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これからは旦那さんの親を大切にしてね。

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

去年、母が亡くなり傷心の私に対して仲人さん(義実家と関係が近い人です。)が言った言葉です。
私は40代主婦。住んでいる場所は田舎で同居が普通の土地柄ですが、私が「同居するなら結婚は白紙にする。」と宣言。
義父母は80になりますが、これからも同居する気はなく、義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも介護はしたくないと思っています。
私は仲人さんの言葉に対し「いくらこの世にいなくても私の親は実家の親だけです。義理の親は実家の親の代わりにはなりません。それに親を亡くしたばかりでまだ悲しみの最中にいる人に言う言葉ではありません。」と抗議したのですが、仲人さんや義父母には「嫁の何たるかがまるでわかってない。」と逆に怒られました。
私の言い分はそんなに非常識なことでしょうか?夫は「これまでは舞のわがまま(同居はしない。)を聞いてきたが、これをきっかけに(実親が亡くなったこと)もう我を通すのをやめろ。大人になれ。」と言われました。

ユーザーID:2180842217

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  • 自分のことばかり

    トピ主さまのお母さまが亡くなららたのに、その言葉は思いやりがないと思います。

    確かに頑なに同居を拒否するのを良いと思わないのは分かります。
    しかし、トピ主さまはそれなら結婚しなかったのに。

    自分のことばかりで、人のことを思い遣れないとこういうことを言うんですね。

    ユーザーID:7870084805

  • 仲人さんの立場からしたら

    主さんの意見は顔を潰されたようなものですよね。
    聞き流せば良かったのでは?

    結婚でわずかでも幸せを得られたなら、少しはご主人や仲人さんの顔を立てては?
    (義両親を介護するという話ではなくて、聞き流すこと)

    ユーザーID:7842218238

  • 後だしで、びっくりしたくは無いですが。

    お母さま残念でしたね。
    私も似たような境遇で偶然にしては・・とレスを迷いました。

    仲人さんのおっしゃる事、本当にそうできれば幸せなんでしょう。
    お嫁さん立場の慰めになることでしょう。
    まだ義理の親が居てくれるから良かった、と思えれば。

    でも主様はそうできない、と同居を拒む話も含めてトピ立てしてらっしゃる。

    って事はですよ。実の親のように・・とまではいかずとも
    お嫁さんを「他人の大切なお嬢さん」という前提を心得て
    可愛がってはくれなかったんでしょう今まで。
    うちに入る「他人の女」くらいの感覚では?=「嫁のなんたるか」って。

    そういう事じゃないですか?
    人の親が亡くなったのを「きっかけ」なんていうご主人ですし。

    主様がはっきり喧嘩を売ってしまった事は賛否両論あると思います。
    でも主様のお考えが間違っているとは思いません。

    ユーザーID:6348681521

  • レスします

    田舎のお年寄りは、いつまでも古い価値観を引き継いでいるのですね。

    何をどう言っても理解はされないでしょう。

    トピ主さんには、ご自分の生き方を貫いてほしいと思います。

    ユーザーID:6365383219

  • そうですね

    義理のご両親に何かされたのですか?何故そんなに毛嫌いするの?酷い事されたから嫌いになったなら解るけど…今現在同居を強要されているの?そうでも無いならやっぱり主さんはわがままですよ。ご主人から同じように言われたらカチンときませんか?自分の子どもの配偶者に同じように言われて何とも思わないですか?財産云々では無く人としてですよ。

    ユーザーID:4505393980

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  • いいえ、全く非常識ではありません

    遺産を義弟に譲っても義両親の介護をしない
    亡くなっても親は実親だけ
    これからも同居はしない

    これ全て、何がどう非常識なのかわかりません

    嫁のなんたるかって何ですか?
    大人になれって何?
    我を通す? は?って感じですね

    今のままで貫き通しましょう

    あなたが介護に行かなければ介護のしようがないし、同居もできませんから
    (あなたが行かない動かないでは、物理的に介護も同居もできない)

    仲人さんもおかしいわ

    トピ主さんを応援しています

    ユーザーID:9361495037

  • わかる、けど

    トピ主さんの言い分はごもっともだけど
    妻が仲人さんに抗議(というより説教)したとなれば
    さすがにご主人も立場がないし、庇いきれないでしょう。

    不仲の義父母と同居しないためには
    ご主人を味方につけ続けることがマストなのに
    自分で自分の首を絞めているように思えます。

    ユーザーID:4923084299

  • レス

    あなたのご実家とご主人の関係はどうでしたか?

    うちは逆に夫の両親は既に他界しました。
    存命中、私は両方の実家から離れて暮らして
    いましたが、帰省は必ず夫の実家を優先して
    いました。(晩年、長く独り暮らしだった義母が
    寂しいからと夫に言われた)
    特に年越しは必ず夫の実家で過ごすのが
    習慣で、私の実家には正月2日か3日に寄る
    程度でした。

    夫の両親が亡くなったら、年末年始は旅行に
    行こうと言います。
    年に4、5回お墓まいりを必ず私も一緒に
    しようと言いますが、私の実家や私の
    実家のお墓まいりは行きません。

    結局自分の両親、自分の実家のことしか
    考えてないんだなと思いますね。
    自分の両親が亡くなったから、これからは
    配偶者の両親を大切に、なんて確かに
    無理でしょうね。わかります。

    でも遺産は譲ってでも‥ってところは
    あなたは一切関係ないですよ。
    同居や介護する気がないなら、特に
    その話には触れないほうが良いと思う。
    ウチの場合、遺産相続は夫が兄弟とだけ
    話と処理をして、私には一切知らされて
    いません。

    ユーザーID:7094561949

  • 牙を向けたら牙が返ってくる

    元々旧い習慣の土地柄に育った人と結婚したトピ主さん。

    女性だって、
    本心は、
    夫の親より自分の親のほうが大事でしょうから、

    今の時代はそういう本音をできる限り実現させますよね、
    それこそ夫の親側が精一杯譲歩して。

    だからこそ、
    女性も形だけでも夫の親を敬う取り繕うことができるものなんですが、

    トピ主さんの結婚は、
    もう最初から「互いに」臨戦態勢で結婚したんですね。

    だから、
    もう最初から夫側はあなたに
    「含む」牙があった気がするんですよね。

    だから、
    ここぞとばかりに、
    トピ主さんに本音を言ってしまった。

    これが、
    お母さんの生前からもう少しでも、
    あなたと夫側の大人たちとの関係が、
    良好なものであれば、
    ここまでは言われなかったと、
    残念でなりません。

    これからは旦那の親を大事にしてね、
    というのは、
    これまではしてなかったということでしょう?

    亡くなったお母さんも、
    そう思っていますよ、きっと。

    ユーザーID:7399749677

  • 興奮しすぎですよ

    確かに仲人さんの言葉はお母さんを亡くしたばかりのあなたに
    言うべきものではないと思います
    無神経な発言です

    でもあなたも
    「義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも
    介護はしたくないと思っています」
    ・・・と言ってますがこれもかなり無神経な発言だと思います

    だいたいこのことを義弟さんは承知してるのですか?
    あなたが一方的に宣言してるだけでは?

    自分の良くない部分を小町の皆さんに指摘されたら直す勇気はありますか?
    なかなか激しい性格のようなので難しそうですね

    ユーザーID:1278868371

  • すごいな。

    現代の日本ではないみたいね。
    同居を断ると「我を通す」ことになり、同居すると「大人になる」んだぁ。
    そんなこと言われたら何があっても同居なんて出来ないわ、私なら。

    義両親だけでなく夫さんも同じなら、離婚するしかないのでは?
    同居を断ってる限り責められ続けて、同居したらお手伝いさん扱いになって、介護は当然の義務なんでしょう?
    どっちも幸せじゃないよね。

    ユーザーID:5569762248

  • トピ主の非常識と思えるところ

    1義両親と養子縁組していますか?していないのなら義両親の遺産相続権利は無いので遺産に言及するのは非常識です。
    遺産相続、夫さんに放棄させるのですか?僭越過ぎて非常識です。遺産に関しては妻は夫の決定に口を挿めません。又養子縁組をしていたら相続権と同時に介護義務が発生します。
    2老人の世迷言に一々言い返す事。同居が普通の地域なら言われて当然です。40歳にもなって女子高生のようなストレートな言い方は非常識です。言葉を選んでください。
    3夫さん、優しい方ですね。優しさに答える気持ち、感謝の気持ちが見えないのが残念です。

    これから自分の意思を通そうと思うのなら背水の陣の覚悟が必要です。自活できる経済的な裏付けは有りますか?有るのなら非常識と言われようと何と言われようと離婚になろうと他人は他人自分は自分で我を通すのも有りです。
    結果報告お待ちしています。

    ユーザーID:2144303572

  • お互いの思いやり

    お母さん、ご愁傷様でした。

    この件だけを読むと仲人さんや義両親さんが一方的にひどいように読めますが、トピ主さんも日頃から実家を大切に思う反面、義実家には必要以上にクールな人なのではないでしょうか?

    同居や介護をできるだけ避けたいのは世のほとんどのお嫁さんの思いですから仕方ないですが、あなたが自分の親を亡くして寂しいのは愛情があったからで、それはご主人が自分の親に持つ気持とも同じです。

    だからと言ってすぐに同居どうこうという話ではないですが、これまでずっと自分ばかりでご主人の感情に思いを馳せることのない結婚生活だったのかなと思えます。

    そんなに嫌なら同居も介護もせず、義弟さんとも話し合ってどちらも納得いくようにされたらいいと思いますが、実親を思う自分の気持ちはご主人も同じということだけは忘れないでいて欲しいです。

    ユーザーID:6320843503

  • 気持ちわかるけど、そこまでさらけ出す必要なかったでしょ

    主さん
    お悔やみ申し上げます。
    お辛いですね


    ところで…
    気持ちわかるけど、でも
    仲人さんや義理親との会話は
    ちょっと社交テクに欠けてると思うよ

    そんな「可愛くない妻/嫁代表」みたいな態度で、
    ハッキリ思ってることをみんなの前でさらけ出して反論したら
    夫さんは、親や親族の手間、主さんみたいな嫁持ってと白い目でみられて
    すごい恥ずかしかったと思うよ
    仲人さんだって、頭から反論されたら引っ込み付かないしさ…

    主さんは、今回、直接すぎる言動で
    わざわざ仲人さんや夫さんを敵に回したように見えるよ


    心の中の本音はともかく、表面的には
    しおらしく「そうですね。もう親と呼べるのは、義父母だけになってしまったし」とかなんとか言って
    さめざめ泣いて見せとけば
    仲人さんや夫さんは、先々も主さんの味方になってくれたと思うよ


    まあ、ちょっと遅いけど、今からでも
    「葬儀で気が立ってたから、失礼言ってすいません」とか謝ってみたら?

    最低でも夫さんは味方につけないと
    主さんが孤立無縁で辛いと思う

    ユーザーID:8149756203

  • 嫁のなんたるか、ねえ〜。

    お気持ちわかりますよ。同居したくないですよねー。
    ご主人は同居したがってるんですか?
    同居が当たり前の土地だろうがそれを選ぶのは主さん夫婦が決めることだし、双方納得しなければいけないと思うんですよね。
    それに、嫁のなんたるかが〜とかイビるような言葉みたいで嫌ですよね。私なら断固拒否かな。そこを突いてキレちゃいますね。
    我を通すとかも違うし、そんなに同居したいならお前家に帰れって思いますけどね。(なかなかそうもいきませんが)

    納得いくまで話し合いとか出来るといいですね、何故同居したくないのかも(なるべくオブラートに包みつつはっきり)言えたらいいのかも。
    主さん、頑張ってね。

    ユーザーID:2712454050

  • 田舎で正論ぶっても無駄ですよ。はいはいって聞いておくフリ。

    トピ主さん、「嫁」を求めている土地に行ったんですよね?
    持論、正論を述べても、キツイヨメって言われるだけよ。

    お母様のこと、お気の毒に。お悔やみ申し上げます。

    でも、姑や仲人さんにしたらヨメの母は格下なのね。
    なので、姑を大事にするのはヨメの仕事。
    実母は放っておいても婚家に支えるの嫁なのよ。
    ビックリでしょう?
    まだ、こういうのあるんだよねー。

    大人になれ、、ってのは
    イエ に従うヨメの意味もあるけど
    老人世代の言うこと真正面から受け取らないこと。
    その場は黙って聞いてる。
    でも後は適当に流す。合わせるフリするんですよ。

    田舎で暮らす知恵ですね。

    うちの近所
    うまく立ち回ってるヨメさんいますよ。
    ヨメ同士 スクラム組んで対応してるしね。

    どうにも我慢できない人は実家に帰ったね。
    子供 の夏休み明けとかに
    離婚になったりね。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:9384840869

  • 老婆心のまなざし

    あなたが
    義親の介護をしたくない気持ちはよく判ります。

    しかし、あなたの介護は、
    誰がしてくれるのでしょうね。

    あなたの生き方は
    あなたの子供がしっかり見ているのです。

    あなたが親の介護をしないことを
    子供にしっかりと教えているのです。

    あなたが介護を受ける頃には、
    そのような施設の競争率が高いことでしょう。

    くれぐれも、こんなはずでは無かったと
    ということにならないことを願っております。

    ユーザーID:1630159217

  • 非常識というより

    非常識というよりバカな発言だと思います。
    トピ主が思っている事、考えていること自体はまぁそんなもんなでしょう。
    褒めやしませんが全否定はしません。
    ただそれを口に出して抗議する必要があったのかどうか。
    同居拒否も介護拒否もそれはそれで仕方ないと思いますしトピ主思いは今のところ通っているんです。
    言い分や考え方自体は全面的に非常識とは言いません。
    口に出して抗議することが大人げなく愚かな行為だと思います。

    ユーザーID:7035134301

  • ・・・

    >義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも介護
    >はしたくないと思っています。

    今までもご自分の親だけ大事になさってきたの?
    それとも余程酷い仕打ちを受けてきたのでしょうか。書いてくれないとあなたの
    ただのわがままにも思えます。介護なんて誰もやりたくないでしょう。
    私が義妹なら「私も遺産は要らないのでお義兄さんに任せます」というな。

    ユーザーID:4097878030

  • 仲人さんの言葉そんなに酷いとは思いませんよ。

    むしろ普通かも知れません。貴女がかたくな過ぎる気がします。まぁいろいろ義理の両親との間にあったのでしょうがこのままいけば確実に離婚が待っていると思いますよ。貴女が正社員で厚生年金に加入している事がこれからを決めます。夫婦は永遠ではありません。愛し合っている期間だけの限定的なものですよ。21世紀では。また離婚に被害者も加害者もありません。愛は永遠には続きませんので。従って離婚に慰謝料と言う考えは無くなりつつあります。一部の西欧諸国の様に。1960年代までの夫婦像を貴女がまだ持っているとしたら痛い目に会いますよ。貴女が正社員で厚生年金の受給資格があるのなら寧ろスッキリ離婚して自分のためだけに生きるのもアリですよ。夫に扶養されているのなら仲人さんの言う通りですよ。21世紀の夫婦って意外と脆いそうですよ。

    ユーザーID:1921338315

  • 田舎ですから。

    文化が古いんでしょう。
    首都圏では、介護は実子ってのが定着しつつあります。
    当然です。
    一人っ子も増えたし、介護でまず責任を持つべきは子供ですから。
    義理の親に関しては、配偶者の代理として接するのが、今の常識です。
    平成29年の今、トピ主さんは常識人です。

    気に入らないのはトピ主夫の発言。
    要するに自分の親の介護丸投げ宣言でしょう?
    トピ主夫は、トピ主さんご両親の介護を手伝ったんでしょうか?
    トピ主さんは、トピ主義親に対しては、トピ主夫がトピ主さんご両親にしたのと同レベルの関わりで問題ないです。
    大人は平等を重んじ、平等とはそういうもの。
    都合よく嫁を使う時代は終わったんですよ。

    トピ主さんも、これをきっかけに、宣言通り、離婚しては如何ですか?
    都会風の考えなら都会の人と結婚すべきでした。
    都会風の考えで田舎の人と結婚したのは失敗でしたね。
    「大人になって、自分の生活くらい自分で何とかします。」と家を出ましょう。

    ユーザーID:9610136106

  • う〜ん

    トピ主さんは結婚に向いてなかったのだと思いますよ。
    しかも田舎なんでしょ?土地柄考えないと。

    同居を頑なに拒んで、旦那がそれを是としていたならOKです。
    でも、実際は旦那も我慢していただけだよね。
    なので、仕方がないからこれを機に離婚も視野に入れて話し合えば良いと思います。

    ユーザーID:1889359480

  • なんだろう、すごく嫌な人って感じる

    まぁ、仲人さんは余計なお世話ってとこもあるだろうけどさ。同居も、必ずしなければならないとも思わないし。

    でも、ものすごく主さんがイヤーな人に感じる。せめて、義父母でもどちらかに何かあれば、80過ぎの老人が独居になるんだし、様子伺いはする程度の気持ちもないのかね。そういう気持ちを示せば夫だって軟化するだろうに。

    言い方が悪くて事態を悪化させるタイプの人かな、とお見受けします。もっとうまく自己主張できる人もいますので…。同じ事を言っても嫌われる人って損ですよ。

    ユーザーID:8175422015

  • 離婚か別居です

    旦那さんが同居したいのなら、一人で実家に行けばいいでしょう。

    夫婦の価値観が違うのだから、どこまでも平行線です。

    ユーザーID:5116458310

  • たぶん

    トピ主さんが介護するべきとは思いません。わたしも敷地内ですが、介護するつもりはありません。でも、夫がどうしてもできないときや手が足りないときに、あくまでも軽いお手伝い程度のことはすることになると思います。夫が介護することに協力は惜しみません。

    トピ主さんは、ご主人にも介護させたくないと思い、それをご主人にも強要するような発言をしていませんか? そうでなければ、「義弟夫婦にすべて譲っても」というような言葉は出ないと思うからです。義両親は今はまだ介護が必要ないようですが、ご主人が義両親の様子を見に行くことに否定的なことを言ったり、嫌な顔をしたりしていませんか? もしそうなら、それは違うと思います。トピ主さんが介護をしないのは結構ですが、ご主人が介護したいという気持ちを否定する権利はありません。

    「これからは旦那さんの親を大切に」という言葉は、わたしなら黙ってスルーします。たしかに、トピ主さん同様、わたしも嫌な気持ちのする言葉ですが、そうは思わない人も案外多いでしょうし、その言葉が自分の親を否定するものでもないからです。だからといって、義両親にたいする態度はまったく変えません。義両親はあくまでも夫の親であり、私自身の親でもないし、親の代わりにもならないからです。トピ主さんのように、わざわざ反論する理由はないと思います。他人にそのように言われたからといって、「はい、やります」と宣言したわけでもありませんし、何か行動を変えなくてもいいと思うからです。

    ご主人と離婚するつもりならいいのですが、離婚するつもりがないのなら、ご主人を敵にまわすような発言は控え、ご主人をうまく操縦する方がいいと思います。

    ユーザーID:7414434984

  • まあ・・・ね

    確かに舅姑は実の親とは違いますけどねぇ。
    仲人さんもいつどのようなタイミングで「旦那さんの親を大切にしてね」といったのかはよく分かりませんが、最近になっていってきたことですか?

    同居したくないのはよくわかりました。
    大切にする=同居しろということではないというのは理解できますよね?

    今までの関係がどのようなものだったのかもわかりませんが

    >「これまでは舞のわがまま(同居はしない。)を聞いてきたが、これをきっかけに(実親が亡くなったこと)もう我を通すのをやめろ。大人になれ。」と言われました。

    ご主人側にも言い分がありそうですね。

    私の親は私が帰省するたびに「あちらのご両親を大切にしなさいね」と言います。
    ついでに言えば「あなたはあちらの家の人間になったのだから、いつまでもこちらに甘えてきてはいけないよ」ともね。

    詳細が分かりませんので何とも言えないのですが、文面からはなにか頑なさを感じるの。

    そんなに嫌な相手なのですか?

    ユーザーID:7202613870

  • はっきり言えるあなたはすごい

    私はそんなこと義両親でもその親戚関係の人たちでも決して言えません。
    強い人だと感心しました。

    旦那さん、大切にしてますか?

    ユーザーID:8754528589

  • 人それぞれだけど

    主さん、言い切りましたね。
    気持ちはわかりますがなかなか口には出せないです。

    たしかに、仲人、義両親、夫の言ったことは
    実親が亡くなったタイミングで言う言葉ではないと思います。

    わがまま言わず同居をしろと言われている状態ですね。
    別居は結婚するときの条件だからと、主さんは通せられるのか?
    同居ごり押しされたら、先々そうすればいいと嘘をつかれたと思うか?
    こればかりはいろんな状況があるので一概に言えません。
    義弟の妻も主さんと同じ考えだった場合、同居せざるを得ない状況になったら
    誰かが同居するしかないのですから。

    しかし、介護に関しては、同居別居施設に入るにかかわらず、
    主さんの夫が義弟と共にかかわらなくてはいけない。
    主さんは、夫を助けることはしないといけない。
    とくに夫が稼ぎ頭のばあい、主さんが大いにかかわってくる。
    そこは覚悟しておかなくてはいけないと思います。

    『遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも介護はしたくない』は
    主さん夫、義親、弟夫婦の同意がないと通らないと思います。

    ユーザーID:5849633203

  • 大人って?

    トピ主さんが正しいです。
    大人って?
    我儘って?ご主人や義両親が我儘でしょ。
    私自身、同居経験者です。
    今時、自分の親より義両親を大切にできる
    人は少ないでしょう。

    当たり前にそんな事言ってくる事が、理解
    出来ません。こちらから、自然とそういう
    気持ちになり、こちらから、言う事であれ
    ば良いけど、、、。
    ご主人も、その言ってきた人も、義両親か
    ら言われて言ってくるのでしょう。
    その気持ちが気持ち悪いし、人の気持ちよ
    り、自分が大事。亡くなってしまった親
    の事、忘れられない時にそんな事言われて、
    腹立たない訳ないし、堂々とそれに、言い
    返せたトピ主さんが羨ましいし、凄いと思い
    ます。私は、その場言い返せず、悶々として
    しまいます。

    じゃあ、ご主人にもご両親亡くなってすぐ、
    誰かの養子になり老後の面倒見れるんだ。
    まだ、両親の事悲しんだりしてたら、我儘
    ね〜って言ってあげるね〜ってニコニコし
    ながら言ってやりましょう。

    一緒に住んでないなら、いくらでも抵抗出
    来るので、ずっとほっておけばいいのでは?

    まぁ、専業主婦ならご主人の代わりに、介護
    しない訳にはいかず、皆と協力しないと、離婚
    ?かもだし、、、自分だけで生活出来るなら、
    離婚覚悟で、介護しない、、、かになってしま
    う可能性がありますが。
    私は、我慢出来ず離婚しましたが、そんな考え
    方の人と結婚してしまったら、ちょっと、いつ
    までも恨んで忘れられないかも。

    お互いねか両親を大切に出来、お互いの両親の
    事、思いやれれば一番ですが、、、。

    ユーザーID:6086558403

  • 私も同じですよ

    別に非常識とは思いません。

    うちは結婚時に義母の言動が原因で、以来両家の実家は絶縁です。
    今年初めに夫の父親が亡くなった際も、私はノータッチでした。
    今後もこの姿勢を貫くつもりですが、夫はやはり和解を望んでいます。
    でも私は応じる気は無いため、もし別れたいならそれには応じると伝えています。

    私は46歳ですが、夫よりも自分の人生のほうが大事です。
    私だってあと30年生きるかどうかわかりません。
    嫌な思いをして他人に仕えてすり減るのは嫌です。

    トピ主さんの今後は、どこまで夫(と親族)の意向を聞くかどうかだと思います。
    ご主人のいう「これをきっかけに」は、言葉は悪いですが内心「尤もらしい説得材料ができたある意味ラッキー」と考えての発言です。
    私なら半年一年かけて準備して離婚を考えますね。

    ユーザーID:6340675612

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