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私が短気なのか…やりすぎたかと少し後悔

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家族・友人・人間関係

まや

29歳、結婚2年目、子どもは居ません。

今夏、夫の地元に初めて泊まりで帰省しました。
夫は三兄弟の末っ子で集まった夫のいとこ含めて、私たち夫婦のみが子ども無の夫婦です。
親族が集まったときは夜通しの飲み会になるのが恒例らしく、高齢の義祖父母やお嫁さんと子どもは深夜飲み会に不参加でした。

深夜の飲み会に20代女がいるという状況が珍しいのか、一種の嫁いびり的なものなのかはわかりませんが、私が明らかに飲みにおける話題のターゲットにされました。

・過去の異性遍歴について
・夫との夜について
・仕事や年収について
・家事を夫(男)に任せていないか
などです。

義実家や親戚から可愛い女性と思って頂けてるのはありがたいんですが、今までにない経験の露骨なセクハラでした。
また、夫からは想像できないほど、女は男に尽くさなきゃいけないとか男の前に出ることはいけないって文化にもびっくりしました。

肝心の夫ですが途中で酔いつぶされてしまい、全員を私が相手する感じになってしまったので、我慢の限界超えたところできっぱり言い返してしまいました。
(長くなるのと、トピ上に書けない内容もあるのでここでは省略します。)

年収などの面では、夫というより義実家や親戚を負かすような事も言ってしまった為、かなり私への評価はマイナスとなったようです。

酔った勢いもあるのでその場では何も気にしませんでしたが、お正月は帰省しなくてもいいよと夫が言われてしまったらしく、終わってから少し後悔しています。(夫に悪かったかなと。)

夫自身はああいう親戚だからという態度で私を責めはしませんが、来なくていいと言われたことにはショックのようです。

そういう経緯の揉め事だから仕方ないと思うべきか、ネチネチ文句を言われても私が頭下げるべきか、ご意見もらえますでしょうか。

ユーザーID:2302872118

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  • 何故席を外さない?

    何故お先に失礼しますとその場を離れなかったのでしょう?
    遍歴を聞かれた時点で、引っ込めばよかったのに。
    セクハラと感じる程の質問に平気でその場にいたのが笑えます。
    そんなに飲みたかったんですか?
    状況見て判断しないとダメですよ、大人なんだから。

    ユーザーID:4974542443

  • よかったね帰省しなくていいなら

    向こうから「帰省してよし!」のお許しが出るまでいうことを聞いて帰省しないようにいたしましょう。かかわらなくてよいならそのまま捨て置いていいのです。義理の実家では「へんな嫁さんだなあ」の評価になっていますが、言わせておけばよいです。今後は冠婚葬祭のお付き合いは最低限しなくてはならないでしょうが。

    しょせん、文化が違うのです。しかたありません。わたしも同様の田舎とつきあいがあるのでよくわかりますよ。いらぬこと言ったなあ、などと後悔しなくてよろしい。くよくよするだけ無駄です。
    ただ今後ですが、文化が違うところの人に「間違ってますよ」などといらぬことは言わない方がいいです。どうせ通じません。その飲み会でターゲットになったとしたら、「あら、酔ったわ」などとトイレにでも行くふりをして立ち上がり、黙って寝てしまう、などの迂回措置を取れるようになると一枚上手なのですが、お若いとそうはいきませんしね。

    今後は葬式など、よほどのことが無い限り行かなければいいですよ。

    ユーザーID:9247895045

  • おもしろい!

    勢い込んで失礼なこと言っておいて、言い負かされたら「帰ってこなくていい」と拗ねる。
    なんともかわいらしい連中じゃないですか。
    わかっていると思いますが、連中が「次も会いたい!」「帰ってきて 切望」となるのは、

    過去の男性遍歴や夜の生活を聞かれてモジモジと恥ずかしそうに応えたり、
    年収が非常に低かったり、男にかしずくしか生き残りができない、
    そんな女性です。

    あなたはすべてに「不合格」だったので、とってもとっても残念ですが、そのコミュニティとは今後関わることはできません。

    2017年のいまに、とんでもない話もあったもんです。

    ユーザーID:5291539211

  • かっこいいね

    その感じからして義実家さんは田舎のほうですかね?田舎の年寄りはそういうの多いですよね…
    それを嫁の主さんが言い負かす?なんてかっこよすぎるじゃないですか!
    どんなこと言ったのか一部でも聞いてみたいですが。収入のこととは主さんのほうがみんなより給料上だったとか?
    次回は来なくていいと言われ凹んでる旦那はなんか弱々しいな。
    主さんは気の強いタイプ?羨ましい〜。
    言われたあと頭にくるより全然いいじゃないですか。
    最初は猫かぶってても性格なんて出てくるもんですから、主さんそのままでいいですよ。
    言い返す言葉が見つからなくて後々ムカムカする私からすれば主さんかっこいいって思っちゃいます。

    ユーザーID:3666047223

  • 何をしたのかわからない

    何に対して頭を下げるの?何かしたの?

    >夫というより義実家や親戚を負かすような事も言ってしまった
    ってナニ?

    義兄達に対して「私が優秀で年収があなた達より稼いでいる事が気に障ったのならごめんなさい」

    とでも言うんですか?

    それとも「ロクに稼ぎがなく甲斐性がない野郎共!」のような暴言でも吐いたのですか?

    頭を下げる必要があるのかないのかはトピ分からは判断できません。

    内容はともかくご主人の手前、理不尽な理由であっても頭をさげる必要かあるかどうか?

    であるなら「考える余地ナシ、くだらない」の一言です。

    ユーザーID:0147284724

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  • いいじゃないですか

    もう帰らなくて良いと思いますよ。
    ご主人が兄弟の末っ子という事で
    いじりやすいんでしょうね。

    ご主人がショックなら、これからご主人だけ
    帰ればいいですよ。
    波風たて過ぎないよう
    あとは普通に冠婚葬祭だけのお付き合いで
    いいんじゃないですか?

    で、何年かして孫とでも出来れば
    シラッと家族で行けばどうですか?

    つかず離れずがいいですよ。
    仲良くなっても
    結構難しいもんです。

    ユーザーID:7940042739

  • いいんじゃないですか?

    私なら「行かなくていいんだラッキー」と思っちゃう。その場でビシッと言い返したトピ主さん素敵です。

    ただ、文化の違いを感じたり変な方向に話題が飛んだ時点で「そろそろ先に休ませてもらいます」で途中離脱もアリだったかな?

    大酒飲みの男どもが小娘(ごめんなさいね)にちょっと言われたぐらいで「次は来るな」って、情けないですねぇ…

    ユーザーID:5251060893

  • それで良いんです

    そういう下品な人たちには、最初にガツンと言わないと舐められます。

    聞いてくることやっていること自体、あなたの仰る通りセクハラで、
    幾ら親類でも他人の女性に聞いていいことではありません。

    私も昔、学生時代のサークルで男子学生がとても下品な飲み会をやって
    いたので、そんな感じかと想像は出来ます。

    きっと今までずっとお山の大将でやってきて、
    「女の癖に」「女ごときが」「男の方が女より偉い」と生活に
    染み付いているんでしょう。

    ここでセクハラに負けて言う通りに聞いていたら、将来とても嫌な
    付き合いになったと思います。

    あなたがご主人に対して少し済まないと思うなら、年末でなくても
    ご主人だけ帰省させる等の配慮をすれば良いと思います。

    ユーザーID:6607634771

  • お気持ちわかりますが

     深夜まで付き合うから・・・
     他の女性はみんな参加せずに休んだのでしょう?トピ主様も早々に切り上げて立ち去ればよかったのに。
     ご主人の地元がどこかわかりませんが親戚中が集まる⇒飲み会⇒酔ってどんちゃん騒ぎ、が通例です。
     私も経験ありますがそんな時は絡まれるのがわかっているのでさっさと退散します。
     と今さら言っても遅いですが。

     その場にいたら私もキレて怒鳴ってしまうでしょうね。
     言われなくても次回は絶対に行かないかな、と(笑)
     そして、謝るべきかもしれませんが私なら謝りません。お酒の席とはいえ、無礼な人たちは大嫌いなので。
     本来ならご主人がフォローし庇うべき立場だと思いますよ。
     または、再度言いますがご主人もさっさとその場を離れるようトピ主様を促すべきでした。
     ご主人のご両親にだけはご主人から話しておいてもらえば?
     トピ主様は謝らない限りは下手に入らない方がいい気がします。
     
     謝った方がいいというお考えなら一度だけ頭を下げてもうこれきり絡まれるような席には参加しないことです。

    ユーザーID:5855371679

  • とりあえず謝っておく?

    正式な謝罪(?)というのではなく、あの日はつい飲みすぎてしまって…と酔っていたせいにして、さらっと謝っておくとか。

    ただ、他の女性陣は参加していなかったようなので、女性陣に倣っておいたほうよかったと思います。
    多分「おいでおいで!」としつこく誘われたのかなとも思いますが、それはそれ。
    半分は社交辞令のようなものなので、一杯だけいただいてお台所に逃げておくのが無難です。

    私の地元はかなり田舎ですが、夜通しの飲み会に参加する女性はまずいません。
    同時に、参加する女性にいいイメージもありません。
    都会の、友人同士や社内での飲み会とはまったく違うものだと思います。
    そういうものです。

    なんというか、周りの女性陣の助言が足りなかった感じですね。
    たぶんトピ主さんは、下品な話題を出してきた男性陣に戸惑っているのかなと思いますが、田舎育ちの私としては、トピ主さんをきちんと避難させなかった女性陣が悪いと思います。

    ユーザーID:9858665162

  • 時間をおいてみたら

    飲んだ勢いとからかい、集団心理で

    聞きづらいことも聞いてしまったのでしょうかね。

    でも、言い返して良かったんじゃないでしょうか?

    だって、何も言わなかったら帰省するたび

    同じ目に合わされる可能性大ですよね。

    「あいつは扱いにくい」って思われてたほうが

    後々楽じゃないですかね。

    ユーザーID:8073901015

  • 「お嫁さん」たちの反応を知りたいところです。

    三男嫁のあなた以外に、義実家にはその飲み会に参加しなかった長男嫁、次男嫁がいらっしゃるわけです。
    はたして彼女たちに、ことの顛末は伝わっているのでしょうか。
    もしもその飲み会で男性陣が主張したとおりに、彼女たちは常日頃大人しく振る舞っているとしたなら、男性陣は煙たいあなたの存在を、できるだけ彼女たちから遠ざけたいのではありませんか。

    ユーザーID:6556131051

  • 彼らの価値観を壊してあげましょう

    多分あなたにコンプレックスを刺激されちゃったのでしょう。
    でも今の時代を教えた方がいいんじゃない?

    彼らに娘さんがいたら痛いお父さんだし会社で同じことをしたら下手すりゃ職を失うし。今まで誰も言わなかったからこうなんでしょう。いいきっかけだと思うよ。

    こういう人たちって自分が「男」であることが優位だと思っている。
    逆に言うとそれしかない。
    お盆に小学校の同窓会があったけど地元の人間はそんな感じ。で、大学時代のゼミの友人達は男性でもお茶淹れてくれるし対等に扱ってくれる。学のある人はジェンダーや人種は問わない。
    くだらない人たちに頭を下げるべきではないよ。

    あなたみたいな女性もいるということを彼らに教えてあげてください。
    あなたが泣くことが彼らの幸せになっちゃってるから彼らを喜ばせないように。

    がんばれー!

    ユーザーID:2059759002

  • 気にしない

    夫の実家の方たち品もないし気があわないでしょ?

    もう帰らなくていいなら気が楽じゃない。
    そんな一族からあなたを守ってくれない夫にはちょっとがっかりだけど。
    もう一緒に飲む機会ないならそっちがいいよ。

    親戚からのお酒の席でのセクハラは昔からたちが悪いです。

    できれば最初から退散してたほうがよかったかもね。

    どうしても実家帰りたいというなら旦那さんだけ帰ってもらいなさい。

    ユーザーID:3637004087

  • 正解です

    まあ、早めにキレておいて良かったと思いますよ。
    黙っていい子にしていても、帰省の度にその調子だったはずです。
    いわゆる嫁ハラスメントであり、弱い者いじめですから、我慢の末いつかキレて大爆発しても、同じ結果ですよね。
    夫は、酔い潰されたとの事、側にいて弱い妻を守ってやる気概が無かった訳では無いので、仕方がないですね。
    帰省なんて、苦労するだけのもの、お金と時間の無駄です。
    あちらから来なくて良いと言われたのはラッキーだと心から思います。

    実は私も、帰省の度に姑がチクチク嫌がらせするのでキレてやりました。
    結婚から数年後の事です。
    それがきっかけで三年絶縁しましたが、その後少しだけ付き合いが復活。
    その更に数年後に姑、舅が亡くなりましたが、今度は夫が兄弟喧嘩を始め、結局あちらとは完全に絶縁になりました。

    最初に嫌な思いをさせられた時点で、今後どういう事になるか、あなたもわかっていると思います。
    我慢してつきあっても、嫌な思いをします。そういう連中なんですよ。
    自分さえ我慢すれば良い関係を築けたかも、私が不出来な嫁だったからなんて感傷に浸っているならそれは甘い考えです。
    我慢して付き合う道を選んだなら、もっと酷い思いを抱えて生きて行く事になったでしょう。
    その親族はいつか死にます。
    彼らが死ぬまで無理を重ねて付き合うか、早めに絶縁しておいて彼らが死ぬのを待つか。どちらに転んでも嫌な思いは同じなんでね。

    おかしな親族とも縁が出来てしまうのが結婚なんです。
    早めにフェイドアウトして、正解ですよ。本当です。

    ユーザーID:0823846009

  • 行かなくていい

    早くに疎遠にできて良かったと思いますよ。
    こういう人たちの性格って永遠に変わりませんから、仮にあなたが頭を下げてもまた嫌がらせやセクハラをされますよ。
    だから、もう来なくていいと言っていただけたのですから、これを機に疎遠にしてしまえばいいのです。
    悩むだけ損です。

    ユーザーID:6400513392

  • 短気というより

    そもそも、その飲み会には参加しません。
    ご親戚も、一応誘ってみたけど本当に参加したかとがっかりされたのではないかと思います。
    あなただって、楽しく飲みたいと思いませんか?
    そのメンバーでだれの気分も害することなく飲めるとは、はなから思わなかったでしょう?

    普段から、自分からトラブルを呼び寄せていません?

    若い気娘じゃないんですから、田舎のおじさんのらの飲み会に、多少若いおばさんが参加するとどういうことになるかわかるでしょう?

    ユーザーID:3195964343

  • えっと…

    私だったら他のお嫁さん達が出ていない深夜の飲み会は、
    いくら子供がいなくても参加しないなぁと思いました。

    ユーザーID:3478486639

  • わからないよ

    何をどう言ったのかがレスする人のポイントなんです

    具体的なことを言うのが恥ずかしいのかもしれませんが
    誰もあなたを特定しようとしませんからちゃんと書いてください

    内容はさておき反論自体は悪くないと思います

    まさか反論されるとは思わずいつもの調子でワイワイやってたら
    あなたに噛み付かれたからビックリしたんでしょうね

    でも一応電話で「お酒の飲み過ぎで言い過ぎました、すみません」・・・って
    反省してる演技は必要かも

    今後の長いつきあいをずっと避けてはいけないと思うので

    ユーザーID:4461614505

  • 間違い

    子供がいなくてもその飲み会に出席すること自体が間違い。
    自分が若い女と思って大間違いをして親戚中のひんしゅくを買った。
    〇〇(あなたの夫)もとんでもない嫁を貰っちゃった。かわいそうに。自分たちは付き合わない。ってこと。

    ユーザーID:1618157298

  • 不器用な人は喧嘩しない方が良い

    相手も悪いけれど、不穏な空気を感じた時点で先に寝るとかすれば良かったのでは?これが夫の職場の同僚や上司だったら同じ対応してますか…?後でうまくまとめる自信が無いなら、例え売られても喧嘩はしない事。自分の気持ちや正義を通したいなら、相手が離れる結果は受け入れるしか無いです。トピ主さんはきっと良い人なんでしょうけど、清濁併せ呑む事が苦手なのでしょうね。シクシク泣いてこっちから疎遠にしてれば自分が悪者にならなくて済んだのですよ。

    ユーザーID:3744469571

  • レスします

    60代、男性です。
    > 来なくていいと言われた
    良かったじゃないですか。これから行かなくて済みます。
    これだけイヤだと書いているのですから、お言葉に甘えましょう。

    ユーザーID:5569790585

  • 旦那は何をしているのか

    まず、旦那さんに味方になってもらえるよう、一人になってから何を言われたのかすべて伝えるべきです。普通の配偶者ならば、夜の様子や異性遍歴を聞かれたといわれたら、憤慨するのでは?こんな話をされて黙っている(もしくは親戚側の肩を持つ)夫なら、私ならば今後一緒にいることを考え直しますけどね。

    さらに、深夜の飲み会はだれが参加していたのですか?義父、義母に直接言い返したのならば色々考えることがあるでしょうけど、たとえば旦那の従兄弟が相手ならば真剣には距離を置く方向で考えます。従兄弟が義母父に文句をいった、という話なら、旦那さんが義両親に対して誤解を解くように話せばよいことです。つまり、重要なのは旦那さんの対応です。

    相手がわからないのでコメントしづらいですが、頭を下げるよりも(嘘でも)女性一人だったのに下品な話ばかりされて困ったと、自分が被害者だと言い張った方が良いのではと思います。

    夫ならば、親から帰省しなくてよいといわれて気落ちしている場合ではありません。自分(夫)が妻の立場が悪くならないよう動くべきです。

    もちろん、次からは「眠くなった」とか方便で自分が一人にならないようにしましょうね。

    ユーザーID:5155700155

  • 事実は?

    他のお嫁さんにまず相談しましょう。
    一方的に貴女が暴言を吐いたとなっていませんか?
    それとも嫁なら誰もが通る道?
    もしかしたら、義実家が反省して、嫌なら無理して来なくていいよって話かも。

    トピ主さんから見た事実とは違う事実があるかもしれません。

    ユーザーID:3531733933

  • 夫が悪いんじゃないかな?

    >夫自身はああいう親戚だからという態度で私を責めはしませんが
    そもそもトピ主様を責める資格なんてないと思う・・・。
    トピ主様は帰省の夜、そんなパワハラセクハラ大会が執り行われるなんて、
    知らなかったんでしょう?
    夫は知っていたはずなんだから、事前にトピ主様に注意を促すとか、
    酔いつぶれずに自分が矢面に立つとか、できたと思うけれど。
    つまりなんの対処もしない夫が悪いと思いますが。

    なんにせよ、下品な親戚ですよね。
    そこに夫の両親も加わっていたんですか?
    自分のことだったら、今後の付き合いもためらうような出来事だな。

    なんだかどいつもこいつも夫がだらしないケースばかり目にするんですが、
    もっと妻を守れるような男はいないんでしょうか?

    ユーザーID:9274380674

  • なんじゃそら!

    最悪な親戚ですね。タダのキャバクラと勘違いしてるんじゃないのかな。
    最初だからって気を使って付き合っちゃったらさんざんな目にあいましたね。

    そんな親戚づきあいなんか、淘汰されて当たり前です。
    娘が産まれたら、その子にもそんな下品なこと言いますよ。
    ホント最悪。

    いい、いい!そんな帰省しなくて!

    ユーザーID:1869000334

  • それはラッキー

    来なくて良いと言うのなら、来てくださいと言われるまで遠慮しましょう
    セクハラされて、切り返した結果、出入り禁止なら望むところじゃないですか?
    詫びをいれたら増長しますよ
    21世紀です。
    貶められるところには近寄らない!

    ユーザーID:2460476361

  • まあ止めましょう

    夫の実家へ詫びを入れたら
    あなたは生涯奴隷確定です。
    夫くんはあなた側ですか?
    実家側ですか?
    あなた側であるなら、まあ妥協点として、
    暴言は詫びるが二度と夫実家とは接触しない。
    くらいでしょうか。

    ユーザーID:4311405890

  • 良いことずくめ。

    今回のことは良いことずくめです。
    まずセクハラ連中を撃退できたうえ、彼らにトピ主さんがどんな人間かある程度解らせることができたからです。「下手なこと言うとこちらが不愉快な目に遭う」と。そうした連中の増長を食い止めたことは非常に良かったです。
    次にトピ主さんが今回「短気は損気」を身をもって学ぶことが出来たからです。本当に怒らせたり嫌われたらいけない大切な人達じゃなくて「馬鹿な連中」を練習台に出来たことが誠に幸運でした。ネチネチ言われて頭下げておく必要は決してないけど、ぶつかるんじゃなくて、かわせなかったかなと考えてみると大変有意義だと思います。
    「ぶつかっちゃダメです。かわすんです。」このワードで検索すると、とあるマンガがヒットします。良かったら読んでみてください。あと舞子さんのセクハラのかわし方なんかを参考にすると良いと思います。トピ主さんのまっすぐさに柔らかさが加われは鬼に金棒だと思います。
    馬鹿な連中がまともになることは期待できないから、こちらが賢くならなくては!私もね(笑)

    ユーザーID:4620112694

  • 私は後悔しない

    あなたの意見はどうなのですか?
    夫の一族の価値観の感想は?

    私はこんな事されたら、宴会から逃げます。寝てしまいます。
    関わりたくないから。

    人に根掘り葉掘り聞いて、飲み会のネタにする一族なんて大嫌いです。

    夫にグチグチ言われる前に、夫を叱り飛ばしてます。
    短気?
    短気だったらなんですか?
    夫に合わせるのが正解なら、そうしてたら良いね。
    私は合わさない。
    嫌で切れる相手の機嫌や都合なんか、知らないです。

    ユーザーID:2277743605

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