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毎年来る元教え子の滞在費など全額負担すべき?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

今自営業

ヨーロッパ在住小町です。
ずっと悩んでおります。長文で申し訳ありませんが、どうか相談に乗ってください。

1)

日本から来る友人や知り合いからは滞在費や遊興費などはもらうのが当たり前のことだというご意見が多くて実は驚いています。こちらが全部負担しなければならないものだと思っていたので。

私の場合は日本にいたとき、塾で教えていた2人の兄弟です。中学から高校まで教えていて、本当にかわいがっていた生徒たちです。とても素直でいい子たちでした。

現地人の夫とこちらに移って、7年ほどになりますが、最初に連絡があったのは5年前でした。
高校3年の弟からメールが来て、やっと両親の許可をもらったから、1週間ほど滞在したいとのことでした。私が日本を去るときに、ぜひ遊びに来てほしいと言っていたので、うれしくて、うれしくて。 夫も知っている子たちだったので、とても喜んでいました。

夫が4時間運転して一緒に空港まで迎えに行きました。彼はいろいろなところに連れて行ってあげようとはりきり、万全のプランを練り、ちょっと気合を入れていいレストランやカフェなどにも行きました。
おみやげなども欲しそうなものはいくつか買ってあげました。
その子のご両親からは滞在費5万円の入った封筒をいただきましたが、2万だけありがたくいただいて、あとはお返ししてもらいました。

本当にいい思い出です。帰りも空港まで夫が送りましたが、お別れのとき、私も彼も涙ぐんでしまいました。「今度はお兄ちゃんも一緒に来るといいよ。でも、もう大学生だから自分でちゃんとお金を貯めてからね」と言っておきました。弟の訪問から2年後に今度は2人で来るとなったときは、本当にうれしく思いました。夫も今度は2人だからもっとにぎやかになるねと言っていました。

ユーザーID:8876446871

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  • え?先生、お待ちください

    投稿の解答は、親子ほど年齢差のある生徒対先生の立場で出したものじゃないことはお分かりですよね…?
    親戚、知人同士の場合とはまったく異なりますよ、先生。

    もし受け入れ資金が厳しく全奢りが難しいのであれば、理由をつけて宿泊をお断りしたほうがいいですよ。
    人によるでしょうけど私は、「また来なさいね」と送り出した子から滞在費をとるなんて、沽券にかかわります。

    ユーザーID:3054174799

  • 親密度と頻度と節度だと思います

    トピ主さんの場合は、すごく可愛がっていた教え子で
    親しい間柄である事(親密度)、
    訪問がこの7年間で2回と頻繁ではない事(頻度)、
    子ども達の親御さんもきちんと滞在費を持たせるなど
    きちんとした方だった。(節度)
    これが揃っていたから、気持ち良く対応出来たのでは?
    投稿でたびたび話題にあがる困った滞在者さんたちが
    トピ主さんの教え子たちと同じだと思いますか?

    ユーザーID:9316499335

  • 家族でも全額負担などしないよ

    ちょっとした土産で、滞在費から観光代まで
    負担して貰って、色々してもらって当然と思う人がいる中、
    滞在費として、5万円を包む教え子の両親はまともな人です。

    今回もきちんと滞在費を包んで送り出してくれるでしょう。
    3万返さなかったらよかったのに。

    全てをこちら持ちと考えて、モヤモヤしないなら
    お好きにどうぞですがこの小町でも非常識なトピが
    いっぱい立っているでしょう。
    そして、家族以外はいっさい受け入れなくしたと。

    お金も時間も使ってもてなすなら、滞在費もしくは
    それに変わるものをもらってもおかしくはありません。

    塗り箸一つで友達も連れて八日間も世話になり、それが
    おかしいと思わず、また泊めてという人もいましたから。

    この教え子の親は大丈夫と思うけど他の人で
    そういうことがあったら
    二度目の受け入れを断る方向でいいと思います。

    毎年、来るようならギブアンドテイクのほうが
    向こうもきやすいでしょう。

    ユーザーID:3496989635

  • よくわからない

    前回弟一人で2万円もらったんですね?
    だったら今回、その親御さんなら最低でも二人分で4万円は持たせるんじゃないでしょうか?
    それでは足りないという事?
    トピ主さんの悩んでいるポイントがわかりません。

    5万円申し出てきたときには2万でいいと言い、でも今度は「どれぐらいもらえるのか」みたいなことで悩んでいる。

    私なら、二人で1週間4万なら十分です、
    食費なんかこちら持ちだって大したことないし、お金がかかるのは外出時だから4万はそれに充てさせてもらうと思います。

    トピ主さんがいくらほしいのかわかりませんが、ご主人だって楽しみにしているのなら、そんなにお金のことで悩まなくてもいいのでは?
    自分たちもレジャー気分で、多少出費するつもりでいればいいのに。

    ユーザーID:4823660476

  • 私なら、いただきたい

    2人ですからね・・・。
    お金の問題ではないといいますが、もしもですよ。。。これをきっかけにだんだん増えて、数日置きにどんどん教え子がわ〜って押し寄せたら、全額負担できるかしら・・。
    確かに、渡航費だけでも海外からは高いですが、身内なら、私はだしますが、それ以外なら、少しでも足しにしたいな。。

    ユーザーID:8663377528

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  • 続き前ですが

    学生一人滞在で1週間5万円は相場ではないでしょうか。
    実際は滞在費+レジャー費も2〜3万円は要るところですが、わたしがホームステイしてた時はそんな感じでした。

    何故に3万円返す?

    2万円て交通費相当ですか?

    だったらもう親戚づきあいの様に思われても仕方ないんじゃあ?

    親戚でも食費位は包むでしょうけど。

    なんとなく損な気持ちなら用事がある等と言って断れば良いと思います。

    ユーザーID:0067560608

  • 2) 続きです

    2人とも大学生ですから、バイトを頑張って旅行費用を貯めたのでしょう。
    ただ今回は何というか・・・少しがっかりしたのです。

    大学生ですから、お金がないのはよくわかります。長年教えた生徒たちですから、こうは思いたくないのですが、うまく利用されただけなのではないか・・

    今回も一週間ぐらいの予定で、滞在費なんて期待していませんでした。前回と同じように夫がはりきってプランを練り、今回は大きめの車も借りました。
    色々なところに連れて行きましたが、入場料や飲食費などすべて払いました。2人とも一度も財布を出そうともしないし、アイスクリームさえこちらが買ってくれるのを待っているので、本当にカツカツで来たんだなと思いました。
    うちでの食事も食べ終わっても2人とも何も言わないので、「せめてお礼は言おうよ」と言い、上げ膳据え膳状態で何もしないので、「せめて皿ぐらいは洗ってほしいな」と言ったら、1回ずつ洗ってくれました。

    2人に部屋を貸し、親と連絡と取るのに必要だと思い、一応パソコンも置いたんですが、一晩中フェイスブックのアップと大学で必要なレポート作りをしていました。さすがに次の日注意しましたけど。

    こちらの国を出てから、もう1か国行くそうで、その国ではホテルの宿泊から、電車の割安チケットやアトラクションのチケットなどいくつも前もって手配していることが後でわかりました。

    お人よしの夫は今回もお見送りのとき、ちょっと泣いていました。彼らが帰ってから1週間後に短いお礼メールをもらいましたが、ブログには楽しい旅行の写真がどんどんアップされていたようです。

    今年も来たいと言っていますが、どう答えようか悩んでいます。去年友人が家族連れで来たときはいろいろ気を遣ってもらい、費用の半額より多めを払ってくれましたが、まだ大学生だから礼儀とか人に対する気遣いがわからないだけなのかもしれないし・・

    ユーザーID:8876446871

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 人それぞれ

    番号がふってあるので続きがあるのかな?
    誰が何を言おうと主さん夫婦が納得していればいい事じゃないでしょうか
    これが絶対正しいなんて人付き合いには無いです。

    年齢も違い、相手が若い学生だったら金銭的な負担は親御さんに掛かります。
    私も主さん夫婦みたいにするでしょうね。

    ユーザーID:5669491496

  • 私も海外在住、日本では教師でした

     トピ主様こんにちは
     私も現在はヨーロッパ在住、日本では中学で教師をしていました。
     当時の教え子たちとは今でも連絡を取っていて、実際遊びに来た子も何人かいます。
     トピ主様の教え子さん、きっと喜んだでしょうね。
     素敵な思い出ができたと思います。

     教え子さんは高校生ということから、たぶんトピ主様宅に滞在したんですよね?
     空港まで片道4時間の送迎、1週間の食事、外食、ほしいものまで買ってあげる等々・・・
     大変失礼ですが、私にしてみたらちょっと行き過ぎ感があります。
     これを毎年続けるのですか?私はできません・・・
     
     私の場合は、まず泊めることはしません。せいぜい1日か2日一緒に行動したり
    自宅に招いて食事をご馳走するぐらいに留めています。
     仕事が忙しいのもあって自分の中でできる範囲はこれが精一杯なことと
    来てくれた子みんなに平等に接したいからです。
     今まで特別におもてなしした子は教え子の中では一人もいません。

     トピ主様の教え子さんは、この兄弟だけですか?
     彼ら二人だけで、トピ主様ご夫婦がこれからもずっと滞在費は全額負担してあげたいというお気持ちなら構わないと思います。
     でも私なら後々気まずくならないためにも、最初にきっちり線引きしますね。
     往復8時間の送迎にかかったガソリン代は折半するとか、自分たちが食べたいもの、ほしいものは自分たちで買うとか。

     ただ、教え子さんの親御さんも滞在費を持たせたということで、きちんとした家庭だと思います。
     そういう家庭なら、兄弟も大学生や社会人になれば自分が負担すべきものはちゃんと支払う気がします。

    ユーザーID:9844307028

  • レスします

    60代、男性です。
    もし私が彼らだったら、見下されているような気になります。人それぞれかもしれませんが。

    ユーザーID:8878025248

  • 子供の教育上

    親しき仲にも礼儀ありといいますし、特段の理由、トピ主さんご夫妻を助けたとかトピ主さんご夫妻が子供たちに恩義を感じるようなことだとか何もないのに
    「タダ」で泊まり、食べ、遊びに連れて行ってもらうことを体験させるのは、子供たちの教育上いかがなものなのでしょう?
    子供たちが大人になって、トピ主さんご夫妻に経済的負担をかけたことを恥じ、自己嫌悪に陥ることもありえます。
    ケジメは大切です。
    ホームステイ代をきちんと受け取るのも思いやりではないでしょうか?

    ユーザーID:5558493948

  • 決まったルールなんかありませんよ!

    あなたが、その人たちに使ったお金を惜しいと思ったら、
    次からは貰えばいいんだし、惜しいと思わなかったら、
    そのままでいいじゃないですか?

    滞在費を貰うべき、とかそんなルールなんてないと思うけど、
    そういいたくなるほど厚かましい集りやが残念ながら多いということなんでしょう。

    でも、最初の滞在では少しでもお渡ししようとされるくらいの気遣いの
    出来る方のようなので、少しくらい実費として受け取った方が
    相手も心苦しくないかもしれませんね。

    ユーザーID:2474460675

  • そういう関係なら取らないでしょ?

    あなた方が歓迎していて、楽しみにしてるのなら
    取らなくていいんじゃないですか?

    海外ではありませんが、東京在住のため
    姪達が夏休みなどに1週間ほど泊まりにきます。

    姪たちは食費を出そうとしますが、もちろん受け取りませんし
    一緒にいる間、子どものお小遣いではいけないようなレストランでごちそうして
    映画を見たり、テーマパークに行ったり
    ショッピングをしたりします。

    もちろん全部ワタシ持ちですよ。
    ワタシ自身が楽しみにしていることですし
    相手はお金のない学生なので
    ごちそうするのは当たり前だと思っています。

    ワタシも若い頃はいろんな大人の人に
    ステキな場所に連れて行ってもらったり
    ごちそうしてもらってきました。

    年長者が親しい年下にごちそうするのは
    当然だと思います。

    同年代や年上の知人の場合は
    また別だと思いますけど。

    ユーザーID:1438238751

  • そろそろ潮時

    悩んで、迷った時点で今回の答えは出ていますよ。
    お断りで良いのではないですか?
    今までの思い出を大切にするために、これ以上無理をして一方的にお世話する必要はないと思います。

    そもそも初回時に気合入れ過ぎ。もてなし過ぎたのでは?
    少年の基準はそれになっているのでしょう。先生の家に行けば財布を開く必要ナシという認識で来ていると思います。ちょっと気の利いた子ならば、アイスの4つくらい自分で買って「ありがとう!先生楽しいよ!」と感謝の気持ちを表すはず。

    海外旅行で何が楽しいって、現地の人が連れて行ってくれる団体ツアーでは行けないような場所・経験って、一度味わってしまうと病みつきになります。
    私はボランティアで外国人のホストファミリーをしていますが、ツアーで行けない体験をさせると大喜び。やはり何度も「また日本に行っていいか?」と連絡が来ます(苦笑)。さすがに毎年ではないのと、じぶんも外国人の家に行きお世話になる事もあるので、ギブアンドテイクと思いお世話しています。
    少年達にとって、先生のお家での体験は、それはもう、どんなテーマパークより素晴らしい「夢の国」なのだと思いますよ。毎年でも行きたいに決まってます。

    彼等は「うまく利用」とまでは思っていないでしょう。でも貴女が今までと同じ気持ちで接するのが難しいと感じたならば、潮時にした方がお互いのためかと思います。
    実際、我が家の話ではありませんが、日本が気に入り毎年訪問するようになった某欧州人は、ホストファミリーから絶縁をされましたから。
    理由は「感謝、気遣いが出来ず、世話をするのが空しいから。」とのこと。
    じぶんの時間とお金を捧げて、外国から来たお客さんをもてなすモチベーションが満たされないならば、ご主人と二人で旅行された方が精神衛生に良いですよ。

    ユーザーID:0656557453

  • 続きを読みましたが。

    初回に至れり尽くせりだったからでしょ、
    持続出来ない事を大盤振る舞いしたからこの結果になったんです。
    トピ主が悪いとは言いませんけど、貴賓かの様に『接待』したからですよ。
    最初の扱いは幾らなんでもやり過ぎです、
    日本で付き合っていた時は素直で良い子をトピ主夫婦が自惚れさせ浮かれさせたんです。
    >うまく利用されただけなのではないか・・
    こっちに来るときは『利用』して下さいと言ってる様なもの、
    初回はお金を渡したけど結局その子達の親も気遣いはナシになったんですね。
    豪勢にお持て成ししたんですから過去の事を言っても仕方ないです、
    来ると言うならトピ主が『心』から出来る事をしたら良い事。
    片道4時間も運転し迎えに行かないといけないの?
    バス電車を乗り継がせれば良い事車を借りる事なんて不要でしょ。
    次の国に行く手配も出来るんですよ?今年も来たいと言ってるなら同じ様にさせれば良いでしょ?
    行きたい場所や食べたい物は自分たちで決めさせ手を出さない、
    トピ主が行こうと思えば行けば良いんです。

    >まだ大学生だから礼儀とか人に対する気遣いがわからないだけなのかもしれないし・・
    分からないから教えるんでしょ?
    トピ主が浮かれさせたんですよ自分でケリは付けたらどうです?
    『ここは自宅ではないし他人の家です』と。
    波風を立てたくないなら自身のやって来た事ですから受け入れないといけないし、
    心から気持ち良く出来ないと言うのであれば嘘も方便でしょ。
    迎えに行かない泊まらせない接待しない…、
    今迄通りに出来ないと言ったら彼らは来ますかね?
    来ないのなら豪勢な接待をしてくれるだけの場所だっただけ。
    気持ち良く出来る事をしたら良いんじゃないですか?後からヤキモキしない様に。

    >毎年来る元教え子の滞在費など全額負担すべき?
    出したいなら出せば良い事。

    ユーザーID:0051964989

  • 訂正

    ホームステイの時、1週間滞在で2万円位かな?+レジャー費用ですよね。

    次に行くあてがあるとのこと。主さんの所には惰性で寄っているのでは?(寄らなければならないという義務感さえ…)

    学生だったら、旅費は自分で貯めても、やはりお世話になる先にはお礼を保護者がすべきかな?と思います。

    一度断って良いと思います。

    ユーザーID:0067560608

  • 1回やめてみましょう

    まだ「今年も来たい」と言ってるだけの段階なので「今年はちょっと予定が立てづらくなってね〜手紙でいいからまた連絡くださいね〜」と夫婦の体調とか、ご主人の仕事の都合等でもいいじゃないですか。断ってみましょう。

    もう教え子さんに尽くす義理は無いと思いますし。
    (相手が不義理をしてしまったのですからね)

    ご主人の気持ちも考えて、ここは一度断ってしまいましょう。

    ユーザーID:0338998965

  • トピ主様の続きのコメント読みました

     続きを待たずに先日レスを付けてしまい失礼いたしました。

     毎回問題になるのがこれなんです。
     お互いの気遣いと厚意、感謝の気持ちがあれば正直お金なんてどうでもいいんです。
     精一杯おもてなししたいと心から思います。少なくとも私はそうです。
     ご馳走してもらって当然、お金払ってくれて当然という気持ちが見え隠れするから後々気まずくなるんです。

     トピ主様のケースもそんな状態でしたら、今年はトピ主様から最低限のルールを提示していいと思いますよ。
     もちろん今年はお断りするのも選択肢の一つです。
     
     前回のレスにも書いたのですが、空港までの往復のガソリン代や出かけた際の入場料の請求、
    食事はご馳走するにしても、食事以外で自分たちで食べたいもの、ほしいものは自分持ち。
     ご自宅に泊めるならもちろん日々の手伝い、上げ膳据え膳なんてとんでもありません。
     パソコンも必要ないです。

     キツい言い方ですが、最初に甘やかしましたね。
     高校生できっと初めての単身海外旅行で、親戚以外の誰かの家にお世話になったのももしかしたら初めてではなかったのでしょうか?
     それでこれが普通、と思ったのかもしれません。
     ただ、私がその子たちの親なら初回返されても滞在費は毎回多めに渡しますが。

     これからも来てほしい、泊まらせたいのなら今からでもきちんと線引きした方がいいと思います。

     

    ユーザーID:4194085679

  • 私も海外です

     まず、ご両親とは連絡取っていますか?
     相手が学生さんなら、今後泊めるにしても最低ご両親どちらかのメールアドレスぐらいは把握しないと。

     私も海外在住ですが、よほど仲のいい友だち以外は泊めません。親戚の子とかもお断りです。
     学生さんと私とでは、世代はもちろん生活形態や生活リズムも全く違うからというのが理由の一つですし
    若いがゆえの甘えや無神経さってあると思うんですよね。
     それが私は嫌なので最初から泊めません。
     今回のトピ主様のように、入場料やアイスクリーム代まで全て払わせたみたいな
    それって利用してやろうとか腹黒い考えではなく、気が回らないだけかもしれません。
     だいたい、初めに来た時にトピ主様たち至れり尽くせりでしたから今回もそのつもりだったのかも。
     
     ただ、トピ主様の文章を読んだ限りでは彼ら、悲しいですがホテル代と食事代が浮いたぐらいにしか思っていないように見えます。
     しかも自宅での食事の後でごちそうさまも言わないのですか?促されてお礼言うって信じられません。
     
     今年も来たいと言っていてトピ主様も泊めるつもりなら
    ここできちんと境界線引いた方がいいですよ。
     入場料やおやつなどの自分たちだけにかかるお金は払ってもらう、家に泊まるなら手伝いもしてもらう等々。
     私なら今回は宿泊は駄目と断るところですが。

     今後もいい関係を築いていきたいのなら言うべきことははっきり言った方がいいです。

    ユーザーID:8708998839

  • 海外にいるとそうなりますよね

    以前アメリカにいましたが、物価が違うせいか負担させられますよね。なんででしょうね。

    社会人になれば忙しくて縁は薄くなると思います。あとちょっと我慢したら疎遠になるんじゃないかな。

    ユーザーID:9159336668

  • 善意の行為でも相手は当たり前だと思って増長します

    今年はお断りしたほうが良いです。
    そうしないと、毎年恒例になり下手すると彼らが結婚した際は、
    子供連れて丸ごとお世話になろうとしますよ。

    最初が肝心なんです。
    幼い子供なら無邪気だと思えても、20歳前後にもなればいい加減
    礼儀とか常識が身について、遠慮も学ぶはず。

    それが全くないのは、あなた方にも責任があり至れり尽くせりで
    それが当然と思わせたこと。

    ある意味自業自得です。
    今度OKしたら彼らはまたお金を全く払わないつもり、何もしない
    上げ膳据え膳当たり前の感覚で来るでしょう。

    「タダで海外で遊べるし、宿泊費もガイドもタダなんだよ。
     楽しかった旅行の様子はFB等でアップして、皆に自慢できるし。
     羨ましいだろう〜。また行って、遊ばせてもらおうっと。」
    なんて友達には言っていると思いますよ。

    いつまでも子供じゃない。本当に教師だったなら礼儀とか常識も
    教えないとダメでしょう。

    今回OKして、彼らが同じ考えでやって来ても、それはあなたの
    自業自得。誰にも愚痴なんて言えません。

    ユーザーID:3335570812

  • えーと

    トピ主さん、相談したかったのは続きに書かれた内容ですか?
    トピの中では毎年来てる様子もないし、ちょっと変だとは思ったのですが、いくら何でもトピに相談内容を多少とも書くべきだったのでは?
    それと続きでも、その兄弟が今年もう来たのか、これから来ようとしているのかがはっきりしません。

    それは置くとして、1度(去年の話?)は上げ膳据え膳でもてなしてたいしたお礼もなかった。
    もう一度それは繰り返したくない、という事なら断ればいいだけです。
    ご主人が楽しみにしていようと何だろうと、2度やってしまうと本当にこの先毎年来られてたかられて、でもトピ主さんは嫌と言えなくなってしまいそう。

    相談の内容もそうとうグダグダのトピ主さんなので、断るのは思い切った勇気が必要そうですが、ここは頑張るしかないですよ。

    ユーザーID:4823660476

  • 奢られるマナー

    ご馳走する立場と、ご馳走される立場、招く立場と、招かれる立場。

    両方経験する事で、振る舞い方が、上手になっていきます。

    教え子兄弟は、まだまだ甘ちゃんで、下手なのですね。

    トピ主さんご夫妻に、愛情ある振る舞いを返したり、節度を持って行動したりが出来ていない。

    そうすべきだとは、露ほども思っていないでしょう。

    5年に1回なら来ても良いけれど、それ以上は無理、と一度は突き放してみては?

    今後、兄弟のどちらかだけでも、将来結婚報告に訪ねて来てくれたりするのか、又は音沙汰無しになるのか?

    彼らの今後の成長と、人間力次第でしょう。

    ユーザーID:5427019028

  • 残念な関係になってしまったのは、あなたたちのせいでは?

    今まで滞在費として、向こうの両親が5万円を持たせていた。
    それは、迎える側として、きちんと受け取るべきだったと思います。

    そういうことをするのは、礼儀として当たり前のことだと、
    大人間のやり方をみせた方が良かったと思います。
    滞在費として、5万円確かに受け取りました。親にありがとうと伝えておいてね。と。

    変な話、返したお金が親の元に戻ったかどうか分かりません。
    子供はラッキーと思って、自分勝手に遣ったかもしれません。

    甘やかしましたね。

    だから、今、自分のお金で来たら、お金等関係なく好き勝手出来る。と思ったのでしょう。
    その年齢なら、親は関知していないでしょうね。

    もう嫌だと思うなら、お断りしてもいいと思います。
    でも関係を続けたいなら、こちらの気持ちをメールででも、伝えた方がいいです。

    今回、遊びに来てくれてありがとう。元気な姿が見られて嬉しかったです。
    でも、あなたたちの気持ちが足りなくて、残念な気持ちになりました。

    老婆心ながら、
    もし、よそに行く事があれば、滞在費は用意した方がいいですよ。
    出来る事があれば、家のお手伝いをした方が、双方、気持ちよく過ごせます。
    あなたたちの両親は、礼儀をちゃんとしていました。
    だからこそ、がっかりしました。

    そこをきちんと教えられなかった、私たちが悪いですね。ごめんなさい。

    ウチは、あなたたちが望むなら、いつでも大歓迎です。
    又、大好きなふたりと会いたいです。

    的な内容で伝えてみてはどうですか?
    それで関係が切れるなら、そこまでだったんだろうと思います。

    ユーザーID:9116789121

  • 条件をつけよう

    初回に至れり尽くせりお世話してしまったのは仕方ないかも。
    トピ主さんご夫妻は大人で、相手はまだ子供だったのだし。

    次回からは、受け入れ条件を少し提示してはいかがですか。
    最初は君は子供だったけれど、もう大学生だから、と。

    空港からは自力できてほしい、食事の準備はするけれど、
    テーブルの支度や食後の片付け、洗い物(あれば)を手伝う、
    洗濯は自分でする、観光にかかる費用や、
    ちょっとした買い食いなどの費用は自分で出すなど。

    その代わり、滞在費を請求するのはやめましょう。
    あくまで、トピ主さんはその子達の教師だったのだし、
    成人しているとはいえ、まだ大学生だし。

    条件を提示する時は、あくまで、
    もうあなた達は大学生(大人)だからということを
    強調しましょう。

    それと最後に。
    まずはこの件について、ご主人とよく話し合うことでしょうね。

    ユーザーID:1521109233

  • はっきり断ること

    2回目です。
    前置きが長すぎて、続きが遅く質問がわかりにくかったです。
    もっと簡潔に書かないと。

    そんな2人なら、今後どうするか悩むのはわかります。
    はじめにやりすぎたんです。五万のお金も全部
    もらっとけばよかったのに。

    親はバイトで貯めたお金で行くといったから、
    そして、そこまで非常時な子供らと
    思わず、自分たちでお礼をすると思い、
    お金を包まなかったのかと思います。
    お金かかっても、少額のお金で世話してくれると
    思われたし。

    それにしても厚かましい2人。
    タダ飯、無料宿泊所、無料観光案内を
    してしまい、あてにされています。

    モヤモヤするなら、もと中学教師さんのように
    今後はお世話をしないと、はっきりいったら
    どうですか?

    他の生徒も遊びに来たいと言ってるので
    昨年あなたたちのような世話をみんな、できないので
    今後断るようにしたとか。

    しても、1日だけ、食事を一緒にしておごるだけにするとかしないと
    あてにされ続けるよ。

    断るなら今です。子供だから、余計に厚かましい。
    小町によく出ている非常識なたかり無心の大人にならないよう、
    今、しっかり断りましょう。

    ユーザーID:3496989635

  • あなたが会いたくて、会いに来てほしいなら

    お金を出してでも会いたい、来てほしいのがトピ主なら、全負担もありかもしれないです
    もしかしたら兄弟も、本当は行きたいのはご主人が案内してくれるところではなくて、別のところかもしれません。
    なので、何らかの対価を必要とされたら、兄弟がどう反応するのか、彼らがこないことになれば、あなたが悲しく辛くなるのかを考えてみてはどうでしょう。

    もし、兄弟の友人たちや恋人たちまで来たとしたら、それでも同じようにしてあげられますか?
    子供が生まれたら、その子達にも同じことがしてあげられますか?
    そういう先のことまで考えて決めたら、納得がいくのではないでしょうか

    全奢りは無理と思うのなら、次回には、もう2人とも20歳を超えるのだと思うので、もう少し「大人」に対する対応をしていかないと
    これから先、何十年も同じことになるかもしれませんね

    泊める日数を減らすか、宿泊代を入れてもらうか、何か対価になるような労働をしてもらうか
    (自分ならですが、外国で庭づくりとかで数日のうち1日潰れても、楽しい経験になったと楽しめると思います。あまり遠慮しすぎなくていいと思います)
    お料理も作らせてしまうとかですね!(腕前を披露してほしいとか、事前にリクエストしたりもありかも)

    大人になってまで、実親よりも甘い対応を続けるのは、正直、兄弟をだめにしてしまうように思うので
    、遠慮とか気配りの足りない彼らに、むしろ、そういうことを教えてあげる気持ちで接してはどうでしょうね

    ユーザーID:8824685347

  • 断りましょうよ

    だってトピ主さんは嫌な思いをしたんでしょう?

    お互い様・・という間柄ではないのですから、なぜまたソレに触ろうとしますか?

    夫でも義理親でも、体調悪いので〜と断ればいいではないですか。

    私も転勤族なので、似たようなことは多々ありましたよ。

    親の「わが子の初めての一人旅」「夏休みのイベント・経費削減効果付き)」

    こんな楽しそうな所に住む幸運のおこぼれを、私にも何かチョウダイ!

    いや、もらって当然・・もらわなかったら損・・・というトピがずっと以前に

    ありましたが、なぜかそういう感覚になるひとが一定数いるのは実感しています。

    子供でもこういうのは、それがその人の「格」なんだと思います。

    ユーザーID:5187781885

  • うん・・

    そうなってしまったのは自分達のせいでもあるよね・・

    >その子のご両親からは滞在費5万円の入った封筒をいただきましたが、2万だけありがたくいただいて、あとはお返ししてもらいました。


    この時普通に有難く頂いておけばよかったのに。なぜかそこでカッコつけて「じゃ、2万だけね」とやってしまった。
    あちらはちゃんと5万用意していたのに。
    あちらからしたら、あなた達はお金用意しても受け取らない人・・って感じですから。

    最初の時点で5万頂く、それは別に普通の事だからカッコつけずに受け取れば良かったのに。あちらも納得、こちらも納得ですんだ話なのに・・なんでそこで受け取らなかったかな〜
    後になってモヤモヤされても・・遅いですよね。

    今度来るにしてもお金はもういただけない。どうせ期待出来ない。
    って事で、無理に張り切って良い店に連れいいったり、気合入れないでいいんじゃないですか、そういう事でこっちがせこくしていくしかないかと・・
    張り切ったプランとかなし。お金がかかる。
    パソコンも部屋におかず、必要ならここで使って〜とやればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7140060993

  • 3)大学生は浮くお金でもう1か国の観光旅行を考えるもの?

    皆さんのレスを読ませていただいて、腑に落ちないことがはっきりしました。
    元教え子たちの経費ほとんど全てを払ったことについて後悔してはいません。経済的にきついご両親が快く弟を送り出してくれたし、高校生を招待していますから。

    最初の弟の滞在からしばらくして、日本に帰ったのですが、そのときに彼のご両親と兄と一緒に食事をしました。気遣いのできるご両親からは弟の渡航前と後にあいさつのメールをいただいています。私たちの食事代も払ってくださいました。

    元生徒の兄は「自分も行きたかったのに・・」ととても悲しそうにしていました。そうですよね。えこひいきになっていますから。それで、彼を招待するつもりでこう言いました。「バイト頑張って、お金貯めてチケット買ってね。こっちに来たら家は狭いけど、ホテル代とか食事代はいらないから」
    もちろん外国旅行をしたい気持ちがまずあってから私達にも会いに来るのだと思いました。

    兄のほうも弟と同じで海外は初めて。右も左もわからず、緊張しまくるのではと我が子のように心配していました。ご両親は大学生だから、今回は自分たちで責任をもってやってもらうように言ったのかもしれません。彼らにはチケットを買ってもらい、バスで来させました。やっと貯まったお金で渡航費を出し会いに来てくれた。それだけで充分でした。

    私達も裕福ではありませんが、彼らはお金に全然余裕がなく大変だろうと思い、2人のお土産代などを除く経費は全て出しましたが、私が甘やかし、間違った思い込みをさせてしまい、反省しています。やりすぎだったのですね。
    確かにまだ子供ですから社会的な常識に欠けるのもわかりますが、ショックだったのは彼らが旅行の計画段階で浮くと思ったお金を当て込んでもう1か国観光を考えたことです。これは、普通のことなのでしょうか?こんなことで悩んでいて、元教師としても大人げないですね。

    ユーザーID:8876446871

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