ちゃんと入籍できるのか心配

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

lotus

批判もあるかもしれませんが、ご意見お願いします。

現在、付き合ってる彼との間に子どもができました。
私は小学生の子どもがいるシングルマザーです。

元々年内には籍を入れる予定でしたが、予想外のことでお互いびっくりしています。
彼が産んで欲しいと言ったのと、私が子供と暮らしているアパートが契約更新の時期だったので、彼は私と子供を連れ、ご両親に結婚の話をしに行きました。
前々から付き合ってるのはご存知でしたが、結婚となると渋られ彼のお父さんは話し合いの場から出ていってしまいました。
そうこうしているうちに引越しの時期になり、彼の身内が所有する物件にとりあえず引っ越し。
そこで彼も一緒に暮らし始めました。
実は彼の身内に不幸があって、まだ49日も済んでいないので、彼はこれ以上まだ話せない、と言いました。
まだ彼のご両親は妊娠のことは知りません。
彼が私らのために精一杯してくれてるのは分かりますか、そのうち疲れてしまうのではないか、そもそも入籍できないのでは、と考えてしまい、
全く穏やかに過ごせません。
でも母子手帳を眺めている彼にそんなことも言えず、
ひとりで悶々としています。
子どもは楽しそうに暮らしています。
今いる子のためにもお腹の子のためにも強くなりたいのに、なれません。

ユーザーID:5407222058

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  • 四十九日と婚姻届は別物

    トピでは彼の親は健在のようですが、どなたが亡くなったのでしょう。
    親兄弟ではない身内が亡くなったってどんな関係がありますか。
    トピ主さんの出産は待ってくれませんよね。

    彼が、本当にお腹の子を大切に思うなら、何はさておき、
    親が反対しようが、籍は入れるでしょう。

    妊娠させるような事をしておいて、親の反対だか何だかで逃げるような男なんですね。
    トピ主さんも、曖昧な結婚の約束で、夫婦になる前に「ふしだらな」事をしたのですよ。

    >予想外のことでお互いびっくりしています
    笑える嘘を言えますね。
    することしておいて。

    >彼が私らのために精一杯してくれてる〜そのうち疲れてしまうのではないか
    何もとぼけたことを。
    子どもを持つ責任は果たしてもらうしかないじゃありませんか。

    子持ちのシングルさん、人生を舐めてませんかね。
    多くの普通の男女は、法にのっとって、真面目に生きているんですよ。
    自分で勝手に生きてきて、どうしようもなくなって悶々もないでしょうに。

    少なくとも、2人の母として、シングルのまま生きていく覚悟はしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0787577768

  • 人生計画

    お子さんがいるのに無計画ですね。
    批判覚悟でトピを立てたようですので、批判しますが、
    結婚もしてない、
    すでに子供の親である責任ある立場のトピ主さん、
    親に挨拶もしてない、結婚が確定してないのに、避妊しない?
    無計画すぎてあきれます。

    お腹にお子さんがいるなら、結果として結婚する事になるでしょうが、
    義理の親になる方からは、ことあるごとに敵視されるでしょう。

    今後の人生、よっぽどシッカリしないと、挽回はできませんよ。

    ユーザーID:6271346884

  • 被害者は子ども

    「予想外」の妊娠てなんですか?
    要するに正しく避妊していなかったのでしょう?
    もともと年内に籍を入れる予定というのはどの程度の約束ですか?
    両親への挨拶もまだならきちんと「婚約」したわけではなさそうですね。
    そんな状態で妊娠して、更に別の男性の子供もいて…って反対するに決まっているでしょう。
    仮に入籍できずに出産してあなたは二人の子を持つシングルマザーとなる。
    生活苦しいんじゃないですか?
    いるはずの父親はいない。
    苦労するのは子供ですよ。そこまで思考回ってますか?

    ユーザーID:3183634960

  • 彼、逃げ腰ですよね?

    だって大切なことを自分の両親に話せないでいる訳ですよ。
    貴方が妊娠してしまった事を伝えれば、彼の両親だって二人の結婚を
    承諾せずにはいられなかったはずです。
    いわば、切り札というか既成事実である妊娠を告げて、親を説得しようと
    しないという事は、彼自身が、まだ貴方との結婚に躊躇している部分が
    あるからだと思いますよ。

    彼のような男性は優柔不断で誰にも良い顔をしたいようなところがある
    はずだと思います。おそらく貴方の前でも優しい彼であるはずです。
    でも、それは彼の両親の前でも彼は同じような顔でいたいのですよ。

    親類の49日など貴方達の妊娠や結婚には関係ないはずですし、それを
    理由に彼は両親の説得から逃げたいのだと思いますよ。
    入籍なんて、本来は親の承認を得なくとも出来る訳ですし、親の反対に
    かこつけて、貴方から離れるべきかもといった迷いが彼にはあるのだと
    思います。

    この先、入籍には至らないと思いますし、結局、貴方は今の住まい
    からも出ていく事になり、お腹の子供さんも貴方1人で育てていく事に
    なるような気がしますよ。

    そうならない為に貴方は強くなる必要があります。
    それは入籍を彼に強く迫るのではなく「私と別れるか?」或いは「親に
    反対されても結婚するのか?」二択を彼に選択して貰うべきかと
    思いますよ。ハッキリとした彼の気持ちを確かめるべきですよ。

    ユーザーID:5399950740

  • 「一人で育てられるかどうか」

    『元々年内には籍を入れる予定』って
    まだ親御さんに相談もなしに勝手に決めていたのですか?
    ハッキリ申し上げて親御さんの反対は想定内ですよね?

    とりあえず結婚は期待してはいけませんよ。
    上の子供もお腹の子供も私一人で立派に育てると誓ってください。

    「彼が産んで欲しいと言った」なんて関係ありません。
    あなたが産むと決めたのですから。

    入籍出来るか出来ないかなんて一つの出来事に過ぎません。

    あなたさえ一人で立派に育てる覚悟があれば
    養育費を貰ってどうにかやっていけますから。

    そうすると彼に焦らなくていいよと言ってあげられます。
    主様が彼を好きならそう言ってさしあげなさい。

    どうせ腹を括る男はちゃんと腹を括りますし
    逃げる男は絶対に逃げるものです。

    でもあなたは逃げられないのです。

    今、あなたの前にあるのは「入籍できるかどうか」ではない。
    覚悟を決めて「一人で育てられるかどうか」です。

    ユーザーID:4486279158

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  • 予想外のこと?想定内のまちがいではないの?

    妊娠を経験しているのに、どうしたら妊娠するか、またはしないか知らないのですか?想定外はないでしょう。お腹の中のお子さんが可愛そう。
    トピ主さんも彼も親の承諾を得なくても婚姻届けを出せる年令でしょう。とにかく、お子さんが生まれるまでに是が非でも入籍をしないとだめです。その前に妊娠の話はしましょう。
    親御さんの理解はその後時間をかけて行うことにしましょう。

    ところで、トピ主さんの親御さんはどうしているのですか?妊娠のことは話したのですよね。

    ユーザーID:4031884850

  • 本音は?

    ごめんね、辛口です。

    入籍予定だったとありますけど本当ですか?
    貴方が虎視眈々と狙ってのできちゃった婚にもちこもうとしたのでは?

    妊娠は男女双方の責任ではあります。
    それなのに小学生の子供がいる身でできちゃったと言われれば狙ったなとしか感想出ません。

    今いる子供の為?
    依存先確保でお腹の命に賭けている、が正しい表現ではないのですか。
    私が彼の両親の立場ならこんな馬鹿息子に育て上げた自分達が情けないと
    しばらく引き籠って考えを整理していきますね。

    だらしない生き方は結局は自分の首を絞めるだけです。
    恋愛したいなら慎重に、子供を犠牲にするぐらいなら手放してフリーになってからやって欲しい。
    どうして子供を巻き込んで平気でいられるのか、女になりたいなら子供とは縁を切る覚悟をもて!

    ユーザーID:7096402223

  • シングルマザーの強さ=自立

    子持ちのシングルマザーと結婚したいと言う息子の親の気持ちって考えた事ありますか?
    偏見かもしれませんけど、普通に考えてわざわざそんな苦労を選ばなくてもと思うでしょうし、血のつながらない子供(孫)を育てる理不尽さもあります。「彼は私と子供を連れ、ご両親に結婚の話をしに行きました。」なんてまるで他人事に感じるのですが、トピ主さんからもお許しを頂くのだという気持ちは無かったのでしょうか?

    彼はトピ主さんの為に精一杯頑張っているのだから、トピ主さんも彼の為に精一杯出来る事をしたら?自分と子供の心配ばかりでこれから夫婦としてやって行けるのか心配です。

    取りあえず認知さえしてもらえれば入籍など後でも良いではありませんか。
    49日と言わず、同棲しながらゆっくり考えれば良いでしょ。
    勢いに任せて結婚してもまた離婚では本末転倒ですし、慎重さに欠けるのでは。

    結婚しなければ金銭的に育てられないなら、今回の妊娠はあきらめるか、産んでも赤ちゃんの内に養子に出す方が、子供に取っては幸せかもしれませんね。

    今の状況で子供の為に強くなりたいのなら手遅れかな。
    シングルマザーの強さとは自立だと思うので。
    今必要なのは思いやりや気遣いでは?

    ユーザーID:2513561269

  • 自業自得すぎて・・・・・・

    避妊すればいいだけなのに、なんでいい大人の母親がそれすらできないんでしょ。
    今いる子供もできちゃったから結婚して産んで離婚したんだろうなーって、
    私でも思うんだから相手の家族、親族も思うだろうね。

    子供が子連れと結婚するってだけて嫌がられるのに、忌中に妊娠だもん。
    好かれない、認められないのは当たり前だし、デキ婚じゃ入籍出来たとしてもいずれ離婚だと思うよ。

    ユーザーID:8699063193

  • 大丈夫

    信じて良いと思う。
    状況を読んでも、それから良い大人が籍を入れませんにはならないと思う。

    あと文面みるに、あなたはちゃんと愛されるべき人間だって私にはわかります。

    届けは出さなくても入籍届けを書いてもらって、安心させてもらって、赤ちゃんが生まれる前までには出してもらいましょうよ。

    このトピを見せても良いと思うよ。

    ユーザーID:1169381017

  • 貴方の親は?

    彼の家族事情は理解できましたが、貴方の親は?

    娘が孫と未入籍の恋人との同棲を知っているのでしょうか?
    小学生が母親とその恋人との同棲の生活に巻き込まれている事実を、祖父母は何も知らないのでしょうか?

    彼の父親が身内の不幸やシングルマザーの貴方との結婚を不快に思ったのは、貴方が妊娠していると知らずにいるからです。
    彼が気にして知らせられないと言うなら貴方が伝えましょう。

    妊娠している事実と子供と彼と3人の同棲生活が始まっている事実を。
    そこでも彼の父親が反対したとしても、彼の身内よりはお腹の赤ちゃんの方が大切です。
    そして小学生のお子さんが未入籍のまま、他人である男性と暮らしている現実をしっかり親として考えてあげてください。

    ユーザーID:6682632954

  • 尽くす

    あなた方はお幾つくらいですか?初婚、再婚に限らず、順序が逆になってしまったんですから、多少の不安はあるかも知れませんね。

    彼が積極的で今現在同居しているんですから、彼に任せてはどうですか?

    あなたのバツイチの理由はわかりませんが、此処は腹をくくって、あなたが彼の親御さんに気に入ってもらいたいのなら、昔流に言えば、彼や彼の親御さんに、向こう3年は尽くしてください。

    子供さんを連れての再婚は、とても、覚悟がいります。

    ユーザーID:7458739385

  • すべての順番が違う

    順番があれもこれも違いますよね。

    >元々年内には籍を入れる予定でしたが
    >ご両親に結婚の話をしに行きました。
    >結婚となると渋られ

    元々年内に入籍のつもり?
    なんか既に決定事項みたいに書いてますが、
    二人の間だけで決めたことですよね。
    親に話通さないで、入籍する気でいた、
    親からしたら「だったら勝手にしろよ」じゃありませんか?
    「親の了解がないと結婚できない年齢ではない(ですよね?)、
    実際、親に了解取ろうとしないで『結婚の予定』だった、
    じゃあ親が反対したからって関係ないだろう」
    です。

    親が反対して云々というなら、
    なぜ勝手に予定を決める?
    なぜそれまで避妊しない?

    さっきは親の気持ちを予想して書きましたが、
    二人の間だけで勝手に
    元々年内に入籍の予定を立てたんですから、
    年内に入籍したらいいじゃありませんか。
    渋られたからとか何とか言うくらいなら
    初めから「二人は互いに結婚の意思あり」までにしておけばいいのに。

    ユーザーID:1250216316

  • 腹を括る

    不安な気持ちは分かります。
    だけど彼は自分にできることを精いっぱいやってくれていますよね?
    トピ主さんが感じているとおり、誠実な人だと思います。

    ここはもう、腹を括ってがんばるしかないでしょう、トピ主さんが。
    それなりの年齢だと思いますので、妊娠が男だけの責任ではないことは分かっているはずです。
    入籍の前に妊娠してしまうと大変なことも、当然分かっていましたよね?

    割り切ってがんばるしかないと思います。

    ユーザーID:5365373333

  • 父親としての責任を貫徹させるべき。

    民法第783条の規定により、父親は胎児を認知することができます。
    また認知をした父親は、その認知を取り消すことができません。(民法第785条)

    まずは彼に子どもの父親という自覚を持たせ、法的に確定させるべきです。
    「入籍」イコール婚姻届の提出は、後回しでもよろしいのではありませんか。

    ユーザーID:3595419877

  • 「胎児の認知」をしてもらうのはいかがですか。

    民法第783条。
    「父は、胎内に在る子でも、認知することができる。この場合においては、母の承諾を得なければならない」
    まずは親子関係を、法的に確定させるべきです。
    「入籍」を「婚姻届の提出」と読み替えることはできますし、あなたが役場に行く時間的余裕がなければ、婚姻届は第三者による代理提出も可能ですし、役場は二十四時間受け付けしてくれます。
    (諸事情により私は実兄の婚姻届を役場に代理提出して、きちんと受理されました。提出したのは午前6時でした)
    婚姻届の提出に際しては、あなたと彼氏の戸籍謄本(抄本ではだめ)を必ず添付してくださいね。

    ユーザーID:3595419877

  • しっかりして!

    何の心配をしているんですか?
    自分が1人で育てる覚悟も持てず、
    彼に依存する気満々だったのに雲行きが怪しくなってきて焦っている…
    といったところかな。

    彼は逃げる事が出来るけど、あなたは逃げられないんですよ?
    無計画に子供を作った結果は、一生かけて受け入れて下さい。

    これで彼の家族の猛反対で結婚が無くなったら
    あなたは結局1人で育てるしかないんです。
    可哀想に。こんな事なら避妊すれば良かった…
    とか思うんでしょうね、きっと。

    あなたみたいな女に、
    大切な息子を任せたい親がいると思いますか?
    男性は「依存先」じゃないんですよ?
    馬鹿にしないで下さい。

    今すぐ、1人でお子さん達を育てる為の準備を始めて下さい。
    不安を拭うには、結婚がダメになっても、
    自力で子供達と生きていける基盤を作るしかない。

    ユーザーID:2674016242

  • 50:50

    結婚できる確率だよ。

    もちろん分かっていると思うけど子供が出来たからと言って男性に結婚を強いる法律があるわけではない。
    つまり、相手の考え次第ということ。
    責任もなにもこれ単なる男性側の意思の問題。
    トピ主さんで決めることもできない以上、トピ主さんのリスクでしかない。

    彼が本当に結婚するつもりなのか否かは彼しか分からないし実際に入籍するまで確実ではないよ。
    で、無理強いしたら確実に彼の機嫌を損ねてお別れというか逃げられる。

    正直、彼のペースで進めて結婚をしてもらうしかない。
    (彼が結婚してくれればの話だけど)

    脅かすわけではないけど、男性が「結婚させられた」状況だけは避けるべき。
    出来婚の離婚率の高さは多分これが理由。

    強くならなくてもいいけど利口にならないといけないかもしれない。

    でも、お子さん無事に生まれるといいね。
    少し辛い状況が続くけどおめでたいことなんだから。
    強いお母さんになるのは大変かもしれないけど利口なお母さんになってほしいと思うよ。

    ユーザーID:4879014958

  • 戦々恐々

    息子を産み無事に成人させた人は毎度考えさせられてしまうトピ。

    我が子が他の男の子を産んだ女性の術中に嵌められて
    強硬手段で結婚になだれ込むまでの一連の流れ。
    恐ろしいと思います。

    避妊をしっかりしろと言われても男ってズボラな部分ありますからね。
    狡猾にそんな隙を見逃さない女性に捕まると厄介。

    ステップファミリーは想像以上の困難が待ち受けています。
    覚悟を決めたって挫折する人も多いのがステップファミリー。
    そして、結局全ての皺寄せが子供に向かいます。

    自分の利益の為だけに簡単に子供を作る人間には理解できない問題です。

    ユーザーID:6915178657

  • 「強くなりたいのに、なれません」で締めた意味はなんですか?

    特に考えていませんか?
    無意識に書きましたか?
    だったらタイトルの「ちゃんと入籍できるのか心配」と同様に
    本音ですね。

    >批判もあるかもしれませんが、ご意見お願いします。

    と書いておきながら、大切な判断要素の自分と相手の男性の年
    齢もお子さんの年代も書かないのは何故ですか?
    職業も年収も書かないは?
    あなたが書いているのは

    ・予想外の妊娠でびっくり(デキ婚は狙ってませんでした)
    ・元々年内に入籍予定だった(妊娠して無くても再婚できた)
    ・なのに彼の父親が反対してる(酷い)
    ・彼も両親に妊娠の事を隠してる(入籍してくれるか不安)
    ・彼の身内の物件で同棲してる(彼の家族の信頼を得る為に
    自立する気はありません)
    ・前夫との子供は楽しそうに暮らしています(ないがしろに
    していません)

    ですね。
    ざっくり言うと「予想外の事で私だって驚いてるし、困って
    る。なのに彼も彼の親も味方になってくれない。酷い。最悪
    入籍出来なくても今後の生活は保証して欲しい」って所ですか。

    随分と勝手、と言うか、都合の良いお話だと思いませんか?
    仮にトピ主さんが10代で最初のお子さんを作った若い女性でも
    子持ちバツイチの時点で「妊娠するとは思わなかった」は完全
    には信じてもらえませんよ。
    彼もそれがわかってるから言えない。
    自分の子供なのに情けないね。


    >でも母子手帳を眺めている彼にそんなことも言えず

    何故ですか?
    あなたがわざと仕組んだのではないなら、妊娠は彼にも責任
    がありますよ。
    もう産むって決めてるんですよね?
    だったら婚外子でも、彼は父親です。
    入籍からは逃れられても認知からは逃げられません。
    仮に特別養子縁組制度を利用して法律上の親子の縁を切っても、
    遺伝子上は親子のまま。

    出産は待ってくれませんし、都合の良い事は起きません。
    1日も早く彼と話し合って現実と向き合いましょう。

    ユーザーID:6412454643

  • ほんの5〜6年前までは

    女性が妊娠したら取り敢えず入籍だけはする男性が大半でした今はそうしない男性も増えているそうです。それでも認知だけは殆どの男性がしてくれるそうですが。貴女ももうすぐ二人の母親になります。オタオタせずに最悪二人ともシングルマザーで育てると腹を括る事です。入籍していないのにもかかわらず妊娠したのは半分は貴女の責任でもあるのですから。避妊しなかった事を責めているトピがありますがそれはあまり気にしなくても良いと思いますよ。男と女の間には避妊したくても出来ないことがありますので。それよりも再度言いますが最悪入籍なしで子育てする覚悟をすることです。覚悟さえできれば何とかなりますよ。あとは丈夫な赤ちゃんを産む事です。頑張って!エールを送ります。

    ユーザーID:0893172215

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