将来的な娘の存在

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生活・身近な話題

Route64

今年40歳になる、初老の父親です。
子供はいますが、男の子になります。
最近親戚の葬儀や近隣の葬儀が重なり、老後や介護生活について考えるようになりました。
特に介護生活をみて感じたのが、実の娘さんの存在が大きいと思うことです。
自分勝手ではありますがお世話になるなら、実娘の方が確かに気が楽かなとも思う次第です。
勿論、子供の世話にはならないよう計らうことは前提での話ですが。
そして、私が逝った場合残された妻に必要なのもやはり実娘なのかなと。
実際妻自身が母娘で仲良しであり、いろんな意味で機能しています。
将来的に孫を連れて帰ってくる頻度が高いのも、娘側とも聞きます。
男の子場合は、嫁側に今は取られてしまうようですしね。
おそらく息子と娘がいればこんな感情はなかったと思いますが。
娘さんがいるご家庭は、老後に関してはありがたい存在ですか?
(親子関係が良好で比較的近距離に住んでいる、そういったケースでお願いします)

ユーザーID:9349935387

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  • は?息子は跡継ぎ、娘は介護?トピ主にビックリ

    息子にしっかりと家事育児介護をこなせるよう仕込んでおきましょう。
    息子さん、何歳ですか?
    小学生になれば、家事全般のお手伝いを始めましょう。
    小学校高学年になれば、キチンと躾けていれば、家事ができるようになります。
    中学生になれば、主夫できるくらいには身に付きますよ。
    何しろ、継続は力なり、です。

    息子に、老後は自助努力を欠かさぬが、いざという時には介護(介護申請・手続を含む)をよろしく、息子の嫁は実子では無いのだから手を煩わせてはいけない、と事ある毎に言い含めておくことです。

    くれぐれも、老後の介護を実娘を当てにしないでほしいです。

    ユーザーID:3369578917

  • あなた次第じゃない?

    息子とか娘とか性別関係なく、親を大事にしてくれるかどうかは、親であるあなた方の行動次第じゃないですか?



    そんなことより言い方が気になった文章があります。
    「男の子場合は、嫁側に今は取られてしまうようですしね。」
    まだ40歳にもなるおじさんだと、今の時代、結婚が自分の子供を取るか取られるっていう考えのままなのでしょうか??
    あなたみたいな方が義両親だったら、会いに行きたいとは思いません。
    そんな言い方をする方は、嫁のことを邪険にしそう。

    ユーザーID:3198612166

  • 出来る限りお金を貯めてください。

    その頃は今とは全然違う世の中になっているかも。少し前までは息子が頼りになってたように。


    女だからといって資産家の妻でない限り専業主婦やパートは許されない世の中になっているかも(納税や年金)。
    女でも70歳や75歳まで共働きで働く必要がある世の中というのが一般的な見解なのでは?

    彼女らが親や義親のために失職すれば彼女ら夫婦の老後が貧しますね。

    息子さんに保証人になってもらえるだけでも有難いと考え、
    もしものために、有料老人ホームに入れるほど(一人数千万)お金を貯めるのがいいのでは?

    子供の性別は関係ない時代になると、私はアラフィフ(子供は成人)ですが考えていますよ。

    私は有料老人ホームで働いているけど、よく面会に来る息子さんもいらっしゃいますし、
    実の息子さんよりお嫁さんがお姑さんを大事にしている方もいました。
    性別というよりは、介護される方の人格がより多く影響してくるのでは?

    ユーザーID:3314933875

  • ちょっとよく分からない

    >娘さんがいるご家庭は、老後に関してはありがたい存在ですか?
    >(親子関係が良好で比較的近距離に住んでいる、そういったケースでお願いします)

    親子関係が良好で近距離に娘が住んでいたら
    大抵ありがたいんじゃ?
    関係が良好なら息子と嫁(便宜上こう書きますが)でも大抵ありがたいと思う。
    関係良好なら、近距離というほどでなくても大抵ありがたいだろうし、
    仲が悪ければ近かろうが遠かろうが、実の娘だろうが大してありがたくないかと。

    でもね、実の娘っていうのも困る面があります。
    >実娘の方が確かに気が楽かな
    この考え方です。

    親は、実の子だから我儘を言ってもいいやという甘えが出る。
    「なぜこちらが1言っただけで10まで察してくれないんだ」という気持ちが出て、
    他人にされたらありがたがることを、ありがたがらなくなる。
    他人には失礼だからしないような言い方を、平気でしてしまう。
    子供側もそう、「実の親だから分かってくれる」という幻想がどこかにある。
    腹が立てばきつい言い方の1つもしたくなる。
    他所のおじいちゃんおばあちゃんにはしないような口の聞き方をしてしまう。

    …これから、娘が生まれるまでがんばります?

    ユーザーID:9993907571

  • うーん

    >将来的に孫を連れて帰ってくる頻度が高いのも、娘側とも聞きます。
    >男の子場合は、嫁側に今は取られてしまうようですしね。

    そういうあなたは、自分のご両親にお子さんを連れて帰ったりはしないのですか?
    あなた自身は、奥さんの実家側に取り込まれているのですか?

    ご自分が自分のご実家とご両親を大切に尊重する姿勢を息子さんに見せていれば、
    息子さんも自然にご実家を大切になさる心優しい大人に育つのでは?

    トピの中に書かれているあなたにとって理想的な母娘関係が、
    現代社会では問題化していることをご存じない?
    「母が重たい」といったテーマで本や記事をたくさん検索できますよ。
    母娘、というのも良し悪しだと思いますけどね。

    ユーザーID:2306330170

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  • 親からしたら

    娘がいると介護要員になるから便利ですよね。
    私も両親の介護をしてきました。

    娘だからやるのは当たり前と思われ散々嫌な目に合いました。
    いつも運転手にされ愚痴や悪口の捌け口。
    弟には言わない。

    親からすると娘は便利な存在だけど、娘の立場から言わせて貰うと
    本当に迷惑でした。
    娘は介護要員じゃない、と大声で言いたいです。

    老後は娘に世話になりたいって言う人が多いですが
    自分の老後は自分で考えてください。

    娘だって生活があるんです。

    親の介護の為に産まれたわけじゃ無い。

    もううんざりです。

    ユーザーID:8614057856

  • 取られる?

    まず、40で初老って止めてください…
    せめて50過ぎにして。

    男の子場合は、嫁側に今は取られてしまうといいますが、
    男側の親が、嫁を言いなりにさせようとしている
    義親の存在に困っていると、
    良く小町に寄せられますでしょ。

    何としてでも息子を手元に!
    そして嫁をいいなりに!
    って考えてる人のが多いんじゃないですか。
    うちの義親だってそうだし。
    ですから、逆の場合が多いですよね。

    結局、息子でも娘でも、性別はあまり関係ないと思う。
    大人になるまでの期間を
    どのように子どもと接してきたかじゃないかな。

    特に、母と娘は強い絆で結ばれると自分も聞きます。
    幼少期から大きくなるまでの期間、
    母と娘が理想的なかかわり合いを持ってきており、
    お互いに大好き同士なら、何年たってもずっと
    親のそばにいるんじゃないですかね。
    結婚しても、遠くに住んでも、ずっとね。

    ユーザーID:8385836497

  • 自助努力が及ばない部分については助けを借りる事もあり得る

    成人した娘がいます。

    親子仲は非常にいいと思います。
    娘のうち一人は近郊の都市に住んでいるのですが、帰ってくるのは月に一度程度。
    ライン等での連絡は密な方だと思います。

    子供の頃から通じて親子仲も、そして姉妹仲もとても良い家族でしたので、私共夫婦の老後の事も具体的によく話し合います。
    金融機関に勤めている子はその専門性からやはり経済の事を、そしてもう一人は法的な視点から今後の事にアドバイスをくれるので頼もしく思っています。

    もちろん、私共自身の自助努力がまずある事は論ずる以前の基本ですので、老後のための資産準備はもちろんのこと、健康寿命を少しでも伸ばすための努力は夫婦で惜しみません。
    結局、要介護状態にならない事が何より子供孝行になるので、その辺りは特に意識して暮らしています。

    そんな自助努力の限界を超えた部分で娘達の協力を得られるという事は、正直に言って頼もしいと感じています。
    よく「子供の世話には一切ならない」等と豪語する方も少なくありませんが、「一切」という事は不可能だと思っているので。

    私は、自身の祖母が亡くなるその日まで完全自立していた人だったので、それを目標というかお手本にはしています。
    しかし、必ずしも叶うという事もないでしょうから、80後半あるいは90代以降になった時に、自力で出来ない部分が出てきた際には遠慮なく力を借りるつもりです。

    ただ、よくある年寄りの愚痴の聞き役にだけは絶対にさせないと固く決めています。
    子供にとって何が悩ましいと言って、年老いた親の恨み言や愚痴だけはどうしてやりようもないし、手助けの仕様がないからです。
    物理的な手助けはともかく、働き盛りの忙しい子供を精神的な事で苦しめる事だけは避けたいと思っています。
    でも、親子関係が良ければ、男女に関係なく手助けは望めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0089308071

  • 娘さんの方がいいとは思いますが

    トピ主さんの「お世話になる」というのが
    どの程度の内容を指しているのかが気になります。

    >実娘の方が確かに気が楽かなとも思う次第

    これは娘に引き取ってもらって、
    ゆくゆくはオムツも替えてもらえれば、とかですか?

    まさか違いますよね(笑)

    女性の方が話が上手だったり(親との会話)、
    細かい所に気を配れたりとメリットはありますが、
    介護に関しては、男女であまり変わらないような気がします。

    引き取らないと仮定した場合、
    病院に入る手続きとか、ヘルパーとの連絡とか、汚れ物の洗濯とか
    細々とした労力が必要ですが、
    それは男女関係なくできることだからです。

    それよりも絶対的に必要なのがお金です。

    たとえば葬式代しか用意してないようでは、満足な施設には入れないし
    良い介護サービスも受けられません。

    子供が複数いても、介護代を誰がどれくらい負担するのかで揉めますし、
    全員からぞんざいに扱われるか
    心根の優しい子供がいれば、その子にだけ負担を負わせることになったります。

    もう今から娘をもうけることはないのですから、
    せめてお金だけは頑張って貯めることをお勧めします。

    認知症の祖母を家族で長年自宅介護した経験者より。

    ユーザーID:7380526508

  • 貴男に娘が居なくてよかったです

    居たら娘さんに介護を押し付けるから。
    そして息子さんには介護も家事も何もさせないで、にもかかわらず「相続は全部長男に」とか言い出しそうだから。

    そんな考えでは息子さんにお嫁さんも来ませんよ。
    介護してもらいたいの丸出しの家に誰が来るものですか。

    >娘さんがいるご家庭は、老後に関してはありがたい存在ですか?

    介護は実子が基本です。娘でも息子でも変わりありません。

    老後の介護は息子さんやってもらってください。
    介護ができるように、ちゃんと息子さんを躾けてね。

    あ、もう遅いか? 父親見て育つもんね!

    ユーザーID:7873715673

  • あのー子供に何を期待?

    何か文面読んでていやらしいなぁ〜って嫌悪の気持ちを持ちました。
    娘が何?親の慰めものみたいに言わないでください。

    それから私も40代ですけど初老って何ですか?

    違和感あるわー

    ユーザーID:1804272042

  • 性別は関係ないかも

    娘の方が頼りになるのでは、とトピ主が思うのは、
    トピ主自身が、介護において頼りにならない人だからでは?
    でも、トピ主が女だったとしても、
    きっと頼りにはならないので、娘も息子も同じです。

    ちなみに、私の母方の祖父には、娘が複数いましたが、
    祖父の介護をしたのは、祖父の息子の息子、私にとっては従弟です。

    従弟は内孫なので、
    他家に嫁に出てしまった娘達よりも
    介護をしやすい環境にはあったと思うのですが、
    女である私が同じ立場だったとして、介護ができるかと言えば、
    十中八九、出来なかったと思うので、
    性差はあまり関係が無いと思っています。

    ユーザーID:1466400131

  • ひどい身勝手

    介護してもらうなら娘の方がって…

    そんな考えで息子さんが可哀想になります。


    孫に会えるかどうかも住んでいる場所が近いこと限定であり義両親との関係も含め
    そんなに簡単なことでもないですよ。


    今更、娘だったらと都合の良い空想をして
    どうしたいのですか?

    私の夫、周囲の男性でも
    ご両親思いでよく実家に帰ったり
    必要な時は助けたりします。

    ないものねだりでお門違いの不満を抱えて
    悶々とするより息子さんとの関係を良くすればいいだけでしょう。

    ユーザーID:6323578767

  • 娘の立場です

    自分だけの話になり恐縮です。アラフォーです。

    はっきりいってそうです。
    母はある障害も抱えていますが、近居で尚且つ私に少しでも困った事があると、言い方はアレですが、まさに痒いところにも手が届く。母心に圧倒されます。

    また近くには妹も住んでおり、母にストレスがたまると、姉妹で母のストレス解消をはかるどころか、緊急入院や身の回りのこと全てに関わります。

    そうした姿勢には、夫や妹配偶者も難色を示すどころか、むしろ協力的です。

    ストレス程度でも母のために動き、全て持ちつ持たれつです。

    介護も常に妹と話し合い、母の先の事についても都度先回りして考えています。
    はっきり言って風通しの良い良好な関係であり、母と私たち姉妹は、ずっとその調子です。困難も分かち合い、全て乗り越えてます。
    男性は所帯を持ったら逆に親に金銭的な援助(勝手な借金)を要求したり、お金が手に入るとご無沙汰だったりで、女性と男性では全く違いますね。

    やっぱり娘だよ、と思う。
    私の置かれた環境だけの話ですが、実際そうなので。

    ユーザーID:3821416826

  • 50年先の話を今語る?

    今アラフォーの夫婦が本当に老いるのは50年近く先です。
    半世紀ですよ。
    そんな未来の話に今の社会情勢を前提にして意味がありますか。

    50年前、夫の親は妻が世話するのが普通でした。
    今、妻は実家に親の世話をしに行く時代。
    過去50年で常識が激変したのに、この先50年は変わらないと思う理由は何ですか。

    考えても無駄、今を誠実に生きるべしが私の結論です。

    ユーザーID:0275418369

  • 娘でも既に、トピ主さんだって限定してる

    >(親子関係が良好で比較的近距離に住んでいる、そういったケースでお願いします)
    よーく、お分かりじゃないですか。娘だからって誰もが、介護も孫も両取りできる訳じゃないって事
    息子さんしかいないのに、なんで、こんな事聞きたがるんだろう?
    昔ながらの、息子一家と同居、孫と住んで介護もしてもらえる人もいるけど
    息子がいるのに、既に、叶いそうにないからですか?

    息子さんと関係が良好で、比較的近距離に住んでいるケースでお願いします
    と、言われたら、答えられますか?トピ主さんは
    男女どちらでも、そういうことでしょ?
    夫の弟なんて、嫁は連れて行かず、孫3人連れて、実家に顔出しして泊まったりしてますよ
    でも、私の夫は、私と娘なしで泊まるなんて、考えられずキャンセルするタイプです。
    同じ親で息子2人なのに、全然、違う。
    ちなみに夫には姉もいますが、そこまで良好な感じじゃないですね〜
    でも、正直、義姉が居るので、介護は押し付けられるかな〜?って、嫁の私は企んでるけど

    ユーザーID:0700238928

  • 無理です

    介護の苦しみを知っています。
    だからこそ、娘にやってもらいたくありません。
    娘に嫌われたくないし、嫌なことをさせたくない。
    祖母は、娘にはさせたくなくても、息子の妻(嫁)にしてもらうと言っていました。

    女性が介護要員というわけではなく、今は、息子さん、娘さん、等しく介護要員ですが、出来れば、知らない人のほうがいい。
    というより、介護になりたくないと、自分のことは最後まで自分でしたいと願ってます。

    ユーザーID:7281777902

  • そうですねー

    人様のお嬢様(お嫁さん)に介護なんてお願い出来る時代じゃないですものね。
    やはり娘だと相談も出来るし安心感はあるかな。そちろん息子も同じだと思うけど。

    私は娘であり嫁です。

    夫親「将来は施設に入る」
    私  「それが安心だね。(当たり前だよ。私はしないよ。←心の声)

    私親「将来は施設に入る」
    私 「それもいいね。でも近くにしてね。毎日行くからね。入れなくても私が
       面倒みるよ。(施設に入ってくれたら有難い。寂しくないように頻繁に
       行こう。外泊も出来るし。←心の声)

    こんな感じで同じ言葉でも全然受け取り方が違います。

    後は夫や義親が妻や嫁を大切にしてくれれば少しは関わってくれると思う。
    結局はそこまでの関わり方の過程が大切。愛には愛で返すし、悪には悪で返る。
    これ基本だと思う。

    ユーザーID:3055843291

  • そうでもない

    最近は晩婚化や高齢出産が増えています。
    親が介護が必要なとき、まだ子育て真っ最中、それも一番手がかかるときなんてことは
    多々あります。子育て中に介護はできませんし、子育ては主として女性側が
    していることが多いので意外と娘はあてになりませんよ。
    そして、なんだかんだで面倒みてくれるのは、優しいのは男の子(息子)だなと
    周りを見ていても思います。
    なんだかんだでお金やら手やらを出しているのは息子達が多いですよ。
    私自身、どちらもまだそんな年齢ではありませんが、
    周りを見ていて本当にそう感じます。
    娘さんは精神面オンリーということが多いような?
    旦那さんの手前、お金も手も出せませんというケースも多いです。
    一番は、子育て時期とかぶっていることですね。
    娘さんが40歳手前で第一子出産、その数年後に第二子なんて想像すると
    介護ができるわけがないことはおわかりになるかと。
    そして最近はこのパターンは珍しくありません。
    珍しくないということは、その子がなんらかの障害を持って産まれることも
    珍しくないということです(高齢出産はリスクが高まります)
    娘だから、というのは単なる妄想でしかないかと。

    それに娘だと、リタイア後に孫育てをさせられるリスクも息子より高いですよ。
    保育園や幼稚園の送迎はあなたが担当することになるかもしれませんね。

    ユーザーID:9577219504

  • 珍しいですね

    男親側からの投稿、珍しいですね。

    私は50代の母親側ですが、やはり娘はいいな、と思うこともあります。
    息子は、家を出たらそのあと、一緒にいられる時間がほとんどないですが、娘は結婚してもその後近居になったり、一緒に旅行に行ったり、で物理的にまず心強いだろうな、と思います。

    息子夫婦でも娘夫婦でも、同居はやはり難しい、と思うので、まだ我が家は未婚の子供もいますが、だれとも同居はしないでしょう。

    出産、となると、やはり妻側の親の出番だと思います。
    息子の子どもの世話はまずすることはないでしょう。

    年齢を重ねると、私と義母も今や仲もよく、一緒にいても楽しいです。
    でも、気を使わないでいられるか、というと、遠慮がずっとあります。

    息子のお嫁さんもそうでしょうね。
    義母は息子ばかりで、義父なきあと、独居ですが友だちは多くいます。

    もし、娘がいれば、と思うことはやはり多いでしょうね・・。
    私自信が三姉妹で、義母が実母に、娘さんばかりでうらやましい、と言うのを聞いたことがありますし。

    実母はそんなとき、うちには息子がいないので、名前が引き継がれない、と言いますが本心かどうかはわかりません。

    ただ、父母の間に男の子がいたらどんな子どもだったか、義父母に女の子がいたらどんな子どもだったか、見てみたかった、とよく思います。

    トピさんはまだお若いので、娘さん、産まれる可能性もありますね。

    ユーザーID:0387881342

  • 50代、三姉妹の長女ですが

    母が実家で末っ子一家と暮らしています。
    父は50そこそこで亡くなり、母も一時期は一人暮らしをしていました。
    長男に嫁いだ妹が、近居の姑に耐えきれず子どもを連れて逃げ帰ってきて
    それを追っかけてダンナさんも家に入りました。
    婚家とはしばらく、険悪でしたが、お姑さんも近くにいる実の娘と仲良くやっていたようです。
    でも、父親が亡くなってからは娘も母親をもてあまし、結局のところ今は老人ホームにいます。

    ウチの妹も子どもが小さかった頃、さらにダンナさんが追いかけてくるまでは
    実家の母にとても世話になり、感謝の気持ちはあるようですが
    なんだかんだで同居していると小さな衝突があり、これが積み重なって
    子ども達が独立し、夫が単身赴任している昨今では
    母を残して家を出る算段をしているようです。
    ここで、私、長女の出番だと思い、私が実家に戻るつもりはあります。
    そう考えると、娘3人いる母は幸せ者なのかな?
    でも、私も妹もサジを投げた母をどれだけ面倒見れるかわかりません。
    私だって年を取りますものね。

    で、とっても親孝行な娘の私ですが、自分の娘には何も期待していません。
    息子はおもしろいくらい典型的に嫁さん一家に取られてしまいましたが
    はなから、そう言う物だろうと覚悟をしていました。
    それを見ていて、やっぱり娘がいて得をしたな、とは思いません。
    娘は娘で自分の生活を大切にして欲しいです。
    でも、実はまだ独身で、この娘の将来、行く末を心配して毎日胃がキリキリしています。
    嫁に行ってない娘を持つ親の苦労も半端ありませんよ。
    しかも、ほとんどニート状態であればなおさら。

    人間はみな「無い物ねだり」だと思います。
    うちの母は昔、男の子を産めなかったことで親戚や周りにどれだけ誹謗されたか・・・
    今は「ザマァミロ!」って思うらしいけど。

    その価値観もまた時代とともに変わるかもしれません。

    ユーザーID:7500289813

  • え〜っ

    >今年40歳になる、初老の父親

    昨今は40歳を初老っていうんですか???
    まあ確かに、トピ文が何と言うか今どきの40歳の書いたものとは思えず、
    ものすごーく老人ぽいですけど・・・

    ああ、で、トピですけど、
    この頃は、おっしゃるように老後のことは自分で何とかするんですよ。
    あくまでそのうえで、息子でも娘でも、仲の良い家族なら、
    独立後も何かと立ち寄ってくれたり気にかけてくれたり、ですね。
    要は現在の家族内での人間関係が良好か。
    逆に現在仲が悪ければ、いったん独立したら息子でも娘でも実家には寄り付きません。

    そんなわけで、ぜひ息子さんと仲良くしてください。

    ユーザーID:8503195052

  • しょ、初老…

    もう50歳になる私から見ると
    「なにいってんだぁこの小僧」って思うんですが、そうですか初老ですか(笑)。
    まるで70歳の方の文章のようですね。

    娘も息子もいます。
    ただ、介護は娘にさせるくらいなら、きちんとお金を出して専門のヘルパーさんにやっていただいたほうが気楽です。
    私は娘にシモの世話をさせるために育てているわけではないし、もし娘が介護職を選択したらきちんと「専門職」としてのプライドとして正規料金をいただくよう伝えます。

    夫がもうすぐ還暦、いわゆる「老後」は近いのでしょうが、娘にも息子にも迷惑をかけないように、それが無理なら最小限にできるように、親として努力するつもりですよ。

    ちなみに私の母(同居介護経験なし)は私(娘)におんぶにだっこです。そういう時代の人だからしかたない。正直めちゃくちゃ重い…。施設は絶対嫌だそうで、兄と頭を痛めてます。
    夫(男3兄弟)の両親は、どちらかが亡くなったら施設に行くつもりだそうです。子供たちと嫁に迷惑かけたくない(介護と姑問題で大変苦労されたそうです)からといってましたので、嫁一同は義両親を大変尊敬しております。

    ユーザーID:0429203990

  • ちょっと待ったー!

    あなたがご自分のご両親に孝行すれば、そんな不安消し飛びますよ!

    ユーザーID:5580367702

  • 娘の母ですが、このトピの質問の意図はなんですか?

    >娘さんがいるご家庭は、老後に関してはありがたい存在ですか?

    こんなことを言う人がいるから、女性は社会で働いても介護は女の子という決めつけの中で性的役割として介護を押し付けられてきたのだなと思いました。

    仲が良い場合、というのは、そこまでの親の愛情の注ぎ方の結果でもあります。娘は老後の介護要員でも、年老いて寂しくなった老母のさみしさを紛らわせる相手でもありません。

    主は40歳で初老と書かれていますが(正直、少し感覚がずれていませんか?)もし実の娘が老後、今いる息子より役に立つならこれから奥さんに産んでもらうのですか?
    なぜそんな質問をするのでしょう?

    私としては、軽く反感を覚えなければ、スルーするトピでした。
    ここに「女の子はいいよ〜〜」という回答がいくつも並んだら奥さんに娘が欲しいからまた産んでくれというのですか?あなたの老後の介護のをあてにして?そして老後の奥さんのさみしさを慰めるために???
    全く質問の意図がわかりません。


    男の子は嫁側にとられてしまう・・・子供は親の所有物ではありませんけどね。まぁ100歩譲っても、あなたがいい親であれば、男の子でも女の子でも子共はあなたに老後も優しいですし気にかけてくれます。

    ユーザーID:5178505755

  • 続きです

    >お世話になるなら、実娘の方が確かに気が楽かなとも思う次第
    年寄の世話は女の仕事と言いたいのですか?
    あちらの親もトピ主さんも、固定観念が強すぎるのではないでしょうか。
    自分たちの世話は性別に拘らず実の子に頼めばいいのです。

    男は仕事があると言われるでしょうが、それは息子さん夫妻で話し合ってどうするか決めることです。少なくとも看てもらう親がみずから息子の奥さんに直接に頼むものではありません。厚かましい。
    娘のことで腹立たしいついでに思ったことです。

    結婚したって私の娘、気軽にいいように他人から使われたくはありません。

    これが娘の夫からの頼まれたなら、夫婦で話し合ったことだからと納得します。
    だったら、私の車を使うこと、乗り込むことも許容してあげます。

    先の話でしょうが、面倒がらずに自分の息子さんに頼んでください。
    やっぱりお嫁さんが動いたとしても、先に息子さんを通すことを肝に銘じてください。

    男は元々面倒なこと嫌う駄目な生き物ですが、そうすることで自覚が生まれます。
    介護や老親のことに実の子が逃げ腰になるのはよくないことです。
    回りくどく感じても、言いにくくても最終的には親御さんのためなんです。
    男の子は育てるのが難しいそうですが、老いたときに頼みごとくらいできる良好な関係をつくってください。

    お子さんは一人ですか?
    一人っ子のほうが兄弟姉妹がいないから、自分がしなくてはいけないと自覚が強くなるのではないでしょうか。
    今からもう一人つくっても女の子とは限りませんよ。

    ユーザーID:7016696273

  • レスします


    私は50代で、女の子2人の母です。私自身は実の母の近くに住み、買い物、通院、食事の世話などやっていますし、娘はそんな私を見ていて、私が歳をとったら、同じようにしてあげるからね〜といってくれますが、あまり期待はしていません。してもらえる状況で申し出があれば、断ることはしないでしょうが。
    娘は父親とも仲良しですが、父親の面倒を見る気はない様子。老後はホームにと思ってますよ。夫も、その方がいいと思ってます。父親と母親とは違うようです。

    ユーザーID:7921266543

  • 60歳かと思いました

    40歳ならご自身の親御さんとの関係を考えられたらわかるかと思いますが
    良好な関係で近居の親子なら、性別は関係ないと思いますよ。
    私の彼も月命日のお墓参りなどお母さんに頼まれて、毎月往復5時間など車で連れて行ってあげたりしていますよ。

    ユーザーID:4284983451

  • 一般的にはそうみたいですね

    母を亡くした時に、父と一緒に銀行や年金センターなどの機関を回った時に「娘さんがいらして良かったですね」とどこでも言われました。
    まあ、娘じゃなくて息子が同行してたら「頼りになる息子さんですね」とか言うんじゃないかとは思いますが(笑)

    とは言え、やっぱり女性のほうがそういう能力はありそうな気はしますね。
    私の兄とか見てると、お金以外ではとても役に立ちそうにないので…
    まあお金出してくれれば充分ですけどね。

    ユーザーID:6587925333

  • それで・・・

    この質問をして、どうにかなることなのですか?
    あなたの子供は、息子さんなのでしょう?

    娘がいいと言われたら、これから作るのですか?
    養女でも考えるのですか?

    そもそも40歳にして初老って。
    まだまだ働き盛りですよね。
    介護だの云々考えるより、老後の資産を残すために頑張ることの方が大事なのではないでしょうか?
    自分たちの介護より先に、あなた方の親の面倒を看る方が先ですよ。
    私も訳あって、実の親の面倒を看ていますが、夫の理解あっての事。
    娘でも、結婚していれば、自分の家庭もあるのだから、なかなか思うようにいかない人も多いらしいですよ。

    息子さんが結婚されたお相手とあなた方の関係で、将来の不安も少なくなるのではないでしょうか?
    実の娘さん以上によくしてくださる方だっていますよ。
    お互いの関係性だと思います。

    ユーザーID:4519419151

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