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自分のことは棚にあげて人を小馬鹿にし続ける彼氏と結婚

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恋愛・結婚・離婚

神戸っ子

初めての投稿です。来月結婚予定です。
私は20代後半女で、彼氏は30代後半です。彼は外面がとても良く、私にもまわりには余計な事を言うなと釘を刺しており私の両親、友人含めとても良い人だと思われています。彼は、私が仕事をするのを嫌がり先月結婚を理由に退職。今後、専業主婦としてやっていきます。とにかく、私が仕事をしていた時から家のことはまったく何もせず、ダラダラしっ放し。私が体調不良や、仕事が忙しかった際にご飯を作れなかった事をずっと嫌みたらしく言ってきます。私が友人と出かけるといつ帰ってくるのかの電話が鳴り止まないにも関わらず、自分が飲みに行くと毎回深夜の3時4時に帰ってきます。その際毎度起こされ、次の仕事中しんどかった事が何度あったことか、、、。その彼に、先ほど昨日はお前の寝言が気持ち悪くて寝れなかった。と怒られてしまいました。なんかもう、腹がたつやら悲しいやら。喧嘩自体は今までもっと酷い事は沢山ありました。ただ、今後わたしはされた事は我慢し続けて、無意識にでもしてしまった事を責められ続けるのかな?と思うと結婚自体に疑問を持ってしまいます。まわりの友人にも相談できず、結婚生活に不安で仕方ありません。

ユーザーID:8307294526

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  • 絶対やめて!

    モラハラ被害の経験者だからわかりますが、彼は典型的なモラルハラスメント男です。この人とは別れたほうがいい。絶対に結婚すべきではない相手だと断言します。

    モラハラ云々を置いておくとしても、束縛と嫌味があって今ですら幸福感を感じられないのに、結婚して幸せになれると思いますか? 客観的には、とてもそうは思えません。

    ただ、本当は今すぐ別れてくださいと言いたいけれど、こういう相手とうまく別れるには、かなりコツがいります。とりあえず結婚を延期すること、そしてしばらく関係を続けて、彼を冷静に観察することをおすすめします。

    ユーザーID:4483374688

  • その結婚、危険。

    そういう不安は、仕事を辞める前に考えるべきなのではないですか?

    仕事が辛くて、専業主婦に逃げる人生をお望みなら、
    その彼のモラハラに耐えるしかありませんが、そんな歪んだ夫婦関係なら、
    心から、幸せな暮らしにはなりそうにありませんね。

    20代後半なのですから、自分の幸せは自分で切り開きましょう。
    ご両親や、信頼できる人にだけ、事実を打ち明け、結婚を破棄する準備を急ぎましょう。

    そして、仕事、今から探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0990555101

  • なんで結婚するの?

    自分に苦行を課したいM気質?その人と結婚して何がしたいの?
    その人と結婚するもしないもトピ主の自由です。一時の見栄のために今後の人生を嫌な思いして過ごすなんて私は嫌ですが。仕事をさせないのも自分を優位に立たせたいからでしょう。今後妊娠をして体調悪くて家事ができない時があっても、穀潰し呼ばわりされそうですね。それで結婚後に泣きを見ても、その人との結婚を選んだトピ主自身の責任です。自分を幸せに導くのは自分自身、よく考えて。

    ユーザーID:7782198729

  • ???

    なぜそんな人と結婚しようと思うんですか?

    >今後わたしはされた事は我慢し続けて、無意識にでもしてしまった事を責められ続けるのかな?と思うと結婚自体に疑問を持ってしまいます。まわりの友人にも相談できず、結婚生活に不安で仕方ありません。

    そんな相手なのに疑問や不安程度なんですか?
    「絶対無理!ありえない!」じゃないんですね。。。

    正直言ってトピ主さんがなぜ我慢し続けているのか理解できないし、なによりそんな状態でまだその相手と結婚しようとしている事が理解できません。
    トピに書いてある事をすべて帳消しにして、さらに結婚したいとまで思えるほど何かいい部分があるのですか?
    自分から専業主婦になりたいと思っているわけでもないようですし、不思議です。

    ユーザーID:5559631415

  • 自分の感覚を信じて

    周囲に余計なことをいうなと釘を指され、相談もできない。裏の顔を見せられ苦しんでいるのはあなただけ。これでは、あなた大変でしょう。
    こんな外面の良い二面性のある人と、これから一生暮らしたいですか。
    周囲が彼のイメージに騙されてあなたのいうことを理解しなくても、この結婚は思い止まった方がいいと思う。

    一旦結婚すると、離婚するのは本当に大変です。
    彼があなたに仕事をやめさせたのは、あなたを大事にしたいのではなく、自由にさせないという意図があると思う。
    不安がよぎるような相手と結婚するのはとても危険
    専業にさせておいて、責めてくるような相手だと思います。
    今彼の本当の性格を知ったあなたは、彼と結婚したいか、彼との結婚で幸せを感じるか、あなた自身の心に聞いてみましょう。

    ユーザーID:3841265256

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  • 今からでも考え直したほうがいいよ

    同じようなレスがつきそうですが、その彼おそらくモラハラ傾向があると思います。

    とぴ主さんがなぜ周囲の友人や家族に相談しないのか理解できない。彼に釘をさされているって、支配されすぎじゃないですか?

    ユーザーID:2980388525

  • モラハラ?

    彼の性格に不安がありながら結婚を決めてしまうなんて早まりましたね。
    周りに余計なことを言うなよと釘を刺されるなんておかしいじゃないですか。

    彼は気が弱くて、自分に従順な女を求めていたんでしょうね。
    ようやく見つけたのがトピ主さんだったわけです。
    結婚したらさらにあたりは強くなるでしょうが、ずっと耐え続ける覚悟はありますか?

    彼はモラハラ夫になる可能性がありますよ。
    外面がいいのはモラハラする人の特徴ですから。
    それにモラハラ夫の奥さんは専業主婦が多いとか。
    モラハラについて検索してみて当てはまるようなら今からでも遅くないので、
    親に相談して結婚はなしにしたほうがいいです。

    ユーザーID:8567681356

  • よくわからない

    なんでそんな人と結婚するの?
    すでにモラハラなのはわかってるのに。

    言われるままに仕事も辞めて、親に口止めされたらそれに従って
    なにもかも彼の思い通りの行動をしているのは、トピ主自身ですよね。
    このトピを見る限り、なにひとついいところもない彼氏だけど、
    トピ主から見たら、いいところもあるってことでしょうか?

    結婚なんて、いつでもやめられますよ。
    全部ぶちまけたら、普通の親なら結婚やめさせます。
    トピ主だって、いい年した大人なんだから、自分の意志を主張したっていいのに。

    それが出来ないというなら、我慢するしかないのでは?
    来月結婚予定って、それを決めたのもトピ主と彼なのでしょ?
    そんな直前になって、こんなトピを立てる前に、いくらでも逃げる方法はあったと思いますが。

    結婚したら、もっとモラハラはひどくなるでしょう。
    でも、経済力のないトピ主は離婚することも出来ない。
    子どもだけは作らないようにね。
    虐待されるかもしれないから。

    ユーザーID:0279493617

  • だめぜったい

    別れましょう

    家族や義家族にこの状況を知ってもらう必要が有りますよ
    屁理屈であなたを打ちのめすタイプと思います
    だからこそ証拠をもって周囲に話すのです

    動画と記録をとって
    家族と義家族のそろったところで披露しましょう
    結婚の話はなかったことにしてもらいたい
    慰謝料などは話し合いによりますが
    場合によっては相手がふっかけてくるかもしれません
    そうきたら、弁護士に相談しますので法的に整理したいと申し出ましょう

    記録をとるのと並行して秘密裏に引っ越しの準備をすすめてください
    実家でもいいです
    できれば自立したほうがいい
    いずれにしても引っ越し予定の場所で仕事探すこと

    ユーザーID:8140440532

  • その結婚止めといた方がいいと思うけどなあ!

     もう手遅れかもしれませんが、タイトルの通り結婚は止めた方がいいように思います。
     そんな我儘で身勝手な男と結婚したら、酷い目に会うと思いますよ。
     自分の酷さを自覚していて口止めするところもたちが悪いと思います。
     そもそも彼は初婚ですか?
     30代後半まで未婚の男性はまともな人は少ないですよ。
     まとも男性なら女性が放っておくはずがなく、とっくに結婚しているはずだからです。
     繰り返しになりますが、今からでも可能なら、その男との結婚は避けた方がいいと思います。

    ユーザーID:9842619405

  • 主さんも彼に毒されてる

    相談出来ないと悩むレベルでなく、親に泣きながら打ち明け彼から離れるのを手伝ってもらうレベルです。


    彼はねモラハラやDV男です。

    そんな彼から1分1秒でも早く別れた方が良い。


    もうね、本文読む前のトピ題で、ダメ男だと分かりました。あ、もちろん本文も読みました。


    バツゲームのような結婚をしたいなら結婚したら良い。バツゲームのような結婚を送りたくないなら悠長な事を言っておらず周りに助けを求めなさい。


    彼に洗脳されてるから誰にも相談出来なくなるんですよ。

    もし周りに信じてもらえないなら録音でもしましょう。それで信じてもらえますから。

    ユーザーID:4407191392

  • はっきり申し上げて

    はっきり申し上げて彼は自分が優位に立ちたいが為に
    10歳近く年下の女性を選び
    妻を専業主婦にしたいのだと思いますよ。

    10歳も年下であれば人生経験は自分が勝っていますし
    専業主婦だと自分の稼ぎで食わしてやっている、ですからね。
    そして全てを自分に尽くしてもらえますから。

    『まわりの友人にも相談できず』ってどうして?
    心許せる友人がいないのですか?

    あなたのそんな見栄っ張りな所も
    彼には都合がいいのではないでしょうか?

    迷っているならちゃんと周りに相談してください。
    あなたのこれからの半生が掛かっているのですから。
    余計な見栄は不要ですよ。

    来月結婚予定はもう引き返せないのではなく
    今ならまだ引き返せるのです。

    ユーザーID:9127146732

  • レスします

    もはやモラハラじゃないですか・・・
    不安しか感じられない結婚は、先が見えてますって
    私が我慢すれば、うまく行く→むりやり結婚
    モラハラ増長、家事育児任せっぱなし→やっぱり無理
    もしくは我慢しなければならないでしょうか?等で、小町に相談?

    外面はなかったけど、うちの父親がまさしくモラハラでして
    母親は苦労しっぱなしでした。
    子供ながらに、どうして別れないのか不思議だったけど
    やっぱり子供がいると、出来なかったみたい。
    貴女には、そんな思いしてほしくないな。

    今なら、まだ間に合いますよ
    情はあるでしょうが、何のために結婚するのか
    彼を外して、もう一度考えてくださいね。
    自分が幸せになれるか、客観的に観て、自分たちはどうなのか?
    周りを気にして、その周りが責任とってくれますか?

    ご両親には、本当の事を話した方がいいと思いますよ
    モラハラ発言、録音して聞かせてみては?


    いまや、人生85年、それまで我慢して一緒に居たい?
    ここに相談載せたのが第一歩、もう少し勇気出してみて!

    ユーザーID:1533085226

  • 結婚するの??

    ふつう、そんな男性とは結婚なんてしないと思いますが。
    友達に相談できない理由が分かりませんが、まずは誰かに相談してみてはどうですか。
    皆口を揃えて「別れたら?」と言うと思います。

    ユーザーID:3877672731

  • そんな人と結婚ーーーー???

    今からでもやめなよーーーーー


    好きなんですか???

    ユーザーID:3659479195

  • すっごくいい所があるのですか?

    >自分のことは棚にあげて人を小馬鹿にし続ける
    >外面がとても良く、まわりには余計な事を言うなと釘を刺す
    >された事は我慢し続け、自分のした事を責められ続ける

    彼には、とてもとてもいい所があるのですか。
    それとも、あなたが彼を深く愛していて、彼以外の男性との結婚は考えられない、彼なしでは生きて行けないぐらいに思っているのですか。

    …ごめんなさい。
    だって、彼があなたにしていること全てを帳消しに出来るぐらい、彼に素晴らしくいい所があるとか、あなたが彼にほれ込んでいるのでもない限り、彼のような男性と結婚はおろか、交際を続けようとは思えませんよ。

    しかも、彼は周りに自分の本当の姿を言うなとあなたに釘を刺しているということは、確信犯ですよね。
    自分がいい加減なことや、あなたを不快にさせているのを承知の上での行動や言動であり、他人に知られたら、自分がどう思われるかを分かった上でのことです。

    そんな彼に、結婚して一生我慢する生活をするだけの価値や愛情があるのですか。

    結果、離婚して、バツイチになるのだって無駄なのではありませんか。

    暴言を録音したり、着信の記録を取っておくなど、ある程度、証拠固めをして、ご両親に相談した方がいいと思いますよ。

    幸せになりたいのなら、結婚すべき相手は彼ではないと思います。

    そして、勇気を出すなら、もう時間は限られていますよ。

    ユーザーID:2256817811

  • 即解消です

    婚約は即解消。
    嫉妬深く、外面だけのモラハラ男、飲んだくれ・・・ 
    あなたにはデメリットしかないでしょ。
    20代でしょ。まだ出会いは無数にあるから。
    わざわざ、そんな男と結婚する必要、何処にあるのかな。悩んでる意味すら分からないけど。

    ユーザーID:3654165116

  • トピ主さんがわからない

    なんで結婚するんですか?

    ユーザーID:4074678505

  • 結婚やめましょう。

    神戸っ子さん、これから結婚されるのですよね?
    全然幸せそうじゃない。

    本当は結婚やめたいんじゃないですか?

    結婚するときっと今以上に、もっと相手の性格が見えてきます。

    トピ文読みましたが、彼のどこが尊敬出来るのですか?
    良いところはあるのですか?

    結婚を白紙にすることはとても精神的、体力的にも大変だろうと思いますが、きっとやめないと後悔すると思います。

    私にも娘がおりますが、こんなに彼とは結婚して欲しくありません。

    神戸っ子さんには、この彼じゃなくても、これから先良い人が現れると思います。

    これからは自分の意見をはっきり言えるようになって、もっと精神的に強くなりましょう。

    ユーザーID:6254926955

  • 不思議

    どうして そんな彼と結婚するのか 不思議です。結婚する前にそれだけわかっているのに・・・この先長いですよ。未来を想像しながら よく考えてみましょう。私なら 絶対 やめます。

    ユーザーID:0410095819

  • サンドバッグ確定じゃないですか

    仕事を辞めた時点で生活力を彼に頼っているので逃げ場がなくなりましたね。
    それを見越しての離職の要請でしょうね。

    でもまだ籍はいれていない。良かった。
    彼の言動を録音して自分の両親に相談しましょう。
    このまま結婚したらあなたが不安に思っていることは
    あなたが思う以上の現実になると思います。
    愛情がなくなれば、束縛は監禁に等しく感じるようになるでしょう。

    ユーザーID:3670862527

  • 今すぐお別れしたら?

    もう退職してしまったのが悔やまれますが、本当に引き返した方がいいですよ。結婚は、ある意味、簡単ですが、離婚するのは、かなり大変ですので。

    結婚を考え直すどころか、お別れした方がいいレベルです。勇気がいると思いますが、頑張って。別れ話は、2人きりのところではなく、喫茶店やホテルのラウンジなど、人がいるところでしてくださいね。

    ユーザーID:5232009986

  • 結婚

    結婚は、疑問を持ちながらするものではないよ。

    ユーザーID:8417245785

  • ギャンブラーですね!

    そんなに不満のある人と結婚をしようとしているなんて。
    或いは、これから修行にでも入られるという事でしょうか。
    だって、相手がされた不快な事には文句ひとつ言うのを許されないのに、
    向こうからは貴女の気に入らない言動を罵られ放題なんですよね?
    それをこれからずっと耐えて暮らすなんて修行としか言えません。

    はっきり言って、外面だけ良いモラハラ気質の俺様男と結婚しようだなどと、正気の沙汰とは思えないです。
    結婚を止めろとの直球レスが多く並ぶと思いますが、
    これまで誰にも相談せず相手の口止めに素直に従ってきた気弱な貴女なので
    十中八九この状況を今から覆す勇気など持てないでしょう。

    ですから私からは辛い結婚生活からの気の逸らし方を。
    ある作家さんの言なのですが、人間は皆、仏のお創りになった劇場の演者であるとの事です。
    大きな大きな地球劇場の中でドラマを演じているという考え方ですね。
    この劇には実に様々な出演者が居て、それぞれの役を演じているのです。
    仕事に邁進して成功を収める役、親の離婚を切っ掛けにグレる役、
    ある日突然解雇を言い渡される役、スカウトされて芸能人としてデビューする役。色々です。
    さしずめ貴女は疑問を持ちながらもモラハラ男と結婚して灰色の日々を送り、
    何故あの時思いとどまらなかったのかと後悔する主婦の役です。
    仕事を辞めされられるという事は、退路を断たれた事と同義です。
    経済力が無く、離婚に二の足を踏む役を演じる人も多いですからね。
    相手の思うつぼに嵌ってしまった事に後から気づくのです。
    けれど自分に与えられた役だと思えば一生懸命演じようという気も起って来るでしょう?
    頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2809930819

  • やめなさい

    今すぐ、ご両親に相談してください。
    親の立場としては、娘の幸せを願ってるので
    結婚しても 無理で離婚になるぐらいなら 
    破断にしてしまったほうが いいと思います。

    戸籍に傷ができるより、よいと思いますよ?

    ユーザーID:4146448949

  • やめよう!やめよう!やめよう!

    背中を押してほしくて、トピあげたんですよね?

    結婚前にそんななら、結婚したら、もっともっと我慢が必要ですよ!

    子供ができたら、それこそニッチモサッチモ行かなくなるし。
    子供ができたら、変わるよって言う人もいるかもしれないけど、それはまずないから。

    友達にも相談できない?それ自体が問題じゃない?

    勇気を持ってやめよう!

    ユーザーID:7493166622

  • なぜ結婚するの?

    そんな人とは結婚はおろか、付き合うことすらできませんよ、普通。

    結婚後、不幸になるのがわかってて、なぜ結婚するんですか?

    引き返すなら今ですよ。 籍を入れる前に別れなさい。

    ユーザーID:6839272054

  • 別れましょう

    彼と結婚したら、後悔しますよ。

    外面良くて内面悪いって、お分かりじゃないですか…
    トピ主様の体調より、自分のご飯が大事な彼なんですよ…
    自分の外出は自由なのに、トピ主様には過剰な連絡で束縛…

    今後「俺が養ってやってる」が常套句になるように思います。

    結婚後、誰かに結婚生活の相談をしても、旦那様(彼)の外面の良さで「いい旦那さんじゃん!」と理解してもらえず、トピ主様が苦労するだろうって想像できます。

    全力で逃げてください。お願いします。

    ユーザーID:5883104807

  • 彼の良いところは?

    一時の迷いでも、その彼と結婚する気になったのですから、何かいいところがあるのでしょう?

    外面がとても良い以外、何がありますか?

    ユーザーID:9747537437

  • う〜ん

    実際どうなるかはわかりませんが、何となくその彼は結婚後DVや束縛をしそうな予感がします。

    本文を読んでみただけでも既に束縛やDVが始まっているような。

    私は結婚をしたことがないですし、DV男とも付き合った経験がないので偉そうなことは言えませんが。

    周りに余計なことを言うなと言うのも怪しいですね。

    一度、ご両親に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:1951733739

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