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パートナーが窮地に陥ったときあなたならどうしますか?

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恋愛・結婚・離婚

ショッカー

できれば、男の方の意見を伺いたいです。
夫と一緒にドラマを見ていて、誰でも犯罪者になる可能性はあるのではないかとの話になりました。
私は夫が犯罪を犯しても、支えていくつもりです。しかし、夫はそのときになってみなければ分からないと言います。ショックです。
どんなことがあっても支えあっていく覚悟がある程愛し合っているから結婚をしたのだと私は思っておりました。
では、私が事故で身体が不自由になったりしたらどうすると聞くと、やはりその時になってみないと分からないと言います。
私は夫がどんな状態でも支えていくと自分でも確信しています。
世の中の男性は夫と同じような考えなのでしょうか?
夫が私を思っていたほど愛していないからなのでしょうか?
夫といれば安心感があったのに、この話をした後から不安が大きくなりました。

ユーザーID:1607871940

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  • ご主人様と同意見

    女ですが、ご主人様と同意見です。

    たとえば、私より若くてきれいな女性のお尻に触って捕まった夫なんて、絶対に支えてなんかあげません。

    ユーザーID:3882400658

  • ショッカーさんへ

    貴方のトピを読ませていただきました。
    私の感じた事は、貴方の旦那さんの気持ちも良くわかるし、
    貴方の言っていることも当然 良くわかります。

    私は、恥ずかしながら、50歳の独身で耳の難聴持ちです。
    補聴器を使って 70歳代の聞こえ方です。
    私の場合 もし妻がいれば、自分の力の限り 出来る限り、全力で守ります。 絶対に見捨てはしないと思います。 身体が不自由と書かれていますが、 健常者の方も何時障害者になるかわからない。
    でも、私は耳の障害者で 障害者手帳持ちですが、 基本的に、健聴者の
    方が難聴者の事を理解することは難しく、 おそらく、難聴になってみないと、気持ちが理解できないと思います。
    私に、妻がいれば、どんな障害が出ようと世話をする覚悟でいますが、
    それは、私が自分が障害者であるからこそ言える言葉であり、 世間一般の男性の方は、そこまでの覚悟があるかどうかは、やはり 貴方の旦那様の言うように 分からないのでしょう。 障害については当事者でないと
    解らないと思います。 私は、多少耳は聞こえるので、これから いや今すぐにでも、手話の講座を受講して耳の聞こえない方を助けたいと思っています。 話が外れましたが、 私の結論としましては、奥様が もしくは旦那様が障害者になられた場合 世話をすることは、相当の覚悟がいると思います。私は、結婚するという事 家族になるということは、 その人の人生のすべてを背負う事であり、愛が深く重くなるほど、それは、辛いものになると 考えています。
    すべての男性に当てはまることではありませんが、 私の場合はと言う例でレスを書かせていただきました。 エールに ポチ

    ユーザーID:0837575905

  • 愛は自分勝手

    こんにちは。


    あなたの愛は、夫の意見に左右されるものなのでしょうか?


    あなたの感情が、夫の感情で左右されるなら「前提付きの愛」になります。


    でも、あらゆる前提は、勝手な思い込みです。


    「結婚するということは、一生助け合うこと」というのもあなたの思い込みだと思います。


    実際に、世の中には、一生助け合うといっておきながら離婚する夫婦だらけです。


    他人の愛の多い、少ないによって、あなたの幸せが決まるのは残念なことです。


    せっかくなら、他人に与える愛の多いほど、幸福感を感じるといいですね。


    実際に起きてもいない状況に不安を感じるのも、不毛だと思います。


    考えすぎたらキリないですよ。

    ユーザーID:0885768377

  • お気持ちわかります笑

    パートナーって位置にいる人が明確に愛情を示してくれないと不安でしかも私の場合イラってきます笑
    私のパートナーによるとですが「男性は真面目な話はできるだけ明確な方が真剣に受け止められる」んだとか…100%あり得ない様な、例えば”有村架純ちゃんが朝起きて隣に寝ていたら”とかで想像を膨らますのはすごく楽しいらしいですが、責任が発生するお話は可能性が曖昧だと、断定するのに腰引いてしまうんでしょうね…。
    少し極論ですが「俺はお前を世界の誰よりも愛し抜く」とか「お前が難病になったらいくら金を盛ってもいいから絶対救う」なんて事を簡単に言ってくれるより、たまに抱きしめてくれたりしてくれる方がしっかり嬉しいなって思います。
    おそらく今回の旦那様の答えって、真剣に考えて出した誠実さからきてるのかもしれないですよ!
    奥様はこれからも旦那様の横にどっしり腰を据えて妻としてサポートをしていくと、旦那様もこれまで通り夫としてのサポートをしていく、これが結婚かなって思います。

    ユーザーID:5533463815

  • 誠実なのはどちらでしょう

    「その時になってみないとわからない」と言う男性は、その質問を真面目に捉え考えています。つまりあなたの言葉をただの妄想や戯言だとせず、現実的に真剣に考えているんです。真剣に考えて、その時々の状況によってできることできないことがあるし、あなたの望み通りの支えになれるのかはわからない。恐らくそこまでの頭の回転もないし知識もないとか、子供がいたら子供を守る為に妻を切り捨てないといけないかもとか、そんなことまで考えていることでしょう。その結果、現時点で出る答えは「その時になってみないとわからない」なわけです。

    因みに「勿論助ける、支えるよ!」「何があってもずっと一緒だよ」と即答する男性も多くいます。そしてそういった男性は大体深く考えずに答えています。実際にその状況になった時のことなど微塵も考えず、ただ目の前のあなたが喜ぶ言葉だけを口にしています。

    目先の安心感のためだけの言葉が欲しいなら、後者タイプの男性を選ぶべきだったとは思いますが、ifの話の返答の仕方で「この人は私を本気で愛してないんだ」と不安になるのは滑稽です。
    愛の深さではなく、あなたの言葉に対する捉え方の違いでしかない上に、いざ問題が起きた時にどうなるかの保証は何もないのですから。
    本当に安心感が欲しいなら、何があってもあなたを支えられるだけの知恵と知識と力があり、かつそれをあなたに惜しみなく使える男性を選ぶべきでした。
    ごく一般の男性にその気概を問うても何の意味もありませんよ。

    まぁ男性に限った話ではないですけどね。
    口では「何があってもあなたを支えるわ」と言っている女性が、いざ夫がリストラされたら離婚なんて話も聞きますし。
    「あの時は本当にそう思ってたのよ。でも現実は甘くないじゃない」なんてね。
    あなたの言葉にも何の保証もなく、あなたの愛の深さの証明になどなってないんですよ。

    ユーザーID:4246016858

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  • 言うのは簡単

    深刻なこと程、軽々しく言いたくないのでは?
    私のこと好き?って聞いて、即答で世界中の誰より愛しているよ…くらい言わないと、愛されてないって嘆くのと大差ないレベル。そういう事をサラっと言える男がいいんですね、トピ主は。

    ユーザーID:2145883907

  • ご主人寄り

    そんな架空の話をされても、その時にならないとわからないとしか答えようがありません。
    妻を愛してる愛してないとは無関係です。

    口先だけで、そんなの当たり前、死ぬまでずっと支えるよって言うのは簡単。
    逆にそんなダンナなら信用しないほうがいい。

    ユーザーID:9803372836

  • 愛情の云々ではなく

    ご主人は現実的な対処を考えて、そう答えた。
    あなたはセンチメンタルな共感が欲しかった。

    ご夫婦は普通の男女だと思います。

    ユーザーID:5505337714

  • 犯罪者と事故に遭うのとは違うと思う

    犯罪のケースにより、いくら旦那でも違う旦那の一面を見てしまったら、別れないなんて私なら言えません。とぴさんは、旦那さんが幼児を殺害したり、銀行に立てこもりをしても一緒にいられるなんて即決出来る方が、信じられないです。敬虔なクリスチャンでもなかなか出来たことではないと思いますよ。事故に遭ったときだって、犯罪と一緒ではないから支えたいとは思いますが、現実介護に近い状況なら、「必ず出来ます」なんてやっぱりなかなか言えません。ただ犯罪と事故の怪我を同一に並べるのはなんだか違うと思いますけどね。 これは旦那だからとか妻だからという性別は関係なくないですか?女性だって解らないと答える人はたくさんいるはずです。私は義両親の介護補助をしてましたが、補助だけでも大変でしたもの。理想と現実のギャップってありますし、とぴさんはまだまだ理想論を口にしているだけなんだなという印象です。口にだけならなんとだって言えます。そのときにならないと誰だってわからないと思いますよ。

    ユーザーID:6814508203

  • 十人十色

    人それぞれ

    明確なものはない

    ユーザーID:3505833379

  • 実はどちらが良いとも言えない

    万一何かあっても愛は変わらない。
    と言い切れるのは、
    愛が深い人とは限らなくて
    ただ単に考えが浅い人って事もある。

    想像力が無い
    今まで不幸になった事が無い
    そんな人は、そのときになって初めて現実の厳しさを知るってことね。

    歳を取って動けなかったときに、それでも見捨てず一緒に居るわ
    って言えたら良いと思いますよ。
    結婚するときから見捨てようなど思ってないでしょうし。

    でも貴女だって、もし夫の会社が倒産し、子育てあるのに夫はリストラ。
    その上病気で動けない。しかし子供はまだ小さくて学費が掛かる。
    夫の看病、親の介護して全部背負える?

    気持だけでは抱えられないのよ。
    成ってもいない、もしもの不幸でつまらない議論してないで。
    成ったときのことを考えて保険でも入った方がマシ。

    ユーザーID:3123209328

  • 老婆心のまなざし

    その時のことは、その時に考えることが自然な在り方です。

    そもそも「未来」の誓いほど当てにならないものはありません。今の状況が変わらない限り「未来」の誓いは成り立つのです。しかし、今の状況が変われば、自分の心も変わるのです。

    あなたの夫の意識は常に「現在」にあるのでしょう。しかし、あなたの意識は「未来」にあります。「現在」にないのです。「現在」になければ、いつも「タラネバ」の意識に見舞われます。

    もしも「未来」にその時を迎えたら、あなたの意識「未来」から「過去」に方向転換することになるだけです。そして、「あの時こうしていれば、このようにはならなかったのに・・・」ということになるのです。

    大切なことは「未来」に対する誓いでも「過去」に対する後悔でもありません。自分の意識を「現在」において、現実を受け止めて生きることです。その小さな積み重ねが、その時のことを受け止める原動力になるのでしょう。

    あなたの夫は「現在」を生きています。良い閑雅の在り方を持つ夫ではないでしょうか。あなたは、そんな夫を見習ってついていくと良いでしょう。それが夫婦で「現在」を支える在り方ではないかと思います。

    ユーザーID:1668045944

  • 女ですが

    男の人は、と一括りにしてはいけませんよ。

    確かに、男と女で考え方に違いがあったり、物事の捉え方が違うって事、あります。それが原因で、夫婦げんかになる事もあります。

    今回の例は、
    あなた→夢見心地な妻
    ご主人→現実的な夫
    という事なんでしょう。

    でも、私は女ですが、ご主人と同じ意見です。

    私は「夫が犯罪を犯しても、身体が不自由になっても支えていける」なんて自信を持って言えません。
    夫も同じくだと思います。
    2人で話したら、きっと、お互い
    「こればかりは、その時の事情にもよるからな〜。安易な事言われへんなあ」
    って言うと思います。

    もし夫が、女性に対しての犯罪を犯したら…人として真っ直ぐ見る事すら出来なくなるかもしれません。これも想像に過ぎず、その時にならないと分かりません。


    あなたは、まだ新婚さんですか?
    「僕は、ショッカーの事を何があっても一生支えるよ。」
    って、ご主人に言ってほしかったのかな。
    ご主人は安易に答えず、真剣に考えておっしゃったのだと思いますよ。

    ユーザーID:7086733844

  • 家族のためには・・・

    旦那さんの発言は
    家族に影響が及ぶことを考慮しての発言ではないでしょうか?

    やむにやまれぬ正当防衛の殺人から詐欺や強盗までいろんな場合があるでしょうけど、この情報社会で情報もあっという間に拡散されていきますからねえ・・・。
    子供の将来、進学や結婚、就職などなど末永く影響が続くとしても夫を守り続けると言えますか?

    親なら離婚したり、引っ越ししたりして子供の未来を守ろうって思いませんか?

    ユーザーID:8796209491

  • 女ですが

    私だってその時にならなきゃわからないと思う。
    だってその時の状況によって変わることってあるじゃありませんか。
    その時に自分達を取り巻く状況を総合的に判断しないと、最終的な決断はできない。
    それだけのことです。

    どんなドラマからそんな話になったか分かりませんが、
    例えばですが、
    妻を人質に取られ脅されて行った犯罪と、
    「言うことをきかないと、今は何も知らず平和な暮らしをしている妻子がどうなっても知らないぞ」と脅されて行った犯罪と、
    つい出来心で行った犯罪と、
    私は「どれも私は支えます」とは思いません。

    「渇しても盗泉の水を飲まず」という人もいる。
    違う話ですが、子供のこともそうです。
    妻が出産中に危険な状態になった、
    妻と子供どちらかしか助けられないとなったら…
    これもどちらもの考えがある、
    どちらが悪というのではないとないと思う。

    あなたの旦那さんの考えは分かりませんが、
    結婚も、
    >どんなことがあっても支えあっていく覚悟がある程愛し合っているから結婚をしたのだと私は思っておりました。
    …というのはあなたの考えなだけで、
    冷たいようですが、すべての人間がそんな考えでいるわけでもない。
    だったら世の中に離婚なんて存在しないって話ですよね(笑)

    ユーザーID:1134488157

  • 「夫と居れば安心感があったのに」

    21世紀の夫婦ならまずこの考えを捨てなければダメだと思いますよ。夫婦が一生続くと思う事は幻想ですので。某女性作家が話していましたが現代の夫婦は「愛しているから結婚する。愛がなくなったら離婚する」という単純明快なものらしいです。だから結婚する女性側も「愛は永遠に続くという妄想は早めに捨て将来離婚するかも知れない」事を想定して自分の将来を考えなくてはならない時代になったそうですよ。この作家の話から判断すれば貴女の夫の言う事はとても自然な言葉だと思いますよ。男も女のその時になってみなければ分かりません。支える?支えることによって自分が得るであろう利益によって人は支えるかどうかを考えます。ここの掲示板でもあるでしょう?「鬱になった夫または妻と別れた方がいいでしょうか?」というトピが。小町を読めば学べること多いですよ。小町で勉強してね。

    ユーザーID:3474305231

  • 正直だ

    読んでて、あなたの夫のほうが普通の感覚なのだと思いました。
    あなたの「パートナーを支える」というのは「支えねばいけない」という考えなんじゃないですか?
    そうなると、すごく追い詰められてしまいます。
    起こるかわからない先の事より、今、充実した関係を築いて維持していくことが大事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1768006466

  • 諸行無常

    女性ですが失礼します

    永遠の愛を誓った二人が、別れてしまうこともある
    どんなに愛していても、あらがえない流れもあるかもしれない

    トピ主さんは無責任だと思う
    いや・・・実際に、支え続けていくのでしょうが
    それでも、そんなことを安直に約束は出来ないと思います。
    安直に考えていないと、反論されるでしょうか?

    何があっても支えていけるなんてことは無いはずです
    自分の体調がずっと今のままとは言えない
    自分の方が先に壊れてしまうかもしれない

    相手がどんな状態なのかではなく
    支える我が身がどんな常態なのかでも違うでしょう。

    気持ちとしては、
    「支えていきたい」気持ちがある
    と、言うことと
    実際に何が何でも支えていくと言うことは、全く違いますね。

    言葉だけもらっても、なんの安心もありません。
    愛していることと、これは別の問題だと思います。

    ユーザーID:8537162148

  • 男って・・・。

    男って、大きな方向性はあるにしても、その場その場でベストの選択をして行くものかな、と思います。
    その時その時で、貴女からの愛情を十分に感じていれば、決して貴女を蔑ろにする様な選択はしないと思いますよ。

    ユーザーID:2770528465

  • 信用してはいけないと思う・・・

    たとえば自分の両親、仲良くしてきた兄弟に思うように、自分の配偶者にも疑いもせず、信頼していた時期が40代おばはんの私にもありました。
    しかし、性格や生い立ちなどにより、配偶者が自分に対して、そのような気持ちを持てない場合も出てくるかもしれません。
    なので、時間の経過とともに、配偶者は、結局は赤の他人なんだと思うようになりました。
    そう思うようになる間には、ショックを受けたり、がっかりしたりということがいろいろありました。
    こうして強くなっていくんです。人間って。

    ユーザーID:7188836193

  • 正直な人ですね

    40代男です。
    トピ主さんの旦那さんは、正直な人ですね。真面目な人なので、嘘っぽいことが言えないのだと思います。
    絶対に!というのが存在しないので、絶対なこと以外は、”わからない”と言うと思います。
    こういうことを聞かれて、女の人が喜ぶようなことを言うような男は、全く信頼できません。それは相手を喜ばすために言っているのであって、その場だけの人です。そういう人は、家族よりも自分が一番大事な人です。
    多分、トピ主さんの旦那さんは、そういう場面になっても、トピ主さんを見捨てないタイプの人だと思います。ただ状況が変わる可能性が否定できないので、絶対にそうする!と言えないので、言わないのだと思います。
    気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:8337333629

  • 言葉では「必ず支える」と返せます。でも想像の範囲内に留まる。

    私も主さんと同じように、仮に妻が罪を犯そうと治る見込みの少ない病になろうと「必ず支えるよ」と言えると思います。

    ただ、それは自分の想像の範囲内の話なので、何某か自分の中でも許せない理由があってそこを浸食してしまってまで「支える」と言い切れるかどうかは、判りません。

    言葉で安心安堵が欲しい女性と、現実を顧みる男性との違いだと思います。

    今できうる想像の中で、こうした場合は許さないだろう、というのはあります。
    ・私の実の親兄弟をあやめた。
    ・自宅に火を放った。

    いずれの場合も、如何なる理由があっても許さないと思います。行動に走る前に、まず相談するべきです。そのぐらいではないでしょうか、普通はあり得ません。

    以上は想像する必要さえないといえばソレまでですが、「想像の外だと判らない」とはこのような意味があると思って頂いて良いのではないでしょうか?

    ご主人さんはこのような想定外の事例を想定して、返事なさっているように思います。いかがでしょうか。

    ユーザーID:6067878208

  • そのときにならないとわかりません

    私は40代女性です。子供はもう大きいです。

    夫が犯罪者になったら別れます。
    身体が不自由になったらそのときに考えますが、もし夫が「俺のことは気にせず自由になっていい」と言えばそうします。
    そう言わなくても、考えた末私がそうしたければ別れてもらうと思います。

    以前似た話題で話したことがありますが、夫は私とは反対のようです。
    私としては自分の考えが特に変だとは思っていません。

    ユーザーID:4206572598

  • 現実になると一番最初に逃げるタイプ

    ショッカーさんみたいな人が現実になると一番最初に逃げるタイプ
    犯罪を犯した旦那についていくのを肯定する考え方を普通は受け入れない

    ユーザーID:2393759925

  • ご主人の方が誠実

    パートナーが窮地に陥った時、支えていきたいとは思います。

    でも、実際に支えることが出来るかどうかは、その時にならなければ分からないでしょう。

    夫を支えることで、子供が不幸になる場合、私は夫を支えないかもしれません。

    どんな場合でも相手を支える自信があると言い切れるトピ主さんには、少し想像力が足りないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7682125849

  • その通り

    すみません、女です。

    私も何かの時に旦那さんのように言ったと思います。
    その時になってみないとわからないって。
    だってそうでしょ?
    その場にならないとわからないもん。
    だからといって見捨てるとか、そういうわけじゃないですよ。
    でも状況がはっきりしないことに、絶対なんてないじゃないですか。

    愛してるとか愛してないとかじゃなくて、無責任なことは言わないというか、そんな感じです、きっと。
    逆に安心なんじゃないですか?

    ユーザーID:6818687395

  • 男ですが

    その時にならないと分からない事が多いのは事実です。
    もう少し気が利いた返答をしてくれてもいいとは思いますが、
    実施何かあった時には、おそらく理性的に対応してくれるでしょう。

    例に出した2つは全く異なる話だと思います。

    >私は夫が犯罪を犯しても、支えていくつもりです。
    すいませんが、こういうのは自分に酔ってる印象です。自分が夫だったら正直ありがた迷惑です。
    「犯罪は犯さないと信じているから、たとえ捕まっても無罪を信じて支えるつもり」
    ならわかりますが。そして、そう思っていても話さない、でもそれを感じる。そういう人は魅力的ですね。

    >私が事故で身体が不自由になったりしたらどうする
    これはその時にならないと分からないという話ではないと思います。
    分からないと答えたのは、さっきの例で少しうんざりしていたからではないでしょうか。
    ドラマはテレビの中だけにしてね、って事だと思います。
    ドラマは1時間や10週くらいで終わりますが、現実は一生続きますから。


    「その時にならないと分からない」で済ます事自体は駄目だとは思います。
    その時にならないと分からない事もあれば、それより前に分かる事もあります。

    ユーザーID:7413779479

  • 場合によるかも。

    例えば、犯罪の内容が軽蔑に値する卑劣なもので、情状酌量の余地がない場合、犯罪者となった配偶者を支える気力が残るかどうかわかりません。
    「自力で反省して真人間に更正してみろ」くらい言うかもしれません。

    ユーザーID:3912029325

  • 男女の問題ではない

    直ぐに「世の男性は」と一般化しない方が良いですよ。
    女でも、夫の肩書き以外に興味が無く、それを失ったらすぐ離婚して他に行く人を見てきましたし、夫の病気で離婚した人もいました。勿論、浮気が本気になって離婚した人は沢山います。
    個人の数だけ、結婚に対する思いや覚悟は違う。男女は関係ありません。
    結局、結婚の目的と相手に対する期待の中身に依るのでしょうね。見た目の可愛さや健康だけに惹かれて相手を選んだのなら、可愛くなくなったり、病気になれば、もう要らないということでしょう。
    結婚式で「富めるときも貧しきときも、健やかなるときも病めるときも」とか誓っていますが、どれだけ本気か、また、本気でもそれを続けられるかということだと思います。
    あなたの旦那さんは、結婚するとき、そういう誓いを立てていましたか?思い出せるか聞いてみれば?

    ユーザーID:6753002713

  • どんな状態でも支えていく?

    女性ですみません。

    でも、「どんな状態でも支えていく」と簡単に確信する人は信用できません。想像力が足りないだけではないでしょうか?

    それはやってはいけないでしょうという犯罪行為を犯しても支えていくつもりですか? 例えば幼児に対する性犯罪でもですか? どんな犯罪かでも話は違うし、トピ様の夫の回答は誠実だと思います。トピ様は簡単に確信して、不誠実だと思います。

    何年一緒に暮らしても、別人格の人の全てを知ることはできません。これから知り合うこともあるって謙虚な気持ちでいた方が良くないですか? こんな些細なことでも思ったより愛されていないのかと被害者づらするのに、犯罪者になっても支えていく確信はあるって、本当でしょうか?

    男性でも簡単に確信して簡単に裏切る人もいれば、女性でも「そのときになってみなければ分からない」と思う人もいます。何でも決め付けるトピ様の発言は、不快です。

    簡単に確信して突っ走るトピ様の性格は魅力でもありますが、慎重派にも別の考えがあります。それを否定するのは止めて下さい。

    ユーザーID:5293636939

  • 御主人はある意味、誠実

    トピ主さんみたいな人の方が豹変しそうで怖いけどな〜。

    私は、事故で体が不自由なだけなら大丈夫だと思うけど、性格が豹変することがあるでしょ?
    そうなった時に、どうかな〜?という不安はあるね。
    とくに脳障害になって植物状態とかになったらどうする?全然、喋れないかもよ。
    変なこと言い出して、記憶障害になるかもしれないし。
    犯罪もさぁ種類によらない?性犯罪とか、少女の拉致監禁とかされたら、生理的に無理だなぁ
    殺人だって、理由があっても、加害者家族って、大変だよ。残された人に、一生、自分も子供も恨まれるし。
    トピ主さんって、本当に、ここまで考えてる?

    ユーザーID:6527724781

  • 仮定の話をしたってしょうがないと思う

    今を大事にしましょうよ。

    いつ何時、どうなるか分からない時代です。

    こんなことで夫婦の絆を危うくさせる必要はないはずです。

    ユーザーID:9653383914

  • 私も同感です

    夫に聞いたら、結婚前だったら、その時にならないと分からないって言ったかもしれないけど
    今は家族だし、困った時に支え合うもんでしょ。と言ってました。

    ユーザーID:0832277808

  • 難しいね。

    女性です。

    もしも、の話を男性は好まない。
    と私は考えます。
    私の夫も、あなたのご主人と同じように答えるかもって思いました。
    愛情とは関係ないのでは?

    話は逸れますが、高倉健さん主演の「駅」って映画を観たことありますか?
    健さんは警察官です。奥さんが一度不貞を働いたために小さい子供がいたものの離婚します。
    許せなかったのです。
    警察官である彼は事件に絡んで何人かの女性を知ります。
    彼女たちは犯人の恋人だったり、犯人の母親だったりします。
    極悪非道な犯人なのに、女性たちは彼らを守ろうとします。
    変わらぬ愛情を注ぎます。

    男性と女性は違うかもと思った面白い映画です。

    ユーザーID:3614703331

  • そのときの状況しだいでしょ

    犯罪が軽微なものなら そこまで社会的に影響もないでしょう。
    でもね、「あの○○事件の犯人の家族」ってさらされる状況ならどうでしょう。
    夫婦二人だけなら、愛情があるから支えるって可能かもしれないけど、子どもがいたら?子どもがいなくても、親兄弟に影響がでたら?
    それでも、愛があればってなるかな?

    病気や怪我にしてもそう。
    精神的な病気でまわりに危害を加える可能性があったら?
    精神的な病気で、貴女に言葉の暴力を加えたら?それでも病気だから、愛があるからって支え続けられます?

    あらゆる可能性状況が考えられるんだから、「どんなときも君を支えるよ」なんて約束は出来ないと思います。
    それとも、ただの戯れでいいから言って欲しいってだけなら、無駄な会話だと思います。
    だって、そういう「もしも」「たられば」の話題って、戯れの話を楽しめる人と、現実的な思考回路の人は、相容れないんですから。

    ちなみに、私は 40代の女性、子ども居ます、考え方はご主人に近いです。
    夫に何かあったら、そのときの状況次第では離別もありです。

    ユーザーID:9890136186

  • 「支える」とは?

    >私は夫が犯罪を犯しても、支えていくつもりです。

    とありますが、
    「支える」とは具体的にはどうすることですか?
    犯罪が発覚しないように工作するとか、
    指名手配されても逃亡を助ける、ということ?
    それとも、逮捕・起訴されて有罪になっても、
    獄中の彼を励まし、社会復帰の手助けをするということ?
    どちらかによって、共感できるかできないか、
    意見が分かれる問題では。

    また、私も、誰もが犯罪者になる可能性は0%ではないと思いますが、
    夫が罪を犯した場合、
    更正のために支えるか、見捨てるかは、
    その犯罪の内容によります。

    ユーザーID:2486988240

  • もしかして

    もしかして、トピ主さんは夫さんに対して「あの時、○○って言ったよね」ってかなり昔の言葉を引っ張り出して責めたりした経験はありませんか?

    たかがテレビドラマから派生した雑談に、そういうことを2度聞かれて、2度かたくなに「分からない」と答えるのは、ちょっと夫婦にしては警戒しすぎな感じがしました。

    それで、なんとなーく、夫さんの言葉からは、雑談で言った何気ない自分の言葉を、あとでトピ主に持ち出されて「この間と言ってることが違うんだけど!」など言われ、痛い目に何度か遭っているのではないかと邪推してしまいました。

    何か一つ言うと、雑談のつもりでしゃべっただけなのに、それをずーっと覚えていて、ちょっとでも矛盾した行動をとるとまるで約束破りの大ウソつき扱いをしたりとか。
    例えば、暇つぶしに30分ほどパチンコ行っただけで「ギャンブルは一切しないって言ったよね!(10年前の雑談中)うそつき!」と責めたり。

    また、トピ主のガッカリ感から言っても、もし夫が「どんなになっても君を支えるよ」などと言おうもんなら、一生その言葉を魂に刻みつけ、それを使って夫を縛り付けようとしていたのがありありです。
    自分に都合の悪いことがあったら、この言葉を一字一句持ち出して、「2017年9月、○○ドラマを見ていた時に、私がどんなことになっても支えてくれるって言ったよね」と当然のように奉仕を求めるでしょう。

    結婚を一生変わらぬ愛の誓い(そこまで行ったら呪い?)と確信しているのを知っているから、夫もトピ主に100%の約束をできないことは言わないことにしているのではないでしょうか。つまり何も約束できないということになりますが。

    トピ主さんが思うほど、そこには愛も信頼もないのかもしれません。
    これからは何でも思ったことを言い合える、間違っても許しあえる信頼関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:9796050435

  • 愛情を、試したらダメだよ

    「アナタが犯罪者になったり、身体が不自由になったら、私は支えるけど、私がそうなったら迷惑かけたくないから、離婚しても仕方ないと思う・・・」

    と言われたら、ご主人もグッときて、「俺もだよ」と言ったかもしれないよ?

    トピ主さんがやったのは、愛情を試す行為。
    男女問わず、結構な確率で自爆します。

    ユーザーID:5783438345

  • クサい事を言って欲しい。

    基本、ご主人が言う通り、そんなのわからない。
    と、わたしも思います。

    言葉でなんて、何でも言えます。
    今まで何か不誠実な行動があった訳じゃないし、
    未来の仮の話なんかしても無意味だとアタマではわかっている。

    ンなこたぁ百も承知だが、
    『(無責任でも)クサい事を言ってくれるのも愛情じゃん?
     それぐらいサービスしなさいよ』
    と、彼氏に対して、思うことがあります。

    たまに、
    「嘘でもいい。棒読みでもいいからこう言って」と
    リクエストしたりしますね。
    棒読みで(時には白目で)リクエストに応えてくれます。
    笑っちゃいます。

    そんなのに意味はあるのか?
    そういう、棒読みの愛情もあるんだと自分に言い聞かせてます。

    > 夫がどんな状態でも支えていくと自分でも確信
    愛情にはいろんな種類があります。
    そのような(根拠が無い)確信を伴わない愛情もあると思います。

    ユーザーID:3631320160

  • リアルに考えたら…

    その時になってみないとわからないですねぇ。

    失礼ながら主様は、高齢や障害など目の前で介護を受ける人を見たことありますか?
    食事やお風呂、お下の世話は勿論ですが、高齢だと認知症も出てくるし、怪我や病気で突然普通の生活を失う人は精神的にも崩れます。
    貴女や大事なお子さんにあたったり、毎日「死にたい」「俺を殺せ」とか絶望的な言葉を口にしたり、度を過ぎれば自分を傷つけたり死のうとしたりするかもしれない。
    今までの愛する夫でなくなるかもしれない。

    どんなことがあっても、というのはそういうことも含みます。
    主様はそんなご主人でも変えてみせる、支えられると自信がおありなのだと思いますが、どんなに頑張っても変えられなかったら?
    夫が荒れる期間が長引く程、自分だけでなく子供も傷つけられたり悲しんだりする。
    鬱患者を支える家族が先に折れてしまい、精神疾患に陥る話はザラにありますよ。

    犯罪ならきちんと償ってほしい。
    偽った人生を送る父親の姿を子供に見せたくないので。
    でも周りからは犯罪者の家族として、子供も虐められるかもしれない。
    引っ越しても、いつどこまで噂がついてくるかわからない。
    子供が自由な進路を選べないかもしれない。

    夫も本当に愛しているけど、子供が出来れば同じ位大事な存在になります。
    もしかしたら夫と子供、選ばないといけない時が来るかも知れない。

    だからその時が来ないとわかりません。

    ユーザーID:6517722440

  • あれあれ〜〜?

    >夫といれば安心感があったのに、この話をした後から不安が大きくなりました。

    あれあれ?
    >私は夫がどんな状態でも支えていくと自分でも確信しています。
    じゃなかったの?おかしいなあ。
    夫と意見が食い違っただけで不安になるようなあなたが、犯罪を犯した夫を支えることなんてできないと思いますよ。絶対に。


    軽々しく「どんな状態でも支えていく」なんて言わない方がいい。かえってカッコ悪いです。



    犯罪を犯しても身体が不自由になっても…だなんて。
    起こってもいない将来の極端な架空の出来事を持ち出す前に、まずはご主人との「今」を生きていきましょうよ。
    意見や考え方の違いを認め合ったり、目の前の出来事を2人で乗り越えたり。
    それすらできないのに何言ってんだかなあ。


    ちなみに私は女ですが。
    夫が人を殺めたり薬物に手を出したり女性に乱暴したりしたとしても一生支える、だなんてそんなドラマの主人公みたいな事、言えませんしできません。

    ユーザーID:7086733844

  • うん、わからない

    絶対に支えるなんて、簡単に言える事ではないと思います。

    例えば夫が病気で寝たきりになったら、たぶん支えていくと思います。
    それは仕方のないことだし、「健やかなる時も病める時も....」と誓ったし。
    がんばろうと思います。

    でも、犯罪史に残るほどの犯罪を犯したとしたら、私は離れるでしょう。
    そんな人は夫であろうとなかろうと、おそらく許すことは出来ないので。
    なにより、犯罪者の子供と言われて育つ子供はあまりにもかわいそうですから、
    離婚して名前も戻して、全ての関係を絶って、子供を育てたいと思います。

    トピ主さんだって「支えるつもり」でしかないですよね。
    絶対に、何があっても支えてみせる!とまでは思っていない。
    ダンナさんと、たいして違いはないと思います。

    ユーザーID:9435188305

  • 女でごめん

    夫は私にプロポーズした後、付け加えて
    「危機に際して一命を投げ出すかどうかはわかりませんが」
    と言いました。
    可愛いな、と思いましたけど。

    ユーザーID:3949635130

  • ご主人寄りです

    やはり状況次第だと思います。

    トピ主さんはご主人が性犯罪を犯しても支えていけるんですか?
    私は無理です。

    病気や怪我も支えるつもりではいますが、知人に鬱の夫を長年に渡って精神的にも経済的にも支えていた女性がいましたが最近別れたと聞きました。私も絶対にないとは言えないと思いましたしその女性に愛情が足りなかったと言う気にもなりません。

    つまり何事も状況次第です。

    ユーザーID:1262744875

  • 覚悟があるとの思い込み

    実際わからないですよね
    愛だのなんだの 口先だけでカッコイイこといっておいて いざとなったら
    何もできない しない人もいますから 

    不安になるのはいいことかも知れません

    愛だの支えるだのそういうことも大事かもしれませんが
    話し合って具体的に対策たてたほうがいいかもしれません

    どうする?支えるよ〜とかじゃなくて
    こうしよう こうしてほしいとノートにでも書いておく。終活に近いでしょうか。

    犯罪者になったら今住んでるところには
    これまでのようには住めなくなるかもしれません
    人間関係も変わるし仕事も家族全員が退職におわれる可能性もあります

    実際に事故で身体が障害をもったりしにて
    介護が必要になった場合、
    判定や手続きはどうするか?
    保険のことお金のこと
    日常の家事や育児のことなどいろいろあるでしょう

    ある程度は話し合っておいたほうがいいですよ

    ユーザーID:9936014280

  • 軽々しく言えない

    私もご主人寄りの意見です。

    確かに何があっても配偶者を助ける、それは美しい理想ではあるけど、あくまで理想は理想ですよ…犯罪でも、女性子供に対する性暴行とかならもう生理的に受け付けられないし、何より子供がいるので私は妻、女である前に母として守っていかなくてはなりませんから。

    私はご主人、誠実と思いますよー。そういう言葉を口で言うのは簡単だけどね。

    ユーザーID:8118531634

  • 不安になる位なら、そんな事、聞かなければ良いのに…と思います

    私は女性ですが、旦那様と同じ考えです

    >夫といれば安心感があったのに、この話をした後から不安が大きく
    何があっても支えていく覚悟なら、こんな軽口、笑い飛ばして支えていけるハズでは?

    >誰でも犯罪者になる可能性はある
    とは限らないと思います

    >夫が犯罪を犯しても
    冤罪等でないなら、夫はしっかり反省・更生するべきだと思います
    犯罪を未然に防ぐことが出来なかったなら一緒にいない方がお互いの為、被害者の方の為には良い可能性もありますよね?

    子供に被害が及ぶなら、離婚を選択する可能性は高いと私は思います

    >事故で身体が不自由になったりしたらどうする
    主様はどんな状態でもと仰いますが…
    実際は生きていくためには先立つものも必要で、1人が働けないなら、もう1人が働かなければいけない(介護に専念できない)事は多いですよ

    経済的に余裕があり働く必要が無くても、24時間365日無休の1人介護は不可能ですし、自分がそばにいる事が出来ない間、手助けが必要な方を1人にしておくのは心配、誰かの手助けを必要とする事は多々あります

    主様は数時間おきに痰を吸引、床ずれにならないように体位交換、誤嚥しないように食事介助、食後は口腔ケア、ベッドで着替え・洗髪・体、オムツ交換等した事ありますか?

    若い男性は体も大きく、体重も女性より重い人が多いですから女性1人では本当に大変で、やりたくてもできない事もありますよ…

    仕事柄、闘病中・介護が必要な方を沢山お手伝いさせて頂いているからこそ、旦那様のようにその時になってみないと何がベストかは分からないし、主様のように
    >どんな状態でも支えていくと自分でも確信
    と言える事ではないと感じます
    そして、闘病生活を支える事に疲れた・介護等を負担に感じている配偶者の苦悩も理解したいと考えます

    主様も、実際に旦那様の介護を始めたら考えが変わるかも知れませんよ

    ユーザーID:9821056804

  • 軽々しく助けるとかいう人の方が信用できない

    >私は夫が犯罪を犯しても、支えていくつもりです。
    例えば、幼女暴行殺人とかでも?
    そんな最低な罪を犯すような男でも、愛情が少しも揺るがない?
    わたしだったら、あくまで仮定の話として、主人がそんなことをするような人間性だとわかったら多分愛情がなくなります。

    >事故で身体が不自由になったりしたら
    例えばトピ主様の介助がないと寝返りも打てないような状態になったとしても?
    これからどちらかが死ぬまで毎日毎日、下の世話を始め介護を一手に引き受け、医療費や生活費も一人で稼ぎ、体が動かないご主人様のストレスからくる八つ当たりにも耐え・・・それでも愛情が揺るがないですか?

    そもそも支えるだけの経済力がトピ主様にあるの?
    支えるって、気持ちだけあればできることでもないけど。

    ユーザーID:6738137601

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