離婚危機。本当は2人目が欲しかった。

レス32
(トピ主0
お気に入り198

恋愛・結婚・離婚

グーン

タイトルの通りです。
子供がひとり、離婚は時間の問題というほどの関係で、その時が来る前に離婚準備を進めておこうという時点です。
しかしこのまま準備をしてしまっては離婚が実現してしまいそうで、不安や恐怖や寂しさもあります。

もし離婚したら、子供は毎日家でひとり。年頃になれば親に話したく無いこともあるだろうに。そしていつかわたしが、夫が死んだら。
この子はこの世でひとりぼっちなんだと思うとかわいそうな気がして。

子連れ再婚なんて非現実的だし親が違う兄弟というのも複雑でしょうし...

離婚したら2人分食べさせる自信は無いくせに、あともうひとり子供がいればと思ってしまいます。

もう夫には愛想をつかされ、わたしも冷たく当たってしまっているくせに、2人目が諦めきれません。

支離滅裂で変な投稿で申し訳ありません。
毎日子供を複数連れている方やお腹が大きな人を見ると泣きそうになります。

兄弟がいなくて母子家庭に育った方、寂しい気持ちはありましたか?
シングルマザーでひとりのお子様を育てている方、どんなお考えや気持ちですか?

ユーザーID:8263465646

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかる気がします

    同じ状況ではありませんが。
    子供は複数欲しいとずっと思っており、願いは叶いましたが、その後不仲に。
    もし、1人目の時に不仲になっていたら、トピ主さんと同じような葛藤があっただろうと時々考えます。
    でも、1人で複数人育てるのは大変です。それはそれで、もし、1人だけだったらもう少し楽だったかも…とも思います。
    経済的余裕がない中では、1人っこが羨ましいですよ。
    なので、トピ主さんは、1人で良かった、と思える事もあると思うのです。
    子供が何人だろうと、夫婦仲良くできるのが1番いいんですけどね。

    ユーザーID:7280563673

  • 夫はいなくても子供はできるし

    離婚してから2人目の子供を作りましたよ。

    2人目不妊でした。

    元夫がケチで不妊治療に賛成しなかったので。当時30代だった私は焦ってサッサと離婚しました。

    そして念願の2人目の女の子を授かりました。

    上の息子と歳が離れているせいか妹を猫かわいがりしてますよ。

    結婚や再婚なんて何度でも何歳でもできるけど子供だけは今しかないって。

    今はもう幸せ一杯です。

    覚悟を決めたら前へ進め!急いで!と助言させて下さい。

    ユーザーID:0173989375

  • 下の子は最後は一人だけど

    兄弟が居ても、仲良くなきゃあんまり意味がないような…

    それに先に生まれた子供はイイけど、末っ子は年齢順には兄または姉より長生きする訳で、結局取り残されます。

    私は兄に縁を切られてしまい、10年以上会ってないし、末っ子の私が取り残されるのは確定なので、兄弟が居る意味が余りないです。

    兄弟仲良く手を取り合って生きて行ければ頼もしいですけど、どちらかに迷惑かけられる可能性もあるし、一人っ子のがマシな場合有ります。

    しかも離婚寸前で兄弟が居たら…とか、冷えきった夫婦で今更無理でしょう?

    悩むだけ無駄、無駄。

    ユーザーID:3173572556

  • いえいえ

    母子家庭一人っ子育ちでですが、特に兄弟が欲しいと思ったことはないですよ!
    ずっと一人っ子状態なので、それが普通なのです。

    母子家庭で嫌だったのは経済面と少々の世間体だけで、他は特に苦労してないです。
    人より自立心も旺盛に育ったので、むしろこの環境には感謝しています。

    現在一人ぼっちでもありません、配偶者もおります、親戚や義家族も。


    私には異母兄弟もいますが、歳が離れてるのもあり、
    兄弟という感覚はありませんし、幼少時から今まで、ほぼ交流もありません。

    何より、ご懸念の通り、複雑です。
    後から生まれた方(私)はともかく、上の子供が…


    でも、子供の意見はあまり関係ないですよね。
    お子さんが欲しいという気持ちは、トピ主さんのお気持ちの問題ですし…

    ユーザーID:2182090261

  • 親の育て方次第

    お母さん、もっと強くならないと。
    一人っ子でも社会と上手に馴染んで、良い仲間を得て元気いっぱい生きてる人はたくさんいますよ。
    そしてきょうだいがいてもお互い絶対に助け合う関係になるとは限りません。

    2人目が欲しかった、一人っ子で可哀想、自分が死んだらどうなるの、、なんて弱気な事ばかり考えないで、精一杯お子さんに向き合い、一人でも仲間を作り楽しく生きていける人間力のある子に育てていって下さい。できますから。

    ユーザーID:7046351410

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんて考えの狭い方なんでしょう?!

    主さん、とても考えが狭い方なのですね。

    >子連れ再婚なんて非現実的だし親が違う兄弟というのも複雑でしょうし...

    何が非現実的なんですか?親が違う兄弟って何が問題なんでしょう?両親が同じように愛して育てるのなら、何も問題ないし、子連れ再婚はふつーにあり得ることだし。。
    それに例えお子さんが1人っこのままでも、将来結婚する可能性ありますよね?なんだか、お子さんが既に天涯孤独の人生になるって決め付けている主さんにビックリです。。

    ユーザーID:8616446600

  • 一人っ子多いですが

    お子さんが欲しくても授からない人がいるというのに、なんとも贅沢な悩みですね。おまけに離婚を考えているなんて。
    >この子はこの世でひとりぼっちなんだと思うとかわいそう
    これって、あなたの偏見ですよね。
    世の中に一人っ子の方はたくさんいらっしゃいますよ。一人なら一人なりにきちんと自立心が育ちますし、兄弟がいるから必ずしも幸せな人生になるとも限りません。兄弟仲が悪く、疎遠になる人もいます。

    >離婚したら2人分食べさせる自信は無いくせに
    2人分食べさせていく余裕もないような経済状況でお子さん2人って、そちらのほうが心配ですが。
    ご主人は経済的なことも含めて、2人目は躊躇しているということはありませんか?
    2人を大学まで進学させれば、相当な教育費が見込まれます。ただ欲しいというだけでなく、先々のことをきちんと考えて話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:3207733254

  • 兄弟がいなくてつくづくよかった

    友人や親や親せき見てると実感します
    あほな兄弟はいらんし
    合わない兄弟もいらん

    あなたが人に頼りたい前提だから
    わが子にも兄弟をって思うんじゃない?
    助け合えればとか
    頼れる誰かをとか
    そんなんで離婚して子供育てられるの?

    まあそういう兄弟もいるでしょう
    でも、兄弟仲が最悪で憎みあいいがみ合う兄弟しか見てこなかった私からすると
    兄弟は他人の始まりってその通りって思いますよ
    後は、べったり過ぎて共依存兄弟
    姉妹には特に多いよね
    その弊害に本人たちは気が付くことすらないですからね。

    兄弟いてもいなくても一長一短なの
    いてもいなくても自分の事は自分で面倒みられる子に育てなきゃダメなんじゃないかな

    旦那さんと子供はもう作れないんだから
    あなた、腹を据えなきゃ
    子供自身が自分がひとり親でかわいそう一人っ子でかわいそうって
    引け目を感じたらアウトですよ
    子供は抵抗できない弱い立場です
    親に従うしかないの
    せめてあなたの不安を子供には見せないでよ

    旦那さんに愛想つかされたってあるから
    あなた自身、自分の感情に流されるままにここまで来たんだよね?

    これからはそれじゃだめだよ
    子供の人生を一人で預かるんだから
    信念をもって腹を据えて
    迷っちゃダメ、不幸と思っちゃダメ
    子供に生き方見せるんだからね

    ユーザーID:9044221187

  • 修復は不可能でしょうか?

    私も子供が1人居て夫からは心を閉ざされ離婚を視野に入れているような危機的状況なので、他人事とは思えず...。
    「新良妻賢母のすすめ」という書籍をご存知ですか?
    私はこの本を読んで反省すべき点をハッキリと自覚し、自分を変えようと決心しました。
    もし、少しでも夫婦関係修復を望む気持ちがあるならば読んでみることをおすすめします。
    トピの主旨とは異なるレス失礼いたしました。

    ユーザーID:7051579138

  • で、今、実際、トピ主さんは兄弟に支えてもらってる?

    私には弟がいます。弟は、2年前に離婚しました。
    でも、離婚が決まるまでの状況を知らなかったし、離婚になる直前にバタバタと連絡が来て
    結局頼まれたのは、離婚届の承認欄です。。。そんなの兄弟がいたから良かったって言える?
    私は今、父が骨転移があるガンで、ステージ4、こんな状況でも弟と5年、会ってない。
    誕生日にメールする程度で、私の娘に会ったのも1度だけです。

    >年頃になれば親に話したく無いこともあるだろうに。
    兄弟に話しましたか?私は友人には話したけど、兄弟には話しませんでした。

    >そしていつかわたしが、夫が死んだら。
    >この子はこの世でひとりぼっちなんだと思うとかわいそうな気がして
    父のガンが分かっても、私を支えてくれてるのは夫で、弟じゃないですね。
    おそらく看病も、今後来るであろう介護も、全く当てにできない。
    仲が悪いわけじゃないけど、遠方に暮らしているし、兄弟がいて心強いって状況じゃない。
    病院勤めの薬剤師なのにね、本当に意味ないんです。

    ユーザーID:0862019932

  • 本当に支離滅裂で変な投稿

    トピ主さん、あなたは母親です。

    今いるお子さんを心から大切に思って下さい。

    離婚が念頭にあるなら尚更です。

    あなたの不安定さはお子さんに伝わっています。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:2847277159

  • 本末転倒

    子供をペット扱いしないでください。

    あなたは今いるお子様に愛情をいっぱい注いて大切に育ててください。


    不幸な子供を増やすのはやめてください。

    ユーザーID:3450863733

  • 二人目がいないことが原因ではない

    二人目さえいれば全てうまく行く、何でも乗り越えられるとでも思ってるのでしょうか?

    トピ主は自分の思慮や努力の足りなさを認めたくないばかりに、全く関係のない、二人目がいないという事実に全ての原因があると決めつけているだけのようです。

    謙虚になってお考えになっては?

    ユーザーID:6789879825

  • うちがそうですけど

    息子は母子家庭で一人っ子です。

    兄弟がいないのが当たり前の生活なので、寂しいなんて一度も要った事ありません。

    私には何でも話してくれました。
    私は彼の、父代わりでもあり、兄弟も兼ねた存在です。

    他に友人や親せきもいますから、あなたが思うほど孤独じゃありませんよ。

    ユーザーID:7132097171

  • 兄弟がいない子でも、今が幸せなら

    夫と死別で、男の子一人を育てています。

    この子の遠い将来を思うと、たしかに心配はありますが、それも本人が
    幸せな結婚をしたらある程度解決しますよね。

    たまたま先日子供に「兄弟産んであげられなくて……」と言いかけたら、
    最後まで聞かずに「いらん、いらん、絶対いらん!」と言われました。

    そりや、兄弟がいたら、広い部屋を独占して、何でも「お母さ〜ん」と
    甘えていられなくなるもんね、と笑ってしまいました。

    私も体力がなくて、キャパが小さいから、一人の子供を精一杯大切に
    する今の状態で満足です。

    ユーザーID:1007115078

  • 現実を直視したほうが良いと思いますよ

    子供が大きくなったらとか、もし、もしとか…
    タラればの話ばかり先行しないで、現実をもっと冷静に見たほうが
    良いと思います。

    現在あなたが定職に就いているのかはわかりませんが、
    経済的に余り豊かとは言えないし、離婚後もゆとりはないんですよね。
    だったらその時点でもう一人の子供の希望を、今言うのはおかしいでしょ。

    しかもお互い愛情がない夫婦間で次の子供と言うのが、全く意味不明。

    子供はあなたの嗜好品ではありませんし、親を選んで生まれて来られる
    訳じゃないので、離婚すると決まっている夫婦の間に生まれる
    子供は不幸です。

    子供や広い意味でペットも生き物なので、最後まで幸せに育てられる
    環境(経済的に、愛情的に)を用意できる人が希望すべきものと、私は思います。

    ユーザーID:3009677431

  • 2人目欲しいよね…。

    学歴もない(中卒)、まともな仕事につけない、お金をだまし取られる(懲りずに何度も)夫がいます。
    私は「2人目妊娠出来たら別れてもいいよ」と半分冗談半分本気で言ってます。
    旦那以上に娘の事をかわいがれる人はおそらくいないでしょうから、他のお父さんを作ってやる気なんかさらさらないし、巣立った後も気兼ねなく帰れる場所でいたいから新しい旦那さんや恋人を迎え入れる気もさらさらないです。
    娘には兄弟作ってあげたいし、兄弟を作るなら旦那だけだと思っているので、先の発言に戻ります…。
    ただ、貧しい大変で済むレベルなら後になって「あの時は大変だったよね〜」と笑い話になるかもしれませんが、にっちもさっちもいかなくなって手放す事になったらと考えると。今現在はこの子しかいないので、どうしても「今生まれていない妹か弟がいなければ、大事な大事なこの子と別れずに済んだのに!!」という視点になってしまいますね。おそらく1人しかいなければ寂しい思いをさせる事はあってもお金はなんとかなるでしょう。保育園に1番入りにくい0〜2歳の3年間もようやく今年で終わり、万一転居になっても保育園、幼稚園のどこかにはおそらくもぐりこめると思います。(うちの地域の場合)もちろん生まれればどっちも大事でどっちとも絶対に別れたくないんでしょうけどね。
    人生に絶対なんて事はないですが、とりあえず裕福ではなくても自分の手元から手放さずに育てられるめどがある事。それができると思えれば、ステップシスターブラザーよりはいいとは思います。

    ユーザーID:3964552462

  • 思い込み激しいですね

    兄弟がいる=幸せって幻想ですよ。
    子供を愛していない親はいない、なんて言うドラマのセリフレベルで。
    憎しみ合う兄弟っているんですよ。
    兄弟みんなが仲が良いわけじゃありません。

    そのうち子供には子供の世界が出来ます。
    仲の良い友達ができれば楽しいですし、恋人ができたらウキウキです。
    独り立ちすれば結婚して家族も出来ます。

    あなたが心配するのは子供を立派に独立させることです。
    教育と愛情があれば兄弟がいなくても大丈夫です。

    ユーザーID:8747389778

  • いやいや

    兄弟が居ないことより、
    お父さんお母さんが揃っていない方が寂しいです。

    ユーザーID:3505035894

  • お子さんの事が一言も無い。

    一人っ子では子供が可哀想と言っていますが、その割にはお子さんの事全然考えていませんよね?
    二人目が居れば離婚回避出来るのに、って思っていません?
    子供は、主さんの結婚・離婚の道具じゃないんですよね。
    道具扱いは止めて下さい。

    もう離婚する事は決定的な事なんでしょ?
    そうでしょうね、主さんはご主人の事ATM扱いだし、子供は離婚回避の道具だし、愛はありませんものね。
    なら、これから生活をどうやってしていくかが、主さんの考える事ではありませんか?

    主さん、仕事しているんですか?
    実家に帰れないなら、部屋を探さなくてはなりません。
    保育園を探しておかなければなりません。
    ハッキリ言って、人のお子さんを見て泣いている場合ではありません。
    というか、そんな事で泣いている人、これからシングルでやって行けるの?
    お子さんの親権はご主人に渡すのですか?

    ユーザーID:0040386241

  • 一人っ子で悪くないです

    貴方は、今でも子供に八つ当たりしているのに、子供が二人になったら、もっと八つ当たりが増えるとは予想つかないんですか。

    まず、上の子に下の子の面倒を見させて、それを当然と思うでしょう。
    兄弟喧嘩になれば、だいたい上の子を悪者にして怒れば済むくらいに考えてそう。

    両親がいてさえ、第一子は損することが多いのです。

    シングルマザーになったら、第一子はもっともっと大変なケースになりそうだと分かりませんか?

    家事を手伝い、下の子の世話をし、遊んでやり、かつ母親の八つ当たりの対象にされる。
    こんな兄弟差別なんて、たまったものではありません。

    一番良いのは一人っ子のまま離婚することです。
    そうすれば、今いる子を大事にできる可能性があります。

    それに両親そろっても、二人以上の子供を平等に育てるのは大変ですよ。
    無神経な親に上手く出来ることではありません。

    私は一人しか生まれなくて結果一人っ子ですが、とても楽です。
    金銭的にも楽だし。
    何より、他の子供が存在しないから、兄弟差別に関して全く気を使わないで済むのです。

    仲の悪い兄弟姉妹は大勢います。
    私も、いい年になった今でも、兄弟なんかいない方がずっと良かったと思っています。
    離れて住んでる今でも、財産分与や管理等々、色々なことで喧嘩をふっかけられます。
    その都度、怒鳴り合ったり電話をガチャ切りしたり。
    メールで脅し合ったり。
    弁護士に電話してもらったり。

    兄弟差別から、ここまでに発展する場合は少なくありません。

    一人っ子には一人っ子の、素晴らしい特権があるのですよ。

    ユーザーID:7104267462

  • ご参考までに

    仕事柄、離婚相談を時々受ける者です。
    トピ主さんの現在の心理状態は、投影の可能性があります。
    離婚や将来への自分自身の不安な気持ちを無意識のうちに、
    お子さんが寂しいだろうという悩みに置き換える現象です。

    ヒトは、不安や心配を
    自分自身の問題として正面から向き合うと傷つくので、
    防衛機制の一つとして、
    他人の問題として間接的に検討しようとするわけです。

    大きな決断を実行する前には、一度、冷静に立ち止まって、
    自己分析をしてみるのもいいかと思います。
    的外れだったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0259366419

  • わかります。

    トピ主さん状態で離婚し、数年が経過しました。子供に対し、申し訳なく思う瞬間が何度もありました。私も二人目を考えていた矢先の離婚でした。子供に精一杯の愛情を注いでいるつもりですが、この子に兄弟がいたらどんなに楽しかっただろう…と今でも考えます。ただ、お金や時間の面では、一人だからこそ、できていることが多いのも事実です。

    不安なのは老後です。一人っ子の負担は色んな面で大きいのでは…と。私の場合は再婚は考えられないので、子供に頼らない老後に向けて頑張って働かないと!


    悩む気持ち、痛いほどよくわかります。血の繋がった兄弟を授かるチャンスがまだ残されているなら、頑張って欲しいです。

    少しでも、後悔の少ない方を選択されますように。

    ユーザーID:7743799784

  • わからない

    『離婚は時間の問題というほどの関係』でも、『子作り行為ができる関係』なら、その離婚準備とやらは中止し、再構築する道を模索したほうがいいのではありませんか?


    あるいは、他の方がレスしてますが、さっさと離婚して『夫抜き』で2人目作ったらどうですか?

    ユーザーID:0300864169

  • 一人っ子の母子家庭で母が死亡

    一人っ子の母子家庭で、父母の離婚から数年後に母が亡くなり
    父に引き取られましたが父はその時すでに再婚していて子供も居ました。

    腹違いのきょうだいとも、父の奥さんとも馴染めず
    向こうも私が邪魔のようでした。

    家族旅行も一人で留守番でした。
    寂しくて、実のきょうだいが居ればなぁと思いました。

    ですので、

    母子家庭になるなら、トピ主さんは健康には人一倍、気を付けて欲しい。
    お子さんが成人するまでは半年に一度とかにしっかり検査とかして。
    とにかくお子さんのために健康でいてあげて欲しい。

    トピ主さんさえしっかりしていれば
    母親が同じの兄弟なら、腹違いよりは仲良くできるんじゃないでしょうか?
    母親が新夫に嫌われたくなくて気を使い過ぎて自分の連れ子に冷たくして
    新夫との子だけ可愛がるなどからの事件が多々あるけど、
    そんな風にならなければ再婚して兄弟が出来ても上手くいく可能性もありますよ。

    ユーザーID:6955120535

  • 視野が狭い

    思い込んだら視野が狭くなり、固定観念に縛られどんよりと暗い顔をするトピ主の顔が思い浮かびました。

    あなたの周りには兄弟関係で揉め事を起こしてる人一人もいないのかな?
    私は42歳ですが、結構いますよ。
    私は幸い兄と仲が良いですが、たまたまお嫁さんと仲が良いので成立してる感じです。
    まあ兄も色々問題行動を起こす人なので親は大変そうですよ。

    私の子供も一人っ子です。
    確かに兄弟いたら安心できるかもね。
    一人だと経験できないことありそう。
    でも同じ位メリットもありませんか?
    存分に愛情を注げるし、経済的にも時間的にもかなり余裕あります。
    いま6歳の息子ですが、子育てにおわれてるって感覚ないですね。
    ただただ可愛い!可愛い!

    都心にすんでいますが一人っ子多いですよ。
    特別視されることなんてないです。
    お金をかけて育てて、あとは親友と呼べる友達が近所に出来てしょっちゅう遊んでくれたらいいな、そんな風に思ってます。

    いいんじゃないんですか?一人っ子。

    ユーザーID:0716997840

  • 自分が寂しいからそう思うのかな。

    私も、年齢のこともあるけど、自分が幸せになりたいからって理由でも子供がもう一人欲しいなと思っていました。
    子供が居たら幸せですもんね。

    女性なら、当たり前の欲求じゃないでしょうか…。

    ユーザーID:0823313118

  • 責めるひともいるでしょうけれど

    トピ主さんを責めるひともいるでしょうけれど、気持ちは分かりますよ。
    少なくとも一人っ子を自分と兄弟みたいに育てようとする親よりずっとマシです。


    ただ、障害のある子が生まれる可能性もあるんですよね。
    だからシングル確定のひとの背中を押せません。

    だけど一人っ子でも大丈夫、お友達がちゃんと作れる子なら兄弟がいなくても明るく育ちますよ。

    ユーザーID:2524230946

  • 一人っ子です

    一人っ子はかわいそう、って一人っ子に失礼です。
    私は一人っ子で良かったと思ってます。
    それなのに外野はかわいそう、かわいそうって…

    私は兄弟がいること何がいいのかわかりません。
    兄弟と比べられる事もなく、競い合う事もなく、僻む事もなく平穏に生きて来られました。
    逆に、兄弟いる人は一人っ子の何がいいのかわからないと思います。

    ユーザーID:5237746178

  • 検索してみては?

    私も2人目については悩みました。で、「一人っ子」を検索しました。

    色々、参考になるコメントがあると思いますよ。

    案外、1人っ子本人は兄弟がいなくて良かったとかプラスの意見もたくさんありましたよ。

    また、兄弟のいる子は「一人っ子が羨ましい」とか言ってるらしいですよ。

    親が思うより子は、たくましいし、考え方は違うことに驚かされしたよ。

    ユーザーID:0033336682

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧