中1娘 何でも話してくれて逆に…

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妊娠・出産・育児

エメラルド

中1の娘がいます。
会話は多いです。
親に何でも話さなきゃいけないという空気を私が出しているのか(そんなつもりはありませんが)本人の性格なのかわかりませんが、
学校の事、部活の事、友達の事、好きな男の子の事、とにかく何でも話してくれるのです。
こちらが聞かなくても、です。
おかげで娘の生活が手に取るようにわかり、わかりすぎるが故に感情移入してしまい辛くなる事があります。
友達と喧嘩した、こんなひどい事言われた、好きな男の子が他の女の子と仲良くしていた、などなど聞くにつけ、心がザワつき暗い気持ちになってしまいます。
知らなければこんなモヤモヤする事もないのに。自分が中学生の頃なんて、親には一切話さなかったな〜と思うのです。
話してくれなかったらくれなかったで心配になるのでしょうけれど、話さないでというわけにもいかず…。
どうしたら母として大らかに構えられますか?
娘は娘、自分は自分、と割り切り感情を左右されないようにするにはどうしたら良いのでしょうか?
仕事もしていますし、適度な友人付き合いもあり自分の楽しみがないわけではありません。

ユーザーID:2394925447

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  • 『知らぬが仏』って言葉を知っていますか?

    大変に深〜〜〜〜〜〜〜い意味で大昔から言われてきた良い言葉です。

    ユーザーID:9472299966

  • 吐き出したい

    私それぐらいのころから何でもある程度の話しは母にしてました。
    大人になってからも、同僚のこと、ママ友のこと、もろももろ話してます。
    それは43歳になった今でも。

    私は外では、聞き上手で受身な性格なので、家に帰ってからは母に聞いてもらってました。
    大人になった今も、外では思ってることをはっきり言わず笑顔で誤魔化してます。
    母と主人に対しては毒舌です。

    単純なことで、娘さんは聞いてもらって同調して欲しいだけだと思いますよ。
    そんなタイプは隠して話さなくなったときの方が要注意です。

    ユーザーID:5120369134

  • そのうち話さなくなるよ

    お子さんが小さな時に、根掘り葉掘り
    聞き出していませんでした?

    中1とのことですから、まだ小学生の精神を引きずって
    「なんでもお母さんに話さなくては」と
    義務感を持っているんじゃないですかね。

    これでもう少し成長してくると
    好きな男の子とか何だとか、親に話したくないことも
    自然と出来てくるでしょうから、それまで待たれたらどうでしょうか。

    感情を左右されないように…
    とのことですが、これはご自分で何とかするしかないですよ。
    仕事もしてらっしゃるし、友人付き合いもあるのだったら
    そう娘さんのことばかり考えなくても良いでしょう。

    話してくれたことに関しては、
    「うんうん、そんなことがあったんだ。困ったね。」
    とかそのくらいにして、
    「じゃ、おいしいご飯でも食べに行こうか!」とか
    「今度買い物にでも行こうよ。」とか
    そういう方向に気持ちを変えていったらいかがでしょ。

    お子さんも、いつまでもジメジメした感情を
    引きずっても辛いでしょうから、
    ちがう楽しいことを与えてあげたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3873057197

  • 友達親子ですよね?

    そう育てたのはトピ主様だし・・・仕方ないですよね
    トピ主様がお仕事で忙しいからこそ、気を引きたいのだし。

    娘さんが楽しそうなら、ストレス解消の役に立つのなら
    聞いてあげたらいかがですか?

    でも逆に母の顔色を伺っている
    母は話すとご機嫌になる、とか、逆に
    イジメを隠していて明るい話ばかりするとか、
    気づかいタイプなら・・・問題ですけどね違うんでしょ?
    あ、これ。私だ!(母には、架空の話ばかりしてたので
    だって「イジメられていた」なんて絶〜〜対にバレたくないから)

    ユーザーID:5491603665

  • お気持ち分かります。

    私は、娘にいつも言ってた言葉があります。
    大丈夫!自信持って!
    お母さんは、アナタの味方にもならないけど!敵にもならない!
    親として第三者の視点、観点で見てるから!盲点も気付かないフリもしないよ!
    高校生まで言ってました。 来年成人になります。

    ユーザーID:5239979657

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  • 良いことだと思います。

    良い親子関係が築けている証拠ですよね。

    私も動揺します。

    子供は聞いてもらいたくて、それで気持ちを整理しているのではないかと思います。
    聞いてるふりではなくて、聞いてやる「姿勢」が大事だと思います。

    あんまり口出せないし微妙ですよね。
    わかります
    (うちはまだ小学生ですが)

    ユーザーID:6514224947

  • 親子で成長するとき

    そのもやもやしたことを覚えておいて、後で聞いてみましょう。

    主様から「この前○○さんと喧嘩したのはどうなったの?」→仲直りできてたら
         
    「ちゃんと仲直りしたの。偉かったわねえ。」と、娘さんを褒めるチャンス!!

    主様から「この前、ひどいこと言われたでしょう?大丈夫?」→ちゃんと受け止めてるよ、と
    アピールできるチャンス!!

    という具合に、主様が認めてあげれば、娘さんは安心して どんどん成長していけるのです。娘さんが独り立ちしたら、主様に報告しなくても 自分で解決していけるように、今こそ、将来に向けて 主様の経験を元に導いてあげる時だと思います。

    娘さんを精神的に支えてあげるために 自分に何ができるんだろうと 主様が、冷静に考えられるようになれば、それはそれで、主様も成長したってことです。つまり、親も子供と一緒に成長するときなんですよ。

    私の娘が中1〜2年の時は、それはそれは、危なっかしい橋を渡ってるような状態でした。耳に穴を開けてピアスをつけたいとか、生活が昼夜逆転状態になったりとか…幸い、娘は私に いろいろ話をしてくれたのですが、私の反応次第では、娘はあっという間に道を外してしまいそうなそんな危うい状態でした。その間、私は、ずっと、自分に課せられた修行だと思ってました。いつも、心の中で「今は修行!修行!」と、つぶやいてました。修行なんだから、我慢すべきなんです。修行なんだから 多少つらくても当たり前なんです。修行なんですから、冷静にゆっくりと考えるときなんです。

    結局、娘は2年くらいで落ち着きました。私はそういう気持ちでいたから 乗り越えられたんだと思ってます。

    ユーザーID:7491284318

  • 嬉しいような哀しいような

    娘さんを何でも話してくれる歳の離れた友人として感じてみては如何でしょうか?御自分の時と比べながら娘さんの話しを聞くという方法も良いかもしれません。

    ユーザーID:7468359232

  • 感情を入れずに、聞き流す

    そうやって、ストレス解消しているのでしょうし、それだけうまく話せるのも才能ですし、いいことだけ聞いて、成長のためにも思い通りにいかないことこそ、勉強だと思って、見守るしかないんです。

    親とは別人の話なので、感想も何もいらないし、聞くだけで十分でしょう。

    ユーザーID:7897816090

  • それでも話は聞こう

    今はいじめの問題などがあります。話は聞いておいた方が良いです。

    親が子供の力になれる期間は意外と短いです。大人になったらそんなに話してはくれなくなります。頑張って!

    ユーザーID:7722122607

  • そういう性格では?

    姉妹がそんな感じです。
    友達は気を遣うので、一番の本音は言えないし、
    買い物も気を遣うので、誰かと行くなら、母と行ってます。

    一方、私は何も話しません。

    色々話せる関係は、純粋にいいと思います。

    ユーザーID:1866461343

  • うちもです

    うちの娘はもう高校生なのですが、主さんの娘さんと同じで学校であったことをよく話してくれます。
    主さんの娘さんは一人っ子?または娘さん以外は男子ですか?
    うちは女子は娘だけなので、やはり同性である母親(私)になんでも話すのかもしれません。
    そして、娘に起きたトラブルなどでは一喜一憂しますよ。
    だけど、こうやってなんでも話してくれるのも今のうちだけかな〜と思い、楽しんでおります。将来もしかしたら親元から離れたらお互いに会話したくてもできないんだろうなと思うと寂しく思いますよ。
    (まー、もしかしたら離れないかもしれませんが)

    主さんはいいお母さんだと思います。
    娘さんは主さんのことを信用しているから話してくれるんだと思いますよ。

    ユーザーID:1692997537

  • しゃべりたくてたまらない時期がありました。

    でも、それって一時的でしたね。
    ほんの数年のことだと思いますよ。
    うんうん、って流して聞いてあげるだけでいいと思います。お辛いでしょうけど。

    ユーザーID:9261438878

  • 凄くよくわかります!

    うちの10歳の娘も、なんでも話してくれます。
    内緒にしてくれって言われたんだけど・・・
    と言いながらも話すこともあります(汗)
    子育てをして分かったのですが、
    我が子がつらい思いをしているのを見聞きすると
    自分のことよりも辛い!!ということを・・・
    ただ、このように詳細に報告することで
    本人は一気に楽になるようで、一通り話し終わると
    いつもの笑顔に戻っていることが多いです。
    聞くのは辛いときもあるけど、
    子の精神安定、健全に育ってもらえるためだと、
    親の務めと思いお互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:4808188673

  • 気持ちわかります

    信頼関係があるから、話してくれてると前向きに捉えられる半面、話さなくなったら、それはそれで心配ですよね。自分で解決しようとか、前にも話したなとか思うようになれば、話さなくなるんでしょうかね。

    私も心配で心配で、なかなかおおらかに構えるなんて出来ないです。以前は悩み過ぎて、体調を崩したこともあります。でもね、親に出来ることなんて、たかがしれてるのかもしれません。話を聞いてアドバイスしてあげるだけでも、娘さんには励みになると思います。同じように悩んでる私が言うのもなんですが、頑張りましょう。

    ユーザーID:8423362098

  • 同じ視点だ

    娘さんとは親子ほど年が離れてますよね。
    親子ですものね。
    だから、娘さんの話を聴いて、同化するあなたの精神年齢が心配です。

    経験がある分、娘さんの話を聞けば、違う視点の理解が出来ますよね。
    なんで、娘さんと一緒に気持ちを揺らしているの?

    なにを言われているのかわからないなら、
    「あなたが、中学生と同じ精神年齢だということに気づいてください」

    精神年齢が違えば、当然、大人としてのコメントが出るので、自然と娘さんは嫌がって話してくれなくなります。

    でも、それは親離れとして、大切な成長になります。
    あなたも友だちではない尊敬できる方と話して、学べばいいのでは?
    友だちとばかり話していたら、あなたも成長しませんよ。

    ユーザーID:4810626511

  • あーなんか何でも言うよねえ

    勿論秘密も色々あろうとは思うんだけど、
    なんかこう、「アンタその年頃の娘がそんなに親にべらべらしゃべってていいんか」
    って心配になることはあるねえ。

    こっちとしてはにいいんだけどさ、しゃべってくれれば。

    私らの頃ってそんなに親に言っちゃうのって、かっこ悪いとか恥ずかしいとかいう感覚が凄く激しくて、
    全然何にもしゃべらなかったよねえ。
    金八先生やら積み木崩しやら流行ってた頃で結構学校が荒れ荒れだったから、余計に大人には壁を作ってた、
    ということもあるけど。

    なんかヤバめ表現満載のラノベとかマンガも堂々とその辺に置いてて、
    「えーとこれは…」
    つったら、
    「あ、読む?」
    とか言って貸してくれたり…なんというか、もう少しコソコソしてくれないかなあ…と思うことはある。
    オープンだよねえ。

    ユーザーID:2077441701

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