子供が友達の親に怒られ…

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妊娠・出産・育児

まっち

初めまして。
小5の娘の話なのですが、仕事から帰ると明日から弟と2人で早く家を出発する!と言い出したので理由を聞いたところ、今朝Aちゃんと『一緒に遊ぼう!』と約束をしたので他の子の誘いは断ってきたらしいのですがいざ、遊ぼう!となったら『出掛けるから遊べない!』と言われたので誘いに来てくれた子と遊んでいたらAちゃんのお母さんに会ったので『お出掛けするんでしょ?』と聞いたら出かけないと…Aちゃんも遊びに行ったよ?と言われうちの子はなんで約束していたのに突然断ってしかも違うこと遊んでるの?と思ったみたいで直接話そうと呼んだみたいなんですがその時にはうちの子も違う子と遊んでいた最中だった為、取り巻きみたいになっていたようなんです。
したらAちゃんお父さんに『周りを巻き込むんじゃない!』と怒られた挙句、Aちゃんお母さんには『友達いなくなるよ?』他にも色々と言われたようなんですが…私は『確かに自分も違う子と遊び始めているのにAちゃんを呼んでといたざす事はなかったんじゃない?そこは自分がいけないよね?謝ったの?でも、何故、言い返さなかったの?』と大人が2人も居て怖くて何も言えなかった。
と…遊び約束をすっぽかすのは初めてではなく今まで何度もあり、子供には『遊びたいのは分かるけど、同じ事が何度もあったでしょ?少しは学習して他の子と約束すれば?友達はAちゃんだけじゃないよ?』とついつい言ってしまったのですが確かに子供の喧嘩とは言え親が入るべき喧嘩もあると思います!ですが、子供対大人2人というのはいかがなものかと思うのですが…うちの子いわくAちゃんは一切謝ってこなかった。と言っているのですが…

ユーザーID:4927683104

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  • わかりづらい・・・

    家を早く出る事が、どう関係あるのかわかりません。
    要するに、遊ぶ約束をすっぽかされたので、なにかしらの手段を使ってAちゃんを呼び出し、問いただしたと。
    その時、他にも友達がいたので、集団で責めたようになってしまったのですね。
    それをA両親が目撃して注意されたと。
    Aちゃん、なんででしょうね。約束してたのに。気分屋なのかな?
    そこは仕方がないというか、お嬢さんがうまく折り合いを付けていくしかないと思います。
    うちの娘にも、約束を守れない友達がいますが、私からは出来るだけ約束をしないよう言っています。
    それでも約束して、守られなかった時は諦めるよう言い聞かせています。

    ユーザーID:7814162833

  • わかりにくい文章・・・

    えーと、一緒に遊ぼうと誘いをかけたのは、どちらからですか?Aちゃんから?

    トピ主子ちゃんから誘ったなら、元から気が乗らなかったのかも。誘ったのがAちゃんだったとしても、子供同士の約束なんてそんなものですよ。後から別のお誘いが来て、嫌ならさっさと理由をつけて先約を断る。よくあります。それをわざわざ呼びつけて追求するのは、どうかと思いますよ。もう小5なんだし。そりゃ「巻き込むな」と叱られますよ。

    Aちゃん両親の「友だちなくすよ」発言は、その辺のしつこさを注意されたのかも。Aちゃんはすっぽかさず、ウソでも理由を言ってます。だから謝らなかったのでは?誰と遊ぼうと私の自由、みたいな。もともと、そんなに遊びたくなかったのかも。

    気になったのは、「弟と二人で」の部分。遊ぶときは、いつも弟くんと一緒なのかな?弟さんはいくつでしょうか。女の子ばかりで遊ぶときに、弟連れだとどうしても嫌がられるのでは?

    もしかして、何か過去に粗相があって、Aちゃん親はトピ主子たちと自分の娘を遊ばせたくないと思っているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3814542027

  • 落ち着いて。

    興奮した子供みたいになってる。
    つまり、何言ってるかよくわからない。
    相談に乗って欲しいなら、伝わるように書こうよ。

    ユーザーID:3324844574

  • ほっておく

    要するに約束し、一方的に断り悪いのは、あちらで貴女の娘さんは、悪くない立場ですね。小学五年生です。思春期に入って来ます。人と約束し守らない行為を繰り返してたら、仲間外れの対象になります。女の子の友人関係は複雑です。決して娘さんを、責めないで下さい。気になったのが、双方の親が低学年の子供に接するような態度です。一歩距離おいて、冷静に対処して欲しいかな。

    ユーザーID:9821551951

  • ん?内容がちょっと?

    途中、Aちゃんのお父さんが出て来たあたりから話がよく分からなくなりました。
    アレ?私だけかな?

    早く家を出るとお子さんが言ったのは、結局何だったんですか?

    Aちゃんの親がお子さんに対して酷いことを言ったのは大人気ないですね。

    そこまで言われるようなことをしていた…ってことなんでしょうか?

    Aちゃんが自分の意見を堂々と話せる子なら大丈夫かもしれませんが、周りを囲まれては不安で話せなくなる子もいますよね?
    Aちゃんはどういう子でしょうか?

    周りを囲まれて、いじめられてるように見えたからAちゃんの親が口を出した…とか。

    何にせよ、Aちゃんとは約束をせず、公園で会った時だけ遊ぶ…とか対策が必要ですね。

    ユーザーID:4581412227

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  • この話のどこに問題があるかがわからない

    あなたに代わって娘さんを叱ってくれたんでしょう?
    お互い他の子と遊んでいるのにどうしてわざわざ問いただすのか?
    子ども相手に大人二人はどうかと思いますが流れでそうなっただけでしょ?
    子ども同士でも相手の非を責めるために取り囲むのもどうかと思いますよ。
    と言うより、むしろそちらの方が問題なのでは?
    それが原因でAちゃんが仲間外れとかなったらどうするのでしょう?
    娘さん、そういう空気が読めないのでAちゃんに避けられたのでは?

    ユーザーID:9746840484

  • そのままで良いと思います。

    よく分からない文章ですけど。

    要するに、娘が友達に約束をすっぽかされた。
    友達の親経由で友達を呼び出して、他の子と一緒に文句を言った。
    友達の親が娘を怒った。って感じですか?

    大人二人で怖かったって、相手は友達の親です。
    子供だけなら、友達一人に対して、トピ主娘は何人も味方がいる状況でしょう?
    ヒドくバランスが悪いとも思いません。

    とりあえず、「これからは早く登校する。Aちゃんとは遊ばない」で解決では?
    トピ主が何かをするとしても、上手く伝えられない気がします。
    子供と一緒に国語の勉強をしてみては如何ですか?

    ユーザーID:5267616121

  • Aちゃんと遊ばない

    確かにAちゃん親はいかがなものですが、
    そこであなたまでクレームを言ってしまうと、
    同じレベルになってしまいますし、子供の
    喧嘩でわざわざ相手の親と揉める事も無いと
    思います。

    私なら、Aちゃんの親は間違っている、
    あなたは悪くない、
    でもAちゃん親の考えを変える事は出来ない、
    Aちゃんと遊ぶとまた約束破られたり、
    親が出てきて、怖い思いするかもしれないと
    思った方がいい、

    それが嫌ならAちゃんと約束するのは
    止めたほうがいいと子供に言います。

    本人は約束破られても気にしてないから
    また約束するのでしょうけど

    小5なら、そういう危険回避する方法も
    学んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0173699504

  • 気が強いですよね?

    そういうことってよくあることじゃないですか?
    トピ主さんは友達のとの約束を、面倒くさいという本当の理由にうそついて断ったことはないですか?
    大人ならドタキャンは許されませんが、まだ子供ですし、こういう経験をして、お付き合いを学んでいくんです。

    それをお友達を巻き込んで問いただしに出向くって、ちょっといじめっ子気質の行動では?
    Aちゃんのお母さんに確認するのもちょっと…正当ないじめの理由を自ら探してますよね?いじめの意識ないでしょう?

    Aちゃん両親の行動も異常ですが、取り巻きからどのように問い詰められていたのか、どのくらいの時間拘束されていたかによります。
    あなたの子供の性格を真実はどうであれAちゃん目線から聞いていれば、心配になったかもしれません。

    ・・・・で、なぜ、弟と二人で家を出発するのでしょう?どこに?
    ご自分の娘さんの行動を心配されたほうが良いように思います。
    共働きの子は、親の前ではよい子ですから。

    ユーザーID:5511688953

  • 文章がよく分からない

    何回も読んだのですが、文章がよくわかりませんでした。
    でも、原因はAちゃんが嘘をついたことなんでしょう。それが分かっているなら問題解決は簡単だと思うのだけど。

    それに原因が分かっているのならあなたのお子さんへの対処もどうすればいいかわかるでしょう。理論で子供を説得することではなく、お子さんの立場を理解してあげて守ってあげることでしょう。

    ユーザーID:5590754508

  • 約束守るのは大事だけど

    娘と息子が明日からは朝早く出てみんなと集団登校はしない、と言い出した。
    理由を聞くと娘が同級生のAちゃんとトラブルになったかららしい。
    けれどもっと詳しく聞くと、単にAちゃんともめたのではなく、Aちゃんのお父さんお母さん二人がかりで叱責を受けたという。
    大人二人がかりで叱責するほどのことかモヤモヤするがどうしたものか。

    内容は
    Aちゃんと遊ぶ約束をしていたのに「出かけるから」と断られた。
    けれどAちゃんのお母さんと会い、実はお出かけではなくAちゃんは別の子と遊んでいると聞く。
    ではなぜ断ったのかと直接Aちゃんのところに問いただしに行った。
    そのとき一緒に遊んでた子まで連れて行ってしまったのでまるで取り巻きを連れて数で圧倒するような構図になってしまった。
    居合わせたAちゃんのお父さんに「そんなふうに周囲を巻き込んで責めるようなことはするな」お母さんに「そんなことすると友達失うよ」と強く言われた。
    娘自身はたまたまそういう流れになっただけだとは大人相手には説明しきれなかったという。
    私自身は娘に対し、「もう他の子と遊べてるのにわざわざ問いただしに行くことなかったよね」「そもそもAちゃんに約束破られるの何度もあるんだから約束しなかければいいのに」と話した。
    ちなみにAちゃんはことのこについて謝罪はしていないらしい。

    という、お話しですか?

    先方が怒ってるのは
    「味方になる子を引き連れて文句を言いに来た行為」です。
    そのことについてはあなたの見解が書かれていませんがおおよそ「たまたまの流れ」であり「たいしたことのない要素」ですね?

    友達複数人連れて好意的でない様子で訪れて、居合わせた家の大人がそれは良くないと注意されることと、
    本来友達なはずの子たちが数人でやってきてあなたは約束を守らない、と責められるのと
    どっちがダメージ大きいとお考えでしょうか。

    ユーザーID:0430472940

  • そういう子ってわかっていて約束したんでしょ?

    うちも5年生の娘がいます。
    ちょっと?と思う行動をとる友達もいます。
    でも、5年生になれば(ちなみにうちは早生まれですよ)ちょっと気をつけたほうがいい友達
    気を許せる友達の区別くらいつくでしょう?
    しかも、何度もあったんでしょ(笑)
    だったら、約束なんかしなきゃいいでしょうに。
    しかもそんな子に問いただすなんて・・・そういうこの親もおかしいに決まってるでしょ。
    勿論、悪いのは約束をすっぽかしたほうですし、双方の話をよく聞かずに怖がらせた
    Aちゃんの親も悪いですが、まともな話が通じそうな相手じゃないですよね?
    だったら、自分のほうで上手く立ち回って「適当にする」ということを覚えなくてはいけないのでは?
    特に女の子は色々めんどくさいです。
    娘も生真面目で、悪いことや思いやりのない発言が許せず、他人に向けられた事や言葉で
    自分自身が傷ついて体調まで悪くなるような子でしたが、自分の中でここまでは仕方がないとか
    こういうこともあるかとスルーできるラインを決めているようです。
    その辺は娘さんともう少し話し合ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:9002618930

  • 子供伝の情報は難しい

    まぁ確かに1対2とかの構図はよくありませんが

    相手の親御さんもそこまで怒ることでしょうか?
    そもそも出かけると嘘ついたことに関したことには触れなかったのでしょうか?

    >直接話そうと呼んだ
    これはお家まで行って声をかけたということですか?呼び出したということでしょうか?
    後者ならそこに親を連れてくるお友達は確信犯でしょうね

    >少しは学習して他の子と
    こういう言い方はないでしょう…
    娘さんとしてはそのお友達を信じたい気持ちもあったんじゃないんですか?
    実際他の子から誘われたり、予定変更して別の子と遊べるほどにお友達はいるのですから


    で、なんで娘さんは息子さんと朝早くに出ようとしているのですか?

    ユーザーID:9601494269

  • 気持ちはわかるけど

    >今朝早く
    何時ですか?朝早い時間は迷惑です。

    >約束のすっぽかし
    よくある話。
    私は大人気ないので「裏切られても遊びたいなら約束すれば良いし、嫌なら他の子と遊べば?」で放置してました。

    >大人が2人
    関わりたくない家庭だなーという印象です。面倒だから「この度はうちの娘がご迷惑をおかけして〜」と先に謝っておく。こういう時は負けるが勝ち。
    お子さんと一緒にいたお友だちも怖い思いはしたでしょうから、お友だちのお母さんたちにも巻き込んだ事は謝っておくと良いと思います。

    経験を重ねて、子供たちは付き合う人間を変えていきます。お子さんはどちらかと言えば、おっとりした性格なのでは?

    今回の件が嫌だったなら、Aちゃんとは学校でだけ遊ぶようにと、お子さんには伝えるしかないと思います。

    ユーザーID:7966075454

  • どうしたいの?

    トピ主さんは何をしたいのでしょう?
    娘さんはAさんと話して、明日からは別々に登校するって決めたんですよね?それでいいんじゃないですか?
    Aさん両親に責められて辛い思いをしましたが、それでAさんとの付き合いを考えたんですよね。それでいいんじゃないですか?
    Aさんからの謝罪がないこと、Aさん両親から一方的に責められたことでモヤモヤしているんでしょうけど、こちらから反論すれば間違いなく穏やかには納まりませんよ。娘さんとAさんが少し距離を置くことで様子をみたらいいと思います。
    娘さんのフォローをしてあげた方がいいですよ。大人2人から責められるって結構キツいですから。Aさん両親への攻撃という形じゃなく、娘さんへの対応を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2769009301

  • ごめん、すっごくわかりづらい

    文章読み返しました?

    要するにAちゃんと遊ぶ約束をしていたのに
    出かけるからダメになった、と言われて、
    実はそれが嘘だった、という話?

    その程度の友達だと思われてるんだから、
    気にせず他の子と遊べばいいんじゃない?

    大人二人対子供ってのが気になってると思うけど、
    Aちゃんの父母は一緒にいたんじゃないの?もしくは家に行ったとか。

    Aちゃんが他の子と遊びたいのであればそれはそれで構わないんですよね。
    出かけると嘘をつかれたようで、自分は残念に思った、今後はそういうことしないで、って言えばいいんじゃない?

    それにしてもわかりづらい文章ね、トピ主さん。

    ユーザーID:3889849160

  • 子供が自分で決める事

    約束していたのに、ドタキャン(嘘?)で他の子と遊ばれて、しまいにはA親にまで怒られる。
    そうやって色々な経験をして、自分で友人を選んでいくのも成長の一つでしょうから、自由にさせておいて問題無いと思います。小学校高学年ならよくある揉め事ですね。

    他所は他所、家は家。
    家庭それぞれ教育方針は違いますから「いかがなものか…」と思っても仕方の無い事。
    怖い思いも良い勉強、取り巻きも結構。
    正しいと思う事を選んで行けたら良いですね。

    『周りを巻き込むんじゃない』これは正論。正しく叱って頂けたと思います。
    ただ、Aお母さんの『友達いなくなるよ?』は何か誤解されているのでは?
    今時、他所の子でも叱っていただける事は感謝ですしね(冤罪っぽいけど)
    相手の親が出た以上、トピ主さんも少しだけ相手親にお話を聞かれてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7069797445

  • 解り辛い

    経緯を解りやすく書きませんか?

    要は、何度も遊ぶ約束を反故にするAちゃん(お子さんの友達)の両親から
    その場を見ただけで今迄の経緯を知らないのに過剰反応され、
    一方的にお子さん1人だけが責められたという事でしょうか?

    そして娘さんと他のお子さんがAちゃんを取り巻きというよりは
    取り囲んでいる様に見えたという事でしょうか?
    それともお子さんがAちゃんを取り巻き(子分的)な感じで扱っていたという事ですか?

    これが前者でお子さんがAちゃんにキツイ口調で詰め寄っていたのなら親御さんも口を挟みたくなったのかもしれません。

    トピ文が、らしい、ようですの伝聞ばかりです
    子供は自分の都合の悪いことは得てして言わない傾向があります。

    ただトピ文にある様に、お子さんには他にもお友達が居る様ですからAちゃんと明日から距離を置けば良いと思います
    実際にお子さんはそのつもりの様ですし。

    お子さんの言う事を鵜呑みにするとすれば腹立たしいでしょうが
    Aちゃんのご両親に何か言いに行っても主さんのコミュニケーションの取り方だと反って拗れると思います。
    まあ、文句を言いに行く程の事でもないと解っていて
    だからこそ、ここで鬱憤を晴らしていらっしゃるのだとは思いますが・・・

    ユーザーID:1901648131

  • 一貫性がない家庭?

    トピ文の、一文がダラダラ長過ぎて、正直内容がよく分かりません。
    家での会話もこんな感じなのかしら。

    娘さんが自分の決定や行動に一貫性を持てないのは、
    主さんの、話を簡潔にまとめる事が出来ないことと、
    関係があるように思えます。

    会話は簡潔に。
    会話の内容をわかりやすく。
    目的が伝わるように。

    主さんが日々気をつけて娘さんに接していれば、
    娘さんも決定や行動をはっきりさせられるのでは。

    ユーザーID:4440202666

  • 放置し過ぎだと思います

    まだ小5なので、ちゃんと約束したのか、お互いに誤解がなかったのか、親が確認した方がいいと思います。きちんと親同士で、「明日は何時から、よろしくお願いします」って、ご挨拶した方がいいと思います。子供同士できままに約束したり、約束やぶったりが揉め事の原因じゃないですか?

    相手の親は、Aちゃんの言い分を信じるだろうし、トピ様は娘の言い分を信じているようですが、それだとお互いに相手が悪いように思って不快なだけで、本当のことは分かりません。

    取り巻きみたいになった、、、というのは言い訳で、本当に取り巻きをつれてイジメみたいに抗議に行ったのかもしれません。とにかく複数の人に問いただされると怖いのはあると思います。そこも子供同士で話をつけるのではなく、もう少しトピ様が放置しないで介入した方がいいと思います。知らないのは親だけで、実は気に入らないことがあると、他の友達を取り巻きにして、問いただす癖があるなら、怖いでしょう。Aちゃんも本当は嫌だけど、怖くて断れないだけかもしれないです。ここまで揉めたなら、もう離れるしかないと思います。相手に好かれていないのに、しつこくしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0154231320

  • よ、読みづらい

    トピ主さん、勢い余ってドドッと書きこみされたのかと思われますが、
    文章が非常に読みづらく、何度も読み直して、言いたいことがだいたいわかりました。

    あまりに親がうるさく干渉してくる家庭のお子さんを不快に思うなら、気の合う、子ども同士がゆったりとしたペースでお付き合いできるお友達と遊ぶよう助言されてみてはいかがですか。
    友達を選ぶのはお子さん自身です。小学校高学年にもなれば、だいたい気が合う合わないは、自身がわかってきて、お付き合いも定まってくる年齢になるでしょう。
    Aさんのご両親に、トピ主さんが話をしたところで、言い返されるのは予測がつきますので、静観してあげてください。

    ユーザーID:0802452217

  • Aちゃんがトピ娘を避けている

    あら50既婚男性こどもありです。
     Aちゃんがトピ娘を避けているのではないでしょうか。
     Aちゃんは、トピ娘とは遊びたくないのです。それで、出掛けると嘘をついた
    のです。Aちゃんご両親は、出掛ける嘘はつけなかったので、正直に他の子と遊
    んでいると伝えたのでしょう。
     あとは察しての世界。Aちゃんのご両親にしてみれば、うちの娘が嫌っている
    のに追っかけないでくれ、というのがトピ娘へのメッセージ。だから『周りを
    巻き込むんじゃない!』『友達いなくなるよ?』との台詞なのです。
     このへんは、Aちゃんご両親は我が子を守るための過剰な行動とも感じます。

     あとは、そこまでAちゃんに避けられる心あたりがあるかどうか。
     Aちゃんに謝罪してほしいトピ主さんの気持ちもわかりますが、トピ文から
    察するに、Aちゃん一家は、トピ娘を避けたいものを感じていると思います。
    心あたりはありませんか。

    ユーザーID:5775403785

  • あの…

    もうちょっと、ぱっと読んだだけでわかるように書いて。
    何がなんだかわからない。
    子供が書いてるの?

    ユーザーID:7481062268

  • レスします

    トピ主さん、ちょっと落ち着きましょうか。
    文章が分かりにくすぎます。

    ・娘さんはAちゃんから「一緒に遊ぼう」と誘われた。
    ・なのにいざ遊ぼうとしたら「出掛けるから」とドタキャンされた。
    ・他の子と遊んでたらAちゃんの母親に遭遇。
     出掛ける予定はなかった事と、Aちゃんが他の子と遊んでる事を聞いた。
    ・なぜそんな嘘をついてドタキャンしたのか聞きたくてAちゃんを呼び出す。
    ・友達も一緒だったため1人を大勢で取り囲む状況になってしまい
     Aちゃんの両親から怒られた。
    ・嘘ついてドタキャンした件に関してAちゃんからの謝罪はない。
     今までにもこういう事はあった。

    …という事であってますか?
    うちの子も5年生ですが、そのぐらいの年齢なら割とある事だと思います。
    誰かと約束した後に他の子に誘われて、例えばその子の家の方が豪華で素敵とか
    最近はまってるおもちゃをその子が持ってるとか
    いろんな理由で『さっき約束した子よりこの子と遊びたい!』となってしまって
    急に出掛ける事になったと嘘をついてキャンセルする、とか。

    もちろん、やっちゃダメです。どうしても後から誘われた子と遊びたいなら
    「先に○○ちゃんと約束してるんだけど、一緒でもいい?」って聞くとか
    もっともめないようにする方法はありますよね。
    そういうやり方も、まだまだこれから学んでいく年です。

    で、おそらくAちゃんの両親は、Aちゃんが娘さんとの約束を
    嘘ついてドタキャンしたと知らなかったのでは?
    突然自分の娘が大勢に取り囲まれて攻撃されてるように見えたから
    口出ししたのかなぁと思いました。

    あと『といたざす』ではなく『問い質す(といただす)』ですよ。

    ユーザーID:0523698963

  • レスします

    娘さんは、Aちゃんと通学路で会いたくないから、朝早く家を出るの?


    娘さんは5年生です。もうそろそろ自己解決能力もついてきているでしょう。
    確かに、Aちゃんのご両親ともにいろいろ言われたら、怖かったでしょう。
    でも、もう娘さんは今後Aちゃんと仲良くする、しないの選択を自分でできるお歳じゃ
    ないでしょうか。
    したくないから朝早く出る、という選択に至ったのでしょう。
    少し様子見で、これ以上揉めて、また向こうの親が出てくるようでしたら
    主様もご主人と相談の上、行動なさるといいかと思われます。
    Aちゃんのご両親に色々言われて、娘さんが傷ついていることは、主様とお話合いの上、心の傷にならないようにケアしてあげてください。

    ユーザーID:3358527321

  • 静観視がベスト

    両親して怒るなんてレベル低い親です事。
    レベルが低いから謝れない娘になったんでしょうに。
    あのね、こういう事を経て子供は成長するし
    誰が信頼できる友人か決めるんです。
    残念ながらAちゃんは娘さんの友人枠から漏れたようですね。
    多分中学進学の頃は、同じクラスでない限り縁切れますよ。
    今の思いは必ず蓄積されて、娘さんの半生材料になりますから。

    トピ主さんは嫌な目にあったね、我慢して偉かったじゃないと言ってあげればよし。
    子供は親が理解してくれていると思うだけで安心安定します。

    ユーザーID:1978124530

  • 親が出てきたなら親が話す

    居ますよね。約束して遊べないっていう子。
    それは親との事情もあったりでドタキャンされることもいたしかたがないですが、それでも出かけるとわかったなら遊べない旨を伝える、自分で断っておいていざ遊べるようになったといわれてもそれは自己中心的です。

    振り回しているのはA側ですので。

    事荒立てたくないならAとは約束しない、もしくは次こういうことがあれば親が出るようにするとか子供と話し合ってみては?

    まわりのママ友にも相談されては?

    こういうときどうしたらいいのかな?と。

    5年生ですしそのうちAは自己中が目立つと孤立するかと思いますけどね。

    ユーザーID:5336604621

  • 状況がわかりにくいです

    いや、なんとなくはわかるんですけどね。なんとなくは。

    失礼ながら、お母さんのこのわかりにくい状況説明の仕方が
    娘さんにも何らかの影響を与えているのでは?と感じました。

    それから、

    >遊び約束をすっぽかすのは初めてではなく今まで何度もあり

    娘さん小5ですよね? 低学年ではないし、小5にもなると女子の
    人間関係は複雑になりますよ。約束すっぽかしは早々に改めた方が
    娘さんのためになると思います。

    あちらさまが両親そろって言ったのは、もしその方々がまっとうな
    方々ならば、そこまでする必要(というか親切心)からという
    可能性はありませんか? もともとちょっと変な方々なのだとしたら
    すみません。

    ユーザーID:7491530983

  • Aはドタキャン常習者&嘘つきということ?

    Aには何度もそうやって嘘つかれてドタキャンされてきた。
    そのことを指摘しようと呼び出したら、相手の親に逆切れされたということですね?
    Aが悪いけど、確かにそんな性格の子といつまでもずるずる友達関係を続けているお子さんもまあ・・・ね。
    今回のことでもうAには関わりたくないと身に染みたんではないですか?
    人間関係は子ども自身が経験を積んで自分で解決していくもの。
    ここはぐっと堪えて放っておいてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:3711106923

  • お互い様

    トピ主さん娘が誘いすぎてしつこいか Aちゃんがたまには他の子と遊びたいなど理由は色々あると思います。
    両方の言い分を聞いても小5になれば好きな遊びや価値観が大きく分かれてくる時期です。
    親が干渉しすぎないで見守る方が子供にとってもプレッシャーがないです。

    誰が良いとか悪いとかより 育てられた環境や親の教育の違い、常識やしつけの違い、いろんな面で気づきがあり友達が変わってくる年齢なのです。
    相手を責めたって本人が変わる訳でもないということを娘さんに理解してもらうのが一番です。
    Aちゃんの両親にはトピ主さんの娘がAちゃんをいじめている様に見えたから口を出したのでしょう。
    直接嘘をついたと責めに行くより娘さんが悲しかった気持ちをお手紙にした方が良かったかと思います。

    友達のことで煩わせるより小5なら塾で勉強させた方が変なことを考えないで済むし塾の友達も増えるし頭も良くなりますよ。

    ユーザーID:9766891309

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