産後の夫について

何言ってんの？３か月も家をあげたら「どうぞ浮気してください」って言っているようなものだと思いますけど？
旦那さんは３か月家でひとり、何をしていろと？


３か月も家をあけた自己責任だと思います。
あきらめるしかないのでは。
もとに戻るには、数年かかると思いますよ。

ユーザーID：6144695703

毎日旦那さんの態度は日記に書いておく。

多分その人は人格がおかしいから、
なるべく、もっともっと貴女が有利に離婚出来る様に準備して下さい。

ユーザーID：9299550355

御主人にような男性は伴侶が自分のことだけに関心を持つことを望んでいる
のだと思います。
新婚時代のラブラブな状態は、御主人の貴方への依存による状態だった
のだと思いますし、貴方を大切に思っている訳ではなく、貴方の関心が自分に
向いている状態が心地良かったのだと思いますよ。
だからこそ、妊娠出産して、御主人だけではなく子供さんの方に神経を
向けているトピ主さんが許せないのだと思いますし、寂しさを紛らわせる
為もあって、浮気するのだと思います。

お子ちゃま夫だったという事なのだと思いますし、一度でも浮気をした男性は
必ず再び浮気を重ねるようになりますよ。

まぁ里帰りを３か月もしていたというのは些か長過ぎましてね。
その間にスッカリ、御主人は貴方への愛情も冷めてしまっていたのだと
思いますし、御主人だけではなく、トピ主さんにも些か非はあるのだと
思いますよ。

父親というのは、子育てをしていく中で、ようやく父親らしくなっていく
モノなのですから、出来る限り早くに自宅に戻って、夫婦で育児に取り組む
必要があったのですよ。御主人の場合は尚更だったと思いますよ。

子供が生まれて、一番、幸せな時期に夫婦の関係が冷めてしまっている
のですから、今後も関係が好転することはないと思いますし、マイホーム
のことよりも、今後、子供さんと二人の生活になっても良いような
準備をされた方が良いのではないでしょうか？

ユーザーID：9177811009

長過ぎ。甘え過ぎ。

父親の自覚を成長させるタイミングを失ったね。

ユーザーID：5463634999

こんな言い方失礼だけど、ただ、女にだらしない男性だね。
なぜ、結婚して子供をもうけたのか・・・。

トピ主さん、このことは義理父母は御存知？
もうね、
一人で育児しながら抱えていられる問題ではなくなっていますよ。

ユーザーID：2254326538

本当にお気の毒ですが、ご主人に期待されない方が賢明です。
あなたのご主人は、結婚や親になることに向かないタイプの男性なのです。
恋愛をしていなければ、ストレスがたまる。機嫌が悪くなる。妻子に辛く当たる。
機嫌がいいときは、きっと外での恋愛が上手くいっているときです。
女癖の悪さは１００％直りません。ご主人が変わることはないでしょう。
あなたが死ぬまで浮気を黙認できるのであれば、結婚生活を続ければいいと思います。
もう一度言います。環境が変わったとしても、ご主人は変わりません。期待するだけ無駄です。
本当にお気の毒です。

ユーザーID：1519955484

そういう人は変わらないの。
子どもができても、マイホームを建てても
何があっても変わらない。

元夫はそういうタイプで、恋愛大好き。
恋愛大好きな上に激しい束縛魔でした。
結婚しちゃうと、恋愛じゃなくなっちゃうので、すーっと私に冷めきったし、さっさと浮気し始めた。
そして浮気という恋愛に夢中で、私は、その恋愛を邪魔する、ひどい人間と見なされました。
俺たちは純愛を貫いてるのにうんぬんと、彼女とよくメールしてデートしてましたね。
で、時折、私と外に出掛ければ、赤ちゃんを抱いたよそのママをみて、ものすごい嫌な顔。
ぜったい子供なんかいらない、子供なんかできたら、人生終わる、とかいってました。
浮気してて私を粗末にしてるのに、それでもなぜか、子供のできる行為はしてたくせにね。
まあ、その後も相変わらずの何の成長もなく

捨てました。

捨てたら、めそめそぐじぐじ、愛を誓ったのにだのなんだの。
うるさいわ。
としか思えませんでしたね。
別れたら、一気に恋愛対象に戻ったらしくて、しつこかったですが、ひたすら無視して、やがて諦めてくれました。


ほんとに、そういう男って変わらないから。
期待しないこと。

ユーザーID：2707513130

その状態じゃ、いつまでたっても父親の自覚なんて芽生えないと思います。本人が父親になろうなんて思ってないようですし
大人の性格がガラッと変わることなんて滅多にありません。本人に反省の心がないなら尚更。○○をキッカケに変わるかな、なんて淡い期待はしない方がいいですよ、またガッカリするだけですから

不倫も繰り返す人が多いですし、お子さんをかわいそうだと思うなら離婚も視野に入れておいたほうがいいと思います。今すぐでなくとも、頭の片隅に選択肢としておいておけば｢ああ、この人はほんとにもう無理だ｣となった時に離れることができます

｢父親がいないのはかわいそう｣と思うかもしれませんが、我が子への愛情がなさそうで不倫するような父親ならいない方がマシです。世の中にはいない方がいい親もいるのです

ユーザーID：3525362768

えーと、里帰り中に浮気してたんだったらそこで終了という気もするのですが…

このあと親としての自覚が付いて変わるかもですって？

そんなに現実は甘くありません。2度目3度目の浮気が発覚するのは
時間の問題です。

しかし旦那さんはそんなに子供が欲しくなかったのに
どうして子供をつくって締まったのでしょうか…

ユーザーID：0511630846

浮気相手も作って、独身の恋人もいないフリーの様な生活で、
子供を受け入れる準備なんて、当然していない。

そんな生活を楽しんでいたのに、いきなり赤ちゃんを抱えた妻と一緒に暮らす事になって、ストレスが爆発したんでしょう。

そんな人を選んだのも主様ですし、
そんな自由人で、夫の自覚を持つのに時間が掛かりそうな夫を置いて、
里帰りをするという選択をしたのも主様です。

そう思って、諦めるのが一番じゃないでしょうか。


ご主人が悪いというのは、１００％そうなんですが、その前提で話を進めたら、
ご主人は、逃避して、離婚以外の結論はなさそうなので。

離婚でも仕方ないという考えなら、正論で責め立てて、スッキリするのもありです。

ユーザーID：1641187011

結婚前は周りに気持ち悪がれる位ラブラブって書いてますが、てことは結婚してからはラブラブじゃないって事ですか？夫婦二人だけの時間はなかったんでしょうか？里帰り出産で立ち会いってすごいですね。私は出産後の里帰りだったので立ち会い出産できましたが、里帰り出産だったら立ち会いは無理だったなと感じています。3カ月は長いですね。一人目ですよね？私の場合実家に帰っていたのは3週間足らずでしたがその間に大型連休を挟んでおり、その期間中はずっと旦那が来てくれていたのですが、それでも離れている間は長く感じましたよ。まあ旦那は仕事から帰って寝る位だったとは思いますが。休みも週一位でしたし休みの日は家事や買い出し、休息やゲームとかしてたでしょう。

毎日連絡はとってましたが。うちの場合は子無しの二人だけの期間は一般より長めでしたがそれでももう二人きりの時間はなくなるんだねーと懐かしむほどでしたが帰宅後や休みの日は嬉しそうに毎日子供の相手してくれてますよ。旦那さんの性格もあるんじゃないでしょうか。うちの旦那は兄弟が多く面倒もずっと見ていたせいか面倒見は良いですし、子供も好きで保育士目指していた時期もあったほどです。

ユーザーID：5871293280

自覚、実感だけの問題ではないと思います。
また里帰り期間の問題でもないかと。
ご主人の行動とか発言を見ると、元からそういう人なのでしょう・・・。

一般的に女性は妊娠すると母親の自覚が芽生えていくが、男性は子供に「パパ、お父さん」と呼ばれないと芽生えないと言われていますよね。

でもあなたのご主人は浮気もしているし、浮気をして息抜き（すいません、こんな表現で）しているのにも関わらず、家族に優しく接することすらできない。

そんなご主人、子供が大きくなっても父親としての実感なんて生まれるのかな、と思ってしまいます。
実際に恋愛していたいと言っていますしね。


一人で育てているのと同じなら、離婚して養育費貰った方がいいのではないでしょうか。
あなたが考えるべきはご主人とのラブラブを取り戻すことですか？
我が子を守ることではないでしょうか？
あなたはこのままで良いのですか？
ビシッと言わないから、ご主人もあなたを甘く見て好き勝手やってしまうんだと思いますよ。

ユーザーID：0292700929