義姉のいいぐさにモヤモヤ

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家族・友人・人間関係

ミカL

私は今、自宅で義母の介護をしています。
以前、実父を通いで介護しましたが、そのとき夫はとても協力的でした。
だから、今度は夫の母が…となったとき、介護することに迷いはありませんでした。
でも、義姉(夫の兄の妻)の態度には、どうしようもなくモヤモヤします。

義兄一家は新幹線の距離に住んでいるので、直接介護に関われません。
でも、義兄は数ヶ月に1度、義姉は月1くらいで見舞いに来るし、介護にかかる費用も、分担してくれてます。
だから、不満に思うのは私のわがままかもしれませんが、義姉の態度にカチンとくるんです。
たとえば、私が「お義母さん、このごろ夜に寝ないので…」と言いかけると、「ハイハイ、昼夜逆転ってことね。昼は寝てくれるんでしょ?」。
一事が万事こういう感じで、こちらが義母の状態や介護のことを話しかけると先回りして知識を披露し、「介護なんて大したことじゃない」という話になるんです。
「ミカLさん、おおげさに考えすぎー」「そんなの、誰でもやってることじゃない?」「お義母さんの好きなようにさせとけばいいのよ」。
また、介護優先で後回しになりがちな家事の不備を、必ずダメ出しされます。
最近は、私の身なりにもチェックが入りました。
確かに、もう半年近く美容院に行ってないし、あまり外出もしないので、基本スッピンにTシャツ・ジャージですが、「介護を口実に『妻』をさぼっちゃダメ」なんだそうです…。
義兄は、「ありがとう、すまないね」とだけ、あっさりですが感謝の意を示してくれます。
義姉にとっては義母は他人なので感謝を求めるつもりはありませんが、どうして私に否定的なのか、意味がわかりません。
それとも、私が悪く取りすぎているだけなのでしょうか。

ユーザーID:6402627685

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  • 経験者

    多分、義姉さんは介護の経験があるんですよ。

    ご自分の反省からのアドバイスだと思います。

    ユーザーID:1779538497

  • 悪くとり過ぎていますよ。完全に。

    「介護を理由に妻をさぼったいけませんよ」義姉のこの言葉真実です。介護はもっと気楽に考えないと夫の気持ちも離れていきます。不謹慎かもしれませんが夫の母親どうせ他人です。他人だからもう少し手抜きして気楽に介護しないと貴女の身が持たないですよ。三カ月に一度は美容院へ行き常に身綺麗にしておかなければ夫は他の女性に走ります。ハッキリいって貴女自身の事を第一に考えて介護することが一番の介護ですよ。あまり張りきらずに最低限の事をすれば良いのです。今の状態だと貴女は何もかも失う気がします。義姉さんそこを言っているのだと思いますよ。自分と夫の生活が第一であることを忘れると何もかも失いますよ。程々に気楽に。これが一番です。

    ユーザーID:7802158105

  • 夫に相談できないのですか?

    難しいですね。

    何を言ってもあなたに否定的なら、状態や介護の事を言う必要ないんじゃないですか?
    義理兄が聞いてきたのなら、義姉が何を言っても
    お兄さんがお尋ねなので、ご説明してるだけです。としれっと言えばいいし。
    介護を口実に妻をサボっちゃダメ には
    まあー。お姉さんだったら介護してても妻をサボらないんですねー。
    じゃ、おまかせしちゃおうかな。とでも言いたくなりますけど。

    一番いいのは夫に相談して、夫から義兄に言葉遣いを注意してもらう事だけど。
    あなたからとか言わないで、俺、聞いてていつもなんであんな言い方するんだって思ってたんだけど。。。と言うような義兄だったらの話ですけど。

    ユーザーID:9439119806

  • 自分が何もやってないヤツに限って文句を言う

    タイトル通りです。自分が何もやっていないヤツに限って、文句を言うものです。
    ただ、義姉さんは、さすがに、「介護のやり方について文句を言う」ことができないため、ひねくれた文句のつけ方になるのでしょうね。

    自分がやってない負い目がある。
    義兄さんが義母さんの前でトピ主さんを褒めたり感謝の気持ちを表明したりするのかもしれない。
    だからお義姉さんは、「私は悪くない」と、自分を守るために、トピ主さんへ攻撃的になる。

    義姉さんは、相談相手には不向きです。
    お義母さまの状態や介護のことを話しかけるのは止めましょう。
    何を言っても、「介護をメインに行っていない自分への攻撃」と受け止めて、機先を制しようとするだろうからです。
    トピ主さんの家事に文句をつけるのも、「介護をあまりしない自分が悪いんじゃない」と思いたいがために、攻撃的になるのです。

    家事のことで色々言われたら、態度だけはへりくだり、「不器用なので」「家事が得意じゃないので」と、言いましょう。
    決して「介護のせいで手がまわらない」と言ってはいけません。
    お義姉さんの攻撃が強くなるだけです。

    トピ主さんを攻撃しないと、「介護をメインに担っていない負い目」から逃れられない、可哀想な人なのだ・・・と、思い切り上から目線で、憐れんであげてください。

    ユーザーID:6723475210

  • お疲れ様です

    義姉さんの態度にはモヤモヤしますね。
    百歩譲って良く解釈すると
    義姉さんは同じ嫁という立場(それも兄嫁)で多少なりとも恥ずかしく思っているのではないですか?
    家で夫(義兄)がトピ主さまを褒めているとか。。。

    お見舞いに来られるときは何を手伝ってくださるのですか?
    お客さん扱いしないで、その間は美容院へ行ったり
    ダメ出しされる家事に専念したりするのもいいかもですね。

    わたしは義姉さんの立場。
    最近、ちょっと義妹(義弟の妻)に思うことあったのですが考え直してみます。
    挨拶にも出て来てくれないのでダメ出しなんて出来ませんけどね(苦笑)

    ユーザーID:9590027733

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  • それは

    「私を巻き込まないでね」という意思表示だと思います。

    介護くらいミカLさん1人でできる、ということにしてもらわないと義姉が困るからです。
    ミカLさん1人で出来なくなったら次に駆り出されるのは義姉だからです。

    美容院や身だしなみについても、ミカLさんが余裕で介護をしている状態にしておけば義姉は『私の出るまくはありません』と介護から逃げられるのです。

    また、ミカLさんが女性として魅力が無くなり夫が浮気からの離婚なんてことになったら介護要員のミカLさんがいなくなり、介護負担は義姉に行く可能性も。
    義姉にとってはミカLさんが楽々介護しながら夫婦仲も良くというのが理想的なのです。

    想像ですがもしかしたら義兄宅では『ミカLさん1人で無理になったら義姉も月数日は泊まり込みで応援』なんて話になっているのかも?

    ユーザーID:8131108651

  • うっとうしい義姉ですねー

    そういうのは、なるべく聞き流して!

    手を出さずに口を出す典型ですね。

    主さんも、介護の様子などを細かく伝えなくていいですよ。

    ユーザーID:1490540547

  • やましいんでしょ

    自分はお金は出してるけど手はだしてない。
    でも、トピ主さんは実の親でもない義母の介護をちゃんとやってる。
    だからやましい気持ちがあるのでは?
    もしくは、トピ主さんは偉いという話に親戚の中でなっていて、うちだってお金は出してるのに、と不満に思ってるか。
    どちらにしても、トピ主さんに嫉妬みたいなもやもや感があるだけですよ。
    気になるならはっきり言ってもいいのでは?
    「私もおしゃれしたいのでお義姉さん代わりに介護してもらえます〜〜?」
    って。
    一気に無言になるから(笑)

    ユーザーID:5573414515

  • 女が女を敵視するときは必ず

    男絡みです。

    つまり義兄が貴方を褒めているんですよ。
    兄夫婦はこうなのに弟は良くやっている、弟嫁はできると。
    義兄嫁に愚痴は言わないのが鉄則です。

    何か言われたら夫にそのまま振り、夫がどう思うのかを聞きましょう。
    そして義兄嫁にそのまま伝える「夫はこう言っていますよ」で十分です。

    ユーザーID:1623552168

  • そんなに簡単な事なら

    お義兄さん一家にバトンタッチしてあげればいいですよ。あなたもその方が気が楽でしょ?

    ユーザーID:9179897070

  • 似たような立場です

    ミカLさん、お疲れ様です。
    私も似たような立場なので、レスをさせてください。

    私の場合、都会から田舎の義両親のところに単身で行き、認知症の母の介護をしています。夫は別の県に単身赴任。子どもはもう社会人です。

    夫には都会に住む姉がいて、結婚して仕事をしています。

    義母の介護は、在宅で仕事をしている私が一番自由が利いたのと、私の母の介護の時に夫が協力してくれたので、自分も何かお返ししたかったことから決めました。

    自分の親ではないので病院の選択や介護サービスの選択などは実子である夫と義姉に決めてほしいのと、実の母の様子は誰だって知りたいだろうと、義姉宛に母の様子などを時々メールしていました。

    すると、義姉からは、倍以上の長いメールで、自分が都会で仕事がいかに忙しいか、近所に住む姑が病気がちでいかに大変かという内容の返事が来るのです。
    期待してもいませんが、意地みたいに私への「ありがとう」という言葉はありません。

    「私の姑はあなたの実母ですが、あなたの姑の病状は私に何も関係ありませんが…?」

    そう聞きたくて聞きたくてたまりませんでした。

    そんな愚痴を、お世話になっているケアマネさんに話したところ、「自分は手伝えなくて悪いという感情が、言い訳になっているんだと思う。そういう報告は面倒でも弟である夫にやってもらったほうがいい」と言われて、鈍感な私はやっと納得しました。

    私の場合は嫁(私)と義姉ですが、ミカLさんの場合は嫁同士。
    義姉さんもまた別の複雑な想いがあるのかもしれません。よくできた嫁(ミカLさん)と手伝わない嫁(お義姉さん)等、嫁同士比較されることを恐れているかも?

    なかなか難しいですが、夫にそこは理解してもらい、介護の話は兄弟を中心に、そして夫には防波堤になってもらう、何か聞かれても聞き流すなど、ストレスを溜めないようにして頑張ってください。

    ユーザーID:1609323760

  • 腹が立つのは当然です

    この人には何を言っても言い返してこないだろうとたかをくくっているんでしょうね。
    だから言いたい放題言われてしまう。

    トピ主さんもこれからはにっこりとしながら言い返してみては?
    介護疲れでイライラしているふりでもいいじゃないですか。
    悪意のある人に対してまでいい人でいる必要はないんですから。

    介護費用の負担や新幹線の距離をお見舞いに来ることなどに不満があって
    イライラをぶつけているのかもしれませんし、
    何となく気に食わない等、理不尽な理由かもしれませんね。

    ユーザーID:3536817177

  • 何も言わないようにする

    何か言われたら、すぐに旦那さんを呼ぶ
    こちらからは何も言わないようにする

    ユーザーID:5456025597

  • 一言

    黙ってないで、いい返したらいいと思います。

    「介護をおやりになってから言ってください。説得力に欠けますよ。お金を出せば済む問題でもないんです。昼間寝てくれても私は寝られないんですけど、じゃあ昼も夜も私に起き続けろと?それとも私まで昼夜逆転しろと?
    昼夜逆転につき合ってからおっしゃっていただけませんか?」

    「介護を口実に妻をさぼっちゃいけない、というのなら、遠距離を口実に介護をさぼっちゃいけないと思います」

    目には目をです。

    ユーザーID:5270593420

  • 義兄妻と顔を合わせない/義兄一人で来てもらう

    義兄妻の訪問日は夫に予告の上、顔を合わせない。
    トピ主さんは予め朝から何もせず外出しリフレッシュする。

    または、夫に月一の義兄妻の訪問を断ってもらう。
    義兄一人で来てもらう。

    理由は正直に「傷つけられた」「心が折れた」で良いでしょう。
    きっと義兄妻はトピ主さんお一人の時を狙って攻撃してくるのでしょう?
    それなら、トピ主さんのお気持ちは伝わっていませんよね?
    きちんと夫経由でお話ししておきましょう。
    トピ本文に挙げたように、言われた事実そのものを伝えれば、「それはひどい!」と感じてもらえるでしょう。

    ユーザーID:3449817509

  • 一回キレてみる

    …と強めの表現をしてみましたが、別に喧嘩腰になる必要はありません。この先も続く親戚関係、言われっぱなしでは心が持ちません。その発言は不愉快であるということをやんわりとお伝えしてみてはどうでしょう。
    また、ああいえばこういう、というのもトピ主さんの気分が解放されていいと思います。
    昼は寝てくれるんでしょ?→「いやいやお義姉さん、私は夜寝たいですから、夜寝てくれないと身が持ちません」
    サボっちゃダメ→「身なりが後回しになるくらい毎日本当に疲れます」

    トピ主さんはまったく悪く取りすぎていません。お義姉さんが介護を軽く取りすぎています。
    連発は危険ですが「あらお義姉さん、そんなにおっしゃるんならやってみて」が有無を言わせぬひと言です。

    ユーザーID:5185893548

  • やらない人ほどうるさい

    毎日お疲れ様です。
    ミカLさんの考えは決してわがままとは思いません。
    介護ってあまり負担してない人ほどなぜか文句を言いますよね。
    私の周りにもそういう状況の人たくさんいました。
    欲しい言葉は文句や小言ではなく、大変だったね、いつもありがとうといった労りの言葉ですよね。お義姉さんなんでそんな簡単なことが言えないんでしょうね。
    お義姉さんは精神的に少し子供っぽいのだと思います。
    きっと誰に対しても突っかかってくるような方なんだと思います。
    ミカLさんはあまり気になさらなず今のままでいいと思います。
    決して無理はしすぎないでくださいね。

    ユーザーID:3326182483

  • ん?

    長男夫婦が介護しない理由は何?
    自分が長男の妻なのに介護に加担していない言い訳かと思います。
    たいした事をしていない次男夫婦だから、自分は悪くないし
    家事や美容に手を抜くのもそれだけ大変な事をしてないから理解できないのでは?
    義姉は介護経験ないですよね?
    経験者は、ああすればこうすれば言いません。実情を知ってるから言えないんです。
    義姉に任せて、たまにはご主人とランチや美容院行ったらいかが?
    大したことがないなら1カ月義母を送って面倒みてもらいなさいよ。

    ユーザーID:4538189263

  • 「お義姉さん、是非、代わって下さい♪」と言う

    カチンときたら「お義姉さんなら出来ますよね〜、来月から代わって下さい。私も2人目でさすがに疲れて来たんですよ〜
    1人目は頑張ったし、2人目はお義姉さんでも良いですよね〜。お義兄さん?」と一発目にガツンと言って下さい
    それでも、どうせ、また言いますから
    「あ!やっぱり、代わって下さる気になったんですか?期待してますね〜」と、笑顔で聞いて下さい
    それでもまだ言ったら「お義姉さん、まさか口だけってことないですよね?是非、来月から、お願いしますね。私もたまには旅行くらい行きたいんですよね〜」って言って下さい。
    大人しくしてるから、言われっぱなしなんですよ。

    ユーザーID:9832089493

  • やっていない人には解らない

     実際に一緒に暮らすとか介護している主の人の気持ちなんて、外から見ていたり、自分の都合の良いときだけ来る人には、それが実子でも義子でも、わかりません。
    介護することが不満じゃない、ご飯作ること、掃除することが不満じゃない、病院連れて行くことが不満じゃない、ずっとずっと心に義母の心配があって、忙しい時も体調悪いときも、心が塞ぐときも、いつもそこには必ずしなければならない人がいる、この心の負担を誰もわかりません。
    ケアマネだってわかりません。

    私はケアマネにも義妹にも理解してほしいという気持ちを捨てました。
    でも、同じような立場の人が私にはご近所に二人います。
    きっと私の愚痴なんて、愚痴としか思っていないかもしれないけど、ひたすらうんうんわかるわかると聞いてくれます。
    それだけでいいと決めました。
    そうしないと、毎日心が苦しいから、介護が辛いから。

    少しだけ介護経験が長い私からのアドバイスです。
    実際に介護している人にしか、この心の負担はわかりません。でも、理解者は必ずほかにいます。何よりあなたのご主人とお子さんは、ちゃんと見ています。頑張れとは言わないけど、あなたは正しい事をしている、それは事実です。

    ユーザーID:3664084023

  • 無題

    身だしなみについてダメ出しをする義姉はどうかと思うけど・・・・

    義姉にあなたの気持ちに寄り添ってもらうのは無理だと思う。
    だって、所詮は他人ですからね。
    普通は姑の事なんて興味ないから、それをうだうだ言われても・・・・
    と思ったんでしょうね。

    しかし、実の息子の義兄が数カ月に一回しか来ないのはどうなのかな・・・?
    あなたに感謝の言葉は言いますが、言葉だけの人間な感じ。

    ユーザーID:9363004068

  • 義姉に来ないでと言ったら?

    介護って介護経験者でも分かり合えないですよ。

    義姉と話すのがストレスなのですから、お金だけで十分、義姉の話し相手になる必要はないのでは?
    それとも、あなたが愚痴の相手に義姉を求めているのでしょうか?
    もしそうなら、義姉は役に立ちません。

    もし来るなら、その間に、あなたはお出かけしたらどうでしょう?
    美容院、買い物、習い事、図書館、なんでもあなたの気晴らしになるところに。

    私も介護をし、姑の介護は結果、同居には失敗でした。
    姑は持病も複数あり、食事制限、規則正しい生活、投薬が必要だったため、私自身が頑張りすぎて倒れてしまったんです。

    今姑は、養護施設で快適に暮らしているので結果オーライと思っていますが、
    姑が入居するのに涙を流してごねた姿は忘れられませんし、親戚からもチクチク未だ言われます。

    介護は、さぼることが必要ですよ。
    私の場合、育児と違い、さぼることに罪悪感は芽生えませんでした。
    ただ、さぼろうとその生活に切り替え始めた途端倒れてしまいました。

    義姉の言い分も一理あります。
    ただ、義姉の存在をストレスに感じているのですから、あなたが上手く利用できないなら、排除しましょう。

    ユーザーID:4495794917

  • その月一の時に丸投げしましょう

    一日だけでも実際に経験「させて」あげましょう。
    せっかく新幹線でやって来るのに、何もしないで帰るのは「もったいない」ですから。

    次回、トピ主さんが準備しておくのです。
    必要な手筈を整えて、数時間、急用ができたからと言って外出するのです。
    美容院にも行きましょう。
    映画でも見ましょう。
    百貨店で服を買うのです。

    できれば、これからは週一でお願いしますとか、泊まりで来てください、などと強く伝えるのです。
    二度と来なくなっても良し。
    何か思うところが絶対出てくるはずです。

    ユーザーID:0777875765

  • 「いいぐさ」か…

     トピ主さんも義姉に敵意というか悪意がありますね。
     無視していれば良いんですよ。

     介護の大変さは介護を行っている本人しか分かりませんからね。
     でも、モヤモヤするくらいならば言い返せばいいでしょう。
     

    ユーザーID:6452179796

  • やっかみ

    余計なこと言うから反撃にあうのです。黙っていなさい。
    どんなに介護が大変でもすっぴんにジャージはあなたの怠慢です。
    あなたの夫にもやらせなさい。

    ユーザーID:7258481823

  • 優しいミカLさんに、いいことありますように

    介護は、頭の中で考えて、面倒だと思う人と、やさしさで精いっぱいやっている人とでは、人としての値打ちが違うと思います。

    といっても、できない人を責める気持ちはなく、私だって、今は介護するよりされる側になりそうなぐらい弱っています。

    ただ、私ができないことをやってくれてありがとうとかで、十分なのにね。

    義姉さん、色々なことがありすぎて、余裕がない状況なのかな?

    ユーザーID:0095420276

  • それは腹立つ

    それは腹が立ちますね。全然悪くとってません。

    介護が対した事じゃないと言うことで、同じ嫁の立場で自分が何もしてない事への免罪符にしたい。
    知識を披露する事で介護の相談に乗ってるつもり。

    こんな感じでしょうかね…。

    あなたも介護にばかりかかりきりにならず、息抜きして自分の生活を大事にしていいのよと言いたい。
    適当に手を抜いていいのよ。文句は言わないわ。
    と言いたいけど、言い方がめちゃくちゃ下手という可能性もすこーしあります。


    大したことないなら1週間ほど代わってもらっていいですか?旅行に行きたいので。
    と言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9729596748

  • やらない人ほど口に出す

    自分はやらない癖に文句とか言う人いますよね。
    そういう人にはおだてて数時間変わってもらうといいのに。
    美容院行かなくちゃとかなら、そうなんですよー、その時間義姉さん見てもらえるならうれしいなーとかね。
    変わる変わらない別として、巻き込もうとすれば、相手は警戒して寄り付かないし、余計な口出ししなくなると思いますよ。
    きっと、介護していないので、あなたが義母の話題を出すと責められていると感じるのかもね。介護してますアピールですかとかね。
    なので、積極的に巻き込むべし。ですよ。
    遠慮しちゃいけません。

    ユーザーID:4613485201

  • 義姉の性格が悪いだけ

    義姉は、上っ面の知識で知ったかぶりしてるんでしょうね。
    だから、そんな物言いしかできない。
    儀礼的に見舞いに来てるから、真剣に話も聞けない。

    何もしていない事に引け目があるから、上から目線でアドバイスをして、保ってるんだと思いますよ。
    性格悪い義姉ですね。

    ユーザーID:9739493801

  • それはイラッとするだろうなぁ

    月に1度 お見舞いに来るなら、介護の知識とやらを片っ端から披露していただき、思いっきり持ち上げてみてはどうですか?
    そして、身だしなみにも ダメ出しされるなら、お見舞いの時、急に思いついて、美容院に行かせてもらってリフレッシュ!

    そして、お義姉さんと顔を合わせる前に旦那経由でお義兄さんにお礼と「お義姉さんがいてくれて助かる。介護についてよくご存じだからおまかせしても心配ないし、頼れるわぁ」と 持ち上げてみてはどうですか?

    一度きりになる可能性も高いけど…ね。

    ユーザーID:5283937915

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