モラハラ彼氏が優しくなりました

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恋愛・結婚・離婚

ちい

私29
彼34
です。結婚を前提に付き合って1年になります。

今まで突発的に怒りだしたり、
彼と違う意見をのべたりすると怒られ
彼いわく、俺を怒らせるお前が悪い
とモラハラ常套句をかましてきます

服装、交友関係を絶たれる(女子含む)、彼にお伺いをたてないと外にも出られない、男がいる場所で働いてはいけないなどの束縛もされてきました。私の親の悪口も散々言われました。

これまでも何度か、もうないから、俺は変わる、といって同じことを繰り返してきたのですが、
今回は今までとは全く違い、次に理不尽に怒鳴ったら別れる、お前を傷つけたくない、俺はお前と絶対に別れたくないから変わってみせる、と言われていて、なんというか、気合い?が入っています。

彼は今のところとても優しく、私のために色々なことをして尽くしてくれようとしています

が、

正直、また同じことの繰り返しでは?と疑っています、人の性格はそう簡単には変わらないと思うからです。
その反面、最後に信じてみようという気持ちもほんの少しだけあります。

結婚したら変わるのでしょうか?
子供ができたら変わるのでしょうか?

こういう方とお付き合いした経験のある方、
話を聞いたことのある方、
よろしければご意見いただけませんか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0389813972

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  • 我慢してる時点でムリでしょう。

    気合いってなに?子供が生まれたり環境が変わり余裕をなくすと、人間は『本性』が出ます。今我慢してる状態なら、そういう時に一気に爆発するでしょうね。

    すでに最低な面を見ているのに、一年以上も付き合っていることに驚きです。結婚しても子供は作らない方がいいですよ。(絶対離婚する事になるだろうから)

    ユーザーID:0758600569

  • よくなる事ってあるのかなあ?

    以前付き合っていた彼の性格に問題があって別れました。
    30過ぎていたし結婚したかったので、悩みましたけど。
    結婚したら・子供ができたら・・・
    たぶんストレスでもっと悪化していたと思います。
    私は「基本、人間は変われない」と思っています。
    変われるのは、自分で気づいて病院に行った場合だけ。
    周りにどんなに愛情があっても、
    精神の問題はプロじゃなきゃ直せません。
    周りが我慢したり、合わせていたら悪化する一方です。

    今は性格が円満な夫と出会って結婚しています。
    「こんなに楽なんだ!」と今でも日々感動します。
    あなたもよく考えて。我慢しないことが大事。人生長いです。

    ユーザーID:9311951884

  • 悪いほうに変わる可能性のほうが高いと思う

    同棲や結婚して、簡単に別れられなくなるタイミングで
    暴力的になったり束縛が酷くなったりってあると思います。

    トピを読んで気になるのは、攻撃的で怖いときと
    すごく優しくトピ主さんのために尽くしてくれるっていうところ。
    DVする人の特徴ですよね、両極端。

    頑張って優しい態度をとってるなら、どこかで爆発しますよ。
    結婚は慎重にすべきと思います。

    ユーザーID:9986365001

  • 変わったのはあなた

    トピ文を読んでも何が変わったのかわかりませんでした。

    彼は何も変わっていませんし、今後も変わりません。

    今回変わったのはあなたです。彼に洗脳され彼が優しく見えてきただけです。
    ここに相談できている今回が最後のチャンスです。

    今ならギリギリ間に合います。次の人を見つけましょう。

    ユーザーID:2441571449

  • そう、繰り返しです。

    繰り返しますよ。平気でモラハラができる人ですから。

    一度でもモラハラをした人は、それが証拠です。

    優しくなるのは一時的。

    逃げられるうちに逃げた方がいいよ。

    知人が同じような感じでした。優しい面もあるから…と別れずにいたら、暴力がひどくなって、周りが頑張って離婚させました。当人は「優しい面」に目がいってしまって、別れられないのです。

    よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:9418289306

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  • 残念ながら…

    申し訳ないけど彼の言動は、この先変わる事は無いと思います。結婚したら今までより酷く成ると思います。結婚したけどヤッパリ駄目で離婚しました…成らない様に今別れた方が良いと思いますが、ストーカー化する可能性が大きいので、別れ話しを出す時は信用出来る大人に同席して貰うと良いです。貴女がそんな彼と別れられない理由は何でしょうか?冷静に考えて身の安全と人生を大事にして下さい。

    ユーザーID:2789091776

  • 変わらないに一票。

    >結婚したら変わるのでしょうか?
    >子供ができたら変わるのでしょうか?

    結婚や妊娠・出産で別れられない理由ができたら元の木阿弥になる可能性の方が高いですね。

    逃げる準備をなさった方賢明かと思います。

    ユーザーID:6073003214

  • 信じたい気持ちはわかるけど

    結婚したら元どおりモラハラに戻ります。
    自分の監視下にあなたが収まったら、気が緩んで逆戻りです。
    妊娠・出産したらさらに悪化します。

    私の彼も病的な束縛魔でモラハラでした。
    そのせいで私は幻聴幻覚が出るようになりました。
    モラハラされた分、倍にして怒鳴ったり取っ組み合いの喧嘩をして、警察が来た事もあります。
    そこまでしても根本治癒していません。
    今でも理不尽な事を言ったらキレて怒鳴り倒します。
    あなたは彼にそこまでできますか?
    男性に怒鳴られて、倍怒鳴り返す根性はありますか?

    ないならモラハラ男とは無理だと思います。
    まぁ彼も、八つ当たりできるからあなたを選んだんでしょうけど。

    ユーザーID:9985390353

  • レスします

    失礼ですが、読解力がないのですか?
    一時的に優しくしてるだけまたすぐに戻ります。
    すでにストーカー化しているのに気が付きませんか?
    結婚したら、安心してひどくなります。
    子供ができたら今度は子供相手に始まります。
    あなたはわかってDV男と結婚しても子どもはかわいそうだし、またその資質を受け継ぎますよ。

    ユーザーID:2341429332

  • かなり不安。

    実際のところは、彼本人にもわからないのではないでしょうか。
    でも、誰も「きっと大丈夫!彼を信じてあげて!」とは思わないでしょうね。
    中には「私の彼はモラハラが完全に治った」という人がいるかもしれませんが、だから彼も大丈夫だとは言えません。
    年齢的に焦るかもしれませんが早まらずに時間をかけて考えた方がいいですよ。
    結婚した後で離婚するのは精神的にも負担が大きく別れる為に長い年月がかかる事もあります。
    子供ができた後なら別れたくても問題が複雑になり、シングルマザーになるか我慢し続けるか悩む事になりますよ。

    ユーザーID:4782060122

  • 結婚したら元どおりか悪化する

    結婚したからって人間変わるわけないでしょう。
    トピ主さんだって、結婚して即今と真逆の人間になれますか?
    期待するだけ時間の無駄よ。
    さっさと別れたほうがいい。

    ユーザーID:1726783498

  • 変わると

    アルコールや薬物などで重い部類の身体的依存(手が震える幻聴がとか)でもない限り、変わると心底決めて実行する分には変わります。

    逆に結婚や親になる等の肩書きでは変わりません。
    成人した奴が一日後に大人にならないのと一緒。

    きっかけと覚悟があれば一日で変われる。
    逆に覚悟決めてない奴は一生変わらない。

    ユーザーID:3220350016

  • ぜったい、ぜーったい変わらないから

    モラハラの男性は絶対生涯性格が変わりません。

    くちでは変わると言いますが、そこまでの人生で形成されてきた
    人格や性格なんてちょっとやそっとで変わるわけがありません。

    ひどい→優しい→ひどい→優しいの繰り返しなので
    ひどいのあとは普通にしてても優しく見えるだけです。

    未来に相手が変わることを期待するより、自分で今の環境を変えた方が
    良いと思います。

    諦めて見捨てましょう

    ユーザーID:3015140464

  • ハネムーン期でしょ

    結婚したら、子供ができたら、治るのではなく、モラハラが再開します。
    相手が簡単に逃げられない状況になったのを見極めるのです。
    あなたは、典型的な、DV、モラハラパートナーの被害者と同じ思考におちいっていることを自覚するべきです。

    ユーザーID:0557391412

  • 状況が違いますね

    今なら「さようなら」で別れることができますが、結婚したら簡単に別れることはできなくなります。

    トピ主さんが離れることができない状況になれば、彼のモラハラは復活すると思います。

    彼に改心を求めるのは難しいでしょうね。
    もし結婚するのなら、しばらくは籍を入れないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1851428364

  • 知ってる範囲だと


    女性の友人の夫が、そういう人でした。

    曰く、結婚前に散々揉めて、何度も「直すから」と言われ。。
    結婚しても、まったく改善しなかったそうです。

    ところが40才過ぎたあたりから、拘らなくなったようで、
    束縛もキレることも、ほとんどなくなったそうです。

    年月と経験が、人を変えることはあるようですね。

     でも、当分は直りませんよ、きっと。

    ユーザーID:9116343517

  • 尽くしてくれる?

    こんにちは。
    よくわかっていらっしゃいますよね。
    モラハラ気質は変わりません。

    いま、彼は、優しく、尽くしてくれているようですが、

    それは、彼の独りよがりな尽くし方ではありませんか?
    あなたの望みは本当に叶えられていますか?
    あなたは、感謝を強要されていませんか?

    モラハラ気質の人は、他人と共同作業が出来ません。

    一方的にあなたに尽くすのでなく、
    彼は、あなたを対等な存在として、お互いの意志をすり合わせて物事を行うことが出来そうですか?
    たとえば、
    出かける先のスケジュールを話し合って立てられますか?
    一緒に料理をしてみて、分担して役割をこなせますか?

    結婚して、一緒に生活をするということは、常に意見のすりあわせが必要です。

    いまは、モラハラ人間のハネムーン期にいるだけかもしれません。
    あなた自身が、自分を大切にすることを決してあきらめないでください。

    つねに、あなたは、自分を好きでいて良いんです。
    もし、寂しいだけなら、人間じゃなくてもいいんですよ。動物を飼ってもいいんです。
    モラハラ傾向のある人との結婚はあせらないでください。
    今後、相手が焦らせるような圧力をかけてくるなら、
    「もう少し、時間をください」
    と、かならず一度は引いてみせてください。
    あなたはあなたを守る権利がありますから、自分を守ることに決して引け目をかんじないでください。
    それと、あなたのご両親にはかならず、彼と、その両親に対して毅然とした態度をとってもらってください。
    決してへりくだらないこと。
    モラハラ気質は遺伝の場合が多いですから、足元を見られると家族ごと叩きのめされます。
    彼と一緒に前に進める未来があるといいですね。ゆっくりね。

    ユーザーID:3473393103

  • チャンスは1度だけと思え

    結婚とか、子供とか、きっかけになり得るというだけで、変わるかどうかはわかりません。

    独身の内に彼自身が
    >次に理不尽に怒鳴ったら別れる
    と言い出したのなら、本気かも知れません。一度だけ様子を見ますか。

    ただし、34歳、自分を修正するにはちょっと難しい年齢です。可能性はゼロではありませんが、
    頑張りが必要な分、コケた時が酷いと思うので、いつでも逃げられる準備をして見守りましょう。

    個人的な見解は、期待薄です。
    20代半ばで、自己愛の強烈な人と数年間本気で付き合っていました。
    40代の今でも時々当時の記憶がフラッシュバックして、気分の落ち込みが凄いので悩まされています。
    普段はとっても幸せな今なんですけど・・・。

    後遺症と闘うってことも想定してくださいね。

    ユーザーID:7665644271

  • ×がつく覚悟で

    迷ってるようですし、×がついてもいいなら、結婚してみては?
    ただし、結婚という形式をとってしまうと、別れる時の苦労は
    彼氏彼女の時より何倍も膨れ上がりますので、×の経歴とともに
    その辺も覚悟しておいて下さい。

    後、子供はやめておきましょう。
    特に出産で仕事を辞めてしまうと、別れる時にあらゆる面で
    身動きがとれなくなります。
    また、トピ主さんだけなら、そういう道を選んだということで
    自業自得ですが、お子さんは親を選べません。

    ユーザーID:1538634609

  • 三つ子の魂百まで

    三つ子の魂百までとはいうものの、カンダタのように心を入れ替えることができるのも人間です。
    彼が本当に変わったかどうかについては、正直に彼に話して真意を確かめるほかないと思います。
    ひとつ確実に言えるのは、根っこの部分が変わっていなければ同じことを繰り返すと思います。
    そしてそれは本当に難しいことです。

    ユーザーID:8091552097

  • 結婚しても子どもができても

    変わらない。彼は彼の本質を持ったままです。
    結局変わらない彼と添い遂げたいなら結婚。
    モラハラ束縛が嫌だったらお別れを。

    元夫はお付き合い時から束縛や俺様ルールがすごかったですが、結婚したらモラハラの暴風雨。いまだかつて経験したことのないレベルまでいきました。
    もちろんですが離婚しました。
    離婚となると、べそべそぐちぐちいじいじしてて、感傷に浸って悲劇のヒーロー気取りで気持ち悪かったです。
    でも気質が気質なので、すごく気をつけて別れました。

    いまはモラハラ気質のまったくない夫と、可愛い子にも恵まれ幸せです。

    ユーザーID:6269675448

  • 変わらないと思う。

    結婚して子供ができたら余計ひどくなるのでは?
    DVて育った環境とかの、昨日今日出来上がった人格じゃない、根が深い人格障害の様なもの…?

    結婚したら後悔すると思う。

    ユーザーID:2564422397

  • 主さん、典型的なダメンズウォーカーではないですか!!

    主さん、その突然優しくなるところも含めてモラハラ男の特徴なんです。
    あなたの気持ちが離れそうになるとなだめすかして、あなたが安心すると同じ事をする。
    これね、もう典型的です。
    そしてその男が変わることを期待する女性も典型的です。
    彼氏がモラハラを治せないように、あなたもダメ男を好きになる自滅的性格を治せないんです。
    残念ながら・・・・・あなたたちはセットなんです。

    ユーザーID:5980067314

  • 結婚や子供をきっかけに”良い方に”変わる事を期待するのは

    精神的に幼いおバカさんがする事。
    結婚を考えるのに1番してはいけない事です。


    結婚は1つに『この人となら幸せになれる』と思える事。
    そしてもう1つに【この人とだったらどんな困難も乗り越えていける】と思える事。

    これら2つは、自分が持つ事は当然ですが、相手も最低限同じ温度で持ってもらうのも必要です。


    仮面夫婦・離婚しても良いならどうぞ、ですけどね。
    良い方に賭けてダメだったらどうするんですか?苦労するのは誰でもない自分ですよ?


    いわゆる期待するって賭け・ギャンブルと同じ。
    そこまでして彼に賭ける覚悟はあるんでしょうか。

    そういう期待をして結果良い方に変わらずに悩む人の投稿も多々あります。

    先人達が似たような悩みを打ち明けてるトピを目を通しましたか?
    もし目を通してないなら見ようとしないそういった点でも未熟だと思いますね。
    どうしてもっと効率良くネットを利用しないのか。勿体無い。

    情報社会の今、手に入れたい情報なんて沢山出て来るんですよ?

    情報を収集してそこで自分に必要な情報を見たり取り入れて自分なりの幸せな人生を切り開いていけるのです。

    ネットが無い時代より遥かに今の時代の方が、結婚を考えた・結婚した等々を経験した先輩達のリアルな相談が目に出来る。
    自分の悩みだけでなく、自分に関係なさそうな悩みも何時か活用できるアドバイスがあるかもしれない、そういう姿勢が欲しいですね。

    もう29歳。もうちょっと精神的に大人になって恋しても客観視出来る自分を作り自分を見失わないようにしましょう。

    客観的に自分の悩みを見て、例えば親友の悩みとして読んだ時、どう感じますか?
    『人はそう簡単に変わらないよ』って私なら思いますよ。

    ユーザーID:7348926778

  • 騙されてはいけません。

    モラハラは治りませんよ。
    酷い事を言う、酷い事をする→優しくなる。
    これを繰り返すのです。
    モラハラに会う人はそうやって少しずつ洗脳されていくのです。
    今、主さんの彼氏は優しい時期。
    でも結局元々の性格が次第に姿を現してきます。優しい時期が長い分次のモラハラ時期も長いし行動もエスカレートしていると思いますよ。
    モラハラ男からは逃げるの一手。
    それしかありません。
    自分が大切なら、自分の人生をダメにしたくないなら逃げる一択で。
    手遅れにならないうちに。

    ユーザーID:8175347757

  • 今だけ

    そう簡単に変わらないです。ストレスたまってそうです(笑)あなたなら簡単に変われますか?
    結婚して泣かないためにやめましょう。離婚したくないでしょ。

    ユーザーID:3165431796

  • 変わりません

    結婚後モラハラ夫に豹変した前夫から全力で逃げた経験があります。
    切れた後に超絶優しくなるハネムーン期が
    運良く長続きする事が偶然あるかもしれませんが
    絶対に変わりません。
    現夫の母は、50年もモラハラ夫(私の夫の父)に苦しめられ
    舅キレる、無視、暴れる→姑出て行くという→舅泣いて謝る→許してしまう
    というのを50年続けています。
    毎回毎回同じ愚痴を聞かされ、
    お義父さんは変わりませんから無理なら逃げてください。お義母さんの人生ですよ。
    といっても、
    そうよね!って初めはいうけど結局デモデモダッテで同じことの繰り返しです。
    主さんのような相談も、この先何十年も続いて
    周りの人はまたかよ、ってなります。
    真剣に相談に乗ってるのに結局元に戻るのでうんざりして、みんな離れていきます。
    それでもよければそのまま暮らしたらいいと思います。

    ユーザーID:3570329813

  • ひとこと

    人間そう簡単に変わるわけがない。

    ユーザーID:7990643324

  • 結婚や子供で変わらない

    恋愛中でもこれだけのモラハラは、結婚して変わる、こどもができたから変わるというものではありません。悪化するほうが多い 。
    むしろ、子どもなど自分の思うようにならない存在でしかなくなります。
    結婚したら、子供は作らないほうが‥
    うーん、結婚前提で付き合っていること自体、問題だと思う。

    ユーザーID:0989129926

  • 変わらないよ

    いつもとは違う。に騙されるんですよね。1年ももたないと思いますけど。

    ユーザーID:8195385945

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