婚活でお見合い〜初デートの間隔が開きすぎる

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  • 諦めたら終わり

    再レスさせていただきます。

    「運命の出会い」は大げさですが、本当に伴侶となる人と会ったときは、驚くほど話がスムーズに進むものだそうです。
    私もスムーズすぎて不安になるほどでしたが、相談所の方からは「話が決まるときはそういうものだから、思い切って流れに乗りなさい。絶対にうまくいきますよ」と背中を押されました。
    私は恋愛感情というより、気が合う、一緒にいて気が楽、出張・残業三昧でへとへとでも彼と会うと元気になれる、で決めました。
    私は10年かかりました。
    諦めたらそこで終わりです。
    ゆるくてもいいから、続けることです。
    「彼女」に会ったとき、きっとあなたにもわかるはずです。
    別に、雷に打たれるような感覚ではありませんよ(苦笑)。もっと穏やかなものでしょう。

    ユーザーID:6809064625

  • 頭カタイな〜

    >いかに自分のスケジュールが忙しかろうと、いかに自分の気持ちが薄かろうと、交際相手に対しては誠意ある対応をするのが普通ではないかと思います。

    ハイ、アナタが考えていることが『普通』ではないひとなんて、社会にはザラにいます。
    私が婚活していた時もそうでした。
    そんな人たちに期待しても結婚できるわけじゃないんだから、ご縁がなかったな〜とさっさと次に行ったほうが効率いいと思うのですが。


    >「いったい何がしたくて交際してるの?」と問いたくもなってしまいます

    だからさ、「仮」交際なんだって。
    お試し、なの。好みかどうかわからないけど、社会人的にはいいかな、とりあえずってレベルなの。相手に期待しすぎ。
    仮交際って言っても、他の新規のひとにアタックしてもいいのでは?
    そのような平行活動が厳しいのであれば、婚活むいてないのでは?

    ユーザーID:3671852467

  • 申し込みを待つ

    システムによってはわからないのかもしれませんが、申し込みと申し込まれの割合はどんな感じでしょうか?

    当然ですけど、
    トピ主から申し込み→相手はとりあえずの気分で受けるかもしれない
    相手から申し込まれ→一応相手はトピ主を自発的に選んでいる
    という違いがあります。

    実際、私の経験でもこちらからの申し込みは相手のノリが悪いです。全部こちらからお膳立てする必要になることが多いです。自分で選んでいるのでプロフィールは申し分ないのですが、疲れます。
    私は、相手に対する希望がそれほど細かくないので、「そんなことなら私を選んでくれた人と時間を費やそう」と思います。

    言い方は悪いですが、こちらからはスペックの高い人に申し込んでいるので、相手上位になるのは当然ですよね。
    ですので、そこそこのスペックの人から申し込みが来たときがチャンスだと思います。

    それでも、反応が悪いようだったら、イマイチのスペックの人の申し込みを受けるとチヤホヤされる状況が味わえるかもしれません。(成婚に繋がるかどうかはわかりませんけど。。。)

    あとは、新規入会の人がシステムをちゃんとわかっていないのでおすすめです。
    マンネリ化していないので、結婚を真剣に考えてくれる可能性が高いです。
    婚活する人は恋愛慣れしていない人も多く、同時進行がうまくできず、キープさせることも少ないです。(婚活期間が長くなるとそういう技術だけ上手になってしまうのです)

    ユーザーID:2904509194

  • 面白味がないイメージ

    なんだろう……トピ文やトピ主レス読んで、トピ主さんのイメージは「面白味がないちょっと偏屈な人」って感じました。

    確かに社会人として、大人として、誠実な対応をしないのはどうなのか。と言いたいのはわからなくもない。

    でも文章読んでて私が仮交際相手だったら、「あ〜この人、悪くないし誠実なのかもしれないけど、理屈っぽいし話つまらなかったし、魅力感じないな〜。自分から連絡する気にならないし、ほかの紹介やパーティー優先しよう」って思うかも。文章にも人柄ってある程度出ますよ?

    婚活って仕事じゃないし、義務でもないんですよ。メールしても返信が無いわけでもないし、デート日の提案を先に延ばされてるだけで、すべてにNG出されてる訳では無いでしょう?

    それなのに「社会人として……」なんて言うような人、面白そうとか、一緒にいて気を使わなくて楽そう(良い意味で)とか、また会いたいとか思えない人物かなと想像できます。

    実際初対面のとき、お相手は楽しそうに笑ったり、トピ主さんの話に興味ありそうな態度だったり、社交辞令ではないであろう言葉をかけてくれてましたか?

    もしそういう態度や言葉が見受けられなかったら、相当つまらないと思ってたと思いますよ。ただし、条件は良い、もしくは悪くないってことで仮交際OK。

    トピ主さん自身、初対面で楽しく笑って話したりしてますか?仏頂面で淡々と話してませんか?

    私が半年間相談所で活動して思ったのは、つまらない人ばかりだと言うこと。真面目に仕事もしているようだし、年収も悪くないし、きちっとした服装しているし、特に悪くない。でも大した趣味もなく、一緒にいてつまらない人ばかりでした。

    私は40代なのでお相手は40〜50代でしたが、トピ主さんは29歳なのに、私が紹介された趣味もないつまらない感じの人のような気がします。

    ユーザーID:5139951807

  • 頭が固い・・

    トピ主さんが終始このレスみたいな感じなら、「そりゃモテないよ・・」って言いたくなるくらい頭でっかちの屁理屈男ですよ。
    理詰めで押してきて余裕がない・自我が強くて怖い、器が小さそう。
    女性にはその辺分かってしまうのかもしれません・・

    >自分からは会おうともしないしメールもしない、会う予定も先延ばしにする、相手の気持ちは一切無視・・・これでは「いったい何がしたくて交際してるの?」と問いたくもなってしまいます

    仮交際ですからね。
    本交際じゃないので、ここで文句言っていたら終わりだよ。
    だから「仮交際」って言うです・

    >ほとんどあり得ない期待を抱かせるくらいなら、お見合いの時点で切ってもらう方がまだマシというものです

    逆キレか・・モテないからって逆キレして情けなくないですか?

    じゃ、「あり得ない期待抱かせるくらいなら切ってください」って言ってみたら。

    「そういう事なら、じゃ、さようなら」ってなるのがオチでしょう。
    それでいいのなら「僕は即答え出して真剣交際してくれる人以外無理なのではっきり言ってください」って自分から言えばいいじゃない。
    そうしたら遠慮なく「じゃ、無理です〜」って女性陣も答えてくれるでしょう。

    でもそんな事してたら、あなたはますます可能性ゼロに近づくだけになると思いますが・・・

    モテないんだから結婚相談所のシステム通りに緩くやっていくしかないじゃないですか。

    思ったような好リアクションが返ってこないのはまだそこまで惚れられてないから。
    そこで逆キレするのなら、自分から早々に切ればいいんじゃないですか。
    ただしそんな事してたら誰にも会えなくなるだけですけど・・

    ユーザーID:5579438894

  • 3ヵ月ルールに縛られすぎ

    私たちも相談所で出会って結婚しましたが、ちょうど仕事の繁忙期に重なってしまったことや遠距離(新幹線で3時間)ということもあって、お見合いから次会うまで2ヵ月空きました。最初の予定では3ヵ月後でしたが、仕事のついでに夫が会いに来てくれたおかげで何とか2ヵ月で初デート。その間数日かけて1往復というゆるゆるペースでメールはしていましたが。
    夫は最初から私との結婚を決めていたそうですが、私がなかなか決断できず、相談所の担当者に「3ヵ月では決められないからもう少し時間がほしい」と伝え、夫の了承を得ました。
    夫には「貴方の時間を無駄にしたくないのでどうぞ他の人ともお見合いして」と言いましたが、夫は他の人とのお見合いを断って、私の不安を一生懸命解消しようとしてくれました。夫のその姿を見て4ヵ月めで決心。
    結局結婚を決心するまでに会った回数は初回のお見合いを含めても4回。
    いつもなら慎重すぎるくらい慎重な私なのに、未だにあのときの自分の決断力には驚いています。でも何か「この人となら大丈夫」とストンと来たんです。

    トピ主さんは3ヵ月という期限に縛られすぎではないでしょうか。
    3ヵ月はあくまでも目安。仕事だったり気持ちだったりその他の事情だったり色々と決心できない理由はあると思いますが、そんな気持ちを置き去りにして「3ヵ月だから決めろ!」なんて言われたら、男女問わず「じゃ(貴方との結婚は)やめときます」と及び腰になるのでは?もし私も夫からそう言われていたら断っていたと思います。
    もちろん女性側にも誠実な対応は必要ですが、仮交際や真剣交際の先の結婚生活を考えるからこそ、こちらの都合や感情無視でルールばかり押し付けてくる相手には敬遠してしまいます。
    会えなくてもメールとか電話とかコミュケーション手段はあるんだし、もっと柔軟に考えればいいのに。

    ユーザーID:4535717922

  • ズレまくってないか?

    >出だしから大幅なロスを喰らっている気がしてなりません。
    >私の方の気持ちも冷め気味になってしまい、
    >嫌悪感まで生まれてしまう現状です。

    婚活が上手くいかない理由が相手にあると言わんばかりですね。


    >それは相手に対して不誠実にあたるのではないでしょうか。

    不誠実な対応をしてトピ主に嫌われても構わないということでしょう。


    >自身が毎週でも会いたいと思ったらどうするつもりなんでしょう。

    毎週でも会うための努力をするでしょうね。
    そうしないのは、毎週でも会いたいなんて思ってないってことです。


    >そもそも私に対して気持ちがないだけかもしれません。
    >「だったらなんで仮交際OKしたんだ」という話になります。

    仮だから。


    >世間体のためでしょうか。

    婚活相手との仮交際がなぜ世間体になるんでしょうか?
    意味がわかりません。


    >ようやく交際の成立率も上がってきて、ちょっぴり自信がついてきたところだったのですが

    回数重ねて、未だ成婚してないってことは、不成功率を徐々に高めているだけじゃないですか。
    自身付ける意味がわからん。

    >少なくとも仮交際OKするほどの気持ちがあるなら、相手の「会いたい」という気持ちを汲んで少しでも歩み寄る姿勢は見せるべきだと思います。


    「べきだ」とする根拠が解らない。


    >物理的にそれが無理なら、そもそもそんな状態になるほど交際相手を増やすべきではないと考えます。

    なぜ?
    トピ主の自分勝手な価値観ですよね?
    トピ主にとって都合の良い価値観を相手が選択してくれるべきだと勝手に思い込んでるだけですよ。

    全てにおいて考えが「甘い」!
    自分の価値観に沿って相手が行動してくれることを期待してるだけですね。

    ユーザーID:4291645461

  • なんて独善的な考えなの

    >平均3週間とすると、3か月で会える回数はわずか4回程度。
    >これを足りない・少なすぎると感じるのは、私のわがままなのでしょうか。


    足りない、少なすぎると感じるのは自由ですが、
    それが実現できないのが、相手のせいだと主張するのは、わがままです。

    3ヶ月の期間中にもっと会いたいと思ってもらえるにはどうしたら良いかを考えなさい。

    ユーザーID:4291645461

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