夫に絡まれて精神的に限界です

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ブルーノート

出産後の夫婦間のコミュニケーションエラーの話です。

夫は元々、家事をやる方なので、その分こだわりも強く「まな板と包丁はすぐしまう!」とか「食洗機の食器の立て方の角度が悪い、これが正しい」「キッチンカウンターは常にピカピカで乾いてなくてはならない」など細かいダメ出しが多いです。
細かくてイライラしますが、落ち着いて聞けば理にかなうダメ出しでもあるので、極力イライラを抑えて、その通りにやろうとはしています。

育児に対しても「哺乳瓶の消毒液の容器に哺乳瓶が2本以上、たまってないようにすべき」など言ってきます。見た目や効率の点から、わからないではないので、その通りにやろうとはするものの、なかなか乳飲み子の世話をしていると完璧に家事をこなせません。
結果、その通りになってないことがあると「やると約束したのに習慣化されてないよね?」と追及されます。

オムツの取り換えも、いるときは必ず登場して一緒にやろうとしますが、私が貼ったオムツテープの位置をただすために、一度はがして、また貼りなおす、という作業をします。

すみません、前置きが長くなってしまいましたが、こんな夫なので、育児のイライラと被ると私もキレてしまって「そんなことできない!」「大変なのに細かいことを言って苛つかせないで」と怒ってしまいます。
夫は「別に責めているつもりはない。良かれと思って、そう言っているだけなのに、まるで悪者のように言われて、俺の心は限界だ。傷つくよ」と言ってくるので、まるでこちらが加害者のような気分になります。

このような相談の場合「夫に家事と育児を任せればよい」というご意見をいただくと思うのですが、育児休暇中ですし家事や育児を放り出すことはできません。
望んで望んで授かった子をちゃんと育てたいのに夫婦喧嘩ばかりで嫌になります。
どうしたら、このような夫と喧嘩をせずに済むのでしょうか。

ユーザーID:4778986531

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  • ムリムリムリ

    トピ文読んでるだけでイライラします。普段よく聞いてあげてますね…申し訳ないけど、うちの夫がこんなタイプじゃなくてよかったと思っちゃいます。夫は自分でやらないことに関して文句も絶対言いません。(言ったら、じゃあ貴方がやって!!と言われるからだと思います)

    私がトピ主さんならご主人の話なんて聞きません。自分のやりたいようにできないなら家事なんてやりたくない…
    「うるさいなぁ、やりたきゃ自分でやれば!?」てすぐキレちゃうかな。トピ主さんが大人しく言うこと聞いてたらご主人絶対やめないですよ。

    ユーザーID:5437010040

  • 御主人が言い過ぎだよ

    御主人は、思ったことは言わずにおれないオバチャンみたいになってるよ。
    良かれと思っても、相手に聞く余裕があるか?とか、本当に哺乳瓶を2本以上貯めないのがそこまで必要か?
    それじゃなくても大変そうな妻に、もっと負担を増やして良い事あるのか?について、考えてもらった方が良い
    トピ主さんも真面目過ぎて、少しでも言われた通りにせねばと思っちゃうから
    御主人も期待して、次々言うんだと思う
    「そこまで出来ない。もう期待しないで。それをやらないと病気になるとか、深刻な事なら聴くけど
    睡眠が取れなくて疲れてるのに、負担を次々増やされて、ウンザリする
    私が履かせたオムツを目の前でやり直されるのも、イラッとするし本当に止めて欲しい。
    貴方が居ない時も私はオムツを代えてるから
    貴方が育児を100%引き受けられないのだから、止めて」と言った方が良いと思う。

    育休を取ったのは、御主人ではなく、トピ主さん
    だから、育児を主にやるのはトピ主さんでしょ?おそらく育休あけもね。
    主に出来ない人が、ケチつけすぎなんですよ。

    ユーザーID:1549122773

  • 大変ですね

    柔軟に考えたらどうですか?
    確かに、細かい旦那さんで大変ですよね!
    でも、理にかなってると納得がいくのであれば、家事や育児を丸投げではなく、トピ主さんが苦手なところや、毎回駄目出しされるところを旦那さんに任せれば良いと思います。
    旦那さんが居る時は、オムツ替えと、哺乳瓶の消毒などと、トピ主さんが苦手なとこ。互いにスムーズでノンストレスではないですか?
    育児休暇をとっているからと、躍起になって全部やろうとしなくていいと思います。

    ユーザーID:8657055398

  • 誰でも文句は言われなくない

    共働きということで、今後、家事育児を分担していくことに
    なると思いますが、その分担を相手のやり方に文句がある方を
    自分が担当する、という分け方をするといいですよ。
    育休中こそ、その見極めがじっくりできます。

    うちは洗濯は夫が干してますが、たまに私が干すと干し方に
    文句を言われるので、基本、私はノータッチです。
    食器洗いも夫の担当ですが、やり方が気に入らない時でも
    自分の担当じゃないので文句は言いません。
    あまりにも気になったら、こっそり洗い直す時はあります(笑)

    私は食事を担当してますが、よっぽどの失敗作じゃないかぎり、
    文句は言われません。
    買い物も私が担当、特売品ばかりでメニューに偏りがあっても
    文句は言われません。

    ご主人は神経質で細かそうなので、仕上がりが気になるものを
    中心に担当してもらうといいですよ。

    逆に大ざっぱでも許されることをトピ主さんが担当。
    そして、相手の担当のことには文句を言わないルールってのを
    最初に決めちゃいましょう。
    おそらく、これで上手くいきます。

    ユーザーID:2938833214

  • 私の場合ですが、

    父親との関係ですので、夫婦関係には当てはまりませんが、

    結果論として、言っても伝わらない人間とは”関係を断つ”しかありません。

    私の場合は、私1人を守れば良いので、家族内絶縁と言う手を取りました。
    コミュニケーションを取るのは兄と母のみで、父とは事務的な連絡以外は一切会話をしません。

    それに至るまで、父からは謝罪も受けましたが、
    今まで何度も同じことをされ、そのたびに泣いて訴えてきたが、一切受け入れてくれなかった旨を伝え、”今後、私は私を守る権利が有るので、それを行使します。”
    と伝えて現在に至り、精神的平穏は保たれています。

    主様の場合、主様の他にお子さんも居ます。
    主様が精神的に疲弊してくると、お子さんにも影響がでます。
    ですので、まずは主様の精神的現状を伝え、これ以上細かいことに干渉してくるのなら、距離を置かせて(離婚)もらいます。
    と伝えるコトです。

    つまりは、精神的に追い詰められている現状を理解”させる”ことです。

    因みに御主人の場合、”別に責めているつもりはない”と言う無自覚さが一番危険なのです。
    父も同じでしたから。
    私が壊れてしまったのを見て”なんで言ってくれなかったのだ”と、とんでもない寝言を言い出し、兄と母から激しく責められてました。

    主様も私のように絶縁が出来ないのであれば、今の心情を伝えることです。

    因みに御主人ですが、会社や他の人間関係はどうなのですか?

    普段から周りから抑圧されている様な状態の人間はとかく弱い、言いやすい人間には強く出がちですから。
    憂さ晴らしの道具に使われているのですよ。

    ユーザーID:0351825770

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  • 大変ですね・・・

    旦那さんの言うとおりにする必要なんてありません。

    あたなが良いと思ったようにすれば良いのです。
    私はどうするか?だけ考えていれば良いのです。
    そんなことできない、ではなくて、私はこうします。と返せばいいです。

    人間は得意不得意があります。
    旦那さんが出来ることをあなたが出来ないことだってあります。
    逆もまた然り。

    あなたがやったことを旦那さんがやり直すなら、
    危険が無い限りほっておきましょう。
    できるなら「そうやるんだー!すごぉーい」くらい言ってあげましょう。
    で、ほっておく笑
    何もできない嫁だな〜とか言われても思われても、勝手に思わせておく。

    旦那さんはきっと変えられないので、あなたが動じない強さをもつこと。

    あなたはちゃんと家事・育児の仕事を自分なりにしているなら、
    誰がなんと言おうと自信を持ってください。

    一番よくないのは、
    旦那の言うとおりに出来ない自分をダメだと責めること。
    出来ないことを約束なんてしない。

    ユーザーID:8562464477

  • 交代したら?

    夫の方に育休を取ってもらいましょう。

    そして貴女が働くのです。

    これで問題解決です。

    ユーザーID:1698119936

  • 出来無いのでは無くて、貴女がしないだけ。

    貴女の言い分ですが、子供の世話で忙しくて出来無い。
    いいえ、それって子供をダシにした言い訳ですよね。
    子供に張り付き過ぎじゃ無いですか?

    子供も寝ている時間だって有るので、
    その間にご主人がされる様な片ずけをすれば良いのでは無いでしょうか。

    忙しい中で、上手に家事の時間を作る事も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9285264775

  • あれ?

    イクメンを求め、それを強いたのはだれだっけ??

    ユーザーID:6746688654

  • なら

    自分がやれやって言ったらどうでしょう

    ユーザーID:3691448500

  • 夫に合わせなければいけない?

    トピ主さんの夫は細かいし、こだわりが強く、人に要求が多い人です。
    こういう人と一緒に生活していくのは大変。

    しかも、トピ主夫の言うことが絶対正しいわけでもない。
    まな板すぐしまうとか食器の立て方、哺乳瓶の件などは、
    これが正しいというのはない。人によってやり方、考え方は違う。
    トピ主夫の間違っているのは、そこです。

    二人の人間が一緒に暮らすなら、その辺をすり合わせる必要がある。
    夫だけが正しくて、妻は全部それに合わせないわけではない。
    やらない、できないトピ主さんが「悪い」ことになってるのはおかしい。

    トピ主さんの間違いは、夫の言う通りやろうとしたり、約束してしまったりしたこと。
    最初にもう少し話し合いすべきでしたね。でもその夫、簡単には考え変えなさそう。
    視野が狭くて、自分が正しいと言い張るタイプ。仕事でもあまり周囲とうまくやれない人?

    子供がいたらこれからますます大変で家事を完璧にこなすのは難しくなります。
    一度真剣に話し合うかなんかしたら?トピ主さんがブチ切れてもいい。
    トピ主夫の言う通りにいつもやるのは、無理だと。こちらにもこちらのやり方、
    考え方があるんだと。そっちも多少こちらに合わせる気はないのか?と。

    言いなりになってたらダメ、
    一度はっきり言わないと。

    ユーザーID:2290105770

  • よく耐えてますね

    その状況、私だったら死にたくなりますね。

    理詰めでトピ主さんの状況を説明してはいかがですか?
    夫の言うことはもっともだが、乳児をかかえていると、
    普通の大人が計画した通りには物事は運ばず、
    何らかの作業をしようとした瞬間に泣かれたりすると、
    赤ちゃんを後回しにして家事を優先することはできない。

    もし夫がトピ主と同じ状況におかれても、夫はきちんとやれるのかも
    知らないが、自分はそうではない。
    優先順位で言えば赤ちゃんが最優先で、その他のことは瑣末な事柄に過ぎない。
    キッチンが汚れていようが、哺乳瓶がたまっていようが死ぬわけではないし、
    初めての育児に余裕がない中で、姑みたいな細かい指摘は
    ストレスにしかならない。
    家事育児の手伝いをしてくれるなら歓迎だが、余計な口出しでストレスを
    与えられるのは日常生活を健やかに送る上でマイナスでしかないから
    そう言うことしか言えないのなら少しは口を噤んでいてほしい。

    といった感じでどうでしょう?

    ユーザーID:6143184247

  • 正直に話す

    感情的に怒りをぶつけるのではなくて、冷静に話したらいいと思います
    ご主人の完璧を求める気持ち、好意がプレッシャーで家事も育児も放棄したくなると
    そのうえでご主人が求める理想の形になっていなくてストレスを感じるなら、出来ていない時にはご主人にサポートしてもらって理想の家を維持して行ったら良いのではありませんか
    もともとトピ主さんにはそういった拘りがないようなので、気になるなら家事と育児の両立に余裕が出来るまではトピ主さんには求めないでもらったら良いと思います
    冷静に感情的にならずに話し合いが出来ると良いですね

    ユーザーID:6329284998

  • 難しいね…

    うーん、理詰めな話を聞ける人なら、「メンタルヘルスの良好な母親と接することは子供にとって利益である。あなたより雑な家事や育児をしても特段否定されない環境は、私のメンタルヘルスにとても良い環境だ。気になるだろうが協力してくれると嬉しい。
    なぜあなたより雑な家事をするかと言うと、わざと雑にしてる訳ではなく、今の私には能力、体力、精神力が不足しているからだ。
    また、あなたのやり方は非常に几帳面だと感じる。それは良いことだが、私の生来の欲求よりもハイレベルだから、良い事とは思っても実践するにはある程度のストレスが発生するのは理解してほしい」
    とかなんとか言ってみる?

    それか、「先に傷ついた方が勝ちゲーム」を仕掛けられたら、「目の前でやり直しされたら傷つく!良かれと思ったからってダメ出しばかりされて傷ついた!あなたはコダワリは多くて、寛容さは少ないよ!も〜限界!うわーん」と先に泣いちゃう?

    …でも、トピ主さんは喧嘩したくないようだけど、むしろ喧嘩できてるからいいと思う。喧嘩を我慢したらため込んで却って良くないよ。うん、今は喧嘩した方がいい気がしてきました。

    ユーザーID:2967220683

  • 子どもまで神経質に育てないでね。。。

    モラハラ傾向の夫、だと思います。

    「まな板と包丁はすぐしまう!」
    「食洗機の食器の立て方の角度が悪い、これが正しい」
    「キッチンカウンターは常にピカピカで乾いてなくてはならない」
    「哺乳瓶の消毒液の容器に哺乳瓶が2本以上、たまってないようにすべき」

    じゃあ、彼にそれを実践してもらえばいいのでは?

    『私は自分流でやるから、あなたも遠慮せずにそうしてね』、
    と言ったら丸く収まりませんか?
    夫のやり方をゴリ押しされるなら、モラ傾向ではなく、
    まさにモラハラなので、彼の反応をテストしてみたら?

    >育児休暇中ですし家事や育児を放り出すことはできません。

    「放り出せ」なんてコメントはつかないと思いますよ。
    夫が得意そうで、こだわりもすごいので、
    単純に「やってもらえば?」という意見は多いと思いますが。
    彼がやるときは彼流で、トピ主さんはトピ主さんのやり方で、
    その何がいけないんでしょうね?

    >「良かれと思って、言っているだけ」

    この辺が、ホント、モラハラ思考…。
    妻のためとか、子のためとか言って、
    実際は彼自身の「自己満足ため」。
    妻のために本当に良かれと思うなら、
    不満な点を指摘するよりも、
    良いところを見つけて褒めてくれるはずなのに、
    その夫は、一体、何やってるんですか?

    私なら、こんな神経質で、被害者ぶる加害者とは、
    ちょっと暮らせないな。
    わが家の、何も気にしない優しく大らかな夫が、
    このトピでさらに愛おしくなりました。

    ユーザーID:2574017050

  • 離れたほうがよいですよ

    私の知り合い男性に似たような人がいます。
    奥さんにダメ出ししすぎて、奥さんが病気になって実家で入院しているそうです。
    聞いた時はびっくりしましたが、確かに人に対してダメ出しが多いんです・・・。
    多分このまま別居で離婚になるんじゃないかと思います。

    離婚したくないなら、一旦別居も考えたほうが良いと思います。
    今は赤ちゃんを育てることが大事であり、旦那さんのダメ出しにつきあっている場合ではないです。そのために母親がこわれたら大変ですよ。
    実家があるなら実家へ、働いているなら一旦別居へ、旦那さんが反対するならダメ出しをやめてくれと頼むか、全部自分でやってくれとお願いして自分が育休を切り上げるなどの工夫をした方がよいですよ。

    ユーザーID:1783342825

  • うっとうしい!

    嫌な旦那さまですね〜〜

    私ならば、子連れで実家に帰ってしまうレベルです。

    「乳児を抱えているのに、完璧にはできない!あなたのせいで、ノイローゼになる!育児ノイローゼではなくて、あなたのせいよ!」

    これくらい言って飛び出します。

    乳児を出産って、本当に体力を消耗するのです。

    大切な回復期に、ギリギリの体力なんです。

    完璧になんかできません。

    これから、子育てを通して、子どもの成長とともに、思い通りにならないことを身を以て体験します。

    それなのに、旦那さまのように人をコントロールすることしか考えられない、幼さでは、子育てなんかできません。

    トピ主さまも、それを許しては先が思いやられます。

    真面目過ぎです。

    客観的に、どんなに合理的でも、自分で考えてやると決めたこと以外の基準を、あれができていない、これができていないと、細かくネチネチやられたら、メンタル壊しますよ。

    育休中だろうが、そんなにネチネチ人をコントロールする暇があるならば、奥さんをフォローして負担のないようにするのが、できる男性です。

    旦那さまのは、コントロールフリーク。単なる我儘。

    甘やかさないことです。

    できないことは、できないと断りましょう。

    うっかり、やると言ってしまうと、言質をとられてそれをネタに責め立てるのですから。

    旦那さまは、ヒマなんですか?自分が、碌でもないことをしていると気づくにはどうしたら良いでしょうね。

    トピを読んでもらうしかないでしょうか。。。

    応援しています。

    賛否両論あると思いますが、出産と産後の授乳などの睡眠不足は、本当に体力を奪います。

    トピ主さまは、充分頑張っていますよ。

    ユーザーID:0386930286

  • お疲れさま

    タダでさえ心身ともに大変な時にズタズタになりますね。
    昼も夜もないような生活が、余計イライラするでしょうし。
    こんな時は、いつものように何もかもが運ばないのが当たり前です。

    私も子育ての時は、小学生に上がる頃まで、夜も熟睡したことはありませんでしたし。
    夫はまったく手伝わない人で、自分はいつも通りに過ごすのが当たり前で・・・。

    主さんの夫は家事もやるということですが、こんなに事あるごとに言われていたら、嫌になりますね、神経質に。
    奥さんが子供に手がかかって、できていないのは分かっているのだから、自分でフォローすればいいだけの事なのに、あなたがやらなければ気が済まないのでしょうか?

    休日だけでも、夫に全てやらせてみたらいいのでは?
    朝も早くから家事と育児をやらせて、土曜日はウトウトした夜を過ごさせて。
    あなたは子供が泣いていようが、一切手を出さない。
    普通なら出来ることが、いつものように出来ないんだってわかるのではないでしょうか?
    これが毎日なんだって。

    何なら、そんなに家事が完璧でなければいけないのであれば、あなたが仕事に出て、夫に育休取らせて交代すればいいのでは?
    まあ、それができる会社でなければ無理ですが。

    あまり貯めこまないで、気のおけない誰かと沢山話してください。
    毒を吐く日記を付けるだけでも違うと思います。
    ひどいストレスは体に害を残しますよ。

    そのうち、子供があなたの味方になります。

    ユーザーID:4191114129

  • 言い返す

    ウチは、やらないくせに言うので、カチンときます。
    自分の思い通りにしたいようなので、やらせたらいいんですよ。言う通りにトピ主さんが動くことないんです。
    「すぐにしまう!」って言われたら「じゃあ、しまっておいて」と言う。「角度が悪い。これが正しい」と言われたら「そう?ふーん」と言う。「〜しなきゃいけない」って言われたら「じゃあ、やって。私は今、これしてるから」と言う。オムツのテープを直されたら、また自分で貼り直す。
    全てご主人の思い通りにはできないんだし、ご主人は快適になるかもしれないけど、トピ主さんにとっては負担なのだから、無理することないでしょう。気になるところはお互いに違うのだから、気になった方が動けばいい。その辺の折り合いは、お二人でつけて下さい。
    ご主人、「責めてるつもりはない」って言ってるけど、トピ主さんは責められてるように感じてるんですよね?
    そこは伝えていかないと、どんどんすれ違っていきますよ。

    ユーザーID:0052095546

  • なんか、わかります!

    旦那様、ちょっと共感力が低いのかな? 少なくとも、トピ主さんとは感じているものが違うのでしょうね。
    指摘はいじわるでしているんじゃないけど、今のトピ主さんの状況には、全くいらない指摘ですよね。
    あなたが欲してるのは、そういう指示ではなく、有用な手助けですよ。

    あなたが日常やっていることを時系列で表などで示して、いかに時間におわれているかを視覚的に説明してみたら?
    また、子供の世話は大人の思ったようにはいかないし、産後は睡眠時間が足りず、精神的、肉体的に参っていることを順序だててわかってもらいましょう。
    そこへ旦那様の細かい指示が入ったら、とてもやっていけないと理解してもらいましょう。
    その上で、トピ主さんは差し迫った直ぐやらなければならない作業をするので、あなたが決めたルール通りにできなかったフォローは旦那様の役割にしてもらう、、、
    というご提案はいかがでしょうか?

    また、育休中だから、あなたが家事育児を完璧にするべきと思うのは違います。
    あなたは出産して乳児を抱え、まだ普通の体じゃないし、普通の時間帯で生活できてない。
    その体をいたわるための休みでしょ? 早く労わらないと、悪い方向にしか向きません。
    それに、少なくとも育児は旦那様も担わないと。
    育児で親が子に接触すること事態、すでに教育が始まっているようなもの。
    男親が関わると、子供がより優秀になるらしいですよ。
    あと、家事育児、同じ作業を同時にするのは非効率。
    育休中明けの生活のことも考えて、トピ主さんと旦那様は今から作業を分けたほうがいいです。
    隣でダメ出しされたら、ノイローゼになってしまいますよ。

    あなたも、"心が傷付いている"ことをイライラする前にドンドン訴えましょう。

    ユーザーID:9734135036

  • いちいち反応しない

    いちいち旦那さんの言動にまともに付き合ってるから疲れるのでは?旦那さんのペースに巻き込まれているんですよ。
    「あらゴメンね、直しておいて」「あなたの方が上手ね、次からもお願い」
    とか言ってスルーしていたら、あっちがそのうち根負けするんじゃないですか?

    「私なりに良かれと思ってやっているのに、まるで悪者のように言われて、私の心は限界だ。傷つくよ」
    とでも返してみたら。

    ユーザーID:6279828423

  • 聞き流す

    夫さんは、家でお仕事されているのか、帰ってくるのが早いのですか?
    新生児ということで、かなり神経質な新米ママみたいな状況ですが、お子さんが問題なく、すくすく成長すれば、というか、慣れてくれば、気にならなくなるのでは?

    女性は、特に産後過敏なストレス状況なので、夫さんのなんであっても、わずらわしくなることもあるでしょう。
    いちいち気にせず、流れに任せていればいいんです。

    新米ママは、よく眠ることです。

    眠れないと、気に障ることが多いけど、よく眠れると、幸せを感じます。

    ユーザーID:8607377790

  • ご主人にやらせて自分で気づかせる

    それはイライラして当たり前です。もうこれからは夫のやり方に従うと言わないこと。


    「あなたはそうしたいんだ。私のやり方と違うわ。どうしてもそうしたいんだったら、あなたがやってくれる?助かるわ」でいいのではないですか。にっこりしながら言いましょう。


    本当にあなたを責めているつもりがないのなら、やってくれるはず。そこにいて見てるんだったら、自分がやりたいようにやったほうがご主人も気が楽なはずですよ。


    その間あなたは他の事をすればいい。自分のやり方を押し付けるなら自分でやることになるということを徹底しましょう。そのうち、自分ばっかりやってることに気づけば、少しは折り合いをつけようという気になるかもしれません。


    折り合いを付けられないようなら、ご主人に育休を取って貰って交代することを申し出ましょう。「全部自分のやり方でやらないと気が済まないなら、自分でやるしかないでしょ?」と。


    イライラして感情的になるより、利用してやらせればいいと割り切って、あなたが気分良くしてるほうが上手くいくと思いますよ。育休中だからって、昼間はあなたがお世話をしているのですから、夜だけ楽しようで何の問題もありません。こちらが押し付けてるのではなく、向こうがやりたがっているんですから。


    とにかく、私は私なりのやり方がある。あなたにもそれがある。この家は二人の家。あなたのやり方だけでやりたかったら自分でやるしかない。これを徹底して行動で示しましょう。理屈でやれないことを説明しても失敗します。「私には無理〜」と明るく返しましょう。

    ユーザーID:9842222284

  • うわぁ大変

    うちの父が「姑の嫁いびりか」と思うくらい細かくうるさいタイプです。母にも私たち子供にも神経質にうるさく、とにかくマイルールに従って動かしたい。ペースもやり方も父のいうとおりにやらないとすごく口撃されるのでかなりストレスです。しかもそれが非効率だったり無駄に思える事まである。でもその通りやらせないと気が済まないようです。それらはいつも「命令」であり、アドバイスではないのです。
    私は結婚して別世帯ですが、実家と関わる時はすごく気を使って疲れます。

    母がなんでも言う通りにして来たから、父も「家族には俺の言う通りにやらせればよい」と思わせてしまったところもあるのかなと思います。だからトピ主さんも面倒だから言うこと聞いとこう、とすると、後々面倒になるかもしれませんよ。オムツのテープの貼り方まで文句言うとは。

    ユーザーID:3200815458

  • レスします

    家事はともかく、育児は両親の共同作業・共同責任。
    夫さんが手を出して来たら、後はお任せしちゃいましょう。

    育児休業中は専業主婦?
    違いますよ。
    職場復帰のための訓練期間です。

    つまり、家事・育児を放り出すのではなく、どこまで分担できるかの確認期間なんです。

    おむつ交換。
    夫さんがいるときは、お願いしちゃいましょう。
    哺乳瓶貯めちゃったのを指摘されたら、やってもらいましょう。

    指摘されたからといって、約束する必要はありませんよね?
    「できるだけやる」=できないコトはやらない。
    深呼吸しましょう。
    肩の力を抜きましょう。

    あなたは母親1年生。
    主婦は何年生ですか?
    「完璧を目指そう」なんてやめましょうよ。

    ユーザーID:7846235695

  • 細かい男だなと思いました

    家の事を手伝わせると細かくツッコミを入れてきたりと、なんだかな。

    なんだか家の中には主婦が2人居るみたいに、なりはしませんか?

    私は台所から夫を〆だしたクチです。

    ユーザーID:7671281768

  • まあまあ

    ちょっとうるさそうだけど、几帳面な旦那さんですね。
    たいてい男性の家事って皿だけ洗ってシンク磨いてないとかなのに
    その旦那さんだったらお子さんも安心してお任せできそうです。

    旦那さんにお子さん預けてどこかリフレッシュされてきたらどうですか。
    オムツも一緒にしてくれようとするなら、旦那さんいるときは甘えて
    任せてあげてください。

    あなた上手ね、すごい、頼りになるってちょっとおだてたりして。

    赤ちゃんが泣いていても「おーい泣いてるよ」って妻を呼んで自分は
    なにもしようとしない男性が大半です。

    オムツ変えようとしてくれるってある意味貴重ですよ。

    産後疲れてると思うけど、夫婦仲良くね。

    ユーザーID:7788961323

  • 聞き流す

    うんうん、と頷いて夫さんの話を聞き、そのまま左の耳から右の耳へと聞き流す習慣を獲得する。その後何か言われたら、「あら、こうしろと言ったのではなかったの!?」と真顔で驚く。

    ユーザーID:1074348070

  • マイクロマネージメントはやる気を奪う

    夫さんみたいなのね、
    そういうのマイクロマネージメントって言うのよ。

    部下のやる気を奪うダメダメ上司の代表みたいに言われているから
    ネットで検索してプリントアウトしたのを渡してあげたら?

    普通に理解力がある人なら、
    読んだら反省してくれると思う

    ユーザーID:7960091907

  • ご主人の気持ちもわかります、が

    ご主人と同じような考え方と行動、昔してました。
    「良かれと思って」の内容は間違ってないんでしょうけど、
    間が悪いというか、空気が読めてないというか…

    ひとまず一度、冷静な状態で話し合いを持たれる事をお勧めします。
    今後もお互いが傷つかないようにするため、
    お互いの問題点を洗い出してみましょうよ。

    因みに私の場合、今でも変わらずこだわりは持ってますが、
    妻なりのやり方もあるし、お互いのイライラの原因にもなるので、
    よっぽどの事が無い限り口には出さないようになりました。
    妻の気づかない所で、そっと手を動かす事はありますが(笑)。

    正直、こだわりなんか程々でも普通に生きて行けます。
    (本来「こだわり」ってネガティブな言葉ですし)

    ユーザーID:0662473303

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