パートナーが窮地に陥ったときあなたならどうしますか？

女ですが、ご主人様と同意見です。

たとえば、私より若くてきれいな女性のお尻に触って捕まった夫なんて、絶対に支えてなんかあげません。

ユーザーID：3882400658

貴方のトピを読ませていただきました。
私の感じた事は、貴方の旦那さんの気持ちも良くわかるし、
貴方の言っていることも当然　良くわかります。

私は、恥ずかしながら、50歳の独身で耳の難聴持ちです。
補聴器を使って　70歳代の聞こえ方です。
私の場合　もし妻がいれば、自分の力の限り　出来る限り、全力で守ります。　絶対に見捨てはしないと思います。　身体が不自由と書かれていますが、　健常者の方も何時障害者になるかわからない。
でも、私は耳の障害者で　障害者手帳持ちですが、　基本的に、健聴者の
方が難聴者の事を理解することは難しく、　おそらく、難聴になってみないと、気持ちが理解できないと思います。
私に、妻がいれば、どんな障害が出ようと世話をする覚悟でいますが、
それは、私が自分が障害者であるからこそ言える言葉であり、　世間一般の男性の方は、そこまでの覚悟があるかどうかは、やはり　貴方の旦那様の言うように　分からないのでしょう。　障害については当事者でないと
解らないと思います。　私は、多少耳は聞こえるので、これから　いや今すぐにでも、手話の講座を受講して耳の聞こえない方を助けたいと思っています。　話が外れましたが、　私の結論としましては、奥様が　もしくは旦那様が障害者になられた場合　世話をすることは、相当の覚悟がいると思います。私は、結婚するという事　家族になるということは、　その人の人生のすべてを背負う事であり、愛が深く重くなるほど、それは、辛いものになると　考えています。
すべての男性に当てはまることではありませんが、　私の場合はと言う例でレスを書かせていただきました。　エールに　ポチ

ユーザーID：0837575905

こんにちは。


あなたの愛は、夫の意見に左右されるものなのでしょうか？


あなたの感情が、夫の感情で左右されるなら「前提付きの愛」になります。


でも、あらゆる前提は、勝手な思い込みです。


「結婚するということは、一生助け合うこと」というのもあなたの思い込みだと思います。


実際に、世の中には、一生助け合うといっておきながら離婚する夫婦だらけです。


他人の愛の多い、少ないによって、あなたの幸せが決まるのは残念なことです。


せっかくなら、他人に与える愛の多いほど、幸福感を感じるといいですね。


実際に起きてもいない状況に不安を感じるのも、不毛だと思います。


考えすぎたらキリないですよ。

ユーザーID：0885768377

パートナーって位置にいる人が明確に愛情を示してくれないと不安でしかも私の場合イラってきます笑
私のパートナーによるとですが「男性は真面目な話はできるだけ明確な方が真剣に受け止められる」んだとか…100%あり得ない様な、例えば”有村架純ちゃんが朝起きて隣に寝ていたら”とかで想像を膨らますのはすごく楽しいらしいですが、責任が発生するお話は可能性が曖昧だと、断定するのに腰引いてしまうんでしょうね…。
少し極論ですが「俺はお前を世界の誰よりも愛し抜く」とか「お前が難病になったらいくら金を盛ってもいいから絶対救う」なんて事を簡単に言ってくれるより、たまに抱きしめてくれたりしてくれる方がしっかり嬉しいなって思います。
おそらく今回の旦那様の答えって、真剣に考えて出した誠実さからきてるのかもしれないですよ！
奥様はこれからも旦那様の横にどっしり腰を据えて妻としてサポートをしていくと、旦那様もこれまで通り夫としてのサポートをしていく、これが結婚かなって思います。

ユーザーID：5533463815

「その時になってみないとわからない」と言う男性は、その質問を真面目に捉え考えています。つまりあなたの言葉をただの妄想や戯言だとせず、現実的に真剣に考えているんです。真剣に考えて、その時々の状況によってできることできないことがあるし、あなたの望み通りの支えになれるのかはわからない。恐らくそこまでの頭の回転もないし知識もないとか、子供がいたら子供を守る為に妻を切り捨てないといけないかもとか、そんなことまで考えていることでしょう。その結果、現時点で出る答えは「その時になってみないとわからない」なわけです。

因みに「勿論助ける、支えるよ！」「何があってもずっと一緒だよ」と即答する男性も多くいます。そしてそういった男性は大体深く考えずに答えています。実際にその状況になった時のことなど微塵も考えず、ただ目の前のあなたが喜ぶ言葉だけを口にしています。

目先の安心感のためだけの言葉が欲しいなら、後者タイプの男性を選ぶべきだったとは思いますが、ifの話の返答の仕方で「この人は私を本気で愛してないんだ」と不安になるのは滑稽です。
愛の深さではなく、あなたの言葉に対する捉え方の違いでしかない上に、いざ問題が起きた時にどうなるかの保証は何もないのですから。
本当に安心感が欲しいなら、何があってもあなたを支えられるだけの知恵と知識と力があり、かつそれをあなたに惜しみなく使える男性を選ぶべきでした。
ごく一般の男性にその気概を問うても何の意味もありませんよ。

まぁ男性に限った話ではないですけどね。
口では「何があってもあなたを支えるわ」と言っている女性が、いざ夫がリストラされたら離婚なんて話も聞きますし。
「あの時は本当にそう思ってたのよ。でも現実は甘くないじゃない」なんてね。
あなたの言葉にも何の保証もなく、あなたの愛の深さの証明になどなってないんですよ。

ユーザーID：4246016858

深刻なこと程、軽々しく言いたくないのでは？
私のこと好き？って聞いて、即答で世界中の誰より愛しているよ…くらい言わないと、愛されてないって嘆くのと大差ないレベル。そういう事をサラっと言える男がいいんですね、トピ主は。

ユーザーID：2145883907

そんな架空の話をされても、その時にならないとわからないとしか答えようがありません。
妻を愛してる愛してないとは無関係です。

口先だけで、そんなの当たり前、死ぬまでずっと支えるよって言うのは簡単。
逆にそんなダンナなら信用しないほうがいい。

ユーザーID：9803372836

ご主人は現実的な対処を考えて、そう答えた。
あなたはセンチメンタルな共感が欲しかった。

ご夫婦は普通の男女だと思います。

ユーザーID：5505337714

犯罪のケースにより、いくら旦那でも違う旦那の一面を見てしまったら、別れないなんて私なら言えません。とぴさんは、旦那さんが幼児を殺害したり、銀行に立てこもりをしても一緒にいられるなんて即決出来る方が、信じられないです。敬虔なクリスチャンでもなかなか出来たことではないと思いますよ。事故に遭ったときだって、犯罪と一緒ではないから支えたいとは思いますが、現実介護に近い状況なら、「必ず出来ます」なんてやっぱりなかなか言えません。ただ犯罪と事故の怪我を同一に並べるのはなんだか違うと思いますけどね。 これは旦那だからとか妻だからという性別は関係なくないですか？女性だって解らないと答える人はたくさんいるはずです。私は義両親の介護補助をしてましたが、補助だけでも大変でしたもの。理想と現実のギャップってありますし、とぴさんはまだまだ理想論を口にしているだけなんだなという印象です。口にだけならなんとだって言えます。そのときにならないと誰だってわからないと思いますよ。

ユーザーID：6814508203

人それぞれ

明確なものはない

ユーザーID：3505833379

万一何かあっても愛は変わらない。
と言い切れるのは、
愛が深い人とは限らなくて
ただ単に考えが浅い人って事もある。

想像力が無い
今まで不幸になった事が無い
そんな人は、そのときになって初めて現実の厳しさを知るってことね。

歳を取って動けなかったときに、それでも見捨てず一緒に居るわ
って言えたら良いと思いますよ。
結婚するときから見捨てようなど思ってないでしょうし。

でも貴女だって、もし夫の会社が倒産し、子育てあるのに夫はリストラ。
その上病気で動けない。しかし子供はまだ小さくて学費が掛かる。
夫の看病、親の介護して全部背負える?

気持だけでは抱えられないのよ。
成ってもいない、もしもの不幸でつまらない議論してないで。
成ったときのことを考えて保険でも入った方がマシ。

ユーザーID：3123209328

その時のことは、その時に考えることが自然な在り方です。

そもそも「未来」の誓いほど当てにならないものはありません。今の状況が変わらない限り「未来」の誓いは成り立つのです。しかし、今の状況が変われば、自分の心も変わるのです。

あなたの夫の意識は常に「現在」にあるのでしょう。しかし、あなたの意識は「未来」にあります。「現在」にないのです。「現在」になければ、いつも「タラネバ」の意識に見舞われます。

もしも「未来」にその時を迎えたら、あなたの意識「未来」から「過去」に方向転換することになるだけです。そして、「あの時こうしていれば、このようにはならなかったのに・・・」ということになるのです。

大切なことは「未来」に対する誓いでも「過去」に対する後悔でもありません。自分の意識を「現在」において、現実を受け止めて生きることです。その小さな積み重ねが、その時のことを受け止める原動力になるのでしょう。

あなたの夫は「現在」を生きています。良い閑雅の在り方を持つ夫ではないでしょうか。あなたは、そんな夫を見習ってついていくと良いでしょう。それが夫婦で「現在」を支える在り方ではないかと思います。

ユーザーID：1668045944

男の人は、と一括りにしてはいけませんよ。

確かに、男と女で考え方に違いがあったり、物事の捉え方が違うって事、あります。それが原因で、夫婦げんかになる事もあります。

今回の例は、
あなた→夢見心地な妻
ご主人→現実的な夫
という事なんでしょう。

でも、私は女ですが、ご主人と同じ意見です。

私は「夫が犯罪を犯しても、身体が不自由になっても支えていける」なんて自信を持って言えません。
夫も同じくだと思います。
2人で話したら、きっと、お互い
「こればかりは、その時の事情にもよるからな〜。安易な事言われへんなあ」
って言うと思います。

もし夫が、女性に対しての犯罪を犯したら…人として真っ直ぐ見る事すら出来なくなるかもしれません。これも想像に過ぎず、その時にならないと分かりません。


あなたは、まだ新婚さんですか？
「僕は、ショッカーの事を何があっても一生支えるよ。」
って、ご主人に言ってほしかったのかな。
ご主人は安易に答えず、真剣に考えておっしゃったのだと思いますよ。

ユーザーID：7086733844

旦那さんの発言は
家族に影響が及ぶことを考慮しての発言ではないでしょうか？

やむにやまれぬ正当防衛の殺人から詐欺や強盗までいろんな場合があるでしょうけど、この情報社会で情報もあっという間に拡散されていきますからねえ・・・。
子供の将来、進学や結婚、就職などなど末永く影響が続くとしても夫を守り続けると言えますか？

親なら離婚したり、引っ越ししたりして子供の未来を守ろうって思いませんか？

ユーザーID：8796209491

私だってその時にならなきゃわからないと思う。
だってその時の状況によって変わることってあるじゃありませんか。
その時に自分達を取り巻く状況を総合的に判断しないと、最終的な決断はできない。
それだけのことです。

どんなドラマからそんな話になったか分かりませんが、
例えばですが、
妻を人質に取られ脅されて行った犯罪と、
「言うことをきかないと、今は何も知らず平和な暮らしをしている妻子がどうなっても知らないぞ」と脅されて行った犯罪と、
つい出来心で行った犯罪と、
私は「どれも私は支えます」とは思いません。

「渇しても盗泉の水を飲まず」という人もいる。
違う話ですが、子供のこともそうです。
妻が出産中に危険な状態になった、
妻と子供どちらかしか助けられないとなったら…
これもどちらもの考えがある、
どちらが悪というのではないとないと思う。

あなたの旦那さんの考えは分かりませんが、
結婚も、
＞どんなことがあっても支えあっていく覚悟がある程愛し合っているから結婚をしたのだと私は思っておりました。
…というのはあなたの考えなだけで、
冷たいようですが、すべての人間がそんな考えでいるわけでもない。
だったら世の中に離婚なんて存在しないって話ですよね(笑)

ユーザーID：1134488157

21世紀の夫婦ならまずこの考えを捨てなければダメだと思いますよ。夫婦が一生続くと思う事は幻想ですので。某女性作家が話していましたが現代の夫婦は「愛しているから結婚する。愛がなくなったら離婚する」という単純明快なものらしいです。だから結婚する女性側も「愛は永遠に続くという妄想は早めに捨て将来離婚するかも知れない」事を想定して自分の将来を考えなくてはならない時代になったそうですよ。この作家の話から判断すれば貴女の夫の言う事はとても自然な言葉だと思いますよ。男も女のその時になってみなければ分かりません。支える？支えることによって自分が得るであろう利益によって人は支えるかどうかを考えます。ここの掲示板でもあるでしょう？「鬱になった夫または妻と別れた方がいいでしょうか？」というトピが。小町を読めば学べること多いですよ。小町で勉強してね。

ユーザーID：3474305231

読んでて、あなたの夫のほうが普通の感覚なのだと思いました。
あなたの「パートナーを支える」というのは「支えねばいけない」という考えなんじゃないですか？
そうなると、すごく追い詰められてしまいます。
起こるかわからない先の事より、今、充実した関係を築いて維持していくことが大事なんじゃないでしょうか。

ユーザーID：1768006466

女性ですが失礼します

永遠の愛を誓った二人が、別れてしまうこともある
どんなに愛していても、あらがえない流れもあるかもしれない

トピ主さんは無責任だと思う
いや・・・実際に、支え続けていくのでしょうが
それでも、そんなことを安直に約束は出来ないと思います。
安直に考えていないと、反論されるでしょうか？

何があっても支えていけるなんてことは無いはずです
自分の体調がずっと今のままとは言えない
自分の方が先に壊れてしまうかもしれない

相手がどんな状態なのかではなく
支える我が身がどんな常態なのかでも違うでしょう。

気持ちとしては、
｢支えていきたい｣気持ちがある
と、言うことと
実際に何が何でも支えていくと言うことは、全く違いますね。

言葉だけもらっても、なんの安心もありません。
愛していることと、これは別の問題だと思います。

ユーザーID：8537162148

男って、大きな方向性はあるにしても、その場その場でベストの選択をして行くものかな、と思います。
その時その時で、貴女からの愛情を十分に感じていれば、決して貴女を蔑ろにする様な選択はしないと思いますよ。

ユーザーID：2770528465

たとえば自分の両親、仲良くしてきた兄弟に思うように、自分の配偶者にも疑いもせず、信頼していた時期が40代おばはんの私にもありました。
しかし、性格や生い立ちなどにより、配偶者が自分に対して、そのような気持ちを持てない場合も出てくるかもしれません。
なので、時間の経過とともに、配偶者は、結局は赤の他人なんだと思うようになりました。
そう思うようになる間には、ショックを受けたり、がっかりしたりということがいろいろありました。
こうして強くなっていくんです。人間って。

ユーザーID：7188836193

４０代男です。
トピ主さんの旦那さんは、正直な人ですね。真面目な人なので、嘘っぽいことが言えないのだと思います。
絶対に！というのが存在しないので、絶対なこと以外は、”わからない”と言うと思います。
こういうことを聞かれて、女の人が喜ぶようなことを言うような男は、全く信頼できません。それは相手を喜ばすために言っているのであって、その場だけの人です。そういう人は、家族よりも自分が一番大事な人です。
多分、トピ主さんの旦那さんは、そういう場面になっても、トピ主さんを見捨てないタイプの人だと思います。ただ状況が変わる可能性が否定できないので、絶対にそうする！と言えないので、言わないのだと思います。
気持ちはよくわかります。

ユーザーID：8337333629

私も主さんと同じように、仮に妻が罪を犯そうと治る見込みの少ない病になろうと「必ず支えるよ」と言えると思います。

ただ、それは自分の想像の範囲内の話なので、何某か自分の中でも許せない理由があってそこを浸食してしまってまで「支える」と言い切れるかどうかは、判りません。

言葉で安心安堵が欲しい女性と、現実を顧みる男性との違いだと思います。

今できうる想像の中で、こうした場合は許さないだろう、というのはあります。
・私の実の親兄弟をあやめた。
・自宅に火を放った。

いずれの場合も、如何なる理由があっても許さないと思います。行動に走る前に、まず相談するべきです。そのぐらいではないでしょうか、普通はあり得ません。

以上は想像する必要さえないといえばソレまでですが、「想像の外だと判らない」とはこのような意味があると思って頂いて良いのではないでしょうか？

ご主人さんはこのような想定外の事例を想定して、返事なさっているように思います。いかがでしょうか。

ユーザーID：6067878208

私は40代女性です。子供はもう大きいです。

夫が犯罪者になったら別れます。
身体が不自由になったらそのときに考えますが、もし夫が「俺のことは気にせず自由になっていい」と言えばそうします。
そう言わなくても、考えた末私がそうしたければ別れてもらうと思います。

以前似た話題で話したことがありますが、夫は私とは反対のようです。
私としては自分の考えが特に変だとは思っていません。

ユーザーID：4206572598

ショッカーさんみたいな人が現実になると一番最初に逃げるタイプ
犯罪を犯した旦那についていくのを肯定する考え方を普通は受け入れない

ユーザーID：2393759925

パートナーが窮地に陥った時、支えていきたいとは思います。

でも、実際に支えることが出来るかどうかは、その時にならなければ分からないでしょう。

夫を支えることで、子供が不幸になる場合、私は夫を支えないかもしれません。

どんな場合でも相手を支える自信があると言い切れるトピ主さんには、少し想像力が足りないのではないでしょうか。

ユーザーID：7682125849

すみません、女です。

私も何かの時に旦那さんのように言ったと思います。
その時になってみないとわからないって。
だってそうでしょ？
その場にならないとわからないもん。
だからといって見捨てるとか、そういうわけじゃないですよ。
でも状況がはっきりしないことに、絶対なんてないじゃないですか。

愛してるとか愛してないとかじゃなくて、無責任なことは言わないというか、そんな感じです、きっと。
逆に安心なんじゃないですか？

ユーザーID：6818687395

その時にならないと分からない事が多いのは事実です。
もう少し気が利いた返答をしてくれてもいいとは思いますが、
実施何かあった時には、おそらく理性的に対応してくれるでしょう。

例に出した２つは全く異なる話だと思います。

>私は夫が犯罪を犯しても、支えていくつもりです。
すいませんが、こういうのは自分に酔ってる印象です。自分が夫だったら正直ありがた迷惑です。
「犯罪は犯さないと信じているから、たとえ捕まっても無罪を信じて支えるつもり」
ならわかりますが。そして、そう思っていても話さない、でもそれを感じる。そういう人は魅力的ですね。

>私が事故で身体が不自由になったりしたらどうする
これはその時にならないと分からないという話ではないと思います。
分からないと答えたのは、さっきの例で少しうんざりしていたからではないでしょうか。
ドラマはテレビの中だけにしてね、って事だと思います。
ドラマは1時間や10週くらいで終わりますが、現実は一生続きますから。


「その時にならないと分からない」で済ます事自体は駄目だとは思います。
その時にならないと分からない事もあれば、それより前に分かる事もあります。

ユーザーID：7413779479

例えば、犯罪の内容が軽蔑に値する卑劣なもので、情状酌量の余地がない場合、犯罪者となった配偶者を支える気力が残るかどうかわかりません。
「自力で反省して真人間に更正してみろ」くらい言うかもしれません。

ユーザーID：3912029325

直ぐに「世の男性は」と一般化しない方が良いですよ。
女でも、夫の肩書き以外に興味が無く、それを失ったらすぐ離婚して他に行く人を見てきましたし、夫の病気で離婚した人もいました。勿論、浮気が本気になって離婚した人は沢山います。
個人の数だけ、結婚に対する思いや覚悟は違う。男女は関係ありません。
結局、結婚の目的と相手に対する期待の中身に依るのでしょうね。見た目の可愛さや健康だけに惹かれて相手を選んだのなら、可愛くなくなったり、病気になれば、もう要らないということでしょう。
結婚式で「富めるときも貧しきときも、健やかなるときも病めるときも」とか誓っていますが、どれだけ本気か、また、本気でもそれを続けられるかということだと思います。
あなたの旦那さんは、結婚するとき、そういう誓いを立てていましたか？思い出せるか聞いてみれば？

ユーザーID：6753002713

女性ですみません。

でも、「どんな状態でも支えていく」と簡単に確信する人は信用できません。想像力が足りないだけではないでしょうか？

それはやってはいけないでしょうという犯罪行為を犯しても支えていくつもりですか？　例えば幼児に対する性犯罪でもですか？　どんな犯罪かでも話は違うし、トピ様の夫の回答は誠実だと思います。トピ様は簡単に確信して、不誠実だと思います。

何年一緒に暮らしても、別人格の人の全てを知ることはできません。これから知り合うこともあるって謙虚な気持ちでいた方が良くないですか？　こんな些細なことでも思ったより愛されていないのかと被害者づらするのに、犯罪者になっても支えていく確信はあるって、本当でしょうか？

男性でも簡単に確信して簡単に裏切る人もいれば、女性でも「そのときになってみなければ分からない」と思う人もいます。何でも決め付けるトピ様の発言は、不快です。

簡単に確信して突っ走るトピ様の性格は魅力でもありますが、慎重派にも別の考えがあります。それを否定するのは止めて下さい。

ユーザーID：5293636939