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発言小町

新しいトピを作成
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男性の魅力。働く女性の方々、是非ともご意見をお聞かせください

2017年8月30日 0:53

初めてトピを立てさせて頂きます。

僕は小さな不動産会社(現場担当)で働く25歳の男です。
僕には目標があります。
それは好きな人の支えになることです(現在好きな人は居ません)
昔から働く女性に魅力を感じ、家事や料理が好きです。
料理をおいしいと言ってくれたら嬉しいし、
送り迎えやマッサージとかして頑張って働いてる相手の癒し、
支えになれたらなぁと頭の中にはお花が咲いています。
(働きたくないわけでもヒモになりたいわけでもないです。子供は欲していません)
ただ僕には稼ぐ能力?というか…人の上に立つのも苦手ですし、
金欲というか物欲もあまりなく、車も動けばいい服も着れればいいという人間でして…

少し前に、知り合いの会社の女性とお話ができる機会があったので色々聞いてもらいました。
その方は「そういう相手欲しい人たくさんいるでしょ。今なんか特にそうだし働くのが楽しいって女の人多いよ?需要自体は全然あるでしょ…
でもなんだろうね、なんかこう…もう一歩というか「私の支えになって」というにはなにか魅力が…もう一つかも」と言ってくれました。
その魅力を自分なりに考えて最近はオシャレの勉強をしたりマッチョを目指したり…

以前ここで主夫関連の記事を見ていたのですが、
『主夫』となると、家事や子育てを完璧にしてくれてわがままも聞いてくれる人ならありかな。
と完璧を求める人が多くいて、その中には「子供を産む機能のない男が主夫とかゴミ」という意見もありました。

個人的にはすべて僕の行動力ややり方だと思っています。
主夫でもいいと言ってくれる方も、そうじゃない方もたくさんいると思うし、行動次第で叶うと思っています。
ただその行動の一つである『魅力』とはなんなのでしょうか。働く女性から見る男性の魅力とはなんでしょうか?
厳しい意見、温かい意見お待ちしております。

ユーザーID:4534360734  


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タイトル 投稿者 更新時間
手段と目的どっちが先?
だっこ
2017年8月30日 11:52

主さんの希望はよーくわかりました。
その希望通りの結婚相手が見つかるといいですね。

ただ、主さんは、今は「理想の結婚を夢みる乙女状態」です。
結婚する場合、
相手や自分の気質や収入、その他もろもろの条件を考慮して、
二人でいろいろ話し合ってから、生活スタイルを決めていくんです。

だから、最初に主さんの希望(目的)ありきではダメよ。
いろいろな生活の手段よりも、目的の方が先走り過ぎです。

ユーザーID:0506997751
人生を楽しむ人かな
minon
2017年8月30日 12:10

働く女です。ただ、私の場合、夫を支える働く女です。

ごめんなさいね、私にとってあなたは男として魅力がないです。私は働くことが好きですし、男が稼いでこなくても私が稼げばいいやというタイプではあります。今まで付き合っていた人もフリーターとかもいましたし、夫と結婚した時は夫のかせぎは0でした。「私が生活費稼ぐからいいよ」とプロポーズに返事したのも懐かしい。

私にとって男の人の魅力って生きていくことへの情熱です。端的にいうとやりたいことがすごくある人。趣味でもなんでもいいです。目を輝かせて「こういうことが好きなんだ!」って好きなことを熱く語る人。物欲も金銭欲もなく、漫然と生きてるだけの人に魅力を全く感じないんです。対象は趣味でも仕事でもいいんです。毎日がやりがいがあって楽しくって仕方がない人が好きです。
おしゃれの勉強したり、マッチョ目指したりっていうのも私的には×。相手におもねるような男は嫌い。
私は夫が主夫でもいいです。主夫業がすきならば。家庭料理を極めたい!掃除が好きで毎日トイレがピッカピカ!見てよ!でもいいんです。
稼ぐ能力ないし人の上に立つのも苦手だし楽なことして生きて生きたい、ようにしか聞こえないのがダメなのかな。好きなことのために困難に立ち向かってこそ男でしょと。

ユーザーID:9149200677
男は働いてナンボと考えている女は多い
おじさん
2017年8月30日 12:16

世の中探せば、秘書みたいな男で主夫になってくれるタイプを好む女性もいることでしょう。

しかし多くの女性は、働かない(金を稼がない)夫は想定していない人が圧倒的と考えられます。

現代は働く女性が増えたとはいえ、男は主夫でいいと考える女性は少ない気がしますね。

あくまで夫は働いて家事育児もして妻も働く、だと思います。

主の考える、女が働くということで男は働かないという図式は成立し難いとの私見です。

ユーザーID:2496844999
もう一つの魅力とは
FP25
2017年8月30日 12:20

主夫としての機能を果たしつつ、稼ぎもかなりあるというのがその魅力です。

仕事柄、いろいろなご夫婦とお話する機会がありますが、今の所、主夫はそうなってしまっただけで、積極的な主夫というのはまだまだ珍しいです。
少なくとも私は、積極的な主夫にお会いしたことがありません。

なぜなら、女性側が「私のお金を主夫に預ける」ことができないのです。
もっと言えば「家計の負担が私だけ」という状態が許せる女性は極めて少ないのです。
もっと言えば「家計の負担が私の方が多い」状態でさえ許容できる女性も少ないのです。
そういう女性がいないとは言いません。
少ないということです。
仕方なくそうなってしまっている場合も「我慢」しているのです。
どちらかが我慢している状態の夫婦が、長く平穏を続けられる訳がないのです。

一方、男性は納得できる小遣いさえあれば、稼ぎの全てを妻に預けて平気な人は沢山います。
家事とバーターでOKなんです。
一方、働く女性は、家事を全部夫に任せるよりも、家計も家事も折半というのが理想なんだと思います。

そういう意味で、家事ができる男性は魅力的です。
ただし、稼ぎも自分同等という魅力も同時にないと、なかなかお相手を見つけるのは大変でしょう。
経済的に、一生私が責任をもって稼ぎますと言える女性は希少と思っておいて下さい。

ユーザーID:8736569335
トロフィーワイフという位だから。携帯からの書き込み
2017年8月30日 12:29

男性優位のなかで家族を養えるほどの稼ぎを持つ女性を成功した男性と変換すると、養うのはトロフィーワイフすね。
既婚女性皆が養ってもらえてるわけじゃないですからね。
するととりあえずトロフィーになるほど美男であることは最大条件ではありませんか?

ユーザーID:2121809750
今までお付き合いした人は?
るる
2017年8月30日 13:02

その人たちはあなたをどんな人だと言っていましたか?
お別れした理由はどんなことでしたか?
料理やマッサージが好きなのに、調理師や整体師などを職業に選んでいないあたり、あまり真剣な思いでないような気がします。

ユーザーID:3672515781
そういうのもアリだとは思います。
ほうほう
2017年8月30日 13:47

覇気がなさそう、受動的で面白くなさそう、というように見えるのでは?!

実際にどうかは知りませんが、もう少し能動的に人生楽しんでます!的なところを見せればどうでしょう。

ユーザーID:9738312087
レスします
夏はオカルト
2017年8月30日 14:56

別にあなたに支えてもらわなくても
女性たちは立派にやってる人たちが多いですよ。
自分の稼ぎが低いなら人様を支えてあげるなんて大それた考えは捨てて
地道に貯蓄でもして生きてください。

ユーザーID:6499507133
金魚なら金魚鉢。クジラなら海。
neko
2017年8月30日 15:01

私の個人的意見ですが
「わがままも聞いてくれる人」…う〜ん、そうではないんだな。
何でも我儘を聞けばいいってものでもないんです。

女性は自分を自由に泳がせてくれる人が好きなのですが
その度量の大きさに重きを置くのですよ。

女性が金魚なら金魚鉢。女性がクジラなら海のような男性。
どんなに自由に泳がせてくれても金魚のフンなら魅力がないのです。

ちゃんと自分の考えも持っていて決断力もあり
そしてその上で妻の我儘が聞けるような男性を求めています。

支えになるからには彼女よりも強くなくてはならない。
肉体的にも精神的にも。(気が強いという意味ではありませんよ)

いつ何時彼女が倒れ掛かってきても
いつも優しく頼もしく、自分が挫けそうでも覆い隠して
彼女の気持ちになり彼女の求めるものを与え続けなくてはなりません。

それからもうひとつ。
女心が分からなければダメですよ。
女心、分かりますか?

モテる男は共感力が高いのです。

ユーザーID:5590146672
たのもしさ。
ぼふる
2017年8月30日 16:31

主夫、いいですねぇ。ただ、女性側が子供を求めた場合に、産休中の収入がどうなるのか気になるところではありますが…。

それはさておき、魅力ですね。

常に中学時代のジャージ!とか握ったら折れそう…とか、そういう方は別として、オシャレとか筋肉とか、正直どうでもいいもんですよ。笑
私個人としては、やはり"頼れる人"が良いと思います。

いくら強く一人で立っていても、女性は女性ですから、みんな、いざという時には守ってもらいたい…と思うんじゃないかなぁ、と。

君を支えるよ、ではなくて、君を守るよ、に路線変更すると何か足りないところが見えてくるかも。

ユーザーID:7215674561
聞き上手
karan
2017年8月30日 16:54

女性の性分を知ることです。

ずいぶん前の話ですが、もてる男は不美人に優しいのだとか。

女性ってよく見てるんですよ。
不美人にも、美人にも分け隔てない人間を、絶対的に信用するのです。

そして、聞き上手であること。

ちょっと優柔不断ぽいですがね。

因みに、私は不細工で不器用な主人に惚れて結婚しました。
彼は、聞き上手です。

ユーザーID:7809803597
思うに
主婦
2017年8月30日 17:06

1少なくていいが確実に稼ぐ力
2癒してくれる性格や雰囲気
3そこそこ男らしい肉体

1は高給取りではなくていい。
ただし自分1人は生活していける程度の仕事はしっかりしてくれること。
年収300万くらいの安定した仕事か、何をしても(バイトの肉体労働など)年200万程度は稼げそうなタフな肉体と精神。
もし私が病気になって稼げなくなっても彼が路頭に迷うことはない、彼は1人でも生きていけると安心できるのは魅力です。

2は稼げなくてもいいから私生活を充実させてくれる魅力。
家に帰ったら夫がいる、夫に癒されたい、夫と楽しく過ごしたいと思える男性は魅力。

3は1の「何をしても肉体労働でも稼げる」に通じますが、低収入でもいいから安定した強さがあると安心できます。
何かあったら夫が守ってくれる、お金は私が稼ぐからそれ以外で安心させて欲しいということ。
肉体は精神を表しますから、ぷよぷよに太った体で専業主夫になりたいと言われたら『いやいや仕事せずに日中ダラダラ過ごしたいだけじゃないの?』と思ってしまいます。

専業主婦(夫)になりたいと言われると、怠け者なのかしら?だったら家事も手抜きしそう、と勘繰ってしまうものです。
主夫希望だとしても、「仕事を辞めるつもりはなく最低限これだけは稼ぐつもりだが、主にしたいのは家事」というように言い方次第で印象が変わります。

ユーザーID:8326381200
基本的に
青空
2017年8月30日 18:26

それなりに働いてそれなりに収入がある自営業です。
私が男性に求めることは私の自営業を当たり前に認めてくれることです。
具体的には定時や定休日がなく平日昼間に暇しているときもあるけれど土日や夜に働くこともあり、飲みに行くこともあります。
それを当然のように受け止められることと今の職場を移動しなくていい場所に住めること。
家事も女性がして当然ではなく分担しあえること。私が好きじゃないから相手がたくさんしてくれると嬉しいけどこれは期待してない。

収入は自営業のため相手の収入だけでもかろうじてでいいから食べていけることだから300万円以上かな。
夫の収入で生活したいわけではないのですが、私は休業補償等がないので最低の安心感は欲しい。
専業主夫は私が専業主婦感覚がないため嫌です。

あとは、私を頼ってくれてもいいけれど私も頼れるなって思えない人は難しい。
自立できている女性でも頼れる男性を期待する人は多いと思います。

贅沢を言えば世界遺産を見に行くのが好きなのであまりきれいじゃない海外でも一緒に行ってくれるなら最高です。
こんな感じかな。
男性から見て理想は高すぎるでしょうか?
結婚願望は薄いのであまり真面目には考えていません。

ユーザーID:0112181191
いいと思います
ok 牧場
2017年8月30日 19:30

>働く女性から見る男性の魅力とはなんでしょうか?
面倒くさくないこと

働くと毎日忙しく完璧な家事、育児をするのは難しい。
ですから、いちいち細かいことをくどくと言われると更に疲れます。
私は、自分のことは自分でやってくれたらいいと思います。

トピ主さんのような人、好みです。

ユーザーID:3024280650
君も働くこと
ちょろ
2017年8月30日 20:46

いくら奥さんが仕事で稼ぐとしても、全く外で働く気持ちが無く、経済的に頼りきりの旦那は魅力が無いですね。働かない状況でいることが出来たとしても、いざとなったら俺が働いて稼ぐから安心しろ!という心構えは欲しいです。

ユーザーID:4882964487
「職場の男性」篇
mugi
2017年8月30日 20:49

仕事に私情をまじえず、淡々と取り組む。
話が理路整然としている。
まず自分が動く。そして筋を通す。
裏表がなく、ざっくばらん。
含みのある言動をしない。人を決して責めない。
趣味の話をし出すと熱くなる。
笑顔が素敵。

以上、私の職場の男性で「いいなぁ」と思うところを挙げました。
もちろん、これに当てはまる女性も素敵です。でも女子では少ない気がします。
さっぱりさわやかなのが、私にとっての男性の魅力かなと思います。

ユーザーID:6776429067
主夫になりたい
アジのおさしみ
2017年8月30日 22:58

40代既婚男性です。

勤続20年以上、役職付きですが、今まで「仕事が楽しい」と思ったこと感じたことなど皆無です。稼ぐ必要がなくなれば明日にでも辞表を出します。

私から見ると

「仕事が楽しい、やりがいがある」=会社のいいなり、(能力なし)勘違い人間、唯我独尊人間

といったイメージです。仕事なんぞ楽しいわけがない。


トピ主さんの魅力について足りない部分は社会人なのに自分を「僕」と称しているところです。

ユーザーID:5639647121
主夫するだけが好きな人へのサポートではない携帯からの書き込み
30歳妊婦
2017年8月30日 23:27

人それぞれなので、トピ主様と合う女性がいれば良いのではないでしょうか。
まぁ、そんなに需要はないと思いますよ。

私はその女性の言うこと分かります。
トピ主様には好きな人がいないのに、相手に尽くしたい!って思うのは、相手のことを考えてなくて自分の中で完結しちゃってる感じがします。
自己主張しかしてないですよね。
結婚って譲り合いや、思いやりが大切。

例えば、トピ主様は子供がほしくないとありますが、お相手の女性に子供が欲しかったらどうしますか?
女性は産前・産後はすぐに働けません。
トピ主様は、そんな時に主夫やってますか?
そこは働いて稼ぐのが、女性へのサポートですよね。

主夫をするだけが、好きな人への支えではありませんよ。

最後に、稼ぐ能力がないと最初にありましたが、主夫したいが言い訳に聞こえるのは気のせいでしょうか。

ユーザーID:2294554569
人それぞれだと思う
らら
2017年8月30日 23:33

とぴ主さんのような男性を伴侶にしたい働く女性はたくさんいると思います。不特定多数にもてようとするより、とぴ主さんが出会った女性を良く観察して、とぴ主さんがこの人と一緒にいたいと思う女性にとって、何がアピールとなるかを考えたほうが早いかもしれません。ほんと千差万別だと思うので。

でも働く女性が結婚するとなると、子供を持ちたいというのが大きな理由になるかと思うので、とぴ主さんの場合は、子供が欲しくないという人をまずは探したほうがいいかもしれないですね。一般的には、子供なしだったら付き合ってるだけでいいんじゃないかと考えてしまうと思います。お互いの関係性は良くても、とぴ主さんの実家で嫁扱いとかされたらいやだしね。

ユーザーID:5710413786
親の事も(必要なら)お願い
さわ子
2017年8月31日 16:00

オムツ替えや入浴介助までしろとは言いませんが、素人でできる程度の軽度の生活介助などは両家の親の分をメインでやってほしいし、実際に私(専業主婦)もやっています。

親がとんでもない毒親でない限り、「義理だから気を遣うのでやりたくない」とかは無しです。「介護は実子。ただし伴侶が専業の場合は必要に応じ代行」が望ましいのは男女逆でも同じです。

今はかなり楽になりましたが、一番多い時は

「要介護1(在宅・週2でデイ)を1人&要介護5(施設入所中)を2人&かろうじて自立を1人&小学生1人」

を抱えていました。いや高齢者施設や病院の場所に詳しくなったことと言ったら。1日に3〜4軒はしごした事もあります。施設申込書と入院の同意書と病衣のレンタルの申込書も全部で何十枚書いたか。

夫婦で子供を望まなければ育児は発生しませんが、存命の親を消すわけにはいかないので、程度の差こそあれ介護は発生します。これからは避けて通れないと思います。頭の片隅にでも置いておいてください。

ユーザーID:2510887288
私の場合、求めるのは「同志」です。
えりか
2017年8月31日 20:33

祖母の代から、代々働き続けている女性です。

働く自分のパートナーには、主夫なんて求めていません。
同じ目線で仕事の話ができ、問題を抱えた時には的確なアドバイスがもらえる、頼りがいのある男性にこそ魅力を感じます。
主婦業(家事/子育て)は、外力を使えば十分両立出来ますので。

ユーザーID:7754188631
なんだかなー・・・
わりした
2017年8月31日 21:38

きれいな言葉の文章になってますが、要するに、主夫になりたいから
養ってもらいたい
養ってくれる女性をゲットするためには?とのことですね

子供も望んでいないトピ主の売りって何ですか?
トピ主を養って、女性が社会で必死に働いていかなきゃいけないのは
何かの罰ゲームでしょうか?
そういう希少な女性がいたらいいですね

男性であるトピ主、稼ぐことも嫌い、子供もいらない、(多分)貯蓄もなし
これじゃ誰も振り向きません

ジャニーズばりのイケメンだとしても
一生養うことを考えると、嫌気がさします


働く気も、稼ぐ気もなく、ぼんやりした人柄だから
魅力に欠けるんだと思いませんか?
そんな男を誰が好きになるというんでしょうか?

ユーザーID:4407682174
それは、いかにも癒やし系な、
ケセラセラ
2017年9月1日 1:07

見た目や言葉遣いや態度だと思います。

最近は少ないと思いますが、男性が結婚したい家庭的な女性は、いかにも癒し系の見た目や話し方で、家庭的な雰囲気を持っていて、守ってあげたくなるような女性だと思います。そういう女性に専業主婦になってほしいと男性は思うのだと思います。

そしたらやっぱり磨くのは服装のオシャレ度や筋肉ではなくて、いかにも優しそうで家庭的な見た目・表情・言葉遣い・話し方・態度なのかな?と思います。

オシャレな服着てる筋肉質な男性はナルシストにしか見えないし、もしそういう人とカフェに行ったら足なんか組んで背もたれにのけぞってそうだなと想像する。そんな人に家庭を任そうとは思えない。

オシャレじゃなくても筋肉質じゃなくても、仕事の疲れを吹きとばしてくれる笑顔とか、甘えさせてくれる広ーい心や余裕とか、そう言ったものを持ってる人になら家庭を任せてもいいと思うんじゃないかな。少なくとも私はそう言う男性がいいですね。

でも今や女性が専業主婦や兼業主婦になりたいと言うと結構叩かれる時代なんですけど、きっとこのトピのような男女逆だと、エールが多かったりするのかな?

他の方の反応が楽しみです。

ユーザーID:1570037576
一言だけ
おっとっと九月だぜ
2017年9月1日 10:51

人の役に立ちたいとか大それたこと考える前に
まず人並みに稼いで納税して一人で生きていくスキルを身につけてくれ。

ユーザーID:1403334926
バリキャリの妻を支えたいということですよね?
なす
2017年9月1日 12:56

奥さんがバリバリ働いて自分はそこまでの年収じゃなくても家事もやりながら奥さんを癒せるような家庭を作りたい、という事ですよね?

海外在なんですが、アメリカ人では主夫 結構周りにいますよ。大抵は奥さんは医者や弁護士が多いです。ご主人は別にイケメンという事でもないですし、奥さんが年上という事でもないです。
ただ、共通する事は奥さんは皆料理が全くできない、という事ですかね。子供が小さいうちはご主人が完全主夫で料理、洗濯、掃除、育児殆ど1人で担当担当し、公園でママ友もいて 子供達を一緒に遊ばせたりできるような人です。

女性が自分で経営をしていたり専門職で仕事に多忙な方の場合は家事をする時間がないのでご主人がそれを補ってくれながらも少しは稼いでくれたら、という需要はあるような気がしますけどね。

性別関係なく 互いが得意分野をすればいいのだと思います。

ユーザーID:2820207556
主です
(トピ主)
2017年9月1日 15:01

みなさんコメントありがとうございます。

みなさんのご意見ごもっともだと思います。
色々な人の色々な意見を聞けて嬉しいです。
僕はまだ色々と経験不足だと思います。
もっと世に出てたくさんの人と関わるべきです。
言われてみて気づくこともたくさんあります。
確かに僕には勢いがない気がします。
趣味には馬鹿みたいに没頭してしまいますが、
それ以外、特に仕事なんかはぼーっとただやってるだけで
生き生きしてないのかもしれません。
客観的に自分をみれてなかった気がします。
焦らず率先してできる事を見つけてみます。

ここでのみなさんの意見も一つの経験と思っておりますので、
まだまだたくさんのご意見をお待ちしております。

ユーザーID:4534360734
今すぐではなくとも、年々、実力をつけて
絹子
2017年9月1日 18:43

やはり、同じ仕事をしていて、この人には敵わない、と女性に思わせることでしょうね。
男性の得意分野では、同じことをしていては、勝てないので、ちょっと休ませてほしいと思わせて、頼っていいようなそういう余裕のある人、包容力、だと思います。

ユーザーID:4583806547
愛情あれば携帯からの書き込み
かな
2017年9月2日 10:09

専業主夫じゃなければニーズあるでしょうね
今時、女性でも専業主婦の椅子はないですから
パートでもいいのでしっかり働いて、家事育児に勤しめば、アリでしょう
私は子どもがいるシンママで、男性並みに稼いでるのでもう一人くらい養えますが、やはり好きな相手でないと無理ですから、恋愛じゃないと無理なんじゃないかな?
それと、三組に一組が離婚してるご時世ですが、離婚した場合、収入少ない状態で独身に戻るわけですが、そこ大丈夫なの?と思います

あとは男性の自称料理好きは、話半分に思ってます
買い出しから献立、冷蔵庫の中のものを使って毎日作るのが料理です
ごくたまに単品で高い食材でおつまみみたいな料理を作るスキルは、主婦的には役にたちません
もしトピ主が実家住まいなら、毎日母親の代わりに家族の食事を作ってみてください
独り暮らしなら自炊を。
一年くらい続いたら料理好きと言っても大丈夫だし、魅力に感じます
私は主婦業も仕事もフルにしてるので、やはり続けることができるかどうかが判断になります
あと、情緒が安定してる人は、魅力的です
結婚は生活ですから、情緒不安定な人、すぐイライラする人はだめです


夫婦の収入格差にこだわらず、お互い支えあってる実感があれば、いい結婚生活になるでしょうね
相性がいい相手に巡り会うのはやっぱりたくさん人と会って、アンテナ広げることですかな
トピ主より人生経験の多いおばちゃんからのアドバイスでした

ユーザーID:2412440415
プロ以上の家事スキル
元FP現MA
2017年9月2日 13:01

家事代行って頼んだことありますか?
我が家では、食事と清掃で時々利用しておりますが、素晴らしいですよ。
夫婦で子供をお風呂に入れている間に、家庭料理がじゃんじゃん出来上がる。
休日の午前中に、キッチンも、お風呂も、リビングも、リフォームしたみたいにピッカピカ。
もう感動ものです。
要するに、プロ並みの家事スキルがあるんだったら、支えになってもらっても良いかなあ、
と感じる女性は居るかもしれませんね、ということです。
まあ、今は家事代行というのが安価に頼めますからね。
わざわざ、その為にろくに稼ぎもしないパートナーを
検討する女性というのは少ないでしょうね。
夫婦でバリバリ稼いで、家事は代行というのが今後のスタンダードになって行きますから。
お考えのような生活形態を本気で目指すのであれば
まずは、プロ以上の腕前の家事スキルがベースになってくるでしょう。

一点、老婆心からですが、
そもそもそが家事自体が女性の仕事と決まっているわけではないので
「男性なのに、家事をしてあげるっていうボク、希少でしょ?」
とでも言いたげなのがうっとうしくて嫌われると思います。


さて、ここからは余談です。
サポートと言っても、夫婦ですから。
一方的ではないということは理解しておいた方がいいですね。
サポートしているつもりが実はしてもらっていた、という側面だってあるはずです。
例えば主夫だったら、収入面は奥様に支えてもらうわけですから
支えてあげるという関係性で優位に立てると思うのは、やめたほうがいいですよ。
まずは対等な関係を築いた上で、家事分担や貯蓄の計画を立てるのが順序ですね。

ユーザーID:7664742580
相手にもそれなりのものを求める
ワイン大好き
2017年9月2日 22:32

私も含め、私の周りにいる女性たちは、いわゆるバリキャリと呼ばれるような女性が多いです。
既婚、未婚はそれぞれいますけれども(私は既婚です)
こういった女性たちは、結論から言うと、男性にも、それなりのものを求める傾向にあります。
自分たちがバリバリやっているので、当然ですよね、
仕事で上昇志向にない男性なんて、その時点で即終了。
職業&所得しかり、経歴人脈しかり、学歴、家柄、語学&教養、持ち物、ルックス・・・
パートナーぐるみでお会いする機会も多く、また話題も合うので楽しくて
自然とお付き合いも深くなりますが
男性陣のみなさんは、それはもう、すべてにおいて、いつもパリっとされていますね。

トピ主がご自慢にされておられる家事や料理やマッサージ・・・
送り迎え・・・
なんだか、子供が母の日にプレゼントする手作りの「おつかい券」「肩たたき券」みたいで
それはそれで微笑ましくはありますが、支えてもらってる、とはならないです。
大抵の家事は外注できすし、仕事ができる人って器用なので、家事も自分でできるんですよ。
生活に困らない程度にはね。
生活者である以上、性別に関係なく、家事、料理は、できて当たり前ですから。
それに、外注の家事ってクオリティ高いです、夫婦の時間も有効に使えますし。
男性に支えてもらう・・・?
そんなこと1ミリも考えてない女性が多いです。

ユーザーID:0248060649
考えてみた
帰国したら湿度やばい
2017年9月3日 3:15

主夫も検討っていうことになると
中級以上に所得のある女性の目線で、ってことですよね。
男女問わず家事をこなせるのは当たり前のことですから
結局はレベルで差をつけてもらえないと無理かな。
ちょっとやそっとじゃ感謝なんてできません 笑
こちとら目が肥えてますから 笑
お料理は珍しくておいしい食材を手早く凝った調理法で提供、とか、
(その辺で釣って来た変な魚とかは嫌かな 笑)
ワインの産地に詳しくて希少で素敵なワインを手に入れるルートがあるとか。
(きっと教養も人脈もある人なんだろうな 笑)
お掃除だったら水周りは毎回排水口の部品まで消毒して磨き上げ、
お手洗いは便座を外して裏側まで磨き上げるくらいは当たり前。
あ、休日の朝は寝ていたいので音を立てずに家事お願いしますね。
あとは人に会った時に恥ずかしくない身なりで居てほしいですね。
一見さんお断りの仕立て屋さんのスーツに
オーダーの靴でキリリと決めてほしいかな。

あれ…でも私…

それだったら別に結婚相手にしてもらわなくてもいいかなぁ。
最近の家事代行って素晴らしい内容だし、
美味しい食事やワインだったら友人知人のつてでいくらでも。
送り迎え?会社の送迎があるからなぁ。
マッサージってなんですか?夫にしてもらいたくはないですね。
行きつけのサロンの優しいお姉さんにお願いしたいですし
それで十分満足しております 笑

…というわけでここから結論いいですか?
となるとやっぱり結婚相手としては、普通に社会的地位もあって
責任あるポジションで事業を動かしている人の方が一緒にいて楽しいかな。
夜な夜なワインで乾杯して夢とか語り合っちゃったりして 笑
パワーも教養もある人と話すの大好きです。
家事しか売りがなくて仕事も覇気がない男性よりもずっと話が合うだろうし。
仕事仲間を交えての交流も絶対楽しいし。
字数オーバーなので以上となります。

ユーザーID:6559871875
自立していないパートナーに魅力はない
SK
2017年9月3日 7:55

私はね、夫が病気をしたり職場でとてつもないストレスになるようなことが発生したら、いつでも仕事を辞めてもらって構わない、と思って自分のキャリアを歩んでいます。逆に、私は鬱になってまでフルタイムで仕事を続けるつもりもない。お互いにそう思って、楽しく頑張れるように仕事をしよう、とふたりで人生を歩んでいます。お互いがお互いの後ろ盾になれるから、心が軽くなって様々な困難に立ち向かえて来たようにも思います。「いつでも辞めて良いんだよ」の言葉に救われて、また歩き出したこともあります。また、その言葉を夫にかけてあげることができるのは、私の誇りでもあります。

夫であれ妻であれ、どちらかがどちらかに依存している関係は私は嫌です。なので、あなたのようなメンタリティの男性には魅力は感じません。逆に、「ボクが全部養ってあげる」と言われるのも嫌です。私にとってパートナーシップとは、お互いに支え合うことなので。

ユーザーID:4542577497
魅力はないです
シュミット先生
2017年9月3日 16:50

自分の仕事にすら意欲を持って取り組めないところが、人として致命的です。
いくらプロ並みに家事が出来たところで、魅力を感じてもらうのは無理では…?
家事ができるとか、分担するなどは、性別に関係ない当たり前の話ですから、勘違いなきよう。

ユーザーID:8896042283
異性として以前に人間として駄目
プリプリケーキちゃん
2017年9月4日 0:29

気になったことを幾つか。

・労働意欲の欠如
 労働と納税は国民の義務であるにもかかわらず堂々と
 意欲の欠如を宣言しているあたり人間としての信頼に欠ける
 無限に続く家事労働に対応する能力があるのか疑わしい
・関係構築能力の欠如
 働いて稼ぐことに価値を見出して頑張っている第三者に
 養ってもらおうという目的で
 「ボクは稼ぐの苦手なんで家事だけしたいなぁ」
 なんて話を持って行こうと思える無神経さ身勝手さに無自覚すぎ

以上のように異性としての魅力以前に
人間としての半人前感がどうにもつきまといまして
とてもじゃないですけど結婚は無理なのではという有様です。

ユーザーID:2124694569
個人的には携帯からの書き込み
既婚女性
2017年9月4日 0:35

あなたのような考え方の男性は、
男として見るのさえ無理です。

でも、あなたが、女性に対して高望みさえしなければ、願いは叶うんじゃない?

女性は、バリバリ働いてくれさえしたらいい、ってことで、

女性の顔も、スタイルも、年齢も、
全く気にしないよ!

って言うなら、結婚相手は見つかるかもね。

ユーザーID:2364011788
働く人に好かれたいなら
いかづち
2017年9月4日 11:37

自分は働くのが嫌いなのに働いている女性のことは好きなんですか?
いいとこ取りしようという魂胆が見え見えですけど
それは大丈夫ですか?
働く女性に好かれたかったら自分はそれ以上に働いて
家事も分担するしかないと思いますよ。
そもそも家事をするのに性別とか労働状況って関係あります?
生きている以上食事もするし汚れものだって出るので
自分のこととして家事をするのは当然のことでは?
癒しとかではなく当たり前のことです。
そういった生活者として当たり前のことが理解できていないのに
大上段にサポートとか癒しとか片腹痛いです。
需要ねぇ…
その女性が言ったのは社交辞令でしょうね。
「寝言言ってないで仕事しろよ」なんて普通は言わないですから。

ユーザーID:4356534575
無理
無理だな
2017年9月4日 13:54

>特に仕事なんかはぼーっとただやってるだけで

これだけで働く女性には嫌われ、軽蔑されるでしょう。
どんなに家事が出来たとしても。

ユーザーID:8804016936
アゴで使いますけどいいですか?
掃除チェックするね
2017年9月4日 16:53

素朴な疑問ですが
自分の仕事すらぼーっとしてしまうのに
ふたり分の家事労働をそつなくこなせるものなのですか?
働く女性にしてみれば働かない男性など言語道断ですから
トピ主は自分の仕事と家事を両立させる以外に選択肢はないので
自分の時間など一切合切失うことになると思います。
家事って肉体労働でありながら、
帰宅から就寝までの段取りとか献立とか頭も使うし
水も火も刃物も扱うし何しろ土日も毎日ですからね。
家事や料理がお好きであるとのことなのでなにも問題ないかもしれませんが
奥様にアゴで使われても頑張れますか?
奥様が、寝具は毎日取り替えてね♪と言ったらどうしますか?
その女性が言っていた「需要」とはこう言うことです。
よく考えて生きてくださいね。

ユーザーID:9006389110
需要はある
もん
2017年9月4日 20:41

包容力かなって思いました。

ユーザーID:9625193700
生き生きしなくていいです
ダメダコリャ
2017年9月4日 20:47

仕事できない時点でちょっとね、、、
ちょっとやそっと家事ができる程度で需要なんかないでしょう
生活困らない程度の家事なら自分でやったほうが早いわ
要するに主が役に立つことなんて無いから
張り切らないでくださいね

その女性、遠回しに主に口説かれてると思って
逆上させないようにしつつ予防線張ってますね
一人の意見をあまり間に受けないほうがいいですよ

ユーザーID:0570872229
子供
ラヴェンナ
2017年9月5日 15:54

今時女性でも子供がいない場合は働いてる人の方が多いですよね。私も妊娠するまでは共働きでした。出産してすぐ夫の海外転勤があったので仕事を辞めて専業主婦になりましたが、子供が中学生になったのを機にフルタイムで働くようになりました。

はっきり言って夫婦二人分の家事量なんてたかが知れてます。今は食洗機とか乾燥機とかロボット掃除機とかあるし。子供がいないと専業主夫の必要性を感じることってほとんどないのでは? 子供が産まれたら授乳とか夜泣きとか兼業だと辛いし専業主夫が面倒見てくれたらだいぶ楽になって嬉しいと思うけど。だからバリキャリで稼いでて子供も欲しいけど激務で育てる自信がない、なんていう女性がいたら狙い目かもしれません。でも子供欲しくないなら難しいでしょうね。女性でも子供がいないのに専業主婦だと持病でもあるのかしらと思われかねない世の中ですし。「専業主夫欲しいなあ」という女性にとっての魅力は家事能力もさることながら、子供好きで子供と上手に遊べることかもしれません。子供いらない専業主夫と結婚したい人を見つけるのは至難の技だろうと思いますね。

ユーザーID:5108949872
仕事の出来る男
老婆心
2017年9月5日 17:46

トピ主さんの文章からはいかにも自信無げな様子が伺えて残念な感じがします。

余り稼ぐことが出来なくても、出来る限り頑張り、共働きで家事を頑張ればいいではないですか。

子供が居ない専業主夫を希望しているとしたらありえません。それはただの怠け者でしょう。

働く女が望む男は仕事の出来る男です。家事は代行を頼めばいいし、マッサージもプロの方が上手、癒しはペットで十分です。

ユーザーID:0314441103
バリキャリの私がお答えします
勤続年数は忘れた
2017年9月5日 18:06

たかが家事だけのためにボーッとした男を養うなんて絶対に嫌ですね。
癒し?男になんか求めてない。癒しが要るなら猫飼うわ。

ユーザーID:4948569497
考えたらわかると思うのね
あきれた
2017年9月5日 19:07

まずね、仕事でボーッとしちゃうトピ主と責任ある立場で仕事を背負ってる女性とじゃ会話が成立しないと思うのね。
どうするの?
僕仕事でボーッとしちゃってまーす!
家事するから養ってもらえないですか?
癒しますよぉー
って言って行くわけ?
それで家事だマッチョだオシャレだって言われても異性としての魅力以前に同じ人間としての交流が無理なのね。
普通に仕事できてこだわって選んだか仕立てたスーツ着て
ジム通ってる男性の方が良いに決まってるわけね。
そんなことも人に聞かなきゃわかんないって相当終わってると思うのね。
ほんと気をつけて。冗談じゃないわ。

ユーザーID:5547747558
欲しいものは介護士資格
にゃー
2017年9月5日 22:56

専業主夫で子どもなしなら、こちらの両親の介護は全面的にお願いしたいですね。
もちろんトピ主さまのご両親の介護もすべてご自分でお願いします。
金銭的には助けられますが、こちらが大黒柱で一馬力で働く前提なら
介護にこちらの労働力は一切期待しないでください。

ユーザーID:9214833056
婿養子可、年上可、ある程度資産がある、家事育児得意
coco小町
2017年9月6日 10:42

ここで質問されているということは、あまりモテないタイプなのだろうと推察します。
(モテていたら自力で開拓できると思いますので…。)
としますと、「あまり魅力的でないけれど専業主婦希望の女性」と同じような自己アピールをされるのが良いと思います。

1.婿養子可
知り合いが婿養子可で婚活したら、かなり女性の条件が上がりました。
婿養子可、同居可とすれば枠が広がると思います。

2.年上可
包容力のある女性に可愛がられる年下クン、というのは悪くないと思います。
若さに価値があるのは男女共です。

3.ある程度資産がある
具体的には家族で住める家が1軒あれば良いかなと思います。
住居費が浮けば、女性の稼ぎでも家計の維持が可能になりやすいので。
女性の枠が広がります。

4.家事育児得意
男女逆にしても、家事育児が下手な専業主婦は捨てられやすいですよね?
同じことかなと思います。
子供の発達のためにママ友付き合いができた方が良いです。
家を綺麗にして、お友達と行き来出来るように。
赤ちゃんは24時間ずっと3時間に1回授乳です。1回1時間かかります。
男性はなかなか起きられないそうですが、頑張ってアラームをかけて起きて下さい。
父親が保育園の送りの車内に子供を忘れる事故がありましたが、性差を理由に育児の見落としを起こすようでは主夫にはなれません。

こういう一つ一つの課題をクリアして、初めて専業が可能になるのは男女共です。
完成品を求めるのではなく、戦略を描きましょう。

ユーザーID:9304355944
男女一緒ですよ。
アラフォ
2017年9月6日 11:02

男だって、専業主婦にするなら家事育児をキチンとやって
いつも家は綺麗で、子どもは元気で帰宅したら温かいご飯を笑顔で供してくれる人。
子どもを産んでもいつまでも綺麗で、グチや文句を言わない女がいい、っていうでしょ。
理想や希望を言うんだから完璧で当然です。
実際はその通りには行かないから、気持ちと経済面で妥協するもんです。
貴方の場合はまず好きな人を作るのが先決なんじゃないですか?

仕事頑張ってて、夫が家事を半分以上してくれるなら経済面は頑張るよって人ですね。
ただ、大抵の女性は結婚したら子ども産みたいと思うものだし、
産んだら自分の手で育てたいと思う生きものに見えますね。
漫画の「君はペット」って知ってますか?あのモモが最適解だと思いますよ。
可愛くてかっこよくて、優しくてちょっとわがまま。
稼がないけど、やればできる子でキラキラする夢を持っている。
そういう男が「尽くしたい男」だと思います。
まあ、結局惚れたらなんでも許しちゃうもんなんじゃないかな。

ユーザーID:8807732408
私も無理だなー
めぐ
2017年9月6日 17:02

男女関係ない職場でキャリアを築いて来た40歳女です。
多分私の稼ぎくらいの専業主婦家庭は結構あると思うので、専業主夫でも良いんでしょうけど、やっぱり無理ですね。

万が一この先夫に何か働けない事情が発生した時に私が家族を支えることになるのはOKですが、健康体で働けるのに「ボクは君を支えるのが生き甲斐♪」と言われたら、それはごめんですねー。

ユーザーID:2613733043
えっと
ひよまま
2017年9月7日 6:36

主夫をやりたいってことですかね?
働きたくないわけではないとも書いてますが。

確かに、そういうパートナーを求めている人もいるだろうし、
二人の間で結果的にそういうスタイルになるんだったら、どういった生き方でもオッケーなんじゃないですかね。
どなたかが書かれてましたが、目的ありきでは見つかるものも見つかりませんよ。ここ大事です。

ただ、相談したその女性が言う、なんかもう一歩というところは、
その女性の感覚からの一つの意見で、私には何なのか分かりませんが、
トピ文を読んだ限りでは、相手の需要は何なのかというところに気を取られすぎてるんでは?と思いました。
「自分はこういう事が好きで、こんな人で、こう生きてますが、何か。」というようなどっしりとした自分がない感じかと。
極論、こういう自分と合う相手がいないなら、この先パートナーが見つからなくても良い、というような余裕と言いましょうか。

トピ主さんは、趣味に没頭したりする時間もあるんですよね?
そういった面を、これからも大事にされていけば良いのではないですかね?
そうやって自分を確立していくと、多分、30歳過ぎたあたりから、トピ主さんの魅力は、じわじわ周囲の女性に伝わっていくのではないかな。
良いパートナーが見つかれば良いですね。
まだまだ若いのだし、これからですよ。

ユーザーID:7421317681
問題は、そういう女性と、どうやって出会うか、です
興味深い
2017年9月7日 12:01

トピ主さんのような男性は少数派かもしれませんが、需要は確実にあります。

裁判官や検事。
キャリア警察官等、国家公務員総合職(昔のI種)。
全国に支店があるような企業の総合職。
医師(医局よっては頻繁に移動する)。

上記職の女性には、転勤についてきてくれて家事を率先してこなしてくれる男性と知り合いたい人が確実にいます。
特に勤務時間が不規則になりがちな職種の女性たち。

精神的にハードな仕事を終え、夜遅くに家に帰ったら、温かいご飯が用意されていて、食べてお風呂に入って寝るだけなんて、彼女たちには最高です。
つまりは、専業主婦や時短パート主婦の妻が家事を8割以上をやってくれる生活の、男女逆バージョン。

稼ぐ気のない男なんてとか、女性以上の家事スキルがとか言い出す人が必ずいますが、
実際その立場の女性は、それほど高望みはしていません。
仕事のきつい妻を思い遣ってくれて、妻の仕事を優先してくれれば充分なのです。

共稼ぎで家事は外注すればいい、専業主夫思考の男なんてダメだという意見も出るでしょうが、
不規則な朝帰りや深夜帰りを出迎えて、温かいご飯や風呂等を用意してほしいなら、上記職程度の収入の外注では無理です。
愛情を伴う家族にしかできません。
なのでトピ主さんは需要あります。

ただし女性は出産等があるので無収入の夫だと不安を感じる人も多い。
「あなたの仕事を最優先に考えます」はOKですが、
最初から「専業主夫になりたい」はNGです。

双方の親や子供の世話を面倒くさがらないこともアピールポイントです。
日常生活で、重い荷物を持ってあげるとか、電車で老人や妊婦に席を譲るとか、ベビーカーを優先するとか、ドアを開けてあげる等を習慣づけてください。
欧米でいう「メンズワークができる人」です。
彼女の前だけだとボロが出ます。

ユーザーID:3557686409
専業主夫になりたいなら
そら豆
2017年9月7日 17:55

女性を大切にして喜ばせることが上手なことが第一条件ではないかと思います。
なので、主さんが目指すのはオシャレや筋肉ではなく、女性を喜ばせることの出来る男性です。
もちろんこれは精神的なものも肉体的なことも性的なものも全てです。(特に日本男性は3番目が苦手だと思います)
それが最低条件。
あとは相手により、
・家事が得意なこと(女性によって求める家事スキルは違うと思います)
・見た目
・知性的な会話
・逆に寡黙なこと
・甘え上手
・面白い
・相手と同じ趣味を楽しめる
等々、色々あると思いますが、そうなると範囲は広すぎます。
ですからまずは主さんがどんな女性を伴侶としたいかを決めないと。
女性は「誰でも良い」というのは一番嫌うところなので。

ユーザーID:2473882826
出、出たぁ!主夫になったら本気出す人!!
わぁ!
2017年9月8日 1:24

職場に居たなあトピ主みたいな人。
「主夫になったら本気出す」が口癖でボーッと仕事してたとこが同じだわ。
今どうしてるんでしょうね。
影で給料泥棒って呼ばれてたっけ。
人間として信用無い時点で結婚なんて夢見んのやめなね。
現実見ましょう。

さて。
男性の魅力の件ですけど、やっぱり仕事じゃないですかね?
男性でも女性でも自分の仕事に打ち込んでる人は素敵なので。

あとマッサージがご自慢みたいですけど
富裕層女性向けの高級スパ並みのレベルなんですかね?
なわけないか。
そのレベルの人が「マッサージ」なんて言うわけないわ 笑

ユーザーID:8315223831
需要はあると思います。
最強の嫁
2017年9月10日 6:09

でも家事ができるだけでは駄目なようです。

貴方の理想とする妻を支える夫という人は、タレントで言うと誰の夫でしょうか?
高収入の妻を支える夫という男性は、結構いますし私自身既婚の友人の夫にもいます。

彼らは妻の親族にも受け入れられて大事にされています。
料理が出来るだけではそれは不可能です。
子供を望まないのはマイナス。
妻の送迎よりも人の重みを知っている人の方が、働く女性にはもてます。

ユーザーID:5033907870
25歳だったら
鬼姫
2017年9月12日 7:50

若いツバメが欲しい中高年のお金持ち女性(未亡人)とかから需要あるんじゃないですか?
逆に言うとそれぐらいしか無理かも、、、

ユーザーID:9750615808
夫の魅力
りら
2017年9月13日 18:28

結婚生活約10年、働く環境をサポートしてもらっているなとしみじみ実感している夫の魅力を挙げていきますね。

1.短時間で効率良く働くスキル
 育児休業、時短勤務などフル活用してくれました。一時的には収入が下がっても、まずますの一線に戻って、安定的な仕事環境をキープしている姿勢が、本当に頼りになります。

2.安定した心身の健康
 多少体調を崩しても、きちんと自分をケアできる人なので、安心です。大病ならともかく、ちょっとした体調不良時にも手間がかかる夫の話もよく聞くので(笑)

3.子どもたちのための娯楽企画力
 自然科学が好きな子どもたちが楽しめる場所への遊びの企画などを、よく立ててくれることが助かります。私が自然にとんと疎いので。


家事もろもろが完璧、なんてことは、私には大した魅力ではないですね。外注もできるし、子どもたち含め、家族で何とかまわしていくのもまた楽しいものなので。
話し上手さも夫には求めていないかな。そのあたりは仲間や友達と話せば十分満たされます。

ユーザーID:1094469141
単に働きたくないだけでは
happy
2017年9月13日 22:01

何だかんだ言って、働きたくないだけに聞こえます。

女性に養ってもらうには、イケメンでないとまず無理たみですよ。
イケメンでないなら、女性を楽しませるとかね。

ユーザーID:7246628445
アドバイスする気にもなれないわ
えっ笑
2017年9月14日 15:56

男性のどこに魅力を感じるかなんて人それぞれでしょう。
働く女性はみんな同じ趣味だと思ってるんですか 笑
女はどうせオシャレしてマッチョになっときゃオチるんだろ、って?
そんなわけないじゃん。
働く女性と言ったって経営者や会社役員からパートアルバイトまで
ほんといろいろいますからね
結婚以前にトピ主って雑で世間知らずな人間なんだろうなという印象がすごくて
アドバイスする気にもなれないわ

ユーザーID:8243838138
包容力
管理職
2017年9月14日 21:42

私は女性ですが男性と同等の仕事量と責任を負っています。
年収は同年代男性の平均年収よりも上。

トピ主さんから見れば、バリバリ働く女性は格好よく映るかもしれませんね。
でもそのような女性もプライベートでは様子が違うものです。

弱音も吐くし疲労が溜まるし…ファッションもメイクも隙がないのは外だけです。

トピ主さんはそれら全てをを受け入れる覚悟はありますか?
男性並みに稼ぐ女性の裏側を受け入れ、いつも温かく癒してくれる。
そんな男性に魅力を感じます。

恐らくトピ主さんが足りないのは、女性が自身を委ねられるほどの器の大きさ。
仕事ができなくとも何でもいいから女性から尊敬される何かを持ってください。

余談ですが「家事や子育てを完璧にしないと」なんて言ってる女性はトピ主さんを養う甲斐性などなく、憎まれ口を利いているだけでしょう。
主夫を求める女性にしてみれば、「子供を生まない」なんてことはわかりきっていますから気にする必要はないと思います。

ユーザーID:5638117129
気づき
ご指導ご鞭撻
2017年9月15日 10:21

家事とかオシャレとかマッチョとかの前に主はまだ内面の成長が足りないです。
仕事に打ち込む女性のどんなところに魅力を感じるのかな?
どうして仕事に打ち込む女性が魅力的に感じるんだろう?
というところをもっと掘り下げたほうがいいんじゃない?
その辺をじっくり考えたら、そういう女性から見て魅力的な男性ってどんなんだろう
ってのが自ずと見えてくるんじゃないかなと思うのね。
そういう視点で見てみると、
自分の仕事をおろそかにして女性に家事で媚びて取り入ろうと
目論む男なんて最低だって気づかない?
頑張ってね。

ユーザーID:9237920350
支えになってもらえる気がしない理由
中間管理職
2017年9月17日 12:32

一応、周囲からバリキャリと思われている中年女性です。

嫌な事から目を逸らして自分のしたいことだけやって喜んでる人間なんて
男だろうが女だろうが頼りなくて支えて欲しいなんて思わない、ということです。
そんなのは大人とは言わんのですよ、年食っただけのお子様です。

好きな事のために並々ならぬ努力をして、専心できる環境を得たという人なら別です。

「好きな人の支えになる」のが目標なら、好きな人が低収入な場合に備えて
トピ主も稼げなあかんのとちゃいますか?
なのに、稼ぐ能力はない、苦手なことは頑張りたくないと言っている。

結局トピ主さんの言う「働く女性」って「一定水準以上の収入で働く女性」ですよね?

それなり以上の収入の女性ってね、能力が高い人が多いんですよ。
当然、家事もできる人が多い。できなくても金で解決できる。
そんな人に家事しかしたくないような男性が魅力的に映ると思いますか?

特別な才能(ルックスとか話術とか)がないならかなり努力が必要だと思います。
本気で高収入女性の役に立つほど努力できるのなら、仕事も頑張れるはずなんですよ。
いっそ今の仕事をやめて家事方面でプロとして自立できるほどなら話は違いますがね。

「嫌な事でも将来のために今目の前の義務を一生懸命頑張る」
まずこれができない人は話になりません。

ユーザーID:2713088943
生物的男女差からは逃げられないのでは?
あ〜あ
2017年9月18日 21:29

人間の女性は男性に「餌を取ってくる能力」を本能的に求めます。
餌取りは資本主義社会では「稼いでくる能力」。
何故かと言うと、人間の女性が妊娠出産すると一子当たり数年は自分で餌取り出来ないので、どうあっても相方に餌を提供して貰わないといけない。また、出産は命がけの作業で、母体が健全であるとは限らない。
現代の色々なサービスを駆使すれば夫が餌取りしなくても乗りきれるケースは有りますが、母体にストレスや無理など何らかの負荷が掛かるの場合が多く、非推奨。
依って、妊娠出産を前提の家庭の「専業主夫」というのは特殊な状況のご家庭に限られます。

ですので、先ず男性に求められるのは、母子が身動き出来ないときにしっかり家族を支えられるだけ稼ぐ能力かな。子孫を残す権利獲得の上での本能的な選別の最低条件かと。
そういう意味で男性って大変だな、と思います。

後は好みでオプション付加され、女性との相性で決まるでしょう。
家事は出来ないが頼りがいがあり男らしい人が良いと思う女性。
家事や育児に積極的で優しい男性が好きな女性。

少なくともバリバリ仕事をこなす女性には家事育児気遣い出来る男性が魅力に映りそうで、これからの時代、需要は高そうです。

ユーザーID:3008118038
私が考える魅力的な男の人は
お日様
2017年9月19日 1:52

自分の人生を懸命に生きている人かな。人生に対して真摯である人です。頑張って生きている人です。

そして、自己中心的でない人です。

ユーザーID:6830806360
年上を狙う
うーん
2017年9月20日 2:15

癒し系で料理できてサポート好き…兼業主夫なら素敵だと思いました。
仕事が好きじゃない・できない人でも気になりません。

ただ専業主夫は…ハードル高いでしょうね。
まず夫と子供を養える稼ぎの女性が少ないし、子供がいる専業主婦ですら最近はゴミ扱いです。
妻が良くても周りの目が厳しいので、精神的に大変そう。
ちなみに家事が完璧じゃなくてもいいと私は思います。

専業主夫なら、年上で仕事好きな女性なら需要あるかも。男性も若さは武器になりますよ。
妻親と同居でも良い、とくれば尚更。
専業主夫志望なら、若いうちから婚活したほうが良いと思います。

魅力…うちの夫の魅力は…私が苦手な分野が、夫の得意分野なところかな。
私は短気で協調性がいまいちな所が自分で嫌いなのですが、夫は穏やかで協調性があります。
夫といると「夫はすごい」「私もこうなりたい」と、自分も成長できる気がします。
うまく言えませんが、精神的にがっつり掴まれてます。

私の周りで逆玉に乗った男性は、コミュニケーション能力が高い人ですね。
トピ主さん、お仕事で「お客さんは今何を考えてるかな?」「何を望んでるかな?」「どんな態度で接すればいいかな?」とか考えるでしょう?
そこを磨いてみては?と思います(今でも素敵っぽいですが)。

あと私は家計管理が得意で、節約と投資で稼いでます。夫からかなり信頼されてます。
給料が高くなくても、そういうのでフォローするという方法もありますよ。
思いついたことを並べてみました。

ユーザーID:2862038212
夫が専業主夫です
電波子
2017年9月20日 19:04

我が家は結婚当初から夫が専業主夫として家事を担い、私が働き家計を担っています。
夫の魅力は、お互い信頼し、尊敬し、尊重し合えるところです。
具体的な基準や条件は人それぞれだと思いますので割愛します。

ところで、性格や価値観の不一致が原因で離婚する夫婦が増えているのを御存じでしょうか。
当然といえば当然のことですが、性格や価値観が一致している相手と結婚するのが望ましいということだと思います。
ですから、トピ主さんがパートナーに望む女性像を、パートナーが望む男性像にそのままあてはめて考えてみてはいかがでしょう。

つまり、「頑張って働く男性」ですね。

お互い頑張って働き、支え合い、癒し合う、そんな夫婦関係が、もしかしたらトピ主さんと未来の奥様にはしっくりくるかもしれませんね。

ユーザーID:5492224824
子育てのできない男性
uma
2017年9月21日 13:27

専業主婦として、女性が男性に一般的に望まれるのが「家事」「育児」です

でも、トピ主さんは育児はしないという

夫婦が話し合って子どもは持たない、と決めるのはその夫婦の在り方ですが、相手が決まってないうちに「子どもは欲しくない」ではトピ主さんをパートナーとして選ぶ魅力にマイナスポイントではないでしょうか?

専業主夫を標榜するのであれば、子どもは産めないのだから「家事はもちろん、妊娠・出産そして育児も全面カバーでバッチ来い!」くらいの覚悟は欲しいものです

ユーザーID:7762144516
う〜〜ん。
ゆい
2017年9月21日 14:34

仕事ができる女性って、だいだい料理もパパッと手早く上手に作るし、家事もうまい。
仕事ができない女性は料理も手抜きで時間がかかり、家事も容量が悪く時間ばかりかかっておまけに愚痴もタラタラ。
(私の周りでは)
上記のことから、仕事ができない男性(=仕事ができない女性と同等の能力と見なす)に家事をまかせられるのか?

ユーザーID:1267383438
共働き夫婦です
みかんかん
2017年10月2日 14:47

職場
・逆ギレしない
・自分の非を認めることができる
・他人を見下さない
・相手を認め感謝できる
・相手の話をちゃんと聞く

家庭
・妻の気持ちに寄り添うことができる

あと清潔感があればオッケー。
簡単なようですが出来ている男性は
なかなかいませんね。

ユーザーID:2147080981
本気なら
キュー
2017年10月5日 16:00

働く女性の力になりたいなら、職業をマッサージ師さんとかに変えたらどうでしょうか。
専門学校に行けば資格も取れます。
素人の下手なマッサージなんて、バリバリ働く女性はいらないと思うので。

ユーザーID:0685853402
何でしょうね?
ゆみこ
2017年10月6日 21:32

>働きたくないわけでもヒモになりたいわけでもないです。

なかなか専業主夫を養う甲斐性のある女性は少ないと思いますが、トピ主さんも別に専業主夫を狙っているわけではないんですよね?大黒柱にはなりたくなくて、パート主婦の様なポジション狙いでしょうか?子供がいないとそれも難しいかもしれませんね。
個人的はトピ主さんのように家事が得意な方はかなり魅力的ですけど。
あまり仕事が好きじゃないとか家事して女性を支えたいアピールされるとヒモ狙いかと敬遠されそうなので、家事が得意だし好きだよアピールに留めましょう。
給料は良くないけど真面目に働くよ。と言うスタンスがいいかと思います。

あと足りないものは何でしょうね?適度に自信があって、でも謙虚な感じがモテますよね。
オシャレは変な格好を決してしないくらいの緩めのスタンスの方が女性受けはいいかも。あんまりオシャレな人は引いちゃう女性も結構います。
筋トレもほどほどで、意外と腕たくましいね。って感じがいいですね。

ユーザーID:6276389133
支えになるねえ、、
働くオンナ
2017年10月8日 18:01

アラサーで、世帯年収1500万です。共働きです。
うちの夫が、あなたがやろうとしているスキルを全て持っています。
料理、マッサージ、家事も自ら動いてやってくれ、愚痴も聞いてくれ、気遣いも完璧。
夫は私と同じくらい働いていますし、給料も若干私が高いくらいで、ほぼ同じだけ稼いでいます。

あなたに考えてほしいのは、マッサージや家事ができれば支えになれるのか、それは人によって違うと思いませんか?
私は夫の支えになりたいと思っていますが、支えというからには、いざという時に役に立つ能力じゃないと意味がないと思います。
例えば、病気や事故で仕事ができなくなった時に、代わりに生活を維持できる能力。
人生をかけてやりたいことが見つかった時に、やっていいよと言える余裕ですね。
そのため、私自身も猛烈に仕事をして、経験を増やしているところです。
偉くなることを目指しているというよりは、いろんな経験を増やして、転職が必要になっても困らないようにしています。

あなたの場合、相手のためというよりは自分の苦手から逃げるために、支えになりたいという方便を使っているように見えます。

今の時代、夫婦共働きは当然になりつつあります。
あなたの世代は、よりその傾向が増すでしょう。昔よりはマシですが、女である程度稼ぐには、若い頃から相当の努力を続けている人が多いです。
そんな人が求めるものは、家事能力なのでしょうか。

それを求めて、仕事抑えめの男性と結婚した先輩はいますが、満足できず、離婚されました。
家庭での会話がとてもつまらなかったそうです。
会社内には、自分と同じくらい仕事を猛烈にしている優秀な男性がたくさんいるので、夫がつまらなく見えてしまったそうです。
周りの動向を見るに、夫側が主夫パターンは維持がすごく大変そうです。

ユーザーID:0246809623
決して入り込めないあなたのフィールド携帯からの書き込み
もも
2017年10月8日 22:44

私は働く女性ですが、トピ主さんのような方好きですよ。私のところに来てほしいくらいです。

でも、ひとつ言うならばお仕事にもう少しやりがいを持ってみては?(稼ぎ額の問題ではありません)
働いていて、それなりの収入がある女性は自分の仕事にやりがいを感じています。だから、仕事にやりがいを感じている人が好きです。
その「やりがい」を全て自分に向けられてしまうと、息苦しさを感じてしまいそうです。ですから、好きな人であっても決して入り込めないあなたのフィールド、つまり職場でも生き生きとしていてほしいです。

ちなみに私は子供に関してもあまり興味がないので、生殖能力のない男性でも問題ありません。

ユーザーID:4578178079
働く女性より携帯からの書き込み
新橋
2017年10月9日 23:57

うーん、私の彼氏はそんなに稼ぎませんけど(私の方が収入は多い)、結婚して彼に何かあったら支えてもいいかな。

言葉をケチらず良い気持ちにさせてくれる、控えめだけど頼れる、細かくもしつこくも無い、基本的に自分の世界を持っている、目を見て話をする、勿論家事全般できます。私もですが。
体は出来てますけど、タンクトップ着て力こぶ見せるタイプではないのもいいかな。酔ってうたた寝しちゃうと身長170弱の私を軽々寝室に運んでくれます。

私にとっては年収=男らしさではないんですよね。まあでも、女の真似してるような男は要らないです。
専業主婦(女性、という意味)をお手本にしないようにお願いしますね。
貴方はせっかく男性に生まれたのですから。

ユーザーID:7164868112
主夫
くま
2017年10月15日 0:31

恐らくだけど現実的には主婦の代わりの主夫ではない気がする。
つまり、主婦の役割だけを行うのが主夫ではないということ。
女性が主夫に求めるのは主婦の役割に加えて何かが必要なのかもしれない。

男性が求める女性像の一つである主婦と女性が求めるであろう主夫には違いがあるはず。
多分この辺りのイメージは確立できていないと思う。
つまり、相手の女性の希望する形に合わせていくしかないのかもしれない。

なので、そもそも女性に結婚を熱望されるだけの要素と主夫としてのポジションを維持して相手の女性にメリットを感じさせるほどのものが必要。
もちろん、それらは結婚後ではなく結婚前にトピ主さんから提示出来ないと成立しない。
「結婚したら主夫として頑張ります」では相手にされないと思う。

自分が考えるものとしては、先ず非常に稼げる男性であることと家事能力が極めて高いこと。
外見も申し分なく女性が結婚相手として自慢できる男性であること。
ここを基準に考えて足りないものを補う何かを手に入れるしかない。

で、一番大事なことはイザとなったらガッツリ稼いで家計を支える能力と気概があること。
これについては結婚前に証明して見せる必要があると思う。
今時の専業主婦はこのくらいの能力と気概は持っているから。

偏見あるかもしれないけど、女性は能力の高い男性を好む傾向があるんじゃないかな?
だから自分の能力が高いことを示すしかないと思う。

経済依存をするつもりなら最初からお話にならない。

ユーザーID:7714993484
包容力です。
子供無猫夫婦50代
2017年10月16日 2:35

まず、婚活で相手を探すならば条件として「子供が出来ない、子供が欲しく無い女性、
バツ1、シングルマザー」を探す。

そして相思相愛の関係になれるよう努力する。

私達夫婦は40代で結婚したので夫婦だけの生活を考えての結婚でした。

男性の魅力は 「愛する人を守る包容力」だと思います。
私の主人は出張族で遠距離でもいつも私と猫の心配ばかり
してます。その為には命がけで仕事してます。

トピ主が今できる事は今の自分で「彼女を守りたいと思える。」女性を
見つけて下さい。

そうすれば男性の本能が目覚めると思います。

ユーザーID:5962503784
残念、少々甘い
ろろろ
2017年10月31日 19:00

デキのいい人は向上心も好奇心もあるから、
「あなたのために何でもします」
としか言わない人はいつか飽きられます。

まず、トピ主自身が毎日楽しく暮らせるようになってください。
その上で「君のことも支えたい」と言うなら、説得力のある口説き文句になると思います。

ユーザーID:7595506054
横になっちゃいますが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月12日 14:49

「誰かを守りたい」というのは本能ではなく、人間的な感情、愛情です。
本能は利己主義であって利他主義ではありません。
他人を守りたい「男性としての本能」といった言い回しは「デタラメな願望」であり女性の御都合主義のエゴをキレイに見せかけたいファンタジーにすぎない。
自己都合でいい加減に「本能」というのはホントにウンザリします。

ちなみに母性本能というのはあるようです。妊娠中から脳内物質が分泌されて、機械的な反応として起こる。
子供を自己の延長と認識してエゴの範疇かもしれませんが、とにかくこちらは本能です。だから動物にもある。母性本能は両生類の時点でにすでにあるそうです。

ユーザーID:4353189076
お互いの楽しみを共有できるなら携帯からの書き込み
チーズナン
2017年12月15日 20:26

主夫は全然良いと思うんです。むしろありがたいぐらい。ゴミだなんて、とんでもない。

でも、「主夫だから尽くしたい」とか、「昔みたいな温かい家庭に理想を感じる」とか思っているのであれば、私からしたらちょっとうんざりしちゃいますね。

男性には「この人となら、一緒に人生を戦える!」と思える頼りがい、お互いの感情を共有して何火かを感じられる相性を求めます。

ユーザーID:4131563136
 
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