やっぱり前妻にはかなわない!

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恋愛・結婚・離婚

ツリーズ

この春に入籍した30代の女(私初婚、彼はバツイチ)です。

彼とは仕事を通じて知り合い、3年の交際を経ています。不安な点はありましたがせっかくのご縁、また義家族がとっても暖かく迎えてくださった事もあり、結婚に至りました。
結婚後は妊娠をきっかけに仕事を辞め、多忙な彼を支えよう、支えたいと思っていました。しかし、彼と前妻との挙式の写真の他、様々な物、想いを見つけるたび激しく心を揺さぶられ困っています。前妻はモデルの様な、才色兼備の女性です。彼女の浮気で結婚生活は破綻したそうですが。。

先日、来年の挙式に向け、ドレスの試着を行なったのですが、鏡の前のおばちゃんな自分を見て、前妻の美しいドレス姿をまざまざと思い出し、泣きたくなるほど悲しい気持ちになってしまいました。やっぱり人生で初めて「この人と一生を共にしたい」と思った人にはどう頑張っても、かなわないなぁと、時々虚しい気持ちに襲われます。因みに私にとっては、彼が初めて付き合った人です。(これも大きな要因だと思います)

この気持ちとどの様に付き合っていけば良いのか、時間が解決してくれるのか、何かアドバイス、叱咤激励を頂きたいです。

ユーザーID:8416062684

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  • 見た目だけで判断しない

    旦那さんは、前妻の見た目の良さで結婚したけど、男としては、最も情けない裏切られ方をして別れたのですよ。
    それだけ痛い思いをして、その上であなたを選んだのです。
    あなたが中身で選ばれたことは、誇りに思って良いことだと思います。
    見た目が良くて、能力もあったとしても、自分の誓約を破る人間は、人間として信用ができません。長く生きれば分かりますが、社会的な信用が無いというのは、致命的な欠陥です。裏切り者は、必ず裏切られ、幸せにはなれないのです。
    あなたは、自分を知っていて、どこに弱味があるかも知っている。そういう謙虚で賢い人間だから、信頼されたのだと思います。思い上がることなく、かといって卑下することもない姿勢で幸せな人生を着実に送って下さい。応援していますよ。

    ユーザーID:9491242536

  • バツイチの旦那。

    結婚相手を置いて出ていった前妻。
    無垢なあなた。

    どう考えてもあなたが一番だと思いますが…。

    自信持って!

    ユーザーID:4989694538

  • 他人と比較するのは不毛です。

    はじめまして。
    ご結婚おめでとうございます。


    まず、思いっきり結婚を楽しんでください!


    あったはずの未来や、真似できない他人と比較すれば、絶対に負けます。


    なぜならば、想像上の世界は、勝手に美化されるからです。


    あなたが比べている元奥さんも、美化された姿です。
    考えれば考えるほど、美化されます。
    そして、思い出すほどあなたの「負けた」という気持ちが増幅されてしまうのです。

    でも、元奥さんの美化された姿は、あなたの心の中にしかありません。


    わたしも、西麻布あたりでブイブイいわせてる超美人な女性数人とお付き合いしました。


    でも、心の底から容姿とその人の価値は異なると思い知ったのです。


    ですから、あなたは夫のことを愛する気持ちを大事にしてください。


    きっと夫さんも、あなたの容姿や人格を含めて好きでいてくれるのだと思います。


    むしろ、問題に感じるのは、これから結婚する相手にあなたの気持ちを伝えないことです。



    今後結婚するなら、いいたいことを言わないと続きませんよ?



    「元奥さんの抜群のプロモーションが気に食わない!」とハッキリいえばいいのです。



    「おばさんみたいな私へのあてつけ?」と彼氏に文句いいましょう。


    今では、毎月数百円で倉庫をレンタルできます。


    あなたが不快に感じる思い出は、全部倉庫や夫の実家に追いやってしまいましょう。



    カップルでも、思った以上に言葉に出さないと気持ちは伝わりません。


    あなたの文章を読んでいて、わたしは素直に悲しくなりました。


    ここに書き込んだ本音を夫にぶつけてみてください。

    ユーザーID:1297356208

  • 私のパートナーの

    若くして亡くなった奥さんはモデルをしていた人。 その後30年付き合ったという愛人はミスワールドクラスの美女でした。 この人が亡くなってから5年後に私との交際が始まったので、同時点で比較されたわけではないのですが・・・。
    彼とはお互いに人生しっかり後半になってから出会ったわけですから、それぞれ過去があって当然なのです。 理屈ではそのとおりなのですけれどね・・・。 更に彼の死後もっとショッキングなことがありましたがとても申し上げられません。 トピ主様、お辛い事でしょう。

    ユーザーID:8913009296

  • 目に見える物が全てじゃない

    でも
    彼は、その前妻とは別れ
    貴方とは生涯をともにしようと思った
    生活をすると言うことは、人格と人格の結びつき
    目には見えない美しい物を貴方が持っていたから、彼から選ばれたのでしょ?
    そして貴方も彼を選んだ・・・

    >やっぱり人生で初めて「この人と一生を共にしたい」と思った人にはどう頑張っても叶わないなぁと

    若気の至りだったのでしょう
    それに、初めては別の人だったのかもしれないじゃない?
    求婚して断られた相手が居たかもしれないじゃない?

    前妻さんの物がなぜ未だに家にあるのか・・・
    さっさと捨ててもらいましょう

    愛する気持ちだけを強く持って
    前妻さんと勝負する必要なんて何も無い
    今と未来を見ましょう

    ユーザーID:1399802408

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  • 自分を信じて 彼も信じる

    前妻にかなってると思いますよ。
    なぜなら 彼は、そういう女性を経て
    貴方を選んだのですからね。

    かなわないと思うのは 貴方の想いで
    彼が今 望んでいるのは貴方なのですからね。

    彼を信じることが出来るなら
    貴方を選んだ彼の目も信じることが出来るはず。

    自分を見失うと
    大切な人も 失ってしまいますよ。

    ユーザーID:4319041807

  • 卑屈にならないで。

    初めて付き合ったから、そう思うっていうのはあるね。
    何回か交際経験があれば、そこまで気にならない。

    ご主人は、前妻に想い出もあるだろうけど、嫌悪感もあると思う。
    だから主さんは、気にしないで。
    あまり、嫉妬や劣等感が多いと、それが顔や言動に出てしまって
    空回りして、家庭が暗くなってしまうよ。
    ご主人が、
    「離婚が辛かったけど、新しい出会いがあってく再婚して、今は幸せだなあ」
    と思えるようにしなきゃ。
    人間は、何でも良いから「これには自信がある!」というモノを持ってると、
    強くなれるし、自信も湧くもの。
    容姿で負けてるなら、他に何かひとつ、自分の得意分野を開拓しては?

    それと、再婚時に、ご主人が前の方の写真などは処分するべき。
    これは御主人の落ち度でしたね。

    ユーザーID:3499874123

  • 貴女が心配すべきところはそこですか?

    妊娠をきっかけに仕事を辞めたそうですが何故辞めたのですか?だって彼バツイチですよね?前妻の浮気とありますが私が職場で見聞きした離婚原因でどちらか一方が悪いと言う事例は一件もありませんでしたよ。殆どが双方にありました。特に妻が浮気する場合は本来の男好きで無い限り男性側にも問題がありましたよ。仕事は辞めない方がよかったと思いますよ。また前の奥さんの結婚式の写真とかが残っているそうですがこれも問題があります。前妻に浮気されて離婚したのなら普通の男なら前妻の匂いのするものは全て捨てると思うのですが残しておくなんて信じられません。貴女が心配する事は前妻にかなわない事ではなく離婚しても前妻との思いでの物を捨てようとしない彼だと思いますよ。彼の心です。前妻の事など何の心配もいらないと思いますよ。前妻は前妻、貴女は貴女ですので。

    ユーザーID:7169014906

  • レスします

    >やっぱり人生で初めて「この人と一生を共にしたい」と思った人〜
    前妻がそうとは限りませんよ。
    前妻の前にそういう人がいたけど、結婚が叶わなかった可能性だってあります。

    >彼が初めて付き合った人です。(これも大きな要因だと思います)
    そうだと思います。
    何と言うか、コンプレックスみたいなものがあるんじゃないかと。

    過去は、いくら頑張っても変えられないんですから、今ある幸せと、これから訪れる幸せを大事にすればいいと思いますよ。
    過去に拘って、それらを壊してしまったら、それこそバカらしいですからね。

    前妻のドレスが頭にこびりついて離れないのなら、着物に変えてもいいと思います。

    >この気持ちとどの様に付き合っていけば良いのか
    開きなおるとか、トピ主さんの考え方や認識を変えましょう。


    離婚歴がある人と結婚したんだから、前妻がいるのは当たり前だし、トピ主さん自身が前妻(前彼)が気になる性格なんだから、仕方ないと思ってしまえば?

    ユーザーID:3765826864

  • 何言っているの、彼は本当の愛情を求めているのに

    いくら容姿端麗で優秀でも、浮気をして彼の信頼を裏切り、傷つけた酷い女性ではありませんか。
    あなたは心から彼を愛して、傷つけたりしないでしょう。
    月並みですが、信頼できる愛情に勝るものはありません。

    どんなに才色兼備でも、信じられない、愛せないから、離婚したのです。
    裏切られた苦しみで、精神のバランスを崩したり、人間不信になる人も多いんですよ。

    義両親があなたを温かく迎えたのは、離婚で深く傷ついた息子が、今度こそ、あなたの愛情でほんとうに幸せになれると心から喜んだからです。
    彼の喜びはそれ以上です。

    前妻の容姿などで劣等感をもって、心を揺るがせて、どうします。
    そんなもの、あなた以外、気にしていません。
    だいたい、心からあなたを愛し受け入れている彼と義両親に失礼でしょう。
    彼を心から思うあなたの愛情と信頼され、深く愛されている自分に自信をもつんですよ。

    ユーザーID:7876417299

  • 敵わない、ですね

    浮気をするような人(前妻)に「かなわない」って・・・・。

    もっと自信を持ったらどうですか?

    ユーザーID:1570064899

  • かなえられること

    ひとつだけ確実にかなえられることがあります。
    前妻より長く結婚生活を続けることです。
    前の結婚生活の期間を越えた時、初めてトピ主さんは彼女に勝てますよ。

    その生活の長さが何より一番大事なものだと思える時に
    トピ主さんはひとつ救われると思います。

    そこまでとりあえず頑張ってみては?

    ユーザーID:6126999968

  • 比べる意味なし。

     卑屈になる必要はありません。容姿で結婚生活が決まるものでは無いと夫も学習したでしょうから。

    ユーザーID:0876013310

  • しょせん、前妻は浮気女

    不倫しちゃうような、尻軽の事を気にするだけ、時間の無駄ですよ。

    目につくイヤなものは、旦那さんにいって、処分なり、倉庫いきなりして、目につかないようにしてもらいましょう。

    出来たら、引っ越しして、新しい部屋がいいですね。

    ユーザーID:3476776031

  • うちの旦那バツ2

    うちの旦那は、バツ2です(私は初婚)
    最初の結婚は奥さんの浮気。
    2日目は姑問題(1回目にはなかった同居をした)

    私とは3回目ですが、今が一番幸せって言ってます。
    まぁ、本心かは分かりませんけどね(笑)
    本心か分からないけど、特に疑ったこともなく…。
    そうなんだろうなと思ってます。

    いくら才色兼備でも、浮気するような女性だから
    離婚になってんでしょう?
    だったら、彼の過去の事より
    これからの2人のことを考えた方が良いですよ。

    写真等の物が気になるなら、目のつかない所に片付けて貰って
    後は前妻のことは気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:5976107423

  • 人と比較してたら幸せになれない

    もう人と比較するのやめませんか?
    あなたはあなたです。
    美人の前妻と比較して、不幸になってるなんてアホらし。
    初めて付き合った人と結婚できる幸せだけを噛みしめたらいいんですよ。

    あなたより頭のいい人、スタイルがいい人、財産を沢山持っている人、顔がきれいな人、品がある人、センスがいい人、感じのいい人、世の中にいーっぱい、いーっぱいいるんですよ。
    そういう人と比較するたびに不幸になってたらキリがありませんよ。
    幸せになる秘訣は、自分の環境(彼と結婚できること。義実家とのいい関係)に満足することだと思いますよ。
    そして、「自分は幸せだなぁ」と思っている人に、どんどん幸せなことがいっぱいやってきます!

    ユーザーID:3262907941

  • 彼は、あなたを選んだのです。

    その才色兼備な、モデルのような女性の浮気で、結婚生活が破たんしたのですよ?

    彼はそのような女性は、懲りていると思います。

    ひとは外見ではありませんよ。特に結婚相手はね。

    自分を選んでくれた彼の気持ちを信じて、自分らしくふるまってくださいね。
    幸せに、なりましょうね。

    人生で初めて一緒になろうと思った、というのは、あなたも同じですよね。
    比べることはありません。

    彼は、そんなあなたを選んだのです。

    花嫁姿は、誰だって美しく輝いていますよ。
    自信持ってくださいね!

    ユーザーID:5048005803

  • 前妻では無いけれど…

    ツリーズさん、トピを見て不安でいっぱいだった昔の自分を思い出しました。

    20歳の頃に好きになった彼は27歳、その彼女は24歳でとても可愛らしい人だと耳に入りました。
    絶望的な気持ちになりましたが、7年付き合って結婚し、20年の結婚生活を送りました。
    現在進行形です。

    少しずつ、2人の時間を重ねるしかないと思います。
    陰ながら応援しています!

    ユーザーID:6235512544

  • 心配しないで

    結婚と恋愛は違います。シンデレラも白雪姫も王子様に見初められてハッピーエンドのお話しだけど、それは人生の入口。

    結婚式はゴールではなく、スタート。これから、山坂乗り越えて、いくぞ。という決意表明の場です。花嫁姿を両親に見せるのは一つの親孝行です。

    ご主人になる方は結婚の意味をあなたよりも理解しています。義両親さんはあなたなら息子を幸せにしてくれると思ったのでしょうね。

    あなたの女心は理解します。けれど、恋愛は夢ですが、結婚は現実なんです。あなたたち夫婦は共白髪になり、病気の時は助け合い、互いの親を大切にしながら、長い時間を一緒に過ごしていくのですよ。

    彼はあなたに、ずっと、傍にいてほしいと思ったのですよ。あなたが60才、70才になった時に、彼と笑って暮らしていられたら、どんなに幸せなことでしょう。

    彼の過去の恋愛に嫉妬して、自らの幸せに影を落としてはいけません。あなたが笑顔でいたら幸せが寄ってくるのですよ。

    ユーザーID:7558802252

  • 見た目より、安心感?

    見た目がきれいでも、いつか容姿は崩れるよ。

    きれいな花がそばにあっても、居心地の悪い生活より
    野に咲く小花でも、気が安らぐ生活の方がよくない?

    卑屈にならないで、幸せになって。

    ユーザーID:7687757701

  • 私も同じ思いをしていました。

    35年前の自分を見ているようです。

    私も初婚で、バツイチの夫に嫁ぎました。

    前妻の痕跡を発見しては、悩み苦しむ日々・・・。
    私のほうがずっと若くて、容姿でも(自分で判定して)勝っているにもかかわらず
    前の奥さんと楽しくステキに暮らしていたのではと想像をを重ね
    毎日モヤモヤしていました。

    今にして思うと、結局夫に惚れまくっていたのですね。
    私もあの頃は若かった〜。けなげだった〜。

    還暦を迎えた今、前妻のことなどまったく意識ありません。
    やっぱり時間が解決してくれますね。

    バツイチの男の義家族が暖かいのは、とっても幸せですよ。
    今度こそ夫君が楽しい家庭を築くことを、みんなが応援してくれます。
    こんなに謙虚で、頭脳明晰なツリーズさんですもの。
    夫君もツリーズさんを心から愛して、新生活に期待しておられることと思います。

    がんばれ。
    笑顔と不倒不屈の精神があれば、世の中怖いものなし!

    お幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:1218531072

  • 式をあげない

    彼にとったら「浮気しないような」人の方がいいということでトピ主さんでOKなんでしょうから、どうだっていいことだと思いますけどトピ主さんが気になるならやめておくしかありません。

    うちの夫もバツイチですが、うちは逆で、私の方が前妻より年下ですし、私の方が見た目が良い(義母さんも初めてあった第一声が「モデルさんみたいだねえ」でした)です。それでもずーっと前妻のことは気になります。

    全く気にならなくなったのは子供を産んでからです(前妻との間に子供は無し)。
    子供を立て続けに産んで5年。そういえば前妻のことを全く考えてないなと気づきました。最初の子を産むまでの4年はそれはもう、ちょっとしたことでずっと考えてましたがね。

    気になるなら、自分から同じことをする方向にはいかないこと、それしかないと思いますよ。

    ちなみにうちは夫にお金が無かったのですが夫の家(前妻と住んだことのある賃貸マンション)に入るのは嫌だったので、頭金・家具代・電気代すべて私が出して新居を用意しました。

    ユーザーID:9415087491

  • 人と比較している間は幸せにはなれない

    いくら美人で才色兼備でも、浮気する様な腐った性根の人が羨ましいですか?
    そんな品も倫理観もない人間と代わりたいですか?
    そんな事ないでしょう。

    私も結婚は遅くて、38歳でウエディングドレス着ました。
    夫がバツイチで私は初婚、年取ってからの結婚だったので、式はせず写真だけ撮りました。
    でも、前妻の事なんて気になりませんでしたよ。
    前妻有責で離婚しているので、引け目なんて微塵も感じませんでした。
    夫も私と再婚出来て幸せだって言ってくれてますしね。

    トピ主夫にとっても、前の結婚は黒歴史でしょう?
    浮気した妻なんて、どんなに美人でも許せませんよ。
    一生の誓いを反故にし、夫もその親も苦しめ悲しませた前妻なんかより、トピ主の方が大切に決まってるでしょ。
    トピ主夫もその親も、前妻の事なんて思い出したくもないと思っているのでは?
    トピ主が夫の立場だったら、前夫の方がカッコよかったな〜なんて思いますか?
    そんな事ないでしょ。
    浮気して自分を地獄に突き落とした憎い男と今の夫じゃ、比較にならないでしょ。

    そんなに気になるなら、前妻の写真や思い出の品は片付けて貰えばいいじゃないですか。
    そんな物をトピ主の見えるところに置いている夫がデリカシーないと思いますよ。
    夫はトピ主が気にしてるなんて夢にも思っていないのでは?
    ケジメとして、前妻の物は綺麗さっぱり片付けて貰いましょう。

    他人と自分を比較して嘆いても何も得られませんよ。
    それよりもトピ主夫もその両親もトピ主との再婚を喜んでるのでしょ。
    だったら前妻なんかより断然上なんですから、どーんと構えててください。
    赤ちゃん産まれたら、忙しくて悩んでる暇なんてありませんよ!
    せっかく人生で最高に幸せな時なんですから、どうでもいい事に気を取られていないで、今の幸せを楽しんでください。

    ユーザーID:8816333186

  • 彼と話し合って、色々処分して貰えば?

    随分と気遣いの出来ない彼ですね・・・写真とか見える所に取って置く?
    文句言って良いんだよ。言いなさい

    ユーザーID:5142138614

  • 幸せになってほしい

    ツリーズさんの気持ちが痛いほどよくわかるので、トピを読んで胸が苦しくなりました。

    私の元彼の前妻も、モデルのような綺麗な女性で、そのことを元彼は自慢していましたし、結婚式などの思い出の写真も大切にしまっていました。

    毎回前妻の話も聞かされていましたので、未練がかなりあったと思います。

    あなたのご主人の場合は、未練があるわけではないですよね?

    ご主人と前妻が一緒に暮らしていた家に、あなたが引っ越してきて一緒に暮らしているのですか?

    前妻との挙式の写真を捨てずにいたご主人は、前妻に未練があるわけではなく、そのまま忘れていただけだと思いますが、あなたが悲しい想いをしていることはよくありませんので、正直に伝えて処分してもらうように頼んでください。

    挙式の写真の前妻を見て悲しい気持ちになるのは当然です。
    綺麗にお化粧をしてもらっていますし、その時は幸せが滲み出ていたはずですから。

    モデルのような前妻だって、同じように年をとっておばさんになっています。

    あなたの文面から察して、あなたは素敵な女性ですね。
    ご主人はあなたに出逢えて幸せですよ。

    あなたの花嫁姿は、さぞかし綺麗だと思います。

    そのあなたが悲しい想いをしていてはいけません。

    素直な気持ちを伝えればいいだけです。
    ちゃんとわかってもらえますよ。

    私はあなたを応援していますので、どうか幸せになってください。

    来年の挙式の写真のあなたの笑顔が、幸せで溢れていますように!

    ユーザーID:0058874805

  • 人生色々あった60歳後妻おばちゃんです

    >彼女の浮気で結婚生活は破綻

    これはトピ主さんが考える以上に重いと思いますよ
    浮気は心の殺人と言います
    どれだけ綺麗で美しくても、いや見かけのレベルが高かったほど憎悪が深いと思います
    相手への憎悪とそんな女を信じて騙された自分への憎悪

    ですからそういうところで自分と前妻を比べることは、ご主人に対して酷だなぁと思うのです
    ご主人が欲しいのは誠実で真心があって愛情あふれる伴侶ですよね
    ご主人は人生を振り返って、前妻と別れてむしろよかった!今の妻と出会えて幸せになれたと言える確信があるから再婚したんですよ
    きっと女性不信の時期があったでしょうから再婚には慎重になったと思います

    お気持ちはわかりますが余計な感情をはぐくみ育てることは絶対やっちゃいけないです
    心の納戸の箱に入れて蓋して、ラベルに30年後に開ける案件と書いたらどうです
    ただただご主人を愛して精一杯暮らしてみることが今の人生なのでは?

    ユーザーID:7364140656

  • ないものでなく持ってるものは?

    挙式やめたらいいじゃないですか。
    入籍して1年以上経っての挙式にどれだけの意味が?
    しかもドレスが似合う風情でもなくなってるんだし。

    才色兼備の女性は、一度結婚してみて気が済んでると思いますよ。
    モテる女は浮気するんだなぁと思って懲りてるかもだし、
    浮気された事実はコンプレックスとして残ってるかもしれない。

    その上で選んだ伴侶がおばさん風のトピ主さんだったんでしょ。
    そういう女性がいいと思ったってことです。

    勝手に違う土俵に上がろうとするのはナンセンスですよ。
    どうしても挙式するなら和装だけにすれば?
    なんだったら例のカツラもやめて、上品な髪型を地髪で結ってもらったら?
    30代女性の美しさを引き立たせる形ってあると思いますよ。

    ユーザーID:0014376426

  • わかります

    私もトピ主さんと同じような立場です。
    こんな事言ったらきっと「バツイチと結婚するとはそういうこと」「覚悟が足りない」「過去は変えられないんだからグチグチ言う方が悪い」なんていう人もいるかも知れませんが、トピ主さんのその気持ちはどうしようもない事だと思います。
    私も「初めての人」には勝てないと思うこと度々あります。向こうは若いうちに結婚したのだから、好きの気持ちが本当に高まって結婚したんだろうな〜。私とはそろそろ適齢期越えそうだから結婚考えたのかな〜。なんて思うこともあります。やっぱり前妻は美人でした。

    でも待って下さい!
    敵わないって言ったって結局前妻は彼との結婚から逃げ出した女です!(こんな言い方したくありませんが)
    トピ主さんは旦那さんが好きですか?
    私はウチの旦那が大好きです!
    私は前妻が出来なかった「彼を一生幸せにする!」覚悟があります。これってきっと前妻に勝てることです!
    トピ主さんはこれからお子さんも生まれて彼と幸せな家庭を作る事が出来ます!
    きっと彼と前妻が過ごした時間より長い時を過ごして行く中で少しずつ気にならなくなると思いますよ。私はそう信じてます!

    結婚式ではどうか心から楽しんでいっぱい笑って下さい。私は当日幸せで大口開けて笑ってました。会場の皆が笑ってて最初から最後まで笑顔で良い式だったって言ってもらえましたよ。後からみたアルバムは、すました美人は写っていませんが皆が笑顔でキラキラした写真ばかりでした。

    気にしなくなるまでなんて時間がかかりますがお互い頑張りましょう! 旦那さんはあなたを選んであなたと一緒にいます!

    ユーザーID:2603844918

  • 着物!

    思いきってドレスはやめて白無垢で!

    ユーザーID:5705518872

  • あなたは

    あなたは浮気しない。そこが大きい違いです。

    ユーザーID:5597148117

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