でもでもだってちゃん、と言われました

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家族・友人・人間関係

五円チョコ

久しぶりに会った従妹に悩みを相談したら、「チョコって、でもでもだってちゃんだね」と言われました。
夫のうつが再再発しそうで、怖いと言ったら「休ませてあげたら?万が一のことがあったらどうするの?」と言うのでローンが残ってるし、子供の教育資金も足りなくなる。進学するなっていうの?
「子供は国公立限定で進学OKっていえばいい。じゃなければ、奨学金を借りて、本人に返済させるとか」と簡単に言うけど、国公立に進むには偏差値が足りないし、奨学金の返済なんて大変じゃないですか。それに、二人とも今年受験なのに、今更そんなこと言えない。
会社のせいで発症したのに、厄介者扱いされて、納得がいかないと言ったら「でも、休職の間お給料を出してくれて、ボーナスももらってたよね。残業なしとか、午後出勤とか、便宜を図ってくれてると思うけどな。もう10年になるから、少しくらい冷たい態度をとられても仕方ない部分はあるかも」なんて言います。
「チョコも働きなよ」と言いますが、受験生の子どももいるのに家を空けるなんてできないじゃないですか。
医師に休職を進められると困るから、診察の時は「大丈夫」というようにしてまで努力してるのに、「そんなことしてたら適切な治療が受けられない」と呆れた顔。あげくに「でもでもだってちゃんだね」と。

なんで従妹はこんなひどいことを言うんでしょう?

ユーザーID:1285591000

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  • ほんと酷いこと言いますね

    でも、全部、妥当な意見です。
    すぐに仕事を探してきましょう。
    お子さん、小学校受験じゃないですよね?
    中学以上の受験なら、普通の子はほっといても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6778569894

  • 酷いこと?いいえ、事実でしょう

    他人にアドバイスを求めておきながら、そのアドバイスに対して「でも〜」「だって〜」とトピ主さんが悉く否定するからでしょ。

    ユーザーID:9068819386

  • 従妹さんにしか同意できない。

    あなたが働けばいい。

    受験生がいるから働けない?意味不明です。多くの受験生の親は働いていると思いますけど。

    そして診察時の「大丈夫」…。努力の方向が間違っていると思います。

    できる方法を考えず「でもでもだって」でできない理由ばかり並べて、自分は働かずうつのご主人を無理やり働かせているあなた。呆れます。

    従妹さんはひどいことなんてひとつも言っていないと思いますよ。

    ユーザーID:8205183374

  • 図星

    トピ主さんの大変な状況は理解できます。
    しかし、厳しい事言わせて貰えば従姉妹の言う通り「でもでもだって」と現実逃避しているだけに見えます。
    受験生と言っても中学受験ではなく大学受験なんですよね?
    母親が働いていても何ら支障はありませんよ。
    それでも足りないなら奨学金や無理なら教育ローンも検討すべきです。

    医師の問診に嘘をつくなんて努力でも何でもなく、寧ろ10年も続いている一因かもしれませんよ。

    従姉妹はトピ主さんにハッパをかけるつもりで言ったのだと思います。
    現実から逃げずにやれる努力(働く事)を始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0454242891

  • 「受験を控えた子どもがいるのに家を空けられない」? なぜ?

     私の母は

         ・私が私立中学を受けるときも

         ・大学受験したときも


      ずーっとフルタイムで働いていましたよ。

        トピ主さんは自分から何か新しいことを始めるのが面倒なのですよ、きっと。


     何か新しいことを始めなくてはいけない状況なのに、

         そうしないで済む言い訳ばかり次々と繰り出してカッコ悪い。「子どもが〜」とか。受験生だから、とか。

     私が従姉妹さんでもあなたのことを


                    でもでもだってちゃん、と呼びますよ。


     愚痴をこぼすなら臨床心理士(カウンセラー)に行かれることを強くおすすめします。

     愚痴の中から何かヒントを探り出せる専門家です。従姉妹に愚痴るよりは良い結果が生まれます。



      トピ主ならこう言うかな。




            「でもでもだってそれってお金かかるでしょう〜」


                    



                         お大事に。

    ユーザーID:8745051960

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  • 自分がなんとかするという気がないから

    ≫なんで従妹はこんなひどいことを言うんでしょう?

    愚痴を言うなとは言いません。つらいことを吐き出すのは悪いことじゃない。
    で、そこからなにが見えたの?
    今の状況を少しでも変えるにはどうしたらいいだろう?
    という考え方があなたには全然ないから、従妹さんは呆れたのだと思う。

    結局、こんなにつらいのは全部鬱の夫のせいで、それさえなんとかなればとしか
    思っていないから、自分で少しでもなんとかしようなんて思わないんですね。
    いい大人が恥ずかしくないのかな。マイホームが夫の命より大事なんですかね?
    受験生がいたら働けないってなに?あなたも一緒に勉強するのですか?

    ユーザーID:1437459576

  • それはトピ主さんのことが「面倒くさい」からです。

    その従妹さんには、トピ主さんを満足させてあげる事はできないし、そんな義務もない。
    愚痴相手になってくれるだけでもありがたいです。
    従妹さんの立場からみれば「でもでもだってちゃん」に違いない。
    それを言ってしまうかどうかは、その人次第ですが
    従妹さんはトピ主さんの事が「面倒くさい」のだと思います。

    従妹さんに不満ならトピ主さんが自ら従妹さんとは離れて。
    従妹さん側からしつこくされているわけではないでしょう?

    ユーザーID:2743754607

  • 従妹の意見が世間の総意

    う〜ん。
    それは私も従妹さんの意見に同意します。

    鬱って何か一つだけが原因ってありますか?
    第一の要因がなにかであっても、ほかにも第二、第三の要因があると思えます。

    なぜ鬱のご主人の代わりに働こうという意思がないのですか?

    子供も見ていますよ。
    父親が困っているきに母親が何をしているのか。

    ちなみに受験生の子供を持つ母親が皆働いていないとお思いですか?
    受験するのはあなたではなく、お子様です。

    「サポート」の意味をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:3487741691

  • まったくその通り

    自分のトピ文を読んでみてください。

    従妹さんの言うとおりだと気付けませんか?

    ああいえばこういう・・・だったらこれから先、どうするの?

    打開策を打ち出しなさいよ。

    ユーザーID:7368397734

  • レスします

    トピ文を読んだ限りにおいて、あなた自身に問題解決をしようとする意志が全く感じられません。
    その上、書かれているのは、うつが再再発して困る事はローンが払えなくなるのと進学資金が足りなくなる事だけ。
    あなたが心配しているのは家のお金の事だけですか?
    少なくとも、旦那さんの体を心配するような想いは文面から全く読み取れませんでした。

    ・診察の時は「大丈夫」というようにしてまで努力してるのに
    これはあなたが旦那に言わせているの?
    だとしたら血も涙もないですね。

    従妹とはいえ、本音を言えばあなたの家庭のお金の事なんてどうでもいい事なのです。
    それよか普通は旦那さんの体の事の方が心配です。

    あなたがどうしよう、と言うから従姉妹は色々考えてくれて案を出してくれている。
    それを全部、自分の都合だけで言い訳して実行する気はない。
    さらには旦那の体の気遣いはない。

    あなたが一番心配しているお金の事だって
    受験生がいるから家にいる>お金の問題 
    その程度の問題なのでしょ。
    じゃあ、どうでもいい事。
    本音は単に自分が働くのが面倒なのでしょ。
    更には、あなたにとって旦那の体の事はどうでもいい事なのでしょ。

    あなたは従妹に何を求めて相談したのでしょう?
    単に女性特有の共感が欲しかっただけなのでしょうか。
    「そうか、それは大変だね、頑張っているね」って言って欲しかっただけですか。
    それとも従妹にお金を援助して欲しかったのが本音ですか?

    ・なんで従妹はこんなひどいことを言うんでしょう?
    私には従妹よりあなたの方がひどい事言っているように見えます。

    ユーザーID:8164947567

  • しょうがないじゃない

    義実家にうつ病患者が多いので理解できますが、うつ病になりやすい体質、環境がそろってますよね。
    わがまま一家は難しいです。
    正しい考えの家族がいなければ、毒されます。
    あなたの子供もうつ病予備軍であることをお忘れなく

    ユーザーID:1255837517

  • それはですね

    あなたがでもでもだってちゃんだから、そう言われるのですよ。

    従妹が真摯にアドバイスをくれているのに、できない、したくない理由を述べるだけですもの。
    従妹には、相談をしたのですよね?ただ愚痴を聞いてもらっただけではないのですよね?

    逆にお聞きしたいのですが、従妹さんが何と言えば納得したのでしょう?是非答えてほしいです。
    まさか、私が援助するよ!とでも言ってほしかったとか…?
    ごめんなさい、深読みすると、そのように読めてしまいました。

    ユーザーID:3575640468

  • 会社のせいで発症したというけど

    発症する前に、旦那さんは辞めたいと言っていませんでしたか?自分の生活が苦しくなりたくないから、無理やり行かせてません?本当に旦那さんの事を大事に思ってますか?
    読んでいると、旦那さんはかなり辛いと思いますよ。どこかで、休ませてあげないと完全に壊れます。
    主さんは、会社が!とかいうでしょうが、半々だねと思います。身体は元気でも、心が弱っていたら何も出来ないですよ。旦那さんのチカラに、なりたいという気持ちがないんですね。

    ユーザーID:0549991989

  • できない理由ばかり探している

    従妹の言うことが正しいように思います。

    不満、愚痴は言うけど、建設的な提案には「でも〜」「だって〜」と否定ばかり。
    物事の暗い側面を捉えて「できない理由」ばかりをあげつらい、恨みつらみ、妬みそねみしか言わない。

    「悩みを相談」と言う割りにアドバイスを謙虚に、前向きに受け入れる気がない。
    「〜だからできない」「〜だからムリ」と努力してみる、やってみるという意志も窺えない。

    「でもでもだってちゃん」はナイス命名だと思います。
    厳しいようですが、他人からはそう見えているということですよ。

    ユーザーID:2449066379

  • 緊迫感が無いよね

    従妹さんの方がご主人の病気の事を理解している。
    診察は、本人の病気を良くする為に、現状を誠実にお医者様に説明しなきゃいけないのに、
    >「大丈夫」というようにしてまで努力してるのに  って何ですか。

    それじゃあ、良くなるものも良くなりません。
    医者にも、会社にも、あなた方ご夫婦は嘘を申告しているって解っていますか。

    そんな人に会社は10年も給料を払っているとは驚きです。
    また、そんな危うい状況なのに働きもせず、のらりくらりと生活しているあなたにもっとビックリです。

    従妹さんは当り前のことを言ったまでです。
    私だったらもっと辛辣な言葉を発するか、全くあなたの存在を無視するかです。

    お子さん達の為に家に居る必要は有りません。
    少しでも家族為になるよう働くのが一番だと思います。

    ユーザーID:3406010545

  • でもでもだってちゃんでしょう。

    そもそも、「久しぶりに会った従妹」に、悩みを相談することからして、どうでしょうか?

    さらに、これは女性特有の相談ではなく、同意の要求でしかない。

    典型的すぎて笑えます。

    ユーザーID:5203201189

  • 従妹の言うとおり

    受験生がいるから働けないとは驚き!!
    乳飲み子がいるから働けないなら理解できるけれど。

    うつで休職しないように、夫には医師に嘘をついてまで働かせ、
    自分は働けるのに働かない。

    あまりにもあなたはおかしいです。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:6064644357

  • 相談すべき相手ではない

    久しぶりに会った人にその話は重いかな。トピ主さんの辛い気持ちはよく分かります。身近にうつ病の方がいる苦労は計り知れません。ただ聞いてほしいだけなのですよね?

    辛いけどこの手の話は人を選んで話さなくてはだめ。聞かされる方の器が大きくないと受け止めきれないから。
    かと言って抱え込むとトピ主さんが心配です。なのでこういう匿名の掲示板で相談されてはどうでしょう。経験者の方が親身にレスしてくれると思います。私もそれで救われたことがあります。

    ユーザーID:3763805285

  • 相談じゃなくて愚痴言ってるだけですよね。

    貴女が相談して、従妹さんはそれに対してアドバイスされてるのに、ことごとく却下してますよね。

    御主人や子供にかこつけて、自分のことばかり言ってるのわかりませんかね。
    なーんにも自分から行動を起こさないんですね。

    で、従妹さんからどういう答えを求めてるんですか?
    何もかも貴女の思い通りになるわけないじゃないですか(笑)

    ユーザーID:1389162453

  • 従妹さんが正しい

    従妹さんに100%同意します。10年も放っておいたんですよね。
    中学受験より上の年齢なら、お母さんが家にいなくても大丈夫。貴女が働かないで、奨学金も借りさせないなら、進学は諦めればいいのでは?

    ユーザーID:0433334488

  • 従妹の言うとおり、でもでもだってちゃんですね。

    人に相談しておいて、その返答に対して全て【でも】や【だって】で否定。それをでもでもだってちゃんって言うんですよ。挙句にトピ主さん自身は何の努力もしていない。それってどうなんでしょう。

    もしご主人が鬱ということなら、一度休ませて自分が働くって何故思えない?受験生が家にいるから家を空けることができないなんて本当に意味不明。受験生がいても日中は家で1人でしょ?

    結局は自分は何もしたくない。トピ主さんの考えとしてご主人の稼ぎだけでやっていくしか選択肢がないのににうまくいかないってだけ。

    妻であり母でしょ?こんな時こそ率先して稼ぎに出たらいかがですか?あぁ、情けない!!!

    ユーザーID:7345268129

  • すごい自己中

    でもでもだってちゃん、その通りですね。
    旦那さんが回復しないのって、トピ主のせいじゃないかな。
    自分が楽したいから旦那さんに適切な処置を取らせない=改善しない=悪化をたどる。
    旦那さんが追い詰められて自殺でもしたら
    どうなるかわかってますか?
    しかし、優しい会社ですね。
    うちの会社は3ヶ月以上そんな状態なら首切りされますよ。
    旦那さんも危ういのでは?

    ユーザーID:3610687462

  • 従妹ひどいよね!

    と言ってほしいのでしょうが。
    誰一人言わないでしょう。

    だいたい相談したいといって
    人の時間を取らせておいて
    結果何も言うこと聞かないんだから
    従妹からすると時間の無駄。

    お金ないと分かっていて子供を私大に入れて
    後から授業料払えませんって方が
    よっぽど無責任ですよ。
    子供からも恨まれそう。

    ユーザーID:2313456827

  • ほんとだ

    本当に、でもでもだってちゃんですね(笑)
    ご主人を休ませる気ないなら、再再発したって仕方ないです。
    ご主人を支えられないトピ主さんのせいでしょ。
    偏差値足りないなら勉強させれば?
    奨学金返済は大変でも頑張ればいいでしょう。
    ご主人今1人で頑張ってるんでしょ?
    人には頑張らせて自分は何もしないわけ?
    ひどいのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:1775637667

  • どうして?

    それは、本当にあなたが「でもでもだってちゃん」だからです。
    自分でトピ文を読んでみて思いませんか?
    アドバイスに対して、すべて言い返している。
    間違えないでね、それは「相談」じゃなくて「愚痴吐き」です。

    私にも同じような友人がいました。
    さんざん人に時間を使わせておいて、何ひとつ聞き入れない。
    結果、事態は動かず、また愚痴る。その繰り返しです。
    親身になるのが馬鹿らしくなりる。勿論、縁切りしましたよ。

    ひとつだけ。

    >受験生の子どももいるのに家を空けるなんてできないじゃないですか。

    あなた、付きっ切りで子供の勉強でも見ているんですか?
    この一節だけでも、あなたがマトモに考えていないと分かります。
    あなたの怠慢を補うために、犠牲にされるご主人。
    取り返しがつかなくなってからでないと、理解できないんでしょうね。
    じき、家庭も崩壊しそう。
    その時、周囲の人に「でもでもだって」と愚痴らないようにね、迷惑ですから。

    ユーザーID:3806219817

  • どうして

    なぜ従妹は酷いことを言うのか。
    それは
    貴女が本当に
    でも、でも、だってちゃん、
    だからでしょう。
    他人から見てもそう思います。
    働きなさい。受験生がいるから働けない?
    なんだそれ。

    ユーザーID:9265491472

  • 怖いね

    人はできない言い訳をいくらでも言うことができます。
    それが、でもでも・・・の話に繋がるわけです。

    旦那さんが本当に鬱になって職を解雇されたらどうするつもりなんですか?

    旦那さんに依存するだけの人生を考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:2087569792

  • トピ主さんの悪い所は

    >なんで従妹はこんなひどいことを言うんでしょう?
    トピ主さんがでもでもだってちゃんだからじゃないですか?

    トピ主さんの何が一番ダメかって、愚痴相手を選び間違えてる所ですよね。
    もしくは相手に「私今から愚痴言うから!余計なアドバイスはいらないからね。何を言っても、えーそうなのー大変ねー、でもあなたはがんばってるよーとだけ言って!」って最初にちゃんと希望を伝えなかった所だと思います。

    ユーザーID:4800567311

  • いとこの言う通り

    単に愚痴吐きのゴミ箱がほしいだけなの?

    正直さ、聞く方も人の愚痴なんて聞きたくないよ
    まだ、聞いて やる気出して前向きに生きてくれるなら
    聞く側も我慢して付き合えるけど。

    聞く側だって、貴重な時間を貴方に割いてるわけで
    貴方のネガティブ引き受けるぐらいなら
    家でTVでもみてたほうがマシだし
    もっと一緒にいて楽しい友達と時間を過ごすほうがいい

    結局 不満しか言わなくて 自分では何もしないで
    周りがなんとかしてくれると甘えてるから何もしないだけ

    あれもほしい
    これもほしい
    だってみんなは普通にもってるんだもん

    じゃ世の中通らないよ。

    学力なくて国立大いけないなら
    高卒で諦めるべきだと思う。夫の収入が少ない分
    あなたが稼いで学費を用意してこなかったのだから

    動ける貴方は理由つけて働かないで
    で子供の勉強でもみてるのかと思えば
    子供は大して頭も良くない

    まるで貧乏人が自家用ジェット買えないのを嘆いて時間を無駄に過ごしてるようなもの。

    もっと分相応に暮らしを受け入れるしかない
    仕事せず 楽してきたなら
    その代償は 子供の進学を諦める
    子供も、たいして頭良くないなら
    無理して大学行く意味もない

    正直従兄弟は優しいから、貴方に本音をぶつけた
    もっと冷たい人なら
    「そーだねー大変だねー」と口合わせておいて
    本心は、あれじゃダメだわ、近いうち家庭は破産して
    学費援助を泣きついて来られたら困るから 離れよ

    と思うかもね。

    ぶっちゃけ鬱の人間雇ってくれてる会社って
    ありがたいと思うよ。正社員じゃ無かったら、速攻契約切られて終わり。
    再就職もままならない。
    会社側としては自主退社してくれるのを待ってるのが本音でしょうね。

    ご主人の代わりなんて契約や派遣でいくらでも
    安い費用で有能な人材はいくらでもいるんだから

    そういう現実見たほうがいい

    ユーザーID:2125898098

  • そりゃ言いたくなるわ

    トピ主の話しは、建設的なものが何もない。

    具体的なアドバイスに対し、「でも…。だって…」やらない言い訳しかしていません。ただ、愚痴を言いたいだけなら、「アドバイスとかいらないから、相槌だけください」とお願いしてみては?

    ユーザーID:2417283476

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