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両親にとんでもない事をしてしまいました

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家族・友人・人間関係

ペンギン

私は子供の頃からハンデがあった為、家族から酷い扱いを受けながら育ちました。暖かい家庭も愛情も知らず、いつも精神的に不安定で捻くれた人間に育ってしまいました。

それでも結婚出来たのですが、それが地獄の始まりで、家族は私に子供を産むように強要してきます。子供、子供と会う度に言われ電話まで掛かって来ます。

虐待されていた私が子供を幸せにしてあげられる自信が無く、産むつもりはありません。でもそんな事情も知らず無自覚に言って来る3人が憎くて仕方ありませんでした。でも言ったら傷付けると思って10年以上耐えました。

先日また子供の催促が始まったので、勇気を出して心療内科へ行っている事を打ち明けたら、私が職場でイジメでも受けてると勘違いしたらしく「お前が弱いからイジメられるんだ!お前は昔からくだらない事で気にし過ぎなんだ!」と言い始めたので、「職場は関係ない」と言うと、今度は私が介護中の飼い猫が悩みの種と勘違いし「猫を捨てろ!そうすれば病院へ行かなくて済む」と。

自分達が元凶と言う事にまったく気付いていない事に、今までの物がブチキレてしまい、「私が子供を産めないのはあなた達のせい」「普通の家が羨ましくて仕方なかった」「40年近くずっと我慢してた。でも言ったらあなた達が傷付くから言えなかった」「病院へ行ってるのもあなた達からの後遺症のせいだ」と、生まれて初めて自分の気持ちを号泣しながら捲し立ててしまいました。

案の定彼らは全く自覚が無かったらしく、私への仕打ちは覚えが無い、した事も無い、子供を催促してたつもりもないと。

でも、それ以来家族は静かになりました。ホっとした反面、兄はともかく両親にこんな事をしてしまった自分に、これで良かったのかと思ってしまうのです。もう70近い高齢の両親には酷だったんじゃないかと。
私はどうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:6510855772

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  • とんでもない親たちは、たいして落ち込まない

    言いたいことが言えてよかったと、思えばいいんです。

    頑張っていったとしても、高齢になって来ると、都合のいいように脳内変換出来るでしょうから、親への心配はいいでしょう。

    そんなにも、子供を育てたくないと思うぐらい、ひどい目にあったんですよね。
    辛かった過去を、忘れて、親への気持ちを捨てましょう。

    ところで、お兄さんも同じ犠牲者ではないのですか?
    結婚とかできているのでしょうか?
    若い分、お兄さんの罪が一番軽そうですけど。

    ユーザーID:1022761676

  • 酷いとは思えない

    たとえ親でも
    いえ、親だからこそ
    人を、我が子を自覚もなく傷つけることを平気でしていたことを
    きちんと、はっきりと告げることは必要なことです。
    言い方を変えれば、親族だからこそ、その親の子だからこそ
    行動しなければいけないことでした。
    それがもしご両親の友人だったらご両親は聞く耳持たないか、信じなかったでしょう。

    言うのが遅すぎましたとは言いません。
    それなりの時期がきての今回だったと思います。

    もう一度申し上げますが
    あなたは間違っていません。
    上辺だけ見ればひどいことのように見えますが
    あなたにもご両親にも乗り越えなければならない
    必要なことだったのです。

    ユーザーID:9710196445

  • 気に病む必要はなし!

    そこまで貴女を追い詰めた家族になんの気遣いが必要なのでしょう?
    傷つけられたのは貴女です。

    吹っ切れるのに時間はかかると思いますが、少しずつでも心の中を整理しましょう。
    御主人や心を許せる友人に話してもいいかと。

    勇気を出して、今までされた事を打ち明けることが出来たのですから、もう何も悩まなくて大丈夫です。
    これからは貴女自身の幸せの為に、生きていきましょう!

    ユーザーID:6647433994

  • ここからが肝心

    気に病まなくて大丈夫ですよ。
    きっと彼らはすぐに何事もなかったかのように前以上に言ってくる
    でしょうから。
    そういう人達は、変わりませんよ。無自覚だし自分が正しいと信じて
    疑わないので。
    あなたからは絶対連絡しないように。決して謝ったりしないで。
    70歳近いならまだ60代でしょ?若いですよ!
    ほっときましょう。もう十分に苦しんだでしょう?もういいんですよ、
    あなたの貴重な人生を犠牲にしなくてもね。

    ユーザーID:4007349881

  • そのままでいいです。

    親が高齢だから何なんでしょうか。

    他人からつけられる傷よりも、肉親からつけられる傷の方がはるかに深いです。

    トピ主さんは伝えるべき事を伝えたのです。罪悪感など持ってはいけません。自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:6003737994

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  • あなたは優しい人。

    それでも尚 両親の心配するなんて。
    私なら絶縁ですが。

    ユーザーID:0135259903

  • 反省する必要はありません

    相手のことをまるで考えられずに傷付け続ける無神経な人と、その逆に傷付けられても、それを指摘すると相手が傷付くことを心配するほど神経質な人が同じ家族というのは、正に悲劇ですね。
    でも、それは、あなたが余計な心配をして、何も反論して来なかったことの結果でもあると思います。
    言わなくて分かる人なんて、この世には殆どいません。増して、あなたの家族は言っても分からない人の集まりです。
    人間社会では、泣き寝入りは救われません。これからは、きちんと言うべきことを言いましょう。今回のことは、社会人なら当たり前のことです。全く反省する必要はありませんし、今後は、この姿勢を貫きましょう。応援しています。

    ユーザーID:0165553239

  • よく頑張ってきましたね

    家族から長い間、傷つけられていた貴方。
    その家族たちは何も気づいてなかった。

    泣きながら訴えて良かったと思います。
    言わないと分からない人たちなんですから。

    あなたが泣いて訴えたり、自分の過去の想いをぶつける事で
    あなた自身が、解放されていくことも可能です。

    これからは、もっと気にしないで軽い気持ちで生きて欲しいです。
    難しいでしょうけど。

    ユーザーID:3610481264

  • 70前は、まだ若い

    あら50既婚男性です。
     ペンギンさん、言いたいこと言ってスッキリしたでしょ。
     トピ文から察するに充分毒親毒家族と言えると思います。
     ピタッと止んだのなら、それでも彼ら自身が毒親家族と、そのときはじめて
    気付いた証です。
     70前の親が気付いてくれて良かったじゃないですか。80歳も過ぎれば、気付き
    もせず、同じことを繰り返すばっかりです。そりゃもう、うんざりですよ。

    ユーザーID:2541372410

  • 本当はわかったるくせに笑

    この内容なら、まず、"トピ主は悪くない"っていってもらえるってわかってますよね?

    トピ主さんは自分が思うほど弱くないし
    どちらかといえば、けっこう計算上手で
    うまく立ち回れるほうだと思うなあ

    だから今のままでいいのでは?

    ユーザーID:9859067550

  • 気にすることはないですよ。

    トピ文を読む限り、あなたのしたことは「号泣しながら暴言を吐いた」ことだけですよね。
    いかに70才だろうが、人間そんなに弱くありません。
    あなただって、ご両親からの仕打ちに40年以上耐えてこられたんでしょう?
    人間は強いんです。
    ご両親だってきっとあなたが思うほど傷ついていないと思う。
    70年、人生いろいろ乗り越えてきた人たちです。
    娘に号泣しながら暴言吐かれたぐらいで死ぬほどショックを受けたりしませんよ。
    ショックを受けても十分立ち直れるレベルだと思います。
    それにね、今の70代って元気ですよ。本当にまだまだ若い。

    ご両親は黙ったんでしょう。
    よかったじゃないですか。
    あなたも会いたくなるまで忘れましょう。
    気持ちを切り替えて、前向きに、何か楽しいことを考えましょうよ。
    新しい趣味にチャレンジでもいいし、美味しいものを食べに行ったり、映画を見たり、旅行をしたり。
    出かけるのが大変なら、本を読んでみるのもいいかも。
    世の中には楽しいことがあふれていますよ。
    やっと解放されたんです。
    解放感を存分に味わってください。
    普通の人が思春期に体験することを、あなたは40年かかってようやくできたんです。
    親への反抗。自己主張。
    あなたが謝らなくても連絡しなくても親は親でいてくれるはずですよ。
    たとえ相手が親でも人間は自己主張しなきゃいけない時もあるんです。
    時には自分のやさしさを捨てる勇気が必要な局面って人間関係にはあるんです。
    自分を守る時。自分を大切にする時。
    あなたがひどいんじゃありません。
    誰だって必要に応じて自分を守り大切にしながら生きてるんです。

    さあ、気持ちを切り替えて。
    前を向いて楽しく生きていきましょう。
    両親と穏やかに話せるタイミングは楽しい日々中で自然に訪れますよ。
    今度は嫌なことがあったらその場で「いや」と言えるようにすればいい。

    ユーザーID:4244147848

  • それでいいんですよ。

    トピ主さんは自分を守ったんです。
    それでいいんです。

    ユーザーID:3997032355

  • 自覚がないなんてすごい

    我慢したのも言えたのも偉かったですね。
    自分を大事にして下さい。反省は…少しで良いと思いますよ。

    あと あなたは子共が出来ても大事にきちんと育てられると思います。
    自分のために欲しくなったら、そうされたら。

    ユーザーID:5045760524

  • 「これで良かった」のです

    ご両親とお兄さんは、

    >案の定彼らは全く自覚が無かったらしく、私への仕打ちは覚えが無い、した事も無い、子供を催促してたつもりもないと。

    のように、自己防衛に走り、今後、
    「お前(トピ主さん)の根性が曲がってるから、おかしな記憶をしてるんだ。被害妄想だ。
    お前がどんなにひどいことをしたのか、考えろ。」
    などなど、反撃にかかってくると思います。

    今後は、全てのコンタクトをシャットアウトしましょう。
    旦那様に、全てを話し、実家関係からの連絡は全てブロックするよう、協力してもらいましょう。

    ペンギンさん、あなたは、よく言われる、「自分の身は、自分で守ろう」を実践しただけです。
    「私、頑張ったね」と、誇りに思っていいんですよ。

    ユーザーID:5096972443

  • 間違ってない

    ここまでずっと苦しい思いをされてきたと思いますが、
    やっと家族に言うことができたんですね。
    ブチギレな勢いもあったでしょうが、勇気も必要なことだったと思います。

    兄や両親に酷だったのでは、と思い悩むトピ主さんは
    とても優しく穏やかな方なのでしょうが、
    もし何も言わずにずっと黙って子供子供と言われ続けていたら
    トピ主さん自身に一番酷なことだったと思いますし
    トピ主さんもご両親も、これまでとこれからのことを
    きちんと考える良い機会になったと思いますよ。

    どうすれば良いのか、ということについては
    両親と兄がせっかく静かになったのですからそのまま少し距離を置いて
    ご主人と猫ちゃんとの家庭を大事になさってください。

    ユーザーID:2112589212

  • よかったと思います

    ペンギンさんの本気の言葉を聞くまで、ご両親は、まだ子育てが終わっていなかったのだと思います。
    自覚がある、ないに関わらず、
    我が子を傷つけてきた事実は認めて謝罪なり反省なりしなければ、その子が一人の人として生きていく上で、その子をずっとずっと苦しめます。
    ペンギンさん、これからも温かい家庭を守っていってください。

    ユーザーID:1230852867

  • いいんだよ

    虐待。やった方は無自覚なことが多いよ。

    あなたのためを思って、、、とか自己保身の言葉さえ出てくることがあるよね。

    おとなしくなったなら良かったじゃない。

    嫌なものは嫌と今やっと言えるようになったんだよ。

    がんばったね。

    ユーザーID:9541576526

  • 大丈夫です。

    静かになってよかったですね。

    ご両親もお兄さんも、そんな事でへこたれていないと思いますよ。
    今まで何の自覚ももたなかったったくらいに鈍感で図太いのだから大丈夫。

    これからは自分の気持ちを上手に表現できるようになっていってください。
    ブチキレるまで抑え込んで我慢するなんて、精神衛生に良くないです。
    相手を正してやろうとか変えてやろうとか考えて格闘する必要はない。
    ただ、自分を表現してください。
    抑え込んでいたものを解放しながら、少しずつ自分と向き合ってください。
    冷静に向き合えるようになってくれば表現も違ってくると思います。
    トピ主さんの選ぶの言葉が受け身的な表現から脱してくれば、今よりだいぶ楽になっているはずだと思います。

    ユーザーID:7965908875

  • 目出度し・・

    >案の定彼らは全く自覚が無かったらしく、私への仕打ちは覚えが無い、した事も無い、子供を催促してたつもりもないと。

    でも、それ以来家族は静かになりました。ホっとした反面、兄はともかく両親にこんな事をしてしまった自分に、これで良かったのかと思ってしまうのです。もう70近い高齢の両親には酷だったんじゃないかと。
    私はどうすれば良いのでしょうか。<

    あなたもおかしな人ですね。ようやく、腹に溜めていたことを言って、あなたの今までの溜飲を下げることができたんじゃないですか。

    これで目出度し、目出度しです。これからは、気楽に生きてください。

    ユーザーID:3166747412

  • 私が思うには・・

    あなたは間違ってないと思いますよ。

    70違い高齢のご両親と言いますが、それだけ言い返してくるんですから、気にしなくて大丈夫です。
    言わないとわからないので、自分の気持ちを伝えてよかったんです。

    親って自分が正しいと思ってるところがあるのでね。
    私自身は二人の大学生の親ですが、思ってもみないことを言われてハッと気が付きました。自分の価値観を押し付けていたんです。

    コミ二ケーションって大事です。
    現に少しは静かになってますし、少しはこたえたとおもいます。
    良かったんですよ。

    ユーザーID:2007299889

  • それでいい

    よくぞ、心の内が言えましたね。
    遅すぎたくらいです。
    反省なんてしなくていいですよ。

    ご両親とは距離をおき
    自分の幸せだけ考えて下さい。
    世間の子どもは、それくらいの事平気で言いますよ。

    子供を産むことの強制は
    立派なハラスメントです。

    今まで遠慮し過ぎでした。
    内に抱えこまず、嫌な事は嫌と、ハッキリ言って、自分自身を傷めつけず大事にして下さい。
    怒りを溜め込まず、親は他人として扱って下さい。残りの人生を明るく暮して下さい。

    ユーザーID:9843525442

  • どうもしなくて良い!

    相手の事も考えず自分の思いをぶちまけて来る人。
    私の姉です。
    都合が悪くなると、「そんな事言ってない」「そんな事してない」
    って言います。
    そして、最後は逆切れします。
    口は誰にも負けないほど酷い事を言います。
    貴女のご家族と似た点ありませんか?
    私はもうほとほと嫌になって付き合いしてません。
    それで、良かったと思っています。

    70近い親なんて、若い若いです。
    貴女の言葉に傷付いて寝込んでいますか?

    家族だからって何でも言ったり、苦しめたりする権利はありません。
    そんな人達に何故遠慮するのですか?
    はっきり言って良いんです。

    結婚してもう家を出た貴女は、親よりも自分の家庭を大切にして下さい。
    ブチギレて良かった。

    静かな生活が普通なんですよ。
    貴女はとんでもない事なんかしてません。

    ユーザーID:2908708355

  • いいんじゃないの

    いわれるまでわかんなかったことを判らせてあげたんならいいじゃないの。
    無知は恥だよ。
    ご両親の歳なんて関係ないわ。子どものハンデを本人のせい、世間がわるいとかくらいに思ったいた人たちなら思いやる必要ない。
    静かになったならあとは疎遠でいい。
    言い過ぎたからってわるいことしたなーとか仏ごごろだして介護とかしないこと。

    ユーザーID:1199608933

  • 考えない!

    お気持ちお辛いでしょう。
    おそらく…あなたの涙の訴えも親御さんは無自覚で傷付いてないかと。
    ところであなたは女性?男性?

    私は女性で40後半、結婚20年です。子供いません。
    新婚から3年ほどは、夫側の親戚の昔の人たちは夫婦間のデリケートなことをズバズバ聞いて説教してきました。
    義実家で、夫がお風呂の時とか所用でいない時に、ここぞ!とばかりに。
    そのたび、ニコッと私は「私に言わないで、 夫の〇〇さんにどうぞ質問してください!」と
    彼らは夫には絶対 聞きませんでした。あはは。

    もちろん夫は私がどんな理不尽な説教を受けたか知っています。
    私が報告するので。

    私の親兄弟、親戚は、私が子供の頃は叱ってくれたり一緒に泣いて笑ってくれました。
    しかし結婚してからは、独立した1つの家庭として、子供がいようがいまいが楽しく付き合っています。

    ご親戚とは、関係はまあまあ良好です。
    未だに「あんたたちにに子供がいたら〜…可愛いがったのに〜」とか言われますが、
    唯一の救いが、夫の母がものすごく面白くて優しい。

    いつか親は老いて先立つものですから、こっちが悪かったなんて考えない!
    あなたのことを支配できる所有物と思ってるかもしれません。
    こっちも言いたいこと言って、自分にとって納得できない言われたことはスルー!

    年々暴言王様になってくるじじいから助けてくれるのは夫ではなくお義母さんです。

    ユーザーID:6146004048

  • 対決は必要だし

    ん?どうもしなくてもいいと思う。
    どうせ向こうは自覚ないんだしそのうちまた元に戻るだろうけど、
    トピ主自身のために、毒親との対決は必要な作業でしょ。
    それをして初めて前進できるってもんで。

    ユーザーID:5688883882

  • 何もする必要なし

    親のことは気にせず、ようやくに手に入れた平穏な毎日を大切にすることです。

    間違ってもトピ主さんから両親に連絡したりはしないこと。「言い過ぎた」「酷だった」などとも思わないことです。

    「所詮、そこまで言わないと人の気持ちも分からない親でしかなかった。」と思い定めれば良いのです。

    ユーザーID:4375352940

  • いゃあーよくぞ言った!

    親子でも 言わないと 解んないんだょ! 気持ちの整理も出来て良かったと 思います。毒親のもとで立派で よくぞ 優しい お嬢様になったのですね 敬服致します。

    ユーザーID:0359356025

  • 言って良かったと思いますよ。

    今まで、よく耐えてこられましたね。
    もう,その苦しみから逃れる行動を起こしても良いのではないでしょうか?
    確かに、ご両親やお兄様はショックを受けたかもしれません。
    でも、あなたが苦しみ続けていたことを、知るべきだと思います。
    もう、ご両親やお兄様からは距離を置いてもいいと思います。
    きっと、トピ主さんは優しい方なのでしょうね。
    でも、あなたも幸せにならなくちゃいけません。
    あなた自身を労わり、自分の人生を、自分が築いた(結婚して出来た)家族を大切にして下さい。
    あなたが築いた家族にとっても、あなたが不幸でいることは、決して望ましいことではないでしょう。
    どうかこれからは、過去の苦しみを引きずって思い悩むことよりも、それは過去のことだと終わらせて
    (簡単に出来ないかもしれませんが、そちらに心のエネルギーを奪われ続けるのはもったいないので、
    そういう意識だけでも。。。)、これからの幸せに目を向け、エネルギーを注げたらいいなと思います。

    ユーザーID:8753629097

  • 疎遠、絶縁

    逆に、今まで何も言わなかったことにびっくり。
    そんな両親と未だに連絡を取っている(しかも頻繁に!?)ことにびっくりです。

    どうすれば良いのでしょうか、・・・って、疎遠、(できれば)絶縁でしょう。

    実家には絶対に行かない。電話は着信拒否、できれば番号を変える。
    引っ越して、住所は教えない。
    当然こちらからは何も連絡しない。

    ちなみに私は海外在住です。

    海外まで逃げてしまえれば、親なんてほぼ絶縁できます。

    ユーザーID:5164230046

  • いいのでは?

    私も今年、父と縁を切りました。
    私たちがヨーロッパから7年ぶりに帰国したのですが、いつもの様にモラハラ、俺様気質で。5日間我慢しましたが、最後理不尽な事で怒られ終いには「つけあがるな。」「何様のつもりだ」と言われ、娘たちの前で大ゲンカをして、「もう来ない」と言いました。
    最後のお見送りにも来ず、それ以来です。

    親に対して申し訳なく思うのは普通の親子関係が築けていた場合のみです。どちらかが一方的に権力を振りかざしたり、コントロ―ルしようとする関係あのに、「親だから」と言う理由だけで、我慢する必要あります?

    放っておきましょう。

    ユーザーID:1725480885

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