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子育てが辛いという人に対する素朴な疑問

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • 保育士さんは疲れているかも

    トピ主さんが疲れない分、保育士さんは疲れているかもしれません。

    私は働いておりませんが、よく保育園のイベントに遊びに行きます。
    保育士さん達は子供達のお世話を、一生懸命に丁寧にしていて、驚かされます。

    たまたま早朝横を通ると、朝の7時前から出勤して園庭で掃除か見回り?をしていました。
    赤ちゃんのクラスだと、歌ったり話しかけたりしながら、前に抱っこ後ろにおんぶ、頻繁なオムツ替え。子供一人の世話でも一日中オムツ替えしているような気分なのに、一人で何人も担当するわけですから、想像ですが、大変な回数ではないでしょうか。
    赤ちゃん達を見守りつつ、おんぶしながら連絡帳?かなにかを書く。
    プールなら一人一人の体を石鹸で洗い、着替えさせて、終わったらシャワーで洗い、着替えさせる。(普段の日も汚れたらシャワーで洗って着替え)
    お昼は30分位の間に、食事を一人一人食べさせ、食べこぼしを片付け、パジャマに着替えさせて、布団準備する。その後歯磨きと寝かしつけだと思います。
    トピ主さんはその間、1時間位ランチタイムで同僚とおしゃべりしたり、スマホを見たり昼寝でしょうか。
    園長先生は電話を持ち歩き、時には救急車を呼んで応対したり。(体調が変化したら救急車を呼ばなくてはいけない病気の子がいるそうです。)
    書ききれませんが、毎日の掃除に洗濯、畑の手入れ?などもありますよね。

    そんな保育士さんに何て相談したのか気になります。

    ユーザーID:8627754993

  • 前向きですね!

    あなたは、全てに対してポジティブ思考なのだと思います。

    それが、あなたを幸せに導いていると思います。

    自分の望む人生をどんどん引き寄せているのですね。

    幸せになる秘訣を知っている方だなと思いました。

    全てを幸せに変えてしまえる方ですね。

    でも、あなたにとっては、簡単なことでも、そうできない人は、たくさんいます。

    たくさんの人が、思うようにならない人生を、疲れた体を引きずりながら、青息吐息で歩いています。

    そういう方たちのことも理解できると、あなたは、もっと大きく幸せになりますよ。

    ユーザーID:5110458042

  • ちょっと何言ってるかわからない

    子育て辛かったし、大変でした。でもそれ以上にすっごくかわいくて楽しかった。で、二人目も産んだし仕事も続けてます。

    ジョギングやジム通いできないと体力ないの?ジョギングやジム通いできないと家庭が破綻するの???

    ちょっと言ってる意味がわかりません。

    ユーザーID:1288328758

  • 一般的に

    育児大変さは、質でも大きく変わります。
    一歳児なら、
    ままごとの相手や話しかけ、絵本読み、母乳育児、トイレトレ、色んな食材を盛り込んだ離乳食作り、危険防止のしつけ、夜泣き対応等々で自分の時間なんてない!
    という方が「育児をしている」ママなのですよ。
    自分のジョギングに赤ちゃんを無理矢理連れ出したりしているようでは、どの程度の育児をして「余裕」と言っているのか謎です。
    ママの体力作りも大事ですが、できたら、ダンスなど、子供と一緒に楽しめるもので体を動かした方が良いかな。
    ベビースイミングはとっても良いと思います。ママも体を動かせるし、子供も風邪を引きにくくなる。

    ユーザーID:3295996918

  • 大丈夫ですか?

    トピ主レス2つめの最後の捨てセリフに、必死でがんばっていて疲れている様子が表れています。
    すこし休んでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2084079333

  • なんと言っていいのか。

    批判も多いですが、トピさんの言ってる事分かりますよ。
    でも、自分が出来ている事を人と比べても何にも始まりませんよ。

    ちょっとズレますが、数年前までダブルワークしてた事があり、同僚に驚かれたことがありました。
    内心「ダブルワークなんて何ともないのに、一つの会社で辛いって言ってる人は怠け者!」と思ってました。

    ワンオペ育児をしてる人に「旦那選び間違えたね」と心の中で思うこともあります。

    でも、やっぱり物事って多面的に見ないと意味がなくて、自分が出来ている部分だけで判断しちゃダメなんだと思います。
    トピさんの文章を読めば読むほど、トピさんの話を聞いてくれる人が周りにいないのかな?と心配になります。
    思ってる事を吐き出して、それでも受け止めてくれる友達が出来るといいですね。

    ユーザーID:0543504345

  • レスします

    もしかしてトピ主さん、愚痴をまともに受け取っちゃってる?

    辛い〜大変〜と言いつつも、なんだかんだで「きょうだい欲しいよね!」とほとんどの方は二人目産んでます。私もそう。

    愚痴を言うことで気持ちがすっきりし、さあがんばろ!となる気持ち、わからないのでしょうか。。。辛いなら引越しやアウトソーシング???そんな大げさなことじゃないんだけどな(笑)

    周りの評価、そんなに気になります?人の家庭、そんなに気になります?

    一生懸命「私は充実してる♪」と書き連ねていらっしゃいますが、とてもそんな風には感じられませんでした。孤独という表現も気になりました。ご家族に恵まれ充実してお幸せなら、孤独なんか感じないと思うのですが。

    病的なものを感じて、少し可哀想になってしまいました。トピ主さん、大丈夫?そんなに肩肘張らなくてもいいのに。

    あと実際問題、腰痛持ちなのにおんぶでジョギングなんてありえないです。将来歩くことすらできなくなっちゃいますよ!

    ユーザーID:5117864274

  • 事情はそれぞれです

    私はアラフィフで子供3人育てました。
    それは一人っ子で小さいうちは可愛いだけですみます。ひとりなら余裕ですよ。
    もう少し何に対してもおおらかさを持ったらいかがですか?
    あなたみたいな意識高い系のママは正直つかれます。

    3人の育児のなかであなたのようなママに何人か遭遇してますがなんかこう精神的に病んでる感じでお子さんは案外思う方向に育ってないパターンが多いような気がします。
    先は長いんです。今は疲れた〜と言ってるママがずっとそうかと言ったらそんなことはないんですよ。
    私も3人が4歳、2歳、1歳の時から小学校入学までは毎日辛かったです。大変すぎてよく覚えてません。ジムなんてとても無理でした。
    今は医師としてバイトをしジムにも旅行にもいけて本当に幸せです。

    ユーザーID:0162340744

  • あ〜それは多分

    トピ主さんが育児がきついと嘆かないで済むのは

    子宮外妊娠。
    子供は欲しい。
    でも、授かれるかどうかもわからない。

    という、
    つらいつらい経験をして結果子供を授かったからではないでしょうか?

    子育ては大変ながらも
    子供を持てないかもしれないという不安に押しつぶされそうな時期に比べたら
    どうってことないと感じるのだと思います。

    トピ主さんは今本当に楽をしているわけではなく
    大変なことも多々あるのだと思います。
    疲れていて家事育児が面倒だと思うこともありますよね。
    でも、
    「子供は無理かもしれないと悩み苦しい思いをした時期を思えばこれくらい」
    と、前向きになれるのだと思います。

    私はトピ主さんほど活動的ではありませんが
    子育てに関して言えば
    「子供を持てないかもしれない」と思い悩んだ時期に比べれば
    子育てで悩めることさえ幸せなことだと感じてきましたから。

    ユーザーID:6896474351

  • 可哀想に…

    トピさん、精神的にかなりお疲れのようです。
    ご主人が多忙との事。
    そのストレスがあなたを蝕んでるのかな。
    だからレスが支離滅裂なんでしょう。

    ご主人とゆっくり過ごせる時間、意識して作りましょうよ。
    森林浴でもして深呼吸してご自身とちゃんと向き合ってみたら?

    あなたはあなたの生き方があるように、他の人にも生き方がそれぞれあります。
    視野を広げて生きて行きましょう。

    ユーザーID:0629771189

  • そりゃそうですよ

    主さんレベルの子育てで(育ててるのは保育士さんですけどね)疲れたの辛いだのと言う人は居ないと、私も思います。

    だって主さんの子育ては恵まれてるもの。

    ユーザーID:3354395403

  • 偏見持ちで躁鬱傾向ありますか?

    2度目です。

    1度目のレスでは、単純にバイタリティ溢れるトピ主様はすごいなーと思ったのですが、、
    で、トピ主様のレス1でも想像通り ご自分のそれまでの努力があり、
    子供さんの為に一般職に移られ腐らず頑張ってらっしゃるんだなと思ったのですが、、
    (そういう働きやすい場所に移れるのも、恵まれてるとはいえ自ら勝ち取った物だと思いますから
    それを悔しいと感じる方もいるでしょうが)

    トピ主様の2つ目のレス、怖いです。
    2人以上産むのが女性の義務 って、、
    なら男性にも2人以上作る義務がありますよね。
    他の方の意見から、皮肉で言っているだけ?

    それと、十数時間預けている母親が信じられない って、自分も預けている身には変わらないのに、、。

    叩かれてヤケになっているのかもしれませんが、落差が激し過ぎて怖いです。
    ちょいちょい偏見があるのも。

    十分頑張ってらっしゃると思いますので、
    人と比べず自分の道を行ってください。

    ユーザーID:5631161186

  • >〜でも愛する我が子なので全く疲れません。

    激しく同感です。私も帝王切開での息子二人を育てました。
    もう40年も昔ですが、直後の授乳の痛さすら今は愛しい記憶です。

    私は主さまの仰ること、一々頷けますよ。
    私も今で言えば総合職で夫より高収入だったし、当然仕事を離れる気なんて毛頭無かったのですから。
    それが、初めて我が子を胸に抱いた瞬間に溢れ出た感情『この子と片時も離れたくない』で、葛藤はありましたが退職を選択し専業主婦に。

    だから年子の息子たちとの日々は、古希を超えた今も心を照らすよすがとなっています。
    ほんとに幸せな有難い時間でしたから。

    そんな私から「子供を他人に預けて居られるなんて信じられな〜い」と言われたら、主さまだって気分が良くないでしょ?

    世の中は人の数だけ価値観があるのですよ。
    自慢になってしまいますが、私は文武両道と言いますか、大した努力を払わずとも割と何でもこなせるタイプでしたが、両親の教えのお蔭で悪目立ちすることなく生きて来れたと感謝しています。
    が、そんな私のはずでしたが、子育ての手が離れてパートに出てしばらくの事、ふと同僚の働き方についての愚痴を漏らしたのです。
    するとそれを聞いた次男に諭されました。
    「みんな人はそれぞれ能力も思考も違うって、いつも言ってたのは誰?」
    「お母さんは自分で思っているよりも高い知力能力の持ち主なんだから、職場で異質なのはお母さんの方だと自覚しなきゃだね」

    主さんは淡々とこなしている積りでしょうけれど、心は悲鳴を上げておられるのかなと感じました。
    実生活の中で温め合える同志を求めておられる。

    保育園や児童館で出会うママたちのみんなが、本心なのかなんて判りません。
    愚痴を言い合うことで案外密かに心の安定を得ているのかもですから。

    愚痴と強がりは紙一重。

    同志は広い世の中に大勢居られますよ。

    ユーザーID:0958114146

  • 努力

    トピ主さんはとても努力家。
    頭もいいし、体力もある。そして、前向きで愚痴は嫌い。

    私は頭はそこそこ、体力はあまりない。
    けど、愚痴は嫌い〜。そこが共通点かな。(笑)
    グチグチ言っているの嫌だよね〜文句ばかり言っている人に限って
    さほど努力していないように思える。

    しかし、世の中、能力・環境等々いろいろ平等ではない。
    平等ではないからいろんな人がいて当然であり、ぐちゃぐちゃ愚痴ばっか
    聞きたくないけどみんな努力できる才能を持ってない人は多い〜

    みんな同じではない〜

    元気にわが道をいこうぜ〜トピ主さん

    ユーザーID:0189783806

  • 人が色々な性格や職業の人がいるように・・・

    家庭というものも、人それぞれ違う形を築いているものだと思います。
    妻側が体力があっても、夫が体力もなく、休日は寝室でゴロゴロとして
    ばかりの男性であれば、妻はストレスも溜まるばかりです。

    実は、このストレスこそが一番疲労を招くものであることは御存じでしょうか?
    職場では子育て中であることの理解もなく、家庭に戻ってからも、夫が
    妻の多忙な状況に理解を示さないような環境ではストレスも溜まり放題だとは
    思いませんか?

    夫が育児に無関心なんて家庭は山のようにあるのが現実です。
    又、育児休暇から復帰しても、職場でのポジションがなく
    じわじわとしたパワハラに会ってしまったなんてワーキングマザーも
    大勢いますし、子供さんが病気しがちで度々、休暇を取る為に同僚から
    嫌味放題なんて話も良く聞きますよ。

    貴方は、たまたま、そうではない御主人や職場に恵まれただけの話ですし、それを
    当たり前のことのように思ってはダメだと思いますよ。

    自分は今の忙しさをストレスにも感じることなく、余裕をもって
    乗り切れていると思うのでしたら、そうではない人達を批難するのではなく
    そういった状況にしてくれている、御主人、両方の両親、職場の方達
    そして健康にすくすくと育っておられる子供さんに感謝されて下さい。
    その一つでも歯車が狂っていれば、今の貴方の生活は、又、違ったものに
    なっていたはずですよ。

    ユーザーID:0273449520

  • トピ主さん、負けず嫌いなんですか?

    トピ主さん自身が、現実と理想のはざまで苦しんでいるように見えるんですが。
    その元気、実際は空元気なんでしょ?

    >ジョギングは、バギーランやおんぶですることが多い

    そうですか・・なんかすごいね。
    立派、偉い、っていう風には思えないんだなあ。
    どちらかというと・・痛々しくって恰好悪いです。
    トピ主さんにはトピ主さんの理想があって、
    それに向かって進んでいるのかもしれませんが、
    私はトピ主さんのようなことはしたくないです。
    出来ないのではなく、したくないんです。

    >楽しいことや幸せなことを人と共有したい

    トピ主さんの楽しいことや幸せなことが、私の楽しいことや幸せなことではないので、
    ちょっと無理そうです・・。変ー。

    トピ主さん、人から認められたいだけなのかな?
    「私、これだけやってるんだ!すごいでしょ?偉いでしょ?
    ほめてほめてー!!」
    と思ってトピを立てたんでしょうか。

    >健康でまだ子供が産めるのに、辛い状況をそのままにしているのが疑問なのです。

    大きなお世話です。おんぶでジョギングはどうかと思いますよ?
    全然美しくないです。トピ主さん、なんか全体的にセンスないですよね。

    >私にも想像力が少しはあるので、人それぞれなのは分かります

    本当かなーーー?共感性なさそうですし、トピ主さんを信用できません。

    >子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

    では、男性としての義務は?男性不妊だった場合のことを言及しないのはなぜですか。
    不妊理由、女性だけじゃないんですけど、理解しているのかな。

    トピ主さん、全体的に変すぎですよ。

    >思いやりもなく不妊なんて、私は産まれてきてしまい申し訳ありません

    考えていることがヘンテコです。周りの女性とは話が合わないのは当然です。
    トピ主さんが女性と話題を共有・・難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:1179438719

  • よくわからなくなってきた

    何が言いたいのかよくわからなくなりましたが、シンプルに最初のトピの「なんでみんなそんな疲れたばかりなのか」について。追加レスや他の方のレスも読んで考えてみましたが、やっぱりあなた、条件的にすごーく恵まれているのは間違いないですね。

    もう一度落ち着いて考えてみてくださいね。例えばあなたと全く同じ恵まれた条件のママたちが何人もいて、なのにあなた以外が皆口を揃えて「疲れた」「しんどい」ばかり言ってたら「なんで?」となるけど、あなたは超ラッキーな条件な上に体力もあるので、そりゃまわりと同じように疲れなくて当然ですよ。シンプルに考えてみたらそうでしょう?

    子宮外妊娠に不妊治療、それは大変だったと思います。私も二人目の時安定期に入ってから赤ちゃんが非常に稀な病気がある事が分かり死産となりました。掻爬術では産めない週数なので人工的に子宮口をこじ開け陣痛促進剤で産声を聞けない我が子をお腹を痛め産みました。その後は流産、不妊治療と進みました。でも別に私だけが特別な大変な経験をしたと思ってません。一人目がいるだけで充分にありがたく、死産の経験もとても大切なものだったからです。

    帝王切開で激痛の中授乳はまぁ珍しい事でもないので、子宮外妊娠と不妊治療以外はとても恵まれてますね。

    ちなみに健康保険で不妊治療はなぜダメなのですか?保険で賄えるのはかなり限られた一部だし、特にあなたは正社員で働いてて納税もしてるから堂々と使えばいいのでは。夫の扶養内でしか働いていない私が使ってはダメでしたかね。。晩婚化で不妊傾向の女性は増えてますから、日本の将来を憂うなら、逆に私は子供が増える為に不妊治療への補助をもっと財源投入すべきと考えています。どうしてほとんどを自費負担する不妊治療を遠慮しなければいけないのかな〜。

    ユーザーID:7650486179

  • あなたはまだ20代なので、

    体力がおありなのでしょうが、
    世の中、あなたのような人ばかりではありません。

    もっと年を取るとわかりますよ。
    それから、今は健康なのかもしれませんが、
    いつ病気になるかもわかりません。

    その時に、同じ事が言えますか?

    ユーザーID:0684748129

  • 考えが極端すぎる

     トピ文、トピ主レス文を読んでとても驚きました
    あなたは自覚は無いようだけどストレスを抱えているのではないでしょうか
    内容が極端でとても心配になりました
    病院に相談に行く事をお勧めします
    産婦人科で診てくれるところもありますからね


    あなたは産後も元気で良かったですね
    私は緊急搬送、緊急帝王切開で子供を産みました(子供は低体重で集中治療室に・・)
    今は日常の買い物程度なら一人で行けますが電車やバスを使うような遠方には付き添いが必要です
    運動もダメ、仕事も「疲れない、いつでも休憩が出来る仕事ならしても構わない」と主治医に言われています。
    そんな仕事無いですけどね

    普段の食事の用意でも主人が「それは明日の夕飯にして今日は外食しよう」と止めてくるくらい体調が悪そうに家事をしているそうです(全く自覚はありません)
    バスでも私より年配の方に席を譲られる事があるのですが今にも倒れそうに見えるそうです
    だいたいその後倒れてるんですけどギリギリまで自覚がないので必ず事情を知っている誰かと一緒に出掛けて助けてもらっています
    体は丈夫ではないですが子供を構う時間がたっぷりあるし家族みんなが優しく私の体を気遣ってくれるのでそれは有難いなと思っています

    貴方も私と一緒で自覚が無いのかもしれません
    健全な人が2つ目のレスのような文は書かないと思います
    一番身近な旦那様に貴方の事を聞くのがいいかもしれませんね

    ユーザーID:7423279282

  • 論理的な考え方ができないトピ主

    トピ主が会社に出社している間、お子さんの子育ては保育士だよね?
    テレワーク等で自宅で「自分で」育ててるわけ?違うよね(笑)

    子育ては「外注」してますの間違いだよ。
    根本から違う。

    これが経営者、不労所得などの個人事業主でしっかり納税して、
    その上で保育所利用せず自分で手をかけて子育てしてるなら、
    物申す側にたてるのでしょうけど。

    ユーザーID:7747119198

  • あらら

    主さん、後出し逆切れぎみですが。。
    たぶん、子育てが大変じゃない理由は、本人が若いこと、一番大変な時期だが、昼間は預けていること、子供が一晩寝てくれることじゃないかと想像します。
    夜泣きが三歳まで続いて、一晩寝れない状態が一つでも加われば、慢性的に寝れない状態が数年続くんです。どうですかね。簡単に辛さを想像できませんかね?
    まあでも、よその子育てなんて、子供ひとりひとり違うんですから、気にしないことです。
    私は余力があるのに、もう、子供が望めないのに!!の怒りのはけ口にもちょっと見えますが。どうですかね。

    ユーザーID:2753842628

  • トピのタイトルを

    『元気がありあまってるワーママ集まれ!』
    とかにすれば仲間が見つかって良かったのに…

    それと、周りにきけないからネットできく…それは別にいいと思います
    でも、そのネットの向こうには感情を持った人間がいるんです
    もう少し配慮があったらなぁと思いました

    ユーザーID:5847867789

  • 私も同じ…だった

    人様がどうとは思わなかったけど、一人目の育児は、比較的おとなしい子だったのもあり、職場復帰して「これは以外といけるぞ?」なんて思ってましたね。

    でも二人目が生まれてからは、そんな考えは吹き飛びました!楽だなんてとんでもない。
    周囲の強力なくては、何も出来ませんでした。ただただ感謝。

    今は二人とも小学生になったけど、正直小学生になってからがまた大変。保育園と違って仕事してるなんて言い訳になりませんから。今は高学年と低学年なので微妙にサイクルも違うからまた大変。これで上が中学生になればまた違った大変さがあるのでしょう。

    でも、大変大変と言いつつも我が子の事だからこなせます。こなします。その苦労が喜びでもあるのが親の醍醐味です。

    ユーザーID:9120930048

  • 落ち着きましたか?

    今回のトピで、主さんもいろいろ学ばれたと思います。

    リアルでは言えないから、こういうところで言ってみた。
    そうしたら想定以上の痛烈な返しが猛烈な勢いで来て、驚いたあなたは
    傷ついて2回目以降のレスからは別人のようになってしまった、という
    理解で合っているでしょうか?

    でもね、最初に攻撃をしたのはあなたですよ。
    お気楽を装っていても、最初のトピから十分挑発的で攻撃的です。
    ごく少数のあなたに共感なさっている方々を除いては、多くの人にとって
    読んで愉快なトピではなかったはずです。

    だから皆さんもリアルではここまで言い返さないけど、というくらい
    はっきりと反発したんです。

    いつも元気で愚痴を言わない人、私も数人知っていますが、そういう人って
    ある日突然切れることが多いです。それも同じように、突然「もう愚痴は
    たくさん!私だってつらいの我慢してる!」ってね。当然周囲は驚きますよ。
    いきなりどうしたの?って。

    突然キレるくらいなら初めから自分にも辛いことはあるって認めれば
    いいのに、限界まで「できる自分」でいたいのよね。プライドが高い人が
    多いです。主さんもプライド高そうですよね。

    ところでね、私は自分が辛い時は素直に辛いと思うし、そういうことを
    言い合える友人もいます。だからこんなところで八つ当たりする人って
    自分に素直になる勇気がないのね、どうして勇気が持てないのそれほど
    難しいことじゃないのにと素朴な疑問です。

    と言ったらムカつきませんか? 誰にだって苦手はあるし、ある時限定で
    うまくいかないこともあるんですよ。

    でもキレたことで、あなたは徐々に「感じ悪い人」から「もしかしたら
    かわいそうな人」に印象が変わりつつあります。ですのであとは「さわっちゃ
    いけない人」にならないようお気をつけください。

    ユーザーID:2836145338

  • 女の敵は女

    この言葉、初めて使いたくなったわ。

    ユーザーID:4988091017

  • 主さんは視野が狭いのかなぁ

    視野の狭さなんだろうなぁ。

    例えば、同じ内勤にしても会社によって また個々の仕事や性格によって疲労度は全く違います。
    10年前まで勤めていた会社は、単体1000人以上 関連数千人 海外含め数万人の規模でした。
    そんな会社に約20年近く勤めましたが 内部異動を何度か経験し感じたことは仕事量も質も全く違うということです。
    ある部署の女性は、本当に疲れません。
    育児だって美容だって何でもできくほど余力があります。
    また、別の部署は仕事の密度も濃く定時で帰宅しても全く余力がないほど疲れます。
    ストレスで体重の増減が激しい私の場合は 日々 忙しい部署に在籍している時はストレスで体重が10キロ増え ストレスのない部署では理想の体重をキープできる。
    精神的にも身体的にも余裕があるから自己管理ができるのです。

    仕事を辞め公務員の臨時の仕事を2年程勤めましたが 臨時だけではなく多くの職員さんも時間が止まっているかのようでした。
    (忙しい部署の職員さんもおりますが)

    また、出産に関しても同僚は出産の時の出血量が多く産後も体調が回復しない。
    低血圧で仕事復帰しましたが常に疲れがとれなく乳児を抱え大変そうでした。
    私も破水から始まり促進剤を2日点滴し大変な難産になり産後は高熱。
    退院し仕事復帰しましたが 体調が回復するまで3年近くかかりました。

    次男の出産時は楽でしたので主さんのように余力が有り余ってましたよ。

    こんな感じで全てにおいて違うということです。
    これは、ほんの一例ですが。

    同じ会社でも与えられた仕事によって違いは大きく 産後の回復だって大きく違う。

    ユーザーID:8948383023

  • 相性がいいから

    子どもとの相性がいいと育てるのは楽です。
    学生時代や職場のことを考えても、相性がいい人にはくどくどと説明しなくても分かり合えますよね。エネルギーを使わないで済みますから他の作業にエネルギーを注げます。
    子育ても同じで、子どもと相性がいいと楽です。
    きっと大きくなったらテレビを見ていて同じ場面で同時に同じ発言をしますよ。
    育てやすい子という言い方をよくしますが、単に母親との相性がいいから育てやすいと感じるのだと思います。ストレスを感じないということですね。
    今は子育てが一番大切なことだと思いますので、それがスムーズに行われるのであれば他のことも楽しくできるのは当たり前です。
    空いた時間に何をしようか計画も立てやすいですね。

    でも世の中相性のいい子どもを授かった人ばかりではありません。その人たちのストレスは半端ではないと思います。
    トピ主さんは運が良かったんですよ。

    ユーザーID:7645216997

  • この先も一人だけの楽チンな育児?

    〉私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます

    無理ですよ。
    本気で思ってます?
    男の子の一人っ子育児、反抗期に入ったらそれはもう物凄く修羅場ですよ。
    私もそうですが、男の子一人っ子ママで時々集まりますが、本当に大変!の嵐。
    楽チン、とか言ってる人がいたら、それは親としての躾を放棄してる証拠。
    親として、子供と向き合うことをやめたら、それはきっと楽チンになるでしょう。

    一歳の時はね、それはもう天使のようで!
    何してもいいし、何しても可愛いし!
    でも、男の子は順調に育つと、母親を毛嫌いする時期がきます。
    反抗期だってあります。

    うちの姉は女の子二人で、反抗期もあるけど、自分も娘だったから気持ちが分かると言って、修羅場とは程遠く穏やか。
    兄弟がいると、親の愚痴を子供たちで共有できるし、子供たちだけで社会を作るから、子供にとっても家庭に新たな居場所ができる。
    でも一人っ子だとそうはいかないから、家庭でのストレス発散が全て母親にむいたりするのです。

    もう一度いいます。
    男の子一人の育児、これからも一歳時の時のまま楽チン、とか思ってたら大違いですよ。

    まあ、二人三人育ててみろ、という売り言葉に買い言葉で、皮肉を言ってるだけで、本気で思っているとは思いませんが。
    男の子一人の育児の先輩から見たら、まあ、ありえないですね。
    楽チンな今でさえ、多くのレスに喧嘩腰で反論して、心に余裕がなさそうだから。

    息子さん、いろんな意味で心配ですね。

    ユーザーID:4747466328

  • ただ、感謝しましょうよ。

    トピ主さんのお子さんは、育てやすいお子さんなんだろうなあ、と思います。
    そして、旦那様もわりとイクメンなのでは?(じゃないとジムは通えませんよね?)
    もう、その二つだけでも相当恵まれてるんです。
    世の中にはその二つに恵まれないどころか、姑が子育てにいちいち口出すとか、
    マイナス条件を抱えてるひとがたくさんいるでしょう。だから、こんなに反感を買ってしまったのだと思いますよ。

    子育てが楽だ、と思える環境に生きてることに、素直に感謝しましょうよ。
    他人のことは気にせずに。

    ユーザーID:4383483210

  • おんぶでジョギングは論外

    色々ツッコミどころ満載で久々に不快なトピですが…。

    バギーランは、専用のバギーで行なってますよね?
    私は今まで一度も日本であんなに大きなバギー使って走ってる人見た事ないですが…。
    まぁ、人様に迷惑かからないように、人目に付かないところを皆さん走ってるのかな?
    安全には気を付けてくださいね。

    あとは、おんぶでのジョギングは絶対やめて下さいね!
    自分の体調のために子供を危険に晒すなんて論外です。
    バギーラン推奨されてる方ですら、おんぶのジョギングは反対されてます。
    揺さぶられっこ症候群になる可能性があるからです。
    きちんと調べてから行いましょうよ。

    また、あなたが孤独なのはその性格のせいかと。
    保育園の他のお母様方もお近づきになりたくないから、『疲れててー』って牽制してるんじゃないですかね。
    保育のプロの方に聞いて、何と答えて欲しかったんですか?
    褒めて欲しかったんですか?
    プロの方だって、そんなこと聞かれたところであなたは恵まれているとしか答えようが無いですよ。

    人口を減らさないように子供を産むのが女性の義務なんですか?
    呆れた発言ですね。
    それならばあなたは一刻も早く家事育児に協力的な男性である夫と別れて再婚の機会を与え、あなたでは不可能な子供を二人以上作って人口を増やしてもらうための協力をしましょう。
    あなたは、体力もあり愛する我が子のためなら疲労すら感じないようですから一人で自分のお子さんを育てて下さい。
    それが義務なんでしょう?

    ユーザーID:4317859938

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