結婚するする詐欺?

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恋愛・結婚・離婚

おるか

彼と三年半お付き合いしています。結婚するする詐欺に遭っている??と最近、思いはじめてきました。
そして、一度湧いた感情は抑えられず、好きなのに、彼に対して不安が募ってきました。

そこで先日、彼に聞きました。
「私と喧嘩した時に嫌われたかな?とか、結婚をずっと先延ばしにして、ある日、他の人に取られたりとか、不安になった事ないの?」と聞きました。

彼から返ってきた言葉は
「俺は、おるかの事を心の底から信じてるから、不安にならない、不安になった事がない」と強く言われました。

こう言われて、心が痛みました。
私は彼に対して不安を抱いてて、彼は私の事を信じているから、不安は無いと。
彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

でも、ふと「あなたは不安になってなくても、私は不安になってる。この不安を取り去ってあげようとか何故思わないのか」という考えも湧いてきて、心の中で彼を責めてる時もあります。このふたつの考えの葛藤です。

プロポーズが先月ある予定でした(宣言されてました)
でも、彼の仕事や急にうつ状態?っぽくなり、彼の事情により無くなりました。
(事前に婚約指輪も一緒に選び、後は受取りのみでしたが、彼がキャンセルしました)

そして、彼から「結婚は今は考えられない」と言われました。
その時、私の中で、今までになく、やたらと冷静になり、この人は完全に結婚するする詐欺タイプかも思い始めました

しかし、その今は考えられないと言われてから2週間後、私が医療保険の話や車購入の話をしたら「もう少しだけ待ちなよ、結婚して一緒車買ったほうが良いのが買えるじゃん、保険も結婚してからでもよくない?」と、結婚したら〜の話をしてくるようになりました。

あと、男性は彼女から結婚したいネタや結婚したら〜の話をされるのが嫌なのは、何故ですか?彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。

ユーザーID:5201254018

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  • 受取りを彼がキャンセルする理由が無いが

    仕事が忙しかろうが、期間限定のプチうつになろうが、キャンセルまでする必要はないはず。

    既婚者じゃないのか?

    何かおかしいと思うがな。

    ユーザーID:8209000319

  • 次の人探しておいた方がいいよ

    おいくつか存じませんが結婚&出産の夢があるなら冷静にリスク管理された方がいいですよ。
    欲しいものをすべて手にできる、と思わない方がいい。
    「好きな人と、結婚して、その彼の子をもうける」という願望をかなえられる人は多数派ではありません。
    誰でもある程度妥協してるし、どちらかだけでも叶えるために打算を働きます。

    大好きな彼の虚言に付き合うのがトピ主の幸せなら何も言いませんが、結婚願望をはっきり口にしている妙齢女性に対してのらりくらりかわす彼にへばりついていて、結婚&出産が叶うなんて考えは、あまりに楽天的。
    今すぐ彼と別れて次の人を見つけろとは言わないけど、取り返しのつくうちに違う道を模索したほうがいいですよ。
    誰も責任なんてとってくれないんだから。

    「結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれない」なんて意味不明な言葉信じてるなんてお人よしだね。
    惚れた弱み?

    ユーザーID:4070035558

  • 男性ですが

    結局、今の生活が居心地が良いからだと思います。

    普通に付き合ってて楽しいし、生活は別で余計な責任もない。

    貴女の事を養う必要もなければ、Hしたけりゃ出来る状況。

    彼に今、結婚のメリットが見えないのだと思います。

    貴女たちの年齢がわからないので、貴女が30歳と仮定すると、

    子供が出来るか、別れを切り出すか…。何かなければ、あと3年

    ズルズルいくかもしれません。

    ユーザーID:6767096317

  • 別れ時では?

    優柔不断で卑怯な彼ですね。
    間違いなく、結婚するする詐欺にあってますよ。

    女に結婚を急かされると、プレッシャーで気分が失せるのもわかりますが、いい大人なんだから、彼女が焦るのも理解できる話ですし、そんなに長く付き合ってるなら、結婚しようかとなるはずです。

    それを何かと理由をつけて延期にして、そのあげくに、トピ主の口出しのせいで結婚する気なくなったなんて、卑怯だなぁと思いました。

    結局、彼は結婚したくないんですよ。責任とるのが怖いんです。メンタル弱いんです。

    仮に結婚しても、ちょっと何かあれば、鬱です、気が滅入りましたとかいって、ぐだぐたした態度に付き合わされますよ。

    こんな彼と結婚しても楽しくないですし、キッパリ別れてはどうですか。

    他にいい人が見つかる保証もないけれど、歳とって、独身だったときや、彼とダラダラ続いて子供が生めなくなったとき、あの時婚活してればなぁと後悔しませんか。

    彼といるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:7858781324

  • 不安を与えないと動かない男

    彼は、トピ主さんに何をしてもトピ主さんが許してくれると思っているから、安心しているのです。
    こういう男は自己中心的なので、相手の気持ちが分からず 将来、結婚して子供が出来ても、何もしてくれません。
    普段の指導権も彼で、トピ主さんが合わせてあげているのではないですか?
    彼は、トピ主さんの様な人が付き合うには都合の良い男性ですが、結婚には向いていません。
    プレッシャーに弱いタイプは出世しません。
    自分に都合の良い言い訳をする男性と一緒にいても、時間の無駄です。
    3年半は限度です。
    女性は子供が産める年齢が限られているのと、35を過ぎたら妊娠しにくくなり、不妊治療となり、お金がかかるので 早めに結婚相手を探しているという男性と結婚した方が幸せになります。 
    同時期に結婚願望がある同士でないと、結婚は難しいです。

    ユーザーID:3617055175

  • あぁ

    あなたがお金を持っている事を知られてしまったんですね。そして、結婚は考えられない。と言っておきながら、あなたのお金を自分の物のように結婚後に使おうと計画している発言。結婚を延ばされて、損をするのは女性の方ですよ。ここらが潮時なのかも。彼から借金の申し込みをされませんように。

    ユーザーID:9150928888

  • 全部言い訳

    結婚することに何の心配も要らないのなら、今すぐ良い車を一緒に買ったら良いじゃないですか。

    というか、婚約指輪をキャンセルしてるあたりで重大な破綻と見なされてもしょうがないと思います。
    「結婚は今は考えられない」というのは婚約破棄と同じくらいの重みがありますよね。

    「とっくにプロポーズしてたかもしれないのに」
    そんなことを言うということはもう気持ちが自分にないと言っているのと同じです。

    彼は口では結婚する気があると言うのかもしれませんが、彼の言動はトピ主に婚約破棄をされても文句は言えないと思います。
    そのあたりの心構えというか覚悟が彼には欠けていると思います。
    「心の底から信じてる」ってどの口が言うんだよって感じです。言動の不一致です。

    もっと真剣に話し合うか、さっさとお別れするのが良いと思います。

    ユーザーID:7063427060

  • なら、別れれば?

    彼の本心は分からないけどあなた自身が信じられないなら別れればいいじゃない。
    自分が結婚したいなら自らすればいいのに、めんどくさい人だな。
    結婚したい相手を詐欺師扱いするなんて酷いよ。全く。

    ユーザーID:9652565653

  • 今、お金がないんじゃないの?

    それだけだと思いますよ。

    ユーザーID:3009192233

  • 私もそう思います。

    私も彼は「結婚するする詐欺」だと思いますよ。

    「結婚したいネタや結婚したら〜の話をされるのが嫌なのは、何故ですか?」
    彼が結婚したくないからです。
    嫌がる男性は結婚をまだ視野に入れたくない男性です。
    自分がまだその気ではないのに焦らされたくないからです。

    「結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、
    とっくにプロポーズしてたかもしれないのに」
    …そんな訳ねーだろ。
    では何か?世の中の結婚している男女は結婚ネタをしなかったとでも?

    「私と喧嘩した時に嫌われたかな?とか、結婚をずっと先延ばしにして、
    ある日、他の人に取られたりとか、不安になった事ないの?」
    もし不安になったと言えば「なぜ先延ばしするのか?」と言われます。

    恋人を信じてなかったとしてもその質問には
    「俺は、君の事を心の底から信じてるから、不安にならない」
    としか言いようがないのが分かりませんか?
    結婚するする詐欺師が素直に不安だなんて言う訳ないでしょう?

    私なら「あなたには誠実で信じられる恋人がいて良かったね。
    私には何度も先延ばしにする恋人しかいないから不安で仕方がないわ」です!

    彼の「結婚したら〜の話」は主様を繋ぎとめる為の餌ですよ。
    その話をしていたら主様が付いてきてくれるのが分かっているのです。

    「あ、この人、やっぱり私との結婚を考えてくれているんだ」と思ったでしょう?
    じゃあ今すぐ婚約指輪を買いに行かないのは何故ですか?
    「やっぱり君と結婚しようと思う」と言わないのは何故ですか?
    もう少しだけっていつ?5年後?十年後?

    主様、覚悟をお決めなさい。
    彼に結婚する気が無いなら次に行きましょう!
    いつまでも若くはありませんから。

    ユーザーID:0953449757

  • 彼は結婚する気がない

    結婚を餌にあなたを引き留めているだけですね。
    結婚する気なんてないですよね。

    あなたを信用しているのではなく、結婚をちらつかせれば離れていかないと高をくくってるだけですよ。

    今結婚しないならずっとしないです。
    ちょっとうつっぽいのは結婚を考えるだけで滅入るからだと思います。

    今まで待ったからと彼を信じるにはそれに足る要素が無さ過ぎます。
    今損切り出来ないなら大損も覚悟しましょう。

    ユーザーID:2180204255

  • 煮えきれない男

    年齢がわからないのですが、この彼とどうしても結婚したいのかな?

    申し込みをする予定が
    うつぽくなった?

    彼はまだ結婚したくないんでしょうね。
    不安じゃないというのも、そこまで好きじゃないと
    私なら捉えます。
    それか、トピぬしさんがモテないと思われていて
    他には行かないだろうという感じ?
    トピ主さんがまだ待つというならいいけど、
    こういうやり取りや雰囲気ってなんか不毛な気がしますね。
    一旦やめて、出直した方がよくないかな。

    >彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。

    はあ、「もしかしたらね。」
    彼って優柔不断ですね。
    結局、人間は行動なんです。口ではなんとでも言えます。

    ユーザーID:1044872947

  • 悠長なことを言っていてはいけません

    トピ主はおいくつですか?
    20代後半ですか?
    もしその時点でグズグズ言っているようならお別れした方が良いですよ。

    20代半ばで付き合っていた彼がトピ主みたいな彼でした。
    結婚をちらつかせるくせにこっちがその気になってウキウキしたら今は出来ないみたいなことを言う。
    ある日きちんと振って上げました。
    そしたらものすごく狼狽えていました。
    まさか本当に振られるとは思っていなかったみたいでした。
    年頃の女性に結婚をちらつかせたら離れないと思っていたんでしょう。

    その直後出会った男性は「あなたは結婚適齢期だから最初から結婚を前提にお付き合いしよう。三ヶ月経って僕がそれに相応しくないと君が判断したらそう言って下さい」と言われ、翌年には結婚していました。
    今から四半世紀前のことです。

    トピ主がおいくつか分かりませんが、社会人なんでしょう?
    と言うことは三年半もグズグズしててはいけません。
    とっとと見切りを付けて次に進まないと。
    じゃないと新しく出会っても結婚するまで少なくても1年はかかるんですよ?
    一刻の猶予もなりません。

    ユーザーID:7753562472

  • 彼は・・

    あなた方は、お幾つくらいですか?

    彼の勤務先や身元、出身地はわかっているんですよね。私が思うに、彼は結婚する気はないです。

    即刻別れて、新しい男性に目を向けた方がいいのでは・・

    ユーザーID:6092544003

  • 弱い

    女性が思っているより意外と男性は弱いです。
    男性の強さって『やるしかない!』という時に一番発揮されるのではないかなと思います。
    つまり追い詰められた時です。

    平和な状態の時って意外と男性は弱いです。
    彼氏さんも今は結婚しなくてもいい状態です。
    結婚しなくても彼女はここにいるし、付き合えているし。
    いつか結婚しようと言いながら実際にはまだ結婚しなくていい温い状態は責任も負担も無い良いとこ取り状態。

    自分で結婚したらと言うのは「いつか自分のタイミングで」という前提だから平気で言えます。
    彼女から言われるのがイヤなのは「早くしてよ!」と急かされているようだからだと思います。

    彼の今の状態はプールに飛び込もうとしてるんだけど恐怖で飛び込めずにいる状態。
    バンジージャンプを飛ぼうとして飛べない状態とも言えます。
    結婚するならトピ主さんとと思いながらもビビッて実行できない状態なのだと思います。

    ユーザーID:3655758353

  • 男の人は基本的に結婚したくないって聞いた事があります。

    多分今はなにかと結婚の話しとかしたら余計に結婚したくなくなるんじゃないでしょうか?
    私も付き合って5年の彼氏がいますがなんとなーく結婚の話しは出たりしますがはっきりとは言いません。
    きっとなにかこの人しかいないっ!ってゆうきっかけがないと難しいんじゃないでしょうか。今は結婚を連想させる話しはしないで彼と結婚したいなら気長に待ちましょう。
    それができないなら別れて別の人に行くべきです。

    ユーザーID:0223700199

  • もう別れた方がいいのでは?

    どうも彼氏さんは不安定な心理状態のようですね。
    彼に悪気はないのでしょうが、貴方から見たら「するする詐欺」になるのかも。

    その人とは結婚しないほうがいいのでは?

    このままズルズル付き合っていても
    同じことの繰り返しが続くだけで、結局、結婚できないような気がします。

    3年半の長さにとても未練があるようですね。
    「こんなに長く付き合ったのに、結婚できないなんて!」という気持ち、分かります。

    でも、そこに囚われて、後で
    「あの時、吹っ切って他を探していれば、良い人が見つかったかもしれないのに。」
    と数年後に後悔しませんかね?


    >男性は彼女から結婚したいネタや結婚したら〜の話をされるのが嫌なのは、何故ですか?

    これ、なぜなのか本当に分かりませんか?
    男性側の立場になってみれば、すぐに分かることですよ。

    女性は出産リミットがあるから、結婚を焦ります。
    でも男性は、年齢的にもっとゆっくり相手を選んでも、間に合います。

    結婚したら、男性は自由を奪われます。

    お小遣い制になったり、外泊もダメ、飲み会が多すぎるのもダメ、
    休日は妻と過ごせ、記念日を覚えてろ、金のかかる趣味は止めろ・・・等々。
    その上、男として、妻子を守っていく大きな責任を負わされます。

    かわいそうですよね。

    だから、よっぽど相手女性に惚れこんでいるか
    すぐにでも子供が欲しいか
    何か大きな理由がなければ、結婚したくないんだと思います。

    「結婚どうしようかなあ、うまくやっていけるかなあ。」という時に
    相手女性から「結婚結婚!」と言われたら
    そりゃあ、もうテンション下がって鬱陶しくなる気持ち、分かりませんか?

    あなたは、彼が「結婚しない」と決断するのを
    後押ししてしまったんですよ。

    ユーザーID:7067275230

  • 貴女が判断しましょう。


    そんな彼の言うことにいちいち振り回されていても、どんどん時間が過ぎていくだけではないでしょうか。

    彼に結婚する気があるのか、どこまで考えているのか、トピ主様の方で見抜き、判断する必要があると思います。

    そして仮に結婚する事になったとして、結婚後もまた、そういうハッキリしない彼との生活が待っています。

    夫婦のこと、実家や義実家のこと、家計のこと、子供のことなど、一緒に話し合って協力してやっていける彼でしょうか?

    結婚すれば、そこから一緒に生活を成り立たせていかねばなりません。

    新婚のうちは、自分のことばかり考えてしまって喧嘩ばかりになることもあると思います。

    ありがちな言葉ですが、本当に、思いやりなくして特に夫婦というのはやっていけないです。

    目先のことだけでなく、これから長い人生のことも考え、覚悟できる人と一緒になってくださいね。

    ユーザーID:6479057726

  • そうですね

    彼の心理としては、結婚はしたくないけど、トピ主さんに振られるのは嫌なんでしょうね。
    だから結婚をほのめかして、どうにか関係を維持しようと(彼なりの)努力工夫をしているんでしょう。
    だけどこんなにのらりくらりとかわされ続けて、トピ主さんも、この彼と本気で結婚したいのかな、と思います。
    だって彼のその性格は、一生直らないと思いますよ。
    結婚後も二人で決めるべき大事なことを、のらりくらりとかわされ続けたら、ストレス溜まりまくりじゃないですか?

    ユーザーID:0873127877

  • レスします

    逆に聞きたいのですが、なぜこの程度の問題が分からないのでしょうか。

    まずこれは詐欺には当たりませんよね。
    貴方を騙して金銭的に損をさせたのでしょうか。

    結婚しないのは単純に結婚は男性側に不利な事ばかりだからです。
    貴方と結婚するメリットは何かありますか?
    全部男性側に負担をかけるしか考えてませんよね。
    つまり貴方とは結婚したくはないが、別れたくもないだけです。
    今の状態がいいんですよ。

    詐欺詐欺言うのなら別れたらどうですか?
    この場合は完全に100%貴方が悪いと思います。

    ユーザーID:3858895579

  • このままでは彼は結婚しません

    >彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。

    結婚したくない男がよく使う言い訳ですね。

    彼にとって結婚は、独身の気楽さが無くなり、責任が増えるだけで、結婚するメリットは何もないんですよ。
    また、結婚をしなくても、あなたは絶対離れて行かないと思っているんです。
    事実、あなたは約束のプロポーズを反故にされても、別れていないし。

    もうはっきりと別れを告げるべきです。
    そしたら、新たな展開があるかもしれませんが、この男性との結婚はお勧めではありません。

    ただただイヤな男ですね。

    ユーザーID:7945507786

  • 最後に話し合って

    結婚は今は考えられないと言われた時、きちんと話し合いましたか?
    トピ主さんは焦っていること、
    いつまで待てばいいのか、いつなら結婚できるのか・・・
    普通なら「いつ結婚するの?!」なんて迫るのは良くないですが、もうここまで来たら、遠慮してもムダですよね。
    ただ付き合ってるだけの方が気楽だし、結婚は責任も重くて、逃げたくなる気持ちもわかるけど
    その彼はズルいと思いますよ。
    仕事で何かあったとしても、鬱状態といったって、鬱ではないのでしょ?
    結局は、理由をつけて「結婚」から逃げてるだけだと思う。
    結婚はいつかはしたいし、するなら、相手はトピ主さんがいい。けど、今じゃないんだよな〜。って感じなのでは?
    彼女があまりに迫ってくるから、婚約指輪もノリで見に行っちゃったけど
    いざ購入となったら、怖気づいた。やっぱ、まだしたくない〜気楽なカレカノでいたい〜ってところじゃないかな。
    いま結婚したいトピ主さんといつかしたい彼氏さん。
    ご縁はないんじゃないでしょうか。
    最後に話し合って無理ならお別れして婚活しましょう。

    ユーザーID:2098045489

  • 疑問ばかりがわいてくる

    >「私と喧嘩した時に嫌われたかな?とか、結婚をずっと先延ばしにして、
    >ある日、他の人に取られたりとか、不安になった事ないの?」

    なんでこんな持って回った言い方するかなぁ。
    お前を信じてる、不安になったことなんかないとかなんとかなんちゃって
    うまいこと返されるのが最初から分かり切ってる意味のない質問。
    「あなたが」不安なんでしょ?にもかかわらず

    >あなたは不安になってなくても、私は不安になってる

    は自分の中だけでつぶやいてるわけでしょ。
    なんで、この内容をストレートにちゃんと伝えることもせずに
    かわりに持って回って彼の不安に置き換えて聞くのよ。
    ちゃんと言えばいいじゃない。


    >その今は考えられないと言われてから2週間後・・・結婚したら〜の話をしてくる

    で、とぴ主さんはどうしたの?
    まさか「え、結婚してくれるの!」と期待が跳ね上がってもじもじと黙ってたとか?
    ほんの二週間前に考えられないといったばっかりのいい加減な人の言うことなんか
    あてにして待てないわ、くらい言ってやればいいのに。


    >結婚ネタ出過ぎなかったらとっくにプロポーズしてたかもしれないのに

    そうやって自分の取った(取らなかった)行動を彼女のせいにする男なわけね。
    なんでそういう彼本人の無責任さには目をつぶって、「男性はどうして」って聞くの?
    「彼」に問題があるんであって、「男性」に問題があるんじゃないよ。

    「お前を信じてる」って何やってもこいつは離れていかないだろうってことで
    足元見られてるんだと思う。
    「結婚するする詐欺」って何なのかわからないけど(お金取られてるんですか?)
    振り回されていい加減に扱われて、ぶっちゃけ舐められてるのははっきりしてて
    それでも「好きだから」で彼のいい加減さに目をつぶって結婚したがるとぴ主さんって
    どんだけ自分を安売りしてるんだろうって思います。

    ユーザーID:6433466656

  • 相手の気持ちが、おきざりに

    >結婚したら〜の話

    あ、これは典型的なセリフですね。
    「今は結婚しないけど、もしも他の誰かと将来結婚したら」という意味であって、
    「あなたと将来結婚するから、その時は」という意味ではないです。
    結婚するする詐欺かもしれませんね。

    >男性は彼女から結婚したいネタや結婚したら〜の話をされるのが嫌なのは、何故ですか?

    男女逆で考えてみましょう。
    結婚すると決めていない段階で、
    彼から「結婚したい」としつこく言われたり、
    「結婚したら○○したい」としつこく言われたら、
    良心が咎めて彼と一緒にいられないと思ってしまうでしょ?

    彼が彼女の気持ちはそっちのけで、
    「僕はあなたのことがこんなに好きだし結婚したいんだ。
    僕の不安をあなたは払拭してあげたいと思わないのか!
    僕が他の女性に奪われると不安にならないのか!」
    なんて言われたら、うんざりでしょ?
    そんな彼に対しては、
    「彼は自分の欲望を満たすことしか考えてないんだな。」と
    ガッカリするのでは?

    >彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。

    かもしれないは、便利な言葉。
    「相手が悪い、だから自分が○○できなかった」と
    自分が○○しないことを相手のせいに転嫁する魔法の単語です。

    ユーザーID:2302046779

  • この手のトピでいつも思う。プロポーズって結婚したい方からでは

    そんなに結婚したいなら自分から彼にプロポーズしたらいいのでは?それでもYESがもらえず、関係も進展しない場合に悩むもんじゃないのかなぁ。今ってトピ主さんは結婚がしたくてたまらないみたいだけど、彼にとってトピ主さんは今すぐプロポーズしたい相手ではないのは確かなのだから。

    それからね

    >私と喧嘩した時に嫌われたかな?とか、結婚をずっと先延ばしにして、
    >ある日、他の人に取られたりとか、不安になった事ないの?

    これ、めんどくさい。これって脅し?これで彼からそんなこと言うから不安になってきたし、とピン主さんと別れる…なんて話になっても文句言わないでね。

    ユーザーID:5987055220

  • 行動が事実を語っています

    私からトピ主さんへのアドバイスを一言で言えば、
    「言葉では何とでも言える」です。

    「俺は心から信じてるから不安にならない、なったことがない」
    一見愛に溢れた素敵な言葉に聞こえますけど、違いますよ。
    「俺はこんなに信じてるのにお前は俺のこと信じられないのか、俺は悲しいよ」
    と相手が悪者ということにして都合の悪い問題から逃げるという、すり替えの術を使われたんです。

    あなたが「結婚したい」と言い過ぎるからどうこうというのも同じ。
    問題をすり替えて逃げてるだけ。
    騙されないでください。

    こういうスルスル詐欺男はごまかしとはぐらかしの名人。
    言葉巧みに結婚してくれそうな期待をさせておきながら、肝心な時にはシレッと逃げるんです。
    あなたから「結婚しないんだったらもう別れる」と言われないためにだけ、
    「結婚したら〜」を都合よく使うんです。
    「宝くじが当たったら〜」と同じくらい軽い中身のない約束ですよ。

    もう一度言います。言葉では何とでも言えます。
    言葉に惑わされてはいけません。
    言葉はいくらでも嘘がつけるんです。行動で判断すべきなんです。
    彼の一連の行動が「あなたと結婚するほどの気持ちは無い」と正直に語っているんです。

    ユーザーID:3400756859

  • レスします

    あなたと彼の年齢が書かれていません。
    あなたはお仕事はされていますか?

    3年半のお付き合いとの事。
    彼が本当に結婚する気があるのかどうかは分かりません。
    あるとすれば3年半お付き合いした義務感からというのが本音でしょうね。
    彼の本音は「責任とか考えると、色々面倒くさいなあ、結婚したくないなあ。結婚しないといけないのなら出来るだけ遅い方がいいなあ」かと。

    ・彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。
    これはね、彼の言い訳ですよ。本音は結婚したくない。
    「結婚していないのは自分のせいだけじゃない、あなたにも問題があるのですよ」と責任転換してるだけ。

    でもね、あなたのやっている事も中途半端。
    男性からプロポーズさせようと遠回しに結婚の方向に持って行こうとしている。
    非常に面倒くさいです。
    男性からしたら本音は「別にそこまで結婚したいわけでもないのに、なんで俺がプロポーズするのが前提なの?しかも、じわじわとプレッシャーを掛けるようなやり方は本当に鬱陶しい。」ってのが本音じゃない?
    結婚したいのなら、あなたから逆プロポーズなりすればいいのに。

    男性にプロポーズさせようと色々作戦を練っている女性。
    その作戦をなんとか躱そうとする男性。
    ある意味お似合いの2人。

    もし、あなた方がこのまま結婚したとして…
    相手を自分の思い通りに動かすにはどうしたらいいかの攻防になりそう。

    私ならそんな関係で結婚生活を送るのはイヤ。
    ずばり本音を言ってもらった方がいいし、その方が相手を信用出来ます。

    ユーザーID:8266440110

  • 喧嘩して貴女に嫌われるとか

    誰かに貴女を奪われるとか彼が不安に思う筈がありません。だって多分というか可なりの確率で貴女はキープされた状態なので。よしんば貴女が彼をきらいになるか或いは他の男性の元へ行っても彼直ぐに諦めると思いますよ。恋愛の賞味期限は普通2年と言われています。それを過ぎるとかなりの確率で別れが待っているそうですよ。あなた方もう3年半付き合ってまだプロポーズされていないのですよね?するすると言われていながら。本当に彼が結婚したい相手に巡り合うまでの繋ぎだと思いますよ。酷なレスになりますが。そろそろ見切りをつけ新しい彼氏を探さないと貴女の年齢によっては独身の可能性もありますよ。まだ二十代なら心配ありませんが。結婚するする詐欺?言葉は面白いですがそろそろ深刻に考えた方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:7747989970

  • その彼ナイな

    あなたとの結婚に乗り気じゃないのでは?

    また結婚が本格的になりそうになると鬱気味になるのでは?

    そうこうしているうちにあなたの適齢期が過ぎてしまい、ますますどうにもならないようになるのでは?

    プロポーズの予告っていうのも痛々しいです。

    あなた、かわいそうです。

    さっそと車を買って、さっさと他の男に乗り換えたらいいのに。
    ハッキリ言って、あなた、なめられてませんか?

    ユーザーID:8624445056

  • 煮え切らない男だね

    >あと、男性は彼女から結婚したいネタや結婚したら〜の話をされるのが嫌なのは、何故ですか?

    結婚したくないからですよ。というか、結婚することによるもろもろの手続が面倒で、結婚して、トピ主さんの人生を背負う覚悟をまだ持てない。
    トピ主さんが思う結婚生活の楽しい事よりも、やらなくちゃいけない事を思うと、気が重いってところでは?


    >彼に結婚ネタ出過ぎなかったら、もしかしたら、とっくにプロポーズしてたかもしれないのにと言われます。

    ああ、それは無いですね。何も言われなければ、これ幸いと、ずるずる恋人関係を続けるだけでしょう。


    あとね、
    >「俺は、おるかの事を心の底から信じてるから、不安にならない、不安になった事がない」と強く言われました。

    彼は、トピ主さんと何が何でも結婚したいとは思っていないんじゃないかな。(大抵の独身男性も同じだと思うけど)
    トピ主さんが嫌いと言う事はないし、ゆくゆくは結婚するのかなと漠然と思っているかもしれないけど、トピ主さんが心変わりしたら、それはそれで仕方がないくらいに思っているんじゃないでしょうか。


    一般的には、女性側がどんどん話を進めるくらいの方でいいと思うのですが、トピ主さんの彼氏の場合は、プレッシャーを与えすぎると、逃げちゃいそうですよね。

    ユーザーID:0427921539

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