姑が嫌い、第三者の意見お願いします

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妊娠・出産・育児

姑は夫が小さいころ、つねったり叩いたりして子育てのイライラを子どもにぶつけていたそう。
私からすると、イライラすることはあるけれど子供に手は出さないし、しつけとして叩くのはわかりますが、つねるという行為に陰湿さを感じ嫌気がします。姑は医者の娘でお屋敷育ち、子育てで初めて苦労と思い通りにならない経験をしたのだと推測。
そういった育児ストレス経験があったからか、夫が高校生になった頃、イライラしない方法などを勉強し、現在子育て中のママたちに、子育てについて講演しているとのこと(夫情報)。
これら全てがそもそも嫌なのですが、嫁として家族に入っていったわけですし、娘もいるので(姑からすると初孫)、月に2回は会うようにしています。家も同じ市内で近いため。
ただ先日どうしても嫌なことがあり苛立ちがおさまりません。
もうすぐ2歳になる娘と会いに行った際に、オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり、『もうすぐおっぱいバイバイね〜』(秋に断乳予定)と言ったりしたことです。
娘は大人の話してることはほとんどわかりますし、本人もよく喋り、ほぼ一人前に意思疎通ができます。
なぜそんなことを気軽に言ったりしたりできるのか。姑に悪気はないのもわかりますし、違和感は感じましたが特に何もできず。
ただ、それから娘がおっぱいに対して意識が変わってしまったのです。車に乗る前などに、今飲んでおいてね、など言うとワンワン泣くようになり、新生児のときのようにちょこまか飲みになりました。幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。
動画のことも、どうにも許せず、怒りがおさまりません。
講演内容は知らないのですが、正直、我が子をつねっていた人の子育て講演、どの口が言ってるんだと思います。夫も学生時代そう言ったことがあるそう。
これから姑のことをどう考えて付き合えばいいのでしょうか。

ユーザーID:8084376939

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  • アレルギーを治す

    とても驚いてしまったのですが、もうすぐ2歳なのにまだおっぱいを飲ませているのですか?
    お乳がでるのであっても、もう卒乳しないとね。

    それと、義母さんの言動、これ実母でも腹立ちますか?
    私は実母が断乳に協力してくれて、子どもにもうすぐおっぱいバイバイみたいなことを言ってくれていました。
    もし姑が言った言葉としても、卒乳の協力なので、腹は立たないと思うのです。

    どちらも客観的に見ると、腹を立てることではないと思います。
    付き合い方を第三者的に意見がほしいようですが、私はそもそもあなたの姑さんに対するアレルギーを治すのが先だと思いました。

    ユーザーID:1864491868

  • 怒りのポイントがよくわからない

    トピ主さんの怒りポイントがわかりません。
    叩くのはいいけどつねるのはダメとか。
    自分で送った動画なのに孫に見せるのはダメとか。
    おっぱい拒否するようになったのは義母のせいとか。
    ?が着くような怒りばっかりです。

    自分が失敗したら人に講演しちゃダメ?
    私なら「しくじり先〇」の講演ってすごく納得できて良いと思いますけどね。
    模範的な育児した人の講演聞いたって結構しらけるかも。

    なんだか都合の悪いことなんでも義母のせいにしてるトピ主さんこそ違和感ありありです。

    ユーザーID:7689052433

  • 悪い事は姑の所為にする

    オッパイに対して意識が変わったのを姑の所為って酷い濡れ衣だと思いますよ。
    姑が嫌いなんでしょうけど、都合の悪い事は全て姑になすりつけるって悪意に満ちています。
    子供は母親の気持ちを察しますからトピ主さんが断乳しようと思っているのを察したんでしょ。
    今後は子供に知られたくない事は姑に言わなければ良いし、子供に見せたくない動画を姑に送らなければ良いでしょうね。
    姑に断乳予定を言ったのはトピ主さんなんでしょう。それを子供が聞いていたんじゃないの?

    ユーザーID:4160761567

  • さほど嫌っているとは思えない

    >オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり、
    >『もうすぐおっぱいバイバイね〜』(秋に断乳予定)
    どちらも、トピ主さん発信の情報ですよね?
    そして、嫌いな姑に、可愛いと思ったからって動画を送ろうと思ったり、断乳予定を話したり
    そんなことをしたい気持ちになれないので、トピ主さんは、そんな気持ちになるなんて
    大して嫌いじゃないと思うので、大丈夫ですよ。

    普通、嫌いだったら、泣いてる動画が可愛いから見せたいなんて思いません
    そうなってから悩めば良いんじゃないかなぁ。まだ大丈夫だよ。

    ユーザーID:3094701548

  • レスします

    人の過去は変えられません。
    ですが、過去を悔いて改めることは出来る。
    姑さんは息子が高校生になったころに「このままではいけない」と気づきがあったのでしょう。

    それ以降の母親としての姑さんは全く評価されないのも気の毒だわ。

    >オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり

    あなただって自分の娘の怖がっている姿を「かわいい」とか感じていたんでしょ?

    >幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。

    ごめんなさい、ずいぶんとファンタスティックすぎて大げさだと感じました。
    ジジババが「もうすぐオッパイばいばいね〜」なんてあちこちでよく耳にしますよ。

    まずね、いちいち古い過去のことをほじくり返さないの。
    いやらしい。

    私の母が毒親でした。
    それこそ私の過去の私の至らなさをいつまでも言い続ける人で苦痛でした。

    そんな母も老いましてね。
    随分と変わりましたよ。
    母の中になにか気づきがあったのでしょう。
    変わろうとする努力が19年くらい前から見られるようになりました。

    過去のことをいつまでもほじくり返す母が嫌で嫌で仕方がなかったけれど、今更ながら相手(娘)を思いやろうとする母の姿に改めて「人ってかわれるのだ」と感心しています。
    だから、いまでは比較的何でも話せる間柄になりつつも、昔の母については私の記憶のかなたに追いやっています。

    しつこいよ。

    ユーザーID:1293474754

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  • トピ主さんにビックリ

    お母さんが子供を守らなきゃ誰が守るんですか?

    わざわざ自分の方から有害な人間に我が子を会わせるなんて。

    義母に好かれよう、
    いい嫁と思われたい、
    いい母親だと思われたい、
    という気持ちがあるのではありませんか?

    会わせなくても罪悪感を感じる必要はありません。
    母親としてしっかりしましょう。

    ユーザーID:9545035716

  • レスします



    もうすぐ2歳なら“もうすぐおっぱいバイバイ”の何がいけないの?当たり前の事でしょう?


    お姑さんの事を意地悪く見すぎではないですか?

    母乳もミルクも栄養を摂取する手段にすぎないのに、なぜこと母乳になるとこうも過敏になるのかな?

    母乳だと躾なくて良いのですか?
    普通に食物も豊富で衛生的な国に住んでいるのだから、ちゃんと食事させれば?

    ユーザーID:9167093445

  • 秋に断乳予定?

    秋に断乳予定ってそれ、姑知ってました?
    だとすれば、姑は
    そのままのこと
    を言ったのだと思いますけど????

    とぴ主が送った動画を娘に見せたらダメなの?

    なんか、とぴ主は言っていることとやってること
    怒りのポイント、その全て自分が始めたことですよね?

    とぴ主が送った動画を孫と一緒に見ただけだし
    断乳時期が近いから、そろそろねぇと孫にいった
    それ、全部
    とぴ主が起点ですよね?

    自分が始めたことなのに、姑を嫌いになりたいための言い訳にしか思えない

    ユーザーID:0828090007

  • いつも中心でいたい人には

    どうにもなりません。
    同調しない、みんなが無関心になればいいけど
    中心でいいことを伝えもちあげてしまう。
    夫もその一人では?
    覚悟して諦めて。
    自然に無関心、その手しかない。

    ユーザーID:3188740996

  • 違和感…

    あなたに違和感です。
    娘が怖がる動画、可愛いから動画を取る行為、それ広範囲で虐待チック。
    その動画を姑に送る無神経さ。
    断乳の時期を知らせたのもあなたでは?
    ちょこまか飲み?
    おっぱいは精神安定剤的な役割の今、ちょこまか飲みで安心させてやれば良いよ。

    それからね、断乳じゃなくて卒乳だよ。
    子供がその時期を選んでやめてくって考え。
    無理矢理やめていいことあるの?あなたが楽になりたいだけでしょ?

    あなたが姑に育てられた訳じゃないんだから分けてかんがえましょう。
    あなたにも十分違和感があります。

    ユーザーID:8838964911

  • 別に、普段通りで良いのでは?

    皆さんからは、同情があつまるかもしれませんが、私としては、
    こんな事を大げさに考えなくても・・・と思います。

    >ただ、それから娘がおっぱいに対して意識が変わってしまったのです。車に乗る前などに、今飲んでおいてね、など言うとワンワン泣くようになり、新生児のときのようにちょこまか飲みになりました。幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。

    「今、飲んでおいてね」という言葉も、どうかと思うし、読んでいて、赤ちゃんと密接しすぎていて、ちょっと、気持ち悪く感じました。
    考えまで、赤ちゃん化していませんか?

    飲みたい時に、飲ませてあげたらいいだけでしょ?子供の食欲なんだから。

    姑の件は、母親としては、もっとスルーする器の大きさが欲しいところです。

    ユーザーID:1631316701

  • イヤですね、こういう人

    はいトピ主さんがです。

    トピ主さんは姑さんがあなたの夫にしてきたことは、全部夫経由で聞いたことですよね?
    実際に自分の目で見たこともないくせに、まるまる信じちゃっているってことだわ。

    だから頭っから「姑はイヤな人間」という目で見ているから、何をされても気に入らなのですよ。

    動画だってあなたが勝手に送りつけたのでしょ?(それも自分がかわいいと思って)
    断乳予定なんだから、「おっぱいバイバイ」と言ってどこが悪いのですか?
    娘のその後様子が変わってきたのは、トピ主さんがうまく育ててないからでしょ。

    私にはすべてイチャモンつけと思います。
    あなたの方がよっぽど性格が悪いです。
    姑さんからしたら、「息子がハズレ妻を選んだ」だろうな。

    もしかして今講演などをして、華々しい?姑さんが妬ましいのかな?
    医者の娘でお屋敷育ちの姑と、トピ主さんの育った環境が違い過ぎるから?と
    勝手に想像させてもらいました。

    相手を嫌いと思っていれば、間違いなく相手もあなたが嫌いなんですよ。

    ユーザーID:6598074837

  • もう少し距離をとっていいと思います

    私は自分の姑のことは嫌いではありません。
    だけど子どもの動画を送ったり、断乳や卒乳の予定を話したりはしませんでした。

    トピ主さんももう少し距離をとってはどうですか?
    月に二回の訪問も多いと思います。

    ユーザーID:6861219109

  • 全体的なことはわからないけど

    全体として嫌な姑さんなんでしょうが、正直、断乳の件とビデオの件はそんなに怒ること?と思ってしまいました。
    子供に色んなことを言う人はたくさんいますよ。
    断乳の件は主さんが「まだ飲んでていいよ〜。」ってフォローしてあげたらいいじゃないですか。
    大人にとっては秋はすぐそこですが、子供からしたらまだまだ時間がありますから。
    お嬢さんは今日断乳させられるのではないかと不安なんでしょ。
    ビデオの件も姑さんとしては、泣いている姿がかわいいと思って見せたのでしょう。まあ、浅はかだとは思いますが。

    思うのですが、何で親として姑さんにきちんと意見を言わないんでしょうか?
    犠牲になるのは、断乳で不安になったり、ビデオで嫌な思いをする娘さんです。
    うちの義母も、娘が3歳ぐらいだったころ、娘を1つ年下のいとこ(義妹の子)のお姉ちゃん扱いし、「お姉ちゃんなんだから〜」を連発したことがありました(悪気はなし)。
    娘はあきらかに「お姉ちゃんだから〜」を嫌がっていたので、私はきちんと義母に「この子は○○ちゃんのお姉ちゃんではありませんし、娘としても自分はあれこれ我慢させられて、○○ちゃんはいいというのは納得できませんからやめていただけますか?」って。
    もちろん娘には「お姉ちゃんだからじゃなくて、○○ちゃんとは仲良しなんだから一緒に〜しようね。」って言って、義母の意見も尊重しましたよ。
    ビデオも見せられて嫌がっているのなら「すみません。嫌がっているのでやめてもらえますか?」って言えばいいと思います。
    言いにくいならご主人から言ってもらう手もあるでしょう。
    悪気がない人にはきちんと言わないと嫌がっていることは伝わりませんよ。

    嫌な姑ならなおさら親である主さんが子供の盾になってあげないと。
    娘が不安定になってしまいました!もう!なんて怒っている場合ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6649775814

  • 別に

    何とも思いませんけど。姑さんの行動。そこまで変じゃないと思いますよ?ちなみに未就学児3人育児中の者です。
    まあ、我が子をつねるのはいかがなものかと思いますが、数十年前の、夫が子供の頃の記憶でしょ?そんなに正確なものじゃないと思います。

    それと、断乳するならきちんと事前にもうすくオッパイはバイバイだよ、など子供にも覚悟させておいた方がスムーズですよ。もうすぐバイバイだ!と焦ってちょこちょこ飲むなら飲ませとけばいいんです。そうするとすんなりですよ。

    ユーザーID:3449705027

  • 遅かれ早かれ、断乳は大変ですよ

    私はそこまで怒ることではない気がします。
    嘘を言ってるわけではないじゃないですか。
    言い方が酷いわけでもない。

    トピ主さんの希望としては、今日からオッパイはダメよ…って感じでいきなり断乳ですか?

    うちは少しずつ本人にも赤ちゃんじゃないことを自覚させるためにも、本格的な断乳開始の半年前から『そろそろ断乳始めるからね〜』みたいなことを言いながら授乳回数を減らしていきました。

    子供にはオッパイは離れたくないものですから、遅かれ早かれそういう状態に手を焼くことになるんじゃないかな〜?

    ユーザーID:5293741181

  • 私なら考えない

    付き合いは適当に柔軟に最小限にします。
    娘に対しては、自分でフォローします。

    嫌な姑ほど、腹を立てるのがバカバカしい。
    嫌いとか怒り抱くのは、相手の存在感が自分の中で大きいから。

    愛情の反対は憎しみではなく無関心だ、とはうまい表現。
    トピ主さんも、怒りがある内は、姑さんにまだ希望も抱いている証拠。

    興味ない、講演でも勝手にすればいい、自分の最低限の義務しか果しません、
    そういう付き合い方のほうが、トピ主さんの気持ちが楽だと思います。

    ユーザーID:1090442432

  • では、こちらも

    私はトピ主さんのような人、大嫌いです。

    自分が一方的に姑さんに孫の動画を送りつけたんでしょ?
    それを孫本人に見せてどこが悪いのですか?
    トピ主さんが送らなきゃ起きないことなのですから。

    断乳に関しての姑さんの言葉のどこが悪いのか、さっぱりわかりません。
    その後の子どもの態度は、トピ主さんの対応が悪いからじゃないですか?

    姑さんの過去の子どもに対するしつけも、夫から聞いた話ですよね。
    つねったり叩いたりがあっても、その後自分で勉強して変えていったのは、なかなかできないことですよ。

    私はもう大きい子どもが二人でいますが、子育て中イライラして子どもに当たることもありましたよ。
    大なり小なり、誰でもあることです。

    トピ主さんの子どもはまだ1才児でしょ?
    まだ子育て始まったばかりだから、この先どういう子育てをするのか見ものですね。
    ご立派に育てていくのでしょうね。
    でも偉そうな口を叩く人ほど、失敗するのですよ。

    今後はくだらない動画などは、一切姑さんには送らないで下さいね。
    トピ主さんには「可愛い娘」の姿でも、それ以外の人には可愛くもなんともないものなんですよ。

    姑さんは講演などで忙しいと思うので、トピ主さんが顔を出したりとかは不要です。邪魔をしないであげて下さい。
    多分めんどくさい嫁の孫にかまうよりも、自分の時間がだいじなのだろうから。

    ユーザーID:8504020994

  • そんな変かな

    そんな変ですかね。
    動画を見せる事も、もうすぐおっぱいバイバイね〜も。

    動画の主体は泣いてる子供さんですよね。可愛いし動きがあるものだから見せてるだけだと思う。特に今はそれより大きくなってるなら、この赤ちゃん誰?という感じで見せてるのではないでしょうか。
    おっぱい発言も実際もう卒乳でもうすぐバイバイするので間違っていません。飲んでるのが悪いという趣旨では無く、断乳に向けて心準備をさせる発言だと思います。


    講演の内容も、私はこんな失敗をしてしまった、今思えばこうすれば良かった、あの時こんな方法を知っていれば子供に八つ当たりせずにすんだのに。
    という内容かもしれません。
    もしそうなら、私はむしろ聞いてみたい。
    私は一度も子供にイライラした事なんてない。子どもは天使なんですよ。母親ならその笑顔を見てるだけで全てが許せるはずです。
    みたいな人の話なんて聞きたくない。


    ほかにも色々引っかかる点があるのか分かりませんが、すべての言動が「不出来な母親だった癖に」を根底にして悪く解釈しているのではないでしょうか。


    今からトピ主さんの子供さんは魔の二歳児を迎えますよね。
    私は子供に当たらないと決意するのは大切な事です。
    でも実際にこれから先も子供に八つ当たりせずに済むかどうかは分かりません。
    躾として叩くことが許容範囲内ならば、それが次第に強くなっていく可能性は無いでしょうか?
    いつかお姑さんのアドバイスが役に立つ日が来るかもしれませんよ。


    今後の付き合いを思うなら、まずはどんな講演の内容か聞いてみてはいかがでしょうか。

    私の子育ては全然間違ってなかったという内容であれば、心置きなく「あなたが言うな」と思っていればいいでしょう。

    ユーザーID:3789705179

  • うーん

    お姑さんのことを嫌いなんですね。たぶん、何をしても何を言ってもイライラするんでしょう。
    動画は、お子さんに見られたくないものなら送るのは止めましょう。断乳の件は、秋に断乳予定ならお子さんにはもう伝えてあるんですよね?当事者である娘さんに伝えていないことをお姑さんに話しているんですか?そんなに信用ならない人なのに?
    動画にしたって断乳にしたってトピ主さんが情報を流出させなければよかっただけの話に思います。どちらもそんなにダメな事ですか?断乳については、2歳近くならもう離乳している子の方が多いですし、義母世代なら離乳とトイトレは早くした方がいいって考えが主流ですからね。
    講演については、もう言いがかりとしか思えません。つねる様な陰湿なことをしてしまったからこそ、それを反省し今現在同じようなことをする人がいなくなるように、自分と同じような思いを持つ人がいなくて済むように、ご主人のような辛い思いをするお子さんが少なくなるように講演をされているんじゃないですか?いや、これは私の想像でしかないのでわかりませんけどね。
    そんなに嫌いなんだから必要最低限のお付き合いだけしておけばいいんじゃないですか?自分がイライラしなくて済む程度の関わりで。

    ユーザーID:3062872923

  • あなたがいる

    もし、一か月のうち二日会う以外はずっと毎日お義母さんに預けることになったとしましょう。朝から晩まで。

    あなたの言うことなどよりお義母さんのいうことのほうが影響力あることになってしまう!と焦りますよね?

    そう。
    娘さんにとって一番大きな影響力を今、持っているのは間違いなくあなたです。時間の長さだけでなく、実の母親でもある。

    大丈夫。お義母さんの言動以上にあなたの言動に子どもは大きな影響を受けています。

    ささやかな雑味くらい、あっていい。
    他の気に入らない人誰とも出会わないで育てきることなどできないのだから。

    2歳過ぎてまだ飲んでんの、くらいはどこからともなく言われるようになります。やめさせられると感じ取るとともによけい執着してしまうというのは他の機会をもってしてもありえたことです。公園で遊んでるときとか、育児サークルに参加してるときとか、スーパーでお母さんどうしが立ち話してるときにでも。

    純粋培養はできない。
    いろいろあっても、あなたがどーんと構えていれば大丈夫です。

    ユーザーID:9613933898

  • お姑さんを嫌っているだけ

    「理由はないけれど只単にお姑さんが嫌い!」というだけですよね。主さんの言う「お姑さんを嫌う理由」は理由になってないような・・・。主さん視線で書かれたトピなのにいくら読んでもこのトピ文からは「嫌う」ことに同意はできません。まっ、理屈が通ってなくても嫌いは嫌い!と言うこともありますが

    ユーザーID:0351281887

  • そんな事で?

    主さん、今は敵はお姑さんでしょうが、
    この先、もっとたくさんの敵と戦わなくてはいけませんよ。

    保育園、小学校、中学校、高校・・・と。

    世の中理不尽な事ばかりです。
    もっと強くなってね。お母さん。

    ユーザーID:5565134674

  • うーん

    ご主人が「人にアドバイスできる立場か?」と思う気持ちは理解出来ます。

    しかし、動画の件は、そもそもトピ主さんが面白がって送った事が発端なので「娘には見せないでくださいね」と書き添えて置かなかったなら、トピさんの不注意を反省すべきと思います。
    2歳児だが一人前に意思疎通が出来ると豪語するなら、おっぱいの件はちゃんと話し合えば良いでしょうに(苦笑)

    ちなみに、もうすぐ2歳なら、1歳7〜11か月で離乳するのは6%です。それ以前は75%なので、姑さんのコメントは一般的だと思います。勿論、お子さんの個性で6%に入る事は悪い事では有りませんよ。
    子育てを否定されたと思うママさんは多いでしょうが、それで嫌いになるとか公言するには弱い理由です。

    つまり、エピソードのチョイスが悪いです。どっちも、姑さんの問題のようで、トピ主さんの問題に見えて損ですよ。
    それに気付かず、自分の姑が嫌いだからストレス発散目的で便乗して、「そんな姑とは疎遠だ!」とレスする人もいると思いますけども。

    ユーザーID:4990125091

  • そういう人知ってます

    妊娠初期、一度病院へ言ったけど仕事を理由に8ヶ月まで検診に一度も行かず、「ここの産科はきれいで評判がいい」と雑誌で見つけて行ったら、産科医から診療拒否された友人がいます。
    「母親失格。こんな無責任な人の出産は手伝えない」と、怒鳴りつけられたそう。

    その後転職。今は出産&育児業界の有名企業で部長としてバリバリに働いています。
    育児雑誌のインタビューに何度か載ってますが「どの口が言うんだ」と、思います。

    主さんはすでに姑さんへ嫌いアレルギーが出てしまっており、何をされても「嫌い」と感じてしまうのでしょう。
    ただおっぱいに関しては、どうなんでしょうね。2歳で卒乳できていないのは遅すぎる気がするのですが。
    動画も送らなければ良いこと。ただ動画を本人が見て、本人は傷ついていたのかな。

    あと「どの口が言うんだ」は、旦那さんのセリフであり主さんが言うことではありません。

    教育評論家の尾木ママも先日、テレビで自分の娘の教育で失敗したことを告白していました。
    その道のプロがプライベートでは失敗するなんてよくあることです。

    ユーザーID:9237776266

  • ご意見ありがとうございます。

    貴重なご意見ありがとうございます。どれも読ませて頂きました。ほっと安心するご意見や、どきりとするご意見、参考に致します。
    皆さまのご意見を読んだ上で、追記します。感情的になっていたこともあり、説明不足で申し訳ありません。
    まず叩く、つねる、について。私はまだ経験ありませんが、お友達を叩くなどして傷つけた場合、しつけの上でなら、叩くのは百歩譲ってあり、と考えます。一方つねるという行為は、周りに見えないというか、何か陰湿何かイメージがありませんでしょうか…でもこれはイメージなので、人によって違うかもしれませんね。ただ、つねる、叩く、どちらにしても、イライラしたからという理由で非力な子どもに対して許されることではないと思います。
    次に、断乳予定について。色々な考え方があることは重々承知ですが、私は子どもが産まれる前から2歳まで母乳をあげる考えで、その予定を以前から姑お伝えしておりました。姑は子どもに話したわけではなく、私にもう少しでおっぱいバイバイだね〜と話した形です。悪気なく。地域の子育てサークルや公園仲間で娘と同じ年のお友だちも、まだまだ母乳の方が多いのですが、こどもが聞いていることを心得ているので、『おっぱいバイバイ』という直接的な言葉は使わず、『断乳』『卒乳』と言った言葉を使います。私の娘からするとびっくりしたのでしょう。
    そして、姑アレルギーについて。娘が産まれるまではむしろ姑のことが好きだったのですが、娘が産まれた日に病院に来て、義母、義父、義祖母、義姉を連れて2時間、皆さん椅子やベッドに座り私はお茶を出したり動き回ったこと。また首の座らない娘の抱っこの際、首が仰け反る形でギャンギャン泣かせる、夫が注意するも続ける。また娘がまだ1カ月のころ、自宅に来て、インフルエンザ等が流行しているときに手を洗わず娘を触りまた変な抱っこで泣かせる。書いていて気付きましたが、

    ユーザーID:8084376939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    書いていて気付きましたが、私はまだこれらのことを根に持っていて、だからこそ姑アレルギーがあるのだと思います。どうしたら治していけるでしょうか…できれば、これからも長い付き合いで、何より家族になったのですから、仲良くやっていければと頭では思います。
    最後に、講演について。講演内容を私自身は聞いたことがありませんが、夫はビデオに撮ってその会の様子をインターネットにあげるお手伝いをしたときに聞いたそうです。しくじり先生のように自分の失敗談を話すものではなく、だっこが大切だ、とか、よくある一般的なお話とのこと。だからこそ、夫はどの口が言っているんだと思ったそうです。ただ、こちらの講演については、趣味の領域でされてあるのかもしれませんし、私がどうのこうのいうことではないですね。今回こちらで相談して気がつきましたが、しつけとしてであれば百歩譲って叩くのはあり、といったように、私も子育てについて考えがあるために、そんなところにも腹が立ってしまうのかもしれません。

    ユーザーID:8084376939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分ルールを人に押し付けない

    あなたが送った動画でしょ?嫁から届いた動画を映ってる本人である孫に見せたらいけないなんて、そんな常識はありませんから。

    断乳についてもそう。
    本人に言ってほしくないなら、事前に言わないように、お姑さんに言っとけばいいじゃない。
    動画も見せてほしくないなら、見せないでくださいと言っとけばいいじゃない。
    というか、そんなこと不満に思うなら、わざわざ断乳のスケジュールだって伝えなければいいし、泣いてる動画だって、送らなければいいのに。
    いい顔したいから、やりたくないことやって、結果、ストレス爆発。やめたらいかが?

    しかも、お姑さんの過去が気に入らないとか、お姑さんだって苦しんで試行錯誤して学んだ努力は評価しないんですね。じゃあ、いつまでもつねり続けたら良かったわけ?
    とにかく姑が嫌いだから、あれこれ揚げ足をとってる残念な嫁にしか読めませんでした。

    余談ですが、他レスにありますが、二歳で断乳は全く問題ないと思います。その点でトピ主を批判してる方は、WHOの卒乳に関する提言を読むべきです。

    ユーザーID:7718622060

  • 嫌う正当な理由探し

    姑さんが嫌いなんですよね。
    だから、嫌う事を正当化するための理由を探し、こじつけている。

    客観的に見て姑さんの行動には何の非もありません。
    トピに書かれた全ての事はトピ主さんが蒔いた種。
    それとご主人から間接的に聞いた事。

    医者の娘でキャリアウーマンの姑さんにトピ主さんは引け目を持っているのではないですか?
    ご主人もトピ主さんが引け目を感じない様にワザと悪く言っていて本心じゃないと思いますけどね。親子ですもの。

    ユーザーID:2505376054

  • えーと

    もうすぐ2歳児ではまだ意志疎通出来てないよ。
    「これこれしてね」
    「うん、わかった(こくんとうなずくとか)」
    …ってやれてないし!!なんてザラですが。

    話せる=意志疎通が完璧に出来ている
    ではないですから。
    3歳くらいにならないと、本当の意味で話している意味はわからないと思う。

    あと私事ですが、うちの下の子は1歳半前に断乳でしたが…
    そんなに親子の安心タイム=おっぱいにならなくて良いのかなと…
    むしろこれを機会にバイバイしてみては?
    安心タイムは抱っこでも代用出来ると思うし。

    というか、姑に関してはご主人の幼少期の話だと嫌な人に見えますが、最近のエピソードは全然なんとも思いません。

    動画に関しては、プライドが出てきてる娘に何見せてんの!って思うなら一言いっておくべきだし、あなたもかわいいって思ったように義母もかわいいと思ったから見せて会話してたんでしょう。
    娘さんの反応は?
    嫌がってた?恥ずかしがってた?
    多分まだそんな感情はないと思いますよ。

    おっぱいバイバイは内心、まだ飲んでるの?止めたら良いのにって思ってるんでは?
    口に出しては言いませんが、おっぱいを長くやってる方々は正直「愚図りやすくて育てにくそうだな」って感想です。まあ、個人の考えがあるのでしょうけど。

    ユーザーID:1467754731

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