毒親(?)の孫への弊害

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(トピ主1
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まゆ

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  • 引っ越す

    物理的に離れる。
    旦那さんに、どんなに、嫌なのかをしっかり伝え引っ越す。
    ついでに、お母さんの様子を録画する。

    ユーザーID:9228810444

  • お疲れ様です

    そこまで言われて会わせる貴女が変わってます。貴女が親を選べなかったのは仕方ないですが、貴女のお子様の今後のことを考え、貴女の親御さんに会わせるかどうか選べるのは、貴女だけです。

    ユーザーID:1920482464

  • 夫は何をしている

    子どもへの暴言は、絶対に止めさせなければなりません。

    トピ主さんは、母親のことが分かっているからまたやっているぐらいで、どこか放置しているようなところがあります。

    でも、子供への悪影響を考えたら、とても許せるような言動ではありません。

    夫には相談しているのですか。

    夫にしっかりと話して、そんな母親は出入り禁止にすべきです。

    自分たち夫婦の大切な子供ですよ。

    子どもの為なら、毒親を捨てるぐらいの強い気持ちで育てなければダメです。

    ユーザーID:5320079267

  • うちも

    うちも毒母と家が近かったのですが、今絶縁です。
    かつて私にしたように、悪口のオンパレードを私の子にもやり始めたからです。これをやられると自分に自信がなくなってしまいます。
    私の場合、お前は冷たい。女の子は底意地が悪い。と毎日毎日言われました。女に生まれたことが嫌で嫌で仕方ありませんでした。
    それを娘にやり始めました。息子は頑固だと言われ続けました。絶縁のきっかけは、毒父の私への暴力ですが、毒母のこのような態度も絶縁を決心させました。
    子供たちは自信を失うことなく、育っています。絶縁したことで、子供を守ることができたと思います。毒親に育てられた私が子育てできるのかなと不安でしたが、親にやられて嫌だったことをしないように心がけています。
    絶縁も場合によっては悪いことではないと思います。

    ユーザーID:8866899347

  • 素朴な疑問

    そんな母親だとわかっていて、なんで近所に住んだんですか?

    あと、タイトルの内容(「孫への弊害」)があんまり本文に書いてなくて
    どっちかっていうと毒母のとぴ主さんへの弊害についての件が多いけど
    まだ続きがあるんですかね。

    で、孫への弊害はあるに決まってますが、とぴ主さんの子だから
    とぴ主が母親と関係切ってでも守るしかないでしょ。

    だから冒頭の「なんで近所に住んだんですか?」てのが、素朴だけど本当に疑問。

    ユーザーID:4156968213

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  • ベッタリつきまとっておきながら文句言ってもねえ。

    毒親なら、何故わざわざ近所に住んで、頼ったり孫に合わせたりしているんですか?
    トピ主さんはもう子供じゃない。いくらでも距離を取れるのに。

    それで幻滅とか、意味不明です。

    離れるか、我慢するか。
    二つに一つです。
    親は変わりませんから。

    孫への弊害?間違いなく出ますよ。
    トピ主さん自身が、暴言吐く老婆と我が子を毎日会わせる「毒親」なんだから仕方ありません。

    ユーザーID:5365158159

  • 遠くに引越しをする

    もう愚痴はやめましょう。
    そして解決策を考えましょう。
    どうやってお母様と縁を切るかということです。
    まずはご主人と話しをして、引越しを考えてみたらどうですか。

    あなたが勇気を持たないと一生お母様に振り回されるだけです。
    立ち上がりましょう。

    ユーザーID:3366647921

  • 親さえしっかりしていれば、弊害は弱い

    子育て、大変でしょうね。双子さんだから、お祖母さんも初めての事ばかりで、おなかが張るのも、一人が入っているだけの時とは、違うんでしょうね。
    これからも、大変なことばかりでしょうから、助けてもらうことができるなら、助けてもらいましょう。

    お母さんは、まゆさんだし、余計な心配をせず、子育て、頑張ってください。双子の先輩ママの体験話とかも参考にされては?

    ユーザーID:3345518165

  • 続き

    投稿に不慣れで長くなってしまいました。
    見にくくて申し訳ありません。

    私自身、母親になったのにも関わらず、やっぱり母に頼りすぎてる自覚があります。父を亡くしてるので母が寂しい思いをしてるのではないかと手伝いという名目で会いに来るのを無下に出来ずにここまで来ました。孫も可愛がってはくれるし、恥ずかしながら金銭面も援助がありました。
    (産後体調を崩すことが多く、入院したりしたのもありますが…)

    しかし母のような批判ばかりのヒステリーな母親にはならないと思ってるのに段々似てきている、子供に同じように接してしまいそうで怖くなっています。
    また、子供が母の口癖や悪口などを真似するようになるとどうしようかと思っています。

    子供は祖母の口癖や悪口なども真似してしまうでしょうか?
    母に会うと私がビクビク、イライラしてる気持ちは子供の人格形成において悪影響でしょうか。

    一人だけで育児できていないのに、甘えたことを申しているのは承知です。
    なにかアドバイスを頂ければと思います。

    ユーザーID:7915460960

  • ビックリ!

    幼い頃からそんな親なのに、なんで近所に住むの!?そこにビックリです。

    そういう親がいるなら、なるべく遠くに、できれば海外とかに住めばいいのに(私はそうしました)。

    毒親と近所に住んでて、毎日顔合わせるなんて、あなたが正気とは思えません。
    コントロールされすぎてて、わからなくなっているのではないですか?

    そんな近くじゃ疎遠にするのも無理そうですね。

    あなたやお子さんが精神を病む前に、さっさと遠くに引っ越した方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2410506227

  • いつも思うのですが…

    この手の「毒親」トピ。
    うちの親は毒親です、と言いながら何故か里帰り出産や子育ての手伝いをお願いしている。

    そんな毒親に何を期待して、関わり合いを持つのだろう?と疑問に思います。
    人は変わりません。
    年を取ったら特に。

    嫌なら関わらなければいいんです。
    疎遠にしておきましょう。

    うちの母は毒親とまではいかなくても、すごく口が悪くて子供の頃から傷つく事を沢山言われました。
    私は40代の初産で、母からも主人からも里帰り出産を勧められましたが、キッパリ断りましたよ。
    産後のお手伝いも断り、主人と2人で乗り切りました。
    おかげで主人は、母乳あげる以外は私と同じくらい赤ちゃんのお世話ができるパパになりました。
    妊娠中や産後のデリケートな時に、嫌な気分になりたくなかったので。

    母とはたまに会うくらいが丁度いいです。
    短時間なら毒舌も出にくいし、こちらも我慢できるので。

    あなたは双子育児との事でとても大変だとは思いますが、子供に毒舌吐かれたりする事を考えたら、ご主人と協力して2人で頑張った方がいいと思います。
    行政の子育て支援もありますよ。

    人に変わる事を期待しても無駄です。
    私ならそんなひどい暴言を子供に言われたら、絶縁します。
    二度と会わせません。

    お子さん達を守れるのはあなたはだけですよ。

    ユーザーID:9775130005

  • ぞっとします

    すごいおばあちゃんもいたもんですね。
    一刻も早くお子さんから隔離するべきです。

    百害あって一利なし。

    ユーザーID:5586520677

  • わかります

    毒親かはわかりませんが、実母に子供と接してほしくないです。

    自分の思い通りにならないと「悪いことする子は嫌いになっちゃうよ!」
    遊び食べをして、ぐちゃぐちゃにしたのを食べているのをみて「信じられない〜」

    数々の子供への接し方をみると、自分が子供の頃、こうやってたんだろうなと
    思って、ものすごく不愉快です。

    うちは2〜3か月に1度会う程度なので、そこまで影響しないかなと思いながらも心配です。
    ほぼ毎日会うなんて考えられないです。

    でも、トピ主さんも毒親といいつつ、そんな近距離に住んでお母さんが頻繁に
    顔を出すことを許しているのをみると、結局、トピ主さんがお母さんと離れられない
    んじゃないですか?

    大嫌いで毒親だと思っているなら、私なら里帰りしないですもん。
    自覚はないのかもしれないですが、共依存の関係になってしまっている方が
    お子さんにとって問題だと思いますよ。

    ユーザーID:7703830708

  • わかります

    うちも毒親ですが、やはり分かっていながら、頼ったり甘えたりしています。
    子供はいないので、なんとも言えないのですが、この母親が嫌いなのに依存してしまうのは、離れた今も、母親に支配されてるせいだと思っています。
    逆らう事への恐怖から本当は嫌でも言えなかったり。
    なので、お子さんにどう影響するか、より、まずあなたを、大切にして欲しいです。このループから抜け出すには私達の努力が必要だと思います。中々難しいですが、あなただけがお子さんの母親なので、どんな子育てをしていきたいのか芯を持って欲しいです。母親に嫌な事やして欲しくない事を言うか、距離を置くか、皆さんの意見より現場であなたが感じている事を念頭に考えてみて欲しいです。
    育児がんばってくださいね!

    ユーザーID:9028005435

  • なあんだ

    金銭的援助に、毎日育児の手伝い…。
    結局、おんぶに抱っこですか。
    援助を断り、引っ越せば良いだけでは?
    ご主人は何をしているのですか?

    ユーザーID:0024772229

  • 毒親もちです

    充分毒親です 保障します!
    離れて良し!
    引っ越せないなら 無碍にでもなんでもして
    来させないようにしたらいいいと思います。

    孫と合わせるときも外の人がいる
    ところで合わせたほうがいいですよ。
    おばあちゃんとの思いでは綺麗なままになります。

    ユーザーID:0193403238

  • 毒親?

    今のご時世、何でもかんでも「毒親」で通ってしまう感じですが・・

    トピ主さんのお母さま、子育てを手伝ってくれるし、経済的援助までしてくれているんですよね?毎日通える距離にも関わらず、里帰り出産までしたんですよね。

    どこが毒親ですか?
    孫は可愛がってくれますとまで書いてありますよ。

    ご自分の思い通りにならないと、親を毒親扱いって酷いと思います。
    まぁ、口の悪いおばあさんって感じの方ですよね。

    祖母の口癖をまねる?
    真似ないように躾けたらいいじゃないですか。
    子供をかわいがってもらって、入浴や育児まで手伝って貰って、お金も援助してもらっているくせに、母に会うとビクビク、イライラって、勝手なことを言うにもほどがあると思います。

    それほど嫌なら、援助も手伝いも断って、ご夫婦で頑張れば?

    ユーザーID:0358575853

  • いいとこどりはできない

    >なにかアドバイスを頂ければ

    トピ文とレスからまとめると
    「このまま毒母の手伝いや金銭援助は欲しいけど、毒の悪影響は困るので
    何とか影響受けずに済まないでしょうか」
    というのが質問内容だと思うけど、そんなうまい話あるわけないとしか
    答えようがないです。

    そりゃね、世の中は不公平で、できた良いお母さんもいて娘と仲良くて
    手助けしてくれて、時には経済的な援助もくれて、性格よくて孫の教育上好ましい
    そういう人たちもきっといるんだと思いますよ。
    でも、とぴ主母は残念ながらそういう良いお母さんじゃなかったんですよ。
    気の毒だし、理不尽しか言いようがないけど、それが目の前の現実。

    でもね、そういう現実をそれと理解して、それをどうリアルに解決するか
    それを考えて行動するのが自分も母親になった大人のやることじゃないですか?

    >・・・子供の人格形成において悪影響でしょうか

    わかりきってることを、「そうでなかったらいいのに」という願望にして
    質問にしてもしょうがないでしょ。
    だってさ、

    >母のような・・・母親にはならないと思ってるのに段々似てきている

    って、すでに自分で答書いてるんだから。
    自分が実際そういう悪影響を受けているのに、孫は無傷で済むとでも?

    私も一つ目のレスで書いたし、他のレスでも言われてますが
    結局自分の母親を切ってでも、遠くに引っ越してでも子供守るしかないんですよ。
    だってあなたが守らなかったら、だれがまもるんですか?

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9367733844

  • ご自分で

    「毒親」「弊害」
    援助だけは受け取ってるのに、この言いようはすごいですね。
    あなたが「親からの利益享受」に目がくらんでるだけでしょ。
    子供に弊害があるとわかっているなら、親であるあなたは自分の利益享受をやめて、毒から距離を置いてください。

    ユーザーID:7256387329

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