• ホーム
  • 子供
  • 子育てが辛いという人に対する素朴な疑問

子育てが辛いという人に対する素朴な疑問

レス469
(トピ主3
お気に入り1,241

妊娠・出産・育児

グランパクラシック

レス

レス数469

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子育てしてないけどね

    あなたの子供を育ててくれてるのはほぼ保育士さんだからじゃないですか?
    平日9:00ー5:00他の人が育ててくれてたらそりゃあ楽に決まってる

    ユーザーID:6721006558

  • おんぶでジョギング?

    だいぶ揺れると思いますが。

    揺さぶられっこ症候群って、乳児が短時間にヒステリックに揺さぶられた場合だけじゃないですよ、
    結構な時間結構揺らされると、幼児の年齢でも危ないですよ。

    ユーザーID:4261695165

  • 素朴な疑問返し

    毎日仕事に家事に育児に、奮闘されているのですね。
    ですが、「どうして他の人は私と同じようにできないのだろう?」って……。そりゃ人それぞれ、十人十色だからですよ。
    みなさんのレスを読んで、元々の体力、出産年齢、産後の回復度合い、お子さんの育てやすさ、職場環境、夫や実家の協力など、人によって異なることがお分かりになると思うのですが……。

    世の中には主さんと同じくらい元気に育児をしているママさんが存在するでしょうが少数派のため出会えていないだけではないですか?

    ちなみに私は余裕無しのヘトヘトママでした。
    34歳で第一子を出産し、夜泣きが激しい子だったので、毎日睡眠不足でぐったりでした。子どもが小さい頃は、夫が定時に帰宅することはほぼ無し、夫の転勤で双方実家から随分離れた土地で暮らしているため両親の手助けも無し、という状況でした。主さんのご主人が週1回だけでも定時で仕事を終えることができるなんて、羨ましい限りです。

    さて、腰痛対策で運動をされているということですが、バギーランはまだしもおんぶでジョギング!?それは腰に負担がかかりませんか?一体どんなおんぶ紐をお使いなんでしょう?

    ユーザーID:8651043952

  • 大変っていっておいたほうが

    軋轢ないから言ってる人もそこそこいるはずですよ。
    現にあなたはあなたのままのことをいうと、メグマレテルって言われておしまいでしょ?

    大変大変って言っておくと、そーよねえって適当に話合わせやすいのでは。
    あんまりポジティブパワフル前向きで明るいって感じでいても、自慢ってとられがちで面倒を呼ぶだけです。


    実際育児は大変だし責任がとても大きいしストレスだけど、
    大変とも口にして言わないし、逆に恵まれてるところをわかりあい話し合い前向きにアピールってつもりもないので、
    私自身は全く愚痴らないしまったく自慢もしません。
    まわりのママさんとは、お天気の話で充分ですわ。

    ユーザーID:0176775956

  • みなさん書かれてますが

    「私はこのくらい何でもないのに、どうして
    みんなできないの?」

    それは、「あなたじゃないから」です。

    同じ環境、同じ年齢、同じ体力
    ひとはどれひとつとして、まったく同じというわけには
    いきません。
    あなたが辛く感じないことを、つらく感じる人もいれば
    その逆もあるんですよ。

    冒頭のようなことを、こういった掲示板以外のリアルで
    発言しないほうがよろしいでしょうね。

    ユーザーID:7781392519

  • あなたの本心は

    ちょりぞーさんに同意です。

    トピ主さんのレス1まで読んで、トピ主さんは実際は現状に焦燥や不安、漠然と満たされない気持ちを抱えているのかな、と感じました。

    トピ主さんは仕事も、就職までの過程も、遡れば幼少時代からも全力疾走しなければ不安だったのではないですか。
    これまでは学業、入学試験、就職、資格試験etc…と目に見える結果があったので乗り越える度に安心できたし、認めてもらえた。でも、出産して子育てが始まったら、目に見えて結果がでるものはありません。

    出産して仕事はセーブせざるを得ない。自分はもっと仕事できるはず、否やらなきゃいけないはず、だけど育児もしなきゃ母として失格のような気がする。
    どこかに抜けがあれば逃げ道が出来るのに、職場も夫も両家両親もガッチリ噛み合ってて、もう完璧にやらなきゃ自分のせいみたいな雰囲気。
    子供も自分時間も目一杯輝かせ続けてなきゃ、何かから認めてもらえない気がする不安感。

    その不安が、このような変化球で表出したのかな、と感じました。
    トピ主さんは一見すると自己評価が高い方に見えますが、本当はとても自己肯定感が低く、満たされない自己承認欲求に渇望しているようにみえます。
    一般的には成人期までに自己肯定感が形成されるでしょうから、あなたの原家族との関係性も大きく影響しているのでは。

    トピ主さんが本当に認められたい相手とは誰でしょうか。ママ友でも保健士でも同僚でもないのでは。夫さん?御両親?自分?


    的外れな想像だったらごめんなさい。
    でも、こんな掲示板に投稿するほどのエネルギーは、素朴なんてものではなく、あなたの中でかなり根源的な問いに繋がっている気がします。とことん自分の気持ちに向き合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7837911388

  • ところで

    皆さんのおっしゃるように、人それぞれなので
    トピ主さんが悪いとも思わないし、
    疲れた〜っていう人が悪いとも思わない。

    それより、腰痛持ちなのにお子さんをおんぶして
    ジョギングとか、大丈夫ですか?

    お子さんの首も大丈夫なんだろうか?
    1才なら首が座って久しいとはいえ…
    おんぶでジョギングって、誰のためにもならないような…。
    そんな人見かけたら、ちょっとメンタル大丈夫?って思います。
    強迫観念めいたものを感じてしまいますので。

    ま、主さんが良いならいいんですけどね。

    ちなみに私は、育児は疲れましたが、楽しかったですよ!
    でも子供が病気がちでしたので、辛い時もありました。
    (今は小学校皆勤賞で元気です)

    子育てって、楽しい時も、疲れる時も、辛い時もありますよ。
    常に同じってこともないでしょう。
    皆さん、ちょっとだけ愚痴ってガスを抜いて、また頑張ってるんじゃないですか?
    児童館で愚痴るのは、同じくらいの月齢の子供がいる者同士、
    話しが早いからですよ。

    ず〜っと深刻に辛いだけと感じている人は、産後鬱などの発症を疑って
    受診されたほうが良いと思います。


    それから「子育て」に関しては、保育園に預けて仕事してる人よりも
    専業の方のほうが大変だと思いますよ。
    ワ―ママは保育園に預けている間、子育てしていませんからね(笑)


    それからママ界では、自慢ととられないように
    どちらかというと自分を落として発言する傾向がありすから
    疲れた、辛いも100パーセントそのまま受け取らなくてもよいのでは?

    女同士の会話は、共感前提ですのでね(笑)

    ある程度俯瞰して割り切って、軽やかに付き合っていけばよいのではないですか?
    ママ友にいちいち何を求めているのですか?

    ユーザーID:2789217029

  • 私の母の証言

    ひとりめ。姉。
    よく飲み、よく眠る。手がかからない。
    母は思ったそうです。「育児って楽ね!だれ?育児が大変なんて言ってるの」

    4年後に生まれたふたりめ。私。
    同じ両親から生まれたとは思えないほど手のかかる赤ん坊だったそうです。
    飲まない、寝ない、母は睡眠不足でふらふら。最初の時より年もとってるから
    育児がとてもツライ。

    そしてまた母は思ったそうです。「育児が楽って勘違いしてた。最初の子は単に
    育てやすかっただけ。ふたりめが生まれなければわからなかった」と。

    ユーザーID:4488948677

  • 15年後も同じことが言えるかな?

    トピ主さんは
    自分ができる事=できて当然、できない方がおかしい
    という思考なんですね。
    自分基準でしか物事を判断できない残念な人間、ということ。

    あなたは近いうちに鼻を打つでしょう。
    会社でも家庭でも。

    息子さんは可哀想ですね。
    何でも母親の狭い了見で判断されて
    基準から外れたものはおかしい・理解できないと
    否定されるんですもの。
    辛いでしょうし、腹も立つでしょう。
    中学生位になったら間違いなく荒れそうです。

    まだ1歳。育児はまだまだこれからです。
    トピ主さんも息子さんも15年後どうなるか。
    楽しみですね。

    ユーザーID:0413504803

  • トピの文と、2度目の書き込みとで、目的が違っている。

    トピ文だと、体力ない人ばかりで残念、と読めるのですが、2回目の書き込みは、同じ境遇の人と話がしたいと読み取れます。

    ことトピの目的は何ですか?

    トピ文だと、トピ主のいう「体力がない残念な人」ばかりだということを嘆いているだけで、
    同じ境遇の人の意見が聞きたいとはどこにも書いてありません。
    それだと、応答のあった皆さんの書き込みの通り、批判が殺到するんですよ。
    同じ境遇の人と、私たちみたいなのが当然よね!と分かり合いたいのであれば、そう書かなきゃ。

    察してちゃんだと思われちゃいますよ。

    個人的には、恵まれた環境の上に成り立つラクさだと思いますね。
    そして、ランニングはあと1年もすればバギーランもおんぶランも出来なくなります。
    子供が嫌がりますから。そうは言っても子供は大人と同じ速さでは走れませんから、どうするんでしょうか?
    夫が面倒を見るならともかく、親に預けますか?それだと恵まれた人そのものですね。
    保育園に預けたままランニングしますか?保育園は就労のために預けてますが、趣旨に反することを堂々と言いますか?
    貴方のランニングのために、その間の保育士の給料を税金で賄うのは嫌なので、やめてくださいね。

    …ということで、リアルで話せないことを不特定多数の人が見るこんな掲示板で話すのも、
    もう少し考えた方がいいと思います。せめて、こんな人は不快に思うだろうから読まないでねって書いてください。

    ユーザーID:3487869590

  • 少なくとも

    出勤した日のお昼ご飯は子どもを気にしないで食べられるんでしょ?

    乳幼児に終日付きっきりのお母さんは温かい物を温かいうちに口にするのは容易じゃありません。

    ヘタすりゃ毎日毎食立ち食いで掻きこむとかね。

    食べたい物を食べたい時にゆっくり食べられないストレス分かりますか?

    ユーザーID:9509206170

  • 私の知る一番パワフルなママは…

    先日までの友人です。

    平日は五時ごろ起きて旦那さんのお弁当作成、八時から二時頃まで仕事、帰宅して家事、夕方六時頃から子供の習い事送迎付添い2箇所で夜十時頃まで寝るのは一時頃。
    土日は五時起きでお弁当子供分作成、八時頃子供のスポーツ付き添い、帰宅夕方六時、そこから家事の残り。
    平均睡眠は五時間あれば良く寝たなんて話してました。

    そんな生活を送っていたので、習い事などで会うと居眠りしてました。
    旦那さんも五時半には出て、帰宅は十二時とかでしたので子供三人分のことは全てママさんでしたねぇ…。


    トピ主さんのお子さんはあまり病気などされないんですね!
    うらやましい限りです。
    わが子なんて、一歳の時は毎週末のように嘔吐してました(苦笑)
    今なら笑い話ですけど、当時は平日睡眠4時間とか(しかも子供抱えて座って寝ていた)で仕事に行ってたのでなかなかハードでした。
    身内の子供も一歳の時は一週間近く熱を出して肺炎になり一か月くらいまともに生活できていませんでした。
    良く食べて十時間以上の睡眠確保してこれです。
    逆に下の子供は大人並みの生活習慣で保育園皆勤賞を狙えるくらい元気でした。
    こればっかりは個人差なんでしょうね。

    元気に頑張ってくれているお子さんに感謝してくださいね。

    ユーザーID:8763370512

  • 羨ましいです!

    きっとそれは幼い頃からそうだったのでは??とおもいます。

    親がキビキビ動くタイプであれば子供も無意識にそれが当たり前で苦に感じないのです。


    育児云々より普段の活動の成果ではないでしょうか?

    普段からごろごろするのがすきなわたしなので急にやることあって頑張ると疲労感が半端ないです。

    すきな遊びでもそうです。遊園地とか娯楽でも楽しむだけで疲れます。

    沿う感じない生き方をこどもに教えるのも大事ですね!!!

    ユーザーID:8369666992

  • おんぶでジョギング?

    おんぶでジョギングって、揺さぶられっこ症候群とか心配で
    私はできません。

    ユーザーID:5626575757

  • ずいぶんな言いよう

    >夫に1人の時間を与え

    サラっと書いてますが驚きました。“与える”って・・なぜそんなに上から目線なんですか?

    当然の権利だと思いますけど。

    おんぶしてジョギングもビックリです、聞いた事ない。お子さんにとって決して居心地の良い状態じゃないのに平気なんですね。

    ユーザーID:7141796075

  • 横ですが

    トピ主さんを叩くレスが散見されます。
    でも、トピ主さんが言いたいのは、私にとって子育ては楽だとか、そういう事じゃない。

    >私は子供が就学してから働き始めましたが、子供が産まれてからの刻一刻と変わる成長過程を自分の手と目で育てたことは、とても貴重な時間でした

    そうそう、そのそれぞれの貴重な時間を「辛い」と思い込んだり表現する必要はないんじゃないですか、という事ですよ。

    ユーザーID:0513322672

  • それぞれの人生

    すごく素直で要領のいい人で、お子さまもあなたに似てそうなのだと思います。
    色んな人がいるように色んなこどもがいます。

    我が子は異常な人見知り、私と一緒でないとダメで、家でもずっとだっこしないと泣く子でした。誰かに預けるのもムリ、他のこどもがいる場で遊ぶこともできず、夫にお前が連れて出ないからこんなことになったと毎日責められていました。
    一歳で仕事に戻ってから、無理矢理保育園に入れると毎朝連れて行くと大泣き。
    仕事の間は色んなストレスを忘れられましたが、家に帰ってからも偏食でごはんを食べてくれないこどものごはんを何とか食べさせようと色々作るも、結局食パンとヨーグルトしか食べず…夫は夫の親に私がろくなごはんをこどもに食べさせないといってました。姑がご丁寧に教えてくれました。
    とにかく毎日泥のように疲れていました。
    夜泣きもひどかったし、熱も一ヶ月に二度以上…1度熱が出ると3日は保育園を休むし。
    結局一年経ってもこどもが毎朝泣くのはやまず、給食はほとんど食べず、先生もすごく苦労されていたけれど、どうにもならず、こどもがあまりに可哀想で仕事を辞めて保育園も辞めました。

    色んな家庭があるんです。
    結婚前は夫のこともこんなに大変な人だとは全く気付きませんでした。
    人生どこに沼があるかわかりません。
    今幸せなら幸せを存分に味わってください。
    私は大変ですが充実はしています。
    日々のことに精一杯で何かを成せる人生にはなりそうにないですが、それもまた人生と思い、歯をくいしばって笑顔をつくりやっていきます。

    ユーザーID:3998640996

  • ご心配なく

    2歳くらいまでは上の子の夜泣きが酷くとても辛い毎日でしたし、趣味や運動なんか全くしていませんでしたが、ちゃんと3人産み育てて皆立派に成人しています。仕事もバリバリ働いて管理職です。

    それよりあなたのほうが心配です。腰痛持ちなのにおんぶしてジョギングとは…医師が許すはずないんですが。もっと言えばお子さんも危険すぎ。振動や転倒が怖いとは思わないのでしょうか。お子さん、保育園で疲れているでしょうに…親の勝手で連れまわして可哀想。

    それに将来お子さんにも同じように言うのでしょうか。何かできないことがあれば「この程度が出来ず」って。お子さん、歪みますよ。

    あなたは体力より、共感力や思いやりを身につけた方が良いと思います。

    ユーザーID:7892070985

  • tokio03さんに同意

    うーん、恵まれている、とのレスが多いですが。
    トピ主さんは平日の育児の時間が少ないですよね?
    私は子供が喋る、立つ、食べる、などの成長が一番著しい1歳の時に、保育園に預けることがどうしてもできませんでした。
    まあ、家計の事情で2歳から復職しましたけど。

    1歳って8時には寝かしつけますよね。
    トピ主さんは、平日の育児の時間がほんの数時間。
    しかも、旦那さんに見てもらってジョギングとかしてますよね。
    (おんぶやバギーでジョギングについては危険なのでその方がいいとは思いますが)

    子どもの日々の成長を見てるのは、圧倒的に保育士。
    その上、趣味のために育児から離れてる。
    家事の時間だって、子供と向き合ってないですよね。
    平日の手遊びや歌ってほんの少しの時間。

    正直、別の意味で私には無理です。
    子供と24時間向き合っている方なら、「この程度のこともできず」って言えますよね。
    だって、保育士に育児の大部分任せて仕事してる方が断然楽ですから。

    私は働き始めてから、子供の成長が平日の日中見れなくなって、凄く辛かったです。
    今日はどんな単語を覚えたのか、何に喜んだのか。
    幼児の活動時間は昼中心。
    トピ主さんは、家事、仕事、趣味、その合間に育児ってスタイルが合ってるのでしょうね。

    ユーザーID:9674914725

  • 何時に寝かせているの???

    1歳児だと、8時には寝かせないといけませんよね。

    (今日はお休みですが普段は)我が家は5時お迎えし5時15分に帰宅、そこから週末にまとめて作り置きした料理をさっさと調理し5時半ごろから食事開始、ご飯は6時までには食べさせ、夫の食事の準備をし、お風呂は7時ごろまでには入れる。少し子供と遊んでから8時には寝かせる。当然、家事は全てほったらかし。8時に子供が寝てから家事や残りの仕事をやりますので(時には添い寝で一緒に少し寝てしまうけれど!)、寝るのは12時位。そして起きるのは5時半。

    そういうリズムなので、ここにジョギングだのベビースイミングだの入る余地がありません。トピ主さんは5時までお仕事だから、保育園のお迎えはもっと遅いですよね?そもそも、職場と園、園と自宅が凄く近隣とも限らないし…。

    体力以前に、時間的に到底無理!と思うんですが、具体的なタイムスケジュール教えてほしいです。とにかく時間との闘いなので。

    私の素朴な疑問にお答えくださいませ。

    ユーザーID:2701968083

  • パワフルママの会を発足しては?(隔離するしかない)

    一体どうしてほしいわけ?あなたの孤独とやらを癒してほしいの?もっと賞賛してほしいの?それとも、疲れているママを見下してスッキリしたいのかな?なんて言ってほしいわけ?

    悪いけどそういうの、勘弁してほしい。誰もあなたにそこまで興味ないと思う。

    暇なら、パワフルママの会でも作ってくださいな。一般の人にそこまで求めないでほしい。正直、関わりたくないし。

    あ、子供連れてパワフルママの会でオシャレなカフェ等に突入したりするのだけはやめてね。くれぐれも一般市民に迷惑だけはかけぬようお願いします。まあ、体力は有り余っているんだからきっとベビーカーも使わなくてもいいよね。全ておんぶで移動してもらえたら周りも助かります。

    よろしく〜♪

    ユーザーID:2107442468

  • 私もそうでした。途中までは…

    私も長らくワーキングマザーですが、長女が一歳くらいの時は、楽、とは言わないまでも毎日が充実していて、そんなにつらくなかったです。

    ただ、三歳あたりから自閉の傾向が出始めて保育園生活にも色々問題が起こり出し、その先はひたすら悪夢でした。


    子供が苦しむと、親はもっとつらいものです。
    そのつらさは、ジムやジョギングでスッキリ解決するようなしろものではありません。

    ユーザーID:4363790648

  • 職場の皆さまはご存じなのかしら?

    私が同僚なら「ジョギングする暇あるなら残業しろよ」と思います。

    ユーザーID:4728709287

  • 愚痴が楽しいのかもよ

    小学生の子供二人いて、ずっとフルタイムで働いております。
    トピ主さんと同じ感じで、つらいと思ったことはありません。
    ただ、仕事がある程度忙しいので、そっちでキツイなー、という時はあります。早く帰って、子供達の笑顔に癒されたいなあ、と思いながら仕事してることはありますね。

    その上で、疑問への私なりの経験上の答えですが。

    なぜみんな、疲れた、つらい、と言うのか。
    それが、楽しいから、です。
    びっくりするでしょ?私も最初は思いもよらなかったんです。でも、観察しているうちに、分かりました。
    あの人たちは、それこそが、ストレス発散なのです。
    しんどいね、ほんとそう、だよねー、という、会話が、レクリエーションなのですよ。疲れた、は武勇伝なんです。
    だからね、あの人たちは、全然疲れない、楽しい、と言ってるトピ主さんのこと、ちっとも羨ましいと思ってないですよ。むしろ、私たちとの共感のレクリエーションに加われなくてかわいそう、くらい思ってるかもしれません。

    ほんとです。
    女性の会話は、共感を求めている、とは、よく男女脳の違いで言われますが、まさにそれなんですよ。たぶん。

    だから、周りが、トピ主さんに体力ありすぎ!とか、言ってるのも、褒めているのではありません。
    共感のレクリエーションに加われないあなたへの、無難で柔らかな拒絶の言葉にすぎません。
    しんどい武勇伝を持たないかわいそうなあなたへの、ねぎらいです。

    ユーザーID:0578478595

  • へー

    いいなぁ、体力があって。私は二人の子供が小学生になるまでずっと専業主婦をしてたけど、真面目に子供に向き合う生活はしんどかった。
    それこそ、朝からずっと子供を預けっぱなしで夜に少しだけ子供の相手をする方が楽でしょうね。
    でも、私は小さいときに一緒に過ごす道を選んでしまったので、文句は言いません。

    小さい子は言っても通じないことが多いけど、大人だけの職場で働くのは、意思疏通が簡単だから楽なんですよ。育児を中心でやったことのない男性が妬みとか嫉みと言っていますが、違いますよ。
    楽な生活をしているから、楽だと言っているだけでしょ、トピ主さんは。

    ユーザーID:2189354850

  • レス2つ目まで読みました。

    今度は不満、不幸話自慢ですか。
    レスに対しても噛みつき過ぎ。
    おそらく、この2つ目のレスがトピ主さんの素なんでしょうね。

    トピで自慢、世の中の女性を見下し、
    批判レスが集まると、それに対して失礼な物言いをし、
    最後は自分の人生の不満爆発。

    でも、何となく分かりました。

    〉この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、出来るのでしょうか?
    〉私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます

    トピ主さん、二人以上子供がいる方が羨ましいのですね。
    自分の希望通り、二人以上子供がいて、大変〜とか言っている方に噛み付いてしまうのは、嫉妬だったんですね。
    その点に関しては、とても可哀想だな、と思いました。
    特に、私は一人だけの楽チンな育児を〜のくだり、とても嫌〜な言い方ですね。
    申し訳ありませんが、二人目不妊で性格が歪んでしまったのかと思います。

    心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:5663769043

  • トピ主さんの印象

    どうしてそんなに余裕がないのですか?
    トピ主様の文章を読んでると、自分、自分、自分のことばかりで。
    もう少し深呼吸してゆっくり過ごしてみたらいかかですか?
    文章からうかがえるあなたの性格は極端で、突っ走ってしまう傾向があるように思えます。
    周りの方とうまく調和できていますか?

    確かにトピで訴えているように、現状に不満があって愚痴を言うのみ、改善しようとしない人は良くないかもしれません。
    でもそれができない、考えが及ばない、実行力が足りない人だってたくさんいるわけで。
    全員があなたみたいに合理的に動けるわけではないのです。
    まぁ亀の甲より年の功、それが理解できるのはもう少し年齢がいってからかも知れないね。
    もしかしたらトピ主さんにはずっと理解できないかもしれませんね。

    ユーザーID:0332707124

  • 良いんじゃないの

     随分鼻息の荒い事ですけど。まだまだ海の物とも山の物とも判らない内に、たっぷりと楽チンを堪能されれば良いと思いますよ。

     きっと優秀な大人に育つでしょうから、トピ主の老後は安泰ですね(笑)。

    ユーザーID:3479676209

  • 素直になったらよかったのに


    てっきり、自慢げに上から目線で一人っ子ママしている、能天気な人かと思っていました。

    結局、子供の傍にいて大事に育てたいのに、経済的理由から8時間以上子供を他人に預けて稼がねばならないし、姑には咎められるし、2人目が欲しいのに産めずに、少子化日本の女性の義務も果たせないふがいなさにストレス感じまくりの、満たされないことにイライラしてのトピ立てだったのですね。

    想像力ある小町の皆さんでも、そこまでは察することはできませんので、最初から素直に書かれたらよかったのに。

    子供の為に頑張るのは、どの母親でも同じです。
    あなただけが特別立派なわけでもないし、あなたが一番頑張っているママでもないです。

    仕事の夢を諦めたくらい、子供の為ならどうということもないでしょう?13時間子供を預ける人にはあなた以上の理由があるんですよ、信じられないなんて攻撃するべきではないですよ。

    楽な仕事で子供一人だけ育てれば良い訳ですから、そんなにカリカリせずに、周りに感謝して日々過ごしてください。そして3人以上産んでいる女性を尊敬して、何かお手伝いでもすれば、あなたの自責の念も軽くなるのでは?

    ユーザーID:2521854011

  • レスします

    トピ主さんがレスする度、物事は全て自分基準、偏った考えがわかります。
    2人以上産まないと女としての義務が果たせない?誰が決めたの?
    じゃあ2人目を望めない主さんは女性の義務を果たしてないよね。
    女性の義務を果たすことのできない人を伴侶に選んだトピ主さんの旦那さんは父親失格ですね。
    みんな解決できる問題ならとっくに解決してます。
    だから苦しんでるんです。
    長い時間預けてるのが子供に負担?
    そうせざるを得ない人だっているでしょう?
    旦那さんと死別して一人で頑張るしかないママもいるでしょう?
    納税なんてみんなしてますよ。専業主婦だって働く旦那さんを日々サポートして納税に参加してるんです。
    でもそんなことで社会に貢献してる!なんて声高々に言いません、恥かしい。
    よその家庭の子供の人数なんてあなたがとやかく言うことじゃないんです。
    本気で少子化を考えるんだったらその有り余る体力で政治家にでもなりなさい。
    あと、二度目ですけど子供が寝ている間の外出はやめてください。
    旦那さんに一人の時間をあげてるってことは旦那さんも外出するんでしょ?
    もし子供が寝てる間、何かあったときは旦那さんが子供を見れる状況にあるのであれば、それは一人の時間を与えたことにはなりません。旦那さんが育児をしています。
    そんなに愛しい我が子といて全く疲れないなら在宅で子供の面倒見ながらデータ入力したら?内勤と違ってやっただけもらえるから寝なくても疲れないトピ主さんなら楽勝でしょ?

    ユーザーID:6762829723

レス求!トピ一覧