姉に彼との交際を反対されています

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家族・友人・人間関係

みどりちゃん

今いい感じの男性がいるのですが、今は遠距離でもうすぐ彼の元に引っ越す予定です。

しかし、私の姉はその男性と付き合うことを反対し、ゆくゆく結婚するとなったら縁を切るとまで言われました。

姉がその男性を反対する理由として、姉の学生時代の後輩で、振られ、いい思い出、いい印象がないからだと思います。

そのことを彼に伝えると、
確かに学生時代はしつこかったので冷たく対応していたと言ってました。
でも、認めてもらえるように頑張ると、反対する姉のことを理解してくれてます。

私は、姉に反対されるだろうと思って黙ったまま引っ越し手続き等をし、先日引っ越すことを伝えました。

姉の反応は想定内だったのですが、
縁を切るとまで言われるとは思いませんでした。

私は姉のために彼の元にいくことは諦めたほうがいいのですか?私は小さいときに母を亡くし、姉は本当に大事な存在です。
でも、私は彼のそばに行きたいですし、私情でいろいろあったので新しい環境で頑張りたいのです。

ユーザーID:0204401314

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  • う〜ん

    世界が狭いですね・・
    よりによって・・・

    でも私なら何も姉と同じ男を選ばなくても・・って思っちゃいます。
    だから自分の姉が好きだった人〜ってだけで「気持ち悪っ」ってなっちゃう・・
    お姉さんと彼は付き合ってないからまだありなのかもしれないけど。
    それでも「わざわざそこに行かなくても・・」って冷めちゃうかな〜

    姉がしつこくしたのは事実でも、冷たくあしらったのも事実で。
    そんな人をお姉さんからしたらお勧めも出来ないですよね〜
    嫉妬とかもありそうですが・・
    だから私的には「もうそういうの面倒」って事で、わざわざそこにいかないです。
    姉は本当に大事な存在ですっていうのなら、お姉さんがただの嫉妬でそういう事いってるのか、彼の本性を知っていてやめろと反対してるのかよくわかるのでは?
    私だったら姉を信頼してるので、やめろとただ嫉妬でいってるのではなく、本当に彼に冷たくされて裏の顔みたんだろうな〜って思ってやめるかな。
    まずは姉と話します。何をされたか、どんな風にあしらわれたのか・・

    ユーザーID:5204635783

  • 仕方がない面があるな

    普通に考えて、話を聞いてさお姉さんが普通に祝福する気にならないのは想像できるはず。

    何もかも「こうする」と決めた後で相談したって仕方がないよね。
    ただ1つ言えるのは
    >私情でいろいろあったので新しい環境で頑張りたい

    という逃げの決断がそこにある。
    簡単に言えば仕事を辞めたから安易に決断も出来たはず。
    そういった際の判断は傍観者の我々の立場すれば良い判断をしていると思えない。

    ここは1つ数日で良いから冷静に物事を見つめ直したほうが良いとは思う。

    彼と姉の関係をいつからトピ主さんは知っていたか。
    逆に彼は姉妹と知って付き合っているのか。
    しつこかったから冷たくしたという彼の言葉から姉と義理の良い関係になると思えるか。
    そんな安易な考えの人は本当にトピ主さんを幸せに出来る人か。

    そもそも両親には紹介しているのか。
    その時に姉との関係も話していないはず。
    ご両親はそれを知ってどう思うか。

    お姉さんの気質の部分が分かりかねないけれども、
    これではご両親だって姉妹で距離を置くのも仕方がないと思うよね。
    だから交際を認めてくれるなら姉妹間が疎遠になるのも仕方がないと思うだろう。

    この場合は何もかもが自分の希望通りにはならないでしょうね。

    彼がね、姉と縁を切られる以上の幸せを貰た巣ぐらいの覚悟や器があるのか。
    自分が原因で姉妹の縁を切らせることになる男性です。
    本当に信用できる人ならば、引越しをする前に具体的な言動で対応してくれる。

    私なら姉妹の縁を切るほどの十字架は背負いきれないと思う。
    そして交際を終わらせた方がトピ主さんの為と思って身を引く決断も選択肢にするよ。

    ユーザーID:0553609846

  • 問題はひとつだけ

    姉と縁を切られても彼と一緒になる覚悟があるのかどうか。
    その覚悟があるのなら何の問題もありません。

    ただ疑問に思うのは姉を振った彼と、どのように知り合ったのでしょうか?

    ユーザーID:9619462289

  • アナタの人生

    男女の恋愛は誰にも阻止出来ない。後悔が無いように。ただ姉は嫉妬心だよ…。

    ユーザーID:3665207984

  • それはただのやっかみ

    お姉さんが、その彼にだまされたとか、DVまがいのことをされたとか、ならその言い分はわかりますが・・・
    ただ振られただけでしょう。

    関係ないでしょ。縁を切りたいならほっとけばいいと思います。

    お姉さんとの関係の方が大事なら彼のことはあきらめたほうが良いかと思います。
    お姉さんはずっと根に持っているみたいですから。

    ユーザーID:7620835295

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  • あなたが選べるのは一人だけです

    お姉さんにしてみれば
    過去の苦い思い出の彼です。

    それだけでも
    会うたびに忘れていた傷口を
    えぐられることになると思います。

    まして
    >姉の学生時代の後輩で、振られ、いい思い出、いい印象がないからだと思います。
    >学生時代はしつこかったので冷たく対応していたと言ってました。
    トピ主さんは自分のことを
    こんな風に思っている相手、言っている人たちと
    同じ時間を過ごせますか?
    私には考えられません。

    そんなことを望む人はいないと思います。

    >私は小さいときに母を亡くし、姉は本当に大事な存在です。
    それはお姉さんにとっても同じだったと思います。

    だから傷口をえぐられ続けても
    我慢しなきゃならないのか・・・と言えば
    そうではないでしょう。

    彼を選ぶのなら
    お姉さんを諦めましょう。

    大切なお姉さんの傷口をえぐることは
    トピ主さんも望まないでしょう。
    本当にお姉さんのことが大切ならば、ですが・・・。

    ユーザーID:2763989233

  • 僻みブルースだな。

    お姉ちゃんの機嫌を取っていたら、トピさんは結婚できないぞ。

    お姉ちゃんはすでに相当根性が曲がってしまったから、今後結婚できるとは思えない。

    万が一いや億が一、姉ちゃんが幸せな結婚ができたときだけ、トピさんの結婚に賛成してくれるかもしれないけど、今の姉ちゃんが振られた彼じゃなくても全部反対すると思うよ。

    ユーザーID:2341497476

  • 入籍もしてないのに?

    >今は遠距離でもうすぐ彼の元に引っ越す予定です。

    入籍どころか婚約もしてないのに、姉を捨てて仕事を辞めて彼のもとに行くの!?
    あ〜あ、完全に騙されてますね。

    >認めてもらえるように頑張ると、反対する姉のことを理解してくれてます。

    それは口から出まかせです。
    入籍もせずに貴女と同棲したいだけの男は、良いことを何とでも言います。

    >私は姉のために彼の元にいくことは諦めたほうがいいのですか?

    姉のため!?
    違うでしょ? 貴女のためでしょ!?
    お姉さんは貴女がいい加減なことやってるから叱ってくれているのです。

    彼のもとに行くのなら入籍してから!! ←これがお姉さんを説得できる最低条件です。

    ユーザーID:7251745688

  • 振られて気まずいこと理解してあげましょう。

    お姉さんに遠慮して別れるほどのことではありませんが、
    今より距離がある状況を選択せざるを得ないことをわかりましょうよ。

    お姉さんが、かつてしつこく追いかけるほど好きだった男性が彼ってことです。

    お姉さんにとって、魅力的に見えていた、いや今現在手も素敵と惹かれるところがあるってことじゃないでしょうか?

    再び何でもなく会えるのは、お姉さんが結婚する時じゃないかなぁ?

    ユーザーID:7491218792

  • いい感じ?

    既に付き合っているのではないのですか?

    向こうに行ってから付き合う。という感じなのでしょうか

    お姉さんを理解してくれる彼、優しいですね。
    それなら彼に直接来てもらって冷たい対応をしたことを詫びてトピ主さんとの交際を認めて欲しいと面と向かって説得してみてはどうですか?

    そしたらお姉さんからの印象も変わるかもしれませんね。


    全体的になんだかフラフラした感じがするのでもっときちんと計画してから引っ越した方が良いと思いますけど。
    むしろ結婚が決まってから引っ越せば?

    ユーザーID:3598320628

  • 姉を振った相手と知っていて、すきなのか?

    恋愛って、すごいね。

    私なら、姉妹が振られた相手って
    聞いただけで付き合おうとは思わないけど。

    彼も、かつて振った相手の姉妹だと
    わかっていてつきあうし、
    「認めてもらえるように頑張る」なんて
    頓珍漢なこというんだ。

    付き合うのをやめなさいとはいいませんが、
    お姉さんの縁を切る発言もわかるんだよな〜。

    お姉さんが「かつて私を振ったけど、
    今後は、義弟くんとしてよろしくね」なんて
    簡単にはいえないでしょ。言う必要もないが。

    ユーザーID:1549350525

  • ちゃんと話し合う

    反対するお姉さんのことを理解して前向きに努力しようとしてくれている彼氏さんは、誠意ある人のように思います

    彼氏さんが、お姉さんの後輩を振ったとありますが、異性からしつこくされたから冷たくするなどして振ったのなら、彼氏さんは何も悪くないと思います。
    そこで優しくして、やることやってから振る人だっているわけで、最初からきっぱり振る方が誠意ある対応でしょう。

    母親代わりのお姉さんとのことですが、むしろそのような立場の人が、トピ主さんの彼氏さんのことなんかほとんど知らないだろうに、後輩の言うことを真に受けて、勝手に嫌っている事にびっくりです。

    一度、話し合う場を設けて、彼氏さんの人となりを、お姉さんに知ってもらったらどうでしょうか?
    そんな集まりには行きたくないとお姉さんが言うなら、お姉さんに正義はありません。

    ユーザーID:8135644982

  • 彼と幸せになって、姉には毎日メールなどする

    もう引っ越す手筈を整えたのですよね。本当もう少し時間をかけて、お姉さんを
    説得する方が良かったと思いますが。

    でも、お姉さんが以前好きだった人とトピ主さんがたまたま出会ってしまっただけ
    ですよね。しかも彼は冷たくしている。片思いされた彼が、それか原因で
    好きな人と別れなければいけないのは気の毒です。

    冷たい態度の中に何かお姉さんを馬鹿にするような内容があったのですか?
    ないなら、冷たくする事は優しさでもあると思います。
    好きでもない相手に、自分に引き付けておくために優しくするのは
    逆に相手を傷つけると思います。だから、彼が普通に冷たくしていたのなら
    それは良い事だったんじゃないですか。

    引っ越して、幸せになって下さい。
    でも、お姉さんの事が大好きで、大切な人だと言う事は、くどい程
    言い続けてください。もしかして、あなたが遠くに離れる事が辛いだけ
    なのかも知れませんし。毎日メールするなり、手紙を送るなり、
    お姉さんを愛している事を伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1941277071

  • 「嫌いな人間に対する態度」が彼の本性ですよ

    基本的には、嫌がる男性にしつこく迫ったお姉さんの方が悪かったと思うしそれを根に持つのもお姉さんの逆恨みだと思うんだけど、彼の方も変な人ですね。

    昔言い寄ってきて冷たく振った女性の妹と結婚なんてしたら、冷たくあしらった女性が自分の義姉になるというのに?
    お父様は何と言ってるの?
    彼の神経どうなってるの?恥とか後悔とかないの?姉を理解する、って、どうして彼の方が上からなの?と思いました。
    お姉さん、本当に嫉妬だけが反対理由なのかなあ。
    妹を傷つけたくなくて本当のことは言えないけど、彼の本性を知ってしまったから反対しているっていう可能性も全くゼロとは思えないです。

    外野から客観的に思ったことは、

    ●嫌いな相手に対する態度がその人の本性だから、もしかしたら彼のお姉さんに対する「振り方」が人として酷すぎたのでは?
    彼は、自分にとって利益のあるトピ主に対してはいい面しか見せていないということも念頭に置いた方がいいです。
    「自分以外の人」に対する彼の態度を、いまいちどよく観察した方がいいです。
    結婚してからトピ主とけんかすることがあれば、彼はトピ主にも同じように冷たい態度をとるかも。

    ●お姉さんの私怨に配慮して結婚をあきらめるのはくだらないと思うけど、結婚相手はしょせん他人です。
    結婚したはじめはよくても何年も夫婦として一緒にいると関係も変わってくるし、悪くなることもあるかもしれません。
    そんな時でも血のつながった親族はいつまでも親族だし、助けを求めることができる唯一の避難地帯になるかもしれません。
    本当に困ったときに頼れるのはやはり最終的に親族なのではないでしょうか。
    その親族がいつも味方でいてくれる環境が一番の理想ですよね。
    それを断ち切ってまで選ぶ価値のある結婚相手かどうか、今は恋愛で目が曇って理性を飛ばしているだけなのではないかを、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9045025186

  • 諦める必要はなし

    お姉さんが大切な存在であることはわかりました。
    が、感謝こそすれ、お姉さんの一方的で個人的な感情のために、あなたの人生を棒に振る必要は全くありません。
    別に、お姉さんは彼に非人間的な扱いやひどい暴力を受けたとかではなく、単に冷たく振られたというだけの話ですよね?

    あなたの人生は、あなたにしか責任は取れません。
    第三者から見ると、あなたのお姉さんは、お姉さん自身の個人的な感情を、あなたを通して清算しようとしているように見えます。妹を自分の所有物と勘違いしているとしか思えません。
    あなたとお姉さんの人生は別物です。

    将来、姉のせいで私は不幸になった…と恨まないで済むように、あなたはあなたの人生をしっかり自分で選択し、自分の責任において生きて下さい。
    絶対に、お姉さんの犠牲になってはいけません。お姉さんの私情に惑わされてはいけません。
    あなたがあなたの人生の選択をすること、それはあなただけではなく、お姉さんのためでもあるのです。

    ユーザーID:4129262760

  • 本当にそれだけ?

    彼氏、トピ主さんのお姉さんに何かひどいことをしたんじゃないですか?
    縁を切るとまで言われるなんて、ただ事ではないと思います。
    振られただけでそこまで思うとは思えません。

    両親にも相談してはどうですか?
    直接お姉さんと話をするのではなく、間に誰か入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8527220789

  • 理由をきちんと聞いた方がいいですよ

    彼は最初っから姉を全く相手にしていなかったのに、一方的にかなりしつこかったということですか? そんな女性本当にいますか?

    しつこいとは、どの程度のことがあったのか、冷たくしたとは具体的にどうしたのか、きちんと聞いてみないと分かりません。本当に大事な姉なら、話し合いもしないで引越しを強行しないと思います。

    トピ様もお姉さんも同じ男性にこだわって、姉妹のことなんてどうでもいいみたいで、そこは似たもの姉妹です。彼は「認めてもらえるように頑張る」といいながら、引越し強行には賛成なのですか?私なら信用できないタイプの男性です。姉妹そろって、後ほど振られるとか、ひどい目に遭うという可能性もあるので、慎重になった方がいいです。でも姉妹そろって男性に夢中になると、他が見えないみたいな性格だし、痛い目に遭うまで気がつかなそうですね。

    姉だけではなく、他の友達にも彼の評判を聞いてみた方がいいかもしれません。なんだか胡散臭いです。何か嘘をついている可能性もあります。

    ユーザーID:9294479050

  • 行けば良いよ

    反対理由が「学生時代に振られ良い思い出がない」ですよ?
    そんなんで納得できますか?
    妹の幸せを願って言っている事ではないよね。

    やっぱり自分を振った相手が妹と・・・ですからそれは穏やかではいられないでしょう。
    でも大人なら「私はまだ会えないけどあなたが幸せになれるなら応援する。頑張って」くらい言います。

    これはもうしょうがない事なんです。
    トピ主さんは自分の幸せを自分で掴んでも良いんですよ。
    お姉さんはお姉さんで自分で掴むしかない。
    トピ主さんが遠慮する事なんてないです。

    ユーザーID:0690855066

  • 男は他にもいっぱいいる

    姉が好きだった男性をわざわざ選ばなくてもいいのに、、、

    そんな過去があってしかも母親がわりだった姉ならば私なら姉を取ります。

    男は他にもいっぱいいるが姉は一人でしょう。

    ユーザーID:0190173153

  • う〜ん

    さすがに姉が手酷く振られた相手と付き合おうという心情が理解できないので
    やはり姉妹間で他人が分からない葛藤があるのでしょうね。
    姉は大事だけど、嫌悪もしてるって感じなのかな。

    彼の元に行くと良いのでは?
    絶縁されたとしても、それは仕方がないでしょう。
    良くも悪くも貴方の選択ですから、結果は受け止めましょう。

    ユーザーID:5631005559

  • きちんと話しをしましょうね

    >姉がその男性を反対する理由として、姉の学生時代の後輩で、振られ、いい思い出、いい印象がないからだと思います。

    「だと思います」でしょう?
    きちんと理由を聞きましたか?

    ユーザーID:4669534428

  • またまた

    やっかみ、嫉妬でしょう、と言ってもらいたいんでしょ?
    それより、彼の仕事や収入、友人関係について何にも書いてないけど、それは大丈夫なんですよね?
    それがわからないと何とも言えません。
    例えば、お姉さんが付き合ってるときに、浮気や暴力があったとか。
    そういうの、なかなか言えないからね。

    ユーザーID:1071411736

  • 彼氏にびっくり

    自分が振った女性の妹とよく付き合えるね。
    姉妹だから、どこかしら似ると思うし、冷たくあしらうほど嫌っていたのに、彼氏が不思議だわ。

    ユーザーID:7297813672

  • 引っ越すのは勝手だけど

    新天地でうまくいかなかったときに、お姉さんを頼るのはやめましょうね。縁を切る、とはそういう意味です。

    引っ越しをする、と決めたのですから、うまくいかなかった場合も自分で処理しましょう。

    ちなみに、結婚するんですよね?まさか同棲じゃありませんよね?貯金も十分もっているんですよね?
    これ以上、お姉様に迷惑をかけないでくださいね。

    ユーザーID:6249848106

  • 引っ越した後では遅い

    きちんと現実を見た方がいい。

    >姉の学生時代の後輩で、振られ、いい思い出、いい印象がないからだと思います。
    妄想で結論?

    >確かに学生時代はしつこかったので冷たく対応していたと言ってました。
    怪しい。

    そんな風にした人の妹とつきあう?
    認めてもらうように頑張るとは?
    それなら今の時点で挨拶に来ると思うけどね。

    ユーザーID:8242411421

  • 彼のことを本当に好きなのでしょうか?

    とりあえずお姉さんが反対していることは、いったん脇に置いておきます。
    その上で、トピ主さんは彼のことを本当に好きなのか、
    自分の心に問いかけてみたほうがいいかもしれません。

    小さいころにお母さんをなくされて、とてもさびしく悲しかったですね。
    トピ主さんは、お姉さんと二人で今まで頑張ってこられたと思います。
    その過程で、トピ主さんにとって、お姉さんが人生の先輩として
    お母さんの肩代わりをしてくれた部分があるのではないでしょうか?

    人は成長する過程で、最初はすべて親にたよりっきりになり、
    徐々に一人で出来ることを増やし、親離れして大人になります。
    親を目標にして成長し、いずれは親を追い越して自分の新しい家庭を作っていきます。
    その親を追い越すという目標が、トピ主さんにとっては
    お姉さんを追い越すという目標になっているかもしれません。
    その場合、「姉を振った男性を手に入れることで、姉を追い越す」
    ことになるのかもしれません。

    彼のことを本当に好きなのかどうか、
    引っ越す前に冷静に考えてみることをおすすめします。

    ユーザーID:0713259385

  • 愛憎は理屈じゃ解けない

    恋愛至上主義で行きますか?

    あなた、プロポーズされていませんよね?
    当然、婚約もなし。

    どこだか遠方へ行って、働く?
    それとも、彼に養ってもらうの?

    働くとして、できる仕事ありそうなところ?
    自分の貯金、持ってる?
    上記2問にイエスなら、ま、好きなようになされい。

    ただし、思惑どおりに行かないことが起こっても、
    自分で解決しなさいね。
    もう、絶対にお姉様を頼らないのよ。

    「しつこかった」は、彼の一方的な話。
    「冷たく対応した」は、本人談の事実。

    どんな経緯があったにせよ、母代わりにも等しかった
    であろうお姉様を、あなたはドン底の気分に突き
    落とす行為に走るの。

    絶縁は、受け入れなさい。
    毎日メールなんて、トーンデモナイ。
    お姉様の傷口に、ぐいぐい塩を擦りこむようなもの
    だわ。

    あなた、お姉様と逆の立場でも、
    あらぁ、良かったじゃな〜い、おめでとう!
    と心から祝福できる?

    ユーザーID:4382787038

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