彼氏に収入を打ち明けるべきか

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生活・身近な話題

あいこ

はじめまして。あいこと申します。27才です。

結婚を約束している恋人がいます。
8才年上の彼は「君にお給料を抜かされたらショックだな。自信なくなるよ〜」と言いますが、実は既に彼の倍に近いお給料を貰っています。
また10年後には現在の給与を倍以上にすることを目標にしています。

おそらく彼は私の給与が多いことを察しているようですが、そこまで多く受け取っているとは思ってないようです。

職場の女性たちは、旦那さんを傷付けないためにお給料を秘密にしている人が多いのですが、結婚当初から秘密にしたり嘘を吐いて良いものか悩んでいます。
彼の気持ちを考えると嘘をつくのが優しさだと思いますが、不誠実な気がします。

皆さんでしたら、秘密にしますか?正直に話しますか?

ユーザーID:8497071998

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  • 秘密

    秘密にして
    子どもができたり
    家を購入したりといったタイミングで伝えればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0992504659

  • その言葉がどの程度のレベルか判断する

    くだらないプライドからくる言葉なのかどうかを判断する為打ち明けます。

    くだらないプライドを持った男を夫にする気は無いからです。


    打ち明けてもあっけらか〜としてすぐ判断出来ないなら、入籍せずしばらく付き合って判断します。
    打ち明けて分かりやすい反応をするなら即別れます。


    一生隠し通すのは難しい案件だし、バレた時まで偽りな夫婦を築くのは私は嫌だから。

    隠し事をしての築き上げた夫婦期間が長ければ長いほど、分かった時の落ち込みは半端ないと思いますから。

    隠す事で彼のプライドを保たせて夫婦をしたい人・絶対バレないと自信あるなら隠し通す事を選んでも良いと思いますけどね。


    ただ私には無理なので打ち明けます。

    ユーザーID:6356143710

  • 秘密にします。

    男の人は女性よりメンタルも弱いので
    自分より奥さんの方が収入がいいと分かったら
    それだけで心が折れて
    しまいますよ。

    男をダメにさせないコツは
    「俺が守ってやらなければ」と
    思わせることです。

    正しいお給料を言うことは
    1つもメリットがありません。

    お給料の振込口座が複数設定出来るのなら
    半分くらいは自分名義の貯金口座に振り込んでもらいましょう。

    ユーザーID:9080272504

  • 年末調整とかどうすんのかね

    配偶者の収入を知らんという話を読むたびに不思議なんだけど、
    年末調整(とか確定申告とか)どうすんのかね。
    配偶者の年収書くところあるよね。

    ということで、普通結婚したら分かることになるんじゃないかと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:5890226758

  • 鉄面皮

    彼氏でしょう?
    話す義務も権利も関係ない。
    無関心なままのふりがいい。
    恥を恥と思わない?
    結婚相手と家族にだけ真実を
    今は鉄面皮を通していきましょう。
    お金は怖くて強いから。

    ユーザーID:0622938529

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 秘密というか

    我が家では基本的に実質手取りは互いに申告していないですね。

    結婚当初から他愛にどの部分にどれだけ収入から入れ込むのかをすり合わせしていましたのでね。

    一般的に売所の「折版家計」に相当すると思うのですあ、ちょっと違うかな?

    住居にかかる費用は夫もち
    食費と交際費や娯楽費はわたしもち
    それぞれの都合による交際費は各人もち

    で、私自身が:自営業なものですから週にゅに波がありましてね
    「今週は質素な食事になるけれどごめんなさい!」と宣告しています(笑
    ですが年収ベースで比較しますと、私のほうが夫の2倍なんですよね。

    私は自分の年収を夫に対して孤児する気は毛頭ないので、それでよしと思っています。

    もちろn危機的状況のさいにはきちんと申告するようにしています。
    リーマンショックの時などは夫の所得が半減しましてね
    夫からそれを告げられた時には「だ上部、いままでためてきた貯金がありますよ。それで賄えなくあったときはこの家を売りましょ。」と笑って答えました。

    が、いまだにわが夫は私の収入は知りません。
    私はこっそり知っています(笑

    おかあs難敵アドバイスとしては「無い振りをしておきなさい」ですね

    年収2000万あっても「年収500案くらい」と言っておきなはれ。
    それは相手への配慮だけでなく、自分自身を自重するためにも必要よ。

    人間ってあればあるだけ「どう使おうかしら」と思案するものです。
    もちろん堅実に生活をする方もいるでしょう。
    でも、自分がそうであっても配偶者は「余裕があるんだ。だったら・・・」と勝手に使い道を考えるものです。

    オ^プンにしてよいところは開示しつつ、実際の所得は過少申告しておいたほうが良いですよ。

    これあ相手を立てるかどうかの問題ではない

    ユーザーID:4331890180

  • ネット検索したら…ボロバレでは?

    2学年差ですが、結婚時、夫はペーペー研修医。
    私どもの勤務先は男女差ナシの高収入。

    当時でも、初年度格差からネット検索でザックザクの情報がありましたよ。
    倍程度の収入差でしたが、30代に入ると逆転。

    秘密は全くありませんでしたね。

    給与少なかったらご主人、傷つくのでしょうか?
    夫は医師という仕事に意義と自負を持っているので
    そういうのはなさそうですね〜

    変なの。

    ユーザーID:6813183079

  • 打ち明けなくてよい

    打ち明けても打ち明けなくても、トピ主さんは悩むことになります。

    相手気遣ってつく嘘は、嘘も方便で許されます。

    打ち明けて収入が多いと彼が分かれば、気が大きくなって贅沢をするかもしれません。

    今は彼と同程度の収入としておいて、残りは貯蓄しておきましょう。

    将来、お金が必要となることもあるでしょう。

    打ち明けるのは、その時でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1278006990

  • いずれバレる

    お話の様子ですと、
    例えば子供が生まれてどちらの扶養家族にするかとか、
    児童手当の受給に当たっての所得確認、
    収入がいずれ2千万円を超えての確定申告、
    いろいろな行政手続きで収入を明らかにする必要がでてきそうです。

    その時に驚かれ不信感を持たれるよりも、初めから正直に言われる方が良いのでは。

    ユーザーID:3084326217

  • 私だったら?

    私だったら結婚相手を変えるかな

    今話しても、話さなくても
    一生黙っとけるわけじゃないしさ


    別に彼のお給料がやすいのが私にとって問題だというわけじゃない
    多分私は優越感持って、良い気分で過ごせると思う。

    でも、彼のお給料が私の半分以下とやすいのは、彼にとって大問題だと思う。
    自己の能力に疑問を感じたり
    何かと拗ねたり、ひがんだりする事も、あからさまではなくても増えるし
    多分色々上手くいかなくなるのが見えている


    主さんが思うより、プライドって厄介なもんだよ
    特に男性の場合は...

    ユーザーID:1178609349

  • 話さない

    だって自分よりあなたのお給料が多かったらショックだと言ってるじゃないですか。
    わざわざショックを与えることはありません。かなり年上だからプライドも傷つくだろうし。

    ユーザーID:2966217927

  • プライドだけが高い男は面倒くさいよ

    収入の多さで競う男っていうのはちょっと面倒くさい印象です。
    本当に出来る男は黙って努力すると思うんですけど、そういう事をわざわざ言って来る男は、結婚後に色々言ってくる可能性があります。
    大体結婚前の違和感は結婚後に大きい問題になりがちです。
    お金の事でイヤミを言ってくるのはまだかわいい方で、その内プライドを守るために仕事をやめさせようとしたり、トピ主に対してお金以外の事でマウンティングしてきたり、色々地雷がありそうです。
    収入を素直に言えない人と結婚するのは辛い気がしますよ。
    知人にやはり稼ぐ女の人がいて、その人も自分の収入を恋人に言えない、言えばギクシャクするの繰り返しだったようです。
    しかし、自分より稼いでいて、収入を言っても引かなかった人に巡り合って結婚しました。
    トピ主もそういう人を探したほうがいいのでは?

    ユーザーID:0213216813

  • 秘密にします

    彼と同じくらい、と言って誤魔化しますね。彼のやる気を削ぐのも嫌だし、プライドを傷つけると面倒だから。
    そして自分の給与の残り半分くらいは積み立てたりして取っておきます。


    >8才年上の彼は「君にお給料を抜かされたらショックだな。自信なくなるよ〜」と言います

    こんなことを言うタイプの人は、少しでも自分の立場が悪くなると甘えてきます。
    言っちゃうと、そのうちに「養ってもらえばいいや〜」とか思い出すかも。

    ユーザーID:7555475824

  • 言わない方がいい!

    絶対に言わないほうがいいですよ!
    彼と同じぐらいか、それより少ない目を。まあ。そもそも言う必要はない。
    彼がしつこく知りたがるなら、
    その男との結婚は考えなおしたほうがいいです。
    どうしても聞き出そうとするなら、その性格は異常。
    その他でも、難ありな部分が出てくる可能性が高い。

    彼が、「そうなの」で終わるならそれで。
    一生言わないことです。

    ユーザーID:2829411306

  • 女に収入を抜かれるとショックを受けるような男とは付き合わない

    私は彼みたいに、恋人に給与を抜かされると嫌だと言う男とは別れますね。

    せっかく自分が頑張って給与を上げても否定するような男はいらないです。

    男に自分の給与を教える必要はありませんが、卑屈になる男は要りません。

    トピ主さんが男の給与に拘らずに相手を選んでいるのは良いことですが、妻に自分よりも弱いことを望む男はトピ主さんにふさわしくありません。
    トピ主さんにふさわしい男は、妻が自分よりも沢山稼いでも、それを応援できるような器の大きい男か、トピ主さんよりも稼ぐ男でしょう。

    結婚を考え直したほうが良いと思いますよ。

    嘘をついて結婚しても、分かったら責められると思います。

    一生秘密にはできませんよ。

    ユーザーID:5694847750

  • 言う必要なし

    彼のプライドを傷つけないために私なら正直には言いません。
    相手を傷つけない嘘なら許されると思います。
    お給料のことを気にしている様子の彼に正直に金額を打ち明けて、
    自信を無くさせる必要はないじゃないですか。
    不誠実ではなく、相手への思いやりであり、優しさですよ。

    ユーザーID:5458965002

  • 正直に話すべし

    正直に話して ショックを受けたり
    劣等感を持ってしまうような男は 情けない

    器量の小さい 狭量男だ。

    普通の男なら、
    たとえ収入は 低くても
    家族を愛し庇護する 気概があるはずだ。

    それだけのこと。

    ユーザーID:3236810965

  • 隠し通す!

    一番重要な問題です。
    普通結婚生活を上手くいかせるには、男性の方が
    給料が高い人を選ぶ事です。
    女性の方が給料が高いと男性は仕事のやる気を失く
    す様です。最初は良いと思いますが、貴女が自分の
    方が稼いでいるのに彼は何も手伝いをしないと思う
    様になり不満がでます。
    結果、彼は仕事をしなくなり結婚生活も上手くいか
    なくなります。
    貴女が彼を好きで結婚するつもりなら言わない方が
    良いと思います。

    ユーザーID:0179831368

  • いずれバレるよ

    私は彼氏の1.5倍のお給料をもらっていましたが、「同じくらいだよー」と嘘を付いていました。
    結婚後はお互い同額を生活費として出していました。
    2年後、年末調整の書類から夫にバレました。
    でも1.5倍だからそれほどショックを受けなかったみたいです。

    もし新居購入などがあれば、そこからバレるでしょうね。
    トピ主さんは2倍でこの先も増える予定なら、今のうちに話した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4846870087

  • 言わない

    男性はプライドで生きてるって本当です。
    たとえ、相手が多くもらっているだろうなぁと推測していても、言われなければプライドを、保てるんです。
    これを言ってしまったら、卑屈になるかせびられるか、です。
    奮起してくれるのはごく一部でしょう。
    言わないほうが絶対いいです!

    ユーザーID:4832679295

  • 勘違いさんが多い

    「相手に誠実であること」=「考え無しになんでもしゃべること」という勘違いさんが、世の中には実に多いということを、再確認させられるトピでした。
    事実と真実は違う、ということも、わかってない人が多いですね。

    女性の嘘は、男性の嘘に比べ、ばれないと言われます。
    それは、女性が嘘をつくときは、性根を据え、命懸けだからだそうです。
    でも現代社会では、それが崩れているような気がしますね。

    私は、「昔は良かった」だの「古きよき日本」だの言う気は、ありません。

    ですが、何かを相手に打ち明けるのは、何のためか。
    それは本当に相手のためになるのか。
    ただ単に、自分の荷を降ろしたいだけじゃないのか。
    そこはよくよく考えた方が良いと思います。

    トピ主さんが彼に自分の収入を告げるのは、何のためですか?
    それで彼を傷つけ、結婚が白紙になったり、結婚後ギクシャクしたりしても、それでも伝えるべきことですか?
    打ち明けるのは、自己満足でしかないのではないですか?

    ユーザーID:0889349210

  • 結婚したら隠せない

    アラフォー既婚女性です。

    これまでに、賃貸マンションの契約時、
    住宅ローン契約時にそれぞれの源泉徴収票の提出を求められました。
    相手の方の収入だけでローン組めるとか、
    現金で持ち家を一括購入するわけでもなければ、
    住居関連で相手に収入が分かってしまう可能性が高いです。

    本当に結婚するのなら、今の時点で打ち明けてしまったほうがショックが少ないのでは?

    ユーザーID:9489369617

  • 言わなくていいかなぁ。

    男の人は、収入差とか気にしますよね。
    トピ主さんと相手の方、年齢差もあるし、プライドが傷つきそう…。

    うちの両親は共働きで、母が保険の外交をやっていて父より高給取りでしたが
    父はコンプレックスを感じていたようです。
    喧嘩になった時、母が「出て行ってもやっていける」みたいなことを
    言って、父がお酒を飲んで暴れる…なんてこともありました。

    職場にも、看護師さんの奥様を持つ方がいらっしゃいますけど
    割と収入関係の話は自虐的です。気にしていそうです。

    嘘をつくのは、気がひけるけど、言わないというのも選択肢かなぁ…?

    ユーザーID:9139708564

  • 結婚するんですよね?

    結婚の約束をしているんですよね?
    結婚後の家計分担等については何も話していないのですか?
    トピ主さんが仕事辞めるなら、今いくら貰っていても結婚後の生活には関係ないかもしれないけど。
    それとも、「結婚後は僕の収入で何でも賄おう。君の収入は、まるっとお小遣いにしていいよ」と?
    そうでなく、共働きで二人の収入でやっていくというのなら、
    お互いにいくらぐらいの収入があって、その中でどう生活していくかを話し合うのはごく自然なことに思えるけれど…

    ユーザーID:2249301640

  • その男がハズレ!!

    どんどん自信をなくし、卑屈になって、嫌みっぽくなりそう。

    あなたの能力を評価して、人間的に尊敬して、
    共に歩めるパートナーには到底なりえない器に思えます。

    主夫になるならいいけれど、それもできなさそうですね。
    能力もホスピタリティもなさそう。

    あなたにはもっといい結婚相手がいるのではないですか?

    ユーザーID:6368614187

  • 妻の収入、知りません

    結婚して20年の男性です。夫婦別財布で、光熱費は私が負担、2人の子供の学費は1人ずつ負担、食事は割り勘、料理もそれぞれが作るので食材費もそれぞれが出します。

    借金はゼロ、ローンも終わったので、それぞれが自分の収入で暮らしています。相手の収入を知りたいとも思わないので、聞いたこともありませんし、聞かれたこともありません。

    妻は経営者なので、私の5倍程度は収入があるようですが、収入でお互い競争したり、相手を評価することもないので、どうでもいいです。

    男性には、配偶者の収入を下回ると自信がなくなる人もいるのですね。お金でパートナーの価値とか立場をはかるような発想で、つまらないと思いますがどうでしょう。言わなくていいと思うんですけどね、どうでしょうか。

    ユーザーID:5774634490

  • 話さなくてもバレます

    結婚後に彼が役所で貴女の所得証明を取れば、すぐに給与額が分かります。

    もう結婚の話が出ているなら、「結婚後も働いて、10年後は所得を今の倍にしたい」と切り出してはいかがですか。
    それで専業主婦になってくれ等、貴女に制限をかける彼ならお別れしたらよいのでは。

    既婚女性の先輩が多く在職しているなら、結婚後も続けられる仕事なのでしょう。
    小町もいいですが、リアルな先輩にもっと相談する方が良いですよ。

    ユーザーID:5573820716

  • そもそも

    そもそも聞かれたのかが1点。
    聞かれてないのに言う必要があるのだろうかと。

    次に、墓場まで持っていく事が出来るかが1点。
    後々喧嘩などした際に「私の方が稼いでる」という、男女逆だったらきっと非難轟々の手段を用いない覚悟があるか。

    ユーザーID:8666491808

  • 打ち明ける気があるなら結婚前に

    そのうち言う気があるなら最初に打ち明けた方が良いです。
    後から知られて文句言われたり落ち込まれたりするより、最初に言った方が傷は浅いと思う。
    何かの機会で知られたら裏切られた気持ちを与えちゃうし、自分の口で伝えた方が誠意があるよ。

    打ち明ける気がないなら、給料明細やお給金に関する書類の一切全てを厳重に管理することだね。
    死ぬまで隠し通せるなら頑張ってはぐらかしたらいいと思うよ。
    私が貴方だったら、そんな事出来そうにないから最初に言っちゃうかな。

    給料倍貰ってるんだから〜と浪費が激しくなられても困るから、
    最初にきちんと話して結婚後のお金の使い方なんかをしっかり話し合った方がいいよ。

    夫より給料多くても隠し続けられてる人は、伴侶に対して隠す事を不誠実だと思ってない人だと思います。
    嘘をつく事が悪いことだとは言ってませんよ。罪悪感を持ってないから隠し続けられるのです。
    でも貴方は伴侶に嘘をつく事を不誠実だと思ってる。
    嘘に対して罪悪感を感じるなら隠し通すことは難しいと思います。隠す事にストレスを感じるかもしれない。

    それなら「結婚前に打ち明けた方がいい」と思います。

    ユーザーID:7716600056

  • 収入を秘密にしなきゃいけないと傷つく彼氏とは結婚しない方が良

    生活を共にする人間の器が小さすぎて、収入をごまかさなきゃいけない結婚なんて
    うまく行くと思いますか?

    男女の収入差を気にする男なら、打ち明けた時点で何らかのジェラシーを感じるでしょう。
    結婚以前の問題だと思います。

    悪いことは言わないから、その人についていかないで。

    ユーザーID:5380055534

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