもしれない。
    どの程度手文句を言ったのかが分からない。

    Reiさんの言い分は、あくまで自分はそうじやったのにぃ、なんでみんな奥様をかばうのよーキィー。だよね。
    女性と男性のマクロ的問題にしたと思ったら自分はこうだったからとミクロの言い分。
    私は完ぺきなのにぃー??
    何度も言ってるけどまったく一貫性と整合性ないよ。

    肝心なことは、トピ主は殆ど家事もせずにカウチで寝そべって文句だけ言う無神経さ。cそこに皆さんカチンときているんですよ。
    そして、労働時間についても外での分だけで家事にかかる時間は全く示さずにいかにも自分だけ苦労しているような書き方。

    兼業でも両立している人がいっぱいいるのは確か。
    しかし、その場合トピ主より家事にも育児にも協力している夫もいっぱいなのも確か。
    そこ、スルーしてほしくないね。

    ユーザーID:8740868632

  • 過去の女性とウーマンリブ

    どうも拝見していると違和感が拭えな投稿があるので一言。

    どうしても頭の根底に仕事をするという事は男性と同じ土俵にのる事だという固定観念から自由になれない方がいらっしゃるようです。

    私はここに反対しています。

    なぜ男性が女性の土俵にのらないのか。

    実際このトピ主様にお子様がいらっしゃるかどうかはこの相談からはわかりません。

    私個人の家庭では妻である私の勤務時間がこの相談をたてられたトピ主様側で、夫の勤務時間の方が短かった。アメリカで仕事をするには母国語で仕事に臨んだ夫よりはるかに努力しなければ職場でついていけなかったからです。

    夫は全面的に育児に参加してくれました。たとえ妻の労働時間が多くても子供がいたら、家事に参加すべき などという選択は特に母親にはありません。待った無して仕事もこなし子供も母親でなければとうしてもだめなことが小さい時にはあります。ここに男女平等やウーマンリブは関係なし。子供はそんなことには無頓着。

    家庭をもったら、なぜ男性が女性の土俵にのって、家事を育児と仕事を一緒に分担しないのか。家は私の土俵にのってくれました。当時はアメリカでも珍しく、当初なれない私は気づかなかったのですが、今になってようやく私達の職場でも昔の夫のような若手が複数でてきたため、主人がいかに頑張ってくれたか理解できます。

    だれか一人勇気をもって職場で先鞭をつける人が必要です。

    女性が仕事をするということは、男性の土俵にのった女性が子供を持たずに仕事をする選択をすることではありません。

    逆です。

    男性が女性の土俵にのって、仕事と子育てを分けあうことです。

    家事は、私は家庭をもった最初に優先順位をきめており、子育ては一番大事、次は健康を左右する食事、それ以外の家事は私はどうでもよく(人に頼んでも差し障りない家事の部類)あまり気にしませんでした。

    ユーザーID:3454646250

  • いえいえ 私も叱責されました

    すみません、名指しだったものでまたまた出て来てしまいました。

    私も私の直属の上司にミスがあればきびしく叱られました。

    時には理不尽な事でも・・。

    だから社会の厳しさというものを知っている女性達は沢山います。

    私が見て来たのは 私の上司達がその職場での最高責任者に叱責されていたものです。

    今の時代は女性も戦力として働いている女性も沢山いますが

    私が社会人になった昭和50代後半というと

    まだまだ主力は男性、女性達は結婚出産などもあるし

    男性と同等に働く立場になかなか就けなかったというのもあると思います。

    実際30歳を過ぎたあたりから女性は居辛くなるような事

    今では信じられないかもしれませんけどありましたからね。

    でも こんな事はどうでもいいんです。

    Rei様 もうこれ以上話をややこしくするのはやめましょうよ。

    >同じ土俵で生きないのであればちゃんと怠けないで家事しなさいという事です

    だから奥様はきちんと家事をやってるじゃないですか。

    トピ主さんの仕事を尊重して 自分で一手に引き受けているじゃないですか。

    先入観を捨てて もう一度皆さんのレス一度読み返すか

    自分の意見の主張をしたいなら このトピを利用するのではなく

    新しくトピを立てられたらいかがですか?

    確かにRei様は男性並みに働かれてきた立派な方ですし私も尊敬します。

    でもピント外れなレスはもうやめましょうよ。

    もう一度書きますが トピ主さんは奥様に対して不快になるような事を言い

    ゴミ出しとたまの風呂掃除と料理で家事をやっているつもりでいるから

    それは違いますよと言われていただけです。

    男女雇用機会均等法とかウーマンリブとか

    男性と同じ土俵の上で生きるつもりがない女性とか

    そんなのどうでもいいんですよ。

    あと男性が働く事を陰ながら支えているのは女性達だと思います。

    ユーザーID:0157404902

  • 掃除に専念してもらいましょう

    もっとトピ主が働いて稼ぎ、奥さんには専業主婦になって掃除に専念してもらいましょう。

    ユーザーID:1692289368

  • 人に完璧を求めてはいけない

    誰もトピ主さんに家事をしろとは言っていません。
    自分がやらないことに口出しをすることを非難しているだけ。
    人が一生懸命作業しているところで休憩中の人が横やりを入れれば思いやりが無いと言われても仕方がない。
    Reiさんはずいぶん男性に優しく女性に厳しいですね。
    あなたは男性だけが負担が大きいと信じて疑わないようですが、2つ掛け持ちの仕事(パートと家事)をするより1つの仕事をする方が楽だという考え方があります。
    毎日短時間であってもまとめて終わらせることが出来ない仕事(パート+家事or家事)をするより、週5日フルで働いて家事負担は無く2日丸々休むというメリハリがある生活の方が体が休まるという考え方があります。
    どう思うかは人それぞれですけどね、毎日の家事がストレス解消になる人ってそうそういないと思います。
    毎日の家事を負担に思う人ばかりだから、家事分担で揉める夫婦がいるし、愚痴を言う夫婦がいるのです。
    食事を作り置きにしたらいいのにという意見がありますが、揚げ物や焼き物や炒めもののように味が落ちるメニューは出来ませんししたくありません。

    ユーザーID:9476853095

  • 何だかなあ〜

    掃除が足りてないよね。と言う前に、妻は何処か具合が悪いのだろうか?疲れてるのかな?
    等、想像力を働かせたら良かったね。

    奥さんは日頃あなたにぶつぶつ文句言わないんでしょ?

    夫婦なんだから、お互い労り合わないと。

    ユーザーID:8291471289

  • 論理のすり替え

    >仕事を男性より楽な仕事の仕方を選ぶのであれば、従来の女性の
    生き方を受け入れなければいけないでしょう。

    仕事も家事も楽をするという様な事は許されないという事、
    そこが甘いと言っているのです。

    トピ主の労働時間と奥様の家事をする時間の比較は分かりません。
    トピ主は、ご自身と奥様ともに外での労働時間しか示していない。
    奥様の家事の時間が圧倒的にトピ主より短いならまだしもほとんどの家事は奥様と書いてある。
    なぜ、そこは換算されないのか?

    更に、奥様はトピ主の家事の時間の短さではなく
    >働いてる時間があなたより短いから仕方ないと思って何も言わなかったけど、やらないくせに掃除に関して口出されるのはムカつく。
    と、自分でやらない癖にスマホいじりながらごろごろしてダメ出しだけすることに腹を立てている様子。

    他のレスにもありますが家事は短絡的に「ら・く」とは言い切れない。
    また、土自分が俵から降りたかったのかどうかも奥様のみぞ知る。
    それを他者が勝手に想像してどっちの仕事がらくだの大変だのと言い切るのは甘いと言ってるのです♪


    >依って、トピ主さんの言ってる事は至極真っ当な事です。
    自分がしてもいないことに対してダメ出しするなら奥様もトピ主の仕事にダメだしすることも受け入れること。
    したがってトピ主の言っていることは全くまっとうとは思えない。
    なぜなら「そ・と」での時間のみの換算で文句を言ってるからね。
    ここにレスしている人たちは、家事の時間も含めて時給まで出して意見してくれてるよ。
    それを踏まえてもトピ主勝手じゃない?
    って言ってるだけ。

    兎に角、Reiさんの意見は自分の都合いい部分だけに返答し、そうでない部分はスルー。

    男性が出てこれない部分はどうなった?

    で、同じ女性として何を頑張るの?

    ユーザーID:8740868632

  • それ以外にどんな理由が?

    週に三日も休みでサボってる以外にどんな理由があるのでしょう。

    一日置きに休みなんですよ。あなたは違うでしょう?

    フルタイムで働いて子育てして家事もこなしてる女性だってたくさんいます。

    私もそうでしたし、家が汚れていたなんて記憶はありません。

    よっとさんのレスが私にはしっくりきます。

    夫婦二人の家事がそれほどのものなのか?しかも休みまであって。

    トピ主さんだけが問題で奥さんには問題がないと思われますか?

    これで子供が出来たらこの奥さんどうなるのでしょう。

    ユーザーID:9112511343

  • レスします

    >ゴミ出しを毎日やってても家事じゃないんでしょうか?

    家事かもしれないけど、レベルの低い家事。
    仕事で言えば、朝出勤して挨拶する程度のことですよ。



    >私が「他のところの旦那よりやってると思うけど」と言うと、妻は納得してないような、呆れた顔してました。

    専業主婦を養う旦那ぐらいしか、トピ主よりやってない旦那は居ないとおもうけど。


    >妻より私の方が働いているのに、これではダメなんでしょうか?

    家事分担に差があるのは良いと思うけど、妻の家事に文句言うのはナシでしょう。
    不満があるなら自分でやれ。

    ユーザーID:4422776049

  • そりゃまずいです

    文面読んで、そりゃまずいでしょ、と思いました。言い方がまずい、 文面の中に「掃除がたりてない」とありますが、どういう意味でしょう?奥さんの立場からしたら 怠けてると思ってるの? カチンときますよ。 それから「自分の方が稼いでる」とありますが、稼いでる人は、奥さんに働いてもらわないでも
    生活できるようにしてますよ。貴方の考えは、昭和の時代の考えです。貴方が外で働けるのは誰のおかげですか?家の中がぐちゃぐちゃだったら、外でおちおち働けませんよ。貴方、奥さんに「ありがとう」って言ってます。 「いつもお疲れさま」 言ってます?
    うちは主人が週休2日、私は日曜は仕事です。日曜は
    主人に家事をしてもらってます。やってほしいことを書き出して、夕方までにやってもらいます。ゴミ出しも主人です。でもね、お互いさま やってもらったらありがとう って言いますよ。お互いの給与明細見せて、お疲れさま、ありがとう です。
    男性は、ほぼ全てと言っていいでしょうけど、「稼ぎが少ないわねー」って言われるとプライドが傷つくらしいですけど、 自分の方が稼いでるって言うなら、奥さんが働かなくてもすむぐらい稼いだ方がいいですよ。 奥さん相当我慢してますよ。貴方無神経すぎますよ。考えた方がいいと思いますよ。結婚して今までの自分の言動を

    ユーザーID:7787428636

  • 従来型の生き方をする女性達

    柴子さんのレスで、多分自分が書いてる事の意味を
    正確に把握してないと思われますので説明します。

    男性が怒鳴られるのを見て自分が怒られてる様な気持ちになって
    そういう働き方をしてる男性を尊敬し感謝してるとの事。

    私がその場に居合わせたとしたら、何故私はその様に
    叱責されないのか悩むと思います。

    戦力として見られてない、一人前に育てようとされてない事に
    悩むでしょう。

    柴子さんは男性と同じ土俵で生きるつもりがない女性です。

    そしておそらくここに登場のトピ主さんを批判している女性達も
    同様の生き方なのでしょう。

    男女平等を求めた女性達は男性と同じ土俵で生きようとした女性達です。

    権利を求めると同時に義務が生じる事も引き受ける生き方です。

    男性と同じ土俵で生きる事から下りたのであれば女性の仕事としての
    家事、育児を男性より負担しなければいけません。

    仕事を男性より楽な仕事の仕方を選ぶのであれば、従来の女性の
    生き方を受け入れなければいけないでしょう。

    仕事も家事も楽をするという様な事は許されないという事、
    そこが甘いと言っているのです。

    同じ土俵で生きないのであればちゃんと怠けないで家事しなさいと
    いう事です。

    依って、トピ主さんの言ってる事は至極真っ当な事です。

    ユーザーID:9112511343

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧