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婚活でお見合い〜初デートの間隔が開きすぎる

ジェカ
2017年8月31日 19:07
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タイトル 投稿者 更新時間
レス読みました
再婚婚活や〜めた
2017年9月7日 3:39

うーん。。

やっぱりトピ主さんはちょっとせっかちだと思いました。そして、次のデートまでの間隔が開くことが不誠実・おざなりだと思うのなら、トピ主さんとは価値観が違うので断ってしまえばいいと思います。トピ主さんも不快でしょうし、お相手も急かされたらいい気はしません。

そもそも、仮交際に対する考えがトピ主さんは重いと思います。キープという言い方はちょっとニュアンスが違うと思うのですが、お相手にしてみたら初回会ってみて、「特に嫌じゃない=仮交際」という感覚だと思います。トピ主さんだって一目惚れでも無い限り、嫌じゃないとか、感じ良いなとか、断る理由が特にないって思えば仮交際OKにしてるんじゃないですか?

それに仮交際期間が3ヶ月というのは「絶対」ではないと思います。3ヶ月で数回しか会えなくて決めかねるなら、その旨担当者に相談すればいいことです。

でもトピ主さんの方が本交際したいと思える人に出会えたなら、3ヶ月かからないと思います。それこそ3〜4回のデートで十分決められると思います。

それに本交際したからと言って、必ず結婚する訳ではありません。1人に絞って交際して、やっぱり違ったと思えば交際解消です。また一から始めることになるでしょうが、縁が無かっただけです。

それから携帯アドレスは2回会ったくらいでは教えたくないと思います。いくら身元がしっかりしていても赤の他人な訳ですから、性格や性質は自己紹介状からはわかりません。携帯アドレス教えて気軽に連絡されたり、万が一ストーカー的要素がある人だったら怖いですから。

いろいろ書きましたが、トピ主さんが「誠実な対応だ」とか「おざなりな扱いではない」と感じる相手と出会えたら、その人がきっとご縁のある人なんだと思いますよ。

ユーザーID:5139951807
感想だけですけど
みかん
2017年9月7日 15:12

婚活をしたことないのですが、このテーマは結構好きで耳年増なので、ただの感想と思って読んでください。

まず、28−32歳の女性というのは、そもそも登録人数が少なく、ひくてあまたのようです。彼女たちの「超売り手市場」。婚活に登録している男性は、お住いの場所によりますが、40歳前後が多いようです。20代の女性は40代の男を、よほど条件がいい限り相手にしないかもしれませんが、30代の女性なら「40代前半でも条件が悪くなければいいか」と思うのでは。つまり、彼女たちには、20代から50代の夢見すぎな男性まで申し込みがあるのです。

あなたの若さは大きな武器ですが、その武器をいかしきれていないんじゃないでしょうか。
例えば細かいことですが、服装をアラサーをターゲットにしたブランドのものにする。髪型も、落ち着きがある中にも若々しいものにする。

気持ちはわかりますが、もっとドライなほうがいいんじゃないでしょうか。1ヶ月先は遠すぎですが、半月先くらいならありがちじゃないですか。あなたもどんどん入れて、1ヶ月先のアポなんて、場合によってはキャンセルするくらい、他の女性と会えばいい。

「キープ」って言うけど、「これは」と思う相手なんてほとんど現れない(男女問わず)。消去法の世界で、心情的には「全員キープ」レベルで普通みたいですよ。。。だからみんな「とにかく数を会え」というのじゃないでしょうかねえ。

あと、もしかしたら女性たちの中には「サクラ」がいるかもしれませんね。婚活って20代はあまりしないから、絶対的人数が不足しているみたい。

トピ主さんは若いんだから、婚活パーティーみたいなもののほうがいいんじゃないですかね。他の方法も当たってみたらどうでしょう。
あとは地道に趣味のサークルとか。

ユーザーID:1853986458
柔軟に
婚活中
2017年9月8日 11:37

相手は平日夜もダメなのでしょうか?
婚活なのですから、土日はいろいろ忙しいですよ。私のお見合い予定には来月分まですでに決まっています(さすがに土日全部ではありませんが)。

現在2人と仮交際中ですが、1人は週に2,3回ペースで会っています。平日は晩ご飯を食べて終電までには帰ります。週末はお互いに日中は予定がある(用件は聞かなくてもわかるのでどちらも聞かない)ので、その空いた時間にドライブでもという感じです。

もう1人は、ちょっと忙しいのか10日後まで時間が無いとのことでした。でも、その10日後も平日です。
忙しそうだったので、相手の勤務先を聞いて、乗換駅で待ち合わせることにしました。

1人目の人は交際成立直後にLINEを聞かれました。
これまでの経験では遅くても初回デートではLINE交換します。
2人目はSMSだけです。アドレスを送ってもSMSで返ってくるので、あんまりメールとかマメではないのかなと思い、様子を見ています。

過去の例では平日のこの時間ならといわれて休暇を取ったこともあります。

私だったら2回目以降のデートが2週間後と言われたら、とりあえずキープにして他の予定と折り合いが会わなくなったら真っ先にお断りします。

あと気になるのは、元々はどちらからの申し込みでしょうか?
やはり、相手からの申し込みの方が盛り上がりやすいです。だってなんらかのメリットを感じて申し込んでいただいているので、ノリが違います。
どうしても申し込まれ側は受け身になってしまうので、ぞんざいな扱いになるのはしかたありません。
その相手が申し込んでいる人はあなたより年収が300万円高いことを想像してみてください。そりゃトピ主の優先度は下がりますよね。

ということで、申し込まれた人から選ぶとこちらの条件的には不満があるかもしれませんが、チヤホヤされる感覚は味わえると思います。

ユーザーID:2633602174
前にレスした者です
パピコ
2017年9月8日 22:28

個人的なLINEやメールアドレス、電話番号は、仮交際までいけば交換しないのですか?

相談所でお互い教えてはいけないシステムなのでしょうか?

そうでなければ、まずお見合いの次のデートで、個人的な連絡先は聞いてもいいと思います。

そこではぐらかされるようなら、よっぽど気がないので、こちらからお断りしてもいいような・・・。

私の相談所は、お見合いは最初の10分は仲人立ち会い、仮交際でお互い電話番号交換で、仮交際になったら、男性側から女性側に必ず電話するように義務づけられていました。

また仮交際が決定したら、できる限り、すぐ会うようにとの指導も徹底されていました。

なので、男女共、そこまで軽い気持ちで仮交際をOKできないようになっていたと思います。

入った相談所のシステムが緩いのでしょうか・・・。

婚活サイトとかなら分かるのですが、きちんとした相談所に入会すれば、色んな規約がありそうですが・・・ないのが不思議です。

一度、相談所の方に相談してみたらどうでしょうか?

ユーザーID:7600954945
私は一月先までお見合い予定が決まってました
かな
2017年9月10日 22:40

結婚相談所、ネット婚活、友人からの紹介、で婚活していたものです。
アラフォーでしたが、幸い申し込みを多くいただき、一か月先まで土日祝はお見合い予定で埋まっていましたよ。午前・午後・夜と1日に3回お見合いなんて日もありました。
正社員で働いており、残業が多かったため、平日夜のデートはほぼ無理でした。

ネット婚活で出会った夫と初デートから2か月で婚約(この間のデートは3回だけ)、3か月で入籍しましたが、実は婚約直前までお見合いもしてました。
お見合いを断ると1件当たり1万円くらいかかり、合計するとひと月分のお給料が飛びそうだったので…

10年くらい婚活して、100人前後の男性とお会いし、デートも数知れずしましたけど、夫との出会いは特別でしたね。デート3回で婚約しましたが、それも当たり前って感じでした。あれから6年。まだ仲良しですよ。
気長に諦めずに続けるのみです。
結婚相手と巡り合ったときは、デートの回数は恐らく問題にならないはずです

ユーザーID:6809064625
レスします
帰省してる
2017年9月12日 14:36

単純に優先順位が低い
どうしてもすぐ会いたい相手なら時間作るでしょ
または、退会を引き延ばすためのサクラ
このどっちかじゃないですか?
どういう料金体系か書いてないけど月をまたぐところが怪しいです。
婚活業って今や一大マーケットですからね。
もっと法規制を厳しくするべきですよね。

ユーザーID:7225412412
う〜ん
mimi
2017年9月14日 10:26

>、少なくとも仮交際OKするほどの気持ちがあるなら、相手の「会いたい」という気持ちを汲んで少しでも歩み寄る姿勢は見せるべきだと思います。

その歩み寄った結果が「半月後」なんじゃないですか、あなたはそれよりもっと早くを望んでますが・・

>今回の私のように、間隔が開くことで気持ちが冷める場合もあるのだから、たとえキープであってもある程度誠実な対応をしなければ、相手の気持ちを「キープ」し続けることも難しいと思います

だから「その程度」なんですよ。残念ですが、相手からしたらあなたにそこまで固執してない。冷めるなら冷めて良い。その程度なんでしょうね・・

>初回だけでなく2回目以降も同様に半月〜1か月ほど間隔が開いてしまうので

残念ですが、モテてないだけですよね・・1回目は半月ほどなら許容範囲。
そこで会った時に「素敵。また会いたい」って相手が思わないから2回目も間が開くんでしょう。そしてそうやってやっと会った2回目でも「良いわ」ってならないから、3回目も間が開くんでしょう。結局それに尽きるんじゃないかな。
残念ですが、あまりモテてない。でも会う機会はなくもないんだから、その少ないデートで惚れさせるしかない。自分はそのレベルだと思って頑張るしかないんじゃ?
そうやって焦るって事は、デートの回数だけでなく、会ってない時の相手からの連絡頻度とかも少ないんじゃ?
そんな感じならメールのやり取りだけでも「なんか女性は乗り気じゃないな〜」って感じてるんじゃないですか?メールで盛り上がっていたらそこまで回数に拘らなくても・・って思いますもん。
結局「うまく行ってない」だけですよね・・モテモテじゃない限り難しいんじゃないかな。
それでもデート出来てるだけましなんじゃ?

ユーザーID:5579438894
超売り手
メルモ
2017年9月14日 11:30

20代の女性は超売り手ですから、1日で100人申し込みあります。
私は26歳の時に相談所に入りました。
26歳で一括支払いできる能力があり、美人の部類ということでゴールド会員になりました。
リストも異なるし料金システムも一般とは差があります。
相談所主催のお見合いパーティーは無料OK.相談所かけもちは禁止だけど、お友達との合コンや紹介は自由に受けてOKでした。

あと、トラブル防止で30歳までは個人連絡先はNG.最寄駅公開NGでした。男性の場合、ある程度の収入で勤務先がわかるので女性が押しかけたり、待ち伏せもあり金しています。

トピ主さんも同時平行していきましょう!

ユーザーID:6304707240
熱量の差
しまこ
2017年9月14日 14:44

相手の本気度が低いせいでしょうか。
28〜32歳の女性の中で、相談所で決める覚悟が整っているかどうか。
これが40代に差し掛かる頃なら話は変わってきますが
まだ他にも次にも…幅広く探し始めてる最中なのかな。

だとしたら、主さんのプロフィールを見直すべきかと。
他の方と比べて女性を本気にさせるだけの
アピールポイントが弱いのでしょう。

私は10年近くゆるやかな婚活をしていて
最終的に相談所で半年内で成婚退会しました。
夫と出会ってからは会うのが楽しみでデートも待ちきれませんでした。

いざ結婚が目の前に見えると、確かに3ヶ月は短く感じますよね。
場合によっては更に3ヶ月延長できたりしませんか?
相談所に問い合わせてみてください。

ちなみに私は性格上、同時進行はしませんでした。
意気投合して週末だけでは足りずに平日や祝日にもデートを重ねましたが
あくまでもお互い本命になってからの話ってことです。

ユーザーID:7890336013
トピ主です
ジェカ(トピ主)
2017年9月17日 10:40

引き続き、皆様ご意見ありがとうございます。


「本気で好きになった相手とは、デートの回数は少なくても十分」という意見が多くありました。
私はそういった「運命の出会い」のようなケースはほとんど期待していなかった(今までも経験したことはありません)ので、正直驚いています。
第一印象はそこそこで、デートで会うたびにだんだん好きになっていく、初っ端からすんなり進むことはまずあり得ない・・・というのが婚活の定石かと思っていましたが、実際はそうでもないのですね。
いつの日か、私にもそういう出会いがあるのでしょうか。いまいち想像できません・・・。



また、この年代の女性は売り手市場で相手は選び放題だから、という意見も複数ありました。
ただこれも前回のレスと同様、対応がおざなりになる理由にはならないと思います。
前回のレスと重複しますが、いかにお見合い相手・交際相手がたくさんいようと、いかに自分のスケジュールが忙しかろうと、いかに自分の気持ちが薄かろうと、交際相手に対しては誠意ある対応をするのが普通ではないかと思います。
これは、名目上とはいえ「交際します」とした意思表明に対して責任を取ることであり、婚活うんぬん以前に社会人として最低限必要な常識であると考えます。

だというのに、自分からは会おうともしないしメールもしない、会う予定も先延ばしにする、相手の気持ちは一切無視・・・これでは「いったい何がしたくて交際してるの?」と問いたくもなってしまいます。
ほとんどあり得ない期待を抱かせるくらいなら、お見合いの時点で切ってもらう方がまだマシというものです。

とはいえ、これが婚活の舞台における「常識」だと、割り切るしかないのでしょうね。
婚活自体が、そういった無責任な対応が許される場所であると覚悟して、今後は臨まなければならないようですね・・・どうにも腑に落ちませんが・・・。

ユーザーID:5571490766
諦めたら終わり
かな
2017年9月18日 19:20

再レスさせていただきます。

「運命の出会い」は大げさですが、本当に伴侶となる人と会ったときは、驚くほど話がスムーズに進むものだそうです。
私もスムーズすぎて不安になるほどでしたが、相談所の方からは「話が決まるときはそういうものだから、思い切って流れに乗りなさい。絶対にうまくいきますよ」と背中を押されました。
私は恋愛感情というより、気が合う、一緒にいて気が楽、出張・残業三昧でへとへとでも彼と会うと元気になれる、で決めました。
私は10年かかりました。
諦めたらそこで終わりです。
ゆるくてもいいから、続けることです。
「彼女」に会ったとき、きっとあなたにもわかるはずです。
別に、雷に打たれるような感覚ではありませんよ(苦笑)。もっと穏やかなものでしょう。

ユーザーID:6809064625
頭カタイな〜
スズキ
2017年9月19日 15:33

>いかに自分のスケジュールが忙しかろうと、いかに自分の気持ちが薄かろうと、交際相手に対しては誠意ある対応をするのが普通ではないかと思います。

ハイ、アナタが考えていることが『普通』ではないひとなんて、社会にはザラにいます。
私が婚活していた時もそうでした。
そんな人たちに期待しても結婚できるわけじゃないんだから、ご縁がなかったな〜とさっさと次に行ったほうが効率いいと思うのですが。


>「いったい何がしたくて交際してるの?」と問いたくもなってしまいます

だからさ、「仮」交際なんだって。
お試し、なの。好みかどうかわからないけど、社会人的にはいいかな、とりあえずってレベルなの。相手に期待しすぎ。
仮交際って言っても、他の新規のひとにアタックしてもいいのでは?
そのような平行活動が厳しいのであれば、婚活むいてないのでは?

ユーザーID:3671852467
申し込みを待つ
婚活中
2017年9月20日 14:50

システムによってはわからないのかもしれませんが、申し込みと申し込まれの割合はどんな感じでしょうか?

当然ですけど、
トピ主から申し込み→相手はとりあえずの気分で受けるかもしれない
相手から申し込まれ→一応相手はトピ主を自発的に選んでいる
という違いがあります。

実際、私の経験でもこちらからの申し込みは相手のノリが悪いです。全部こちらからお膳立てする必要になることが多いです。自分で選んでいるのでプロフィールは申し分ないのですが、疲れます。
私は、相手に対する希望がそれほど細かくないので、「そんなことなら私を選んでくれた人と時間を費やそう」と思います。

言い方は悪いですが、こちらからはスペックの高い人に申し込んでいるので、相手上位になるのは当然ですよね。
ですので、そこそこのスペックの人から申し込みが来たときがチャンスだと思います。

それでも、反応が悪いようだったら、イマイチのスペックの人の申し込みを受けるとチヤホヤされる状況が味わえるかもしれません。(成婚に繋がるかどうかはわかりませんけど。。。)

あとは、新規入会の人がシステムをちゃんとわかっていないのでおすすめです。
マンネリ化していないので、結婚を真剣に考えてくれる可能性が高いです。
婚活する人は恋愛慣れしていない人も多く、同時進行がうまくできず、キープさせることも少ないです。(婚活期間が長くなるとそういう技術だけ上手になってしまうのです)

ユーザーID:2904509194
面白味がないイメージ
再婚婚活や〜めた
2017年9月21日 0:32

なんだろう……トピ文やトピ主レス読んで、トピ主さんのイメージは「面白味がないちょっと偏屈な人」って感じました。

確かに社会人として、大人として、誠実な対応をしないのはどうなのか。と言いたいのはわからなくもない。

でも文章読んでて私が仮交際相手だったら、「あ〜この人、悪くないし誠実なのかもしれないけど、理屈っぽいし話つまらなかったし、魅力感じないな〜。自分から連絡する気にならないし、ほかの紹介やパーティー優先しよう」って思うかも。文章にも人柄ってある程度出ますよ?

婚活って仕事じゃないし、義務でもないんですよ。メールしても返信が無いわけでもないし、デート日の提案を先に延ばされてるだけで、すべてにNG出されてる訳では無いでしょう?

それなのに「社会人として……」なんて言うような人、面白そうとか、一緒にいて気を使わなくて楽そう(良い意味で)とか、また会いたいとか思えない人物かなと想像できます。

実際初対面のとき、お相手は楽しそうに笑ったり、トピ主さんの話に興味ありそうな態度だったり、社交辞令ではないであろう言葉をかけてくれてましたか?

もしそういう態度や言葉が見受けられなかったら、相当つまらないと思ってたと思いますよ。ただし、条件は良い、もしくは悪くないってことで仮交際OK。

トピ主さん自身、初対面で楽しく笑って話したりしてますか?仏頂面で淡々と話してませんか?

私が半年間相談所で活動して思ったのは、つまらない人ばかりだと言うこと。真面目に仕事もしているようだし、年収も悪くないし、きちっとした服装しているし、特に悪くない。でも大した趣味もなく、一緒にいてつまらない人ばかりでした。

私は40代なのでお相手は40〜50代でしたが、トピ主さんは29歳なのに、私が紹介された趣味もないつまらない感じの人のような気がします。

ユーザーID:5139951807
頭が固い・・
mimi
2017年9月22日 23:12

トピ主さんが終始このレスみたいな感じなら、「そりゃモテないよ・・」って言いたくなるくらい頭でっかちの屁理屈男ですよ。
理詰めで押してきて余裕がない・自我が強くて怖い、器が小さそう。
女性にはその辺分かってしまうのかもしれません・・

>自分からは会おうともしないしメールもしない、会う予定も先延ばしにする、相手の気持ちは一切無視・・・これでは「いったい何がしたくて交際してるの?」と問いたくもなってしまいます

仮交際ですからね。
本交際じゃないので、ここで文句言っていたら終わりだよ。
だから「仮交際」って言うです・

>ほとんどあり得ない期待を抱かせるくらいなら、お見合いの時点で切ってもらう方がまだマシというものです

逆キレか・・モテないからって逆キレして情けなくないですか?

じゃ、「あり得ない期待抱かせるくらいなら切ってください」って言ってみたら。

「そういう事なら、じゃ、さようなら」ってなるのがオチでしょう。
それでいいのなら「僕は即答え出して真剣交際してくれる人以外無理なのではっきり言ってください」って自分から言えばいいじゃない。
そうしたら遠慮なく「じゃ、無理です〜」って女性陣も答えてくれるでしょう。

でもそんな事してたら、あなたはますます可能性ゼロに近づくだけになると思いますが・・・

モテないんだから結婚相談所のシステム通りに緩くやっていくしかないじゃないですか。

思ったような好リアクションが返ってこないのはまだそこまで惚れられてないから。
そこで逆キレするのなら、自分から早々に切ればいいんじゃないですか。
ただしそんな事してたら誰にも会えなくなるだけですけど・・

ユーザーID:5579438894
3ヵ月ルールに縛られすぎ
婚活卒業者
2017年10月17日 11:44

私たちも相談所で出会って結婚しましたが、ちょうど仕事の繁忙期に重なってしまったことや遠距離(新幹線で3時間)ということもあって、お見合いから次会うまで2ヵ月空きました。最初の予定では3ヵ月後でしたが、仕事のついでに夫が会いに来てくれたおかげで何とか2ヵ月で初デート。その間数日かけて1往復というゆるゆるペースでメールはしていましたが。
夫は最初から私との結婚を決めていたそうですが、私がなかなか決断できず、相談所の担当者に「3ヵ月では決められないからもう少し時間がほしい」と伝え、夫の了承を得ました。
夫には「貴方の時間を無駄にしたくないのでどうぞ他の人ともお見合いして」と言いましたが、夫は他の人とのお見合いを断って、私の不安を一生懸命解消しようとしてくれました。夫のその姿を見て4ヵ月めで決心。
結局結婚を決心するまでに会った回数は初回のお見合いを含めても4回。
いつもなら慎重すぎるくらい慎重な私なのに、未だにあのときの自分の決断力には驚いています。でも何か「この人となら大丈夫」とストンと来たんです。

トピ主さんは3ヵ月という期限に縛られすぎではないでしょうか。
3ヵ月はあくまでも目安。仕事だったり気持ちだったりその他の事情だったり色々と決心できない理由はあると思いますが、そんな気持ちを置き去りにして「3ヵ月だから決めろ!」なんて言われたら、男女問わず「じゃ(貴方との結婚は)やめときます」と及び腰になるのでは?もし私も夫からそう言われていたら断っていたと思います。
もちろん女性側にも誠実な対応は必要ですが、仮交際や真剣交際の先の結婚生活を考えるからこそ、こちらの都合や感情無視でルールばかり押し付けてくる相手には敬遠してしまいます。
会えなくてもメールとか電話とかコミュケーション手段はあるんだし、もっと柔軟に考えればいいのに。

ユーザーID:4535717922
ズレまくってないか?
ゴータム
2017年10月19日 16:51

>出だしから大幅なロスを喰らっている気がしてなりません。
>私の方の気持ちも冷め気味になってしまい、
>嫌悪感まで生まれてしまう現状です。

婚活が上手くいかない理由が相手にあると言わんばかりですね。


>それは相手に対して不誠実にあたるのではないでしょうか。

不誠実な対応をしてトピ主に嫌われても構わないということでしょう。


>自身が毎週でも会いたいと思ったらどうするつもりなんでしょう。

毎週でも会うための努力をするでしょうね。
そうしないのは、毎週でも会いたいなんて思ってないってことです。


>そもそも私に対して気持ちがないだけかもしれません。
>「だったらなんで仮交際OKしたんだ」という話になります。

仮だから。


>世間体のためでしょうか。

婚活相手との仮交際がなぜ世間体になるんでしょうか?
意味がわかりません。


>ようやく交際の成立率も上がってきて、ちょっぴり自信がついてきたところだったのですが

回数重ねて、未だ成婚してないってことは、不成功率を徐々に高めているだけじゃないですか。
自身付ける意味がわからん。

>少なくとも仮交際OKするほどの気持ちがあるなら、相手の「会いたい」という気持ちを汲んで少しでも歩み寄る姿勢は見せるべきだと思います。


「べきだ」とする根拠が解らない。


>物理的にそれが無理なら、そもそもそんな状態になるほど交際相手を増やすべきではないと考えます。

なぜ?
トピ主の自分勝手な価値観ですよね?
トピ主にとって都合の良い価値観を相手が選択してくれるべきだと勝手に思い込んでるだけですよ。

全てにおいて考えが「甘い」!
自分の価値観に沿って相手が行動してくれることを期待してるだけですね。

ユーザーID:4291645461
なんて独善的な考えなの
ゴータム
2017年10月19日 16:55

>平均3週間とすると、3か月で会える回数はわずか4回程度。
>これを足りない・少なすぎると感じるのは、私のわがままなのでしょうか。


足りない、少なすぎると感じるのは自由ですが、
それが実現できないのが、相手のせいだと主張するのは、わがままです。

3ヶ月の期間中にもっと会いたいと思ってもらえるにはどうしたら良いかを考えなさい。

ユーザーID:4291645461
 
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