墓や仏壇は長男が引き継ぎの？

それは夫の領域なので
あなたが口出す内容ではない。
墓参りも仏壇管理も
夫に全てやらせたらいい。

あなたは何も知らなくていいし
何もやらなくていい。

ユーザーID：2091435395

自由に色々と出来る世の中になっては来ましたがそれでも慣習という物は残っていますよ。
一昔前だったら長男の嫁となったらそれこそ向こうの実家に入ってがんじがらめだったと思います。
今はそれもかなりゆるくなりました。
仏壇やお墓を守るのは普通は長男でしょう。
まあ、長男が実家を遠く離れてしまって次男が近居の場合は実質次男が守るというようなことはあるでしょうが優先順位ではやはり長男でしょう。

それがどうしても嫌ならそれこそ結婚するときに長男だけは避けるべきでした。
長男や一人っ子の娘が今でも敬遠されるのはやはり監修が残っているからです。
ワケが何か知りませんが傍から観てあなたは長男の嫁としての責務を殆ど果たしてこなかったのですからこれ位はするべきではないでしょうか。

ユーザーID：9085482802

私は結婚ど同時に完全同居している50代女性です。

10年前に義父が亡くなり仏壇があります。毎日お線香、ご飯、お水をあげお花の水を替えます、お墓参りも夫と二人で行きます。

トピ主さんは義両親と疎遠だったという事は色々と嫌な事があったのだと思います。
でも、もう義両親は亡くなられているのですからそこは水に流して旦那様の言う通りにするべきだと思いますよ。

そこを反対したら旦那様も気分悪いし旦那様との仲も悪くなるのではないでしょうか。

ユーザーID：8918524006

トピ主さんにとっては義務に感じるのかもしれないけれど
御主人にとっては、権利と捉えているのかもしれないですね
大切な親を身近に感じる事が出来る
将来は居るお墓がある・・・

御主人はトピ主さんも当然そのお墓に入ると思って居るのかなぁ？

口出しするべきではないけれど
手出しもしない旨、御主人には伝えておいた方が良いのではないでしょうか？
仏壇のお世話をトピ主さんはする気が無いこと、仏間には入りたくない、、、等々。
後は、仏壇そのものを取り替えてしまったら、少しは気分も違うかもしれないですね
現代風のコンパクトでおしゃれな物
まぁでも、お位牌はその嫌いな義両親のが有るのでしょうから
そういう問題でも無いでしょうが、実家に有ったものとは違う自分たちのところに入れてやる・・・みたいな・・・

ユーザーID：1409835624

ケースバイケース

何も出来ないくせに、そんな時だけ
折半なんて、ばかばかし

檀家は引き継ぐ者ですが
寄付200万円〜300万円してます
だから、家の場合は折半するなんて
聞いてないですし

全部管理が出来る人に
支払いが発生するわけであるから
お金のない人には、廻ってこない

だって
維持費を作れないのだから…
。

ユーザーID：9201589184

長男がお仏壇引き取りました。
長男が継ぐのは故人の遺志だと聞いて
いますが、特に遺言書はありません。
お墓も今は場所変わっていませんが、
遠いので、将来は長男に任せます。
そのぶん、相続はものすごく
不公平でした。

ユーザーID：0225773248

口約束で決められます。

お墓は高価ですから、話し合いは必要ですよ。
弟さんが亡くなった時など、そのお墓に入りたいと揉めるかもしれません。

また、ご主人が引き継げば、当然、あなたがたのお子さんも引き継ぐということです。
引き継ぐにしろ、引継ぎをやめるにしろ、お金が発生します。
お子さんにも確認しましょう。

今は、夫婦別々のお墓に入る人も多いですよ。
ご主人が引き継ぐにしろ、あなたは自分のお墓を用意されたら良いのではないでしょうか？

ユーザーID：3094568398

夫は習わしでそうしたのでしょう。

相続の話し合いの時に弟と話をした結果なのでしょうね。

で?

貴方の実両親が亡くなったらどうするつもりですか?

貴方の兄弟と話し合うのでしょうね?

加えて、貴方が死んだら骨はどうするつもりですか?

単に義両親と疎遠だったという理由でそんなことを言うのも大人げ

ないと思います。

夫の気持も考えたらどう?

ユーザーID：8702967421

こういうことは法律を持ち出しても解決できないと思いますけどね。
遺産は分割可能ですが、祭祀継承を平等にするなんて無理です。
トピ主さんは義弟に押し付けたいようですが、押し付けたら義弟夫婦にとって不平等ってことわかってます？
夫が自分で継承すると決めて義弟が納得しているのであればそれで解決です。
トピ主さんは新憲法を盾に反論したいようですが、旧憲法の大家族制度は廃止されたので、トピ主さんは夫実家の家族ではありません。
トピ主さんは他人、世話する義務もないけど口出しする権利もないのです。

それより違う視点でトピ主さんにいら立ってます。
義両親は亡くなったのでしょう。
いつまで生前の恨みを引きずってるのですか。
相手はもう仏様。
その実子(夫)が供養しようとする行為まで拒否するなんて。

私も長男嫁です。
義母は亡くなりましたが供養くらいやってますよ。
義母にはどれだけいじめられたかわかりません。
でももう過去のことです。

ユーザーID：9116498188

仏壇は一つしかないので、半分ずつ持つことは出来ないと思います。
やるなら、今年は弟、来年は夫と、持ち回りですかね。

おそらく、喪主はご主人がやったのではないですか？
今後、法要もご主人が喪主をやる流れで、仏壇（位牌）が来るのだと思います。
（ちなみに喪主と、施主（お金を出す人）は別というやり方も有ります）

仏壇云々よりも、まずは「喪主」をどうするのかをご主人と話すべきかと。
ご主人がアッサリ「弟が喪主をやれば良い」と思うなら、位牌＝仏壇は来ないでしょう。

ご主人も生きている間は折り合いが悪くても、死んで位牌になってしまえば、妻も受け入れるのではないかと思っているのかもしれませんから、「死んでも受け入れられない」事はちゃんと伝えましょう。
結構有りますよ。「耐えられなくて、発作的に捨てるかもしれない」とか、気持ちの強さを言葉にして伝えないと。

もし仏壇が来ても、お供えの交換や掃除は、ご主人が全部やる約束にする事は可能ですし、住まいのインテリアに合わせて仏壇を買い替える事も可能ですよ。
特にマンションにお住まいの方は、和室もなく、扉を閉じれば洋室に合う仏壇は売られています。大きさも、小振りなものも売ってますよ。

ユーザーID：5244218221

弟に墓も仏壇も押し付けるのなら、ご主人が相続した遺産は放棄しなくてはダメなんと違いますか？

遺産はもらう、けど、墓守はしない！では通用しないと思いますよ。

それと、死んだ人が貴女に何をできると言うのでしょう？

仏壇も、墓も、貴女は手を合わせなければよいだけですよ。

…それにしても…そんなに嫌な義家族から生まれ育ったご主人は家族として許せるなんて、私には理解できません。

死人は貴女に何もできないのだから、黙ってご主人の言うとおりにしておいて…

ご主人がなくなったら、墓終いでもしてやれば良いのでは？

とにかく…死人は何もできない=無害ですよ。

ユーザーID：2449997346

お墓等引き継ぐのは誰でもいいんですよ。
場合によっては役割分担したっていいんです。
法事だって持ち回りでやってもかいません。
ただ決まったことはきちんとするべきでしょうね。
今回ご主人がすでに手をあげていまっているのでれば責任もって管理するべきです。
できないのであれば今のうちに話を通すべきです。

ユーザーID：9251763272

一般的には長男が引き継ぐ場合が多いようですが。

別に弟が引き継いでも構わないと思います。でも弟に引き継ぐ義務があるわけでもありません。

親への感情や世間体を別にすれば、兄弟とも引き継がない選択もあるのでは。

土地なら、半分に分けることも可能ですが、お墓や仏壇を半分に分けることもできません。

ただ、弟に押しつけたいと言っても、弟の奥さんも同じように「嫌だ」と考えていれば、困りますね。

トピ主さんが弟さんの奥さんと話し合いますか？。（もし、弟さんが独身で子供もいないなら、結局はトピ主さんの家族に返ってきます）

ユーザーID：1862637507

お墓や仏壇は長男が引き継ぐとは法律では決まって居ませんが、
まだ長男が引き継ぐと言う風習は多く残って居ます。
お墓などはご主人が亡くなった後はどうなるのでしょう？
ただ義両親がきらいという事だけではなく、もっと先を見据えて夫婦で話合えばいいとおもいますが。

ユーザーID：9756280317

昔は長男が引き継いでいました。
ただし、相続では殆ど全ての現金と土地や資産も引き継いでいましたので、不満は少なかったと思います。

しかし時代が変わり、相続は平等になりました。
でも、なぜか仏壇やお墓等、負の部分だけは長男が引取という状態に。
不公平だよね。

もし長男が仏壇やお墓を管理する必要があるのでしたら、他の部分（お金等）をかなり多めに貰わなければ、割に合わないと思いますよ。
もしくは、両親が亡くなっているのでしたら、このタイミングで永代供養にしてしまうのもいいかもしれませんが。

夫の相続に妻は関わらないのは基本ですが
今後の生活に影響が出てくる部分については話し合う必要がありますよ。

ユーザーID：7993270807

お墓や仏壇は相続財産ではないので、兄弟平等に分けるものではないのです。
まあ、物理的に半分ずつとか３兄弟で３等分とかもできませんが、
遺言や口頭での指定、習慣、話し合い等で、一人だけが受け継ぐものです。

なので、よくある話ですが、生前の義両親が「長男、お墓は頼むよ」と言っていて
ご主人が「分かってるよ、長男だからね」とか言っていたら、まあ長男なんですよね。
もし、義両親が墓や仏壇について何一つ言わずに他界したとしても
ご主人が「僕が長男だから、墓や仏壇は僕が守るよ」と言って
義弟は「分かった」と納得しちゃえば、やっぱり、ご主人が受け継ぐのです。

そうならないパターンとしては
ご主人が「理由があって（遠方や海外在住、妻家に婿入りして、そっちの墓がある等）
実家の墓は継ぎたくない」義弟が「じゃあ自分が」という場合とか
義弟が「どうしても実家の墓と仏壇を継ぎたい」で、ご主人が納得した場合とか
そういう話し合いでお互い納得して、義弟が受け継ぐということはあります。

ユーザーID：4070756399

私の夫も長男で、以前は「俺は長男だから、跡を継ぐ（継ぐ物なんか大して無いけど）。家を建てる時に親の部屋も作る」なんて考えも無しに言っていましたが、
「今は相続は平等だから、長男とか関係無いんだよ？こっちに泊まることなんて殆ど無い親の為に一部屋多めに作るのに、どれだけのお金が掛かるかわかってる？」と穏やかに話していると、もう言わなくなりました。

「お墓の管理維持費は年間◯◯万円で、今後ずっと払い続けるんだよね？財産は折半でも、実質、うちの支出が多過ぎない？弟は、それを考えないのかな？
お墓の権利がうちの物なら、弟には使う権利は無いから、弟家のお墓は自分で買ってもらってよ。あなたは優しすぎて、損してばかりで心配。」
等と、旦那さんを責めるのではなく、旦那さんを思っての心配だという感じで話してはいかがでしょう。

仏壇も、現代では長男とか関係ない、権利も義務も平等だと話しては？

それでも旦那さんの気持ちが変わらないなら、私だったら、「好きにしたらいいけど、お世話は自分でしてね」と言うかも。

ユーザーID：3049743315

やはりうちも、長男。墓守りはやらせたいみたいですよ。

お墓は相続とは切り離して考えるのみたいけどね。

結局は、代々続いてしまうと墓じまいするにはお金もかかりますしね。

結局は「長男はそういう立場」というのを漠然と思っているのでしょう。

まあ、主さんの代になって墓じまいするのもありですけどね。

ご主人が墓守りというのは、結婚する時に少しでも頭に入れておくものですよ。世代ですからね。嫌だったら次男にするべきです。

私はそういう考えで結婚しています。息子にはあまりプレッシャーにならないようにしたいですけどね。

ユーザーID：9429064176

「次男に」という遺言があったわけでもないなら、慣習で長男が仏祀りをするのが普通です。でも、長男が家を出て、次男が親と同居していた場合などは次男が継承することもおありますよ。祭祀財産はたぶん折半できないですよ。

＞夫は話し合いもなく、当たり前のように自分が引き受けようとしています。

慣習というのはそういうものです。特別な事情がない限り、わざわざ話し合ったり確認したりはしません。どうしても嫌なら離婚も覚悟で言えばよいと思います。あなたの親の仏壇なんかこの家に持ってこないで、あなたの親の墓参りも私は行きませんから、あなた一人でどうぞ、って。意外とあっさりOKしてくれるかもしれませんよ。ご主人はこの機会に永代供養にしようと思っているかもしれませんし・・。

私ならパートナーがそんなことを言い出したらもう一緒に住むのは無理ですけどね。

ユーザーID：2423256911

60代、男性です。
平等に分けるにしても、墓等の維持費分はもらいます。

ユーザーID：4623473543

もし弟さんが墓仏壇を引き取り管理していくのなら、今後法事等の行事があるさいに、長男夫婦であるトピ主さん夫婦は、兄としてのプライドを捨てて、弟夫婦を頂点としてその下に入るくらいの気合が必要だと思います。自分たちが一歩引いて弟夫婦を何かとたてて感謝する、自分たちの席次が弟夫婦より下でも文句言わない、くらいの気配りは必要だと思います。

という私は女姉妹の長女ですが、もし実家近所に住む妹たちが墓仏壇を継ぐのなら、自分は上記のような気合が必要だと思っています。「家制度はなくなっても、長男は長男！年上は年上だ！自分たちが年上としてたてられて当然！優遇されて当然！」とか、美味しいところどりは良くないのでは？と思っています。

ユーザーID：7066979971

お墓やご仏壇。これは誰が引き継いでもいいものなのですが、日本の慣習として、長男が引き継ぐことが一般的になっていますね。

しかし、一回、きちんと話し合いの場を持たれては？
今回の引継ぎの問題も何ですが、お墓や仏壇の問題って話し合うと意外と根深いものです。
元気なうちに、出来る限りの想定をして、子孫の負担にならないように出来たらいいですね。それは先にいなくなる者の義務なんじゃないかしら、と思っています。

もし、もし後々お世話をする人がいなくなる想定が出来るのであれば、お寺に頼んで永代供養するのも、放置されて荒れてしまうよりいい事なんじゃないかな、と思う次第です。

ユーザーID：8624402185

すればいいと思います。

仏壇お墓の管理をすると言うことは維持費がかかります。なので、それらを管理する方が多く相続すればいいのです。

弟さんもそうは言わなかったのかな？

財産平等なのだからお墓仏壇も平等ですよ。

とぴ家で引き取るならご主人に世話を一任しましょう。

ユーザーID：3092956573

うちの旦那は次男ですが、長男が『おまえが仏壇引き取れよ！』と言えば、引き取るでしょう。
義父が亡くなった時、実家に仏壇があるにもかかわらず、小さい仏壇買おうかな〜
と言ってたくらいですから。
私は疎遠にはしてませんが、やはり抵抗はあります。
だけど、『嫌だ』なんて言えないでしょうから、自分の目線に入りづらい場所を反対させないように提案し、今の仏壇が大きい！というふうにして、コンパクトの物を購入できないでしょうか？
仏壇の大きさでお位牌のサイズの決まっているでしょうから、お位牌もご両親の連名のものに代えて、お坊さんにもう一度魂をいれてもらくことも可能だと聞きました。宗派にもよるでしょうが。
お墓にしろ、管理する方の都合に合すのも時代の流れだと思います。
だけど、男の人って長男だから！家を継ぐのは！ってこだわりますよね！

ユーザーID：6156194224

弟さんご夫婦はどちらかに何かあったら墓地、墓、仏壇を購入しないといけませんね。
永代使用料も必要ですし。
費用かなりかかります

親戚はかなりの田舎の墓地を購入しましたが1区画100万超えでした
これから墓や仏壇を購入するそうです。

我が家は跡取り墓守の立場です。
義両親が菩提寺の敷地内の良い場所に購入して、墓石も外国産などではない立派な物を建ててくれています
先日、お隣の墓地のみ購入された方が300万越えしたとおっしゃっていました
義両親が購入した時はもっと高かったと主人が言っていました

近頃は費用や手間、子供達の事を考えて永代供養をされる方も増えていますがそれでも安価ではないです。
ご主人が相続したとはいえ所帯を一緒にしている以上、別財布でもないんですよね?
ならば気に入らない義両親からの相続財産を主さんも享受した形にはなるんでしょう。
そんな嫌なお金は必要無いですよね。
丁度良いからそのお金を全部使って足りなければご自分達のお金を追加して
立派なお墓を建てようとご主人に言ってみたら如何でしょう

ユーザーID：7401258844

死んで仏さんになってまでも関わりたくないという事ですか。

口出したい内容とは…
長男だからといって当然の如く引き取ってくるな！
墓も仏壇も要らないから、弟と話し合って決めろ！
ですか？

夫さんがどう返事をするのかは言ってみなければ判りませんが、法律の話を持ち出してまで兄弟の平等を訴えるなら、
「この家には私も住んでいるのだ！勝手に引き取ってくるな！」と。
夫婦の平等も訴えればいいのでは。
平等なら、己を殺してまで我慢しなくていいはず。

ただね、夫さんは仏事にどこまで関心がありますか。
家に仏壇があれば、朝晩の御線香を上げますかね？
お寺さんとは、どこまでのお付き合いをしますかね？
御仏壇を引き取っても、拝みもせずに飾っているだけなら、そう気にしなくてもいいと思いますよ。
新しい家具が一つ増えただけ〜

どうしても嫌なら、夫さんには
「引き取ったとしても、私は仏事に一切関わりませんので、そこんとこヨロシク」の宣言は前以てした方がいいと思います。

それとも、存在自体が嫌ですか？　　

弟さんもトピ主さんの疎遠のご事情を知っていますよね？
「遺産放棄するから」と言えば、あちらに引き取ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID：5494513937

嫌なや嫌と、夫に言えばいいのです。

夫が引き継げば、あなたの息子が引き継ぐことになります。

あなたが屋嫌なら、そういっておきましょう。

一切の仏事も墓守も、仏壇の維持もしないと。

夫は、あなたがそんなこと考えているとは知らないんですよ。

早く言って置くべきです。

口を出すべきとか、出さないべきとかではなく

妻は自分の意見をはっきり言うべきです。

自分の家に仏壇や位牌がきて、そのお墓を守り入る事になるんですから。息子さんにもかかってきますよ。

夫本人が跡を継ぎたいと言ったけど、家族が反対した例もありますよ。

こればかりは、
その時継げる人が継ぐか
又は誰も継がず、永代供養か・・・

親族の当事者で話し合うしかないですね。

ユーザーID：1323521806

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
私の結論から言いますと、ご主人や義弟さん、
トビさんがこんなに寂しいことを本音で考えている、、
これってすごく、彼らにはつらい事と思う。
口出しをするよりしないより、トビさんも40代だから、
もう少し、冠婚葬祭のこと、考えた方がいいと思う。

ユーザーID：6360983051

長男嫁です。
お義父さんから「この墓は君達も入るんだよ」と言われ、内心「それは無理」と苦笑いしたものです。
夫は昔は「俺は跡取り」なんて時代錯誤な事を言っていましたが、私が現代の常識と現実を教えたので今は兄弟平等という考えです。
義両親も年なので、将来の介護は兄弟半々になるように話し合い済みです。
仏壇までは考えていませんでした。
もし夫が仏壇を引き取りたいと言ったら、「大きすぎるよね。どこに置くの？小さいのに買い替える？」とは言うでしょうねぇ。
夫の弟は自分からは何も負担しそうに無いし、私から弟に負担させろとは言いにくいけど、
トピ主さんの立場に立ってみれば、「何故、権利は平等なのに義務だけ長男に残るの？あなたが仏壇を引き取りたいなら反対しないけど、『長男だから』という理由で引き取るのはおかしいよね。」と言うかなあ。

ユーザーID：3049743315

長男だから引き取りたいと言うならそれもありだが、世話はできないわ。

私は虐められたし、子供は小姑の子供と差別されたし。

一切口出しせず、夫にすべてやらせますね。


夫亡き後　墓じまい　します。

私が先に逝けば、子供がすることになっています。

子供とも話はできています。


子供には負担かけたくないので、私の骨は拾はなくていい、と言ってあります。

焼くのみです。

もちろん夫の骨も同じ。子供がいるから息子がいるから安泰、と思ったら大間違いです。


自分の親でもいらない。

負の遺産なんてだれもいらない。

ユーザーID：3211637612